Wie soll es nur weitergehen?, ... ich kann nicht mehr ... Einstellungen

[no_use]

Hallo zusammen,

nur kurz: ich möchte nicht mit meinem bekannten Nick hier posten aus diversen Gründen. Ich hoffe ihr versteht das. Danke!


Bringt es noch irgendwas??? Nichts läuft, wie es laufen sollte. Nie lief es jemals wie es laufen sollte. Keine 10 Monate sind wir zusammen, doch es scheint, als würde es das Glück nicht gut mit mir meinen. Vielleicht habe ich es ja wirklich nicht anders verdient.
Ich hätte meinen guten Vorsatz nie brechen dürfen. Ich hätte Single bleiben sollen, für den Rest meines Lebens. Es gibt diesen einen Partner nicht für mich, es wird ihn auch nie geben. Wahrscheinlich bin ich verdammt dazu allein zu bleiben. Und doch habe ich mich wieder auf jemanden eingelassen, doch habe ich wieder alles riskiert, und wieder wurde ich eines besseren belehrt. Liegt es an mir? Oder doch an ihr? An uns beiden? Es soll einfach nicht so sein, ich soll nicht glücklich sein dürfen.
Die Beziehung vor ihr war der Horror. Es war so ziemlich alles aufgetreten, von Lügen über Betrügen bis hin zur Gewalt. Damals war ich blind vor Liebe, und naiv, sehr naiv sogar. Ich hab alles mit mir machen lassen, egal was man von mir verlangte. Liess mich einsperren in einen goldenen Käfig. Ich habe es, obwohl ich es zwischenzeitlich glaubte, nicht geschafft all das Erlebte zu verarbeiten. Eher im Gegenteil, ich hab es alles verdrängt. Es kommt immer wieder, frisst mich innerlich auf. Ich kann einfach nichts dagegen machen. Diese Beziehung hatte mir mein ganzes Leben genommen, ich hatte keine Freunde mehr, nur Stress und Streit mit meiner Familie. Ich hatte niemanden, ich war psyschich abhängig von meinem Partner. Gute 4 Jahre habe ich gebraucht um aus dieser Hölle zu entfliehen. Allerdings auch nur mit Hilfe von "endlich" gefundenen Freunden. Es war ein langer, sehr steiniger Weg. Meine ganze Welt ist zusammengebrochen, ich konnte nicht mehr. Ich wollte alles hinschmeißen. Man riet mir eine Therapie zu machen, doch ich dachte und hoffte es alleine bewältigen zu können. Scheinbar ein Trugschluß, denn es lässt mich nicht los.
Nach vielen Startschwierigkeiten lernte ich sie kennen. Ich dachte, sie ist es. Sie und keine andere. Ja, ich liebe sie. Doch vieles von dem, was ich erlebte erlebe ich jetzt wieder, und ich weiß nicht mit umzugehen. Jeder Versuch eines Gespärches mit ihr endet meistens im Streit. Ist dies mal nicht der Fall, so kommt eins zum anderen, und plötzlich ist sie diejenige, die getröstet werden will; sie, die so viele Probleme hat, auf einmal steht sie und ihr Problem im Mittelpunkt und das ursprüngliche Thema ist vergessen. Ich bleibe immer und immer wieder auf meinen Problemen sitzen. Es gelingt mir einfach nicht mit ihr zu sprechen, sie weicht mir aus, hat plötzlich anderes zu tun, vertagt es etc. Sie, die eigentlich einiges über meine Vergangenheit weiß, verletzt mich mit den gleichen Dingen, wie es einst war. Die Parallelen häufen sich. So sehr ich auch versuche, die beiden Persönlichkeiten nicht miteinander zu vergleichen, es gelingt mir einfach nicht. Die Ähnlichkeit in vielen Punkten ist einfach zu groß.
Ich hab das Gefühl ich stürze in genau das gleich Loch in dem ich mich schon vor einem Jahr befand, doch es scheint jetzt viel tiefer. Ich fühle mich so kraftlos, weiß einfach nicht mehr was ich noch tun soll bzw. kann. Alles beginnt wie vor einem Jahr, ich versuche alles durch gewisse "Mittel" erträglicher zu machen. Doch weiß ich nicht, wie lange ich das alles noch durchstehen kann. Mein Leben scheint so sinnlos und nutzlos. Sie, die immer für mich da sein will, die alles mit mir durchstehen will, ist nicht da. Aber woran liegt es? Kommunizieren wir auf zwei verschiedenen Ebenen? Oder ist sie wirklich einfach nicht in der Lage, sich damit auseinander zu setzen? Kann sie es nicht? Kann ich es nicht?
Ich frage mich, ob es nicht einfach besser für uns beide wäre, wenn wir die Beziehung beenden. Es ist so viel passiert in der doch so kurzen Zeit. Sollte ich erstmal mein eigenes Leben in Griff bekommen bevor ich mich für ein Leben zu zweit entscheide? Doch wie soll ich es alles bewältigen? Es lässt mich nie in Ruh, selbst wenn ich schlafe. Schweißgebadet wache ich nachst auf und weiß nicht warum. Immer wieder liege ich die ganze Nacht wach, kann an nichts anderes denken als an all diese Erlebnisse. Ich bin zu nichts mehr in der Lage, kann die Gedanken kaum noch verdrängen. Es tut alles so schrecklich weh. Und nichts, einfach nichts hilft.

