Mein Leben Einstellungen

[krewati]

Hallo
nachdem ich mich hier vor einigen Wochen vorgestellt und auch schon viel gelesen habe möchte ich mir heute "was von der Seele" schreiben.

Wie in meiner Vorstellung schon geschrieben, habe ich mich nach 11 Jahren von meiner Partnerin getrennt. (Im kommenden Text werde ich sie Kim nennen, ohne Namen wird es evt. etwas kompliziert.)

Das erste mal gesehen habe ich Kim 1990, während meiner Ausbildung. Sie hat im gleichen Betrieb gearbeitet ich war 18J. und sie 26J. ,verheiratet und 2 Kinder.
Damals hatte ich meine erste Freundin(Micha)und viele Probleme, noch kein CO, nicht wirklich sicher ob ich lesbisch bin etc.
Kim war immer eine verständnissvolle Zuhörerin und eine gute Freundin.

1992 Kim hatte sich mittlerweile selbständig gemacht, meine Ausbildung war zu Ende und ich habe in Kim's Betrieb angefangen zu arbeiten.
-Obwohl oder gerade weil ich merkte, das ich mich total in Kim verliebt hatte.Aber das konnte ich ihr auf keinem Fall sagen, sie war doch verheiratet und hatte 2 Kids.

In dieser Zeit habe ich eine neue Beziehung angefangen , im nachhinein betrachtet war es das absolute Chaos.Angefangen hatte es mit einer Kontaktanzeige in der Micha und ich Andere Lesben suchen zum ausgehen...
Das ging total daneben, weil 2 der Damen nichts besseres zu tun hatten als mit der neuen Bekantschaft ins Bett zu gehen.
Wie in all den Jahren war Kim für mich da und wir konnten super reden.

1994 passierte ein schrecklicher Unfall, bei dem Kim's Ehemann ums Leben kam.Ihre Kids waren damals 5J. und 7J, ein Jahr später musste sie ihre selbständigkeit aufgeben und sich einen Job mit geregelten Arbeitszeiten suchen.
Ich habe einen Job in Marburg angenommen und Kim etwas aus den Augen verloren.
Nach einigen Monaten habe ich ihr eine Karte für's Theater geschenkt. Danach hatten wir wieder ein gutes freundschaftliches Verhältnis, gingen zusammen aus und haben viel miteinander unternommen.
An einem Abend als ich dem Alkohol etwas zuviel zugesprochen hatte, habe ich Kim erzählt das ich mich vor einiger Zeit in sie verliebt habe.Sie hat mich getröstet ,musste mir etwas versprechen. (Ich bat sie, das ich die erste Frau für sie bin, wenn sie sich jemals vorstellen kann etwas mit einer Frau zu haben) :wub:

1996 haben wir spontan eine Woche Fuerte.gebucht und sind mit einer Bekannten in Urlaub geflogen.
Kim und unsere Bekannte bezogen des Doppel und ich das Einzelzimmer. Eines Nachts bekam ich Besuch von Kim, in dieser Nacht erzählte sie mir das sie sich in mich verliebt hat. Plötzlich hatte mich all mein Mut verlassen und ich habe doch warhaftig gesagt das ich unsere Freundschaft nicht aufs Spiel setzen möchte?!In dieser Nacht hatten wir keinen S** obwohl es kaum noch auszuhalten war.

Zurück in Deutschland haben wir dann eine Beziehung angefangen.
In den ersten 3 Jahren konnten wir nicht genug von einander bekommen ich bin zu ihr gezogen. Wir kauften Ringe und waren total happy.

Den ersten "Schlag" bekam ich als wir beim kuscheln von ihrem Sohn(damals 9J.) überrascht wurden und sie alles geleugnet hat. Ich weis nicht was sie ihm alles erzählt und versprochen hat, damit er sich beruhigt.Meine hilflosen Worte den Kindern doch die Warheit zu sagen wollte sie nicht hören.
In den ganzen Jahren hatte ich den Eindruck das sie nicht zu unserer Beziehung steht. Vielleicht habe ich auch zuviel verlangt ?Man mus ja nicht der ganzen Welt erzählen mit wem man was macht, aber doch den Kindern und ihrer Familie. Meine Familie wusste bescheid, Kim und die Kids waren gerngesehen und wurden auf jede Party eingeladen.

