gemeinsame Urlaubsplanung macht Schwierigkeiten, find mich grad selber blöd dabei... Einstellungen

[kröpi]

Hallo mal wieder...

Wenn ich mich melde, dann mal wieder, weil ich mich wieder im Kreis drehe:

Jetzt haben wir, meine Frau und ich, zum ersten mal seit mehr als fünf Jahren gemeinsamen Sommerurlaub. Oh wunder! Da ich wegen der Kinder immer nur in den Ferien und sie als kinderlose Frau im Betrieb hinter den Familien zurückstehen mußte, hatten wir nie die Gelegenheit. Jetzt ist es tatsächlich so, d. wir zwei Wochen gemeinsamen Urlaub haben und es erst nicht für möglich halten konnten, wir haben uns sehr gefreut und uns gegen innerbetriebliche Umtauschversuche vehement gewehrt.

Jetzt wollten wir zusammen etwas planen, und da sagt sie, sie möchte bei einem relativ teuren Reisunternehmen buchen, die gute Kinderbetreuung anbieten und echt schöne Ziele haben. Echt so Luxus-Urlaub für reiche Intellektuelle eben... Dabei stellte sich dann aber heraus, d. sie lediglich ihren Anteil und ich für mich UND die Kinder bezahlen muß, denn es sind ja schließlich meine. Bei dem Alter meiner Kinder gibt es 20% u 50% Ermäßigung, was bedeutet, d. mein Anteil um 130% höher liegt als der ihre. Das ist mir schlichtweg zu teuer. Andererseits meinte sie dann, d. sie den Urlaub nicht genießen könnte, wenn sie sich ständig um die Kids "kümmern" müsse und es kein Programm für sie gäbe. Ich sagte dann aber, d. mir das zu teuer sei. Dann sagte sie, was ich denn machen würde, wenn ich sie nicht hätte, dann müßte ich doch auch für meine Kids mitbezahlen. Klar. Aber dann würde ich im Urlaub zu meiner Freundin in die Schweiz oder zu meiner Freundin nach England fahren, die ich so selten sehe, und das wäre wieder deutlich billiger!

Dann sagte sie, naja, schließlich will sie den Urlaub auch genießen und sie bietet mir an, die Kosten für das jüngere Kind (50% Ermäßigung) zu übernehmen, d. sei es ihr wert, um einen entspannten Urlaub zu haben.

Und nun komme ich: ich bin total angepißt und will das nicht. Hätte sie gesagt, sie wolle den Teil übernehmen, weil wir ja irgendwie familienähnlich zusammengehören, dann hätte ich mich gefreut, wäre glücklich gewesen und hätte auf Wolke 7 das Geld angenommen. Jetzt fühle ich mich doof, weil es mir so vorkommt, als müsse sie so viel Geld ausgeben, weil meine kleine Familie sonst nicht zu ertragen ist! Das schmerzt!

Ich denke dann auch schon weiter. Was ist mit den Folgekosten... Wenn wir uns ein Auto mieten, essen gehen... teilen wir dann alles wieder 180:150? Oder zahle ich dann wieder alles für mich und die Kids, sie nur ihr Essen?

Nun habe ich gar keine Lust noch überhaupt das Thema Urlaub anzuschneiden. Am liebsten würde ich mit meinen Kids alleine weg fahren, weil ich mich vor dem Fiasko fürchte....

Wer hat hier mal brauchbare Spiegelneuronen für mich?
Hilflose Grüße

Kröpi

[Sägefisch]

Du willst Familienurlaub, sie will Pärchenurlaub.

Könnt Ihr die zwei Wochen splitten?

[shark]

Hallo, Kröpi.

Wie ist es denn sonst? Fühlt sich dieses 3plus1 sonst denn nach Familie oder wenigstens familienähnlich an?
Ich meine: Wäre jetzt gar nicht erst eine Debatte darum entstanden, weshalb sie für ein Kind die Kosten übernehmen will, wärest Du dann davon ausgegangen, sie zahle aus Mitverantwortung und Zugehörigkeit?
Oder ist es auch sonst eher so, dass Ihr drei eine Einheit bildet und sie halt ab und an dabei, aber nicht wirklich beteiligt ist?
Und falls ja: Ist das dann sonst - also außerhalb der Urlaubsplanung - problematisch zwischen Euch beiden?
Wie geht's Dir damit?

Ich kann Dir nachfühlen, wie es Dir geht.
Ich würde mich damit so auch nicht wohlfühlen.

