Wie verhalte ich mich richtig? Einstellungen

[Kate87]

zunächst einmal danke für eure antworten!
Ja, es stimmt, die angst nimmt zur zeit einen großen platz in meinem herzen ein und ihr geht es da auch nicht anders...und trotzdem entwickelt sich unsere beziehung immer weiter...gestern hat sie mir das erste mal gesagt, dass sie mich liebt! (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)
Sie sagt mir auch immer wieder ' angst ist ein schlechter begleiter' das stimmt ja auch, aber was kann frau dagegen tun?

[dandelion]

Wenn du Angst hast, Dinge könnten sich negativ entwickeln, erlebst du diese negative Entwicklung in deinem Kopf die ganze Zeit.
Wenn du die Dinge einfach mal ausprobierst, wirst du sehen, ob du Recht hattest, heißt: Wenn's schief geht, erlebst du dein Kopfkino nun in der Realität (vermutlich ist dein Kopfkino aber eine radikalere Version des realen worst-case-Szenarios). Wenn's glatt läuft, bist du glücklich.

Die Angst scheint nicht so groß zu sein, daß du dich dauerhaft von deinem Traum verabschieden willst. Dann hast du nur die eine Chance, der Angst zu entkommen:
Machen.

[Kate87]

Wollte mal wieder eine zwischenmeldung geben...
Wir führen inzwischen eine sehr intensive beziehung, sehen uns täglich und verbringen die nächte miteinander, wenn s möglich ist. Ich liebe sie wirklich und sie sagt mir auch ganz oft, dass sie mich liebt.
Jedoch wird unser glück immernoch durch die alten probleme getrübt...
Zur zeit ist ihr kinderwunsch übermächtig...sie träumt davon schwanger zu sein...und meint dann, es wäre ungerecht von ihr, wenn sie mich darum bitten würde auf sie zu warten, wenn sie sich demnächst für eine weile einen mann sucht, um schwanger zu werden...allein der gedanke daran bricht mir das herz...und wenn sie dann merkt, dass ich traurig werde muss sie dann weinen und sagt dass sie mir nicht wehtun will...
Weiß einfach net was ich machen soll...

[McLeod]

Hallo Kate87,

ich kann Deinen stummen Schmerz gut verstehen. Es ist zwar schon eine Weile her, aber ich hatte damals eine Beziehung mit einer Frau, die einen großen Kinderwunsch hegte. Sie hat mich damals angenehm dezent mit der Nase drauf gestoßen, dass Väter nicht als Partner für die Mutter, wohl aber eben als Vater für das Kind wichtig sind. Meine beste Freundin zu der Zeit war ein Adoptivkind und hatte es erst spät und zufällig erfahren. Das war ein echtes und tiefgehendes Drama für ihr Leben und ihr Gefühl vom Platz darin. Trotzdem war ich allein nicht auf die Perspektive des Kinds gekommen. Jedenfalls waren wir dann im Freundeskreis auf der Suche nach einem, der gerne Vater mit uns geworden wäre.

Mit der Zeit wurde der Wunsch so drängend und uns gingen irgendwie auch die Freunde aus, jedenfalls sagte sie mir eines Tages, sie würde wohl demnächst mal Samstags durch die Diskotheken ziehen, dann wäre das Ziel doch bald erreicht...

Es hat ganz viel in mir zerbrochen, diese Vorstellung. Es war plötzlich nicht mehr unser Kind, sondern ihrs, nicht mehr unser Leben, sondern ihres und ich war halt eine akzeptierte Zuschauerin. Vermutlich meinte sie sogar, mir einen Gefallen zu tun, denn mir fiel alles reichlich schwer, hielt und halte ich mich doch für wenig elterntauglich. Vielleicht war mein Erleben ähnlich dem Deinen jetzt...

Aus heutiger Sicht hätte ich damals, statt mich verletzt zu entfernen sie mit einer Pirouette wieder zurück auf's Parket zum gemeinsamen Tanz führen sollen. Naja... ich war noch nie eine sonderlich gute Tänzerin, schon gar nicht als Leader...