Nachdem wir ca.4 Jahre zusammen lebten wurde es immer ruhiger in unserem S**leben. Auf meine Fragen ob und warum sie keine Lust mehr hat, bekam ich immer die gleichen Antworten: zuviel Stress, zu warm, zu kalt,es hat nichts mit dir zu tun. Irgentwann hatten wir dann noch 2x im Jahr S** und das mit dem Gefühl das ich sie dazu dränge...Nach Jahren glaubte ich dann einfach nicht mehr das sie mich noch mag und bohrt nach. Begann an ihrer Liebe zu zweifeln.Das machte die ganze Sache nicht leichter, Kim wurde total sauer ich immer unsicherer und im Bett lief gar nichts mehr.
Die Ringe die wir gemeinsam ausgesucht hatten waren nichts mehr wert, auf meine Frage warum sie ihn nicht mehr trägt bekam ich auch nur Ausreden zu hören.Zu klein, zu groß ich mag im Mom. kein Gold, es hat nichts mit dir zu tun...

Während dieser Zeit bemerkte ich das sie Bulemie hat.Nach dem ersten Schock (und dem Schock es nicht früher erkannt zu haben)habe ich sie gebeten über eine Therapie nachzudenken, weil ich nicht zusehen wollte wie sie sich kaputt macht.
Diese Therapie hat sie dann auch wirklich gemacht, aber in der ganzen Zeit haben wir so gut wie nie über uns /über sie und die Probleme gesprochen. Sie sagte immer wieder das es alles nichts mit mir zu tun hat und das sie die Krankheit schon seit ihrer Jugend hat.
Unser einst so inniges und gutes Verhältnis wurde mit den Letzten Jahren ein regelrechter Kleingrieg. Es gab ständig Streit und eisiges Schweigen von ihr, wenn ich nicht immer nachgegeben hätte, hätte sie manchmal Wochenlang nichts mit mir geredet.
Ich habe alles so hingenommen und gehofft das es wieder gut werden wird.

Wir sind in Urlaub geflogen, haben über die Probleme Anderer geplaudert , haben uns einen 2. Hund angeschafft. Für unsere Freunde sah alles ganz normal und gut aus, zu Hause gab es nur noch Stress es passte ihr gar nichts mehr.Angefangen beim Kaffee , der Toast der zu hell ist und aufgehört beim Betten machen, die nicht ordentlich genug sind....

Im November sind bei mir dann die Sicherungen durchgebrannt und ich habe Hals über Kopf meine Sachen gepackt. Ohne ein Wort zu sagen bin ich gegangen, in der Hoffnung sie hällt mich auf und redet endlich mit mir.
Nach 2 Tagen wollte ich meine restlichn Sachen abholen, da kam sie zu mir und fragte ob ich glücklich bin bei meinen Eltern.Nachdem ich das verneinte hat sie mir die Wohnung in ihrem Haus angeboten, wobei wir ihre Küche gemeinsam benutzen .

Ok also mit meinen Sachen wieder zurück und unten in die Wohnung eingezogen.
Mittlerweile sind fast 2 Monate vergangen und wir sind eigentlich da wo wir die letzten Jahre auch waren.Wir unternehmen einiges gemeinsam nur das es jetzt getrennte Betten gibt und bei Stress können wir uns besser aus dem Weg gehen.

Ich würde gerne mit ihr reden warum und wie es soweit kommen konnte,aber sie blockt ab und sagte es war doch eh keine richtige Beziehung mehr. Auf meine Frage warum sie nicht früher was gesagt hat, kam die Antwort ich habe gedacht es wird wieder.

Mein Problem ist, ich weis nicht was ich will:

-Soll ich sie und die letzten Jahre vergessen(geht nicht solange ich hier wohne)
-Versuchen an alte Zeiten anzuknüpfen( bin mir nicht sicher ob sie das will und will ich das?)
-Alles so akzeptieren und hoffen das der liebe Gott es richtet?
- Mich in eine andere Beziehung stürzen, bevor sie jemanden mitbringt?