Deshalb finde ich Sägefischs Idee auch gut.
Eine Woche Paarurlaub (falls Du die Kinder irgendwo unterbringen kannst und willst, wo sie auch Spaß haben) und eine Woche Familienurlaub (mit oder ohne Deine Freundin).
Würd das gehen?
Wäre das für Dich eine Option?

Gruß

shark

[kröpi]

Du willst Familienurlaub, sie will Pärchenurlaub.

Könnt Ihr die zwei Wochen splitten?

Tja, das komische ist, so haben wir's ja immer gemacht - im Sommer habe ich Kinderurlaub gemacht, im Frühjahr waren wir als Pärchen ohne Kinder unterwegs, Städteurlaub o.ä. Und jeden Sommer sagte sie, wenn ich ihr sms schrieb oder wir telefonierten, sie möchte endlich auch mal mit uns zusammen fahren!!! Darum hat sie ja extra um diesen Urlaub im Sommer auf Arbeit gekämpft! Und sie hat mir erzählt, d. sie unter Kollegen laut und deutlich verkündet hat, d. sie schließlich Anhang mit Kindern, was einem "eheänlichem" Verhältnis gleich käme, hat und deswegen nun endlich auch mal ein Recht auf Urlaub in den Ferien hätte... Sie will dieses Jahre eben KEINEN Pärchenurlaub. Das ist ja das komische an der Sache...

[kröpi]

Wie ist es denn sonst? Fühlt sich dieses 3plus1 sonst denn nach Familie oder wenigstens familienähnlich an?

Also im Prinzip ist es schon so, zumindest von meiner Seite. Wir haben immer noch zwei Wohnungen, aber wir haben uns jetzt zusammen ein Auto gekauft, wir zahlen nur eine Zeitung im Abo, eine Gemüsekiste. Den Einkauf für's Essen macht mal die eine, mal die andere, und es wird überhaupt nicht nachgerechnet. An den Tagen, wo die Kids beim Vater sind, sind wir in ihrer Wohnung, Pärchenbeziehung, an den Tagen (und das ist die Mehrheit) wo die Kids bei mir sind, ist sie eigentlich immer bei uns, Familienbeziehung. Die Kinder kennen es nicht ohne sie, die haben bestimmt schon vergessen, d. sie noch ne eigene Wohnung hat. Und wenn wir (meine Kids und ich) alleine irgendwohin fahren, kommt immer ganz verwundert die Frage "kommt ******* nicht mit???"
Wir haben mal einen Wochenendausflug mit zwei Übernachtungen zum Schlitten fahren in die Berge gemacht, da haben wir uns wie selbstverständlich die Kosten geteilt. Das war ein "Familienzimmer" im Hotel, ein Doppelbett und angegliedert ein Doppelzimmer mit zwei Einzelbetten. Da hat sich die Debatte nicht so gestellt, wenn ich mich richtig erinnere...

Wie geht's Dir damit?

Nicht gut. Bin verletzt. Sie hatte vor mir schon mal eine Frau mit Kind, welches allerdings kleiner war. Und sie erzählte mal in unserer Kennenlernphase von dieser Beziehung und das es "ihre kleine Familie" gewesen sei und sie deswegen sehr gelitten habe als es zu Ende ging. Ich fand das sehr schön, liebevoll, damals, wie sie es sagte und hatte fast Mitleid, d. diese Beziehung zu Ende gegangen ist. Und in meiner Verliebtheit hatte ich gehofft, sie würde von mir und meinen Kindern auch mal so reden...
Ich bin ein Familienmensch und weiß, d. ich es an ihrer Stelle anders machen würde. Ich weiß aber auch, d. sie nicht aus so einem Familienbund kommt und vielleicht nicht so viel wert darauf legt. Andererseits hatte sie mit der anderen Frau damals schon den Wunsch nach Familie gehabt und gelebt (ich weiß, d. sie damals auch Bekleidung für das Kind kaufte und Urlaube bezahlte etc) und ich bin leider so gestrickt, d. sehr schnell das Gefühl kommt, wenn ich (und meine Kids) anders wären, ihr mehr entsprechen würden, dann wäre sie stolz darauf, so eine Familie "zu haben" und würde sich selbst als Teil sehen wollen. Ergo: sie liebt uns nicht. Jedenfalls nicht genug für eine familienähnliche Beziehung... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Deirdre]

Ich finde, sie muss sich finanziell an Dich anpassen. Also nach einem Urlaub suchen, der kindgerecht und für Dich finanziell gut machbar ist.

Dass sie Euch als Einheit betrachtet, ist für einen schönen Urlaub mit den Kindern nicht notwendig. Aber sie muss sich auf Eure Bedürfnisse einlassen können - wie Ihr auch auf die ihren. Und das bereits im Vorfeld.