... klingt sicher alles ziemlich verwirrend, doch ich weiß nicht, inwieweit es gut (und vielleicht auch Sinn macht) tiefer auf gewisse Dinge einzugehen. Zumal es sonst auch zu langatmig wird, und ich doch niemanden langweilen möchte. Vorallem aber auch, weil ich immer wieder denke, dass es doch nur ne "Kleinigkeit" ist, auch wenn mir genug immer wieder sagen, dass sie das alles nicht so wegstecken könnten. Nun ja, in mich hinein schauen kann keiner, und ich weiß, dass ich auch sehr gut sein kann dabei, Gefühle zu verstecken.

In der Hoffnung, dass mich vielleicht doch ein paar von euch verstehen

no_use

[Lemongras]

:gruebel: hallo no_use,
deine geschichte klingt in der tat verwirrend und mir ist auch nicht so klar was du möchtest( ;) muss es auch nicht ;) )? Reden, dir den ganzen Müll von der Seele schreiben, mit jemandem teilen und somit dir deine ´Geschichte selbst auch näher zu bringen und zu klären wo du gerade stehst???

[Mausi]

Hi,

kann Lempicka nur genau zustimmen!
Eigenes Leben in den Griff kriegen, oder zumindest dies anzufangen wäre ein Beginn. Es hilft zu ordnen.

Was die Parallelen angeht, ich glaube ich würde reden darüber und wenn die Parallelen mehr werden, nicht weggehen, ich würde einen Schlussstrich ziehen.
Edit: ich kenne das, was du in deiner Vorgeschichte beschreibst zu gut, zu zu gut und glaube, dass ich sogar wenn die Parallelen nur ansatzweise bzw. es 2-3 wären , ich sofort schluss machen würde, weil einfach die Gefahr zu groß ist, wieder in alte Muster zu fallen!
Es bringt niemandem was, wenn du dich kaputt machst, weder dir noch deiner Partnerin.
Und wenn eh schon fast jedes Gespräch im Streit endet, ist die Frage, ob es dann für sie nicht auch noch belastend ist?
Allerdings finde ich es äußerst kritisch, wenn es um deine Probs geht und sie getröstet werden will!
In einer Beziehung gibt es 2 Personen und beide sollten gesehen werden.
Manchmal verschiebt sich das, dass nur 1 nehmen kann. Aber nach einer gewissen Zeit sollte es sich gegeben haben und er auch wieder geben können sowie umgekehrt. Vor allem sollte es dann so sein, dass sich dieses eben abwechselt und im allgemeinen/unterm Strich nen Gleichgewicht da ist.

Hm, mein Geschreibsel bringt dir nicht viel denke ich.

Weiß grade nicht mehr dazu zu schreiben, sorry.

Gruß
Die Mausi

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 04.Nov.2005 - 00:48

[no_use]

[no_use]

Hi Mausi,

danke für Deine Zeilen..