Ich bin total eifersüchtig, obwohl ich kein Recht darauf habe.Bekomme schon ne Kriese wenn ich sehe das sie jetzt geschminkt zur Arbeit geht :wacko:

Heute Morgen dachte ich noch, gestern war es richtig nett, evt. hat Kim doch noch Interesse.Dann war ich kurz an ihrem PC Karten, für's Kino reserviert,
(hat sich so ergeben weil ich gerade oben und sie online war) und sehe mit entsetzen das sie sich bei einer Partnervermittlung angemeldet hat.
Mein erster Gedanke war natürlich, das war's dann . Sie hat nichts besseres zu tun als sich nach 2 Monaten was neues zu suchen. Es passte ihr anscheinend sehr gut das ich im November gegangen bin.

Falls jemand es wirklich geschafft hat bis hier zu lesen.

VIELEN DANK DAFÜR!

Erwarte auch nicht wirklich Antworten, wollte es nur mal loswerden.

Liebe Grüße
Sandrose

Der Beitrag wurde von Sandrose bearbeitet: 05.Jan.2008 - 15:04

[Meeresrauschen]

Ich hab alles durchgelesen... ;)

Ich würde noch einmal mit ihr das Gespräch suchen. Was hast Du zu verlieren? Frag sie ob das ein für alle Mal für sie erledigt ist? Erzähl ihr das es Dich verletzt, dass sie nach 8 Wochen sich schon an eine Partnervermittlung wendet, auch wenn Du weißt, dass Dich das im Grunde genommen nichts angeht. Wenn sie sich wirklich für getrennte Wege entschieden hat und Du damit nicht leben kannst, dass eventuell in Kürze andere Frauen/ Männer im Haus ein und ausgehen, dann würde ich mich bald möglichst nach einer eigenen Wohnung umsehen.

Falls es mit einem Gespräch nicht klappt, schreib ihr einen Brief und schildere alles was Dir auf der Seele liegt und bitte sie um eine Antwort. Ich würde dann in den Brief alles reinpacken, was Du schon immer mal sagen oder fragen wolltest. Manchmal ist es leichter etwas schriftlich auszudrücken und man hat auch mehr Zeit zum Überlegen.

Auf die Frage, ob Du Dich in eine neue Beziehung stürzen sollst frage ich Dich: Bist Du denn in der neuen Beziehung mit Deinem ganzen Herzen dabei oder ist das nur so eine Art "Racheakt" an Deiner Ex-Partnerin. Damit tust Du niemandem einen Gefallen.

Viel Kraft wünscht
Meeresrauschen

Der Beitrag wurde von Meeresrauschen bearbeitet: 05.Jan.2008 - 15:37

[StickControl]

Liebe Sandrose!

Ich habs bis zum Ende gelesen und denke du solltest über eine
neue Wohnung nachdenken.
So schwer es dir fallen wird sie nicht mehr sehen zu können...
Ich denke sie hat für sich einen Schlussstrich gezogen bzw. vielleicht sogar
nur darauf gewartet, dass du einen Schlussstrich ziehst.

Je länger du dort bleibst umso länger und größer wird dein Schmerz.

Liebe Grüße aus Hamburg

[Oldie]

