Partnerin findet andere anziehend, und trifft sich mit ihr Einstellungen

[june]

Liebe Forendamen,

ich bin wochenlang darum herumgeschlichen, ob ich einen neuen Thread eröffnen soll, weil mich das Thema momentan so belastet. Aber ich brauche eure klugen Köpfe oder vielmehr auch eure Herzen, eure Lebenserfahrung.

Also. Ich bin seit 2,5 Jahren in einer sehr glücklichen Beziehung. Wir haben gemeinsame Pläne: Heiraten und Kinder (endlich! Sie hat sich dazu durchgerungen! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ).
Wir lieben uns beide sehr und sagen (und zeigen) uns das auch.

Nun ist meine Partnerin vor meiner Zeit sehr promisk gewesen und braucht wohl auch die Bestätigung von außen, dass sie attraktiv/begehrenswert ist etc. (Wir führen eine monogame Beziehung und das wollen wir auch beide so!)

Als ich meine Partnerin kennenlernte, führte ich sie recht schnell in meinen lesbischen Freundeskreis ein, logisch. Ein Paar fand sie besonders "blöd", konnte nichts mit den beiden Frauen anfangen. Eine der beiden Frauen ist meine Kollegin. - Und diese Kollegin fand meine Partnerin von Anfang an sehr attraktiv und konnte das auch nicht verbergen. (Was ja irgendwie niedlich ist...) Vor einem Jahr begannen die beiden dann plötzlich, sich alleine zu sogenannten "Dates" zu treffen. Erst dachte ich mir nichts dabei.
Seit Ostern ist diese Frequenz der "Dates" jedoch deutlich höher geworden, sie schicken sich oft SMS hin und her und "frotzeln" miteinander, wie meine Partnerin das nennt. Wenn sie sich getroffen haben, kommt nachts noch eine SMS von X an meine Partnerin.

Ich selbst bin dadurch total beunruhigt und, nun ja - eifersüchtig. Denn meine Partnerin findet diese Frau auch anziehend. So sagt sie es. (Sie sagt auch: "In meinen Solozeiten hätte ich X durchs Bett gezerrt.")
Gleichzeitig beruhigt sie mich, sagt, dass es immer mal vorkomme, dass man Leute anziehend fände etc.

Ursprünglich hatten wir mal ausgemacht, dass das natürlich vorkommen kann, dass wir uns dann aber mit solchen Leuten nicht zu zweit treffen - einfach, um die Beziehung nicht zu gefährden.

Was soll ich sagen? Ich bin einfach total überfordert mit diesen "Dates".
Ich schwanke zwischen Hass auf meine Partnerin, auf meine Kollegin, ich würde mich gerne trennen (kann es aber nicht, wegen Liebe und Plänen und so) - ich will meine Partnerin aber auch nicht einsperren, sondern sie soll ja frei und glücklich sein.
Wenn sie sich treffen, leide ich wie ein Tier, lenke mich meist mit Freunden ab und spule noch Tage danach die oben genannten Gedanken ab. Und es wird immer schlimmer statt besser.

Meine Partnerin relativiert mal alles; mal ist X ihr wichtig, dann wieder nicht, mal geht es darum, sich "was Leckeres anzuschauen", dann wiederum kann sie doch gute Gespräche mit ihr führen; mal ist es Lebensfreude, mal Inspiration für die Beziehung... Wenn ich ihr meine Gefühle schildere, rastet sie entweder aus oder ist sehr liebevoll.
Verbergen kann ich meine Gefühle leider nicht. Wenn sie mir sagt "Ist es ok, wenn ich mich morgen mit X treffe?", dann fangen meine Hände an zu zittern, mein Herz rutscht in die Hose und rast dort wie wild und ich bin fix und alle - und dann werde ich ggf.auch noch fertiggemacht.

Tja. Ich fühle mich so ohnmächtig.

Mein Ziel wäre es, selbstbewusste Gelassenheit / "Coolness" zu entwickeln, wenn die beiden sich treffen.
Mir zu sagen: Sie liebt mich. Sie ist mit mir zusammen. Ich muss mir keine Sorgen machen. Alles ist gut.

Aber wie erreiche ich dieses Ziel?

Und was denkt ihr überhaupt dazu?

Viele Grüße
june

[june]

Liebe Frauen,

ich bin so überwältigt von euren Antworten... Vielen, vielen Dank dafür! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Ich versuche mal zu antworten...

Shark - vielen Dank für deine sehr persönliche Antwort. Den Gedanken, dass sich Vereinbarungen ja auch ändern lassen, je länger man zusammen ist und somit ggf. auch mehr Stabilität hinzugewonnen hat, habe ich einfach noch nicht zulassen wollen. Aber du hast diese Tür für mich als Möglichkeit, es zu akzeptieren, geöffnet. (Wirrer Satz, aber ich lasse ihn jetzt mal einfach so stehen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

Jumple - auch dir vielen Dank! Tja, *wie* kann ich es erreichen, es loszulassen, es (egal) sein zu lassen... Das ist für mich tatsächlich die Frage.