Aber ich würde nicht sagen, dass mir es nichts bringt *kopf schüttel* ... Ich denke schon, dass es zumindest soweit was bringen
kann, dass auch ich mal versuche meine Situation aus einer anderen Sicht zu betrachten, was sicherlich nicht sehr einfach ist.

Ich versuche seit einem Jahr mein Leben in den Griff zu bekommen, ich dachte, dass ich mit meiner jetztigen Partnerin vieles leichter
hinbekommen würde. Doch so sehr ich mich auch bemühe, nichts scheint bei ihr wirklich anzukommen. Sicher, sie hat auch ihre
Probleme, das will ich gar nicht abstreiten. Doch ich muss ehrlich zugeben, ich breche so langsam unter der Last unserer beiden
Probleme zusammen. Es erdrückt mich, nimmt mir die Luft zum Atmen.

Ich hab mir ihr gesprochen, so viele Male. Einige Male bereits meinte ich ihr gegenüber selbst, ob es nicht besser für uns beide wäre,
wenn wir es beenden. Doch dann kommen von ihr Drohungen, wie ich sie einst in meiner vorherigen Beziehung erlebte. Ich weiß
natürlich nicht wie ernst gemeint diese sind, doch mir hat es damals schon gereicht wie weit diese doch oftmals gingen. Es
reißt mich jedesmal zu Boden, und ein Aufstehen wird immer schwieriger.

Ich weiß im Moment einfach nichts mehr...

no_use

[Lemongras]

also, etwas in sich hineinzufressen ist, und da stimmst du mir sicherlich zu, KEINE lösung! es ist ganz wichtig für dich jemandem mitteilen zu können.

manchmal ist es vernünftig die betreffenden personen als gesprächspartner zu haben; doch manchmal ist dies nicht möglich oder auch nicht von nöten und gar weitaus besser sich hilfe von außen (egal in welcher form, der phantasien seien hier keine grenzen gesetzt, das wichtigste: du fühlst dich gut und verstanden dabei) zu holen.

deine geschichte scheint recht vielschichtig zu sein.
was verschiedene von dir angesprochene punkte angeht scheint es mir auch sinnvoll dass du tatsächlich hilfe von außen in form einer möglichen therapie suchst, denn manches lässt sich nun mal alleine nicht bewältigen und es ist keine schande sich dies einzugestehen.

ich halte es nicht für sinnvoll deine ex-beziehung mithilfe deiner partnerin aufzuarbeiten (oder habe ich das falsch gelesen?)

[Lemongras]

[no_use]

:( *seufz*

... nein, ich bin nicht mit ihr zusammen, um alles aufarbeiten zu können. Doch ich dachte, in einer Beziehung ist man auch füreinander da, unterstützt den anderen und hilft ihm, soweit das möglich ist.
Selbstverständlich nicht soweit, dass man sich selbst anfängt aufzugeben. Sie hat ihre Probleme, ich hab meine. Ich bin für sie da, helfe ihr wo ich kann, nehm sie in den Arm, tröste sie, höre ihr zu, gebe ihre Ratschläge, stehe bei allem was sie tut hinter ihr. Es geht immer nur um sie. Egal wie ich es anfange, jedes Gespräch endet entweder im Streit oder es geht plötzlich nur noch um sie. Mir werden Worte in den Mund gelegt, die ich nie gesagt habe; sie meint immer zu wissen was oder wie ich über etwas denke. Sie hört mir einfach nicht zu, sie hört nur das was sie hören will, und legt sich dann ihre eigene Wahrheit zu recht. Dagegen bin ich so ziemlich machtlos.

