Hallo an alle, ich bin neu hier :) Einstellungen

[h_o_n_e_y_87]

Hallo an alle, ich habe schon seit einiger Zeit das Forum im Visier gehabt, jedoch bis jetzt, besser gesagt, bis gerade eben, mich dagegen gewehrt, mich hier anzumelden,
doch aus gegebenen Anlass, auf den ich spaeter noch zu sprechen komme, habe ich mich nach langem hin und her, nun doch dazu entschieden, den Schritt zu wagen, mich hier anzumelden und
hoffen, den ein oder anderen Tipp bzw Ratschlag zu bekommen... Also, erst einmal zu meiner Person: Ich bin 28 Jahre jung und wie dieses Forum es schon vorgibt, natuerlich weiblich (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Momentan ist bei mir ein ziemliches Chaos, ein bunt gemixter Salat, um es genauer zu sagen: es herrscht ein total chaos fabrizierender Tornado in meinem Kopf, schlimmer aber noch, in meiner
Gefuehlswelt...
Meine Beziehungen, die ich bis jetzt mit Maennern hatte, waren sehr turbolent, auf der einen Seite, weil ich scheinbar immer auf ein und demselben Charakterschema gestanden habe, was sich im
Nachhinein meist als sehr.... nun ja... wie soll ich es ausdruecken... sie waren meist nicht gut...
und auf der anderen Seite, habe ich irgendwie nie wirklich Gefuehle gehabt... Ich habe nie das Gefuehl gehabt, wirklich in einen Mann verliebt gewesen zu sein und wenn ich jetzt mal so einen
kleinen Gedanken Ausflug in die Vergangenheit mache, war ich das auch noch nie... Ich habe mich immer sehr schnell eingeengt, eingesperrt gefuehlt, hatte sehr schnell immer das Gefuehl, mir
wird die Luft zum Atmen abgeschnuert, da hat es gereicht, wenn einer mich am Montag fragte, ob ich am Freitag Zeit habe, da haette ich auf die Barrikaden gehen koennen so sehr fuehlte ich
mich eingeengt und zusammengeschnuert und habe mich dann meist, nach kurzen Affaeren, wieder entfernt und den Kontakt abgebrochen...
Die ganze Zeit, all die Jahre, bis vor genau ca fuenf/sechs Wochen, zerbrach ich mir Woche fuer Woche den Kopf, was mit mir nicht richtig sei, was mit mir nicht stimmt... Ich bekam keine Antwort..
Woher auch... Ich habe mir so sehr Muehe gegeben, mich endlich mal zu verlieben, denn auch ich habe ein tief sitzendes Gefuehl der Sehnsucht, Sehnsucht nach Waerme, Zuneigung, Geborgenheit,
ankommen und mich einfach fallen lassen koennen... Ich bin von einen Psychologen zum naechsten, weil ich dachte, ich sei Beiehungsunfaehig und gestoert, doch auch nach drei Jahren konnte mir
bis jetzt noch keiner von ihnen wirklich sagen, was eigentlich mit mir los ist...
Ja, und so lebte ich all die Jahre dahin, rutschte von einer kurzen Affaere in die naechste, hielt mich irgendwie ueber Wasser und die Maenner auf emotionalen Abstand... Wenn ich so genau
ueberlege, habe ich bis jetzt keinen einzigen Mann an mich herangelassen, ausser meine letzte Affaere letzten Jahres, die ging auch ziemlich lange, also fuer meine Verhaeltnisse, aber das ist ein
anderes Thema...
Wie schon gesagt, schwomm ich dahin, wurde immer aelter, Jahr fuer Jahr verging, alles aenderte sich nur blieb ich innerlich stehen... Es aenderte sich nichts, ich verliebte mich einfach nicht...
Dann habe ich gedacht, dass ich meine Ansprueche vielleicht zu hoch gestellt habe und schraubte sie herunter und datete alles, was so kam...
Ja, Wochen, Monate vergingen, doch in meinem Herzen blieb es leer...
Immer und immer wieder stellte ich mir weiterhin die Frage: Was stimmt nicht mit mir???
Ja, bis vor, wie vohin erwaehnt, ca fuenf/sechs Wochen...
Ich suchte, mal wieder, einen Orthopaeden auf, weil meine Beschwerden mittlerweile so schlimm waren, dass ich etwas tun musste... Also ging ich zum Arzt und wie erwartet, verschrieb er mir
Krankengymnastik... Zu meiner ehemaligen Praxis wollte ich nicht mehr gehen, da ich dort ziemlich unzufrieden war, was wahrscheinlich auch der Grund dafuer war, dass ich meine Behandlung
