..so verloren...Borderlinerin? Einstellungen

[Einefrau]

Hallo ihr Lieben...
Nach langer Zeit schreibe ich mal wieder. Kurz zur Vorgeschichte: Ich habe meinem vor einigen Monaten Freund gebeichtet, dass ich auf Frauen stehe und ich auch diese Erfahrungen machen möchte. Es ist für ihn okay...Wir leben in unserer platonischen Beziehung mit Kind &Haus und ich möchte ihn auch auf keinen Fall verlieren. Ich liebe ihn, nur eben anders. Und dann habe ich diese Frau kennengelernt. Sie war auch in einer hetero Beziehung +mit Kind und auf der Suche nach einer Affäre nebenbei. Wir trafen uns....und schon durch die vorherigen Mails war das Bauchkribbeln und die Aufregung/Erwartung wahnsinnig groß. Am selben Abend wo wir uns trafen, kam es zu einem wunderschönen Kuss. Und es folgten endlose Mails und Nachrichten...und schließlich auch der erste Sex...und das alles ist jetzt 7 Monate her. Seitdem haben wir uns regelmäßig getroffen, so schöne Zeit miteinander verbracht (vorallem sexuell)....Gott, wie habe ich mich in diese Frau verliebt! Und sie sich angeblich auch in mich. Alles war so schön und aufregend...aber es kam wie es bei Affären eben offt kommt: .....Sie wollte mehr. Und trennte sicht von ihrem Freund. Angeblich im Nachhinein hauptsächlich wegen mir. (Obwohl sie mir zu dem Zeitpunkt immer erzählte, dass die beiden Stress hätten, er schwierig wäre, Borderliner wäre usw...)Und damit begann das Chaos. Ein Hin und Her und Auf und Ab. Ständig Provokationen und Pöbeleien/Zickereien....Das erste Mal fiehl ich in ein riesen Loch als sie unverhofft mit mir Schluss machte. Einfach so. Von einem Tag auf den anderen...natürlich mit vielen Nachrichten vorher...in denen sie beschrieb, wie einsam sie sich fühle...und dass sie nicht damit leben kann, dass ich meine Familie/Freund nicht verlassen möchte. Ich war so schockiert...aber ein paar Stunden später, relativierte sie alles. Es tat ihr leid. Bald trafen wir uns und ich verzieh ihr das plötzliche Aus. Es folgte natürlich wie immer der wanhsinnig schöne Sex...und all ihre Komplimente...Obwohl sie mich auch oft nervte und es einige Dinge gibt, die ich so gar nicht an ihr mag....machte sie mich doch irgendwie glücklich...Wir unternahmen natürlich auch viel...feiern...spazieren...romantisch essen & trinken gehen...NAch dem ersten Schock folgte jedoch bald der 2. Wieder ein von ihr entfachter Streit aus heiterem Himmel....Eben war alles noch gut....Und dann sehe ich, dass sie online Frauen anflirtet und für Sex sucht.... Wieder glitt mir der Boden unter den Füßen weg... Sie betont immer, wie sehr sie mich liebt...und dann das. Ich war so verletzt. Aber ich konnte nicht anders als ihr bald zu verzeihen....wieder mit ihr in den Rausch einzutauchen um dann wieder von einer Minute auf die andere enttäuscht zu werden. Ich fühlte mich so erpresst..An einem Tag war alles prima, am nächsten sollte ich schon wieder meinen Freund verlassen. Ihre Diskussionen waren immer mehr mit Schluss-Drohungen...Dramen...Übertreibungen gespickt...sie verletzte mich absichtlich....um mich zu ihr zu holen. Denn aufs Herunterputzen folgten doch die Komplimente, die Berührungen...all das, wonach im mich so sehne. Seit sie gemerkt hat, dass ich emotional so tief drin stecke, wird es immer schlimmer. Sie macht mir Szenen...setzt mich unter Druck...um mich dann wieder zu bezirtzen zu angeln... ...Vor gestern war ich nach einem Streit bei ihr. Sie hat sich entschuldigt. Ich wollte es so gerne glauben, dass wir nun endlich reden und uns nicht so weh tun.... Wieder hat wir tollen Sex. Kuschelten noch eine Weile, bis ich nach Hause zurück fahren musste. Und am nächsten Abend erzählt sie mir aus heiterem Himmel, dass sie sich nun mit einem Arbeitskollegen treffen möchte und vielleicht mit ihm ins Bett gehen wird. Klar weiß ich, dass sie bi ist. Aber am Abend vorher...wo ich in ihren Armen lag...hat sie noch beteuert, dass sie keine andere Frau möchte und sie Sex mit Männer gerade auch nicht vermisst. Aber sie weiß, dass ich eifersüchtig bin. Hat nicht mal mit mir darüber geredet. Es einfach gemacht und mir heute früh geschrieben, dass sie mit ihm geschlafen hat....aber im gleichen Text schreibt sie, dass sie mich liebt und sie wüsste, dass ich sie auch will.....und wieder so nach dem Motte "entscheide dich jetzt für mich". Ich konnte gar nicht wirklich antworten vor Schock. Nur ganz kurz...und dann kam zurück dass wir ja eh nicht gut füreinander wären....(Das ist ihr standart Spruch...seit der ersten Krise...)
Nun sitze ich hier. Heulend...schon das 3. oder 4. mal in den letzten Wochen. Und ich weine sonst nie. nie. Aber dieser Psychoterrot ihrerseits und dann diese innigen Gefühle für sie machen mich total fertig. Alles in mir schreit, dass ich weg muss von ihr. Aber ich fühl mich so abhängig. Nach all den Jahren endlich die Liebe zu einer Frau leben dürfen...und das ist so was großes.....aber ich kann meine Familie nicht wegschmeißen. Und ich hab auch so Angst vor ihr, weil sie mich so in der Hand hat und micht so fertig machen kann. Dabei bin ich sonst in allem immer stark und habe alles unter Kontrolle. Aber dieses ständigen wegstoßen und dann wieder die totale Liebe geben...das macht mich so fertig. Sie selber sagt von sich, dass sie beziehungsunfähig ist...und emotional extrem...und gefühlschaos normal sei. All diese Dinge wie das bei uns so läuft habe ich nun in Borderline Foren gelesen. 1:1...Ich glaube nicht ihr ExFreund war der Borderliner, sondern sie. Oder eine gewisse Co Abhängigkeit. Jedenfalls ist das seit 3 Monaten bei uns auch so...und es wird immer schlimmer. Ich will weg....aber ich fürchte ich kann nicht. Ich bin ihr so verfallen. :-( Aber ich leide so. Was soll ich tun?

