Verliebt, doch Ungleichgewicht... Einstellungen

[Kopfkissen]

Hallo Nutzerinnen dieses Forums.

Ich bin neu hier und lese bereits seit einigen Tagen auf dieser Seite. Es beeindruckt mich, wie hier auf die Sorgen und Probleme der Nutzer eingegangen wird und deswegen dachte ich mir, ist es vielleicht in Ordnung, wenn ich hier mal versuche mein Problem loszuwerden.

Also zu Beginn: Ich bin 20 Jahre alt und wusste eigentlich immer schon, dass ich auf Frauen stehe. Das war weder für mich, noch für mein Umfeld je ein Problem und ist es bis heute nicht. Da ich immer sehr offen damit umgegangen bin, hatte ich auch nie ein Coming out in dem Sinne.
Trotzdem habe ich es nie geschafft mich zu verlieben- bis vor wenigen Monaten.
Ich kannte sie schon länger, wir arbeiten zusammen. Trotzdem habe ich mich Knall auf Fall in sie verliebt. Ich hatte keine Ahnung, ob sie auf Frauen steht und trotzdem war sie die erste, sagte sie sei in mich verliebt. Seit dem ist eigentlich alles wirklich schön. Wir verbringen viel Zeit miteinander, verstehen uns wirklich gut und auch der körperliche Aspekt ist einfach unbeschreiblich schön. Grundsätzlich passen wir in jeder Hinsicht gut zusammen. Das Problem: wir sind nicht zusammen!

Wir hatten direkt am Anfang darüber geredet und waren uns zu diesem Zeitpunkt einig, dass wir keine Beziehung wollen.
Doch irgendwie haben sich meine Einstellung und meine Gefühle hinsichtlich dieser "lockeren Sache" in den letzten Wochen verändert.
Ich will sie nicht heiraten, ich will nur mit ihr zusammen sein. Das Leben ist mit ihr einfach schön und ich will das dauerhaft. Darüber hinaus habe ich auch eine, für mich sonst untypische Form der Eifersucht entwickelt. Sie ist sehr aufgeschlossen und kommt mit ihrem ganzen Umfeld gut zurecht und wenn sie engeren Kontakt zu einer anderen Frau hat, merke ich, wie es mir immer schlechter geht.
Ich habe aber Angst ihr zu sagen, was ich mir wünsche. Ich weiß, dass sie ihre Freiheit liebt und zwar gern Zeit mit mir verbringt und sich gut bei mir fühlt, jedoch "froh ist, dass wir keine Beziehung haben". Das waren ihre Worte. Mit der Begründung, dass dies alles verkomplizieren würde.
Ich will sie damit nicht vertreiben, habe aber auch selber niemanden, mit dem darüber reden kann.

Vielleicht hilft mir es hier zu schreiben, ein paar nützliche Ratschläge zu bekommen, falls jemand schon in einer ähnlichen Situation war oder zumindest in der Theorie weiß wie es richtig geht.

Danke zumindest, dass ich hier die Möglichkeit habe es loszuwerde. LG Kopfkissen

[fleurdelis]

Hallo Kopfkissen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

schön, dass Du hier her gefunden hast!

Ich glaube, da gibt es kein richtig oder falsch. Ich empfinde es so, dass ihr klären müsst, wie ihr manche Punkte regelt, unabhängig davon, ob ihr das Beziehung nennt oder nicht, irgendeine Art von Beziehung und Zusammensein habt ihr ja. Wie ist sie denn eingestellt, will sie auch etwas Dauerhaftes mit Dir oder ist das nur mal so für den Moment und wenn was anderes kommt, ist sie weg? Was würde sich denn ihrer Meinung nach verkomplizieren? Dass dann mit anderen nichts mehr geht? Dass Du Ansprüche stellen könntest? Ich verstehe, dass Du sie nicht „vertreiben“ willst, aber ich denke, ihr müsst das klären, zumindest welche Bedürfnisse ihr habt und welche Regeln für euren Kontakt gelten. Und dann solltest Du nochmal neu entscheiden, ob das für Dich so gut ist oder ob ihr manche Sachen noch verhandeln müsst.

