"Meine Frau hat sich heute beklagt."
"Was war denn los?"
"Ich würde sie nie mitnehmen, wo es richtig teuer ist."
"Und?"
"Da hab ich nachgedacht."
"Und?"
"Dann habe ich ja, stimmt gesagt. Und gesagt: Weißt Du was, komm mit. Wir fahren zur Tankstelle."
- Ich dachte, du bist vegetarierin. Wieso isst du dann hasenbraten?
- Aus rache! Die fressen mir immer die mohrrüben weg!
kommt eine frau zum arzt und drückt mit dem finger auf den arm:
" wenn ich hier drücke tut es weh. das gleiche passiert, wenn ich auf mein bein
oder meinen bauch drücke."
sagt der arzt:
"klarer fall: gebrochener finger!"
_________________________________________________
der mittelstürmer hat absolut miserabel gespielt, schiebt aber die ganze schuld auf den schiedsrichter.
in der gardrobe meint er zum trainer:" dem kerl trete ich in den hintern!"
"lass gut sein", erwidert der trainer: " heute triffst du sowieso nicht!"
"Wer war der erste mensch?" - fragt die lehrerin.
"Das war adam." - antwortet die kleine sabine.
"Gut! Und wer war die erste frau?"
"Seine mutter natürlich!"
und noch einen (für sonntag )
In einem oberbayrischen bergdorf.
Der alte sepp liegt im sterben.
Nebenan in der küche ist seine frau, die resi, am backen.
Ein wunderbarer duft zieht bis in das schlafzimmer, wo sepp liegt.
"Resi!" - ruft er mit letzter kraft - "hast du kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein stück."
"Nichts da" - ruft die resi zurück - "nachher reicht er dann nicht mehr für den leichenschmaus."
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
das werde ich mir für die nächste geschwindigkeitskontrolle merken
Das Tolle an meiner Vergesslichkeit ist, dass ich über dieselben Witze immer wieder lachen kann.
klein frieda soll in der schule die groß-und kleinschreibung erklären.
"das geht ganz einfach", sagt sie.
"alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben und alles andere klein,
zum beispiel in dem satz : oma sitzt hintern ofen.
oma kann man anfassen- wird also groß geschrieben.
sitzt kann man nicht anfassen, - wird also klein geschrieben.
hintern kann man anfassen- also groß geschrieben.
und ofen ist heiß, kann man nicht anfassen - wird also klein geschrieben."
Ein Mädchen ist auf dem Spielplatz und weint bitterlich. Da kommt ein König vorbei und sagt:
„Hey, warum weinst du denn so bitterlich?“
„Ja weißt du, ich habe meine Mami verloren.“
„Wie sieht deine Mami denn aus?“
„Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“
Dann lässt der König alle schönen und hübschen Frauen von der ganzen Welt kommen.
Das Mädchen sagt traurig: „Nein, keine davon ist meine Mami. Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“
Auf einmal kommt ein kleines, armes altes Mütterchen um die Ecke.
„Das ist meine Mami. Ich habe doch gesagt, meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“
die kleine motte darf das erste mal die garderobe verlassen.
als sie zurück kommt fragt die mutter:" na, meine kleine, wie war es draußen?"
"Toll!", strahlt die kleine motte:
"alle menschen, die mich gesehen haben, haben vor begeisterung in die hände geklatscht!"
Witz?
Essen bei Mc Donalds
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen.
Oh Göttin, wo hast du DAS denn her, Oldie? Würde ich am Tisch sitzen, würd ich eben das vor lachen jetzt nicht mehr tun, aber unter den Fußboden rutscht's sich so schlecht.
Warum sieht ein Eskimo bei hellichtem Tag seine Hand vor Augen nicht?
Weil er Handschuhe an hat.
Oldie, das ist grandios!
Wenn mal jemand ihre/seine Klappe nicht halten kann - soll ja vorkommen:
"Hat jemand die Null gewählt?"
@Oldie
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ar....och!"
steht eine frau vor dem spiegel und fragt:
" spieglein, spieglein, an der wand, wer ist die schönste im ganzen land?"
antwortet der spiegel:
" geh mal nen schritt zur seite, ich kann nichts sehen!"
"verlangen deine eltern von dir, dass du vor dem essen betest?", fragt der pfarrer klein frieda.
sie antwortet:" nö, meine mama kocht eigentlich ganz gut."
Zwei wissenschaftlerinnen gehen gemeinsam campen. Sie bauen ihr zelt auf und legen sich schlafen.
Einige stunden später weckt die eine die andere und sagt: "Schatz, schau mal hinauf in den himmel und sage mir, was du siehst!"
Schatz antwortet: "Oh, ich sehe millionen von sternen."
"Und was denkst du jetzt?" - fragt die erste.
Sie überlegt eine minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da millionen von galaxien und billionen von potentiellen planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der saturn im zeichen des löwen steht.
Zeitmässig sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der schöpfer allmächtig ist und wir alle kein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen tag.
Ja, und was sagt es dir?"
Die andere überlegt einen moment und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser zelt geklaut."
Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.
der deutschlehrer:" ich gehe, du gehst, er-sie-es geht. frieda, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
frieda antwortet:" tja, großer mist, jetzt sind sie alle weg."
edit: 3. person singular korrigiert
Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat.
Der Richter fragt:" Wie viele Hälften Pfirsiche waren in der Dose?"
Die Frau:" Acht Stück, Herr Richter."
"Okay, dann ich will ich mal nicht so sein. Das gibt dann 8 Tage Haft."
Meldet sich auf einmal der Ehemann aus dem Gerichtssaal:"
Herr Richter, gestern hat sie auch noch eine Dose Erbsen geklaut..."
Für meine armen Leidensgenossinnen...
Wider Erwarten kommt der Fachleiter nach seinem
Ableben in den Himmel, wo er ungefragt Gott sofort
in ein Gespräch über das Universum verwickelt.
"Nun, wie schätzen sie denn im Nachhinein ihr
Werk ein, wo sehen sie Stärken, wo
Optimierungsbedarf?" fragt der Fachleiter
bohrend.
Gott sieht sich um, betrachtet Himmel und
Erde und sagt: "Nun, ich denke es ist mir
ganz gut gelungen!"
Darauf lächelt der Fachleiter milde und
erwidert: "Nun ja. Man merkt, dass sie
noch ein Anfänger sind. Gut, der Einstieg mit dem
Urknall war sicher motivierend und
zündend. Dann war allerdings ein paar
Milliarden Jahre das Stundenziel nicht
bekannt - keine Transparenz. Und die Sterne
hätte man durch verschiedene Farben noch viel
deutlicher hervorheben können. Die
Menschen, als wichtigsten Unterrichtsgegenstand,
haben sie übrigens viel zu spät eingeführt.
Überhaupt hätte ich mir
insgesamt mehr Schwung erwartet... und fertig geworden sind sie auch nicht."
Ich sach ja... für meine Leidensgenossinnen...
Eine ältere Dame in einer Zoohandlung bleibt vor dem Papageienkäfig stehen und fragt: "Na du süßer bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
was macht eine blondine, wenn ihr pc anfängt, zu brennen?
sie drückt die "löschen"-taste
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen:
"Wie klein die Welt doch ist..."
Was ist das: Es liegt am Strand und spricht undeutlich?
