Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[Lumar]

Hallo zusammen!

Ich weiß, mein Thema "Liebeskummer" ist weder neu noch originell. Aber mir geht es so besch....., mir wurde der komplette Boden unter den Füßen weggerissen. Nach 13 Jahren Beziehung ein für mich plötzliches und völlig unerwartetes Aus! Es ist jetzt zwar "schon" rund zwei Wochen her, aber ich kann es immer noch nicht begreifen! Ich hätte vorbehaltlos unsere Beziehung immer als glücklich bezeichnet. Wir haben erst ein Haus gekauft, unser Nest gebaut, wollten heiraten, ... sie ist/war meine große Liebe ... das beste, was mir je passiert ist ... DIE Liebe meines Lebens ... ganz klar, der Mensch mit dem ich alt werden wollte (ich habe da wahrscheinlich noch sehr romatische Vorstellungen von der Liebe). Wir hatten so viele Träume und Zukunftspläne.

Das schlimme ist, es gab für mich so überhaupt keine Anzeichen. Hätten wir in letzter Zeit viel Streit gehabt, in grundlegenden Dingen andere Meinungen, ... aber irgendwie war für mich alles wie immer. Aus meiner Sicht gut und harmonisch. Kann ich denn wirklich so blind gewesen sein? Ich habe das Gefühl, in den 13 Jahren nie meine rosarote Brille abgesetzt zu haben. Ich habe sie so sehr geliebt, dass ich wahrscheinlich wirklich nicht gemerkt habe, was in unserer Beziehung schief geht. ICH war glücklich. IHR fehlte wohl schon länger was. So einen richtigen Trennungsgrund habe ich aus ihr nicht rausgekriegt. Sie hat nie irgendwas gesagt, nichts, an dem wir hätten arbeiten können. Das macht mich fix und fertig. Ich hatte überhaupt keien Chance, irgendwas zu tun. Im Nachhinein glaube ich, hat sie die Nähe erdrückt. Und wegen mir hat sie ihre beste Freundin (gleichzeitig Ex) verloren. Was zunächst ein "Opfer" war, wurde mir jetzt vielleicht zum Verhängnis (die Ex-Geschichte ist lang und kompliziert).

Sie war meine erste Frau. Zuvor hatte ich zwei Beziehungen zu Männern. Als ich sie traf, stand plötzlich meine Welt Kopf. Ich hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte, niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Mir wurde schnell klar, dass ich aus meiner (unglücklichen) Beziehung raus musste, egal ob und was mit dieser Frau wird. Das Abenteuer meines Lebens begann. Dann wurde das für mich Unglaubliche wahr und wir wurden ein Paar. Sie schon immer Frauen liebend, ich totaler Neuling mit vielen Ängsten und Zweifeln. Sie total hip, ich die kleine graue Maus. Wir waren so unterschiedlich. Ich sooooo verliebt. Die ersten Tage, Wochen, Monate hatte ich so um unsere Beziehung gebangt, da unsere zwei Welten aus meiner Sicht nicht wirklich dauerhaft kompatibel waren. Sie nahm mir alle meine Ängste. Meinte immer wieder, dass diese coole Person sie gar nicht sei, sie nach außen anders wirkt, als sie innerlich tatsächlich ist. Dass Party doch nicht so wichtig ist. Und irgendwann glaubte ich wirklich, dass wir so verschieden gar nicht sind und die gleichen Dinge wollen und lieben. Wir arbeiteten zusammen, zogen ziemlich schnell zusammen, verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Freunde fragten immer wieder, wie wir das aushalten, oft 24 Stunden am Tag zusammen zu sein. Gut! Dachte ich zumindest immer! Wir kannten es von Anfang an nicht anders. Jetzt, wo für mich die Zeit der Zweifel endgültig vorbei war und ich mir wirklich sicher war, dass wir immer und ewig zusammen bleiben - aus der Traum! Dabei haben wir zusammen so viel erlebt und durchgemacht. Dinge, die meiner Meinung nach zusammengeschweißt haben.

Es tut so weh. Ich versteh es alles nicht. Kann man sich so in einer Person täuschen? Ich habe gerade das Gefühl, sie nie richtig gekannt zu haben. An einem Tag sagt sie mir noch, wie sehr sie mich liebt, am nächsten ist alles aus? Sie kann so nicht mehr. Meine glücklichsten Jahre, alles falsch?

