Endlich zusammen...., ..aber es ist eine Katastrophe... Einstellungen

[Lilly76]

Hallo ihr Lieben!
ich weiß nicht sicher, ob ihr mir helfen könnt...aber ich fühle mich schon einfach ein bisschen aufgefangen, wenn ich hier bei euch bin! Und das war ja auch schon immer so!
Einige kennen meine Geschichte..ich fasse mal kurz zusammen....war verheiratet mit nem Mann, habe ne Tochter und mich...besser spät als nie..in ne Frau verliebt...Das alles ging fast 3 Jahre hin und her aber am Ende hatten wir es dann irgendwie geschafft und seit einem Jahr leben wir nun zusammen.
Und auch, wenn mir klar ist, dass in den 3 Jahren viel passiert ist und dass es sicherlich auch eine große Rolle im Jetzt spielt, würde es doch den Rahmen sprengen, wenn ich das jetzt alles irgendwie erzählen würde.
Deshalb versuche ich es mal auf den Punkt zu bringen...

Es geht irgendwie überhaupt nicht mit uns! Ich bin mir nicht sicher, an was es wirklich liegt. Aus meiner nüchternden Sicht, würde ich einfach behaupten, dass wir zu unterschiedliche Menschen sind, dass wir unterschiedlich mit Dingen umgehen..nicht mal, dass wir so unterschiedlich fühlen..aber wir gehen anders damit um. Ich bin eher der HerzTyp...weine gleich..leide..bei mir geht alles übers Gefühl. Sie ist eher der starke Typ, der eher hart und erbarmungslos über die Dinge hinweggeht. So kommt es zu so großen Mißverständnissen, über die wir auch nicht reden können, weil unser Reden in nem Chaos endet...so gut wie jedesmal, weil wir eben von unterschiedlichen Dingen zu reden "scheinen", obwohl ganz klar ist, dass wir über das selbe reden....
Sage ich, dass ich mich verletzt fühle...sagt sie mir, dass ich das aber nicht sein brauche....dazu hätte ich überhaupt keinen Grund...
Und ich zeihe mich immer weiter zurück, weil ich mich einfach nicht gehört fühle. Wenn ich das aber sage, dann endet das so, dass ich mir einfach nur doof und klein vorkomme...unfähig, irgendwie das Leben zu meistern...
Und nun sind wir in einem Kreislauf drin, aus dem wir irgendwie keinen Weg rausfinden.
Wir funken auf einer unterschiedlichen Wellenlänge....
Ich habe jahrelang Therapie gemacht, habe auch gelernt, ganz anders an die Dinge ranzugehen, kann mir selbst auch selbstkritisch gegenüber stehen ( nein, ohje..niemals nie immer..wer kann das schon ) aber ich versuche ihre Kritikpunkte an mich doch zu analysieren. Und wenn ich ihr dann sagen kann, dass sie Recht hat, dass ich oft so oder so reagiere weil....Dann bekomme ich das irgendwann zum Strick gemacht, das knallt sie mir dann als eigenes Argument vor die Füße...Mittlerweile werde ich immer stiller..und ich würde mal behaupten, dass meine größte Stärke das reden ist...aber ich mag einfach nicht mehr..ich habe Angst, dass wieder ein riesen Streit vom Zaun bricht, wo alle Dinge auf den Tisch kommen, um die es da aber nicht unbedingt geht. Sag ich aber, dass wir über die Dinge reden müssen, die zurück liegen, die wir aber wohl eindeutig mitschleppen...kommen wir auch nicht hin..man muß Dinge eben mal sein lassen, ist dann ihre Meinung, wir leben im Jetzt...
Ich mache wieder ne Therapie..habe auch vorgeschlagen, dass wir was zusammen machen..oder sie auch..aber sie meint, dass wir Erwachsene sind und unsere Probleme alleine lösen können.
Können wir aber nicht! WIr schaffen es nicht und es wird immer schlimmer.