Hallo Sandrose,

ich habe Deinen Beitrag bis zum Schluss gelesen ;) so schwer war das ja nun auch wieder nicht B)
Ganz schön heftig, was Du da erlebt hast/erlebst.
Wenn ich jetzt die Zeiten nicht ganz durcheinander schmeiße, dann geht das "Genörgel" seit 7 Jahren?
Dann hast Du aber wirklich sehr, sehr lange ausgehalten. Es wurde n dieser Zeit nicht besser, warum glaubst Du, dass es nun, da Ihr getrennt seid, besser werden könnte?
Dass Du nicht weißt, was Du willst, bzw. dass Du darüber nachdenkst, ob Du sie noch willst, halte ich für ganz wichtig.
Deine Motivation zu ihr ins Haus zu ziehen und keine eigene Wohnung zu nehmen, war sicherlich die Hoffnung, es könnte wieder werden.
Aber Du siehst, es wird nichts. Im Gegenteil. Ich habe das Gefühl, jeder Schritt von ihr ohne Dich, jeder Kontakt, von dem Du nichts weißt, verletzt Dich sehr.
Manchmal lebt es sich besser mit dem Satz" was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß".
Der Schmerz über den Verlust, der bleibt Dir, ob bei ihr im Haus oder in den wirklich eigenen vier Wänden.
Du musst Dir doch nicht selbst noch "die Keule" geben.
Mein Rat: Pack' Deine Siebensachen, suche Dir eine eigene Wohnung und werde Dir klar über die Fragen, die Du Dir selbst stellst.
Vielleicht ergeben sich dann wirklich klärende Gespräche oder es bdarf dieser Klärung gar nicht mehr ;)
Hab' Mut und komme zu Dir selbst.

Liebe Grüße

Oldie

[PikSieben]

Liebe Sandrose,

deine Schilderungen haben mich sehr berührt, weil ich einige Parallelen zu meiner letzten Beziehung erkannt zu haben glaube.
Ich kann deine Unsicherheit darüber, was du eigentlich willst und fühlst, sehr gut verstehen, sie leibhaftig nachempfinden. Und dir leider auch nicht wirklich etwas raten. Was ich dazu sagen kann, ist sehr von meinem eigenen Erleben geprägt und muss daher nicht auf dich zutreffen...
Aus deinen Zeilen lese ich eine unfassbare und drückende Kommunikationslosigkeit, die ich - wie gesagt - auch kennengelernt habe. Du hast dir im Laufe der Jahre sehr viele Gedanken über eure Beziehung und über deine Frau gemacht, hast versucht, so zu handeln, wie du dachtest, dass du sie so erweichen kannst oder den vorherigen Zustand eurer Beziehung (wie in den ersten drei Jahren) wieder herstellen kannst. Aber du warst dabei letztlich immer auf deine Beobachtungen und Interpretationen angewiesen - für wirkliche Klarheit hätte aber SIE reden müssen.
Was wirklich mit ihr los war, vermochtest du nicht herauszufinden - und es war etwas mit ihr los, du bildest dir das nicht etwa ein, ihre Bulimie ist ein überdeutliches Indiz. Dazu aber wäre es nötig gewesen, dass sie mit dir redet und das hat sie offenbar nicht getan - aus Gründen, die du nicht unbedingt bei dir suchen solltest.
Es hat jede ihre Art, Probleme oder Unsicherheiten oder Ängste zu verarbeiten, ihre waren nicht die allerbesten, aber sie hat immerhin eine Therapie gemacht. Sie konnte nicht mit dir reden und wenn dich das verletzt, kann ich das gut verstehen. :troest: Aber es war SIE, die nicht reden konnte - und offenbar konnte sie es auch mit anderen nicht. Oder doch?- Frage an dich.
Vielleicht solltest du versuchen zu akzeptieren, dass sie eben verschlossen ist. Und daher wird auch jetzt der Versuch zu reden, denke ich, wenig Erfolg haben: Sie hat sieben Jahre nicht mit dir gesprochen - warum sollte sie es jetzt tun?
Das alles hinterlässt sicher einen faden Geschmack. Ich denke, du wirst dazu verdammt sein, das Ganze für dich selbst, also ohne sie verarbeiten zu müssen - und dazu solltest du - da stimme ich den anderen zu - Ruhe und Abstand suchen und herausfinden, wer du eigentlich bist. (ich habe das Gefühl, dass du einen großen Teil deines (Er)lebens sehr stark auf sie fixiert hast, oft nur noch versucht hast, das zu sein, was sie möchte und dabei vielleicht dich selbst auch irgendwie aufgegeben hast).