Na?
Und wieder ein kleintierchenwitz, danke!
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."
Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."
@wally1 (voll aus dem leben gegriffen)
treffen sich zwei streichhölzer.
sagt das eine zum anderen:
"mach mich bloß nicht an!"
Mutter Lisa kommt vom Urlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserem Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runter fiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."
Ein Spaziergänger wandert durch den Wald und begegnet plötzlich einem Wildschwein. Er macht auf dem Absatz kehrt und geht in die andere Richtung. Das Wildschwein folgt ihm. Er beginnt zu laufen, ebenso das Wildschwein. Der Wanderer rennt nun, und auch das Wildschwein legt einen Zahn zu. Der Wanderer rennt um sein Leben, immer verfolgt von dem Wildschwein. Da passiert es: Der Unglückliche übersieht eine Wurzel und stürzt. Die Lunge brennt, das Herz hämmert; er erwartet sein Ende, doch nichts geschieht. Als er wieder etwas ruhiger atmen kann, setzt er sich vorsichtig auf. Fast bleibt das Herz ihm stehen, denn wenige Meter entfernt sitzt das Wildschwein und sieht ihn an. "Na", fragt es aufmunternd, "pack mer's wieder?"
@ Robin, hast ja soo Recht - diese beiden Müslis nahmen doch tatsächlich an, sie könnten auf Dauer ihre wahre Identität vor uns geheim halten
treffen sich zwei piraten.
sagt der eine:
" du , meeserjockel, wusstest du schon, das die spanier nur noch nichtschwimmer in ihre
flotte aufnehmen?"
fragt der andere:
"nein, warum denn das?"
der erste:
" na, die verteidigen ihre schiffe vieeel länger!"
drei vampire sitzen in einem schloss. der erste sagt:
"ich habe hunger!" er fliegt los, und kommt mit blutverschmiertem gesicht zurück.
"wo warst du denn?", fragt der andere.
"da war ne party, und ich hab denen das blut ausgesaugt!"
fliegt der andere auch los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem gesicht zurück.
" wo warst du denn?", fragt der dritte.
"ich war auch auf einer party und hab allen das blut ausgesaugt!"
fliegt der dritte los und kommt mit dem ganzen körper voller blut zurück.
"wo warst du denn??" fragen die anderen beiden völlig erstaunt.
" habt ihr die mauer gesehen? ich nicht!"
Beim Austeilen der Zeugnisse sagt die Lejrerin zu Lilo: also, Dein Vater wird auch noch graue Haare bekommen, wenn er Deine Noten sieht. Was? das ist ja prima, da wird er sich aber freuen! Er hat nämlich schon lange eine Glatze.
"Wer war der erste mensch?", fragt die lehrerin.
"Das war adam.", sagt die kleine schülerin.
"Gut! Und wer war die erste frau?"
"Seine mutter natürlich!"
Naturwissenschaft undManagement
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, könnenSie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zutreffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich",antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt derBallonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ichhabe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist,dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet derBallonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt dieFrau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
kommt ein traktor in die bar, setzt sich auf den barhocker, legt die vorderräder auf den tresen und heult los.
sagt der barkeeper:"gott, du siehst schrecklich aus. was ist passiert?"
der traktor guckt hoch und sagt "jahrelang bin ich mit dem bauer über stock und stein, und dann lässt er sich von`nem deutz abschleppen."
Johannes geht spazieren und findet ein kleines Tigerbaby.
Ein Freund rät ihm, mit dem Tigerbaby zum Zoo zu gehen.
"Das hast Du Recht", sagt Johannes und geht los.
Aber am nächsten Tag hat er das Tigerbaby noch immer bei sich und er trifft wieder den Freund.
"Ich dachte, Du wolltest mit dem Tigerbaby zum Zoo?, fragt der Freund verblüfft.
"Da waren wir ja auch schon", anwortet Johannes "und jetzt gehen wir zusammen ins Kino".
Tim steht auf einer Brücke und heult.
Ein Polizist fragt ihn, was los ist.
„Da waren ein paar böse Jungs, die haben mein Pausenbrot in den Fluss geworfen!“
Fragt der Polizist: „War es mit Absicht?“
– „Nein mit Käse!“
Die Obernonne kommt zu ihren Schützlinginnen und sagt:
"Liebe Schwestern, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Welche möchtet ihr zuerst hören?"
Alle antworten einstimmig: "Die Gute natürlich."
Woraufhin die Obernonne sagt: "Unsere neue Karottenlieferung ist so eben angekommen."
Die Schwester sind ganz aus dem Häuschen und freuen sich, als eine Schwester fragt: "Und was ist die schlechte Nachricht?"
"Die Karotten sind geraspelt."
Am frühen Nachmittag – fernab im australischen Outback hüpft ein Känguru munter vor sich hin boing, boing. Das Tier ist multitaskingmässig unterwegs und creamt sich vorsorglich nebenbei mit Sonnenschutzfaktor 50 plus ein – unerwartet purzelt aus seinem Beutel ein kleiner Pinguin.
Zur selben Zeit am Polarmeer verdulden sich ausgelassen zwei Pinguinmannschaften mit einer Partie Curling auf einer Eisscholle und mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"
vater zum sohn:" du bist ein richtiges ferkel. du weißt ja, was das ist."
sohn zum vater:"natürlich weiß ich das! das ist das kind von einem schwein."
Fragt der eine Beamte den Anderen: "Sag mal, warum isst Du denn einen faulen Apfel?"
Antwortet der Andere: "Naja, als ich angefangen habe, war der noch gut..."
Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein.
Während dem Essen fiel der Mutter auf, wie gut Andreas Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger.
Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war.
Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen sind."
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war, kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb: "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter."
@neelia
Das ist ja ein sehr beliebter Witz hier im Forum
Aber ich finde ihn auch beim 3.Mal noch lustig.
Oh, habe mir schon gedacht, dass es den schon mehrmals gab
Dösen gelangweilt zwei Jogurtbecher in der Mittagssonne auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: “Sachen gibt es!?“
Ein Hund macht einen anderen Hund an.
"Du Lügner!"
"Was bin ich?"
"Ein Lügner wie wir alle."
"Blödsinn."
"Überhaupt kein Blödsinn."
"Machen wir einen Test. Ich frage dich - wie macht eine Katze?"
"Wau, wau!"
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt ihn, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
Wahlen im Himmel. Bei der Auszählung der Stimmen stellt sich jedoch heraus, dass diesmal nicht 100% der Stimmen auf die Christliche Union entfallen, sondern eine Stimme für die sozialistische Arbeiterpartei abgegeben wurde. Der Schuldige ist rasch ermittelt und wird zur Rede gestellt: Es ist der heilige Josef, der Patron der Arbeiter. Bei der Befragung nimmt er eine kampfbereite Haltung ein: "Jetzt passt mal gut auf. Ja, ich habe die Gegenstimme abgegeben. Aber, wenn ihr hier keine Opposition zulasst, nehme ich meine Frau und das Kind aus dem Betrieb, und dann könnt ihr euren Laden dicht machen!"
Aus der gestrigen "Hammburger Sorgenpost" (leicht verändert ):
Er (kommt von einem Besuch im Nagelstudio zurück und sagt): "Schatz, das Auto ist kaputt. Es ist Wasser im Vergaser."