Ich drücke Dir die Daumen!
Lg fleur

[Kopfkissen]

Hallo Kopfkissen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

schön, dass Du hier her gefunden hast!

Ich glaube, da gibt es kein richtig oder falsch. Ich empfinde es so, dass ihr klären müsst, wie ihr manche Punkte regelt, unabhängig davon, ob ihr das Beziehung nennt oder nicht, irgendeine Art von Beziehung und Zusammensein habt ihr ja. Wie ist sie denn eingestellt, will sie auch etwas Dauerhaftes mit Dir oder ist das nur mal so für den Moment und wenn was anderes kommt, ist sie weg? Was würde sich denn ihrer Meinung nach verkomplizieren? Dass dann mit anderen nichts mehr geht? Dass Du Ansprüche stellen könntest? Ich verstehe, dass Du sie nicht „vertreiben“ willst, aber ich denke, ihr müsst das klären, zumindest welche Bedürfnisse ihr habt und welche Regeln für euren Kontakt gelten. Und dann solltest Du nochmal neu entscheiden, ob das für Dich so gut ist oder ob ihr manche Sachen noch verhandeln müsst.

Ich drücke Dir die Daumen!
Lg fleur

Hallo fleur (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Sie ist derzeit total gegen etwas dauerhaftes, das bezieht sich aber wohl allgemein darauf und hat nichts speziell mit mir zu tun. Sie sagt, sie will auch, dass mit anderen was "geht", sagt mir dann aber eine Minute später, wie sehr sie in mich verliebt sei und all so was. Ich hasse es einfach, nicht zu wissen, woran ich bin und was passiert, wenn ich dieses Wissen einfordern würde. Eigentlich hatte ich mir gedacht "Gib ihr Zeit", aber das ist nicht so einfach, weil ich unglaublich ungeduldig bin:mecker:

[fleurdelis]

Ich kann verstehen, dass das schwer für Dich ist! Es macht ja einfach einen Unterschied, ob man sich als Paar definiert und an einer gemeinsamen Zukunft bastelt oder ob das relativ unverbindlich bleibt.
Du musst sie ja nicht „bedrängen“, sondern kannst mal ein wenig nachfragen. Letztlich wird sich das eh entwickeln, ihr seid ja im Gespräch, nur musst Du ein wenig auf Dich aufpassen, wenn Eure Bedürfnisse so sehr auseinander gehen. Wie reagiert sie denn darauf, wenn Du mit anderen Frauen zusammen bist?

[Kopfkissen]

Ich kann verstehen, dass das schwer für Dich ist! Es macht ja einfach einen Unterschied, ob man sich als Paar definiert und an einer gemeinsamen Zukunft bastelt oder ob das relativ unverbindlich bleibt.
Du musst sie ja nicht „bedrängen“, sondern kannst mal ein wenig nachfragen. Letztlich wird sich das eh entwickeln, ihr seid ja im Gespräch, nur musst Du ein wenig auf Dich aufpassen, wenn Eure Bedürfnisse so sehr auseinander gehen. Wie reagiert sie denn darauf, wenn Du mit anderen Frauen zusammen bist?

Wenn ich mit anderen zusammen bin ist sie extrem entspannt dabei. Sie sagt immer "du darfst alles machen". manchmal hab ich das Gefühl sie will mich motivieren, was mit anderen zu machen. Das verletzt mich dann schon sehr, aber ich hab dann auch Komplexe zu sagen, dass es mich stört..

