Orientierungschaos....Coming Out mal anders Einstellungen

[Pseidon]

hallo...
ich bin hier schon früher mal gewesen, konnte mich an den alten Nick aber leider nicht mehr erinnern wenn er überhaupt noch aktiv war.

ich....ich habe ein "problem".
Seit ich 15 bin lebe ich lesbisch. Jetzt bin ich 30.
Und seit wenigen Jahren habe ich immer mehr den Eindruck ich könnte eventuell doch Bi sein...
also mal ganz platt gesagt..ich habe mich nie in einen Mann verliebt..und auch physisch ist da bisher nie gelaufen...dennoch finde ich Männer an sich schöner....
aber es kam eben nie zu mehr weil meine Gefühle den Frauen gehörten, die ich dann, wenn verliebt, auch unendlich attraktiv fand.

Und nun...habe ich einen Mann kennengelernt....und Gefühle, die mir noch NIE untergekommen sind..ich finde ihn supernett...klug...lustig...und hübsch. So hübsch, dass ich ihn nur anstarren konnte und kaum noch gehört hab was er gesagt hat *g*

Mit meinem Coming-out als Lesbe hatte ich nie Probleme...weder innerlich noch äusserlich...aber jetzt ?!? In mir tobt ein Sturm...
ich bin sicher, ich bin verknallt..aber kann es sein? ich? ein Mann? Und kann das auch mit dem verlieben klappen? Kann es sexuell klappen??

ich bin ganz durcheinander und für hilfe dankbar... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Alles liebe und danke...

[Pseidon]

Hallo...dankeschön...!

Ja, es IST schrecklich. Danke für das Mitgefühl.
Es ist ein klassischer Herzensbruch.
Ich sehe die Zukunft, die einzelnen Dinge, die wir tun wollen, zerbrechen und wie Wasser am Fenster hinablaufen.

Sicher hast du recht.
Mein SPektrum ist erweitert um männer.
UNd ich finde die Vorstellung, dass ich gar nicht suchen muss sondern er oder sie irgendwann vor mir steht sehr tröstlich.
Im Moment schmerzen die Wunden doch sehr und das was du schreibst suggeriert ein wenig Hoffnung.

Liebe Grüße

[Sheilah]

Hallo Pseidon,

schlaflos bin ich auch gerade und habe mir die Zeit genommen alle Beiträge in diesem Thread zu lesen. Erst einmal möchte ich Dir ein dickes Kraftpaket schicken, Liebeskummer ist nie schön und der Schmerz scheint einem den Verstand zu rauben, ebenso wie den Schlaf. Doch in solchen Phasen kommt man sich auch selbst am nächsten, alles Schlechte hat auch etwas Gutes, man muss dem nur Raum geben können, aber auch da gilt, alles zu seiner Zeit.

Ich finde es bewundernswert wie Du Dein Gefühlschaos hier beschrieben hast und auch lobenswert, dass Dir hier der Raum geschaffen wurde. Ich kenne das "Problem" des Außenseiter seins, dass Du zu Anfang beschrieben hast sehr gut, mir ging es vor einigen Jahren ähnlich. Allerdings hatte ich mich damals erstmals in eine Frau verliebt und wusste mal so gar nicht was mit mir geschah. In den Lesbenforen die ich damals aufsuchte wurde ich im besten Falle ignoriert und in den Heten-Liebeskummer-Foren hatte mein Thema keinen PLatz.

Ich bezeichne mich selbst nun seit einigen Jahren als "Bi" und kann nur aus meiner Erfahrung berichten, dass es mir sehr, sehr schwer gefallen ist, dies zu akzeptieren. Warum ? Weil wir wirklich immer noch in Schubladen denken, meistens nach dem Motto "entweder - oder".

