Wie gehe ich auf der Arbeit mit ihr um? Einstellungen

[once8]

Liebes Forum, hallo!

Als ich vor einiger Zeit heftig, aber unerwidert verliebt war, wandte ich mich an euch und ihr wart mir eine große und sehr sensible Hilfe!
Nun bin ich wieder verliebt, wieder unerwidert (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) , allerdings hat sich mein Umgang damit verändert und etwas entspannt, was sich sehr gut anfühlt, auch wenn ich doch etwas aufgeregt bin, da ich ab morgen mit ihr arbeiten werde uiuiui (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) .
Nachdem ich Anfang des Jahres entschieden habe, meine Gefühle für mich zu behalten, sind die kommenden Wochen eine Art Lern- und Bewährungsphase für mich.

Habt ihr Tipps für mich im Umgang?
Ich frage mich, ob eine Reserviertheit oder ein Meiden besser ist, denn gehe ich instinktiv mit ihr um, dann wird das oft zu nett, gespickt mit zu viel Lächeln, etwas überzogenem entgegenkommendem Verhalten, etc... ich möchte befangene Situationen meiden, aber einen angenehmen, Arbeitskontakt haben.
Was habt ihr erlebt? Was hat euch im Umgang geholfen und möchtet ihr hier davon erzählen?

Ich würde mich sehr über eure Geschichten und Tipps, freuen!

Liebe Grüße!
once8

[shark]

Hey, once! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Verliebtheit ist was, das sich schwerlich so richtig ausblenden lässt - besonders dann nicht, wenn die Angeschwärmte auch noch neben einer sitzt....
Kein Wunder, dass Du sozusagen auch noch mal als Doppel neben der Situation hockst und versuchst, die verknallte once einigermaßen in den Griff zu kriegen.
Und kein Wunder auch, dass Dir Dein eigenes Verhalten anstrengend und künstlich vorkommt.

Den Versuch, Dir selbst immer wieder klarzumachen, dass aus Euch beiden nichts, aber auch gar nichts werden kann, hast Du schon gemacht?
Ihren nicht so guten Eigenschaften in Deinen Gedanken Raum zu geben?
Was weiß ich... Dir irgendwelche unangenehmen Dinge im Zusammenhang mit ihr auszudenken...?

Du siehst, so einen richtigen Tipp hab ich nicht für Dich.

Aber eine Anregung, die unter Umständen auch was ändern kann:

Vielleicht magst Du Dich ja in einer stillen Stunde mal fragen, warum Du Dich so zuverläsig in Frauen verliebst, mit denen Du ganz sicher nicht zusammenkommen wirst.

Ansonsten wünsch ich Dir Kraft und wenigstens nach der Arbeit in wenig Entspannung und Echt-Sein-Können. Dieses sich ständig kontrollieren müssen, muss irre anstrengend sein... (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Beste Grüße


shark

[once8]

Verliebtheit ist was, das sich schwerlich so richtig ausblenden lässt - besonders dann nicht, wenn die Angeschwärmte auch noch neben einer sitzt....
Kein Wunder, dass Du sozusagen auch noch mal als Doppel neben der Situation hockst und versuchst, die verknallte once einigermaßen in den Griff zu kriegen.

Oh Gott, Shark, du sagst es. Sie sitzt neben mir in einem tollen Kleid, sieht toll aus...es ist ein Graus!

Den Versuch, Dir selbst immer wieder klarzumachen, dass aus Euch beiden nichts, aber auch gar nichts werden kann, hast Du schon gemacht? Ihren nicht so guten Eigenschaften in Deinen Gedanken Raum zu geben?

Genau den Versuch mache ich gerade und finde auch ein paar Dinge, die sie überhaupt nicht schön machen, leider finde ich dann die "Entschuldigung", dass es ja nur in der Arbeit ist oder dass sie privat vielleicht ganz anders wäre...

Vielleicht magst Du Dich ja in einer stillen Stunde mal fragen, warum Du Dich so zuverläsig in Frauen verliebst, mit denen Du ganz sicher nicht zusammenkommen wirst.