Ein Kompromiss sieht eben nicht so aus, dass Du mehr Geld ausgeben musst, als Du Dir guten Gewissens leisten kannst. Oder dass sie einen Zelturlaub machen muss, obwohl sie Zelten hasst. Strengt Euch mal ein bisschen mehr füreinander an, wenn Euch dieser gemeinsame Urlaub wichtig ist!

Übrigens: Seit wann sind es die Intellektuellen, die die teuren Urlaube machen? Das halte ich für ein Gerücht. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Diese Kluburlaube etc. machen Leute, die es sich leisten können, die sich von den vielen Miturlaubenden nicht gestört fühlen, die gerne in dieser Art von Luxus schwelgen, und die vor allem keinen individuellen Urlaub wollen. (Ich habe mangels Interesse noch nie so geurlaubt, das Geld wäre mir auch zu schade. Aber vielleicht hat es doch etwas? Ich weiß es nicht, hab es ja nicht probiert ... )

[dandelion]

Ich sehe da allein beim einmal durchlesen mindestens ein halbes Dutzend Punkte, an denen es ein Mißverständnis gegeben haben könnte.

"einen entspannten Urlaub haben" kann heißen, daß sie mal All Inclusive-Urlaub machen will und eben nicht zu Freunden. Das muß nicht heißen, daß es ihr bei "entspannt" darauf ankommt, deine "nervigen" Kinder "abzuschieben" - das hat sie, nach dem, was du schreibst, ja auch nie gesagt, und handelt normalerweise auch nicht danach.

Vielleicht braucht sie aber ein Stückchen Freiheit von der Verantwortung, in dem bißchen Urlaub wirklich pausenlos deine Kinder zu bespaßen, und mag sichergehen, daß es nicht 100% so sein wird - weil es für die Kinder was anderes gibt.
(für mich klingt es so, als läge ihre Betonung auf "pausenlos" und deine auf "deine" - kein Wunder, daß frau da aneinandergerät...)

Aber das ist nur eine von vielen Auslegungsmöglichkeiten. Vielleicht mal mit ihr drüber reden, wie das bei dir angekommen ist? Unter Umständen wäre sie über deine Auslegung ziemlich bestürzt und könnte dir die eine oder andere Enttäuschung nehmen.

Da bin ich ganz Deirdres Meinung: es gibt sicher was zwischen Freunde besuchen/Zelten und Cluburlaub. Nur Neugier, nur Neugier (IMG:http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_wink2.gif)

Viel Erfolg bei der Feriendomiziljagd! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lunastern]

Ich habe auch Kinder und meine Freundin nicht. Ich würde aber niemals von ihr verlangen, auch nur einen Cent für meine Kinder zu bezahlen, im Gegenteil, da hätte ich ein echt schlechtes Gewissen bei. Es sind doch nicht ihre Kinder.

Meine Freundin geht sogar so weit, dass sie niemals mit mir und den Kindern zusammen in den Urlaub fahren würde, weil sie das nur nerven würde.

Von daher kannst du doch schon froh sein, dass sie überhaupt deine Kinder in der Weise akzeptiert, dass ihr alle zusammen fahren könnt.

Aber du kannst ihr doch nicht die Kosten in irgendeiner Weise aufdrücken.

Das sind schon deine Kinder ganz alleine, von daher musst du auch deren Urlaub zahlen.

[kröpi]

"einen entspannten Urlaub haben" kann heißen, daß sie mal All Inclusive-Urlaub machen will und eben nicht zu Freunden. Das muß nicht heißen, daß es ihr bei "entspannt" darauf ankommt, deine "nervigen" Kinder "abzuschieben" - das hat sie, nach dem, was du schreibst, ja auch nie gesagt, und handelt normalerweise auch nicht danach.

Nee nee. All Inclusive wäre noch die billigere Variante. Das kommt noch weniger in Frage. Das würden die Kids wollen. Den ganzen Tag Pool. Aber das wäre uns beiden zu langweilig und das haben wir auch schon geklärt. Da würden wir spätestens nach drei Tagen ne Krise kriegen.
Was sie am liebsten will, ist z.B. ein kleines Häuschen für max. 5 Familien in Ligurien oder der Toskana, wo es ein Jugendgästeprogramm gibt, nicht TUI-Animation, sondern Mountainbike-Touren, Abenteuerausflüge und so was. Wo die Erwachsenen schöne Wanderungen machen und abends ein gepflegtes Weinchen am Kamin trinken. Das kostet aber RICHTIG Geld. Habe ich nicht.