damals nicht fortsetzte... Nun ja, zurueck zum Thema: ich suchte im Internet nach Praxen, die moeglichst in meiner Naehe sind und fand auch schnell eine, die nur fuenf Minuten Fußweg von mir
entfernt war... Rief dort an und bekam auch relativ schnell einen Termin...
Es war ein Mann am Telefon und da dachte ich mir schon: oh Gott oh Gott, bitte lass ihn die Praxis nicht allein fuehren, denn auf der Website stand nur er mit einem Bild...
Nun ja, ich ging hin und bekam zum Glueck eine Physiotherapeutin... nennen wir sie einfach mal Bea (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (ist natuerlich nur ein Pseudonym, klingt aber besser als Physiotherapeutin (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )
Ja hier faengt meine Geschichte bzw mein Wirbelsturm an: ich kam da an und auf anhieb hatte ich ein seltsames Gefuehl... Ein Gefuehl was mir fremd war, was ich noch nie hatte und ich war
gerade mal fuenf Minuten da...
Ich konnte es nicht einordnen, und war verwirrt... Was geschah mit mir??? Aber wie immer, knipste ich alle Lichter aus und ließ meine Rollos runter...
Ja und um so oefter ich zu Terminen mit Bea ging, desto mehr wurde mir ploetzlich klar: Mir fiel ein, dass ich in meiner Ausbildung die ich gerade mache, ganz am Anfang eine Lehrerin
mega toll fand, nicht verliebt, aber ich fand sie toll und habe sie mir rosarot in meinem Kopf zusammengebastetl... Dann hatte ich ein halbes Jahr aus Krankheitsgruenden unterbrechen muessen
und als ich wieder einstieg, fand ich eine andere Lehrerin toll, auch hier nicht verliebt, sondern toll... Im Unterricht starrte ich sie immer mehr an und naja, habe mir nichts bei gedacht... Es ging
noch weiter: ich habe mich von Termin zu Termin immer mehr auf die Termine mit Bea gefreut, ja, ich hatte richtig Bauchkribbeln, was ich nicht kannte und ich weiß auch bis jetzt nicht, was das zu
bedeuten hat... Nach den Termin fing ich an, mir Gedanken ueber sie zu machen, ich ueberlegte, ob sie auf Frauen steht, oder auf Maenner, was sie so in ihrer Freizeit macht, ob sie vergeben ist
oder nicht, hatte hin und her ueberlegt, ob sie auf meine Flirtversuche eingeht oder ob ich mir das einbilde, ach, alles drehte sich in meinem Kopf nur noch um das eine Thema: Bea!!!
Bis dann die Nachricht vor drei Wochen kam: sie hoert bald auf dort zu arbeiten, weil sie 120km von Berlin entfernt wohnt...
Sie fragte mich, ob ich mir vorstellen koennte, mit ihrem Kollegen zu arbeiten, und wollte ihn mir schmackhaft machen, aber das ist nichts fuer mich, ich kann mich da vor einem Mann nicht
entbloessen und dann auch noch anfassen lassen... Naja ich versuchte meine Gekraenktheit runterzuspielen und ins Neckische zu gehen, naja...
Ja, tolle Scheixxe, mein erster Gedanke war, die Behandlung
abzubrechen, so wie ich es mit den Maennerkontakten immer machte...Aber eines war hier anders: Es war NUR ein Gedanke... Ich ging trotzdem weiter hin und versuchte sie, dazu zu bringen,
doch noch zu bleiben und nicht aufzuhoeren... Ich versuchte es ein bisschen auf der Flirtebene, also, ich sah es als Flirtebene, bei ihr war es vielleicht anders oder kam anders an, wie auch immer,
ein Ziel habe ich erreicht: Sie blieb noch ein ganzes Rezept und heute kam die Nachricht: dass sie nur noch dieses eine Rezept mit mir zu Ende macht und dann geht... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Eines morgens saß ich in der Bahn, auf den Weg zur Ausbildung und ich kam mir vor, wie in Trance: ueberall sah ich nur noch Frauen, ohne Witz, ich sah nur noch Frauen, ich bin fast durchgedreht
und das ging soweit, dass ich ausstieg und einfach nur rannte, ich musste rennen, ich habe nicht verstanden, was da mit mir los ist...
