alltäglich und banales? tut trotzdem weh! Einstellungen

[schwan]

Liebe Frauen,

erstmal Danke für die Aufnahme. Zu meiner Person, Ich bin eine 51jährige lesbische Frau, sehr feminin und gut aussehend laut Meinungen von Frauen und Männer (das tut aber nichts weiter zur Sache). Lebe seit 2 J. in einer innigen, wie ich dachte, Beziehung mit meiner 60jähriger Freundin, allerdings haben wir getrennte Wohnungen und können/konnten übernachten wie es uns gerade passt. Meine Freundin ist ein sehr lebhafter Mensch, sieht auch bedeutend jünger aus, was ihr sehr wichtig ist und entsprechend lebhaft ist auch ihr Drang bei den Ladies nicht zum alten Eisen zu gehören. Hatte aber nie Anlass mich zu beklagen, sie trug mich auf Händen. Vor einem halben Jahr nutzte ich ihren PC und laß mehr oder weniger zufällig, dass sie eine Ex, als "meine Traumfrau" ansprach. Habe sie natürlich zur Rede gestellt und ihr erklärt dass der Ton mir nicht passt, es würde mich verletzten. Muß noch zufügen, dass meine Freundin exellenten Kontakt zu fast allen ihren Ex´s hat, was ich OK finde und mit manchen bin selber befreundet. Kommt mir jetzt nicht damit, man darf fremde Post nicht öffnen. Ich selber erlaube dies, habe nichts zu verbergen. Der Keim des Mißtrauens war kurz da, verschwand aber sehr bald wieder, nachdem sie Verständnis für meine Reaktion zeigte. Ich war beruhigt und die Frau war rührend zu mir, bis letzte Woche. Sie gab mir ihr Mobiles Tel. um es mit meinem Kabel aufzuladen und ich stöberte bei ihren sms´s. Bei einer sms Unterhaltung wurde ich kreidebleich. In dem Zeitraum November-Dezember 2012 war ein reger sms Verkehr mit einer früheren "one night stand", der mir die Sprache verschlag. Verbale Anzüglichkeiten bis hin zum verbalen Sex und das zu einer Zeit, wo wir wie Pech und Schweffel waren. "Ich könnte jetzt auf der Stelle mit Dir..." (das von meiner Freundin!), Anspielungen auf ihre beiden damalige heisse Nacht, Frage ob ein Kaffetreff möglich wäre, etc. Sie hat nicht mit ihr geschlafen, bin mir ziemlich sicher, aber ist dies nicht das gleiche??? Sie wußte, dass ich so etwas nicht dulden würde. Fing natürlich an mit fremdwer Post lesen ist no go, aber ich frage mich, was ist das wirkliche no go? Konnte nicht reden, der Schock ist immer noch riesig und unglaublich, ich bat sie zu gehen und habe mich komplett zurückgezogen, auf ein Telefonat und eine e-mail von ihr gestern habe gar nicht reagiert. Heute kam leider nichts mehr. Ihr versteht aus meinem "leider" dass ich diese Frau liebe, kämpfe aber mit mir selber und dieser meiner Toleranzgrenze, die arg überschritten wurde... Fühle mich sehr verletzt, kann´s kaum glauben - wir planten eine gemeinsame Zukunft - und bin - wie banal - nur am heulen... Vielleicht hat Lust eine von euch sich ein bisschen dazu zu äußern? Ich weiß, es ist Alltag, den hatte ich aber noch nie erlebt... :-(

[Veronika]

Liebe schwan,

wie war denn bisher euer gemeinsamer Konsens über solche Dinge wie: Offenheit, Wahrheit, sich in eine andere verlieben, "fremdgehen" (in Gedanken)?

Sie hat nicht mit ihr geschlafen, bin mir ziemlich sicher, aber ist dies nicht das gleiche??? Sie wußte, dass ich so etwas nicht dulden würde.

Nein, ich finde nicht, das das das gleiche ist. Ich würd sie eher fragen, was der Grund dafür ist, daß sie sich mit der Frau solche Dinge schreibt.

Fing natürlich an mit fremdwer Post lesen ist no go, aber ich frage mich, was ist das wirkliche no go?

Das wirkliche no go ist, daß ihr miteinander darüber rechtet, wer mehr Recht hat. Das ist meine persönliche Meinung dazu. Es ist verständlich, daß ihr in der Situation so reagiert. Aber es hat euch offensichtlich nicht weitergebracht. Du sagst, du liebst sie und verletzt dich daran, daß sie deiner Meinung nach deine Toleranzgrenze überschritten hat. Kannst du dir vorstellen, das Gespräch mit ihr zu suchen und darüber zu reden, was genau dich da verletzt und was genau sie eigentlich mit dieser SMS-Geschichte gefühlsmäßig verbindet? Und wovon ihr beide ausgeht (siehe meine Frage oben)?

