Mein Coming Out ohne Partnerin Einstellungen

[lichterloh]

Hallo zusammen,

ich bin fast 34, hetero-verheiratet, Mutter zweier Kinder... und seit einigen Monaten ganz schrecklich verliebt in eine enge Freundin. Sie weiß davon, und die große Tragik an der Sache ist, dass sie meine Gefühle nicht erwidert, obwohl ich eigentlich alle Kriterien erfülle, die sie an eine Partnerin stellen würde - aber der Funke fehlt. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Wir haben täglichen Kontakt, reden viel, ich denke den ganzen Tag an sie. Wenn ich meine Kinder zur Schule und in den Kindergarten bringe, stelle ich mir vor, dass ihre mit dabei sind. Dass wir uns damit abwechseln. Wenn ich koche, stelle ich mir vor, dass wir es zusammen tun. In unserer gemeinsamen Küche. Wenn sie traurig ist und wir abends chatten, möchte ich ihren Mann an die Wand klatschen und sie einfach nur in den Arm nehmen. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Von den erotischen Träumen schreibe ich jetzt besser nichts. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Nun verliebt man sich ja nicht aus heiterem Himmel, wenn die Ehe glücklich ist. Ich meine, dass ich bi bin, wusste ich schon immer (es ist nur ein bisschen schwierig, in einer Kleinstadt als sowieso bevorzugtes Mobbingopfer auch noch Beziehungen außerhalb der Norm zu führen, daher wussten nur ganz wenige davon), aber monogam ist monogam, und so habe ich seit dreizehn Jahren in dieser Ehe gelebt. Die letzten Jahre waren immer unglücklicher, und dass ich mich in diese wunderbare Frau verliebt habe, hat mir gezeigt, dass es so nicht weitergehen kann. Ich habe gemerkt, dass ich viel eher lesbisch als 50:50 bi bin, ich will, auch wenn ich sie nicht haben kann, lieber alleine leben als weiter in dieser freundschaftlichen, aber leidenschaftslosen Ehe. Ich will keinen regelmäßigen Sex mit einem Mann, bei dem ich nur Spaß daran habem wenn ich die Augen schließe und an Frauen denke und dann unsanft von Bartstoppeln und Brusthaaren aus dieser Fantasie gerissen werde.

Also habe ich offiziell die Trennung ausgesprochen und mich vor meinem Mann, meiner Familie und den engsten Freunden geoutet. Und ich fühle mich so viel besser! Freier, glücklicher... ich dachte das ganze letzte Jahr, ich würde depressiv oder bekäme ein Burnout. Das Gefühl ist nun weg. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Auch meine Sexualität ist freier, meine Lust fließt besser, und das ganz ohne neue Beziehung, trotz meines übergroßen Berührungsdefizites... Es ist schön. So ganz alleine für mich, mit mir im Reinen zu sein.

Mein Mann hat sich nach der ersten Phase des Zorns und des Unglaubens wieder stabilisiert. Wir leben erst einmal das Model Eltern-WG mit getrennten Schlafzimmern. Nicht nur, dass wir in einer verdamt teuren Ecke Deutschlands wohnen und zwei Wohnungen eine verdammt große Einschränkung wären, wir wollen auch in Bezug auf Kindererziehung weiterhin Hand in Hand arbeiten. Das klappt so ganz gut, wir können mittlerweile wieder lockerer miteinander umgehen.

Mit meiner Liebsten ist das ein anderes Thema. Ich schaffe es einfach nicht, die Hoffnung aufzugeben, egal, wie oft sie sich abgrenzt. Dann ist es nämlich wieder so, dass sie ambivalente Signale sendet (letztens wollte sie eine Fantasie mit ihr in der Hauptrolle wissen, ich habe ihr einen kurzen Einblick in mein Kopfkino gegeben und bin dann drei Tage lang wuschig rumgeschwebt, weil sie sagte, sie fände es scharf (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) ), ich mir Hoffnungen mache, vorpresche, sie mir eine Schranke vor die Nase knallt, ich den ganzen Abend heule, wir am nächsten Tag vernünftig miteinander reden und abmachen, das Thema Sex erst mal sein zu lassen. Bis sie wieder anfängt... Es macht mich oft irre. Aber ich bin so verliebt! Sie ist die Partnerin, von der ich schon so lange träume.... *seufz* Wenn ich an sie denke, habe ich das Gefühl, komplett zu sein. Warum will sie mich nicht? Sie sagt, ich sei doch die perfekte Frau, von der sie seit Jahren träume. Aber es sei kein Funke da, so eine Schweinerei. Und dann will sie alles über meine Trennung, mein Leben wissen.

