Alkohol und Afrika Einstellungen

[freedom]

Hm, dann will ich mal ein freundliches, leider nicht fröhliches Hallo in die Runde werfen...Ich bin neu hier. Ich lese schon lange mit, habe jedoch nie gepostet, weil ich dachte, alleine klar zu kommen. Irgendwie würde es schon gehen. Doch mittlerweile geht es nicht mehr.
Ich glaube, ich muss ein wenig ausholen...Vielleicht wird es ein wenig durcheinander, das tut mir leid, aber ich bin einfach durcheinander und klar zu denken, fällt mir momentan sehr schwer.
Ich bin 35, seit 14 Jahren verheiratet, seit 2 Jahren getrennt lebend, ich warte auf meine Scheidung, welche eine sehr unschöne Angelegenheit ist, da mein Mann dreckige Wäsche wäscht, wie man so schön sagt. Anlass, nicht Ursache für die Trennung von meinem Mann war, dass ich mich in eine Frau verliebt habe (was er bis heute nicht weiß). Diese Frau ist natürlich genau wie ich verheiratet. Ein ganzes Jahr sind wir umeinander herumgeschlichen, bis ich es nicht mehr ausgehalten habe. Es kamen viele Faktoren zusammen: der Verlust meiner Hunde, die dreckige Wäsche, die während meiner Scheidung gewaschen wird, dieses permanente Umeinanderherumschleichen, das Flirten, das Zurückziehen, Sich nicht eingestehen wollen, die Angst...so dass ich letztendlich für mich die Konsequenz gezogen habe: ich habe Deutschland verlassen statt mit ihr zu reden, ihr die Wahrheit zu sagen. Ich war einfach zu feige. Ich dachte, je weiter weg ich von alldem bin, desto schneller mache ich mich frei. Flötepiepen! Das war ein Selbstbetrug bis zum Dorthinaus. Ein Fehler, ich wusste es schon vorher, wollte aber trotzdem weg, nur noch weg.
Nun hocke ich auf einem anderen Kontinent, mitten im tiefsten Afrika. Den Kontakt, die Freundschaft zu ihr habe ich aufrechterhalten. Per Email, selten per Telefon, das ist einfch zu teuer. Ich habe sie eingeladen, mich zu besuchen, und sie ist mit ihrem Mann gekommen. Welcher Teufel hat mich bloss geritten, sie einzuladen, eine solche Situation auch noch freiwillig herbeizuführen? Sie waren hier und wir haben eine Rundreise gemacht, mit einigen anderen Leuten
Uns ist es genau 2 Tage gelungen, „normal“ miteinander umzugehen. Sie war zunächst sehr kühl mir gegenüber, ich auch, aufgesetzte Freundlichkeit, eine gewisse Distanz. Wir retten uns in Reserviertheit, das entspricht ihrer und meiner Natur. Bloß keine Blöße geben! Dann – Silvester, wann sonst!? , ein wenig zu viel Alkohol...Es ging nicht von mir aus. Sie hat sich quasi auf mich gestürzt (in der Damentoilette des Restaurants, ihr Mann war in einer Diskussion mit neuen Bekannten), mir ihre Liebe gestanden, geweint, mich geküsst, gestreichelt. Und ich? Ich war glücklich. Und habe ihr endlich gesagt, was ich seit beinahe 2 Jahren mit mir herumschleppe: dass ich sie liebe, was in mir vorgegangen ist während der vergangenen 2 Jahre, warum ich aus Deutschland weg gegangen bin etc etc. Anschließend ist sie wieder raus zu ihrem Mann.
Am nächsten Morgen wollte sie nicht drüber reden. Ok. Wir haben unsere Rundreise fortgesetzt, im Auto durch 2 afrikanische Länder, haben uns „normal“ verhalten, ich nett lächelnd, ihren Mann immer im Schlepptau, den sie permanent geküsst und geherzt hat vor meinen Augen. Heute habe ich sie gefragt, ob wir reden könnten. Klar doch, kein Problem. Sie sagte mir, sie sei betrunken gewesen und es habe nichts zu bedeuten. Gar nichts.
Ich bin so ein verda....A...loch und tue mir permanent selbst weh. Ich habe sie angelächelt und schon wieder „ok“ gesagt, ihr gesagt, mir sei es recht, Hauptsache, das Ganze (was zwischen uns Silvester geschehen ist) belastet unsere Freundschaft nicht.
Vor 2 Stunden haben wir uns verabschiedet. Die beiden fahren morgen auf eigene Faust weiter, vielleicht werde ich, wenn sie Ende der Woche wieder nach Deutschland fliegen, noch zum Flughafen fahren und mich nochmals verabschieden. Sie hat mich darum gebeten, dass ich komme.
Die vergangenen 11 Tage habe ich wie ein Tier gelitten, aber immer nett gelächelt, denn ich war ja immer in Gesellschaft, niemals alleine. Zusammenreißen war angesagt. Sonnenbrille auf, damit niemand meinen Schmerz an meinen Augen ablesen kann.
Ich frage mich, was das sollte? Was in ihr vorgeht? Als ich sie zwischendurch gefragt habe, ob sie mich austesten wollte, hat sie das strikt von sich gewiesen. Vorhin hat sie mir gesagt, dass sie mich liebhat, Tränen in den Augen, dann ist sie weg, hat sich ihren Mann gekrallt und ist Arm in Arm mit ihm in ihr Hotel gegangen. Ich habe in meinem Auto gesessen und nachgedacht. Viel herumgekommen ist dabei nicht.
Hat jemand von Euch einen Rat? Ich weiß nicht mehr weiter. 2 Jahre sind eine lange Zeit, ich habe versucht, mich zu lösen, aber funktioniert hat es nicht. Und nun sitze ich hier, habe zu Silvester eine Liebeserklärung und mehr bekommen und danach einen Tritt in den Allerwertesten sozusagen. WAS geht in ihr vor?
Was soll ich tun?
Es tut so weh...
In den 2 Jahren ist so viel geschehen. Bis ich den Schock überwunden hatte, was mit mir passiert ist...dass ich eine Frau liebe, die Trennung von meinem Mann, der Tod meiner Hunde, mein Umzug nach Afrika, in eine völlig andere Kultur. Ich habe ihr gesagt, dass ich zurückkomme. Weil etwas geschehen ist, dass mir hier sehr viel Angst macht. Ich bin beinahe gestorben bei einem Überfall auf mich.
Doch sie meinte nur: es ist schön hier, genieß das Klima, die Sonne...Scheint so, als würde sie mich nicht wollen.
Ich wäre dankbar, wenn ihr mir ein paar Ratschläge geben könntet.