Natürlich ist das der Knackpunkt, wie bei so vielen anderen Situationen hier im Forum. Man sehnt sich nach einer, die die Realität nicht bieten kann, so man so herrlich schwelgen kann in Phantasien, so dass man sich der nicht aussetzen muss, der Möglichkeit abgelehnt zu werden, sich offenlegen zu müssen, einen Korb kriegen zu müssen, (wobei es in meiner Situation eine eindeutige Angelegenheit ist: Mutter einer Tochter, in einer Beziehung mit einem Mann) etc... also: ich. nicht man. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Ansonsten wünsch ich Dir Kraft und wenigstens nach der Arbeit in wenig Entspannung und Echt-Sein-Können. Dieses sich ständig kontrollieren müssen, muss irre anstrengend sein... (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Dankesehr für deinen Wunsch, Entspannung habe ich wirklich nötig. Es ist sehr anstrengend...ich atme bei jeder Gelegenheit auf, wenn Situationen gut überstanden sind, wenn ich ihrem Blick ausweiche, bevor er zu lange und offenbarend werden könnte.
Wobei auch das schade ist, denn inzwischen weiche ich fast jeder Situation aus, nur um nicht zu viel Zeit mit ihr/ in einem Raum zu verbringen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie oft ich schon in Pausen auf Toilette ging, obwohl ich nicht unbedingt hätte müssen. Meine Güte...
Ich weiß tatsächlich nicht, ob ich ihr irgendwann sagen soll, wie ich fühle..einfach, damit ich es rauslassen kann, auch wenn die Chance auf Erwiderung gleich Null ist.
Andererseits: was soll das bringen?
Sagt man nicht, dass Liebe ein Kind der Freiheit ist?

Grüße
once

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 27.Jun.2013 - 20:13

[shark]

Sagt man nicht, dass Liebe ein Kind der Freiheit ist?

Ja, die Liebe schon.
Aber Du liebst sie ja nicht.
Du bist "bloß" in sie verknallt. (IMG:style_emoticons/default/love.gif)
Und verknallt zu sein, bedeutet nun mal für die meisten Menschen vorwiegend Eines und zwar "Haben will!!" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Ich würd ihr übrigens nicht sagen, wie es um mich steht, wenn ich Du wäre.
Jetzt ist es schwierig für eine von von Euch - wenn Du es ihr sagst, wird es für zwei schwierig.
Schlicht berechnet, macht eine Liebesbeichte es also ziemlich sicher schlimmer statt besser.

Wenn es sich nicht um die schöne Kollegin, sondern um irgendeine Person, der Du ausweichen könntest, handeln würde, würde ich von einer Offenbarung nicht so vehement abraten.
Aber in so einem Fall eben schon.

Seltenst kann das Gegenüber mit so einem Geständnis ganz locker umgehen; fast immer kommt es dann auch zu Verkrampfungen auf der Seite, die bisher ahnungslos und unbefangen bleiben konnte.

Und bleiben die Verkrampfungen wider Erwarten aus, kann es leicht passieren, dass die Verknallte (hier also Du) daraus wieder irgendwelche Fehlschlüsse zieht - im Sinne von "Sie ist jetzt immer noch soooo nett zu mir.... das bedeutet doch bestimmt was...!"

Verstehst, was ich meine? Als verliebter Mensch kann man einfach nicht so ganz leicht vorbehaltlos den Tatsachen ins Auge sehen; man neigt zur Ausdeutung im eigenen Interesse, das ist halt so. Daran ist unser aus Verliebtheit durchgeknalltes Gehirn schuld. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Mir bleibt eigentlich nur, Dir zu wünschen, dass Deine Verknalltheit sich bald auflöst oder sich wenigstens so weit abschwächt, dass Du nicht mehr so sehr Opfer Deiner Monsterschmetterlinge bist.
Du hältst Dich tapfer. (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)
Schau, dass Du ab und an genug Ablenkung findest um mal an was gaaaanz Anderes zu denken.
Und vielleicht auch zu sehen. Es gibt da draußeen soooo viele tolle Frauen... und einige wären sicher interessierter an Dir als grad diese Kollegin.... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Also: Augen auf! (IMG:style_emoticons/default/kitty.gif)




shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 27.Jun.2013 - 21:39

Bearbeitungsgrund: Wort an richtige Stelle gesetzt, Smilie repariert und Kursiv auch noch und Buchstabensalat entwirrt