[pfefferkorn]

wenn ich das, was ich verstehe, auf einen punkt zuspitze, dann hättest du gerne eine treuevereinbarung - wohlwissend, dass sie die nicht eingehen wird

und klar ist ja auch, selbst wenn sich welche auf verbindlichkeit "einigen" - ist das zwar ein schönes gefühl - und ich habe den eindruck, völlig unverbindlich ist eure beziehung nicht,
aber sie, so wie du sie beschreibst, kann sich nicht freien herzens darauf einlassen, also wäre es im grunde im "besten" falle eine abgepresste, abverlangte verbindlichkeit
die fühlt sich,glaube ich, nicht gut an

die frage ist also, ob du lernen möchtest mit deiner eifersucht anders umzugehen oder lieber die finger davon lässt und dich schweren herzens "trennst"
ob du vereinbarst, dass du nicht wissen möchtest, mit wem sie sonst das bett teilt oder dass du es wissen möchtest

... also einfach mal rumzuüberlegen, wie du mit deinen unguten gefühlen klarkommen kannst, was dir helfen könnte

klingt so, als wolle sie polyamourös leben und du nicht - könnte das der kern der sache sein?

Der Beitrag wurde von pfefferkorn bearbeitet: 16.Feb.2013 - 10:03

[Pirola]

Ich habe beobachtet , an anderen und an mir selbst , dass es sehr, sehr einfach ist , zur Freundin zu sagen , sie sei frei
und könne auch mit anderen rummachen . Denn solange die andere gar nicht anderweitig interessiert ist , wird
sie das nicht tun und frau kann sich grosszügig geben . Wenn ich regelmässig damit drohe, fremdzugehen, dann halte ich quasi meine
Partnerin in Schach . Verstehst Du , was ich meine ? Es könnte eine unbewusste Strategie Deiner Freundin sein .
Ich würde versuchen , dahinterzuschauen , was Deine Geliebte intendiert . Ich würde mich nicht allzusehr von
ihr in die Eifersucht treiben lassen . Denn ich wette : wenn Du tatsächlich noch an einer anderen interessiert
wärst , dann würde Deine Geliebte selbst genauso drunter leiden , wie Du das tun würdest . Alle Menschen
sind eifersüchtig . Manche tun nur so, als ob nicht , und die sind es oft ganz besonders .
Natürlich könntest Du sie auch beim Wort nehmen und ganz klar sagen, was Du Dir von ihr wünscht , nämlich , dass
sie Dir treu sei , zumindest solange ihr Sex miteinander habt . Ob nun Beziehung , Affaire oder was auch immer ,
wie frau das nennt , ist Definitionssache . Aber wenn Du andere Vorstellungen davon hast als sie ( angeblich , wage
ich mal zu behaupten ) , dann sollte das ja eigentlich angesprochen und geklärt werden .

Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 16.Feb.2013 - 10:52

[Herzfilz]

Ich kann verstehen, dass das schwer für Dich ist! Es macht ja einfach einen Unterschied, ob man sich als Paar definiert und an einer gemeinsamen Zukunft bastelt oder ob das relativ unverbindlich bleibt.
Du musst sie ja nicht „bedrängen“, sondern kannst mal ein wenig nachfragen. Letztlich wird sich das eh entwickeln, ihr seid ja im Gespräch, nur musst Du ein wenig auf Dich aufpassen, wenn Eure Bedürfnisse so sehr auseinander gehen. Wie reagiert sie denn darauf, wenn Du mit anderen Frauen zusammen bist?

Wenn ich mit anderen zusammen bin ist sie extrem entspannt dabei. Sie sagt immer "du darfst alles machen". manchmal hab ich das Gefühl sie will mich motivieren, was mit anderen zu machen. Das verletzt mich dann schon sehr, aber ich hab dann auch Komplexe zu sagen, dass es mich stört..

Wenn ich das so lese, erinnert es mich daran, dass es auch Menschen gibt, die es scharf macht, zu wissen, dass ihre Liebsten außer mit ihnen selbst noch mit anderen Menschen erotische Begegnungen, Affairen, ONS, oder Ähnliches oder Anderes haben.