Sie (gerade dabei, den durchgebrannten Mixer zu reparieren): "Wasser im Vergaser? Lächerlich."
Er: "Doch! Es ist Wasser im Vergaser."
Sie: "Du weisst doch noch nicht mal, was ein Vergaser ist. Wo ist denn das Auto?"
Er : "Im Pool."
Ja, man kann sich gut vorstellen was verändert wurde.
Zwei Gammler sitzen in der Straßenbahn.
Eine Nonne mit Gipsarm steigt ein und setzt sich zu ihnen.
Fragt der Eine: "Wie ist das passiert?"
Sie antwortet: "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht."
Er schaut verwundert. An der nächsten Haltestelle steigt die Schwester aus.
Der eine Gammler fragt den Kollegen: "Wat is denn ne Badewanne?"
Sagt der Andere: "Keine Ahnung, datt müsstest du doch wissen, du bist doch katholisch."
Kleinkind: Wo willst du mit der Fliegenklatsche hin?
Mutti: Ich suche den dicken fetten Brummer!
Kleinkind: Der Papa ist in der Küche !!!
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
http://www.smilies.4-user.de
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Was ist schwarz-weiß und hat 16 Rollen?
Ein Zebra mit Inlinern.
"Keine frage! Sie wurden vergiftet," stellt der arzt fest.
"Um himmelswillen! Womit denn?!" Fragt der patient geschockt.
"Keine sorge, das werden wir bei der obduktion herausfinden!"
stehen zwei pferde vor dem kamin.
sagt das erste pferd zum zweiten pferd:
" hey, feuer mal den kamin an."
darauf das zweite pferd:
" kamin vor, kamin vor!"
"nein!", ruft das erste pferd, " du sollst den kamin anmachen!"
säuselt das zweite pferd:
" hey kamin, hast du heute abend schon was vor?"
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du doof aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
Im Internet habe ich eine Feststellung gemacht.
Das könnt ihr selbst mal ausprobieren, indem ihr in einer Suchmaschine folgendes schreibt:
"Ich liebe meine Chefin" bzw. "Ich liebe meinen Chef"
und
"Ich hasse meine Chefin" bzw. "Ich hasse meinen Chef"
Schaut dann auf die Anzahl der Ergebnisse.
Aber warum jammern dann so viele Menschen über ihre Arbeit?
jammern ist Volkssport.
ich versteh das Thema nicht...
@rheinfee, ich habe das Gefühl, das gehört eher in den Witze-Thread... soll ich verschieben?
Du musst gar nicht viel machen.
Probiere es einfach mal aus.
Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus.
Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee.
Als er danach wieder zu seinem Platz zurück kommt, sagt sein Nachbar:
"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?"
Da fällt mir doch glatt noch einer ein, der neulich in einer der zu vielen Gratiszeitungen (genannt Sudokuquellen) stand:
Ein Bratschist klagt bei der Ärztin: "Ich schnarche immer, wenn ich schlafe."
"Stört es Ihren Mann denn sehr?"
"Nein, aber das ganze Orchester lacht schon über mich."
Ich gebe zu, die "Ärztin" und "Ihren Mann" habe ich eingesetzt
In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!“
der kleine tausendfüßler kommt zum tierarzt.
"herr doktor". klagt er mit weinerlicher stimme, "ein füßchen tut mir soo weh."
"welches denn?", fragt der doktor.
hemmungslos schluchzend antwortet der kleine:
" das weiß ich nicht, ich kann doch erst bis 100 zählen!"
Wie reizend!
Die Lehrerin spricht über die Vögel der Heimat.
„Das letztemal haben wir den Raben und die Eule durchgenommen. Heute kommen wir zum Storch! Kann mir vielleicht eine von euch etwas über den Storch erzählen?"
Doreen meldet sich: „Ja,aber das ist kein Thema für die fünfte Klasse!"
ein adler verschlingt gierig eine kleine maus und fliegt wieder hoch in die luft.
auf einmal schaut die kleine maus aus dem adlerpopo raus und fragt ganz laut:
" hey, adler, wie hoch fliegen wir?"
der adler antwortet völlig perplex:
"ähm, so ungefähr 2000 meter hoch."
bibbert die kleine maus:
" mach jetzt bloß keinen schei...!"
Chef: "Seit 15 Minuten schauen Sie diese dämliche Fliege an. Haben Sie noch nie eine Fliege gesehen?"
Mitarbeiter: "Doch! Aber hier im Büro habe ich Zeit, um sie genau zu beobachten!"
Gerade mal wieder gelesen:
Was ist eine Gentlewoman?
-> Eine Frau, die Bratsche spielen KANN, es aber nicht TUT. <-
Eine Blondine hat die Blondinenwitze satt
und färbt ihre Haare schwarz.
Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt:
"Wenn ich die Anzahl Deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine große Herde an und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "Es sind 498."
Darauf der Schäfer verdutzt: ,,Ja, das stimmt. Na gut, abgemacht ist abgemacht: Such Dir eins aus."
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:
"Sag mal, wenn ich Deine Originalhaarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund zurück?"
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
in der tiefe bemerkt der taucher jemanden, der ohne ausrüstung unterwegs ist.
der taucher geht tiefer, etwas später folgt ihm der andere.
da nimmt der taucher eine tafel und schreibt mit wasserfester kreide:
"wie schaffst du es, soo lange ohne ausrüstung unter wasser zu bleiben?"
darauf kritzelt der andere mit letzter kraft:
"ich ertrinke, du trottel !!"
was macht ne blondine in der wüste?
staubsaugen
nach ende der jagdsaison betritt der kleine hase mit finsterer mine den landgasthof.
mit hämischem grinsen sagt er zum ober:" ein jägerschnitzel bitte!"
Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynaekologen?
Na... an der feuchten Nasenspitze
Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen:
"Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."
"Und was ist dann passiert?"
"Wir haben uns kennengelernt!"
Als Noah die Tiere alle in der Arche hatte, erklärte er ihnen die REgeln des Zusammenlebens auf dem doch sehr beengten Raum. Zum Schluss seiner Rede sagte er: "Und es muss Euch allen klar sein, dass ihr erst Junge bekommen dürft, wenn wir das Schiff wieder verlassen haben. Haltet Euch also zurück!" Die Tiere versprachen es.
Als die Schotten nach der Landung geöffnet wurden und die Tiere die Arche verließen, stand Noah mit seiner Passagierliste und hakte ab: Zwei Giraffen, zwei Hunde, zwei Meerschweinchen, zwei Rinder, zwei Zebras... Da plötzlich stutzte er: Um die zwei Katzen spiellten und tollten etwa zwanzig junge Kätzchen verschiedener Altersstufen herum. "Ja.. aber... d..das... was ist das?" fragte Noah mit fassungslosem Gesicht. Die eine Katze blickte mit schelmischem Zwinkern zu ihm hoch: "Ich wette, Du hast gedacht, wir kämpfen!"
Genesis der Physik
So entstand die Welt
Am Anfang war Aristoteles, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen, und bewegte Objekte neigten dazu, zur Ruhe zu kommen. Bald kamen alle Objekte zur Ruhe.
Und Gott sah, dass dies langweilig war.
Dann erschuf Gott Newton, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen, aber bewegte Objekte neigten dazu, in Bewegung zu bleiben, und Energie wurde erhalten, und Bewegung wurde erhalten, und Materie wurde erhalten.