Ja, wie gesagt, zurureck zu Bea: ich habe, meiner Meinung nach, immer versucht zu flirten, ob es so bei ihr ankam oder sie zurueck geflirtet hat, da habe ich absolut kein Gespuer fuer... Bei einem
Mann koennte ich das sofort beurteilen, aber bei Bea??? Nein, das ist so gar nicht greifbar fuer mich...
Ich bin nicht mehr greifbar fuer mich selbst, habe ich das Gefuehl...
Ja, wie gesagt, hatten wir heute eine Doppelstunde, sie war schon die ganze Zeit so distanziert und komisch, ich sprach sie ein paar Mal darauf an, was los sei, aber sie meinte, sie sei wie immer...
Aber ich sagte ihr, dass die Stimmung oder was da auch immer in der Luft liegt, auf mich abfaerbt und ich es annehme bzw uebernehme...
Ich habe sie etwas zum Thema aufhoeren gefragt, aber sie gab mir zweimal keine Antwort... Dann meinte ich, es sei unhoeflich wenn sie nicht antwortet, daraufhin meinte sie, sie erzaehlt es mir
spaeter (was sie leider nicht tat (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) ) Dabei wollte ich doch so sehr wissen, was sie zu sagen hatte...
(also, das klingt jetzt per Schreiben alles sehr ernst, aber wenn ich von unseren Unterhaltungen spreche, sind sie immer hoeflich, neckisch und wohlwollend (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Ja, wie gesagt, geredet hat sie heute nicht viel mit mir, aber diesmal habe ich ihre Beruehrungen ganz anders empfunden, ich weiß nicht, ob sie anders waren, oder ich sie nur anders empfunden
habe...
Wir wollten einen neuen Termin ausmachen, doch das gestaeltete sich schwierig, weil ich, wenn sie aus dem Urlaub wiederkommt, ins Praktikum gehe und da fange ich um 13/14 Uhr an zu
arbeiten und unsere Physiotermine sind immer gegen 16:30, aber ich meinte, wir haben einmal die Woche einen Reflexionstag in der Schule, da koennte ich nachmittags,
also gab sie mir ihre Handynummer und meinte, ich solle sie anrufen, wenn ich weiß wann die Reflexionstage sind, und dann schauen wir weiter...
Ich fragte sie dann noch, um herauszufinden, ob ich sie vielleicht auch im Urlaub anrufen koennte um bescheid zu sagen, fragte ich, ob ich dann am 05.03 anrufen soll, weil da ja ihr Urlaub vorbei
ist und sie sagte ja... (die Frage war vielleicht auch bloed gestellt, naja)
ich weiß gerade gar nichts!!!
Ja dann war es vorbei, wir gingen zusammen raus, weil sie auch Feierabend gemacht hat (also sie kommt nur Dienstags fuer den Termin mit mir) draußen unterhielten wir uns ein bisschen und sie
war wieder wie immer: laechelte, kam naeher an mich heran, redete auch wieder mit mir... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Dann kam das Thema mit ihrem Urlaub auf, sie hat jetzt Urlaub und sie meinte, sie wird sich um ihrem Garten kuemmern und ihr Haus... Und ich fragte, oh toll ein Haus??? Zu wievielt wohnt ihr
denn da???
Na wie erwartet sagte sie zu zweit... *Baaaaaaaaem, Puff* Seifenblase geplatzt (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Das heißt ja wohl, egal ob Freund oder Freundin, sie scheint vergeben zu sein...
Ein Schlag ins Herz, also so fuehlte es sich an... Ich entfernte mich von ihr, verabschiedete mich und ging... Ich drehte mich beim Gehen noch einmal um, aber sie leider nicht...
Ja, nun sitze ich zuhause, am Laptop und bekomme sie nicht aus meinem Kopf...
Was ist bloß los mit mir???
Sie ist vergeben, so denke ich, klar koennte sie in dem Haus auch mit jemand anderem wohnen, ihrem Bruder oder Schwester vielleicht, sofern sie diese denn hat, oder mit einem freund oder oder
oder, aber seien wir doch mal ehrlich: das ist doch ziemlich gering die Wahrscheinlichkeit...
Naja, da habe ich einmal, beziehungsweise das erste Mal den Wunsch, einen Menschen kennenzulernen, also, so wirklich kennenzulernen und dann ist dieser Mensch womoeglich vergeben...
Ende der Geschichte!!!