[Jumple]

Ich kann verstehen, dass es irgendwann raus muss und würde davon auch gar nicht so sehr abraten. Aber da ticke ich wie ich schon öfter hier gemerkt habe, sowieso anders. Liegt wohl daran, dass ich all die Jahre immer schon gehört habe, dass ich alles für mich behalten solle und man doch nicht heulen müsse oder zeigen müsse dass man gestresst ist und schon gar nicht irgendwem zu sagen, wie man sich in einer Situation fühlt.
Das habe ich dann in meiner Beziehung lernen dürfen, solche Dinge überhaupt benennen zu können, da es vorher bei mir immer nur Tabu war, war das eine ziemliche Herausforderung für uns beide! Seit ich das beherrsche, bleibt selten jemand davor verschont ;-) Und das kommt sehr gut an. Natürlich muss man aufpassen, dass man nicht von einem Extrem ins andere fällt und gleich andauernd alles und jedes Gefühl zur Sprache bringt und auswertet.

Ich lebe schon seit 8 Jahren in einer Beziehung und habe mich vor 1 Jahr in eine andere Frau auch noch verliebt.
Vor 3 Monaten bin ich für einen Moment zusammengebrochen deswegen, aus schlechtem Gewissen hauptsächlich und aus dem nicht wissen, was das bedeutet. Sehne ich mich doch noch nach einem anderen Leben und stimmt meine Beziehung nicht mehr? Da meine Freundin den Zusammenbruch mitbekam (ich hatte keine Kraft mehr, das wieder vor ihr zu verbergen), habe ich ihr alles erzählen müssen. Da ich dadurch erstmal Abstand von der anderen Frau brauchte und ich kein Freund von Lügen und Ausreden bin, musste ich sie also auch noch einweihen.
Dann endlich sah ich endgültig die Notwendigkeit, warum ich mich entlieben müsste! Obwohl ich mich noch vorher über Polyamorie informiert habe und dachte, dass der Weg vielleicht möglich sei. Aber nach dem Korb begriff ich gleich, dass das nicht geht und irgendwie war es auch klar, dass es einen Korb geben würde. Aber irgendwann reagierte ich irgendwo doch verletzt darauf und ich wurde wütend über meine eigene Peinlichkeit, dass ich mich noch extra schlau mache, wie man das regeln könnte, sollte sie auch so empfinden! Und ich ging noch einmal alle Punkte durch, wie ich überhaupt darauf kam und einige Punkte davon begreife ich nach wie vor noch nicht, warum sie das gemacht hat, ob sie so etwas bezweckt hatte, dass ich mich verliebe und ob sie denn nichts gemerkt hatte?
Über die letzten Punkte habe ich noch nicht mit ihr geredet, vielleicht mache ich das irgendwann in ein paar Jahren mal just for fun, im Moment ist das aber nötig.

Anyway, worauf ich hinaus will ... Nach meinem Geständnis wurde NICHTS schlimmer, sondern nur besser. Selbst wenn man auf die Nase fällt und es sich "schlimm" anfühlt, kann man nicht bewerten, ob es wirklich schlimm wird, weil man ja nicht weiß, was daraus wieder resultiert. Die zweite Sache ist, dass ich dadurch die Verliebtheit los wurde. Ich staune selbst noch wie das auf einmal von heut auf morgen ging. Aber irgendwann hat man mir wohl den richtigen Satz an den Kopf geknallt, der endlich gefruchtet hat. Und am Ende war es nur eine reine Willensache. Ich weiß, dass ich sehr willensstark bin und dass ich alles schaffen kann, was ich mir vornehme. Aber hier fühlte ich mich absolut ohnmächtig und machtlos. Ich KANN die Gefühle doch gar nicht loswerden. Nö, stimmte nicht, ich wollte es nur einfach noch nicht.

