Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[dandelion]

@agi: gerade der von gerade dir ist einfach köstlich (IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)
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[mek63]

treffen sich ein dünner und ein dicker mann.
sagt der dicke mann zum dünnen mann:" wenn man dich so sieht, könnte man meinen,
es wäre eine hungersnot ausgebrochen."
antwortet der dünne mann:"und wenn man dich so sieht, könnte man meinen,
du wärst dran schuld!"

[mariettavonb]

wie beschäftigt man einen mann?

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[-Agnetha-]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

@agi: gerade der von gerade dir ist einfach köstlich (IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)
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Wieso?
Weil du dir dann vorstellst wie ich das zu der Politesse sage? (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

[dandelion]

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)

Weil du dir dann vorstellst wie ich das zu der Politesse sage? (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

ja (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) gerade du fluchend wie Rohrspatz will nicht vor mein geistiges Auge... (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

auf die Gefahr, daß er schon mal da war:

"Papi, was ist ein Transvestit?" - "Frag Mama, der weiß das."

[Oldie]

Als Chefin stelle ich wieder einmal fest: Unser Betriebsklima ist fabelhaft, jede/r kann hier tun, was ich sage

[dandelion]

"Schatz, ist das nicht unglaublich romantisch? Eine milde Somemrnacht, nur wir zwei, und über uns Millionen von Sternen..."
- "Mist, jemand hat das Zelt geklaut!"

[-Agnetha-]

Susi erzählt: "Meine Freundin ist eine echte Schottin! Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gab es Fischsuppe!"
(IMG:style_emoticons/default/drunk.gif) (IMG:style_emoticons/default/drunk.gif)

[mek63]

fragt die kleine schlange die anderen schlangen:" ssssind wir giftig?"
"ja, warum?"
wimmert die kleine schlange:" ich hab mir auf die sszzzunge gebisssen.."

[schokotante]

Eine Henne sprach zu ihren Küken:
'Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen.'

[Hortensie]

Mimi sagt zu ihrere freundin:"Ich weiss noch nicht, ob wir das Baby behalten. Meine Mama ist sich auch noch nicht so sicher. Sie wickelt es immer ein und aus."

[silbermondauge]

"Hilde, wie war's denn im Urlaub?",fragt die Nachbarin.
"Ganz schön, ich habe nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?" -
"Meinen Mann und die Kinder!"

[shark]

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Hortensie]

Während der Vorstellung im Theater unterhält sich ein Ehepaar. Ein Nachbar stößt den Mann an und sagt:"Verzeihung, aber man versteht jein Wort." Darauf der Ehemann:"Das wäre ja auch noch schöner! Sie müssen doch nicht alles wissen, was ich meiner Faru erzähle."

[dandelion]

"openS*SE Hotline, guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, hallo...? Wo kann man sich denn die Suchdatei runterladen?"
"Das Suchprogramm können Sie eigentlich nicht deinstallieren. Sind Sie sicher, daß es nicht mehr da ist?"
"Neinnein, das ist alles noch da. Ich möchte die Suchdatei nochmal runterladen, die fehlt."
"Was denn für eine Suchdatei?"
"Na die, die die Dateien sucht, wenn man sie öffnen will."
"Womit öffnen?"
"Office."
"Das können Sie normalerweise nicht gesondert deinstallieren. Wie sieht denn die Fehlermeldung aus?"
"Na, ich gebe ein "ooffice hasenohren.odt", und der Computer sagt "no such file." Also fehlt doch die Suchdatei, oder?"
"................ Elke, übernimm mal bitte... ich brauch nen Kaffee."

[regenbogen]

"Na, ich gebe ein "ooffice hasenohren.odt", und der Computer sagt "no such file." Also fehlt doch die Suchdatei, oder?"

Das hat jetzt aber gedauert... (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)


Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Und weitere schlaue Fragen. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Der Beitrag wurde von regenbogen bearbeitet: 12.Aug.2009 - 22:35

[kawa]

Und weitere schlaue Fragen. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Oh, die sind toll! (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[silbermondauge]

Kommt Kollege auf mich zu und fragt:

"Ihr habt doch nen Garten, oder?"
Ich:
"klar..."
Er:
"... und da wächst auch Gras drauf, oder?"
Ich:
"öh... ja..."
Er:
"Da müsst ihr doch tierisch reich sein!"
Ich:
"Häh? Wieso das denn?"
ER:
"Jaa.. mir hat gestern ein Typ ne Tüte Gras für 100 EURO angeboten!"

[schokotante]

Sitzen zwei Ostfriesinnen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.

Sagt plötzlich die Eine:
"Guck mal, da vorne sitzen zwei süße Frauen. Die sehen genauso aus wie wir."

Meint die Andere:
"Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"

Steht die Erste auf, um die beiden zu holen. Da sagt die andere:
"Ach, lass mal. Die kommen schon rüber." (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Oldie]

Sitzen zwei Ostfriesinnen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.

Sagt plötzlich die Eine:
"Guck mal, da vorne sitzen zwei süße Frauen. Die sehen genauso aus wie wir."

Meint die Andere:
"Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"

Steht die Erste auf, um die beiden zu holen. Da sagt die andere:
"Ach, lass mal. Die kommen schon rüber." (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Ostfriesenwitze? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Oh, Schokotante - gefährlich (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)