Ich an deiner Stelle würde ausziehen. Und einen Schlussstrich ziehen.
Und grübel nicht über SIE nach, das hast du lange genug ohne Erfolg, weil ohne ihre Hilfe getan. Du kannst ihr nicht helfen, aber froh sein, wenn sich jemand anders findet, der oder die das kann.
Lass los - zeichnet Liebe nicht die Fähigkeit aus, los lassen zu können?
(Dass das nicht leicht ist, weiß ich selbst genug).
Ich wünsche dir daher hierfür viel Kraft.
Und alles Gute.
Pik7

[Traumtochter]

Liebe Sandrose,

auch ich habe es geschafft alles zu lesen. ;o)

Ich denke auch Du solltest Dir eine Wohnung suchen und für Dich zur Ruhe kommen.
Du kämpfst Dich sonst an Ihr kaputt. Wenn sie noch nie über ihre Propleme reden konnte, warum soll sie es dann jetzt können?
Es gibt so Menschen die reden nie über das was sie bedrückt, aber die weden auch nie lernen.
Verbiege Dich nicht für sie, ich glaube das hast Du in der Beziehung lange genug getan.

Es ist schwer einen Neuanfang in seinem Leben zu starten, aber frau schafft das...!

Fühl Dich fest gedrückt

:troest:

[McLeod]

Hallo Sandrose,

was für eine Geschichte, die Euer Leben da schreibt! Vielleicht eine kleine Interpretation am Anfang: während es für Dich so aussieht, als ob sie sich 2 Monate nach dem Ende schon wieder auf der Suche ist, könnte es sein, dass sie in ihrem Herzen schon lange abgeschlossen hatte und es nicht zugelassen oder zugegeben hat. Nur eine Idee aus eigener Erfahrung. Auf die ich nicht sonderlich stolz bin.

Trotzdem finde ich, nach so langen Jahren miteinander habt Ihr einen besseren Abschluss verdient. Zumal Ihr weiter zusammenlebt. Da ist es sicherlich angebracht, nochmal ein paar Dinge zu klären und zu ordnen und Euch zu erzählen, wie Ihr die Zeit, die Streits und die schönen Dinge erlebt habt. Ich persönlich finde so etwas jedenfalls wichtig, weil es Beiden mehr Ruhe, Gewissheit gibt und den Anfang in die neue Phase der Freundschaft um Längen verbessert. Und vielleicht auch erst dann die neue Freundschaft möglich macht. Denn im Moment habt Ihr noch keine so rechte Basis, die Grenzen sind nicht klar gezogen. Du kriegst Dinge mit (Kinokarten, Partnervermittlung), die bei Dir heftige Gefühle auslösen, nährst Deine Hoffnung, kannst es einfach noch nicht wirklich einordnen (eben weil so Vieles unausgesprochen blieb zwischen Euch), sie will - so scheint es jedenfalls, ihr eigenes Leben leben. Was nicht gehen wird, solange Du nicht wieder festen Boden unter den Füßen hast. Den könnte sie Dir geben.

Just my 2 cents.

herzlich grüßt
McLeod

[krewati]

Hi
erstmal vielen Dank für eure Antworten.

Vieles was ihr schreibt stimmt genau mit meinem Gefühlsleben überein und das ich hier besser ausziehen sollte weis ich ja auch. Auf keinen Fall werde ich mit ansehen, wenn sie neue Partner anschleppt. Wobei die Tatsache das es ein Mann sein könnte noch viel schlimmer für mich ist.

Ich werde versuchen eine bezahlbare Wohnung in der Nähe meiner Eltern zu finden, sie sind bereit sich um meinen Hund zu kümmern wenn ich arbeite.

Noch ein Nachtrag zu meinem Buch oben

1994 als ihr Mann starb habe ich zu meinen Freunden gesagt, besser wäre ich gestorben und nicht er.

Dieser "Gedanke" verfolgt mich also schon 2 Jahre vor unserer gemeinsamen Beziehung, ich habe immer versucht sie glücklich zu machen. Habe versucht Dinge so zu regeln wie sie es gerne hätte, nur um sie zufrieden zu machen. Am Anfang unserer Beziehung war ich noch ich,später hat sich das total gewandelt.