Ich weiß, du bist geschockt, hast nicht damit gerechnet und es geht dir echt schlecht damit. Aber versuch, mit ihr zu reden oder ihr zu schreiben. Es gibt ja schließlich mindestens einen Grund, weshalb ihr beide seit 2 Jahren eine innigliche Beziehung hattet!

Liebe Grüße von Veronika

[meandmrsjohns]

Hallo Schwan,

na Eure Beziehung war ja nicht der Hit. Fremdflirten, Rumschnüffeln, Hintergehen.....

Ohne deutliche Aussprache ist da wohl nichts mehr zu machen. Vor allem muss alles auf den Tisch, ohne Lügen.


Was meinst Du es ist Alltag?

Wenn sowas in einer Beziehung Alltag wäre, na dann Mahlzeit! (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

[Herzfilz]

Ich habe so etwas tatsächlich auch noch nicht erlebt.

Ob sie einen so krassen Vertrauensbruch begehen wollte, wie dir gerade scheint, scheint mir nicht sicher zu sein.

Es kann natürlich sein, dass Anzüglichkeiten auszutauschen einfach der Stil deiner Freundin ist, mit ehemaligen Partnerinnen oder Geliebten zu kommunizieren, und dass diese Worte, an denen du so hart knabberst, in Wirklichkeit nichts bedeuten - besonders falls den Beteiligten klar gewesen sein sollte, dass es bei Worten bleiben wird.

Niemand außer deiner Freundin und dir selbst wird dir, fürchte ich, aber wirklich Antworten auf diese und die anderen Fragen geben, die dich jetzt umtreiben. Sie hat Kommunikation herzustellen versucht und -vermute ich- dein Nicht-darauf-eingehen als Ausdruck von momentan fehlender Gesprächsbereitschaft gedeutet, wenn das so wäre, würd ich ihr derzeitiges Schweigen als respektvoll einstufen, bis zum Beweis von weniger Gutem. Was hindert dich daran, dich bei ihr zu melden und deine Verletztheit ihr gegenüber zu thematisieren, eine Erklärung von ihr einzuholen?

[Hortensie]

Hallo Schwan,
zuerst einmal: Herzlich willkommen in diesem Forum.
Zunächst möchte ich Dir mal ein bisschen von mir schreiben, damit Du ungefähr erahnen kannst, aus welchem Erfahrungshintergrund ich Dir versuche auf deine Fragen zu antworten.
Ich bin jünger als Du und lebe jetzt seit fast 16 Jahren in der 2 auf Liebe gegründeten Frauenbeziehung. Wochendendbeziehungen und auch Affairen und andere Formen der beziehung sind mir nicht fremd.
Meine erste Beziehung hat nach fast einem Jahr (wir kannten uns insesamt länger) in einem ziemlichem Chas geendet und ich bin bis heute froh und dankbar, dass es mir gelungen ist. mich aus dieser Beziehung zu befreien.
Ich habe dann ziemlich lange gebraucht,bis ich mich nochmal gefühlsmäßig sehr intensiv auf eine andere Person einlassen konnte. Zum meinem Glück traf ich dann meine jetzige Partnerin.
Wir leben eine sehr intensive Beziehung und verbringen den Großteil unserer Freizeit gemeinsam.

Mit Freundinnen habe ich schon oftmals darüber gesprochen, dass, wenn mich meine Partnerin mich mal verlassen solltem,mir nicht vorstellen kann, nochmal eine so intensive und im wahrsten Sinne des Worets lebensfüllende Beziehung zu führen. Wir haben viel gemeinsamen Alltag. Der sieht jetzt anders aus, als der von Dir beschriebende.

Jetzt zu schreiben, dass ich keine sms, e-mails oder so, die an meine Frau gerichtet sind, lese, ist billig und trifft auch nicht im Kern, was ich eigentlich meine.

Was ich ein "No Go" finden würde, ist z.B. warum ihr nicht über eure Sehnsüchte und eure konkrten Bedürffnisse in einer Partnerschaft sprecht, statt euch über Briefgeheimnisse und so Gedanken zu machen.
Was hat deine Partnerin bewegt, welche Lücke hat sie in ihrem Leben gefüllt?
Was bewegt Dich? Welche Wünsche hast Du andeine Partnein? Welche Art von Partnerinnenschaft wünschst Du Dir?

Ich hoffe, ich habe dich jetzt nicht zu stark "Überrollt".
Herzliche Grüße
H.