[Einefrau]

Hey...
nun die Antwort von Pirola entspricht schon der Wahrheit. Verlustangst ist ein Thema.
"Vielleicht meint jede für sich, es nicht besser verdient zu haben. Keinen Anspruch darauf zu haben, geschützt zu werden vor dem, was da offensichtlich kommen wird. Jede von beiden könnte sich anders, besser um sich kümmern. Warum tut es keine? Hast Du für Dich eine Idee, Einefrau?"

Ich weiß nicht, ob ich mich anders besser um mich kümmern kann. Breche ich unser Verhältnis auf den kleinsten, gemeinsamen Nenner und ursprünglichen Antrieb dieser Begegenung, runter...dann geht es um Sex. Und den könnte ich mir gerade nicht schöner und besser vorstellen. Und ich möchte nicht mehr ohne sein. Schleißlich habe ich viele Jahre auf dieses Bedürfnis verzictet. Und ich hab so lange gebraucht, um zu vertrauen, um mich fallen zu lassen ...und all die schönen Berührungen von ihr wirklich zu genießen....Wenn wir zusammen sind, ist es immer unglaublich toll.
Ich hatte mir in den letzten schwierigen Tagen überlegt, ob ich nicht einfach sexuell abhängig von ihr bin/oder mir das einbilde...mich da reinsteigere.
Das war bestimmt auch ein Stück weit so. Aber jetzt wo ich die Scherben des Selbstwertgefühls aufgesammelt und wieder zusammen geklebt habe, sehe ich das etwas relaxter. Aufregenden Sex werde ich auch mit anderen Frauen haben können. Und ich weiß ja auch, dass es nicht schwer wäre jemanden nur *dafür* zu finden.

Ich habe mich mit ihr getroffen und ausgesprochen. Habe ihr auch ehrlich meine Gefühle gestanden. stehe jetzt dazu, dass ich sie eben....liebe. Und sie ...sie meint sie hätte sich nur so schwankend und extrem verhalten, weil sie nie gewusst hat, woran sie bei mir ist. Sie wollte sich schützen/ablenken, weil sie den Eindruck hatte, dass ich sie eh nur fürs Bett will....und sonst nix. Sie hat mir tatsächlich seit Monaten immer wieder gesagt wie sehr sie mich liebt und dass sie eine Beziehung möchte....aber anstatt auf sie einzugehen und wirklich nach einer Lösung für "ihr" Problem zu suchen, bin ich auf meinem Standpunkt "Meine Familie ist unantstabar, wir lassen alles so wie es ist: Er mein Partner, du meine Affäre" geblieben. ...Ich hab wohl nicht gecheckt, dass die keimende Liebe längst auch zu meinem Problem geworden ist.
Status ist nun folgender:
Gegenseitige Rücksichtnahme + auf die Gefühle des anderen achten, hat oberste Priorität. Kein Rache-Flirten oder sonstige Machtspielchen mehr. Wir akzeptieren, dass wir uns lieben. Ich aber auch noch meinen Partner liebe und meine Familie nicht verlassen werde. (Sie nennt es polyamore Verbindung). Beide tolerieren Sex/Flirts mit Männern, (wobei sich das bei mir nur auf meinen Partner beschränken wird, da ich an (anderen) Männern null Interesse habe) aber wir werden diese Erlebnisse für uns (vorerst) nicht weiter thematisieren.
Andere Frauen sind für beide tabu. Das ist weder eine klassische Affäre noch Beziehung. Es ist ein Versuch....mit klaren Regeln und Grenzen.
Wir werden sehen ob und wie lange das gut geht. Keine Ahnung. Ich weiß nur, dass mir jede Nachricht von ihr ein Lächeln ins Gesicht zaubert, dass ich mich nach ihr sehne....und ich das gern versuchen möchte.