Ich erkenne mich manchmal selbst nicht mehr, das Problem ist das ich immer noch versuche sie glücklich zu machen und dabei total vor die Hunde gehe.

Es gab sogar Stress wenn ich das Haus sauber gemacht habe(wenn sie arbeiten musste oder Weiterbildung etc.) und ich hatte die "Kinderzimmer" ausgelassen.
Die "Kids" sind mittlerweile fast 19J. und 21J.gerade heute hat Kim sich wieder an den Zimmern abreagiert...und hinterher bei mir aufgeregt.

Ist ja eigentlich klar das ich als Lesbe nicht sonderlich gut in ihr kleines, ordentliches Familienbild passe. Am Anfang war es halt ganz nett mit ner Frau und solange sie kuscht und die Kinder von A nach B fährt ist es ja auch in Ordnung. Das sie keine Lesbe ist hat sie ja oft genug gesagt, wie waren noch ihre Worte?

>>Ich liebe die Person und nicht das Geschlecht<<

Liebe Grüße und schönen Sonntag
Sandrose

[MonaLisa20]

[krewati]

Hallo MonaLisa,


das war super verständlich. Habe mir gerade gestern den Film angeschaut. :D

LG Sandrose

[PikSieben]

[krewati]

Hallo Pik7

mein letzter Beitrag ist nicht ganz so rübergekommen wie ich es sagen wollte.

Ich kann mir vorstellen, dass es auch für deine Partnerin nicht leicht war, mit dieser deiner Haltung und diesem Verhalten umzugehen. Zu erleben, dass die andere sich für eine aufopfert und immer mehr GIBT als auch mal einfach zu NEHMEN, stelle ich mir sehr schwer vor.

Ich glaube nicht das es für sie so ausgesehen hat, zumindest habe ich es ihr niemals gesagt.Es ist ja auch nicht so das ich diese "Gedanken" ständig vor Augen habe. Hörte sich wohl dramatischer an als es ist.

Auf der anderen Seite scheint sie genau dieses Verhalten ja auch ausgenutzt oder doch irgendwie eingefordert zu haben:

Nein würde ich so jetzt nicht sagen, war immer etwas kompliziert.
Sie hat nie etwas eingefordert oder verlangt, es war eher so das sie lieber alles alleine macht.(waschen,bügeln,putzen, etc.)
Wenn ich nicht geholfen habe gab es Vorhaltungen. Habe ich dann etwas gemacht war es nicht gut genug, bzw. nicht perfekt.
So und die Sache mit den "Kinderzimmern" habe ich halt nicht engesehen, warum sollte ich auch?Wenn sie meint sie muss da putzen, kann sie das ja machen.

Hoffe ich konnte es etwas besser darstellen.
Es sollte ja auch nicht mehr mein Problem sein
Werde mich jetzt mal um mich kümmern und auch keine Briefe schreiben oder sonst was. Wenn sie reden möchte kann sie ja zu mir kommen, sonst hätte ich mir die Trennung auch sparen können ...Bin ja auf dem besten Wege IHR schon wieder die Sterne vom Himmel holen zu wollen. :patsch:

[shark]

Hallo, sandrose.

Vieles von dem, was Du schreibst, kommt mir irgendwie bekannt vor... und vielleicht sind meine Einlassungen zum Thema daher auch persönlich gefärbt. Das vorneweg.

Deine Partnerin war offenbar seit Jahren unzufrieden. Vielleicht hatte sie einen bestimmten Lebensplan; sie scheint jedenfalls gerne die Kontrolle zu haben über ihr Umfeld (siehe "nicht gut genug geputzt", "Toast zu hell" etc).

Womöglich hat sie im Lauf der Beziehung gemerkt, dass es sich so wie es war, nicht "richtig" für sie angefühlt hat. Obwohl sie das mal wollte, obwohl sie einen glücklichmachenden Plan hatte.

Du konntest ihr kaum was recht machen und sie war nur dann zufrieden, wenn alles so lief, wie sie es sich gedacht hatte - und die "Schuldige" warst Du.