Ob es deine Liebste anturnen würde, hättest du außer ihr noch andere, oder ob sie dich ermutigt, dir die Freiheiten zu nehmen, von denen mensch im Moment nur spekulativ vermuten kann, dass sie sie selbst gern hat oder hätte, um dem Ungleichgewicht in eurem Verhältnis zueiander zu steuern oder ihr eigenes Unbehagen an der ungleichen Verteilung von Freiheits- und Bindungsbedürfnissen zu steuern, das sie vielleicht ebenfalls wahrnimmt, kann dir hier aber keine sagen. Ich fürchte, dir wird nichts anderes übrig bleiben, als an das Gespräch von vor einigen Wochen anzuknüpfen und deine gewandelten Wünsche zu formulieren, auf die Gefahr hin, dass ihre Erfüllung dir verweigert wird.

Aber so wie du deine gegenwärtige Lage schilderst, liest sie sich für mich sehr unbehaglich, und ich habe den Eindruck, dass viel Unausgesprochenes zwischen euch steht. Das kann sich nur ändern, wenn ihr miteinander über eure Gefühle redet, darüber, warum sie froh ist, dass ihr (dem Namen nach) keine Beziehung habt, warum du nicht froh darüber bist und gern einen solchen Namen für das zwischen euch hättest, was du dir davon erhoffst und versprichst und was sie befürchtet oder warum sonst sie das nicht möchte. Im Stillen über die Befindlichkeiten der jeweils anderen zu grübeln, wird euch zwar nicht mit einem Knall auseinanderbringen, aber näher bringt es euch einander höchstwahrscheinlich auch nicht.

Und ich hab den Eindruck, dass all diese Ungewissheiten und Unverbindlichkeiten dich ganz schön zu quälen scheinen, und kann dir auch nicht guten Gewissens raten, daraus einen Dauerzustand zu machen ...

[Veronika]

Hallo liebes Kopfkissen,

das liest sich ja schon ziemlich verquerr, daß ihr gemeinsam Zeit verbringt und dies in vielfältiger Hinsicht und das Resumee lautet:

wir sind nicht zusammen!

Das kann ich verstehen, daß du da ziemlich durch die Bohne bist. Wie ist es denn dazu gekommen, daß ihr beide direkt am Anfang darüber geredet habt und euch einig gewesen seid, daß ihr keine Beziehung haben wollt? Habt ihr euch gegenseitig anziehend gefunden und dann gedacht, daß .... ??? Kannst du eruieren, wie es dazu kam und weshalb du und weshalb sie, dieser Meinung gewesen seid? War es Angst vor Enttäuschung? Oder war es einfach ein "Ich fänd es nett oder schön, mit dir auch einen sexuellen Kontakt zu haben?" Denn selbst eine polyamouröse Einstellung erklärt sich nicht einfach so, indem man "keine Beziehung" haben will und auch nicht, indem man der anderen sagt, sie soll "offen" auf andere zugehen.

Ich weiß, dass sie ihre Freiheit liebt und zwar gern Zeit mit mir verbringt und sich gut bei mir fühlt, jedoch "froh ist, dass wir keine Beziehung haben". Das waren ihre Worte. Mit der Begründung, dass dies alles verkomplizieren würde.

Das hört sich irgendwie so an, als habe sie Erfahrungen gemacht, die sie das sagen lassen. Das schmälert es nicht, tut dem aber auch nichts hinzu. Mir scheint, das es günstig ist, wenn ihr über eure "Beziehung" redet, denn ihr habt eine! Das kann man drehen und wenden, wie man will. Die Frage ist doch eher, wie ihr miteinander umgehen wollt, wie ihr diese ausfüllen wollt. Ob sie und ob du damit leben kannst, wenn frau "nicht treu" sein will.
Sie liebt ihre Freiheit, was versteht sie denn darunter? Ich meine, daß hier ein sich unterhalten dringend angesagt ist. Und teile ihr mit, wie du mittlerweile empfindest, das verstehe ich unter "Beziehung" (auch ganz allgemein gesehen): das man dem anderen Menschen, mit dem man so viel Zeit verbringt, auch seine Empfindungen mitteilen kann und sollte.

Ich wünsch dir auf jeden Fall Kraft dafür - Veronika

Der Beitrag wurde von Veronika bearbeitet: 17.Feb.2013 - 21:51