Mir kreisen gerade sooooo viele Gedanken durch den Kopf, zwei Wochen ohne sie??? Unvorstellbar!!! Danach ist sie bald ganz wieder aus meinem Leben rasu... Unvorstellbar!!! Was ist los mit mir???
Was passiert und geschieht gerade mit mir???
Ich bin durcheinander und habe Angst!!!

So, ich entschuldige mich fuer mein Durcheinander und hoffe, dass der ein oder andere sich von dem langen Text nicht abschrecken laesst...

Viele Liebe Gruesse

h_o_n_e_y_87

[h_o_n_e_y_87]

Hallo ihr zwei, erstmal vielen lieben Dank fuer eure Rueckmeldung... Ich denke, da werde ich mir einiges mitnehmen koennen...
Ich war heute mit einer Kumpeline im Zoo, habe frei die Woche, und ich dachte, es kann ja nicht schaden, ein wenig raus zu gehen, mich abzulenken, Sonne zu tanken und wenigstens ein paar
Stunden am Tag auf andere Gedanken zu kommen...
Die Rechnung ging ganz gut auf, ich konnte lachen, hatte Spaß, auch wenn meine Gedanken hin und wieder zu Bea abschweiften...
Ja nun zu euren Feedbacks:

@just1:
Ich muss ehrlich gestehen, dass der Beitrag, den Du in dem Thread von Chris gemacht hast, mir gut getan hat... Gar nicht so sehr, was der Inhalt war, also das natuerlich auch, aber viel
mehr tat es einfach gut, jemanden zu lesen, auch wenn es, scheinbar bei Dir selbst gerade nicht gut laeuft...
Vielleicht magst Du ja ein bisschen erzaehlen???
Ja, das war echt ein crasser Tag gewesen, es ist auch noch gar nicht so lange her, ca eineinhalb Wochen, ich weiß nicht mehr wie lange ich gelaufen, aber ich war so dermaßen ausser Atem,
durchgeschwitzt und irgendwo in einer Staraße gelandet, die ich gar nicht kannte.... Ich verstand die Welt nicht mehr, aber vielleicht hast Du recht und mein Kopf hat geschnallt, was mein Herz
wahrscheinlich schon immer wusste, ich weiß es selber noch nicht so genau...
In der Tat hast Du recht mit dem was Du sagst, nur Klarheit und Gewissheit koennen mich voran bringen, aber das ist alles nicht so einfach... Ich habe noch niemals die Initiative ergriffen, selbst
bei den Maennern nicht, ich musste immer auf den ersten Schritt des anderen warten, erst dann konnte auch ich in die Offensive gehen... Ich weiß, Du wirst jetzt sagen, wenn ich es nicht wage,
werde ich es nie erfahren, nie Ruhe in meine Gefuehlswelt bekommen, auch damit hast Du recht, aber ich weiß nicht warum, aber ich schaffe es einfach nicht mich zu ueberwinden...
Aber spinnen wir mal ein bisschen rum: mal angenommen sie findet mich toll, dann koennte ja reintheoretisch auch sie den ersten Schritt wagen, oder???
Ach keine Ahnung... Wovor habe ich Angst??? Vor dem Zurueck bzw abgelehnt sein??? Vor der Blamage??? Davor, mal etwas zu tun, was ich sonst nicht mache??? Oder aber habe ich vielleicht
auch Angst davor, NICHT zurueck gewiesen zu werden??? Soooo viele Fragen, und das sind nur ein Bruchteil der Fragen, die mir seit der Bahn-renn-Aktion in meinem Kopf rumschwirren...
Doch beantworten kann sie leider keiner fuer mich, das weiß ich, aber ich suche ja schon wie verrueckt nach Antworten, aber irgendwas hindert mich daran, die Antworten zu finden...
Ja genau, ich habe davor zwei Frauen toll gefunden... Ob ich sie wirklich bewundert habe, weiß ich nicht, ich weiß nur, dass ich sie toll fand und mich mit ihnen beschaeftigte und mich freute sie
zu sehen... Aber das war ein normales freuen, keines so wie es jetzt bei Bea ist...
Und das sind gute Fragen die Du gestellt hast und seit dem letzten Wochenende kann ich sie auch ganz klar mit JA beantworten... Ja, es ist definitiv mehr, als bei den anderen beiden Frauen; Ja,
ich kann mir mehr mit Bea vorstellen, wieviel mehr, das ist fuer mich noch nicht greifbar, da das alles, was gerade bei und mit mir passiert, voelliges Neuland ist; Ja, ich habe den Wunsch, sie ´
einfach im Arm zu halten, ihre Naehe zu spueren, ihr meine Naehe und Waerme zu geben; Und Ja, ich habe auch den Wunsch, ihr ganz nah zu sein...
Oh je, alles das, was ich gerade geschrieben habe macht mir Angst... Ich habe so Angst, nicht normal zu sein, verstehst Du das???
Was macht diese Frau mit mir???
Ich spuere gerade Wut, Wut auf sie, weil sie sowas in mir ausloest und mich so damit einfach stehen laesst...
Ja, die Wut ist glaube nicht auf sie gerichtet, sondern, psychologisch gesehen wahrscheinlich gegen mich selber...
Und ja das sind richtig gute Anregungen von Dir, ich hoffe so sehr,dass ich sie nach ihrem Urlaub wiedersehe und dann werde ich ihr genau die Fragen stellen, die von Dir als Anregung kamen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Vielen Dank dafuer (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)