Lena O - Es kommt für mich nicht in Frage, die "Nebenbuhlerin" zur Brust zu nehmen, da sie einfach meine Kollegin ist. Meine Partnerin weiß sehr wohl, wie ich darunter leide, aber da sie ja keinen Grund für mein Leiden sieht, sieht sie auch keinen Grund, sich nicht mehr mit der anderen Frau zu treffen. Und ein Verbot meinerseits widerspricht all meinen Prinzipien.

Lucia - Kennengelernt haben wir uns tatsächlich über ein Forum. Das ist eigentlich nicht mein Stil, wir haben uns daher sehr schnell getroffen und saßen Nachmittage lang bei mir auf dem Balkon. Sie hat dann sehr schnell angefangen, mich heftig zu umwerben - und ich (Typ: graue Maus) hatte große Angst vor ihr (Typ: sehr attraktiv), weil ich dachte: Oh man, die ist einfach ein Level zu hoch für mich. - Und vermutlich ist genau das das Hinkebeinchen, was ich mit mir herumschleppe...
Warum ich sie ausgewählt habe? Jedenfalls nicht so sehr wegen ihrer äußeren Attraktivität. Sondern weil sie vieles hat, was mir gut tut: sie hat einen großartigen Humor, bringt mich zum Lachen, hat gleichzeitig Tiefgang und Leichtigkeit, ist musikalisch, bereist gerne die Welt und entdeckt kleine Zaubermomente auch im Alltag. Ich liebe sie einfach auch um ihrer selbst willen, schaue ihr gerne zu, wenn sie bspw. etwas bastelt, ganz in sich versunken ist, leidenschaftlich ihre Meinungen verteidigt usw. ... Unsere damals noch recht junge Beziehung wurde bald durch die Krankheit meines Bruders auf die Probe gestellt - sie wich mir nicht von der Seite. - Und so auch ich ihr nicht, als es ihr schlecht ging. - Wir sind einfach "gut" miteinander: Wir lieben unser gemeinsames Leben, ergänzen und hervorragend und sind ein gutes (und eigentlich auch starkes) Team.
Du fragst so, als könntest du evtl. von der ARt des Kennenlernens Rückschlüsse auf die gegenwärtige Situation ziehen. Das würde mich sehr interessieren, da ich dich ebenfalls für sehr lebenserfahren halte...

Kara - tja, genau das ist ja meine Befürchtung. Aber ich will es eben nicht zu einer selffulfilling prophecy werden lassen, sondern möchte aktiv gegensteuern - durch einen ruhigeren, friedlicheren, geerdeteren Geist. Daher mein Thread.

Mausi - Ich *hoffe*, es hört auf! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Die Partnerin der Kollegin merkt nix, ich weiß auch nicht, inwiefern sich die beiden tiefergehend austauschen. Wenn wir uns in der Gruppe treffen, auch mit mehreren, ignorieren sich die beiden Turteltäubchen weitestgehend - nur, um sich anschließend dann per SMS zu verabreden. (Schon strange, irgendwie...)
Ich möchte auch nicht mit der Kollegin reden - einerseits, um der Sache nicht noch mehr Gewicht zu geben, andererseits, um sie nicht zu verunsichern oder selbst als Volldepp dazustehen.
Mit meiner eigenen Partnerin rede, diskutiere, streite ich bezüglich der Treffen. Sie weiß, wie sehr mich diese Treffen verletzen/schmerzen. Aber Fakt ist: So weh mir diese Treffen tun, ich möchte sie ihr nicht verbieten. Ich möchte an dieser Stelle wirklich an mir selbst arbeiten, denn die Treffen stellen *objektiv* wirklich keine Gefahr für die beiden Beziehungen dar.
Übrigens: Für mich persönlich wäre es nur schwer auszuhalten, wenn meine Partnerin mit einer Frau befreundet ist, die mich persönlich ablehnt... Das würde ich als Loyalitätsbruch empfinden, irgendwie... Ich bewundere daher auch hier deine Gelassenheit bzw.: Ich finde, alles, was du über deine Beziehung zu dir selbst und zu deiner Partnerin schreibst, klingt einfach nur wohltuend entspannt.

Deirdre - Wie ich ja schon geschildert habe, geht es mir darum, es eben nicht zu verbieten, sondern es als Bestandteil der Beziehung zu integrieren.

Ich danke euch von Herzen für eure schönen, kritischen, ermunternden Antworten! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

June,
weiter-denkend

Edit: präzisiert

Der Beitrag wurde von june bearbeitet: 23.Jun.2013 - 16:24