[kröpi]

Ich habe auch Kinder und meine Freundin nicht. Ich würde aber niemals von ihr verlangen, auch nur einen Cent für meine Kinder zu bezahlen, im Gegenteil, da hätte ich ein echt schlechtes Gewissen bei. Es sind doch nicht ihre Kinder.

Also ich verlange doch gar kein Geld von ihr für die Kinder. Ich kann mir ihre Vorstellung von Urlaub nicht leisten. Und ich bin verletzt durch die Aussage "es ist ihr das Geld wert, damit sie entspannten Urlaub machen kann". Genau das ist der Punkt. Das ich mich schlecht fühle, weil sie eben wegen meiner Kinder mehr ausgeben muß, wenn sie mit uns Urlaub erträglich findet. Dann soll sie es doch lassen!

Von daher kannst du doch schon froh sein, dass sie überhaupt deine Kinder in der Weise akzeptiert, dass ihr alle zusammen fahren könnt.

Sie liebt die Kinder doch und genießt täglich die Zuwendung, die sie von ihnen bekommt! Wenn wir zusammen sind, sind wir wie eine Familie. Und sie erzieht ja auch an ihnen herum und bekommt von ihnen ganz viel zurück. Also so ganz 3+1 ist das bei uns auch nicht...

Aber du kannst ihr doch nicht die Kosten in irgendeiner Weise aufdrücken.

Tue ich doch gar nicht. Im Gegenteil. Ich habe das Gefühl, sie drückt MIR Kosten auf. Und wenn sie so teuren Urlaub will, dann kann man nur sagen: Jeder schmeißt den max. möglichen Betrag in einen Topf und wir sehen, was wir uns davon leisten können. Das wäre mein Vorschlag gewesen...

Das sind schon deine Kinder ganz alleine, von daher musst du auch deren Urlaub zahlen.

Dazu BIN ICH DOCH BEREIT. Aber nur im Rahmen meiner finanziellen Möglichkeiten! Abgesehen davon ist das meiner Meinung nach nicht richtig, d. es nur meine Kinder ganz alleine sind - denn sie pickt sich schon die sozialen Rosinen raus, indem sie sich von ihnen innig lieben läßt! Sie nennen sie ihre "Mutti" (und ich bin die Mama), sie geben ihr Kosenamen und kuscheln mit ihr. Sie trösten sie, wenn es ihr nicht gut geht und versuchen sie aufzuheitern. Und sie hängt auch sehr an ihnen. Man merkt, wie sie sie vermißt, wenn die Kids mit dem Vater weg sind, wie sie sich Sorgen macht, wenn es einem nicht gut geht oder wenn es Probleme z.B. in der Schule gibt. Da ist sie fast besorgter als ich. Da ist so viel Bindung zwischen ihr und den Kids - deswegen hat mich das ganze auch so bestürzt. Das hätte ich so nicht erwartet.

[shark]

Mir würd's da wohl genau andersrum gehen...

Wäre die Beziehung meiner Frau zu den Kindern eher oberflächlich und sie würde dann plötzlich im Urlaub "einen auf Familie machen" wollen, dann fänd ich das komisch.

In dem Fall, wie Du ihn beschreibst, würde ich wohl eher denken "Naja... ich weiß ja, dass sie die Kinder liebt und gerne um sich hat - aber diesen Urlaub will sie eben mal auch nicht ganz so familienzentriert verbringen."

So ging es ja sogar mir als leiblicher Mutter manches Mal. Wieso dann nicht auch ihr?
Und ich schätze, in diesem Fall würde ich es auch nicht schlimm finden, wenn sie für das eine Kind mitbezahlen würde, damit der Urlaub so auch zustandekommen kann.

Aber bei uns ist das auch eh grundsätzlich so, wie Du es für Euren Alltag beschriebst:
Es spielt keine Rolle, welche von uns was bezahlt - das teilt sich nach Bedarf und Leistungsvermögen auf.

Und wenn sie so teuren Urlaub will, dann kann man nur sagen: Jeder schmeißt den max. möglichen Betrag in einen Topf und wir sehen, was wir uns davon leisten können. Das wäre mein Vorschlag gewesen...

Hast du diesen Vorschlag auch gemacht?
Und wenn ja: Was hat sie dazu gesagt?