[Hortensie]

P.S. Ich finde, dass es in dem von Dir beschriebenen Kontext nicht um "alltägliches und banales" sondern eher um Grundsätzliches geht...und dass das weh tut kann ich sehr gut nachvollziehen.

[svan]

Hallo Schwan, ich finde Deine Befindlichkeit alles andere als banal und es ist leicht nachvollziehbar, dass Du Dich verletzt fühlst und traurig bist.
Ihr sollte miteinander klären, was für eine Beziehung Ihr miteinander habt und welche Regeln da gelten.
Es scheint so einiges durcheinander zu gehen, was das Thema angeht.
Über Sex zu sprechen und Sex zu haben ist nicht das gleiche.
Dass Deine Partnerin eine Ex als ihre Traumfrau bezeichnet, bedarf der Klärung.
Vielleicht müsst Ihr über überhaupt klären, was ihr fühlt, was Ihr wollt, was es an Miteinander gibt usw denn das geht bei Euch auf ganz vielen Ebenen durcheinander.
Auch finde ich es wichtig, dass Du Deine Gefühle und Befindlichkeiten wahrnimmst und annimmst und ernst nimmst.
Nur dann kannst Du Deine Position auch gegenüber einem anderen Menschen vertreten.

[Lupine]

nabend Schwan,

du scheinst aber auch misstrauisch zu sein, wenn du schon ihre SMS liest ,)

gab mir beim lesen zu denken

lupine

[schwan]

nabend Schwan,

du scheinst aber auch misstrauisch zu sein, wenn du schon ihre SMS liest ,)

gab mir beim lesen zu denken

lupine

War ich es auch wohl Lupine, oder besser gesagt bin es geworden. Das damalige wirklich zufällige Lesen einer e-mail (die mit der" Traumfrau" - a propos besagte "traumfrau" ist 71, ein sehr netter Mensch, der auch weiß dass meine Partnerin das Flirten auch Jahre später nicht so leicht aufgeben kann und es nicht ernst nimmt) scheint mein Mißtrauen - welches bis dato nicht da war weil kein Grund, wie ich dachte - aufflackern zu lassen...
Wundert Dich das???

[schwan]

Liebe Frauen,

zunächst wenn ich Geschehenes als "alltäglich und banales" bezeichne, dies nur weil wir es tagtäglich lesen und es immer wieder nebenan passiert, nur nicht bei uns! Selber finde es gar nicht selbstverständlich, dachte müsste manchen von euch eigentlich glasklar sein...
Bei vielen von euch möchte mich bedanken. Es kamen gute Anregungen für mich dabei heraus, gabt mir Gründe zum weiterdenken, überdenken, sich im Kreise drehen... Bei Anderen merkt man / frau, wie unerfahren mit den Gründen und Abgründen der Gefühlswelt eines Menschen sind, wie schnell und absolut beim Urteilen, fast plump - vielleicht zu jung noch? - aber, alles legitim und zu seiner Zeit.
Zum Thema jetzt :
Meine Freundin stand Vorgestern vor der Tür mit einer Flasche Rotwein. Bei unserem Gespräch erklärte sich so, bzw. konnte es nicht richtig erklären - wer kann das schon wenn er Sch... gebaut hat, brachte als Grund den Drang nach Bestätigung, dann Selbstläufer, sah alles ein als nicht richtig von ihr, fragte tausend mal das berühmte "was kann ich tun um es wieder gut zu machen", versprach dass so etwas nie wieder vorkommen wird, sah ein wie sie mich damit verletzt hat, versicherte mir ihre Absicht mit mir allein glücklich sein zu wollen, fragte nach der Chance sie mal zu heiraten... Gab es kurzum als Fehler zu, der nie hätte passieren dürfen und versprach mir mich nie wieder mit so was zu verletzen... Rhetorische Frage jetzt, kann man / frau je so etwas v e r s p r e c h e n???
Ich, als unter anderem auch starkt emotional betont, schäme mich nicht es auch zu zeigen was mich trifft und was mir weh tut. Ich habe das Gefühl, etwas kostbares verloren zu haben, woran ich hing und glaubte, habe das Gefühl man hat mir ein Stück meines Inneren rausgerissen und trotz Verstand kann ich diesem Schmerzen nichts entgegen setzen. Solches Leiden aus diesem Anlass ist eine neue Erfahrung für mich... Urplötzlich schütteln mich Weinkrämpfe aus dem nichts, werde wach mit diesem leeren Stück im Magen, rufe im Gedächtnis, ohne dass ich es will, Geschehenes auf. Hat eine von euch eine Idee, ob ich die Chance habe wieder normal zu werden, vor allem wie?