Was ich damit sagen will:

Ich bezweifle wirklich, dass sie etwas merkt.
Bei uns gab es soooo viele Situationen und sie wusste ja auch, dass ich auf Frauen stehe und ich ließ immer wieder Sprüche ab, die darauf schließen konnten, dass ich sehr viel für sie übrig habe. Oh Gott, wenn ich bedenke, was ich manchmal abgelassen habe, in meinen Augen waren das schon immer Liebesgeständnisse. Aber sie hat das nie auf diese Art gesehen. Noch nicht einmal, als ich mich tatsächlich an ein Liebesgeständnis gemacht habe, hat sie es verstanden. Also wo ich wirklich die Absicht hatte, ihr zu sagen, dass ich mich verliebt habe, wusste sie nicht, was ich habe und ich musste es dann doch ganz deutlich schreiben, damit sie es raffte :-))

Ich denke also, sei Du selbst und sei auch ruhig überschwänglich. Sollte sie mit irgendetwas ein Problem haben, kann sie es Dir jederzeit sagen.
Aber mach nicht den Fehler, Dich soweit zurückzuziehen, dass Du am Ende gar nichts mehr davon hast.

[once8]

Hallo Jumple!

Herzlichen Dank für deine Geschichte, besonders in seiner Ausführlichkeit, denn sie sagt so viel Gutes aus!!!
Bei meiner letzten unerwiderten Verliebtheit brachte mir mein Geständnis auch nur Positives ein. Zwar bekam ich einen Korb, aber einen sehr wertschätzenden und wusste Bescheid, was Gold wert ist.

Ich kann verstehen, dass es irgendwann raus muss und würde davon auch gar nicht so sehr abraten. Aber da ticke ich wie ich schon öfter hier gemerkt habe, sowieso anders. Liegt wohl daran, dass ich all die Jahre immer schon gehört habe, dass ich alles für mich behalten solle (...)
Das habe ich dann in meiner Beziehung lernen dürfen, solche Dinge überhaupt benennen zu können, da es vorher bei mir immer nur Tabu war, war das eine ziemliche Herausforderung für uns beide!

Ich kenne diese Art von Umgang mit Gefühlen und da in meiner Familie auch nie über Gefühle gesprochen wurde, fiel mir mein Geständnis damals ungeheuer schwer, nichts desto trotz war ich unglaublich erleichtert, da ich in diesem Moment zu mir und meinem Gefühl stand. Ich glaube, wenn ich so lese, was du schreibst, dass man im Grunde ja nach dieser Offenheit strebt, sich öffnen zu können, sich offenbaren zu können in all seinen Fragen und Emotionen. So dass das Verheimlichen an sich GEGEN die menschliche Sehnsucht arbeitet und Sehnsucht ist gut, grundsätzlich. Der Punkt ist einzig: wann ist eine Offenbarung negativ, im Sinn eines Unangenehmen, einer Grenzüberschreitung (Job (denn dann gehört es dort definitiv nicht hin), eindeutiger Zeichen der anderen Seite (dann gehört sichs nicht),..)

Dann endlich sah ich endgültig die Notwendigkeit, warum ich mich entlieben müsste! Obwohl ich mich noch vorher über Polyamorie informiert habe und dachte, dass der Weg vielleicht möglich sei. Aber nach dem Korb begriff ich gleich, dass das nicht geht und irgendwie war es auch klar, dass es einen Korb geben würde. Aber irgendwann reagierte ich irgendwo doch verletzt darauf und ich wurde wütend über meine eigene Peinlichkeit, dass ich mich noch extra schlau mache, wie man das regeln könnte, sollte sie auch so empfinden!