Es ist nur ein Gefühl, aber könnte Deine große Empfindlichkeit diesbezüglich nicht viel, viel mehr mit dem zusammenhängen, was Du hier beschreibst

Andererseits hatte sie mit der anderen Frau damals schon den Wunsch nach Familie gehabt und gelebt (ich weiß, d. sie damals auch Bekleidung für das Kind kaufte und Urlaube bezahlte etc) und ich bin leider so gestrickt, d. sehr schnell das Gefühl kommt, wenn ich (und meine Kids) anders wären, ihr mehr entsprechen würden, dann wäre sie stolz darauf, so eine Familie "zu haben" und würde sich selbst als Teil sehen wollen. Ergo: sie liebt uns nicht. Jedenfalls nicht genug für eine familienähnliche Beziehung...

und damit

denn sie pickt sich schon die sozialen Rosinen raus, indem sie sich von ihnen innig lieben läßt!

und nicht so sehr mit den unterschiedlichen finanziellen Möglichkeiten?

Vielleicht hat sie Probleme damit, sich noch einmal 100%-ig einzulassen auf eine Familie, weil sie die Erfahrung gemacht hat, dass sie ganz schnell die leidende Verliererin werden kann?
Vielleicht bist Du eifersüchtig auf diese vorangegangene Beziehung und fühlst Dich nicht "gleichwertig"?
(Oder ganz wagemutig gefragt:) Hast Du in Deiner Kindheit oder später im Leben eine Erfahrung gemacht, die Du deinen Kindern ersparen möchtest?
Hat Dich wer "hängenlassen", von dem oder der Du dachtest, sie/er sei "Familie"?

Wo stimmt's nicht zwischen Euch?
Wo kommt dieses "Ungleichgewicht" her?

Was immer der Grund dafür ist: ich glaube, Ihr habt mehr zu klären als nur, wohin der Sommerurlaub nun gehen soll und was er kosten darf...

Liebe Grüße

shark

P.S. Die Fragen sind nicht dazu gestellt, damit Du sie hier beantwortest.. nur als Denkanstöße...

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 13.Jan.2011 - 09:58

[pfefferkorn]

nochmal zurück auf start -

ihr habt begonnen zu planen und sie hat den vorschlag gemacht, den wir kennen - ok
welche vorstellung hast du denn geäußert? was ist denn eigentlich dein vorschlag?

und: kann es sein, dass sie bei der überlegung schick nach ligurien zu fahren, die kosten schlicht nicht überrissen hat?
hattet ihr über das budget, dass zur verfügung steht, vorher mal gesprochen?

ich weiß nicht, wie unterschiedlich eure finanziellen ressourcen sind -
ich kann mir vorstellen, dass sie, als sie wahrgenommen hat, was da an kosten auf dich zukommt, eben das angebot machte, einen Teil zu übernehmen -
und da kommt dann die kränkung ins spiel....dass sie das erst so spät anbietet? dass sie es verbindet mit: dass ist mir ein entspannter urlaub wert ( und du im kopf dazudenkst, dass sie euch anstrengend findet) ?

ich denke, da hilft nur aufdröseln....

ich wünsch dir viel geduld dabei

[dandelion]

viele der Fragen, die ich dir hätte stellen mögen, hat nun schon shark gestellt (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Warum bist du so erpicht darauf, in dem, was sie tut, zwingend eine Anklage gegen eure Familie zu sehen?
Es könnte doch ebenso gut sein, daß sie eine Unterkunft mit Kinderbespaßung möchte, damit die auch auf ihre Kosten kommen. Damit die Kinder nicht unzufrieden sind, weil sie sich langweilen. Und damit sie sich auch erholen kann, weil die unzufriedenen Kinder ihr den Urlaub nicht vermiesen. Und damit du mal abschalten kannst, weil du nicht 100% in Mutterfunktion handeln mußt.
Vielleicht sieht sie auch bei dir eine Anspannung, die du nicht so wahrnimmst? Sowas kommt vor...

Sich von unzufriedenen Kindern in der Erholung beeinträchtigt zu fühlen hat nichts mit mangelndem Familiengefühl zu tun. Wenn Menschen zusammen in Urlaub fahren, und einer unzufrieden wegen irgendwas ist, ist für die anderen an Erholung nicht zu denken.
Deshalb kommen ja so viele Eltern gestresster aus dem Urlaub zurück, als sie hingefahren sind. Obwohl sie ihre Kinder lieben.
Wenn ihr Erholung im Urlaub wichtig ist, sehe ich da den Punkt völlig.

Habt ihr euch schon mal zusammen gesetzt, ein Budget ausgemacht und dann in einen Topf geworfen, wie euer Urlaub sein soll - ohne, daß du hinter dem Wunsch nach Erholung gleich einen Angriff liest?

Mir klingt da auch etwas zu sehr raus "bei ihrer Ex war das völlig in Ordnung". Weißt du das der nimmst du es nur an? Wenn du jetzt sagst "die sind auch immer ohne sowas ausgekommen" kann es ja durchaus sein, daß sie damit total unzufrieden war und es jetzt so handhaben möchte, daß es für alle angenehm wird.