Ich kann das alles einfach nicht mehr, ich werde mit meinen, und mit ihren Problemen einfach nicht mehr fertig. Immer muss ich abrufbar sein, immer muss ich mir alles anhören. Und sobald ich mich dann mal zurückziehe ist das auch wieder falsch, und es heißt ich liebe sie nicht mehr. Ich kann machen was ich will, ich kann sagen was ich will, nichts, rein gar nichts kommt bei ihr an. Will sie mich nicht verstehen? Kann sie mich nicht verstehen? Was mache ich denn nur falsch? Darf man sich jetzt nicht mal mehr zurückziehen? Nicht mal seine halbe Stunde für sich haben ohne das man plötzlich wieder die "Schuldige" ist?
Ich darf keine schlechte Laune haben, ohne dass sie der Meinung ist es liege an ihr. Ich muss funktionieren, immer, immer dann wenn sie mich braucht, immer dann wenn sie es für nötig hält. Bin ich denn ein Gegenstand, den man nach belieben einschalten und ausschalten kann? Habe ich keine Gefühle? Keine Bedürfnisse? Habe ich nicht auch meine Probleme? Darf ich keine Probleme haben?

Ich weiß nicht, wie ich das alles noch durchstehen soll.. Alles bricht über mich zusammen. Ich weiß nicht wo ich hin soll. Ich weiß nicht wo ich hin gehöre.

:( :( :(

[Caty]

[datda]

Hallo no_use,

ich habe deinen Thread gelesen und will nicht viel Senf dazu tun, nur soviel.
Erst mal :troest: , dann solltest du vielleicht Abstand von deiner Beziehung nehmen, so richtig mit dir in die Klausur gehen und gleichzeitig von aussen einer Therapie, wie du es schon in deinem ersten Posting erwähnt hast und Lempicka auch vorgeschlagen hat, unterziehen.
Dann schaust du wieder, wenn nicht ganz frei,doch aber unverkrampfter nach vorne.

Viel Kraft
datda

[Sägefisch]

[Mondstern]

Liebe no_use,

ich würde Dir gern helfen, aber ich weiß nicht so recht, wie. Ich kenne die Situation, dass früher Erlebtes wieder hochkommt, aus eigener Erfahrung. Zwar nicht aus einer Beziehnung, sondern aus dem Freundeskreis, aber das genügt mir vollauf...
Die anderen hier haben schon einiges an Ratschlägen abgegeben...naja, ich weiß im Moment nichts hinzuzufügen. Liegt vielleicht auch daran, dass ich hier neu bin und mich erst einfinden muss. Jedenfalls wollte ich zum Ausdruck bringen, dass mir Deine Geschichte nahe geht.
Ich kann Dir anbieten, dass wenn Du Dir mal alles einfach von der Seele reden willst, schreib mir eine Email. Ich werde alles, was Du mir möglicherweise anvertraust, selbstverständlich für mich behalten. Und wenn Du mir nicht schreibst, bin ich Dir auch nicht böse. Wollte es nur anbieten :troest: .

Polarstern.

[Lemongras]

[Mausi]

[Zarah]

[hexe]

Ich möchte mich auch meinen Vorrednerinnen anschließen.Und ich möchte Dir,no_use,folgende Fragen stellen,in der Hoffnung,daß Du sie Dir selbst auch mal stellst.
1.WARUM läßt Du das mit Dir machen?
2.WARUM befreist Du Dich nicht?!Sie droht Dir,sagst Du...hallo!?Dann such bitte das Weite,und zwar,BEVOR sie ihre Drohungen wahr macht(wenn es nicht eh nur Gerede von ihr ist,um Dich einzuschüchtern)
3.Warum schätzt Du Dich selber so gering?!Du hast es NICHT verdient,so behandelt zu werden...egal,was Du getan hast.
4.Wie lange willst Du noch auf Besserung hoffen?
Offenbar seid ihr beide grad in diesem Krampf gefangen,festgefahren,kommt nicht weiter.Abstand hilft da meist enorm weiter!Muß ja nicht gleich Trennung sein,nur mal ausruhen,zu sich kommen,wieder atmen können!


Ich hoffe,das war jetzt nicht zu hart,aber ich kann es nicht gut haben,wenn jemand sich so in seinem Unglück vergräbt...ich hab das selber auch mal so gemacht und ´darum meine Worte...mit sowas hab ich mich da rausgeholt,weißt Du?Ich wünsch Dir Kraft,Mut und Unterstützung...und ganz viel Selbstvertrauen!!! :troest:

[Lousy_Lady]

Hallo no_use,

[Sägefisch]