..so verloren...Borderlinerin? Einstellungen

[Einefrau]

Hallo ihr Lieben...
Nach langer Zeit schreibe ich mal wieder. Kurz zur Vorgeschichte: Ich habe meinem vor einigen Monaten Freund gebeichtet, dass ich auf Frauen stehe und ich auch diese Erfahrungen machen möchte. Es ist für ihn okay...Wir leben in unserer platonischen Beziehung mit Kind &Haus und ich möchte ihn auch auf keinen Fall verlieren. Ich liebe ihn, nur eben anders. Und dann habe ich diese Frau kennengelernt. Sie war auch in einer hetero Beziehung +mit Kind und auf der Suche nach einer Affäre nebenbei. Wir trafen uns....und schon durch die vorherigen Mails war das Bauchkribbeln und die Aufregung/Erwartung wahnsinnig groß. Am selben Abend wo wir uns trafen, kam es zu einem wunderschönen Kuss. Und es folgten endlose Mails und Nachrichten...und schließlich auch der erste Sex...und das alles ist jetzt 7 Monate her. Seitdem haben wir uns regelmäßig getroffen, so schöne Zeit miteinander verbracht (vorallem sexuell)....Gott, wie habe ich mich in diese Frau verliebt! Und sie sich angeblich auch in mich. Alles war so schön und aufregend...aber es kam wie es bei Affären eben offt kommt: .....Sie wollte mehr. Und trennte sicht von ihrem Freund. Angeblich im Nachhinein hauptsächlich wegen mir. (Obwohl sie mir zu dem Zeitpunkt immer erzählte, dass die beiden Stress hätten, er schwierig wäre, Borderliner wäre usw...)Und damit begann das Chaos. Ein Hin und Her und Auf und Ab. Ständig Provokationen und Pöbeleien/Zickereien....Das erste Mal fiehl ich in ein riesen Loch als sie unverhofft mit mir Schluss machte. Einfach so. Von einem Tag auf den anderen...natürlich mit vielen Nachrichten vorher...in denen sie beschrieb, wie einsam sie sich fühle...und dass sie nicht damit leben kann, dass ich meine Familie/Freund nicht verlassen möchte. Ich war so schockiert...aber ein paar Stunden später, relativierte sie alles. Es tat ihr leid. Bald trafen wir uns und ich verzieh ihr das plötzliche Aus. Es folgte natürlich wie immer der wanhsinnig schöne Sex...und all ihre Komplimente...Obwohl sie mich auch oft nervte und es einige Dinge gibt, die ich so gar nicht an ihr mag....machte sie mich doch irgendwie glücklich...Wir unternahmen natürlich auch viel...feiern...spazieren...romantisch essen & trinken gehen...NAch dem ersten Schock folgte jedoch bald der 2. Wieder ein von ihr entfachter Streit aus heiterem Himmel....Eben war alles noch gut....Und dann sehe ich, dass sie online Frauen anflirtet und für Sex sucht.... Wieder glitt mir der Boden unter den Füßen weg... Sie betont immer, wie sehr sie mich liebt...und dann das. Ich war so verletzt. Aber ich konnte nicht anders als ihr bald zu verzeihen....wieder mit ihr in den Rausch einzutauchen um dann wieder von einer Minute auf die andere enttäuscht zu werden. Ich fühlte mich so erpresst..An einem Tag war alles prima, am nächsten sollte ich schon wieder meinen Freund verlassen. Ihre Diskussionen waren immer mehr mit Schluss-Drohungen...Dramen...Übertreibungen gespickt...sie verletzte mich absichtlich....um mich zu ihr zu holen. Denn aufs Herunterputzen folgten doch die Komplimente, die Berührungen...all das, wonach im mich so sehne. Seit sie gemerkt hat, dass ich emotional so tief drin stecke, wird es immer schlimmer. Sie macht mir Szenen...setzt mich unter Druck...um mich dann wieder zu bezirtzen zu angeln... ...Vor gestern war ich nach einem Streit bei ihr. Sie hat sich entschuldigt. Ich wollte es so gerne glauben, dass wir nun endlich reden und uns nicht so weh tun.... Wieder hat wir tollen Sex. Kuschelten noch eine Weile, bis ich nach Hause zurück fahren musste. Und am nächsten Abend erzählt sie mir aus heiterem Himmel, dass sie sich nun mit einem Arbeitskollegen treffen möchte und vielleicht mit ihm ins Bett gehen wird. Klar weiß ich, dass sie bi ist. Aber am Abend vorher...wo ich in ihren Armen lag...hat sie noch beteuert, dass sie keine andere Frau möchte und sie Sex mit Männer gerade auch nicht vermisst. Aber sie weiß, dass ich eifersüchtig bin. Hat nicht mal mit mir darüber geredet. Es einfach gemacht und mir heute früh geschrieben, dass sie mit ihm geschlafen hat....aber im gleichen Text schreibt sie, dass sie mich liebt und sie wüsste, dass ich sie auch will.....und wieder so nach dem Motte "entscheide dich jetzt für mich". Ich konnte gar nicht wirklich antworten vor Schock. Nur ganz kurz...und dann kam zurück dass wir ja eh nicht gut füreinander wären....(Das ist ihr standart Spruch...seit der ersten Krise...)
Nun sitze ich hier. Heulend...schon das 3. oder 4. mal in den letzten Wochen. Und ich weine sonst nie. nie. Aber dieser Psychoterrot ihrerseits und dann diese innigen Gefühle für sie machen mich total fertig. Alles in mir schreit, dass ich weg muss von ihr. Aber ich fühl mich so abhängig. Nach all den Jahren endlich die Liebe zu einer Frau leben dürfen...und das ist so was großes.....aber ich kann meine Familie nicht wegschmeißen. Und ich hab auch so Angst vor ihr, weil sie mich so in der Hand hat und micht so fertig machen kann. Dabei bin ich sonst in allem immer stark und habe alles unter Kontrolle. Aber dieses ständigen wegstoßen und dann wieder die totale Liebe geben...das macht mich so fertig. Sie selber sagt von sich, dass sie beziehungsunfähig ist...und emotional extrem...und gefühlschaos normal sei. All diese Dinge wie das bei uns so läuft habe ich nun in Borderline Foren gelesen. 1:1...Ich glaube nicht ihr ExFreund war der Borderliner, sondern sie. Oder eine gewisse Co Abhängigkeit. Jedenfalls ist das seit 3 Monaten bei uns auch so...und es wird immer schlimmer. Ich will weg....aber ich fürchte ich kann nicht. Ich bin ihr so verfallen. :-( Aber ich leide so. Was soll ich tun?