Mir scheint, es wäre gut, wenn Ihr beide mehr voneinander wüsstet in dieser Angelegenheit. Ich glaube nicht, das es sonderlich ratsam und auch kaum durchführbar ist, sich in zwei familiäre Rollen zu splitten: hier Mutter, dort Partnerin. Selbst wenn sie Dich nicht als Co-Mutter zu brauchen meint (reine Unterstellung meinerseits, einfach nur eine von vielen Möglichkeiten, redet, fragt, hört einander zu!), würdest Du für das Kind automatisch und natürlicherweise eine Bezugsperson werden. Stief-, Pflege-, Co-Mutter, Tante, Freundin der Familie, Lehrerin... - die Welt ist voll mit für Kinder wichtigen Frauen (und anderen Menschen ;-) ). Mag sein, dass sie ihr Leben unabhängig und selbstbestimmt gestalten will (noch eine Unterstellung, bitte nehm es nicht als Hellseherei an!), doch das bedeutet nicht, dass sie keine Verantwortung für ihre Auswirkungen in Deinem Leben hat. Natürlich bist Du erwachsen, ein Kind hat da immer einen sehr viel größeren Kümmerungsbedarf. Sorry, blödes Wort, das was ich meinte fällt mir grad nicht ein, es gibt ein anderes... Aber das heißt nicht, dass dort 100% sind und bei Dir dann 0% verbleiben...

Frag sie, wie sie sich die Zukunft vorstellt. Frag sie, wer Du für ihr Kind sein kannst und darfst. Frag sie, wer ihr Kind für Dich sein wird und darf... Frag sie, wen sie in Dir haben möchte und wer Du für sie bist.

Und hör zu. Und hör ich Dich, was Du gern wärst und wen Du was/wen sein lassen möchtest in Deinem Leben.

Puh, klingt alles ganz schön salbungsvoll... Klingt das irgendwie machbar für Dich?

Liebe Grüße
McLeod

[Mausi]

Zur zeit ist ihr kinderwunsch übermächtig...sie träumt davon schwanger zu sein...und meint dann, es wäre ungerecht von ihr, wenn sie mich darum bitten würde auf sie zu warten, wenn sie sich demnächst für eine weile einen mann sucht, um schwanger zu werden..

Meint sie damit, dass sie sich auch Beziehungsmässig einen Mann sucht und eben Verkehr mit ihm hat, damit sie schwanger wird?
Oder meint sie, dass sie auf die Suche nach einem "Spender" geht, ohne sex. Kontakt? (auch möglich) - ohne dass er sonst eine weitere Rolle spielt?
Oder möchte sie auf die Suche nach einem Mann gehen, mit dem sie keine Partnerschaftl. sondern eine rein platonische Beziehung zu ihm eingehen will um ihn als Vater und Dich als Co-Mutter zu integrieren?

Je nachdem welche Möglichkeit, so besteht eben wirklich, wie McLeod es sagte, es als gemeinsame "Unternehmung" zu sehen.
Je nachdem, wie Deine Einstellung dazu ist, ob und überhaupt mit Kind und so.

Es muss eine Beziehung nicht beenden, wenn Wege für alle gefunden werden.
Allerdings solltet ihr miteinander reden.

[dandelion]

Heißt, sie hat einen festen Plan, wie sie ihren Kinderwunsch umsetzen will: indem sie sich einen Partner sucht, solange, bis sie von ihm schwanger ist - um dann zu dir zurückzukehren?

Das dürfte niemanden besonders glücklich machen - sie muss mit einem Mann schlafen, obwohl sie dich liebt, du musst gegebenenfalls Monate auf sie warten, und er wird nach der ganzen Chose feststellen, dass er von seiner neuen Partnerin von vornherein nur als Samenspender eingeplant war.
Das scheint mir nicht gerade eine ideale Konstellation, um ein Kind in die Welt zu setzen.

Habt ihr mal über Alternativen zu diesem doch sehr eigenartigen Szenario nachgedacht? Gemeinsame Samenspendersuche, zum Beispiel?

[shark]

Dafür plädiere ich auch - falls Eure Beziehung denn überhaupt schon so tragfähig ist, dass das Indieweltsetzen eines gemeinsamen Kindes verantwortbar ist.

shark

[Kate87]

So, ich melde mich mal wieder und wieder mit neuen und auch alten Ängsten...
Ich bin jetzt inzwischen bald ein halbes Jahr mit meiner Süßen zusammen (IMG:style_emoticons/default/love.gif) Soweit klappt die Beziehung, obwohl es auf der Arbeit aus verschiedenen Gründen zur Zeit ziemlich stressig ist... dabei ist sie mir meist eine große Stütze, da sie die Probleme ja kennt und wir uns darüber unterhalten können.
Unsere Kuschelzeiten sind auch immer sehr schön, nah und intensiv.
Nur leider wurden bei einem Frauenarztbesuch Condeliome bei ihr gefunden, jetzt hat sie ein schlechtes Gewissen, weil sie mich ja vielleicht mit den HP-Viren angesteckt hat. Sie zieht sich oft zurück und meint ich würde sie ja sowieso verlassen... das tut weh (IMG:style_emoticons/default/mellow.gif)
Ehrlich gesagt hatte sich keiner von uns Gedanken über Safer Sex gemacht, weil wir beide keine Krankheiten, wie HIV oder Hepatitis haben. Wie gehen wir jetzt damit um, damit ich sie nicht verlier... denn die Kinderwunschfrage steht ja auch noch offen...und andererseits plant sie in ruhigen Momenten eine Zukunft mit mir... bin total verwirrt.. ich weiß nur, dass ich sie liebe und an eine Zukunft ohne sie garnicht denken will, trotzdem verletzt sie mich auch oft mit ihrem Verhalten...
(IMG:style_emoticons/default/help.gif)

[shark]

Hallo Kate.