Grüße,
Freedom

[Willow71]

Hallo Freedom,

verzeih die Zurückhaltung hier im Forum, doch ich schätze, wir haben in letzter Zeit zu viele leicht verrückte Geschichten von Neulingen gelesen... ;)

Aber egal, deine klingt zwar schräg, aber irgendwie "normal" - zumindest, wenn ich über die letzten 3 Jahre meines Lebens nachdenke.

Du willst Ratschläge? Schwierig.
Eigentlich fällt mir nur einer ein: Distanziere dich von ihr (also per Mail), nimm Abstand, mache dich rar. Mehr kannst du eigentlich nicht tun. Du musst abwarten.
Du bist frei, sie nicht. Du hast verstanden, dass du eine Frau liebst und gestehst es. Sie letztlich nicht.
Nun ist es an ihr, daraus was zu machen - oder eben nicht.

Vielleicht braucht sie noch Zeit, um auch nüchtern ihre Gefühle für dich zu realisieren und sich selbst gegenüber zu akzeptieren. Vielleicht steht sie aber auch nie dazu.

Was ich machen würde: mich von ihr verabschieden und mich dann eine gewisse Zeit nicht mehr per Mail melden. Wenn sie dann - vermutlich - nachfragt: die Wahrheit schreiben. Noch mal die Geschichte, die du ihr Silvester erzähltest, wiederholen.
Und dann abwarten.

Ich fürchte, mehr kannst du nicht machen.

Vermutlich begehrt sie dich, wie du sie. Aber vielleicht kann sie sich - momentan - eine Beziehung zu einer Frau nicht vorstellen - so rein gesellschaftlich-moralisch gesehen...

