Erfahrungen mit Lesben-Stammtisch? Einstellungen

[Lupine]

Hallo ihr Lieben,

ich überlege ob ich einen Stammtisch besuchen soll. Es besteht nur aus lesbischen Frauen.

Ich wohne in einem kleinen Dorf, und dieser Stammtisch ist in der Kleinstadt 9km entfernt.

Bin aber total unschlüssig, zu einem ,da ich noch nicht getrennt bin. Zum anderen, die Angst jemanden zu treffen,
der mich oder meinen Mann kennt.

Was sind eure Erfahrungen? Frau lernt auf dem Land nicht leicht eine Frau kennen.
lg lupine

[Herzfilz]

Hallo ihr Lieben,

ich überlege ob ich einen Stammtisch besuchen soll. Es besteht nur aus lesbischen Frauen.

Ich wohne in einem kleinen Dorf, und dieser Stammtisch ist in der Kleinstadt 9km entfernt.

Bin aber total unschlüssig, zu einem ,da ich noch nicht getrennt bin. Zum anderen, die Angst jemanden zu treffen,
der mich oder meinen Mann kennt.

Was sind eure Erfahrungen? Frau lernt auf dem Land nicht leicht eine Frau kennen.
lg lupine

Hm. Ich kenne deine Gegend nicht und kann mir deshalb kein Bild davon machen, wie sie strukturiert ist, soll heißen, wie verzweigt und weit die täglichen oder auch nicht alltäglichen Wege der Menschen aus deinem Umfeld sind. Wenn sie so ähnlich strukturiert sein sollte wie das ländliche Umfeld, aus dem ich selbst komme, würde ich es für relativ unwahrscheinlich halten, dass du, von allen Orten im Radius von 9 km, ausgerechnet bei diesem Stammtisch auf eine Person triffst, die dich oder deinen Mann erstens kennt und zweitens in diesem Umfeld sich nicht selbst in mindestens ebenso mächtige Erklärungsnöte bringen würde wie dich, wollte sie dort von eurer Begegnung erzählen.

Für den Fall, dass du auf dem Weg hin oder zurück gesichtet wirst bzw. dass eine für deinen "normalen" Tagesablauf ungewöhnliche Abwesenheit registriert wird, was ich aus meinen eigenen Dorferfahrungen heraus für äußerst wahrscheinlich halte, solltest du dir allerdings vielleicht eine Ausrede parat legen, die plausibel ist und kein Misstrauen erregt. Wenn du da, wo du lebst, selbst zugezogen sein solltest, z. B., dass du dich mit einer Freundin aus alten Kinderzeiten getroffen hast, die von gaanz weit her auf der Durchreise war und einen Abstecher über diese Kleinstadt gemacht hat, um dich zu treffen.

Wenn es dich zu diesem Stammtisch hinzieht, würde ich sagen, nimm dein Hinterteil hoch und geh hin (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) . Du hast dabei wahrscheinlich wenig mehr zu verlieren, als eine offene Frage, die dich beschäftigt und aufhält, nämlich ob das das die richtige Anlaufstelle für dich ist und dir weiterhelfen kann oder nicht. Falls dieser Stammtisch, wie ich das so von Stammtischen kenne, in einem öffentlichen Lokal stattfindet, hast du außerdem auch die Möglichkeit, in dieses Lokal erst einmal "unverbindlich" reinzugehen, dich an den Tresen zu stellen, zu akklimatisieren, das Publikum zu beäugen und dir darüber klar zu werden, ob du dich wohlfühlst und Kontakt aufnehmen willst (und dann kannst du dir dein Getränk vom Tresen nehmen, hingehen und fragen, ob es ok ist, wenn du dich dazusetzt) oder ob es dir dafür doch noch zu früh ist. In dem Fall gehst du einfach wieder, and no one´s the wiser. Oder muss eine sich da anmelden? Aber auch dann würdest du vermutlich nicht arretiert werden, wenn du nach ein paar Minuten feststellst, dass es (noch) nichts für dich ist, und wieder gehst.

Ich könnte mir vorstellen, dass es hilfreich für dich sein könnte, dir vorher darüber klarzuwerden, was du dir von diesem Stammtisch erwartest. Eine lesbische Frau kennenzulernen, und wenn ja, wofür im Ernstfall? Oder Gleichgesinnte in ähnlichen Lebenslagen zu treffen, und wenn ja, wofür. Oder was sonst. Mehrfachnennungen sind bei solochen Vorhaben natürlich möglich (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) , und einfach neugierig zu sein, was es mit dir macht, anderen frauenliebenden Frauen zu begegnen, finde ich auch legitim.