Ich habe so Angst vor dem Alleinsein. Ich will nicht wieder von vorne anfangen. Ich liebe sie doch so sehr. Ich klammer grad furchtbar. Ich habe so viele Fragen an sie und hätte gerne so viele Antworten, aber sie hat mit unserer Beziehung scheinbar schon völlig abgeschlossen. Ich soll mir jemand anderes zum Reden suchen. Diese Fragen kann aber nur sie beantworten.

Wir wohnen und arbeiten noch zusammen (sie sucht sich sowohl neue Bleibe als auch neue Arbeit, geht aber halt nicht von heute auf morgen). Die ganze Situation kommt mir an machen Tagen so unreal vor. Wir sitzen teilweise noch zusammen am Frühstückstisch. Wir unterhalten uns über Belangloses. Sie meidet alles was "uns" betrifft. Trotzdem bin ich froh, sie irgendwie noch in meiner Nähe zu haben. Auch wenn es unheimlich weh tut. Bei der kleinsten Sache heul ich gleich los. Ständig wird mir bewusst, dass nichts mehr so wird, wie es mal war.

Es heißt immer so schön, auf Regen folgt Sonnenschein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass für mich je die Sonne wieder scheint!

[Lumar]

Gute Frage, warum ich nicht einfach ausziehe. Vielleicht, weil sie von Anfang an gesagt hat, dass SIE sich was neues sucht. Vielleicht, weil ich nicht auch noch das Haus verlieren will. Klar ist zwar, dass ich auf Dauer hier nicht wohnen bleiben werde. Aber ich möchte nicht nur irgendwo unterkommen, sondern mir gerne in Ruhe etwas suchen, wo ich mich dann auch wieder wohlfühlen kann. Ich musste schon mal alles zurücklassen, Wohnung, Möbel, teilweise Freunde...musste in verschiedenen Zwischenunterkünften wohnen, weil sich einfach keine brauchbare und bezahlbare Wohnung finden lies. Das war für mich vor allem auch finanziell keine einfache Zeit. Aber damals hatte ich mich von meinem Freund getrennt. Ich wollte frei sein für sie. Deshalb war der steinige Weg in Ordnung für mich. Aber jetzt bin ich unfreiwillig in der Situation eine neue Bleibe zu brauchen. Irgendwie sehe ich es nicht ein, mich von ihr rauschmeissen oder vergraulen zu lassen. Sie hat mir so schon genug Schmerz zugefügt.

Ja, im Moment schmeisse ich den Haushalt alleine. Sie ist meist nur "auf Besuch" da. Wechselt Schmutzwäsche gegen frische, schläft mal ne Nacht oder zwei da. Und wenn ja schon beide zu Hause sind, kann man ja auch zusammen essen. Haha!

Unser getrennt zusammenleben soll nur eine Übergangslösusng sein. Ich sehe es genauso, dass es nicht so aussehen kann, als sei alles wie immer (außer dass wir in getrennten Räumen schlafen und sie sehr selten zu Hause ist). Aber für sie ist es so selbstverständlich, dass wir jetzt freundschaftlich zusammen wohnen. Klar ist das ganze aufgesetzt. Ich habe sie auch schon gefragt, ob sie die ganze Situation nicht seltsam findet. Nein, für sie sei das schon in Ordnung! Soll ich ihr deutlich sagen, dass es für mich nicht in Ordnung ist, so zu tun, als sei nichts gewesen?
Trotz allem fände ich es aber auch seltsam, wenn jede sich ihr eigenes Abendessen richtet. Die eine in der Küche, die andere im Wohnzimmer sitzt.
Was ich absolut nicht wollte, ist, dass wir uns komplett im Streit trennen. Aber vielleicht ist es an der Zeit, dass bei uns endlich mal die Fetzen fliegen? Dass ich nicht alles hinnehme und brav warte, bis sie aus meinem Leben verschwindet? Dass ich weniger auf sie Rücksicht nehme, statt dessen mich mehr um mich sorge?

Urlaub habe ich in den Osterferien. Eigentlich wollten wir da wandern gehen. Den gebuchten Urlaub haben wir natürlich storniert. Wenn mir bis dahin nicht die Decke auf den Kopf fällt, werde ich spätestens dann wirklich mal ein paar Tage weg fahren. Ich glaube, das ist eine gute Idee...einfach mal verschwinden...den Kopf frei bekommen...

Bei uns im Tierheim suchen sie gerade verzweifelt ehrenamtliche Helfer. Vielleicht sollte ich nächste Woche mal vorbeischauen. Und ein bisschen Sport würde mir sicherlich auch nicht schaden. Ihr habt auf jeden Fall recht, ich muss raus aus meinen vier Wänden!