Doch letztlich war sie wohl mehr mit SICH als mit Dir nicht zufrieden. und das wäre sie auch mit geschrubbten Kinderzimmern und perfekt gebräuntem Toast nicht gewesen. Da hätte sie sicher was Anderes gefunden...

Ob sie so lange unentschlossen war oder ob sie innerlich schon längst abgeschlossen hatte mit Eurer Beziehung kann niemand außer sie selbst wissen.

Am Ende aber kannst DU nichts anderes tun als nach DIR zu schauen ud Dir unabhängig von ihr Dein leben einzurichten.

Ich persönlich glaube, dass das leichter ist, sobald Du aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen bist.

Sie muss ihren Kram regeln und Du Deinen.

Alles Gute für die Zukunft.

[PikSieben]

[siebensieben]

Hallo Sandrose,

ich wünsche Dir die Kraft aus dieser Situation gestärkt raus zu gehen. Kenne auch diese Situation, egal wie liebevoll man etwas mein, es ist falsch - und man nimmt sich vor ihr noch mehr alle Wünsche von den Augen abzulesen. Nur dadurch wird man erstrecht schlecht behandelt und man versteht die Welt nicht mehr.

Ich denke Du hast schon sehr lange "die linke Backe hingehalten" halte nicht noch dauerhaft die andere Backe hin. Es wird Zeit das Du an Dich denkst, aber ich kann verstehen wir schwer der Schritt ist. Der Kopf weiß was zu tun ist, das Herz macht einem die Entscheidung aber immer soooo schwer.

Ich wünsche Dir alles Gute

Liebe Grüße aus Hessen

siebensieben ;)

[snowcat]

Das ist eine äußerst turbulente und bewegende Geschichte...
Ich habe den Eindruck, dass du nun endlich mal an dich denken solltest. Du sagst selbst, dass du eifersüchtig bist und viel für sie tust. Auf diese Weise wirst du dich nie von ihr lösen. (Da für sie schon eher feststand, dass die Beziehung nicht mehr eine solche war, konnte sie viel eher damit abschließen.) Die räumliche Nähe mit der Wohnung empfinde ich dabei natürlich auch als problematisch. Du solltest nun erstmal wieder zu dir selbst zurückfinden, anstatt dir weiter ein Bein für sie auszureißen. Klar versteht ihr euch auch noch, aber du quälst dich doch nur selbst, weil du insgeheim immer noch hoffst, dass sie wenigstens mit dir spricht.
An eine Versöhnung glaube ich nicht. Und wenn, so kann diese auch nur kommen, wenn beide mit Abstand und viel Überlegung darauf gekommen sind, dass ihr euch braucht.
Also so schwer es auch ist, löse dich von ihr und der Vergangenheit. Das heißt ja nicht, dass du alles vergessen sollst, nur dass du es als vorbei betrachten kannst irgendwann.

Ich finde, du hast endlich wieder ein wenig Glück verdient. Und so weh es tun mag, das kann sie dir im Moment nicht bieten.

Viel Glück! :troest:

[krewati]

Vielen lieben Dank für eure Antworten. :blumen2:

Es tut gut mit jemandem darüber zu "reden" und das zu lesen was man eigendlich längst weis,
auch wenn ich es immer noch nicht wirklich wahr haben will das es kein Zurück mehr gibt.

Das wird wohl auch noch lange dauern sie war der Mensch mit dem ich alt werden wollte.

[siebensieben]

Nimm Dir trotzdem die Zeit die Du brauchst :blumen2:

[krewati]

Hallo,

ich will hier mal einen kurzen Zwischenbericht loswerden.
Nach meinem letzten post. vom 9. Januar hatte ich eigentlich die Hoffnung, dass ich es "geschafft" habe und hier in Ruhe und Frieden leben kann. (Ich habe sehr wohl gelesen das Ihr mir alle davon abgeraden habt...)Die ersten Wochen hat es ja geklappt, da war ich aber auch fast jeden Abend noch mit meinem Nebenjob beschäftigt und habe von ihr nichts mitbekommen.

Leider muss ich mir jetzt eingestehen das, das es wirklich nicht sehr klug war wieder hier einzuziehen. Ja ihr hattet Recht.