Was ich auch finde: Urlaub sind die wenigen Wochen im Jahr, die völlig meine Zeit sind. In der Zeit nehme ich mir das Rosinenpicken mal raus. Wenn die Probleme mitfahren, kann ich auch gleich zuhause bleiben. Wenn ich den Urlaub nicht zum Sachen erledigen genommen habe, ist es bei mir meistens so, daß ich meine Probleme hier lasse, für ein paar Tage weg fahre, und dann wieder zurückkomme, um sie mit neuer Kraft in Angriff zu nehmen.
Daß sie sich da vor neuen Problemen in Form unzufriedener Mitreisender schützen mag, verstehe ich.

Gibt es bei euch sonst auch schon mal Querelen wegen finanzieller Schieflage? In deinem Einstiegsbeitrag ist für mich ein Reiz-Ausdruck gefallen, nämlich "Luxus-Urlaub für reiche Intellektuelle". Wenn ich sowas lese, geht in meinem Kopf sofort der Klassenkampf los, und wer Geld hat, wird automatisch zum Leistungsunfähigen degradiert.
Sobald der Ausbruch unter Kontrolle ist, frage ich mich dann aber, warum diese Worte so gewählt wurden.

Letzten Endes komme ich zu dem Punkt, an dem für mich am plausibelsten ist, daß du unter Minderwertigkeitskomplexen leidest. Wenn du das anders siehst, sag es mir. Wenn dir das öffentlich zu unangenehm ist, gerne per PM. Aber vielleicht wäre es wert, darüber nachzudenken. Denn die Botschaften, die du sendest, kommen bei mir so an:
- "sie will eine gebildetere (Intellektuelle) als mich."
- "sie will eine reichere als mich."
- "meine Kinder sind ihr nicht gut genug für Familie."
- "ich bin ihr nicht gut genug für Familie."

Und sie soll sich nun am besten mit euch in ein Zelt einschließen und den ganzen Urlaub hindurch ihren Rücken ruinieren und einen Lagerkoller entwickeln, damit du hinterher deinen Selbstzweifeln in den Rachen werfen kannst, daß sie das für dich auf sich genommen hat und dich zwangsläufig doch genug lieben muß.

An ihrer Stelle sähe ich mich wohl vor einer riesigen Wand aus Forderung. Und egal, wie laut ich sage, daß ich sie liebe, es ist nie laut genug, deutlich genug oder leidenschaftlich genug. Und wenn es all das doch ist, war es vermutlich zu unkreativ.

Das ist das Bild, das sich aufbaut, wenn ich deine Beiträge lese. Es ist geprägt von meinen eigenen Erfahrungen mit teils sehr unsicheren Partnerinnen, die oftmals das Gegenteil dessen nach außen transportierten und von mir erwarteten, daß ich die Lücken zwischen ihrer Selbstwahrnehmung und ihrer Fassade schließe. Tat ich das, blieb von mir nichts übrig. Tat ich das nicht, blieb von uns nichts übrig.
Ich tue das nicht mehr. Trotzdem würde ich nicht behaupten, daß ich jetzt weniger tiefe Gefühle in eine Partnerschaft einbringe. Es basiert nur viel mehr auf Vertrauen, Vertrautheit und Vor- statt Rücksicht. Und wesentlich weniger auf ritterlichem minnesingenden Ausharren unterm Balkon. (IMG:http://www.cosgan.de/images/midi/musik/b025.gif)

Vielleicht kämpft sie mit ähnlichen Dämonen und fühlt sich gerade abgeschreckt?
Sollte es so sein, daß du dich widerwillig in dem wiedererkennst, was ich geschrieben habe, wäre es vielleicht sinnvoll, mit ihr drüber zu reden. Sollte es so sein, daß du das überhaupt nicht tust, kann es sein, daß es auch wichtig ist, ihr das klar zu machen.

