Partnerin findet andere anziehend, und trifft sich mit ihr Einstellungen

[june]

Liebe Forendamen,

ich bin wochenlang darum herumgeschlichen, ob ich einen neuen Thread eröffnen soll, weil mich das Thema momentan so belastet. Aber ich brauche eure klugen Köpfe oder vielmehr auch eure Herzen, eure Lebenserfahrung.

Also. Ich bin seit 2,5 Jahren in einer sehr glücklichen Beziehung. Wir haben gemeinsame Pläne: Heiraten und Kinder (endlich! Sie hat sich dazu durchgerungen! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ).
Wir lieben uns beide sehr und sagen (und zeigen) uns das auch.

Nun ist meine Partnerin vor meiner Zeit sehr promisk gewesen und braucht wohl auch die Bestätigung von außen, dass sie attraktiv/begehrenswert ist etc. (Wir führen eine monogame Beziehung und das wollen wir auch beide so!)

Als ich meine Partnerin kennenlernte, führte ich sie recht schnell in meinen lesbischen Freundeskreis ein, logisch. Ein Paar fand sie besonders "blöd", konnte nichts mit den beiden Frauen anfangen. Eine der beiden Frauen ist meine Kollegin. - Und diese Kollegin fand meine Partnerin von Anfang an sehr attraktiv und konnte das auch nicht verbergen. (Was ja irgendwie niedlich ist...) Vor einem Jahr begannen die beiden dann plötzlich, sich alleine zu sogenannten "Dates" zu treffen. Erst dachte ich mir nichts dabei.
Seit Ostern ist diese Frequenz der "Dates" jedoch deutlich höher geworden, sie schicken sich oft SMS hin und her und "frotzeln" miteinander, wie meine Partnerin das nennt. Wenn sie sich getroffen haben, kommt nachts noch eine SMS von X an meine Partnerin.

Ich selbst bin dadurch total beunruhigt und, nun ja - eifersüchtig. Denn meine Partnerin findet diese Frau auch anziehend. So sagt sie es. (Sie sagt auch: "In meinen Solozeiten hätte ich X durchs Bett gezerrt.")
Gleichzeitig beruhigt sie mich, sagt, dass es immer mal vorkomme, dass man Leute anziehend fände etc.

Ursprünglich hatten wir mal ausgemacht, dass das natürlich vorkommen kann, dass wir uns dann aber mit solchen Leuten nicht zu zweit treffen - einfach, um die Beziehung nicht zu gefährden.

Was soll ich sagen? Ich bin einfach total überfordert mit diesen "Dates".
Ich schwanke zwischen Hass auf meine Partnerin, auf meine Kollegin, ich würde mich gerne trennen (kann es aber nicht, wegen Liebe und Plänen und so) - ich will meine Partnerin aber auch nicht einsperren, sondern sie soll ja frei und glücklich sein.
Wenn sie sich treffen, leide ich wie ein Tier, lenke mich meist mit Freunden ab und spule noch Tage danach die oben genannten Gedanken ab. Und es wird immer schlimmer statt besser.

Meine Partnerin relativiert mal alles; mal ist X ihr wichtig, dann wieder nicht, mal geht es darum, sich "was Leckeres anzuschauen", dann wiederum kann sie doch gute Gespräche mit ihr führen; mal ist es Lebensfreude, mal Inspiration für die Beziehung... Wenn ich ihr meine Gefühle schildere, rastet sie entweder aus oder ist sehr liebevoll.
Verbergen kann ich meine Gefühle leider nicht. Wenn sie mir sagt "Ist es ok, wenn ich mich morgen mit X treffe?", dann fangen meine Hände an zu zittern, mein Herz rutscht in die Hose und rast dort wie wild und ich bin fix und alle - und dann werde ich ggf.auch noch fertiggemacht.

Tja. Ich fühle mich so ohnmächtig.

Mein Ziel wäre es, selbstbewusste Gelassenheit / "Coolness" zu entwickeln, wenn die beiden sich treffen.
Mir zu sagen: Sie liebt mich. Sie ist mit mir zusammen. Ich muss mir keine Sorgen machen. Alles ist gut.

Aber wie erreiche ich dieses Ziel?

Und was denkt ihr überhaupt dazu?

Viele Grüße
june

[Mausi]

Ganz ehrlich, june.

Ich finde auch nicht, dass es sich nach Eifersucht anhört.
Da schrillen Alarmglocken, da wird bewiesen, dass es eben NICHT transparent ist (Aussage Deiner Kollegin, es geheim zu halten).
Da beginnst Du, Dich von Deiner (Dir wichtigen) Aussenwelt zurück zu ziehen.
Da wird Dein Arbeitsverhältnis belastet.
Du bist in Deinem Selbst und Deinem Innersten Erschüttert.
Da ist die Angst, bei jedem Treffen, dass die erotische Anziehung weiter geht - und da wird auch kein Hehl draus gemacht, dass es möglich wäre.
Da wird Dir vorgeworfen, Du würdest die Freundschaften Deiner Partnerin aus Egoismus zerstören.
Du sprichst von Dir, bleibst bei Gesprächen bei Dir und Deinen Gefühlen, versuchst dich damit auseinander zu setzen und dies mit Deiner Freundin gemeinsam zu tun.
Du versuchst Deine Beziehung zu retten, indem DU handelst, Dich einschränkst.

Sie - trifft sich mit ihrer Flamme, es wird alles intensiver, sie gestehen sich ihre erotische Anziehung und kommen überein, dass das Einzige, was sie davon zurück hält, die Moral ist. *ahja*
Sie ärgert sich, wenn Du das thematisierst, was in Dir vorgeht, sie jedoch immer bei Dir rauslässt, was da in ihr vorgeht (oder es Dich spüren lässt).

Ich empfinde Deine Freundin weiterhin (und immer mehr!) als äußerst rücksichtslos, verletzend und sehr egoistisch.

Und ich habe das Gefühl, dass Du den Wert Deiner Freundin über Deinen eigenen stellst - und das ist das, was ich als sehr bedenklich, für Dich, empfinde.
Da ist nichts Gleichwertiges mehr, so wie Du es beschreibst. Da ist nur noch ein Zentrieren auf sie - und es ist auch kaum anders möglich, so wie es läuft.
Und erklär mir bitte (wenn Du möchtest) WAS in der Beziehung es wert ist, dass Du Dich so unter Wert verkaufst und Dir so ein "Brett" nach dem Andern verpassen lässt?
Und wie soll es auf Dauer so weiter gehen, ohne dass Du Dich selbst verlierst und in Depressionen landest? Wie soll es denn anders werden, wenn einem auf Dauer gezeigt wird, dass man nicht gut genug ist?

Und damit will ich sagen: Ihr habt eine monogame Beziehung begonnen, wollt die auch so führen (bzw. Du willst das) und das Beziehungskonzept wird weder überdacht noch geändert, noch wird Dir die Wahlmöglichkeit gelassen, dies nicht zu tolerieren.
Wenn es eine offene Beziehung wäre oder das Beziehungskonzept ein anderes, wäre es ok, dann hättest Du gewusst, auf was Du Dich einlässt.
So ist es einfach passiert und es wird Dir kein einziger Weg gelassen, dass ihr da gemeinsam durchgeht. Sie macht und Du musst entweder fressen oder sterben. Das ist keine gemeinsame Auseinandersetzung, das ist ein Aufzwingen ihres Lebens auf Deines - nichts anderes, und das ist, für mich, auch kein Beziehungserleben mehr.