Habt vielen Dank

[Lucia Brown]

Meine Freundin stand Vorgestern vor der Tür mit einer Flasche Rotwein. Bei unserem Gespräch erklärte sich so, bzw. konnte es nicht richtig erklären - wer kann das schon wenn er Sch... gebaut hat, brachte als Grund den Drang nach Bestätigung, dann Selbstläufer, sah alles ein als nicht richtig von ihr, fragte tausend mal das berühmte "was kann ich tun um es wieder gut zu machen", versprach dass so etwas nie wieder vorkommen wird, sah ein wie sie mich damit verletzt hat, versicherte mir ihre Absicht mit mir allein glücklich sein zu wollen, fragte nach der Chance sie mal zu heiraten... Gab es kurzum als Fehler zu, der nie hätte passieren dürfen und versprach mir mich nie wieder mit so was zu verletzen... Rhetorische Frage jetzt, kann man / frau je so etwas v e r s p r e c h e n???

Ich verstehe diesen Absatz nicht.

[Pirola]

Zitat :
"der auch weiß dass meine Partnerin das Flirten auch Jahre später nicht so leicht aufgeben kann und es nicht ernst nimmt)"
Wie Du aus dem Zustand dieses Totalverletztseins wieder rauskommen kannst ?
Ich denke , indem Du es von nun an ernst nimmst , wie unstet Deine Freundin ist , da sie , wie Du sagst , immer mit fremden
Frauen flirten muss ( siehe oben) und es nicht lassen will , also anscheinend total dazu steht .
Sie beteuert , es käme nicht mehr vor , doch Du scheinst sie nun besser zu kennen und ihr diesbezüglich nicht mehr zu vertrauen .
Ich finde Dein Misstrauen angebracht und es dient zu Deinem Selbstschutz, den Du jetzt auch unbedingt brauchst , damit sie Dich
nicht erneut so verletzen kann .
Das heisst : ich würde ganz klar damit rechnen , dass ihr so ein Ausrutscher wieder passieren kann .
Also müsstest Du Dich meines Erachtens entscheiden , ob Du mit der Frau unter diesen Voraussetzungen weiter zusammensein kannst .

[svan]

Das ist wohl der entscheidende Punkt, dass Deine Freundin diese Art des Flirtens braucht oder zu brauchen meint und Du musst Dich fragen, ob dies das richtige für Dich ist. Ob es dann nnur beim Flirten bleibt oder auch mal in die Realität umgesetzt wird. Es gibt auch Beziehungen, die so funktionieren. Siehe Frau Hella von Sinnen und ihre Partnerin. Die Frage ist, was ist gut für Dich und Deine Gefühle, welche Art von Beziehung möchtest Du und brauchst Du? Welche Verbindlichkeit, welcher Umgang mit anderen und welche Ehrlichkeit in Eurer Beziehung.

[pfefferkorn]

zu der frage nach dem versprechen: ich bin überhaupt keine freundin von irgendwelchen versprechen -

sie hat dinge getan, die dich verletzt haben, weil sie bei dir an etwas rühren, was dir schmerzen bereitet

sie hat die dinge nicht getan, um dich zu verletzen...

ich kann eine absicht erklären und sagen, dass ich versuchen werde, das in zukunft nicht zu tun, aber wenn es um dinge geht, die wirklich zu meiner person gehören, auch wenn sie mich nicht schmücken , also "schlechte" angewohnheiten, dann ist das mitdem versprechen eine blöde sache..., vor allem, wenn sich zeigt, dass ich das nicht immer so einhalten kann - dann bekommen die "Taten" nämlich noch eine weitere energie dazu, sozusagen, "obwohl ich etwas versprochen habe" ... dann wirds ja noch schlimmer...

ich finde es hilfreicher zu überlegen, was tun, wenn sowas wieder vorkommt, ... welchen weg ihr dann gehen könnt und vielleicht ist es auch ganz gut, wenn du für dich nochmal rausfindest, was daran dir sooo den boden unter den füßen weggezogen hat... wenn du im inneren weißt, dass sie zu dir steht.

ich finde es ziemlich gut, darüber nachzudenken, wie sie das wieder gutmachen kann, ob du ihr verzeihen kannst und dann wirklich eine möglichkeit zu finden, dass es wirklich gut ist... symbolische handlungen
mögen vielleicht banal anmuten, aber ich finde es letztlich ganz gut, wenn ich mir in so einer situation wirklich einen "ausgleich" überlege - das kann ja auch mit humor sein - vielleicht "muß" sie dann einmal mit dir ins kino, obwohl sie eigentlich nicht gerne geht, oder so irgendeine geschichte... je nach eurer situation und den verhältnissen... wenn alles gut besprochen ist als abschluss... und dann ist das ding aber auch wirklich gegessen