Sie ist die große Liebe meines Lebens und noch weigert sich was da verzweifelt in mir, es aufzugeben....
Und..und..naja..irgendwie ist da schon das Gefühl mit dem Wissen, dass wir eben so sind, wie wir sind....und dass wir es eben nicht sind, die zusammen gehören...
Und das haut mir einfach den Boden unter den Füßen weg..da schreit alles in mir auf...das kann einfach nciht sein.
Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter....

Danke euch fürs lesen!

Lilly

[Lilly76]

Hallo Mausi,
oh, natürlich kenne ich mich, weiß auch wie ich bin...soll heißen, wie schwierig ich auch bin. Und ja, ich mache ne Therapie jetzt wieder, weil ich der Meinung bin, dass ich es für mich brauche...in erster Linie für mich! Ich war fast 20 Jahre mit meinem Mann zusammen und natürlich hat sich mein Leben total verändert. Ich komme ganz oft an meine eigenen Grenzen, weil es sich eben so verändert hat. Mein Leben war eingespielt, ich mußte nicht viel fragen:-) das ging irgendwie alles ganz automatisch.
Es ist und war natürlich ne echte Herausforderung auch an mich, die ich aber gerne angenommen habe, mich auch auf einen neuen Menschen einzustellen. Da will ich sicherlich nichts schön reden...und WIE schwer das ist, das habe ich erfahren und tue es jeden Tag.
Ich werde auf Dinge aufmerksam gemacht, die ja..wie sagstest du es..in meinem eigenen Film gelaufen sind, ohne, dass ich es je gemerkt habe.
Für mich ist das aber ne Möglichkeit, Dinge auch zu verändern. Ich möchte nicht mich ändern..ich find mich gut:-) aber ich möchte Dinge für mich ändern...für mich, für die Familie, die wir nun plötzlich sind ( meine Tochter hat ihren Vater gegen ne Mutter;-) getauscht bekommen und nen Bruder dazu )
Mein Kind war einfach immer nur mein Kind..plötzlich scheint sie auch eine Konkurrentin zu sein..mein Kind war ein Einzelkind...plötzlich nicht mehr..also ja, da sind viele Dinge, mit denen es heißt, umgehen zu lernen. Und dass das nicht von jetzt auf gleich passiert ist klar!

Aber es geht um uns in erster Linie..um mich und meiner Partnerin...
Sie will Dinge ändern, sie bemüht sich, das kann ich auch spüren...wir wollen es beide! Aber es klappt einfach nicht!
Und ich habe das Gefühl, dass wir uns bekämpfen..so kommt mir das vor..Und ich denke, dass da viele Dinge sind, die wir uns vorwerfen. Wir haben fast 3 Jahre nur in unserer Fantasie zusammengelebt..und leider ist die Realität nun anders...und vielleicht können wir da nicht mit umgehen.
Sie sagt zu mir, dass sie mich so wieder will, wie ich mal war. Aber das bin ich nicht mehr..wie sollte ich das sein! Dazwischen sind viele Dinge passiert...sehr viele..für sie war der Schritt ein viel kleinerer...sie hat das Leben schon so geführt mit einer Frau.
Ach, ich weiß nicht...wir kämpfen irgendwas aus und ich weiß nicht was.
Ihr reicht es, wenn sie einen Kuß am Tag verteilt....mir reichen 50 nicht:-) aber ok..unterschiedliche Bedürfnisse..aber mit mir macht das was....ich ziehe mich ein Stück zurück, dann reichen mir eben 3 ( ich mache das mal an nem blöden Beispiel deutlich )...dann hat sie plötzlich das Bedürfnis nach nem 4. und wenn ich dann aber nicht sofort reagiere, bin ich komisch...und scon sind wir wieder drin..und am Ende weiß ich oft nicht, um was es eigentlich geht. Ich stehe dann aber meistens da und verteidige mich, weiß aber oft nicht mal, wieso eigentlich...

wäh..ihr versteht kein Wort oder :-)))
..ich sollte mich nochmal sammeln....und es vielleicht erneut versuchen...
Lilly