Und Gott sah, dass dies sehr konservativ war.
Dann erschuf Gott Ampère, und bewegte Objekte neigten dazu, sich zu erwärmen. Aber einige Objekte kühlten sich immer noch ab.
Und Gott sah, dass dies sehr inkonsequent war.
Dann erschuf Gott Ohm, und bewegte Objekte fingen an, der Kälte zu widerstehen, doch neigten die Objekte auch dazu, bei extrem niedrigen Temperaturen, ihren Widerstand aufzugeben.
Und Gott sah, dass dies sehr feige war.
Dann erschuf Gott Joule und Thompson, und bewegte Objekte neigten dazu, sich abzukühlen, und komprimierte Objekte wurden wärmer.
Und Gott sah, dass er dies nicht verstand.
Dann erschuf Gott Röntgen, und alle Objekte neigten dazu, transparent zu werden, doch transparente Objekte sind unsichtbar,
Und Gott war unzufrieden, denn er sah, dass er nichts mehr sah.
Dann erschuf Gott Kepler, und alle Objekte wurden wieder sichtbar und kreisten von nun an um die Sonne, und sonnennahe Objekte neigten dazu, sich schneller zu bewegen als sonnenferne.
Und Gott sah, dass dies Ketzerei war.
Dann erschuf Gott Einstein, und alles war relativ, und schnelle Objekte wurden kurz, und gerade Objekte wurden gekrümmt, und das Universum war voller Trägheitsmomente.
Und Gott sah, dass dies relativ allgemein, einiges aber speziell relativ war.
Dann erschuf Gott Hahn, und beschossene Objekte neigten dazu, sich zu spalten, und gespaltene Objekte neigten dazu, andere Objekte aufzuspalten, so dass alles in einem Chaos endete.
Und Gott sah, dass dies sehr gefährlich war.
Dann erschuf Gott Bohr, und da war das Prinzip, und das Prinzip war das Quant, und alle Objekte waren quantifiziert, aber einige Objekte waren noch relativ.
Und Gott sah, dass dies sehr verwirrend war.
Dann erschuf Gott mich, und alle Objekte neigten dazu, sich sehr sonderbar zu verhalten, und alle Objekte wären im Chaos untergegangen, wenn Gott nicht bemerkt hätte, dass auch dies nicht ganz ungefährlich war, und sich nicht beeilt hätte, jemand anderen zu erschaffen.
Dann wollte Gott Furgeson erschaffen, und Furgeson hätte vereinheitlicht, und er hätte eine Theorie ins Feld geführt, und alles wäre eins gewesen. Aber es war der siebte Tag, und Gott ruhte, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen....
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet" auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei...".
Ich habe letztes Jahr im Sommer einen Smiley auf einer Melone (die eine Kollegin mitgebracht hatte)
gemalt, mit einem lieben Gruß von mir .
Ach, das sind manchmal lustige Zeiten....
"zu oma und opa gehe ich nieee wieder!", mault der kleine kurt.
"die sitzen den ganzen tag auf dem sofa und haben nichts an!"
-" um gottes willen - die haben nichts an?", fragt die mutter ganz entsetzt.
knurrt kurt: " nein, kein radio, kein fernseher, gar nichts!"
Sitzen am Abend 2 Blondinen auf einer Parkbank, lassen es sich gut gehen und schauen in den Sternenhimmel.
"Ah, ist das schön hier", äußert sich die eine. "Und der Mond scheint so hell und klar!"
"Ja, recht hast du."Entgegnet die andere. "Aber, was denkst du, was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder London?"
Krümmt die 2te Blondine sich vor Lachen und antwortet unter Tränen:"Du bist ja echt blöd! Kannst du etwa London von hier aus sehen?"
Eine Frau ist beim Zahnarzt und unterzieht sich einer schmerzhaften Zahnbehandlung. Nach Stunden fragt der Zahnarzt sie:"Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?"
"Oh ja bitte!"entgegnet die gepeinigte Frau.
Nimmt der Zahnarzt die Zange, zieht ihr einen Vorderzahn und meint:"So, fertig!"
Eine Frau betritt den Behandlungsraum des Zahnarztes und schaut nervös . "Ich weiß ja nicht, Herr Doktor, was schlimmer für mich ist: eine Kind zu kriegen oder einen Zahn gebohrt zu bekommen......"
"Tja gute Frau, entscheiden Sie sich. Dementsprechend muss ich den Stuhl einstellen...!!!"
evi kommt weinend aus dem badezimmer:
"mami, mir ist schon wieder ein weißer zahn gewachsen." –
"aber evi, das ist doch toll. da gibt es nichts zu weinen." –
"aber ich wollte doch so einen schönen goldenen haben wie opi."
Hihi, Evi ist wohl meine Schwesternseele. Meine Mama hatte einen goldenen Eckzahn, und ich war scharf auf ihn, solange ich denken konnte. Als ich fünfzehn war, brach er ihr ab. Sie meinte, ich könne ihn nun haben, doch seltsamer Weise wollte ich ihn da nicht mehr...
bauernweisheit des monats:
verliert im märz der bauer die hose,
war schon im februar das gummiband lose.
klettert die kleine schnecke mitten im winter auf einen kirschbaum.
fragen die vögel verwundert: "warum kletterst du denn mitten im winter auf einen kirschbaum?"
" na, um kirschen zu essen", erwidert das schneckchen keck.
" aber die sind doch noch gar nicht reif!", empören sich die vögel.
antwortet das schneckchen: " wenn ich oben bin, schon."
edit: ein e zuviel
Der Unterschied zwischen einer Geige und einem Bass?
Der Bass brennt länger...
Oh, den gibt es auch für Geige und Bratsche...
..geht dann aber noch weiter, und zwar mit der Frage: Und warum brennt die Bratsche länger?
-> Weil der Koffer meistens noch drum ist... <-
ein mann sitzt im zug und kaut schweigend kaugummi.
nach einiger zeit beugt sich die ältere dame von gegenüber vor und sagt:
" junger mann, es ist ja sehr freundlich von ihnen, dass
sie mit soviel erzählen, aber leider bin ich völlig taub."
am brückengeländer lehnt ein gaukler und singt:
"dreiundzwanzig trallala, dreiundzwanzig trallala."
ein daherreitender ritter steigt von seinem pferd und fragt:
"warum singst du denn immer, "dreiundzwanzig trallala, dreiundzwanzig trallala"?
der gaukler antwortet:
"na, denn schau doch mal hinunter."
der ritter guckt über das geländer und sagt:
"ich sehe nichts."
"du mußt dich noch weiter herüberbeugen!"
plötzlich fällt der ritter die brücke hinunter.
der gaukler singt:
"vierundzwanzig, trallala, vierundzwanzig, trallala,."
die kleine insa und ihre freundin imke sitzen am küchentisch und zählen mit smarties ihre lebensjahre.
die mutter kommt dazu und sagt: " laßt mich auch mal."
sie beginnt und legt einen smartie nach dem anderen auf den küchentisch.
die kinder gucken erst erstaunt, dann entsetzt.
als die mutter ihre 38 smarties auf dem küchentisch liegen hat, fragt imke:
" mami, als du klein warst, gab es da noch dinosaurier?"