Es ist oft kompliziert. Sehr. Warum kann ich mich nicht einfach in jemand Einfachen verlieben?

[lichterloh]

Ja, so ist das. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Sie ist halt sehr verschlossen und misstrauisch, aber ich gehöre eben zu der Handvoll Menschen, denen sie sich trotzdem öffnet. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich erzähle schon mehr als sie. Sie will auch immer Details von meiner Trennung wissen, wir erzählen uns viel Alltägliches. Nur das Thema Sex habe ich jetzt gekappt, weil es mich zu sehr geflasht hat. Und seitdem öffnet sie sich auf Gefühlsebene mehr. Weise von mir. *g*

[Veronika]

Liebe lichterloh und andere Forumsteilnehmerinnen,

mir fällt dazu ein Satz ein, der mich seit längerem begleitet und den ich mehr als tröstlich empfinde: nämlich wahr! "Lieben, was ist!" Die Realität anerkennen und sie lieben, wie sie ist und was sie ist. Als Gegensatz zu dem, was man sich selber wünscht und erhofft. Denn dadurch kann man sich selber ganz schön ins aus setzen. Wenn man sich etwas wünscht und erhofft, dann hat das häufig genug nicht viel mit dem, was ist zu tun. Ich selber war eine Zeit lang besetzt von diesem Hoffen und Wünschen. Und weil die Realität eine andere war, tat mir dies genau so häufig weh ... Als ich dann anerkannte, was ist, fing es an mir schrittchenweise besser zu gehen. Auch nimmt man dadurch den Druck von Erwartungen aus einem Kontakt. Wenn das "Spiel" heißt: "Du kannst mich nur wieder treffen, wenn du dich ...... verhältst, wenn du ......... bist, dann können wir weiter befreundet sein", dann darf man sich auch die Frage stellen, inwieweit man sein eigenes Begehren und Wünschen höher als die Freundschaft stellt. Eine Freundin von mir erzählt mir seit einigen Monaten immer mal wieder, daß wir uns ja verabreden können und dann auch beieinander übernachten können. Ich fühle durchaus Sinnlichkeit für sie, bin aber nicht verliebt in sie. Wenn ich dann schon mal bei einem Gespräch über eine Verabredung einfließen ließ: "Wir könnten ja beieinander übernachten", dann ging es nie. Ich lasse sie mittlerweile weiter so reden ("Wir könnten ja auch zusammen übernachten") und reagiere darauf gar nicht mehr. Ich grins dann immer in mich hinein, weil ich es einfach als etwas sehe, wo sie mit sich selber noch nicht im Klaren ist. Sie weiß, wie ich sinnlich für sie empfinde und ich kann sie das tun lassen, weil ich für mich einfach klar habe, daß mir die Freundschaft wichtig ist. Und ich sehe nicht, daß man messen kann, wieviel jede in eine Freundschaft einbringt. Das ist eher subjektiv und sehr verschieden. Für mich ist hier wesentlich, daß ein Mensch überhaupt die Freundschaft mitbelebt. Und für jemanden, der da sehr zurückhaltend ist mit dem Aussprechen und Zeigen von Empfindungen, ist ein wenig über sich sprechen, schon viel. Ich bin auch schon mal hingegangen und habe mit einem Menschen, der sich schwer tat, etwas von sich zu erzählen, dann einen Film von Deutschlands bekanntestem Humoristen angeschaut und mich köstlich amüsiert. Diese Person weniger. Aber ich sehe es einfach so, daß ich solch einem Menschen nichts abverlangen darf. Aber ich muss auch nicht den ganzen Abend zähflüssig durchstehen.
Ich wünsch dir alles Gute. Veronika