Ich kann nur sagen, was ich täte an Deiner Stelle:

Ich würde mich auch untersuchen lassen und durch Test ermitteln lassen, ob ich bereits infiziert wäre.
Wenn nicht, entschiede ich mich für eine Impfung gegen die Hochrisikoerreger.
Diese Impfung bietet nach bisherigen Erkenntnissen zuverlässigen Schutz.
Außerdem würde ich spätestens jetzt Safer Sex betreiben.

Auf einer anderen Ebene findet aber das statt, was gerade mit Deiner Freundin los ist.
Und ich kann mir fast nicht vorstellen, dass ihre Sorge, verlassen zu werden, wirklich "nur" an ihrer Infektion liegt.

Kann es sein, dass es da noch mehr Probleme gibt?

Ich fürchte, Ihr werdet nicht darum herumkommen, sachlich und aufrichtig über das zu sprechen, was da zwischen Euch steht.

Alles Gute

shark

[svan]

Wenn Ihr beide Euch habt behandeln lassen wegen der Viren, so ist doch das erstmal erledigt. Damit kein Pingpong- Effekt ensteht, ist die gleichzeitige Behandlung wichtig und safer Sex.
Ansonsten frage ich mich, wenn Ihr glücklich miteinander seid und Euch liebt, warum zieht Ihr nicht zusammen. Das wäre doch der nächste Entwicklungsschritt zur Familiengründung, falls Ihr das beide wollt.
Und dann würde ich mich mal in Kopenhagen erkundigen, da fahren viele lesbiche Paare hin zur Spende.
Aber ein Schritt nach dem anderen.

[shark]

Svan, Feigwarzen lassen sich nicht ursächlich behandeln.
Das ist nicht wie mit einem Pilz oder einer bakteriellen Erkrankung.
Da hilft gegen Ansteckung wirklich nur Safer Sex - und selbst der ist nicht wirklich sicher.

Oder halt die Impfung mit Gardasil - die aber bringt nur was, wenn die durch Ansteckung Gefährdete selbst noch virenfrei ist.

[Deirdre]

Hi Kate - ich kann verstehen, dass dich die Aussagen deiner Freundin sehr kränken. Für mich (ich bin keine Hellseherin, aber so würde es bei mir ankommen) bedeuten solche Fantasien vom Verlassenwerden nämlich unter anderem auch, dass für die Äußernde ein Ende der Beziehung ständig im Raum steht. Dass sie sehr ambivalente Gefühle dir gegenüber hat - was aber möglicherweise ihre typische Haltung dem Leben gegenüber ist, und wenig mit dir zu tun hat. Und dass, falls sie selbstsicherer wäre, vielleicht sogar sie das Beziehungsende herbeiführen würde.

[Kate87]

Ich melde mich mal wieder...
Also, wir sind noch immer zusammen, wohnen zusammen und teilen die meiste Zeit miteinander!
Der Kinderwunsch ist immernoch da, nur dass wir inzwischen gemeinsam planen...hat da jemand Tipps für uns? Inzwischen weiß meine Familie von unserer Beziehung, ihre Familie ahnt etwas und hält sich aber raus und ist auch immer freundlich zu mir. Beim Outing braucht sie wohl noch etwas Zeit und Unterstützung... mal sehen wie und wann es soweit sein wird?!
Ja das war wohl erstmal alles!
LG Kate

Ich melde mich mal wieder...
Also, wir sind noch immer zusammen, wohnen zusammen und teilen die meiste Zeit miteinander!
Der Kinderwunsch ist immernoch da, nur dass wir inzwischen gemeinsam planen...hat da jemand Tipps für uns? Inzwischen weiß meine Familie von unserer Beziehung, ihre Familie ahnt etwas und hält sich aber raus und ist auch immer freundlich zu mir. Beim Outing braucht sie wohl noch etwas Zeit und Unterstützung... mal sehen wie und wann es soweit sein wird?!
Ja das war wohl erstmal alles!
LG Kate