Petrus sitzt eines Nachmittags an der Himmelspforte, als Jesus vorbeikommt, um ihn zu besuchen. "Gut, dass du hier bist!", sagt Petrus. "Kannst su die Himmelsttür einen Augenblick bewachen? Ich bin gleich wieder da."
Jesus nickt und Petrus läuft in Eile weg. Bald darauf kommt ein alter Mann an die Himmelstür und verlangt Einlass.
"Schön", sagte Jesus, "erzähl mir deine Lebensgeschichte."
Der alte Mann sieht auf und sagt: "Ich erinnere mich nicht mehr genau an meinen Tod, aber ich weiß, dass mein Name Joseph, dass ich Zimmermann war und einen Sohn hatte, der weltberühmt geworden ist."
Jesus sieht ihn an und sagt fragend: "Vater?"
Der alte Mann fargt zurück: "Pinocchio?"
was ist passiert, wenn ein eskimo von der jagd nach
hause kommt, und sein iglu ist verschwunden??
---> er hat vergessen, das bügeleisen auszustellen <--
der deutschlehrer fragt die klasse:
"wer kann mir sagen, ob es der monitor oder das monitor heißt?"
meldet sich emma:
" das kommt darauf an, wenn moni ein tor schießt, ist es das monitor:"
Eine Metzgerangestellte zur Kundin:
Du, ich bin gestern 120 kg Gammelfleisch losgeworden.
Kundin:
Echt, wie denn?
Metzgerangestellte:
Ich habe mich scheiden lassen!
Pessimist und Optimist sitzen zusammen auf einer Parkbank.
Pessimist: "Schlimmer kann's nicht mehr kommen."
Optimist: "Doch, doch! "
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die
Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe:
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!
Nach Weihnachten unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Ich bekam ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Ich bekam ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Ich bekam einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
Ein Rechtsanwalt und eine Blondine sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Da schlägt der Rechtsanwalt vor: "Lassen Sie uns ein Spiel spielen."
- "Nee, keine Lust, ich möchte schlafen", sagt die Blondine.
Doch der Anwalt lässt nicht locker: "Wir stellen uns abwechselnd Fragen. Wissen Sie eine Antwort nicht, zahlen. Sie fünf Euro an mich. Weiß ich eine Antwort nicht, zahle ich Ihnen 500 Euro."
Das findet die Blondine schon interessanter, und sie nickt.
"Okay", sagt der Anwalt: "Wie weit ist der Mond von der Erde entfernt?"
Sofort zückt, die Blondine fünf Euro ."Jetzt ich", sagt sie:
"Was steigt mit vier Füßen auf einen Berg und kommt mit sechs Füßen zurück?"
Der Anwalt guckt im Internet, ruft schlaue Kollegen an, aber am Ende gibt er der Blondine 500 Euro.
"Danke", sagt die Blondine und will schon wieder einschlafen. "Hey, was ist denn nun die Antwort?" ,ruft der Anwalt.
Da zückt die Blondine fünf Euro: ""Keine Ahnung. Trotzdem Danke fürs Geld."
Sehr gut gemacht!
Der junge Ehemann hat Würstchen mitgebracht. "Wie soll ich die denn machen?", fragt die junge Ehefrau.
"Ganz einfach kochen, wie neulich den Fisch, Schatzi."
Schon nach kurzer Zeit bittet die junge Frau zu Tisch. "Hoffentlich sind die Würstchen so richtig, viel ist ja nicht mehr dran, wenn man sie ausgenommen hat."
"Einfach kochen wie den Fisch" ist aber auch eine selten dämliche Erklärung.
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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!
b252, der ist gut
Super!
"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei.
"Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau.
Da fährt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."
Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal.
Da fragt der Engländer: „ Are you smoking?“
Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt:“ Kanndu auch im Straßenanzug reingehen.“
zwei fliegen möchten nach köln.
"duu, wir setzen uns einfach auf ein motorrad, das nach köln fährt",
schlägt die eine fliege vor.
"guute idee!", freut sich die andere fliege, "aber ich muß noch schnell heim
und eine sonnenbrille holen. ich mag nicht, dass mir dauernd
mücken in die augen fliegen."
ahoi
treffen sich ein augenarzt, ein ohrenarzt und ein frauenarzt. sie erzählen, führen eine diskussion und verabschieden sich wie folgt:
der augenarzt mit: man SIEHT sich
der ohrenarzt: man HÖRT sich
der frauenarzt: ich SCHAU mal wieder rein
liebe grüße
charly
Grins
Die Enkelin zur Omi: "Omi, was ist eigentlich eine Liebhaberin?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - die Enkelin hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Zwei Kumpels unterhalten sich. Der eine erzählt: "Letztens war ich abends im Park. Da macht sich so von hinten eine Frau an mich ran. Ich drehe mich also um - da sehe ich, es ist ein Gorilla, wo auch immer der her kam." "Oh Gott", ruft der andere entsetzt. "Und dann?" "Ach naja, wie immer. Schreibt nicht, ruft nicht an..."
susi liegt im bett und jammert: "mama, ich friieere so!"
"dann zieh halt deine beine unter die decke. die schauen ja auch raus", antwortet die mutter.
darauf susi empört:
"ich mag aber nicht diese kalten dinger im bett haben!"
Ein alter Mann glaubt, daß seine Frau schwerhörig wird. Er will sie testen, ohne daß sie es weiß. Er geht in eine Ecke des Wohnzimmers und sagt: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Er geht näher heran und sagt wieder: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Also beugt er sich über die Lehne ihres Sessels, hebt seine Stimme und ruft: »Schatz, kannst du mich hören?! « Seine Frau dreht sich ihm zu: »Ja! Wie oft soll ich es denn noch sagen?! «
beim arzt:
"na, ihr husten hört sich ja schon vieel besser an."
"kein wunder! ich übe ja auch tag und nacht!"
ahoi mek ...
der ist auch gut ...
mußte spontal lachen
liebe grüße
charly
ahoi
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
liebe grüße
charly
Ein Streichquartett geht Weinbergschnecken sammeln. Jede bekommt einen Korb, frau verabredet Treffpunkt und Uhrzeit, dann geht es los.
Pünktlich zur verabredeten Uhrzeit sind die Erste und die Zweite Geigerin am Treffpunkt, beide haben ihre Körbe gut mit Schnecken gefüllt. Ein paar Augenblicke später erscheint auch die Cellistin, auch sie bringt einen Korb voller Weinbergschnecken mit.
Nun warten sie noch auf die Bratscherin. Es wird später und später. Mit Einbruch der Dunkelheit - Geigerinnen und Cellistin wollen schon entnervt nach Hause gehen - taucht plötzlich die Bratscherin auf. In ihrem Korb nicht eine einzige Schnecke.
"Ja, wo bist du denn gewesen?" wollen die anderen drei wissen. "Und warum hast du keine Schnecke gefangen?" - "Ach, diese Biester... Wenn ich eine gesehen habe, hab ich mich auf die Lauer gelegt, mich angepirscht, und immer wenn ich zupacken wollte - SCHWUPPS, war sie weg."
Treffen sich zwei Zapfsäulen.
Sagt die eine: " Na wie gehts?"
Sagt die andere: "Normal, und Dir?"
