zusammen sein, getrennt wohnen?, sie will nicht mit mir zusammen ziehen Einstellungen

[kröpi]

Hallo Ihr schlauen Frauen,
nachdem ich schon ein paar mal nicht an mich halten konnte und meinen Senf ergänzt habe, hoffe ich jetzt auf etwas Senf von Euch zu meinem Geschreibsel...

Ich lebe mit meinen Kindern in einer Stadt, in der auch meine Liebste wohnt. Seit knapp drei Jahren liebe ich sie, seit etwas weniger sind wir ein doch ziemlich inniges, fast schon symbiotisches Paar. Trotzdem leben sie und ich in getrennten Wohnungen - ein Zusammenziehen ist für sie undenkbar. Das komische ist, daß wir jede freie Zeit zusammen sind. Entweder ist sie bei mir, oder, wenn meine Kinder bei ihrem Vater sind, bin ich bei ihr. Wir leben quasi zusammen in 2 Haushalten.
Allen Argumenten zum Trotz (finanzielle, zeitliche, vereinfachende (wo ist denn bloß dieses eine T-Shirt hin? In welcher Waschmaschine ist die graue Hose?) möchte sie ihre Wohnung nicht aufgeben.
Warum das so ist? Sie fürchtet ein baldiges Ende der Beziehung, da wir uns angeblich sofort nur streiten würden. Sie möchte ihre Rückzugsmöglichkeit nicht aufgeben. Sie könnte das von den Kindern verursachte Chaos nicht ertragen. Das sind ihre Argumente. Dennoch nutzt sie ihre Wohnung eigentlich nur noch, um sie gelegentlich sauber zu machen und dort ihre Wäsche zu waschen. Hin und wieder schläft sie dann auch da, wenn sie viel zu tun hat.
Im großen und ganzen kann ich ihre Haltung akzeptieren. Aber es gibt immer wieder mal fürchterliche Momente der Selbstzweifel - und dann fühle ich mich ungeliebt, denke, wenn sie mich wirklich liebte, dann wohnten wir schon lange zusammen in einer großen Wohnung.
Sie ist schon einmal mit einer Frau zusammen gezogen - damals war sie sofort bereit, ihre Wohnug aufzugeben und etwas neues, gemeinsames zu beginnen. Ich frage mich manchmal, ob ich anders sein müßte, damit sie es wieder täte.
Das schmerzt. Darauf angesprochen sagt sie nur, daß sie gerade eben nicht mit mir zusammen ziehen will, WEIL sie mich liebt und nicht verlieren möchte, was in einer gemeinsamen Wohnung sicher der Fall wäre. Klingt das logisch?

Jedes Mal, wenn das Thema "Zusammenziehen" oder "Wohnung suchen" erflammt, endet es in bitterem Streit und Tränen. Bei mir und meinen Kindern steht eh bald ein Wohnungswechsel an, die brauchen langsam jeder ein eigenes Zimmer. Für mich wäre das ein guter Zeitpunkt, zusammen zu suchen.
Undenkbar. Zusammensein ja, aber nicht zusammen leben. Ist das machbar? Kann man dauerhaft in zwei getrennten Wohnungen mit doppelter Haushaltsführung glücklich sein?
:was:
???

[inexperienced]

[-Agnetha-]

Hallo!


Klingt so, als hätte sie keine guten Erfahrungen mit dem Zusammenleben gemacht. Weißt du näheres darüber?

Ich kann dich gut verstehen, sie allerdings auch. Auch wenn ihr meistens in einer Wohnung seid, ist richtig zusammen leben ja doch noch etwas anderes. Vielleicht ist ihr diese Rückzugsmöglichkeit wirklich so wichtig.
Vielleicht ist es aber auch Angst, dass sie erstmal nirgendwo hin kann, wenn die Beziehung doch scheitern sollte. Da du ja Kinder hast, wäre es dann ja wahrscheinlich sie, die ausziehen müsste.