Ich hatte einige Beziehungen zu Männern als ich sie kennen lernte, es war wie der Blitz aus heiterem Himmel der bei mir einschlug und mein Leben auf den Kopf stellte. Ich fühlte mich zu ihr hingezogen, träumte von ihr und wusste das sie lesbisch ist. Allerdings war sie in einer festen Beziehung. Wir studierten gemeinsam, verstanden uns prima und ich genoss die Zeiten mit ihr, auch wenn nie mehr lief (und ich ihr auch nie gesagt habe, was ich für sie empfand). Zu dieser Zeit wollte ich wissen "was bin ich denn nun" Hetera, Lesbe oder Bi ? Wobei letzteres ein absolutes Unding für mich zu sein schien, denn man weiss doch wen man liebt bzw. zu welchem Geschlecht man sich hingezogen fühlt. Es war ein "schwarz-weiss-denken" und die Akzepantz des "Grau" als Farbe nich sofort vorhanden. Es erschien mir eine Schwäche zwischen den Welten zu stehen und nicht als ein Geschenk einfach geschlechterunabhängig lieben zu können.

Da ich in meinem Freundeskreis immer schon Menschen der unterschiedlichsten couleur hatte, ob sich das nun auf die Hautfarbe, die se*uelle Orientierung oder was auch immer bezieht, war ich konfrontiert mit den widersprüchlichsten Aussagen. Die einen waren sich sicher:"das ist nur ne Phase", die anderen:"ich habe ja schon immer gesagt, dass du eigentlich lesbisch bist und es nur noch nicht gemerkt hast!" und ich selber stand dazwischen und wusste eigentlich nur, dass ich mich in Männlein als auch Weiblein verlieben konnte.

Heute sehe ich es als etwas wundervolles mein Herz ist multiliebesfähig (in Bezug auf das Geschlecht). Was ich heute immer wieder feststelle ist, dass die Menschen die mich interessieren, die ich attraktiv finde oder mich in sie verliebe, immer auch "beides" haben. Ich beschreibe es mal mit den Attributen "weich" für das Weibliche und "hart" für das Männliche. Die Frauen die ich begehrte wussten was sie wollten und standen dafür ein, sie hatten oftmals einen Kurzhaarschnitt aber einen sehr femininen Körper und die Männer die mich reizten waren in ihrem Äußeren gewöhnlich aber hatten immer etwas sanftes an sich (finde leider keine besseren Worte).

Heute nehme ich es wie es kommt, aber wenn ich in einer Beziehung bin, dann bin treu. Ich brauche keine 2 Beziehungen oder andere Konstrukte wie man sie in manchen "Bi-Foren" liest.
Schlußendlich ist es doch ziemlich einfach, wenn man dem Kopf klar machen kann: entweder-oder war gestern, denn die Zwischenräume sind ausgesprochen farbenfroh und Du schlägst niemandem vor den und auch Dir selber nicht, wenn Du Deine Gefühle nimmst wie sie sind, und ehrlich bist zu Dir und Deinem Gegenüber. Schließlich sind wir ja auch nicht entweder Engel oder Teufel, gut oder schlecht, wir Menschen sind eben von allem ein bißchen und manchmal eben ein bißchen mehr in die eine oder andere Richtung. Solange wir die Gefühle dabei ernst nehmen, sie als Geschenk betrachten und als Erweiterung unseres Horizontes.

Vergleichen kannst Du Gefühle nicht, denn jeder Liebeskummer ist anders und der Verlust der ersten großen Liebe ist doch eine Dramaturgie, liebt man die Menschen danach den weniger, nur weil der Kummer ein anderer ist?
Ich rate Dir, lass das Vergleichen, denn damit wirst Du keine Lösung finden. Ich weiß, diese ganzen Fragen zielen nur darauf ab, für sich selber Sicherheit zu finden, wenigstens sich auf sich selbst verlassen zu können und eine stabile Basis zu haben, wenn das Drumherum schon ein Chaos ist. Doch das einzig Sichere ist, das Unsichere wie die einzige Beständigkeit des Lebens seine Unbeständigkeit ist. Das ist im ersten Moment vielleicht kein wirklicher Trost, aber in der Akzeptanz, dass wir uns immer wieder verändern können, wollen, dürfen findest du die Kraft und Ruhe die Du brauchst.