Ich kann gut verstehen, dass du dich darüber informieren musstest. Scheinbar war dein Gefühl ja in dem Moment so, dass du es für notwendig gehalten hast. Also informiert man sich. Mir zeigt das nur ein Bestreben, eine gute Lösung im Sinn der eigenen Emotionen zu finden..nichts peinliches. Und auch deine Ahnung über den wahrscheinlichen Korb, macht die Sehnsucht ja oft nicht weg..erst die Realität kann das mit der Zeit.

Ich KANN die Gefühle doch gar nicht loswerden. Nö, stimmte nicht, ich wollte es nur einfach noch nicht. !

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Das kann gut sein...ich denke, meine Sehnsucht nach Nähe und Aufmerksamkeit ist einfach groß,..und von ihr würde ichs mir wünschen. Naja, mal sehen, wie es weitergeht.

Ich bezweifle wirklich, dass sie etwas merkt.
Bei uns gab es soooo viele Situationen und sie wusste ja auch, dass ich auf Frauen stehe und ich ließ immer wieder Sprüche ab, die darauf schließen konnten, dass ich sehr viel für sie übrig habe. Oh Gott, wenn ich bedenke, was ich manchmal abgelassen habe, in meinen Augen waren das schon immer Liebesgeständnisse. Aber sie hat das nie auf diese Art gesehen. Noch nicht einmal, als ich mich tatsächlich an ein Liebesgeständnis gemacht habe, hat sie es verstanden. Also wo ich wirklich die Absicht hatte, ihr zu sagen, dass ich mich verliebt habe, wusste sie nicht, was ich habe und ich musste es dann doch ganz deutlich schreiben, damit sie es raffte :-))

Großartig! Das entspannt mich. Ich denke, du hast recht, denn die meisten Menschen sind soweit bei sich, dass sie die anderen einfach weniger wahrnehmen.. Sie weiß von mir auch, dass ich sie interessant finde..nicht aber von meinem Interesse an Frauen..wir kennen uns einfach zu wenig. Ich hatte manchmal das Gefühl, dass sie aus meinen Blicken etwas ableiten könnte, das ist aber wohl auch eher Unsinn, wie ich bei dir lese (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich denke also, sei Du selbst und sei auch ruhig überschwänglich. Sollte sie mit irgendetwas ein Problem haben, kann sie es Dir jederzeit sagen.
Aber mach nicht den Fehler, Dich soweit zurückzuziehen, dass Du am Ende gar nichts mehr davon hast.

Damit triffst du die Sache auf den Punkt. Es ist menschlich wichtig, bei sich zu sein und dem Guten, was in einem steckt, nachzugehen, anstatt sich ständig Gedanken über die Eventuells anderer zu machen. Schließlich können die auch für sich sprechen...
Ich versuche das morgen mal umzusetzen.

once

[Jumple]

Hallo once!

Gerne. Bin ja selbst noch ein bisschen am Verarbeiten, weil dieses Entlieben so viele Phasen mit sich bringt, unglaublich. Irgendwie aber auch spannend, selbst zu erleben, wie man etwas, was man erst noch als "unmöglich" bezeichnet, plötzlich doch kann.

Ich kann gut verstehen, dass du dich darüber informieren musstest. Scheinbar war dein Gefühl ja in dem Moment so, dass du es für notwendig gehalten hast. Also informiert man sich. Mir zeigt das nur ein Bestreben, eine gute Lösung im Sinn der eigenen Emotionen zu finden..nichts peinliches. Und auch deine Ahnung über den wahrscheinlichen Korb, macht die Sehnsucht ja oft nicht weg..erst die Realität kann das mit der Zeit.

Danke, das nimmt mir ein wenig mein "peinliches Empfinden". Ja, es war ja so. Ich war ja im Glauben, dass da was sein könnte (das ist wohl das Tückische an der Verliebtheit) und wollte eben wissen, wie man das am besten lösen kann, ohne dass irgendwer verletzt wird.

