Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Lumar]

Hallo,

@Pirola
Nein, so "emotionslos" kenne ich sie eigentliche nicht. Und die Launische bin - wenn überhaupt - eher ich (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Im Urlaub ist nichts (zumindest wieder mal aus meiner Sicht) vorgefallen. Ich glaube auch nicht, dass ich mich da täusche.
Die Geschichte mit dem Typen ist sehr, sehr unwahrscheinlich. Sie hat auch gesagt "ich habe niemand anderes", nicht "ich habe keine andere". Nein, sie ist wirklich nicht der Typ für nen Typ, haha.

@pfefferkorn
Auch wenn mir die Sichtweise, sie schulde mir eine Erklärung natürlich besser gefällt, weiß ich tief in mir drinnen, dass an deiner "inneren Stimme" was dran ist. Ich glaube, du stellst genau das dar, was in ihr abgeht. Wahrscheinlich ist es wirklich die Gesamtsituation, die festgefahrenen Muster, die du beschreibst, weniger was Aktuelles/Konkretes. Bei mir bleibt so ein Gefühl hängen, dass sie angst bekommen hat, irgendwas in ihrem Leben zu verpassen bzw. verpasst zu haben. Ich hatte auch schon gedacht, ob es anders ausgegangen wäre, wenn wir uns später kennen gelernt hätten. Vielleicht konnte sie sich nie die "Hörner abstoßen". Wir sind Anfang, nicht mal Mitte Zwanzig zusammen gekommen.
Klar suche ich Fehler bei mir. Was wäre gewesen wenn...damit schlage ich mir momentan die Nächte um die Ohren.
Ich weiß auch, dass man manchmal egoistisch sein muss und man sich selbst die Nächste ist. Theoretisch weiß ich das, aber ich wollte es nicht am eigenen Leib zu spüren bekommen. Ich glaube schon, dass sie trotz scheinbarer Gleichgültigkeit auch Schuldgefühle hat und ich glaube auch, dass sie sich die Entscheidung nicht leicht gemacht hat. Trotzdem hilft es m i r nicht weiter. Ich liebe sie nach wie vor so unbeschreiblich und kann mir nicht vorstellen, wie ich sie plötzlich "ablieben" soll.
Die räumliche Trennung ist mit Sicherheit ein erster Schritt. Aber ab Montag arbeiten wir auch wieder zusammen und da gibt es wenig Möglichkeit, sich aus dem Weg zu gehen.
Liebeskummer ist einfach furchtbar. Irgendwie dachte ich, das in meinem Leben nie mehr erleben zu müssen. Wer weiß, vielleicht passiert es noch öfter als mir lieb ist.
Irgendwie verliere ich grad meinen Glauben an die große ewige Liebe. Wir wollten doch immer zusammen alt und grau werden ....