Ich kann nicht mitansehen wie sie jetzt lebt und glücklich ist, obwohl ich mir genau dieses immer gewünscht habe. Ich habe die letzten Tage immer versucht einen Kontakt herzustellen, bin entäuscht wenn sie keine Zeit für mich hat.Bekomme die totale Kriese, wenn ich sehe das sie wegfährt oder später von der Arbeit heim kommt.
Habe das Gefühl ich verliere die Kontrolle über mein Leben, wenn ich "zu Hause" bin trinke ich viel zuviel Bier und Wein um Schlaf zu finden.
Dementsprechend "gut" stehe ich dann am nächsten Tag an der Arbeit und grübel darüber was sie gerade macht.

Gestern habe ich ihr eine SMS geschrieben die nicht wirklich nett war, danach haben wir uns dann endlich zu einem Gespräch zusammengesetzt.
Klug wie sie ist, hat sie natürlich längst erkannt wie es mir geht. Für sie ist die Beziehung zu Ende und auch nicht mehr zu retten.
Sie hat die gleiche Meinung wie einige von euch, man könnte fast meinen sie hat hier mitgelesen.
Die Wohnung hat sie mir wirklich nur angeboten, damit ich nicht auf der Strasse stehe.
Sie muss und wird sich ein neues Leben aufbauen und ich soll das gleiche tun und mich nicht damit beschäftigen sie zu kontrolieren.
Es ist ja nicht so, das ich das alles nicht einsehe . Natürlich hat sie Recht, aber es tut verdammt weh sich das einzugestehen.
Jedenfalls werde ich mir jetzt eine neue Wohnung suchen, denn ohne Abstand schaffe ich es hier nicht mehr lange.

[McLeod]

Hallo Sandrose,

ich wünsche Dir viel Erfolg bei der Wohnungssuche, damit Du bald ein Zuhause hast, in dem Du Dich wohlfühlst und Dich von der Trennung erholen kannst.

Liebe Grüße
McLeod

[Xanthi]

Habe mich jetzt mal durch den Threat hier durchgelesen.

Sandrose, ich wünsche dir ganz viel Kraft auf dem Weg in dein "neues" Leben. Ich hoffe du findest bald eine Wohnung damit du endlich Abstand bekommst und dann auch für dich langsam abschließen kannst :troest:

[PikSieben]

Hej, Sandrose,

lass dich mal :troest:!
Ich kann dir ein Stück weit nachfühlen. Und dir zu deiner nun umso deutlicheren Erkenntnis nur gratulieren.
Das, was gewesen ist, scheint unwiederbringlich vorbei zu sein, aber deswegen ist es nicht wertlos. Es gab eine Zeit, in der ihr einander sehr wichtig wart und eure gemeinsame Zeit war etwas, was euch beide bereichert hat, da bin ich mir, so wie ich dein erstes posting gelesen habe, sehr sicher. Du solltest nicht denken, dass sie völlig blind ist und das nun nicht mehr sehen kann. Aber wie soll sie ihren Blick noch auf die schöne Zeit richten können, während du vor ihren Augen in ein immer tieferes Loch fällst, und ihr möglicherweise zumutest, annehmen zu müssen, dass du sie für deinen momentanen Zustand verantwortlich machen könntest...
Sieh zu, dass du wieder zu dir kommst, die Kraft findest, mit der du ihr einst eine so starke Stütze warst. Und die deine einzige aber realistische Chance auf eine Freundschaft zwischen euch ist... Du läufst, denke ich, gerade sehr große Gefahr, sie komplett zu verlieren. Und deine Würde obendrein. Lass dir beides nicht nehmen!
Und eine neue Wohnung - hej! Lass es eine richtige Wohnung sein, DEIN zu Hause mit ganz viel Sandrose drin ;).
Und geh, bis du die Wohnung hast, öfter mal aus!
Bestimmt kommt irgendwann der Tag, an dem du ausnahmsweise mal nicht an sie denkst. Und vielleicht wird das der Tag sein, an dem SIE DICH abends anruft und fragt, wie es dir geht.
Du schaffst das.
B)