Ja das ist sehr nervig. Dass man immer denkt, dass nur d i e s e r Mensch einem die Erfüllung bringen kann ...
Auch eine sehr schöne Erfahrung war für mich, als ich das, was ich mir von der Person erhofft habe, von der Person loslöste.

Also als Beispiel: Ich habe vor ca. einem 3/4 Jahr eine neue Freundschaft aufgebaut. Gleich mit vielen Höhen und Tiefen und dies abchecken und jenes.. man wird ja vorsichtig mit der Zeit und da ich erst frisch hier lebe, musste man sich ja erst einmal orientieren und nach und nach aussortieren. Wir waren voll auf einer Wellenlänge, aber nach unseren Erlebnissen ging ich meistens deprimiert nach Hause, weil ich dachte ... ach, ich hätte das so gerne doch lieber mit *IHR* erlebt. Irgendwann musste ich mir aber eingestehen, dass man niemanden zwingen kann und dass ich all das von *IHR* einfach nicht kriegen werde, weil sie gar nicht mit der Freundin vergleichbar ist. Es sind bestimmte Umstände die uns zusammengeführt haben und die es möglich machen, dass wir so zueinander sein können, wie wir es sind. Ab da begriff ich irgendwie zum ersten Mal so richtig, was es heißt, echte Freunde zu haben. Und ich liebe und ehre und schätze diese Freundschaft und bin sooo froh, dass ich sie habe und nun, wo ich die rosa Brille endlich abgelegt habe, die Freundschaft auch endlich in vollen Zügen genießen kann ohne wenn und aber.

Vielleicht ist es ein guter Trick, nicht die Person wahrzunehmen, sondern lieber seinen Fokus darauf zu richten, was da für Dinge geschehen, welche Wünsche und Bedürfnisse wach werden und herauszufinden wie man diese erfüllen kann oder es auf sich zukommen zu lassen, dass diese erfüllt werden können.
Es wird dann nicht unbedingt von *der* Person erfüllt werden, aber es bekommt dadurch auch die Chance, überhaupt erfüllt werden zu können.
Oh je, ich hoffe, Du kannst mir noch folgen ;-))

Ja, ich denke, da kann ich Dich beruhigen. Wie Du sagst, die meisten Menschen sind ja so mit sich selbst beschäftigt, mit ihren eigenen Gedanken und Gefühlen usw. , dass man wohl nicht darauf kommen könnte, dass wohl eine Kollegin in einen verliebt ist. Ich denke, die wenigsten sind auch so "überzeugt" von sich. Die meisten Menschen denken doch eher noch schlecht von sich als so sonderlich gut, deswegen gibt es ja die vielen vielen Problemchen ;-)

Ich wünsche Dir viel Erfolg beim Umsetzen Deines neuen Vorhabens.

Ha, falls Du noch eine Story willst: *SIE* hat mir mal ganz ausführlichst am Telefon erzählt, wie man sich so als Verliebte verhält, dass man dann jedes Wort, jede Geste nur auf sich bezieht und egal was alle anderen sagen, man immer denkt "Nein, bei mir ist es anders." und man meint, den anderen genau zu kennen und man alle Leute reden lässt, man selbst weiß es doch viel besser. Dass man sich teilweise so albern als Verliebte verhält usw. usf. .....
Ich hab so schlucken müssen am Telefon. Ich dachte immer, sie spielt auf mich an und wollte mir damit schon ganz dezent sagen, ich solle aufhören mir irgendetwas einzubilden, was nicht ist. Ich hatte danach auch einen sehr interessantne Traum, wie die ganze Clique zu mir meinte, natürlich wisse man schon längst, was mit mir los ist und ich sei nur zu blöd, es zu bemerken .....
Ich habe ihr daraufhin auch wieder einen Text geschrieben und irgendwie etwas abgelassen von wegen, wenn sie wüsste, wie treffend sie das alles beschrieben hat ..... Sie kommentierte das nicht weiter und ich dachte wirklich, wir haben so ein geheimes Abkommen, dass wir darüber kommunizieren und jede genau wisse, wie die andere empfindet und sie also bestens von meiner Verliebtheit wisse. Umso mehr war ich erstaunt, dass sie mein ganzes Geständnis nicht verstand.
Oh man, schön, dass man hinterher immer über alles lachen kann ;-)

Aber das sollte ich irgendwann wirklich nochmal mit ihr besprechen, ob sie sich wirklich nie Gedanken gemacht hätte, was mit mir los ist und so etwas vermutet hat.