LG W71

[Lemongras]

Hallo freedom und willkommen im Forum.
Willow hat vieles geschrieben, was auch ich dazu gesagt hätte.
Dein Herz ist wund und es wäre gut, wenn du ihm Zeit lassen würdest, dass es heilt. Ich glaub auch nicht, dass es im Kontakt zu ihr heil wird - du bist dieser Frau einige Schritte voraus, genau wie Willow es formuliert hat.
DU bist dir in vielem klar, sie ist es nicht. Darum sei konsequent. :troest:
Grüße, Lempicka

edit: :patsch: das "r" bei Frau fehlte...

Der Beitrag wurde von Lempicka bearbeitet: 09.Jan.2006 - 20:41

[freedom]

Danke.
Ich weiss net, was ich tun soll.
Meine Geschichte ist wahr. Und noch viel schräger, als ich sie geschrieben habe.
Ich kann nur abends online gehen, lesen und posten. Afrika halt...bin schon dankbar dafür und dass ich ein Modem habe

n8,
freedom

[plop]

meine erste liebe war auch eine amour fou,zu der ich jahrerlang still hingeliebt hatte.
was mich allerdings vielleicht vor anderen dummheiten bewahrt hat.
als ich endlich einen hauch von ihr ergattern konnte,folgte ein ähnlches schauspiel wie du es beschreibst und ich hatte schnell das das gefühl, diese liebe in mir beenden zu müssen,um nicht durch ihre instabilität.launenhaftigkeit und respektlosigkeit meinen gefühlen gegenüber zu ersticken.ich habe lange gebraucht um abstand zu gewinnen-es war eine reine kopfentscheidung,die ich aber nie bereut habe.
ich denke lempicka hat das bestens auf den punkt gebracht.

[krisil]

Ich kann mich nur Willow71 und Lempicka anschließen, du hast zwei Jahre mit dir gekämpft wolltest über deine Gefühle hinwegkommen bist in ein anderes Land geflüchtet um Sie nicht mehr zu sehen. und dann lädst du sie ein und sie taucht da doch glatt weg mit ihrem Mann auf, ich glaube ich wäre am Boden zerstört gewesen, hast du denn nur sie eingeladen oder auch ihren Mann, aber ich glaube ich kann die Frage eh schon beantworten.

Dein Herz hat viel Schmerz erlitten nimm Abstand von der Frau schreib ihr keine Emails mehr auch wenn es dir weh tut und schwer fällt, vielleicht merkt sie ja das du dich zurück ziehst und fragt nach warum. Dann kannst du ihr es erklären wie du es ihr schon mal gesagt hast. Es macht dich fertig es zerstört dich. So hart es klingt vergiss sie genieß dein Leben in Afrika oder in Deutschland oder vielleicht ganz wo anders, mach was dir gefällt und sehe nicht zurück was sie dir angetan hat. Sie hat dich nicht verdient.

Ich wünsche dir viel Kraft und eigentlich erstmal Hallo und Herzlich Willkommen im Forum. :blumen2:

LG krisil

[Liane]

Hallo Freedom

Eine schwierige Zeit...
Wie hast Du das überhaupt geschafft, so schnell einen Ort zu finden, an den Du umziehen kannst? Ein starker Wille versetzt offensichtlich wirklich Berge....

Und gut, dass Du trotz der Zeitverschiebung über das Forum kommunizieren und Dir Rat holen kannst. Eine Freundin aus dem Schlaf zu klingeln, wäre, abgesehen von den enormen Telefonkosten, auch nicht der Hit...

Mein Tip:
Wenn Du schon so weit weg bist, dann nutze doch die Chance für einen Kontaktabbruch.
Ich kann nämlich nicht gut nachvollziehen, wieso Du um die halbe Welt flüchtest - es hätte ja sicher auch Städte in der Nähe gegeben, die nicht mit Erinnerungen an sie verbunden sind - und sie dann einlädst, erst recht zu kommen.

Edit: Ich habe mich gefragt, was Deine Geschichte nun mit Alkohol zu tun hat - ursprünglich dachte ich, es ginge um erhöhten Alkoholkonsum in Afrika oder ähnliches :patsch:

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 09.Jan.2006 - 15:58

[pandora]

[Liane]

:patsch: Achso, weil durch Alkohol auch die Emotionen verstärkt wahrgenommen werden - danke fürs Aufklären. :)

[janis]

.oder, weil Alkohol Blockaden und Hemmungen "scheinbar" zu lösen vermochte.