- "Super !"
spontan .... lach .... schokotante
klasse
liebe grüße
charly
bissl ordinär .... aber wahr ... gf
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
liebe grüße
charly
ahoi
Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"
liebe grüße
charly
ahoi
vielleicht mal ein witz für den fc bayern ....
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
liebe grüße
charly
Hänschen im Zoo: "Mutti, der Affe dort sieht aus wie Onkel Klaus!"
"Pfui, das ist eine Beleidigung!"
"Aber Mutti, der Affe hats bei der Entfernung doch gar nicht gehört."
ahoi....
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
liebe grüße
charly
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"
Der Lieblingswitz meiner Enkelin (4):
"Fritzchen ging um die Ecke-und was fehlt? - Der Witz!!"
Ich mag absurde Witze.
Was sitzt auf dem Baum und ist schwarz?
...Der Jäger nach nem Waldbrand.
Was ist unterm Baum und ist rot?
...Sein Dackel, er glüht noch.
(bevor ich nun Mecker bekomme: Husch und wech!... )
Makaber, aber trotzdem...
A woman goes to the gynecologist,and upon examination, the doctor says, "Wow, it's immaculate in here! What do you do to keep yourself so hygenic?"
The woman responds, "I have a woman in twice a week."
Warum sind Blondinenwitze meist sehr kurz?
Na, damit auch Männer sie verstehen
Warum lese ich im Topic eigentlich immer: "Witze - frisch operiert."?
Die pöööhsen Wörter versehe ich mal mit *** aber jeder wird wissen worum es geht. Ich find den Witz trotz f***-Wort niedlich. Also bitte nicht böse sein.
Zwei jungerwachsene Fuchsbrüder unterhalten sich leise.
"Hey, Lust auf Enten fi****? Unten am Teich?"
"Na klar, nichts wie los!"
Ein Jungfuchs kommt hinzu.
"Was macht ihr?", fragt er und schaut beide mit großen, neugierigen Augen an.
Die beiden jungerwachsenen Füchse schauen sich an. "Sollen wir es ihm sagen? Er ist noch so klein...", raunt der eine.
"Ach klar", meint der andere, "irgendwann muss er es doch lernen."
Gesagt - getan.
"Wir gehen runter zum Teich, Enten fi****"
"Ui, darf ich mit, darf ich mit?", freut sich der Kleine.
Wieder schauen sich beide an, grinsen und nicken.
So geht es nun zu dritt zum Teich.
Die Enten vorn am Ufer des Sees ahnen von nichts. Die Füchse pirschen sich an und kurz vor dem Ziel springen sie aus ihrer Deckung hervor und sprinten zu den Enten. Doch diese erschrecken sich, springen sofort Richtung Teich und rauschen schnell schwimmend quer über die Wasseroberfläche zur anderen Seite des Teiches. Das Fuchsgespann folgt - um den Teich herum - zur anderen Uferseite, geht wieder in Deckung, schleicht sich heran und springt auf die Enten zu. Wieder das gleiche Bild. Die Enten sausen über den Teich wieder zur anderen Uferseite. Die Füchse rennen wieder drum herum und versuchen erneut ihr Glück. Wieder das gleiche Spiel...
Nach unzähligen missglückten Versuchen meint der Jungfuchs: "Also eine Runde fi*** ich noch mit, aber dann muss ich nach Hause".
edit: Großschreibungsfehler
Mutti, Mutti, darf ich dieses Jahr einen Bikini tragen?
Nein, Karl!
..
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
charly
ahoi ....
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
liebe grüße
charly
Zwei Freundinnen steht vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richterin: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richterin:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
Huhuuu
Ein Mann kommt von einem Arztbesuch nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?"
"Er kann noch nicht´s sagen. Er braucht erst noch eine Urin- und Stuhlprobe."
Sagt die Frau:" Na, dann hättest Du ihm doch Deinen Schlüpfer geben können."
ahoi .....
Der Ehemann liest Zeitung,
plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"
liebe grüße
charly
ahoi ...
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!
liebe grüße
charly
ahoi
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
charly
aus gilmore-girls:
Richard: Ich habe telefoniert- ein ferngespräch
Lorelai: Mit Gott?
Richard: mit England.
Lorelai: Gott wohnt in Engand?
Richard: Meine Mutter wohnt in England.
Lorelai: Deine Mutter ist Gott?? Also ist Gott wirklich eine Frau und mit mir verwandt? Das macht es mir viel leichter an Madonna-Karten ran zu kommen..
(Kurze Geografielektion zu Beginn: Die Werse ist ein Fluss in der Nähe von Münster.)
Welche Stadt ist moralischer? Paris oder Münster?
Paris! Dort kennt jeder nur die Seine.
In Münster kennt jeder die Werse....
(Und nun Hand aufs Herz, wie lange habt ihr gebraucht, bis es klick gemacht hat? )
Treffen sich 2 Ärzte im 3. Reich.
Sagt der eine: Heil Hitler!
Sagt der andere: Heil du ihn doch!
@regenbogen: ganz schön lange^^
edit - Witze müssen manchmal schwarzhumorig sein, aber der ging zu weit. Gelöscht.
ich weiß nicht, ob das witzig ist, meinen humor trifft das ganz und gar nicht
Ging mir auch so. Ich hab's schon gemeldet.
ok, tschuldigung.. werd mich in zukunft bemühen normalere witze zu posten..
dann hoffe ich mal, dass der hier in ordnung ist...
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn vom Wagen überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
ist der ok?
ja, daran werd ich mich wohl halten können.. danke!
wie heißt ein boomerang der nicht zurück kommt?
stock!
schnaubt der vater: " für so ein zeugnis müßte es eigentlich prügel geben!"
antwortet der sohn:" ok, papi, ich weiß, wo der lehrer wohnt!"
----Warum haben Beamte 100 Knochen mehr als Angestellte???
----Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet...
charly
zwei igel bereiten sich auf den winterschlaf vor.
plötzlich sagt der eine igel:
"ich mache dieses jahhr keinen winterschlaf!"
fragt der andere igel erstaunt:
" ja, aber warum das denn nicht?"
sagt der eine igel:
" na, weil ich endlich mal sehen möchte, wer im frühling die ganzen blätter
wieder an die bäume klebt!"
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!
charly
"Liebste, was suchst Du?"
"Wo ist der Staub auf dem Tisch hin?"
"Ach, ich habe heute saubergemacht, den Tisch habe ich einige Male abwischen müssen, damit er sauber ist!"
"Aber ich hatte darauf eine sehr wichtige Telefonnummer geschrieben. Und jetzt ist nichts mehr da."
Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."
charly
Ein Zebra ist aus einem Zoo ausgebrochen.
Es kommt auf einen Bauernhof.
Da trifft es eine Kuh und fragt: "Was bist du?"
"Ich bin eine Kuh und ich gebe den Menschen meine Milch."
Nach einer Weile trifft es einen Hengst und fragt: "Was bist du?"
"Ich bin ein Hengst."
"Und wozu bist du da?"
Der Hengst mustert das Zebra kritisch dann sagt er: "Zieh du erst mal deinen albernen Schlafanzug aus, dann wirst du schon sehen wozu ich da bin."
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.
Doch im Computer findet er keinen Eintrag.
Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag.
Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
charly
Der ist nett.