@Pirola:
auch an Dich erstmal vielen Dank fuer Deine Rueckmeldung...
Nein, ich hatte kein Fango, was genau ist das????? Habe ich noch nie was davon gehoert... Ich musste nur meinen Oberkoerper frei machen, damit sie besser an den Ruecken, Nacken und so kommt...
Deine Fragen sind gut, allerdings schwer fuer mich zu beantworten... Wie ich im aller ersten Text schon schrieb, kann ich es sehr schwer einschaetzen, ob sie mit mir flirtet, ob sie merkt ob ich
flirte und alles, oder ob ich mir das nur einbilde, weil ich es gerne so haette... Wie gesagt, beim Mann haette ich da gar keine Probleme, das einzuschaetzen...
Was ich jedoch sagen kann: das sie gestern anders war, abweisender, kontrollierter, hat kaum mit mir geredet und ist auch nicht wirklich auf das eingegangen, was ich sagte... Das war vorher nie
so... Sie war immer sehr herzlich... Aber wie gesagt, als die Physio vorbei war und wir draußen standen, war sie auf einmal wieder wie immer und ich hatte das Gefuehl, sie suchte auch meine Naehe,
kann natuerlich auch wieder Wunschdenken sein... Wer weiß das schon... Ich fuer meinen Teil kann das sehr sehr schwer einschaetzen, leider...
Und auch Deine Frage kann ich klar mit Ja beantworten: Ich wuerde ihr gerne auch das geben, was ich selber gerne von ihr haette, keine Frage...
Das Problem ist, ich habe schon vor der Behandlung, bevor sie an meinen Koerper ging, dieses komische Gefuehl gehabt, was ich nicht einordnen kann...
Aber ja, fuer den Fall dass wir uns nochmal sehen, in zwei Wochen dann (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) werde ich mal gezielt auf ihre Koerpersprache achten (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)


@Rafaella:
Vielen Dank fuer Deine weisen Worte, sie haben mich in meiner Problematik echt sehr weit vorangetrieben *Ironie Ende*
Keine Ahnung was Dein Kommentar bewirken sollte, aber er scheint mir sehr unreif zu sein...
1. jeder hat seine ganz eigene, ganz individuelle Geschichte und Lebensweg und wenn da nun mal Problematiken nicht nur einmal auftauchen, ist ja wohl klar, aber hat nicht jeder das Recht, sich
mitteilen zu duerfen und nach Hilfe und Rat zu fragen, egal wie oft irgendein Thema schon oeffentlich gemacht worden ist??? JA, jeder hat das Recht

2. Du bist seit 2004 hier und hast meine Problematik wahrscheinlich schon desoefteren gelesen und wenn es Dir aus dem Halse rauskommt dieses Thema, halt Dich doch bitte zurueck und sag lieber
gar nichts, bevor Du noch mehr rein drueckst in die Wunde, denn deswegen bin ich nicht hier...

3. Solltest Du vielleicht mal nachdenken bevor Du etwas schreibst...


So und an euch anderen zwei, vielen Dank und ich wuensche euch noch einen schoenen Mittwoch, bis bald (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)