Wie würdest Du entscheiden? Einstellungen

[McLeod]

Aloha...

Da sind zwei Frauen, die sich kennenlernen und mögen und so. Sie stellen fest, dass sie beide gern Fußball gucken und verabreden sich zum Spiel, bei dem die Heimmannschaft der einen gegen die alte Heimat der anderen spielt. Über Verbindungen zu Vereinsmitgliedern bekommen sie zwei Tickets... Große Freude.

Das Spiel rückt näher. Die beiden haben Stress miteinander, müssen sich mal ne Weile aus dem Weg gehen.

Diejenige, die die Tickets zu Hause hat sagt: "Ich möchte nicht mit Dir ins Stadion. Du bekommst Dein Geld zurück."

Die andere fragt: "Kann ich Dir Deins abkaufen? Ich wollte nur dieses eine Spiel sehen, meiner alten Heimat die Daumen drücken."

Wie würdest Du das entscheiden und warum?

McLeod (eine von den beiden)

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 18.Oct.2016 - 15:03

[McLeod]

Die Frau hat mir einen vorwurfvollen, verletzenden, drohenden Brief per Einschreiben geschickt. Und um es "rund" zu machen: Mich kontaktierte vorhin ein Fremd von ihr mit dem Anliegen, ich sollte dem gemeinsamen Ort fern bleiben, wen sie 2x im Monat Theke macht. Das hat mich so überrumpelt, dass ich in den falschen Bus stieg und zu spät zur Uni kam.

McMüde

Ansonsten keine Panik - Forderung ist wohl etwas übertrieben ;-) Nachfrage trifft es besser.

Beantwortest Du mir meine Nachfrage? Warum es Dich interessiert, wieso ich auf den alten Thread verlinkte? Oder war es was ganz anderes?

[Herzfilz]

Die Frau hat mir einen vorwurfvollen, verletzenden, drohenden Brief per Einschreiben geschickt. Und um es "rund" zu machen: Mich kontaktierte vorhin ein Fremd von ihr mit dem Anliegen, ich sollte dem gemeinsamen Ort fern bleiben, wen sie 2x im Monat Theke macht. Das hat mich so überrumpelt, dass ich in den falschen Bus stieg und zu spät zur Uni kam.

Ohje, McLeod. Es tut mir jetzt angesichts deiner Überrumpelung sehr leid, dass ich dich nicht vorgewarnt habe, dass so etwas kommen könnte. Denn ich habe (natürlich nicht genau das, aber etwas in dieser Art) sich in deinen Berichten über die Dynamik des Verhaltens dieser ehemaligen Freundin von dir sich letzte Woche schon ziemlich deutlich als mögliche nächste Stufe abzeichnen gesehen, und ich hätte dich warnen können und habe auch darüber nachgedacht, es zu tun. Ich entschied mich dagegen, weil ich so sehr hoffte, falsch zu liegen mit meiner Einschätzung, weil du zu dem Zeitpunkt, zu dem ich Zeit gefunden hatte, meine Befürchtungen zu formulieren, gedanklich schon auf dem Weg aus dem Konflikt warst, und weil ich nicht unken wollte.

Deswegen unke ich jetzt:

Für mich liest sich das Verhalten dieser ehemaligen Freundin dir gegenüber leider mit jedem Beitrag von dir mehr wie ein Machtspielchen, das sie mit dir spielt und das mir darauf abzuzielen scheint, dich emotional zu destabilisieren und dein psychisches Wohlbefinden von ihren Launen abhängig werden zu lassen (eine könnte auch sagen, dich von deiner inneren Klarheit abzuschneiden), eine Hierarchie herzustellen, in der sie oben ist und du unten bist, und nun, dich auch in eurem gemeinsamen Raum zur Empfängerin von Anweisungen zu machen, die sie gibt und an die du dich zu halten hast. Gerade falls sie dich gut genug kennen sollte, um darauf bauen zu können, dass mit "Gehorsam" (in ihrer Darstellung dann wahrscheinlich: Wohlverhalten) deinerseits nicht zu rechnen (oder er dir gar nicht möglich ist, weil du ja nicht weißt, wann sie Thekendienst hat) ist, .könnten. , fürchte ich, ihre nächsten konsequenten Schritte sehr wohl z.B. folgendermaßen aussehen:

Möglicherweise wird sie
- wenn du trotz gegenteiliger Aufforderung ihrerseits während eines ihrer Thekendienste dort auftauchst, deine bloße Anwesenheit als einen Akt von Grenzüberschreitung und Verfolgung darstellen, und entsprechende Gegenmaßnahmen einfordern
- ihren Freund_innen und Verbündeten dort gegenüber dich als die, sagen wir mal, entgrenzte und überspannte Person in eurer Konstellation diffamieren (ich befürchte ehrlich gesagt, dass sie das bereits getan haben oder tun dürfte und dass deine Kontaktaufnahme mit dem Vorstand ihr dafür eher Munition liefern als ihr den Wind aus den Segeln nehmen könnte und sie diese Kontaktaufnahme durch ihren Freund ihrem Umfeld gegenüber als Deeskalationsversuch ihrerseits vertritt oder vertreten hat)
- und dich in diesem Raum über diese Schiene zu isolieren und gegebenenfalls dich daraus zu verdrängen oder zumindest ihn für dich un-nutzbar zu machen versuchen. Out of pure spite.
Ich kenne euren Raum nicht, aber ich kann relativ gut Strukturen vorstellen, innerhalb deren eine solche Taktik in einer vergleichbaren Konstellation vor allem bei einem Ungleichgewicht von Vernetztheit und Bekanntheit auch ziemlich sicher mühelos aufgehen dürfte.

Dies ist ausdrücklich keine Prognose, es ist nur die Darstellung einer Möglichkeit, die ich dafür sehe, wie diese Geschichte weitergehen könnte, ein Worst-Case-Szenario. Ich hoffe, wie gesagt, dass es nicht eintrifft.

Bedenke jedoch, dass diese Frau anscheinend will, dass es dir schlecht geht (und sei es nur, damit es irgendeiner Person nicht besser geht als ihr selbst), und auch wenn wir nicht wissen, ob ihr wirklich jedes Mittel recht wäre, um das zu erreichen, entsteht immerhin der Eindruck, dass sie zu diesem Zweck bereits ganz schön drastische Mittel gewählt hat, und zwar wiederholt mit Erfolg. Mit Niedertracht scheint hier zu rechnen zu sein.

Aus dem Bauch heraus würde ich dir ja raten, fliehe weit und schnell. An deiner Stelle würde ich das vermutlich tun und einer Person, die sich mir gegenüber so verhält, wahrscheinlich kampflos das Terrain überlassen mit dem Gefühl, noch halbwegs ungeschoren davogekommen zu sein. In dieser Hinsicht ticken wir aber offensichtlich einfach sehr unterschiedlich, und ich verstehe, dass das Feld zu räumen (auch bekannt als "Flucht") für dich keine Option ist.

Ich persönlich befürchte, ehrlich gesagt, dass der übergriffige Kram von dieser Seite erst aufhören wird, wenn jede Form von Kontakt zwischen dir und ihren Freund_innen und dir von deiner Seite aus endgültig abgeblockt ist, und alles von dem, was ich meine Intuition nenne, lässt es mir unratsam erscheinen, etwas wie den sich da möglicherweise abzeichnenden Konflikt auf sich zu nehmen. Da du dazu aber entschlossen scheinst, möchte ich dir daher noch die einzigen möglichen Gegen- und Schutzmaßnahmen nennen, die mir außer radikalem Rückzug einfallen:

Versuche, dich nicht isolieren zu lassen. Soll heißen, lass nicht zu, dass du in deinem realen Umfeld mit dieser Situation und dieser wilden Geschichte allein bleibst. Wenn möglich, fische den Brief aus dem Altpapier und hebe ihn auf an einem Ort, wo er dir nicht zu nahe kommt. Such dir innerhalb eures gemeinsamen Raums Verbündete und erzähle ihnen deine Version der Geschichte, möglichst bevor ihre dort publik wird und es womöglich zu einem internen oder semi-internen "Gesprächstermin" oder Ähnlichem kommt, wenn das irgendwie für dich geht. Sollten meine Befürchtungen sich als begründet erweisen, wirst du wahrscheinlich Verbündete brauchen können, gerade wenn sie dort länger verwurzelt und besser bekannt ist als du. Und falls es irgendwie tunlich ist, such dir andere Menschen und am besten auch einen anderen sozialen Stützpunkt für dich außerhalb dieses Raums; eine Ausweichmöglichkeit und ein anderes soziales Standbein zu haben wird deine Position stärken.

Sei auf die nächste Eskalationsstufe zumindest innerlich vorbereitet. Es muss nicht sein, dass sie kommt, aber ich fürchte, es ist leider sehr gut möglich, dass diese Geschichte noch nicht zu Ende ist. Ratsam wäre vielleicht auch, wenn du dich innerlich mit der Möglichkeit vertraut machst, dass du in einer solchen Zuspitzung des Konfliktes, sollte es zu ihr kommen, möglicherweise den kürzeren ziehen wirst und dadurch in eine Position geraten kannst, in der du dich ungerecht behandelt, ohnmächtig und ausgeliefert fühlst (außer wütend und verletzt). Mach dir im Vorfeld klar, dass das dann nicht deine Schuld oder besser dein Versagen ist, sondern an der Tücke einer anderen Person und den Strukturen eines spezifischen, geschichtlich gewachsenen Umfelds liegt, also an Faktoren, die sich deiner Kontrolle ganz oder weitgehend entzogen. Sei dir darüber im Klaren, dass recht haben bzw. im Recht sein nicht nach sich ziehen muss, auch wirklich Recht zu bekommen.

Oder anders ausgedrückt, grenze dich von diesem Konflikt innerlich ab, so weit du kannst; ich glaube, in dem Fall könnte das die beste Voraussetzung dafür sein, ihn anzunehmen und auszutragen. Und sei vorbereitet, zumindest innerlich.

Ich fürchte, McLeod, das hast du alles nicht gerne gelesen. Ich habe es auch nicht gerne geschrieben; es ist ein so durch und durch unerfreuliches Thema. In dem Beitrag, den ich letzte Woche entworfen und dann nach mehrtägigem Zögern nicht abgeschickt habe, stand unter anderem, dass ich in einem Verhalten, wie es diese ehemalige Freundin von dir dir gegenüber an den Tag gelegt hat, einen möglichen Abgrund (ich schrieb von einer "steilen Böschung", zur Vermeidung von Pathos) sich abzeichnen sehe, an dessen Rand ich ein Warnschild aufstellen wollte. Ich habe das dann letztlich unterlassen und diese Unterlassung nun sehr bedauert, angesichts des oben zitierten Beitrags von dir. Darum will ich diese Unterlassung nicht wiederholen, auch wenn ich dies alles durchaus mit sehr gemischten Gefühlen poste und es mir eigentlich widerstrebt, solche Szenarien an die virtuelle Wand zu pinseln.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Erfolg und vor allem, dass mein Geunke keine wirklichen Kassandra-Rufe sind, sondern einfach nur Formulierung von Befürchtungen von mir, die nichts mit deiner Realität zu tun haben.

Und damit hopse ich wieder zurück in den Teich, aus dem ich gekrochen gekommen bin. Vielleicht gelingt es mir ja, ein paar Mückenlarven zu fangen, aus denen ich mir ein Lunchpaket basteln kann (IMG:style_emoticons/default/wink2.gif) .