[Einefrau]

---Im Grunde habt ihr alle Recht.
Ich habe den ersten Post in Wut und Verzweiflung geschrieben. Klar kommt *die andere* da nicht so gut bei weg. Und all die Ratschläge meine Beine in die Hand zu nehmen und mich von dieser Droge/Sucht/nicht funktionierenden Beziehung zu befreien...sind logisch. Richtig. Sinnvoll.
Aber auch dandelion und Riva haben es auf den Punkt getroffen. Schmerzlich, aber wahr. Ich bin selbst nicht viel besser. Ich treffe sie ständig genauso hart, weil ich dem Menschen, der mich liebt eben sage, dass sie mich im Bett und für gewisse andere schöne Stunden haben kann...aber den Alltag...das gewünchte all-in, eben nicht. Und trotzdem davon ausgegangen bin, das ihre Liebe reicht um die sehnsüchtigen Tage/Nächte - wo ich hier in meinen sicheren und liebevollen Hafen zurückkehre- reibungslos zu überstehen.
Fazit von Euch war ja insgesamt: Egal wer Schuld hat, es passt nicht, lasst es sein.
Ich wünschte, ich könnte. Ich...besser gesagt wir, sind wohl (noch) zu schwach. Schreiben uns wieder. Telefonieren. Reden. Keiner kann loslassen. Es muss doch einen Weg geben, der uns beiden guttut...ohne uns zu verlieren. Wir finden beide, dass uns hier was ganz großes passiert ist...
Und doch sind beide verletzt...beide so starke Persönlichkeiten...schenken uns nichts...und können nicht voneinander lassen. Es ist ein elendiger Machtkampf...und dann wieder gleichzeitiges Einknicken...und der Wunsch sich einfach wortlos im Arm halten zu können.
Der bittere Beigeschmack kommt immer. Wir wissen es. Einer - wahrscheinlich Sie - bricht wieder aus. Und die letzten Tage waren die Hölle für mich...
Aber ohne sie.....?! wie kann ich sie loslassen...
Wir nähern uns gerade wieder etwas an. Haben uns ausgesprochen, versuchen einen Deal zu finden...
Keine Ahnung wie. Aber bevor das nicht geklärt ist, werde ich sie nicht wiedersehen.