[plop]

liebe kröpi
augenzwinkernd könnte frau ja sagen:spannend sind deine probleme ja immer.
aber auf diese spannung kann frau in ihrem leben verzichten.

als ich dieses post gelesen habe ging mir als erstes durch den kopf:
jetzt hätte ich aber die faxen dicke.

ich schreib einfach ,was mir durch den kopf geht.brauchbar oder unbrauchbar,darüber entscheidest du.

wenn ich aber so weiterlese und deine kommentare zu den äusserrungen der anderen
kommt mir in den sinn,als ob du ein menschenexemplar zu deiner liebsten auserkoren hättest,
in dessen innerem mindestens 2 seelen -wenn nicht sogar noch mehr- heimat haben:


die eine ,die dich und euer leben mit den kindern sehr liebt und bejaht

die andere,die eine schisspetra ist und sich um jeden preis schützen will,dass ihr nie wieder
eine zu enge bindung im leben passiert,weil dann wird sie ja früher oder später ganz schlimm verletzt

die dritte die einen ganz anderen lebensstandard gewöhnt ist und in deren hinterstübchen ist,dass
ihr gewisse dinge zustehen,weil sie sich das verdient und erarbeitet hat und s.o angst hat,sie wird ausgenützt
und grundsätzlich meint,dass sie zu kurz kommt,wahrscheinlich nicht nur bei dir.

die vierte,die in ihren verbalen äusserungen sehr ungeschickt ist und ein kleines emotionales terminatorchen ist
und gar nicht merkt,was sie anrichtet.

du scheinst eine toughe frau an deiner seite zu haben,die aber in wirklichkeit oft ein kleines verletztes,manchmal etwas bockiges mädchen ist.

und wenn dem so ist oder wäre bleibt eigentlich die grundfrage,ob du das akzeptieren kannst und sie mit dem allen liebst
und ihre macken nicht zu ernst und bedrohlich nimmst,so dass sich die eine oder andere vielleicht legt.

würde in diesem fall bedeuten:dass du ganz souverän und unbeleidigt deine pläne und vorschläge machst und ihr schaut,was da raus kommt.
und du vielleicht irgendwann später in entschärfterer situation ihr erklären kannst,warum dich solche statements doch als person ungemein betreffen und treffen.

[McLeod]

Hallo Kröpi,

ich bin geneigt, Dir aus der Ferne zu sagen: Dass sie Deine Erwartungen an "wie formuliere ich was?" nicht erfüllt, ist nur auf Deiner Seite zu lösen und da wäre es gut, wenn Du bald in Dir Deinen Frieden mit ihrer Formulierungsweise findest. Ich ahne, dass Du ähnlich wie ich dazu neigen könntest, jahrelange Realität "ungültig" erklären zu wollen, weil ein Halbsatz oder ein Wort bei Dir Alarm auslöst "dahinter steckt ein tief unbewusst-verstecktes anderes Denken & Fühlen, als sie sonst immer sagt". Mir geht's jedenfalls ab und an so, mit meiner Mutter zum Beispiel. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Aber nicht nur. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Aus der Ferne betrachtet habt Ihr nämlich in meinen Augen "eigentlich" und "nur" ein wenn-dann-Auswahl-Problem:

Wenn Urlaub zu fünft, dann... hier seid Ihr Euch vielleicht einig und merkt es nicht: sie will es für alle(! inkl. den Kindern) Beteiligten erlebnisreich und erholsam haben, Du auch. Pool mit Billig-Cocktail All Inclusive ist Euer beider Sache nicht.

Wenn Urlaub entspannt, dann... auch hier seid Ihr Euch noch (unmerklich) einig - es muss für beide finanzierbar bleiben, dafür sind beide bereit, eine andere, als die übliche Regelung (jede zahlt ihrs, Du inkl. Deiner Lütten) einzugehen. Weniger Bereitschaft besteht anscheinend ihrerseits, um des Sparens Willen, statt zu fünft zu bleiben 6 oder 7 zu werden (=bei einer Freundin Urlaub machen). Der Vorschlag von Dir ist toll, das steht für mich außer Frage. Er hat neben der finanziellen Seite aber eben noch den Aspekt der weiteren Beteiligten. Habt Ihr darüber schonmal gesprochen? Vielleicht hat sie die Befürchtung, bei Gequassel der alten Freundinen Kröpi und Miss Schweiz nur das 5. Rad am Wagen zu sein oder Miss England organisiert bereits ein komplettes Ausflugsprogramm und ihr wird die Gestaltungsfreiheit genommen... zwei unter vielen anderen Möglichkeiten.

Nun bietet Sie an, die Kosten für 1 von 3 Kindern zu übernehmen, wenn Ihr den allein-gemeinsamen Veranstaklter-Urlaub macht. Das finde ich eine schöne Geste, denn ehrlich gesagt gehört die Hälfte Deiner Kinder ihrem Vater und wenn, dann hätte eigentlich er das zu bezahlen.