Ich würde noch einmal versuchen mit ihr darüber zureden und versuchen heraus zu finden, was die genauen Gründe sind und ob man da nicht vorbeugen könnte.
Wenn deine Kinder ein eigenes Zimmer haben werde, wäre es ja vielleicht zB möglich, dass auch sie ein Zimmer nur für sich hat, in das sie sich immer zurück ziehen kann, du sie auch mal alleine lässt und das sie einrichten kann, wie sie möchte..... eben ihres ist.
Sie sollte merken, dass du wirklich auf sie eingehst. Vielleicht stecken wirklich auch Ängste dahinter, über die man reden kann.

Sollte sich bei diesem Gespräch aber nichts ergeben, würde ich es wohl erstmal aufgeben. Oder bist du sehr unglücklich damit?
Ihre Liebe zu dir und die Innigkeit der Beziehung würde ich aber keinesfalls daran messen, ob sie mit dir zusammen wohnen will oder nicht.

[Rosenfreundin]

Hallo Kröpi,

Die Argumente Deiner Liebsten kann ich nachvollziehen, da wir ähnliche Probleme hatten. Ich kann aber auch Dich verstehen, weil ich genauso gefühlt habe.

Könntet Ihr vielleicht ein Zusammenleben auf Probe versuchen? Hört sich etwas seltsam an, könnte aber ein Weg sein. Wenn sie die Chance hat, Euch sozusagen live on stage unter der Woche unter Realo-Bedingungen zu erleben ändert sie vielleicht ihre Meinung.

Der Schuß kann aber auch nach hinten losgehen und sie ganz verschrecken.

Ich habe auch einen Sohn, mit dem ich noch bis vor 1,5 Jahren zusammengelebt habe. Für uns Mütter ist das daraus entstehende tägliche Chaos ganz normal, ist ja unser Fleisch und Blut, wir haben das gewollt (meistens) und sind mit der Zeit da reingewachsen. Aber für andere, die keine Kinder haben, kann das wirklich Wahnsinn sein und irgendwie auch etwas Bedrohliches haben.

Mag sie denn Deine Kinder, Kinder überhaupt?

Setzt Euch zusammen und redet darüber. Du machst ihr klar, warum Dir dieses Zusammenleben so wichtig ist. Sie muß Dir aber auch ehrlich sagen, was sie so schreckt. Vielleicht steckt ja was dahinter, was ihr ändern könnt, oder auch nicht. (Meine Liebste und mein Sohn verstanden sich nicht gut, sie hasst außerdem Kinder und Jungen erst recht. Tat zwar weh, war aber nicht zu ändern)

Viel Erfolg

Britta

[Lilly76]

Hallo Kröpi,

aus eigener Erfahrung kann ich dir leider keinen Rat geben. Aber ich habe Freunde, bei denen es genauso ist..und die leben sogar im selben Haus :gruebel:
Und sie sind auch eigentlich immer zusammen in der ein oder anderen Wohnung.
Der eine will zusammenziehen, der andere weigert sich ausdauernd!

Aber ich denke auch nicht, dass du daran den Grad ihrer Liebe messen solltest!
Denn Zeit will sie ja mit dir verbringen!!!!
Bei meinem Freund ist das so, dass er sagt, er braucht einfach das Wissen darum, dass er jederzeit seinen eigenen Raum haben kann...ob er ihn nutzen muß, ist wieder ne andere Frage!

Wie gesagt, nicht, dass ich es besser wüßte :patsch: aber ich kann das irgendwie verstehen und sehe auch gewisse Vorteile darin.
Und ich denke, dass eine gute Beziehung nicht daran gemessen werden sollte, wieviel Zeit man miteinander verbringt....also in Minuten und Sekunden gemessen...sondern daran, wie man die Zeit miteinander verbringt!

Vielleicht gibt es ihr auch einfach das Gefühl, dem Alltag ein Stück weit ein Bein gestellt zu haben :gruebel:

Und ich meine, du solltest sie nicht überreden wollen...damit wirst du dich nicht wohlfühlen und sie erst Recht nicht!

Denn für mich hört es sich so an, als habt ihr beide eine schöne Beziehung..gebt euch einfach Zeit und genießt das, was ihr habt!

