männer als konkurrenz? Einstellungen

[pompidom]

hallo,
ich habe ein problem, dass eigentlich ziemlich intim is und mir irgendwie auch peinlich, allerdings weiß ich nicht so richtig an wen ich mich wenden soll bzw. wer mich verstehen könnte, daher bin ich ganz froh, dass ich dieses forum gefunden habe..
um das ganze zu erklären, muss ich wohl etwas weiter ausholen. momentan habe ich eine freundin, die mir einiges bedeutet, allerdings hat sie mit mir ihre erste frauenbeziehung und bezeichnet sich auch definitiv als bi. wir sind beide noch ziemlich jung (ich 19/sie 23) und ihre letzte beziehung zu einem mann war wohl sehr intensiv und auch der sex nicht von schlechten eltern..nach dem was sie so hin und wieder mal verlauten lässt, war er sogar sehr gut. nun ja, mein problem ist im moment, dass ich permanent das gefühl habe, ich müsste vor allem in sexueller hinsicht mit diesem mann und überhaupt mit allen anderen männern in konkurrenz treten. was aber ja im prinzip überhaupt nicht funktionieren kann, die logik sagt mir, dass ist totaler quatsch. ich kann das ganze aber nicht abstellen, ganz im gegenteil, es macht mich regelrecht wahnsinnig, ich bekomme richtige bauchschmerzen von diesen gedanken. dabei ist zu erwähnen, dass meine exfreundin (meine erste beziehung zu einer frau), die so quasi die eine welche für mich war, nach mir nun eine beziehung mit einem mann hat. das ist nicht unbedingt förderlich für meinen eigenen kleinen gedankenknast, den ich mir momentan baue..
weiterhin habe ich vor kurzem pornos auf dem laptop meiner freundin gefunden, ich habe sie angesprochen und nach stundenlangem ausquetschen, sagte sie, dass sie hin und wieder beim sex mit mir an männer denkt! na klasse...zudem bin ich also jetzt auch noch der überzeugung, schlecht im bett zu sein. sie sagte, die pornos habe sie nur aus "neugierde" und "spaß" heruntergeladen und überhaupt mit den männern, das seien ja auch nur fanatasien. ich aber denke mir, eine fantasie ist doch immer auch wunschdenken, oder etwa nicht? außerdem beteuert sie permanent, der sex mit mir sei gut und blabla, ich kann das aber gar nciht mehr so richtig glauben. das ganze geht schon so weit, dass es unsere beziehung regelrecht belastet, ich löchre sie permanent mit fragen, ziehe alles in zweifel und löse damit ständig streit und spannung aus. ich kann aber gar nicht anders, voll irre..ich bekomme schon nen richtigen brass auf männer und frage mich, ob es nicht doch einfach sinnvoller ist, den grundsätzen einiger lesbischer bekannter zu folgen, nie etwas mit heten oder bimädels anfangen. zumindest nichts ernsthaftes. tut nur weh..denn ich bin chancenlos gegenüber einem mann.
als wir gestern mal wieder darüber geredet haben, sagte sie nur, wenn ich ihr nicht so wichtig wäre, hätte sie nie ihrem gesamten bekanntenkreis (eltern, freunde etc.) davon erzählt. irgendwie hat sie damit ja recht, aber das ändert ja irgendwie auch nix daran, wenn sie (manchmal) lieber sex mit einem mann hätte als mit mir!
gibt es jemanden dem es ähnlich geht oder ging? irgendwelche tipps, wie ich mich entspannen kann oder tipps sonstiger art?
danke im voraus,
grüße

[pompidom]

hallo zusammen!
zunächst erst einmal vielen vielen dank für eure antworten und überlegungen zu meinem problem. es tut sehr gut zu hören, dass man mich verstehen kann :)
sharks erklärung trifft das dilemma, in dem ich mich befinde so ziemlich auf den punkt. ich glaube meine eigene wertschätzung befindet sich momentan an einem tiefpunkt, dass lässt diesen teufelskreis von gefühlen und gedanken, mutmaßungen und unterstellungen absolut undurchdringlich werden, weil ich immer wieder am anfang ankomme - ich reiche ihr nicht aus. dabei bin ich auch schon an dem punkt angekommen, das ganze einfach zu beenden. aber sie ist mir so verdammt wichtig und dann denke ich wieder, es kann doch einfach nicht sein, dass ich eine liebe so "leichtfertig" aufgebe und im prinzip wegen so einer kleinigkeit, die eigentlich nur mein problem ist, allles hinschmeiße. dann habe ich sie aufgegeben, weil ich mit gedanken nicht umgehen kann, aber sie hat ja noch gar nichts angestellt. also versteht ihr was ich meine, ich kann doch jetzt nicht einfach sagen, ich beende das ganze, weil sie bi ist..blöderweise bin ich bereits mächtig verliebt.
ihre fanatsien gibt und gab sie nicht wirklich freizügig preis, nachdem ich die videos entdeckt hatte, habe ich sie so lange in die ecke gedrängt, bis sie endlich irgendwas gesagt hat, denn zu anfang wollte sie gar keine erklärung abgeben. das passiert im übrigen auch ziemlich oft. ich bohre einfach so lange nach, bis ich das höre was ich hören will oder "sowieso schon die ganze zeit vermute", auch wenn es etwas negatives ist.
das komische an der ganzen situation ist, dass ich das gefühl habe, mein eigentliches problem schon erkannt zu haben. besonders nachdem ich nun noch einmal von euch feedback bekommen habe, weiß ich ziemlich viel über mich, meine gefühle und meine handlungen bezüglich dieser situation. trotzdem kann ich mir nicht wirklich helfen. entweder ich mache schluss und bin am boden oder ich bleibe bei ihr und werde wahnsinnig.. :(
beispielsweise nutzen wir solch ein kleines "hilfsmittel", wie kröpi das vorgeschlagen hat. das is auch ganz ok, aber irgendwie hat das für mich auch einen negativen beigeschmack. ich weiß nicht, ich habe das gefühl, die ganze zeit verzweifelt etwas ersetzen zu wollen, etwas hinterher zu rennen, an das ich sowieso nicht rankomme, auch nicht mit einem hilfsmittel. im übrigen ist es tatsächlich so, dass mich der gedanke, sie denkt an einen mann, viel mehr berührt, als selbiger in verbindung mit einer frau.
und wenn lady govia von einem völlig anderem funktionieren lesbischen sex/liebens redet, dann frage ich mich, ob ich das überhaupt schon erfahren habe. offensichtlich hatte ich bisher nur beziehungen mit bisexuellen frauen. womit ich wieder am punkt angelangt wäre, dass eine lesbische partnerin wohl weniger schmerz verursachen würde..aber irgendwie..ich weiß nicht. wenn man sich verliebt, verliebt man sich halt. es kann doch nicht sein, dass alles an so etwas scheitert..selbst wenn ich jetzt darüber nachdenke, mit den erkenntnissen, die ich momentan habe. hätte ich die beziehung von anfang an nicht zulassen sollen unter dem wissen, sie ist bisexuell? was haltet ihr davon? und was würdet ihr machen bzw. was macht ihr, wenn euch so etwas passiert?
liebe grüße :)