[once8]

Kurz zu dem Punkt, der mir aktuell am wichtigsten zu sein erscheint:

Vielleicht ist es ein guter Trick, nicht die Person wahrzunehmen, sondern lieber seinen Fokus darauf zu richten, was da für Dinge geschehen, welche Wünsche und Bedürfnisse wach werden und herauszufinden wie man diese erfüllen kann oder es auf sich zukommen zu lassen, dass diese erfüllt werden können.
Es wird dann nicht unbedingt von *der* Person erfüllt werden, aber es bekommt dadurch auch die Chance, überhaupt erfüllt werden zu können.
Oh je, ich hoffe, Du kannst mir noch folgen ;-))

Ich kann dir sehr gut folgen! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Das ist ein guter Ansatz.
Aber kannst du mir sagen, wie ich das in der Praxis umsetzen kann?

Wie rede ich mit ihr, wann lasse ich es sein? Wann meide ich sie/ sollte ich das tun? Ich hab das Gefühl, dass die Fragen nicht auf den Ansatz passen, aber ich habe massive Schwierigkeiten, einen guten Weg des Miteinanders zu gehen, so dass ich weder zu viel tue oder ihr das Gefühl geben, sie nicht zu mögen.
Weißt du, was ich meine?

[Jumple]

Muss ich noch ein bisschen drüber nachdenken!
Aber vielleicht magst Du ja etwas konkreter werden, in welchen Situationen Du innehälst, weil Du meinst, sie könnten zu viel sein?

Zum Beispiel trage ich ihr ihre Taschen, halte ihr den Mantel, damit sie reinschlüpfen kann, bleibe ewig in der Türe stehen, um sie für sie aufzuhalten, bemerke wenn sie etwas braucht und reiche es ihr gleich usw.
Ich habe das dann mal eine Weile gelassen nach meinem Geständnis, weil ich dachte, das gehört sich nun nicht mehr, aber das war irgendwie blöd. Sie kann sich manchmal aber auch unbeholfen anstellen ;-) Jetzt mach ich das wieder je nach Lust und Laune, aber nicht um ihr zu imponieren, sondern weil ich allgemein ein zuvorkommender Mensch bin und ich sie nun mal immer bemerke.
Es ist überhaupt sehr entspannt, da sie ja nun Bescheid weiß und ich somit nicht mehr jede meiner Aktionen hinterfragen muss.

Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir vorher überlegst, was Du Dir erlaubst und was nicht. Dann kannst Du in bestimmten Situationen besser reagieren.

So ist es z.B. sicherlich nicht unpassend, wenn ihr etwas runterfällt, sofort zu ihr zu stürzen um ihr die Sachen aufzuheben.
Aber am Arbeitsplatz vielleicht unpassend, während Eures Zusammenarbeitens noch Mails zu schreiben mit lustigen Kommentaren.
Ich denke, höflich und aufmerksam kann man nie genug sein und hat auch nichts mit Verliebtheit zu tun. Wenn Dir der Impuls eh öfter kommt, kannst Du es ja auch auf andere Kollegen ausweiten, damit niemand denkt, Du bist ausschließlich auf sie fixiert ;-) Manchmal komm ich mir bei ihr aber auch wie ein "Personal Assistant" vor und das fiel zwar schon anderen auf, wurde aber nie in diese eine Richtung gedeutet.