Liebe Grüße
Lilly

[pfefferkorn]

bei all dem, was du schilderst, versteh ich eigentlich gar nicht, warum du mit deiner freundin zusammenziehen willst - abgesehen vom zu suchenden t-shirt - meist spielt sich das leben ja wohl in der wohnung von dir und den kindern ab...., ihr seid viel zusammen.... wo ist das wirkliche problem? ist es nicht einfach, dass du es als kränkung erlebst, dass sie ihre eigenen vier wände haben will?

ich allerdings bin noch nie mit einer lebensgefährtin zusammengezogen, das hatte jeweils unterschiedliche gründe, aber ich habe den eindruck, schlecht getan hat es nie...

ich denke, wenn du dahinterkommst, warum dich das so kränkt, kannst dus vielleicht auch leichter nehmen - oft sind es ja auch die erwartungen anderer: wer sich liebt, zieht zusammen.... oder sollte es zumindest mal probieren.... ich finde den druck sehr hoch, der da auch von außen kommt und hab selbst auch oft das gefühl, ich muß erklären, dass wir eine gute beziehung haben, obwohl wir nicht in einem haus leben, sondern ich "nur" am wochenende da bin....

[Liane]

[Hellas]

Ich denke auch, dass deine Freundin sehr gute Argumente hat, ihre Wohnung nicht aufzugeben. Auch wenn ihr die meiste Zeit eh zusammen seid: Sie braucht die Gewissheit, sich in bestimmten Momenten zurückziehen zu können und sich u.a. vom "Kinder-Chaos" erholen zu können. Und für dieses Gefühl reicht oft kein eigener Raum im gemeinsamen Haus.

Für jemanden, der dieses Gefühl nicht hat oder dieses Bedürfnis nicht kennt, ist das schwer nachzuvollziehen. Ihr scheint ja oft darüber geredet zu haben - ich denke, sie möchte da vielleicht auch nicht wieder und wieder drüber reden. Zwing sie zu nichts. Das hat nichts mit eurer Liebe zu tun, sondern dem so wichtigen Gefühl, auch mal ganz für sich zu sein und Abstand zu haben. Manchen reicht dazu ein eigenes Zimmer, aber manchen ist das nicht ausreichend. Und da können alle sinnvollen Argumente (doppelte Miete etc) auch nicht helfen. Gefühle und Bedürfnisse sind wichtiger.

Ich kann dich gut verstehen, dass du gerne mit ihr zusammen ziehen willst. Aber ihr könnt von Glück reden, dass ihr wenigstens in der selben Stadt wohnt und euch so oft seht.

[malene]

[Diana]

Eine der wirkungsvollsten Methoden, am Ast der Beziehung zu sägen, ist die Methode "Wenn Du mich wirklich liebst, dann tust Du, was ich will".
Das Gespräch suchen, gemeinsam mögliche Arrangements betrachten ist eine Sache – nicht locker lassen, ständig nachbohren und unter Druck setzen eine andere. Wird oft verwechselt, aber das eine hat mit dem anderen wenig gemein.

Die Entscheidung, ob man zusammen wohnen möchte oder nicht, ist eine sehr tiefgreifende und folgenreiche und wird für meinen Geschmack oft reichlich gedankenlos gefällt. Ein Paar wohnt eben zusammen – aber wieso eigentlich?

Zwei Haushalte sind lästig, aber zwei sehr unterschiedliche Lebensentwürfe lassen sich nicht zwangsfusionieren, ohne dass Eure Beziehung ernsthaften Schaden nehmen würde.
Das Leben mit Kindern hat seine besonderen Gesetze und ein eigenes Zimmer ist für jemandem, der das Familienleben nicht gewohnt ist und sich nicht "mal schnell" darauf einstellen kann, keine große Hilfe (ich spreche aus Erfahrung). Höchstens ein Notbehelf.

EDIT: Präziseres Adjektiv und ein Konjunktiv – jawoll

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 26.Sep.2007 - 16:17

[kröpi]

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@Mab

tja: sie sagt schon, daß sie es zu unordentlich findet, hat zwar Verständnis, weil sie sieht, wie ich mich abplackere, hilft mir auch total viel, aber zum Leben sei es ihr dann doch zu chaotisch. Sie sagt manchmal halb im Spaß, sie würde nur unter der Bedingung mit mir zusammen ziehen, daß wir genug Zimmer haben können, daß jede ihr eigenes zusätzlich hat und daß wir uns eine Haushälterin/Putzperle leisten können, die täglich kommt und hinter mir und den Kids hinterher räumt... das ärgert mich dann schon

[kröpi]

[Diana]

[kröpi]

[Diana]

Mir geht es darum, die Baustellen nicht zu verwechseln.