Viele Grüße und einen (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

[Pseidon]

Hallo Scheilah..!!

Vielen lieben Dank für deinen Beitrag! Der ist echt toll! Gelesen hatte ich ihn schon etwas eher...aber antworten kann ich erst jetzt wo sich so langsam alles in mir legt.

Zunächst einmal stimme ich dir vollkommen zu...das schlechte schafft immer auch auch die Möglichkeit zur veränderung..und in meinem Falle...kann ich behaupten, dass das geschehen ist! Auch an dieser Stelle noch einmal dankeschön für den Raum den ich hier bekommen habe! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Das hat mir nach wie vor SEHR geholfen!
Ich habe für mich nun auch ersteinmal akzeptiert, dass ich offensichtlich bi bin. Und du hast vollkommen recht, dass die "Entweder-oder"Schubladen da das Hauptproblem sind. Auch gibt es zwar eine Subkultur für Lesben und Heteros..aber eben keine richtige für bis. Da wird man eher belächelt und als "unentschlossen" wahrgenommen. Oft, natürlich nicht immer und überall.

Bei mir ist das teilweise genauso mit den Eigenschaften..teilweise aber auch nicht. Also äusserlich finde ich schon eher feminie Frauen toll und maskulinere Männer...charakterlich finde ich es aber großartig, wenn Frauen die von dir beschriebenen männlichen Züge haben und Männer die sanfteren Gangarten in sich tragen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
So gesehen...ist das aber auch echt noch mal ein Schlüssel mehr in Punkto Selbsterkenntnis! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ganz 100 % dran gewöhnt an die "multiliebesfähigkeit" habe ich mich noch nicht...aber ich bin auf dem besten Wege dazu!
Ich nehme es hin...und schaue, was kommt. Das ist eine ganz neue Freiheit. Es ist ein wenig als hätte ich etwas Frieden gefunden- mit der Lesbenszene, der Heteroszene, vor allem aber mit mir selbst.
(Das klingt grad wie eine Werbung a la "Coming Out- es lohnt sich! " (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Die Sache mit dem Liebeskummer kann man nicht vergleichen leuchtet mir ein. Ich stelle fest- stimmt! auch das versuche ich zu nehmen wie es ist (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und ansonsten vielleicht nochmal ein Statement direkt zu der Sache...
ich habe mit ihm noch mal geschrieben...ihn gefragt was das sollte....er hat sich entschuldigt...meinte, er wollte nicht mit meinen Gefühlen spielen....und es sei eine Schwäche von ihm so unvermittel aus dem Kontakt zu gehen.
und ich..tja...ich kann ihm wohl verzeihen....vielleicht eine Freundschaft aufbauen eines Tages..und bleibe zurück mit neuen Gefühlen wie Männnern...aber jetzt kommt das beste...auch mein Bezug zu Frauen hat sich verändert! ich weiss nicht wie es kommt, kann es in keinster Weise erklären...aber irgendwie entwickelt sich auch dort gerade eine ganz neue Anziehung. Auch meine Bitterkeit bezüglich der Lesbenszene ist gewichen. Was auch an den positiven Reaktionen von euch hier liegt...aber nicht nur. Irgendwas in mir hat sich verschoben.
Und es ist toll.

Alles Liebe!
Pseidon (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[dandelion]

(Das klingt grad wie eine Werbung a la "Coming Out- es lohnt sich! " (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Wir haben auch Glückwunschkarten (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Irgendwas in mir hat sich verschoben.
Und es ist toll.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Super! Herzlichen Glückwunsch zum freigeboxten Horizont (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)