[Liane]

Hier war jemand lesen und ist gleich wieder gegangen B)

[Lena_O.]

Eigentlich wollte ich mich hier mal zurückhalten. Aber so zwei, drei Gedanken äußere ich mal.
Kennst du den Spruch: "Kinder und Betrunkene sagen die Wahrheit."?
Ich würde versuchen, noch mal mit ihr zu reden. Oder hat sie eine eigene Mailadresse?
Sonst leidest du bestimmt noch ewig.

[janis]

wie meinst du das denn?

[freedom]

Danke schön für Eure Antworten.
Irgendwie macht es mich nicht glücklich, dass die einzige Alterative zu sein scheint, den Kontakt zu ihr auf Eis zu legen...Es tut so oder so weh, Kontakt ja oder nein. Das Problem ist: sie ist wie ich ein Meister im Verdrängen. Ich habe Angst, dass sie mich einfach "abschreibt", um keine Entscheidungen fällen zu müssen.

@Liane: ich habe mir damals einfach gedacht: nur weit weg, soweit wie möglich. weg vom Mann, weg von dieser Frau. Ich dachte mir: wenn ich 10 000 km zwischen alle Probleme und mich bringe, habe ich vielleicht einen anderen Blickwinkel und kann mich frei machen und neu anfangen. Ich dachte, radikale Schnitte würden emotionale Freiheit nachsichziehen.
Funktioniert hat das nicht. Leider. Stattdessen war ich ja so clever und habe mir SIE ins Land geholt. Ich habe sie einfach so sehr vermißt und dachte, vielleicht kann ich HIER, auf meinem neuen Terrain sozusagen, die Dinge lenken.

Naja, zumindest bin ich jetzt schlauer. Als ich noch in Deutschland war, hat sie mir nicht gesagt, dass sie mich liebt. In Afrika dagegen platzt es aus ihr heraus. Ist ja auch nicht zu verachten.

Hat jemand von Euch vielleicht eine Idee, wie man den Ehemann "verschwinden" lassen kann? *lol* Dann wäre alles einfacher:-)

Gruß,
Freedom

[Lena_O.]

Suche noch mal die Aussprache mit ihr, am besten von Angesicht zu Angesicht.
Ist auf alle Fälle besser als mailen. Denn dann hast du gleiche eine Rückmeldung und mit dem entlieben geht es bestimmt besser.

Lena
(Tipp einer Außenstehenden, keine Gewähr für die Richtigkeit, mache auch vieles falsch)

[janis]

wenn ich mich in die rolle deiner freundin versetze, fällt mir eines auf, das ich selbst sehr gut kenne.

das geht so: 2 schritte vor und einen zurück.

mir erscheint die situation so, dass sie einerseits ihren augenblicklichen gefühlen freien lauf ließ, die sie dann wieder relativieren mußte zb. durch scheinbar besonders zärtliches verhalten ihrem mann gegenüber.

es ist spekulation und mutmaßung. darum kann daraus auch nichts zukünftiges und sicheres geschlossen werden.

eines scheint mir recht sicher: ihre unsicherheit

unsicherheit ihrem eigenen gefühl gegenüber, sowie dem gegenüber, was sie selbst nun wirklich eigentlich möchte.


was würde ich tun?


ganz bestimmt abstand nehmen, das notwendige maß.

gelegenheiten zum gespräch wahrnehmen aber nicht forcieren bzw herbeiführen.

prinzipiell würde ich aus der geschichte schließen, dass das ganze ziemlich kompliziert ist und wahrscheinlich auf noch längere sicht bleibt.

die auseinandersetzung mit den gefühlen von frau zu frau und das noch im ehelichen gefüge befindlich, ist ein großer "brocken" an arbeit.
das interne comingout braucht zeit, bevor frau sich das evtl. selbst überhaupt zugestehen kann. die situation von außen erleichtert dies nicht unbedingt.
ihre reaktrionsweise erscheint mir vom stadiium der entwicklung her noch sehr verdeckend zu ein.

darum mein fazit zu deiner situation: das kann lange dauern. wohin es führt, ist außerdem ein fragezeichen.

ich würde, sofern gefragt, mit einer solchen freundin offen umgehen, ohne schlenker und umwege, aber nur wenn die situation es ermöglicht oder meine gedanken gefragt sind.


ich be-wundere deinen kontinentalen aufbruch und mich interssiert, wie du das verwirklicht hast (falls ich einmal in die lage komme haus, hof und kontinent verlassen zu wollen. Zum davonlaufen und das ganz weit weg, gab es schon einiges - nur wohin, war die große frage und wie.)

janis

edit: heißt natürlich nicht: "gemeine gedanken" sondern meine gedanken..