Sich ungeliebt fühlen oder sich mit diesem und jenem allein gelassen fühlen ist eine ganz andere Sache als die (eher allgemeine) Frage, ob Paare nun in gemeinsamen Wohnungen leben oder nicht. Sei das auch noch so nett und gemütlich.

Wenn ich mich von meiner Partnerin nicht genügend unterstützt fühle, dann muss ich genau darüber mit ihr reden. Und nicht über etwas ganz anders, das nur in meiner persönlichen Assoziationskette mit dem ursprünglichen Problem verknüpft ist.

Wenn man herausfindet, wo das Problem in Wahrheit liegt, ist man der Lösung schon ziemlich nah.
Und umgekehrt.

[McLeod]

[Liane]

Vielleicht wäre eine Wohnung für Dich und die Kinder (mit Einzelzimmern) in ihrer Nähe ein erster Schritt. Dann macht das hin und her weniger Aufwand. Wenn es der Platz erlaubt, auch mit einem (Gäste-)Zimmer, in das sie sich bei Bedarf ganz alleine zurückziehen kann. Sozusagen ihr eigenes Zimmer in Deiner Wohnung, während sie ihre ganz eigene Wohnung trotzdem behält.

[kröpi]

[kröpi]

[pfefferkorn]

@kröpi

du bist nicht die einzige :-)

das kann ich auch gut, dinge auf mich beziehen, die so gar nicht gemeint und gesagt sind :-)

und: wie wärs mit: wir lieben uns und wohnen gerne in zwei wohnungen?

stell dir mal vor, ihr würdet in einer wohnen und hättet keine haushaltshilfe - wer würde sich wohl für das chaos verantwortlich fühlen und hätte ein blödes gefühl, dass die bude so ist wie sie ist? ich glaube, da würdest du dir selbst ganz schön druck machen, oder?

[kröpi]

[shark]

Ich bin auch so eine, die ihre Eigenständigkeit nicht aufgeben wollen würde.... und das, obwohl auch meine Frau und ich "kampferprobt" im (zeitweise notgedrungenen) Zusammenleben sind.... letztlich konnte und könnte ich nicht "Ja" sagen zu einem gemeinsamen Haushalt; zu lange lebe ich schon allein mit meinen Töchtern, zu "eigenbrötlerisch" bin ich in verschiedenen Bereichen... Ich könnte besipielsweise "ihre" Unordnung nicht in einem Haushalt ertragen, der auch der meine ist - sie könnte vermutlich zumindest zweitweise meine Dekorierwut nicht aushalten.... :rolleyes:
Es gibt vieles, was uns da unterscheidet; aber wir lieben einander und sind allem zum Trotze eine richtige Familie.

Inzwischen sind wir Nachbarinnen und das funktioniert ausgesprochen gut.
Das Thema "Zusammenziehen" scheint damit ein für allemal vom Tisch.
Und das fühlt sich gut an.


shark

[kröpi]

Hallo Ihr alle, die Ihr mir damals so nett geholfen hattet. Inzwischen ist ziemlich genau ein Jahr herum, wir lieben uns immer noch und sind immer noch (oder inzwischen endlich) in zwei Wohnungen glücklich.

Inzwischen ist das mit den getrennten Wohnungen überhaupt kein Problem mehr. Meine Kids und ich werden noch in diesem Jahr umziehen, in eine größere Wohnung, wo jedes Kind sein eigenes Zimmer haben kann (endlich) und diese ewigen Streitereien aufhören können. Wir bleiben in unserem Stadtteil, ja sogar in der selben Straße, somit gibt es keine räumlich Annäherung an die Wohnung meiner Liebsten.
Und dennoch freue ich mich sehr auf die neue Wohnung. Eure Beiträge damals haben einen wichtigen Anteil an der Beruhigung bez. dieses Themas für mich.

Vielen Dank :blumen2:

[Corky63]