Ebenso könnte ich mir vorstellen, dass es dir helfen könnte, dir deine Befürchtungen sehr genau anzuschauen. Dich zu fragen, wovor du Angst hast. Was schlimmstensfalls passieren könnte und wie du die dabei entstehende Situation bewältigen könntest. Auf mich machst du in deinen Beiträgen den Eindruck, als hättest du vermutlich beträchtliche Kompetenzen darin, eskalierende Situationen sowohl zu vermeiden oder verzögern als auch im Notfall zu bewältigen.

Die Türen, an denen ich lange vorbeigeschlichen war, weil ich immer Angst davor hatte, dass, wenn ich hindurchgehe, etwas real werden könnte, das mir bange machte, solange es nicht "wirklich" real war, waren bisher in meinem Leben mit bedrückender Regelmäßigkeit die Türen, durch die ich weiter kam.

Beim Lesen deiner Beiträge hab ich mich auch gefragt, ob dein Mann nicht vielleicht längst spürt, dass da was im Busch ist bei dir oder vielmehr, dass du unruhig bist und deine Flügel den Wind fühlen. Manches von dem, was du schreibst, klingt für mich, als ob er dich (vermutlich unbewusst) kleiner und schwächer zu halten versuchen würde, als du eigentlich bist, weil er (Spekulation meinerseits) Angst hat, dass du ihm einfach davonfliegen würdest, sobald du merkst und begreifst, dass du es kannst, wenn du willst. Wenn das so wäre, würd ich es als ein Indiz deuten, dass sich das Machtverhältnis in eurer Beziehung gerade zu deinen Gunsten verschiebt. Ich mag dir echt nicht empfehlen, das auszunutzen, aber ich möchte dich doch darauf aufmerksam machen, dass deine Verhandlungsposition möglicherweise keine so schwache ist, wie man dich vielleicht zu erwarten gelehrt hat. Es könnte, glaube ich, vielleicht sein, dass eine genaue und erwartungsfreie Überprüfung deiner und auch seiner Position und ihrer Relation zueinander sich für dich durchaus lohnen könnte. Ich möchte dich damit nicht ermuntern, deinen Partner so zu behandeln, als ob er dein Feind wäre (obwohl ich es schon so sehen würde, dass eine Person, deren Partner sie davon abzuhalten versucht, sich weiterzuentwickeln (und sei´s nur, sich einen Job zu suchen, der ihr mehr Spaß macht als der, den sie hat) keine Feinde mehr braucht, aber da hier Liebes- und vielleicht Abhängigkeitsgefühle mit hineinspielen dürften, würde ich ihm in dem Fall den benefit of doubt geben, dass er dich da unbewusst und aus Verlustangst blockiert und nicht aus Kalkül, um dir absichtlich zu schaden (er würde dir natürlich trotzdem schaden, hätte seine Taktik Erfolg)). Generell würde ich sagen, je freundschaftlicher und offener du ihn jetzt (oder in absehbarer Zeit, wenn es ans Auseinadergehen geht) behandelst, desto größer sind wahrscheinlich deine Chancen, dass die Trennung zwischen euch nicht auf den Krieg und die unaufhebbare Entzweiung hinausläuft, auf die so etwas hinauslaufen kann. Mich beschleicht das Gefühl, dass ihr stattdessen jetzt viel Gesprächsbedarf haben könntet darüber, wie ihr euch entflechten könnt, welche Möglichkeiten ihr habt, miteinander befreundet, verbunden oder verbündet zu bleiben, und wie ihr das gestalten könnt.


Ich frage mich aber, wenn ich deine Beiträge lese, unwillkürlich auch, ob dir nicht, alternativ zu oder neben einem Stammtisch für lesbische Frauen, die sich sozusagen vollständig flügge der heteronormativ organisierten Gesellschaft gegenüber fühlen, eine Coming-Out-Gruppe für Frauen, die bereits erwachsene Kinder haben und spät zu der Erkenntnis gekommen sind, nicht in dieses System zu passen, mehr helfen könnte. Vielleicht auch eine, die weiter weg tagt (wenn es in der dir benachbarten Kleinstadt keine gibt). Wenn dir ein Verkehrsmittel zur Verfügung steht, mittels dessen du dort (oder überall) unkompliziert hin kommen kannst, könnte es sich, glaube ich, für dich vielleicht lohnen, sozusagen das böse Mädchen in dir zu entdecken (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) und dich auch auf Wege zu machen, die weiter sind als 9 km.