Die Mutter eines 13-jährigen Mädchens kommt von der Arbeit nachhause und findet statt ihres Kindes nur einen Zettel auf dem Küchentisch.
Auf diesem liest sie mit steigendem Entsetzen Folgendes:
"Liebe Mami,
ich bin weg, denn ich finde, es ist Zeit, dass ich meine eigenen Wege gehe.
Ich habe vor 6 Wochen bei meinem Dealer einen Mann kennengelernt, der mich wirklich liebt.
Er sieht toll aus, fährt Motorradrennen und will mich gern auch mal mitfahren lassen bei einem Rennen in der Wüste, wenn seine Brüche wieder verheilt sind und das Bike repariert ist.
Es macht nix, dass er derzeit kein Geld dafür hat. Erst mal muss er sowieso noch seine Strafe wegen Raubes absitzen und solange ich schwanger bin, fahre ich natürlich nicht mit.
Wenn die Zwillinge dann da sind und wir unseren Schlafplatz unter der Autobahnbrücke winterfest gemacht haben, kannst Du uns ja mal besuchen kommen.
Leonie
P.S. Uebrigens: Das alles ist natürlich nicht wahr. Ich bin bei Tante Helga zum Haareschneiden.
Wollte Dir nur klarmachen, dass es viel Schlimmeres gibt als das Zeugnis, das auf dem Buffet liegt.
Bis später.
der klassische einwortwitz:
--- brennholzverleih ----
charly
...Wenn's der Herr befiehlt, tut's der Kutscher. Jeder hat es und der Friedhof ist voll davon!
Lösung: V.......n
charly
*räusper* Da war ich wohl schief gewickelt, als ich dachte, dies sei der Witzethread, das ist ja statt dessen der Rätselthread. Ich weiß ja auch eines, aber aufpassen, gaaanz schwierig:
Es hängt an der Wand und macht "ticktack", und wenn es runter fällt, ist die Uhr kaputt. Was ist das?
Ganz einfach, eine Schwarzwälder Kuckucksuhr
und der Witz von deiner Vorposterin liebe Ilymo will mir auch nicht in den Sinn
Ein netter junger Mann sitzt allein im Cafe. Eine Frau vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit er auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich die junge Frau in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt der Mann zu ihr: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Die junge Frau sieht ihn etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
richtig blaustrumpf ....
du bist ein gescheites............. grins .... hast du fein gemacht .....
liebe grüße
charly
Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
B1: Was mag das wohl sein?
B2: Vielleicht der Rhein?
B1: Oder die Mosel?
B2: Ach, ich schau einfach mal nach!
Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
B1: Und, was ist es?
B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1...
liebe grüße
charly
ok, wenn blondinenwitze in ordnung sind hab ich auch welche..
was ist eine joggende Blondine?
dumm gelaufen
Rätsel:
Eine Frau steht vor einem Portrait und sagt:
Ich habe weder Schwester noch Tochter
und dennoch ist die Mutter dieser Person auf dem Portrait meiner Mutter Tochter.
Wen zeigt das Portrait?
Lösung: S... von der T......
charly
kommt ein Walfisch zum Thunfisch
sagt der Walfisch zum Thunfisch
was sollen wir den Thun..Fisch
sagt der Thunfisch zu dem Walfisch
hast die Wahl..Fisch
charly
was ist das, wenn sich zwei blondinen strohballen zuwerfen?
--> gedankenaustausch
gedankenaustausch ..........
charly
Im Gerichtssaal.
Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!"
Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen."
Was hat 24 Beine aber nur zwei Zähne?
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Ne Polonaise im Altenheim
kommt ein hase des weges gelaufen und trifft auf einen weiteren hasen, der fürchterlich weint.
"hey kumpel, was ist los mit dir?"
"ach, der bär war hier, und hat mich gefragt, ob ich fussele."
"ja, uund?"
"nun", antwortete der weinende hase, "ich hab "nein" gesagt, und da hat er mich als klopapier benutzt!"
am nächsten tag trifft der hase den anderen hasen wieder, der sich diesmal aber schlapplacht.
"was ist denn jetzt passiert?"
antwortet der zweite hase: "heute hat der bär den igel gefragt."
Sitzen fünf Frauen im Frauenbereich einer Gemischten Sauna.
Öffnet ein Mann die Tür und die Frauen verschränken schnell die Arme vor den Brüsten.
Schüchtern fragt der Mann, wo es denn zum Herrenbereich ginge.
Da hebt die eine das rechte Bein und sagt :" Da rechts entlang."
"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will."
"Und was wäre das?"
"Die Wohnung von nebenan..."
Zwei Lehrlinge beim Autotest.
'Scheinwerfer?' - 'Geht!'- 'Rücklicht?'- 'Geht!'- 'Blinker?'- 'Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!'
Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule.
'Hat Deine Mutter einen Busen?', fragt der eine.
'Ja, natürlich!' -
'Und hast Du ihn schon gesehen?' -
'Ja, klar!' -
'Und bei Dir', fragt der andere, 'hat Deine Mutter auch einen Busen?' -
'Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen' ist die Antwort.
Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: 'Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?'
Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: 'Ja, natürlich!' -
'Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit?'
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen
Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter
charly
Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn vielleicht schonmal gepostet habe, es möge mir nachgesehen werden, es ist schließlich schon spät...
Warum hört sind auf den richtig, richtig guten Aufnahmen die Bratschen nicht zu hören?
-> Weil alle störenden Nebengeräusche rausgefiltert werden... <-
"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa.
Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."
"Waaas?? Die haben nix an?"
"Nee wirklich - kein Fernsehen, kein Radio..."
charly
Zwei Patienten unterhalten sich:
„Was machst du gegen deine Schlafstörungen?“
„Ich zähle bis 3.“
„Das hilft?“
„Nun ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.“
charly
Es geht um die vegangene Nacht, oder?
ein netter witz, zwar lang...aber da mußte ich schon grinsen...könnt glatt von meiner tochter sein (caro):
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir
das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
leihgabe von caro
charly
Guck mal http://www.lesbenforen.de/iv/index.php?s=&showtopic=11929&view=findpost&p=1094927185. Und es ist noch gar nicht so lange her. Vielleicht magst du dir mal die Mühe machen, nicht immer nur blindlings jeden Tag einen bis drei Witze zu posten, sondern auch mal die anderen zu lesen?
moin ...
na ... da bin ich ja froh, dass du aufgepasst hast ....
ich gehe davon aus, dass du ein mensch bist mit humor und die witze liest,
die ich nicht immer blindlings ins forum stelle.....
ich lache eben gerne ....
charly
Die Frau kommt müde von der Arbeit nach Hause und ruft:
"Hallo, Liebes, was gibt es zu essen, was machen die Kinder?"
"Schnitzel und Durchfall!!!"
charly
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace.
Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche..
lächel... scheint was dran zu sein, denn jede/r Musiker/In kennt den Witz....
Caro
altbekannt und immer wieder gut!
lächel..genau...ist ne klasse wortspielerei...!!!
aber...lächel...du als fachfrau (nehm ich jetzt einfach mal an) ..kannst du mir sagen, was da dran ist???
meine die frage echt ernst!!!
Caro
Das machen wir mal im Hintergrund...
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat.
Sagt der Mann zur Apothekerin: 'Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!'
- 'Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe...
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour.
Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: "Holdudiladio
charly
Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?"
"Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
charly
2 ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den
Bus
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sansìn?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminkenìs ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"
(Wenn jemand eine Übersetzung braucht, sagt es)
Was kann als das demokratischste Kleidungsstück bezeichnet werden?
Der Büstenhalter.
Warum?
Er stärkt die Kleinen, stützt die Großen und hält die Massen zusammen.
Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."
Leider recht inside für die Musikerinnen...
Wieviele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
-> Eine, und zwar die vierte. Die aber gleich neun Mal. *g* <-
>und noch ein Witz für Musiker und anderweitig Hörgeschädigte<
Anrufbeantworter der Tinnitus-Beratung: "Bitte sprechen Sie nach dem Pfeifton."
(Hirschhausen)
Zwei Patienten unterhalten sich:
„Was machst du gegen deine Schlafstörungen?“
„Ich zähle bis 3.“
„Das hilft?“
„Nun ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.“
charly
kommen ein lama, ein pferd und eine kuh zum könig.
sie sollen ihn mit einem witz zum lachen bringen.
wer ihn nicht zum lachen bringt, wird erhängt.
das lama fängt an, einen witz zu erzählen, aber der könig lacht nicht.
dann erzählt das pferd einen witz, der könig lacht wieder nicht.
schliesslich kommt die kuh dran und sieht, das lama und das pferd schon hängen.
sie will gerade mit dem witz beginnen, da fängt der könig auf einmal an zu lachen.
fragt die kuh:" wieso lachen sie denn, ich bin doch noch gar nicht angefangen?"
antwortet der könig: " jetzt habe ich erst den witz vom lama verstanden!"
Weißt Du was Kalorien sind?
--> Das sind kleine Tierchen, die sich nachts in den Kleiderschrank schleichen und die Klamotten enger nähen!
...und was ist das Kühlschrank-Gen?
Das ist das Gen, dass Dich nachts an den Kühlschrank gehen lässt.
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Liegt Susi und Lisa im Bett. Meint Susi zu Lisa:
"Ach, wär das schön, wenn Du geil wärst!".
Meint Lisa:
"Ach, wär das geil, wenn Du schön wärst!".
Warum haben die meisten Männer O-Beine?
=>Weil das Unwichtige meistens in Klammern steht. ;D
wieso trägt eine blondine eine brille auf dem bauch?
hm?
sie hat erfahren ,dass sie einen blinddarm hat !
Kommt eine Frau mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihr: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Die Frau stutzt.
Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"
weiß nicht ob der hier schon rumkurvt...
drei Kühe auf der Weide:
1. Kuh: "Muuuh."
2. Kuh: "Muuuuuuuh."
3. Kuh: "Muuuh muh muh muuuuuuh, muuh..."
die 2. Kuh nimmt einen Revolver und erschießt die dritte.
die erste fragt entsetzt: "Was sollte das denn?"
da zischt die zweite: "Sie wußte zuviel..."
...wie niedlich...
l a c h
wie süß
der mann kommt erst früh morgens nachhause und seine besorgte frau steht im flur und es ergibt sich folgendes gespräch
sie: es ist 7 uhr in der früh superman ,wo warst du denn solange?
er : es tut mir leid schatz hieks ,ich hatte ein hieks kundengespräch
sie: schon klar superman und das dauerte bis 7 in der früh?
er : ok ich gebs zu wir waren in einer bar ,haben hieks getrunken und karten gespielt so ca bis 3
sie : bis 3 superman ? und was war dann bis 7 ,erinnert sich superman noch?
er : najaaa wir waren dann noch im striplokal abeeer hieks ich hab nur geguckt war voll langweilig
sie : nur geguckt superman ? alles klar ....
er : jaaa, aber warum hieks nennst du mich immerzu superman?
sie schreit : weil nur superman die unterhose ÜBER der hose trägt !
"Mutti, guck mal eine Wiege."
"Das ist keine Wiege, das ist eine Waage."
"Mutti, darf ich mich mal wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Mutti, ich hab' mich gewiegt."
"Das heißt gewogen."
"Mutti, ich woge 30 Kilo."
"Das heißt: ich wiege ..."
"Mutti, also ist es doch eine Wiege?!"
Toll!
Sag mal süße, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
"Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an..."
Miss-verständnis - Die schönste Psychologin
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. “Ihre Schulbildung?” “Ich bin Analphabet.” “Was?” “Analphabet!” “Buchstabieren Sie bitte!”
in paar streitet sich darüber, ob computer weiblich oder männlich sind.
"eindeutig weiblich", erklärt er:
"du gibst dein halbes gehalt für extras aus, und selbst kleinste fehler werden im langzeitgedächtnis gespeichert."
"nein, computer sind eindeutig männlich", kontert sie:
"damit sie auf dich aufmerksam werden, musst du sie zuerst anmachen,
und kaum hast du dich für einen entschieden, erkennst du, dass du einen besseren hättest haben können,
wenn du nur gewartet hättest."
Anrufbeantworter bei der Tinnitusberatung: "Bitte sprechen Sie nach dem Pfeifton..."
Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit miteinander.
Sagt der Einbeinige: " Dich tret`ich gleich in den Hintern"!
Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich sehen !"
Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m.
Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
zwei pferde stehen im stall.
plötzlich kommt ein schraubenzieher durch die tür herein, geht die wand entlang hoch, über die decke und
ander anderen seite wieder herunter. dann verschwindet er wieder.
sagt das eine pferd:" das war aber komisch, sowas habe ich noch nie gesehen!"
antwortet das andere pferd: " ach, weißt du, der grüßt nie..."
Ein Kuhfladen fällt auf eine Ameise.
Sie kämpft sich mühevoll an die Oberfläche und meint ganz entrüstet
"So eine Schweinerei
Genau ins Auge!"
susis tante kommt zu besuch.
susi empfängt sie freudestrahlend: " tante, ich habe dir ein bonbon aufgehoben,
möchtest du es haben?"
"gern", antwortet die tante und steckt sich das bonbon in den mund.
susi fragt: " schmeckt es dir?"
"ja, es ist sehr lecker", antwortet die tante.
meint susi nachdenklich:" dann verstehe ich nicht, warum
mein pony es vorhin ausgespuckt hat".
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß die Kleine!
So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen F..... war auch dabei!"
@mineau:
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und läßt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren.
"Ärzte 10.000, Anwälte 15.000, Minister 25.000 Mark!"
"Warum sind Minister so teuer?"
"Kaum gebraucht, so gut wie neu - und außerdem braucht man eine Menge Minister, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
kai und sein opa putzen ihre fahrräder.
opa grummelt:" die unterhosen sind auch nicht mehr das, was sie früher mal waren."
"wieso denn das?", fragt kai erstaunt.
darauf der opa:" früher reichte eine hose für das ganze fahrrad,
heute nur noch für die klingel."
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
treffen sich zwei hunde.
sagt der eine:" ich heiße ´charmant von hohenglanz´, wie heißt du?"
antwortet der andere:" ich heiße ´runter vom sofa´".
Meine heisst:"Nein."
Beamte bekommen ja kein Gehalt - sondern Schonbezüge !
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Süße, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Das Liebespaar sitzt auf der Parkbank.
Meint sie zu ihr: "Schatz, mir ist kalt."
Darauf sie: "Na dann frier doch."
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