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 09.Jan.2006 - 20:26

[Sophia]

[janis]

ps: davon abgesehen: erkannte ich für mich (hast du selbst soeben auch erzählt):

der ort ist in mir. heimat und glück ebenso. sodass ich vermutlich gehen könnte wohin auch immer ich denke - ich bin ich und trage alles mit mir - wo immer in der welt ich auch bin. (nichts spricht gegn einen ortswechsel´, der bewußt geschieht. dient er der flucht, werde ich eingeholt.)

[freedom]

@janis

was den kontinentalen aufbruch anbelangt:

ich habe mich getrennt. von allem. von meinem mann, meine hunde sind gestorben. meine paar freunde in deutschland habe ich natürlich noch:-)

getrennt habe ich mich auch von allem materiellen besitz: von meiner wohnung / dem haus. den möbeln, allen persönlichen erinnerungsstücken. ich habe alles abgegeben. mit meinen möbeln leben freunde. aufbewahrt habe ich nur ein paar fotos.
ich habe aus verzweiflung gewissermaßen tabula rasa gemacht. raus aus dem selbstgestalteten nest. alles weg, um den weg für "freedom" / für neues zu ebnen.

das war nicht unbedingt richtig. ich vermisse vieles. erhalte aber auch vieles, das ich vorher eben nicht hatte.

hier in afrika habe ich 2 monate gebraucht, um zu verstehen, dass es so nicht geht. dass ich etwas brauche, das zu mir gehört. ich lebe in einer kleinen möbilierten wohnung, noch nichtmal diese dinge gehören mir. das einzige, das zu mir gehört, ist ein neuer hund. kaum war er da, ging's mir prima und ich war "relativ" glücklich.

ich habe mich in d gefragt, was ich will. antwort war: weg. dann habe ich agiert. mich per email erkundigt, wie und wo ich hier arbeiten kann. bin hier rüber geflogen, habe mich umgeguckt und 3 monate später war ich weg aus d.

ich empfehle das nicht jedem. es ist schwer. es ist einerseits sehr schön hier, doch ein neuanfang bedeutet auch, ganz auf sich alleine gestellt zu sein. keine freunde, im fremden land zu sein mit einer fremden kultur / mentalität. die fremde sprache, niemand, der einem nah ist, der einen mal umarmt oder ein paar freundliche worte findet. und dummheit wird sofort bestraft...zb indem man überfallen wird, weil man nicht aufgepaßt hat...(ist mir halt geschehen)
da wird aus dem traum schnell ein alptraum.

stellt man sich jedoch darauf ein und handelt halt die realitäten, funktioniert es wunderbar:-) es sei denn, die liebe kommt einem nachgereist *lol*

[shark]

Mir scheint, Deine Angebetete hat einfach Angst...Sie scheint auf der einen Seite viel für Dich zu empfinden, auf der anderen Seite jedoch weit mehr Angst vor dem "Neuen" zu haben, als Du es kennst.

Letztlich ist es aber fast egal, weshalb sie getan hat, was sie getan hat: Fakt ist, dass sie es (noch) vorzieht, bei ihrem Mann zu bleiben und lieber so tut , als fühle sie nicht, was sie fühlt...Und Du auf sie und ihre Liebe verzichten musst.

Um Dir selbst nicht fortgesetzt weh zu tun, empfehle ich Dir, Dich von der Hoffnung zu verabschieden, sie fände zu Dir. Offenbar ist sie (noch) nicht so weit...

Da Du ja bereits erkannt hast, dass Du vor deinen Gefühlen nicht davon laufen kannst, solltest Du nun damit beginnen, Deine Emotionen, auch die Trauer, wahrzunehmen, damit Du wirklich freiwirst für einen neuen Anfang...wo auch immer.

Alles Gute auf deinem Weg zu "freedom",

shark