Mir hat das mit den Regeln jetzt auch gut geholfen. Ich will nett sein, ich will auch wieder plänkeln; aber Flirtereien, die meine Freundin verletzen könnten, stelle ich nun ein, egal ob sie dabei ist oder nicht.
Auch um *sie* nicht mehr zu verunsichern, dass bei mir doch noch mehr ist.
Da ich eine Weile während des Entliebens alles soweit zurückgestellt habe, dass ich mich benahm als wären wir zwei Fremde, musste ich auch erst wieder lernen, mich ruhig zu trauen, wenn mir z.B. nach Schreiben zumute war. Was ich aber ganz klar nun lasse sind Probleme wälzen. Alle Gefühlsduseleien und bestimmte private Themen spreche ich bei ihr nicht mehr an und blocke ich ab, da ich nicht wieder ein "falsches" Gefühl der Nähe haben möchte.

Ich hoffe ich hab jetzt nicht komplett vorbei geschrieben ;-)

Achso, zum Thema Meiden: Ich denke, das verunsichert nur, wenn man gemieden wird. Dann fragt man sich, was man getan hat usw. Eigentlich ist da nichts Positives dran, für Dich nicht und für sie auch nicht.
Außer Du brauchst es für Dich, um Abstand zu gewinnen. Dann würde ich es aber so machen, dass ich direkt eine Entscheidung treffen würde. Im Sinne von "Ich weiß dass da nichts geht, also muss ich alle Träumereien einstellen." ... dann den Abstand konsequent durchziehen. Muss gar nicht so lange sein, mir halfen letztlich 1,5 Wochen ;-) und dann neu beginnen - ohne Verliebtheit.
Das geht! Entscheidungen helfen, bringen den Stein ins Rollen und in die richtige Richtung.

[once8]

Ich will nett sein, (...)

Da ich eine Weile während des Entliebens alles soweit zurückgestellt habe, dass ich mich benahm als wären wir zwei Fremde, musste ich auch erst wieder lernen, mich ruhig zu trauen,...

Achso, zum Thema Meiden: Ich denke, das verunsichert nur, wenn man gemieden wird. Dann fragt man sich, was man getan hat usw. Eigentlich ist da nichts Positives dran, für Dich nicht und für sie auch nicht.
Außer Du brauchst es für Dich, um Abstand zu gewinnen. Dann würde ich es aber so machen, dass ich direkt eine Entscheidung treffen würde. Im Sinne von "Ich weiß dass da nichts geht, also muss ich alle Träumereien einstellen." ... dann den Abstand konsequent durchziehen. Muss gar nicht so lange sein, mir halfen letztlich 1,5 Wochen ;-) und dann neu beginnen - ohne Verliebtheit.
Das geht! Entscheidungen helfen, bringen den Stein ins Rollen und in die richtige Richtung.

Ja, ich will nett sein, aber mich eben nicht ihr gegenüber wie eine Fremde aufführen. Das Meiden habe ich ausprobiert, aber mir geht´s nicht gut damit, denn sie soll ja nicht das Gefühl bekommen, etwas falsch gemacht zu haben. Ich dachte, ich müsste es so handhaben, das brachte aber nur Frust meinerseits, was sie darüber denkt, weiß ich nicht, irritiert dürfte sie schon sein..

Kleine Beispiele:
Sie bat mich um kleine Gefälligkeiten, ich half ihr gerne und bot bei ähnlicher Situation meine Hilfe wieder an...im Zuge des Meidens bat sie dann andere um die selbe Hilfe, das ist verständlich, aber verletzend für mich.
Wir verbringen Pausen gemeinsam mit dem ganzen Team; ein Teil verstreut sich, sie ist oftmals in der Nähe..ich weiche ihr immer aus (verlasse den Raum oder rede mit anderen), weil ich eben nicht nerven oder das Gefühl vermitteln will, ständig mit ihr reden zu wollen, wobei genau da die Möglichkeit wäre, sie unverfänglich zu sprechen...Auch nehme ich sie wahr, wenn sie im Raum ist, ignoriere sie aber meist...