Würde ich mit meiner Partnerin und ihrer jüngeren Schwester in den Urlaub fahren (fiktiver Fall, es gäbe beides so) und die Schwester könnte sich den Urlaub nicht leisten, dann würde ich vermutlich nicht auf die Idee kommen, dass ich da was mitfinanziere. Wenn wir aber eine Ferienwohnung gemietet hätte mit 4 Betten und mit einem Auto mit 5 Sitzen hinfahren, würde ich umgekehrt auch keinen Gedanken daran verschwenden, dass die Schwester einfach so mitfährt und wir, meine Partnerin und ich halbe-halbe machen, weil wir die Kosten für Fahrt und Domizil sowieso zu tragen hätten und das bißchen, was das dürre Schwesterchen isst... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Wie gesagt: fiktive Beispiele.

Ich würde übrigens beides als Familienurlaub betrachten, auch in dem ersten Fall, in dem ich denke, dass die Eltern oder eben meine Partnerin den Urlaub der Schwester logischerweise (nach meiner Hirnlogik jedenfalls) finanzieren. Wenn ich total scharf drauf wäre, Urlaub mit Schwester zu machen und Variante 1 ist nicht finanzierbar, würde ich vermutlich genau wie Deine Freundin reagieren und im Rahmen des für mich Machbaren und Gewollten einen Zuschuss anbieten und sonst halt einen günstigeren Urlaub wählen. Wenn ich keinen günstigeren Urlaub finde oder es unbedingt Sylt sein soll (fiktiv!!), würde ich vermutlich lieber zu zweit, als gar nicht fahren.

Die Frage, ob Ihr nicht wieder zurück zu Eurem Pärchen-Urlaub und Du-mit-Kindern-Urlaub geht, würde ich aber jetzt noch nicht stellen. Nachdem ich das jetzt mal mit mir in einem Beispiel durchgegangen bin, finde ich - unabhängig von Formulierungsproblematiken - das Handeln Deiner Freundin sehr verständlich und auf meiner Messlatte landet es im grünen Bereich.

Ich möchte nochmal ausdrücklich sagen, dass ich aus einer Herkunftsfamilie komme, in der um Geld gestritten wird bis auf's Blut - und ich deshalb sehr lösungsorientiert bin, wenn es mal in meinem Leben zu finanziellem Regelungsbedarf geht. Ich würde mich nicht streiten wollen und geb auch gern lieber irgendwo ein paar Euro aus, als mich um die perfekte Aufteilungsquote von Haushaltsgeld ("aber ich esse viel weniger als Du" - "dafür duschst Du stundenlang!") zu prügeln. Ich fahre gut damit. Es würde aber auch bei mir nicht dazu führen, dass ich für einen Familienausflug mit mehreren die Hälfte von ungedeckten Kosten indirekter Verwandter trüge. Und wenn mich ein Verwandter oder eine Partnerin mit mir nach Honolulu jetten will oder ein Wochenende im Adlon Berlin verbringen möchte, dann sag ich: "Sorry, das übersteigt mein Budget, lass uns mal Last-Minute schauen."

So... genug der vielen fiktiven Beispiele. Meinst Du, Du kannst Eure gemeinsame Realität von über 5 Jahren über eine unglückliche Formulierung zurücksetzen? Was hältst Du überhaupt von meinen Ausführungen? Und wie geht es mit Euch weiter...?

Schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn es he.... ups...

(IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Ich hoffe, ich konnte helfen.
McManchmalVorLeod

[Deirdre]

Ich wollte auch noch einmal etwas dazu sagen, und zwar: Ich habe den Eindruck, dass Dir bei einigen Aussagen Deiner Freundin erst einmal die Luft wegbleibt, weil Du sehr viele Rückschlüsse aus dem Gesagten ziehst. Welche Rückschlüsse das sein könnten, haben Du selbst und viele meiner Vorschreiberinnen schon ausgelotet.

Nur ist Euer Job im Moment nicht das Luftanhalten - sondern das Kommunizieren. Meinetwegen sogar das Streiten, wie in McLeods Familie. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Hauptsache, es geht weiter und ihr seid füreinander offen!

Ja oder nein zu sagen, reicht im Moment nicht. Ihr müsst Vieles miteinander explorieren. Dann ist es wahrscheinlich gar nicht so schwer, einen schönen Urlaub miteinander zu gestalten. Oder durch andere brisante Lebenssituationen zu schreiten. Eigentlich kann das auch sehr bereichernd sein - es gibt immer viel zu lernen. Habt Vergnügen dabei! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von Deirdre bearbeitet: 13.Jan.2011 - 16:30

[dandelion]

Ich ahne, dass Du ähnlich wie ich dazu neigen könntest, jahrelange Realität "ungültig" erklären zu wollen, weil ein Halbsatz oder ein Wort bei Dir Alarm auslöst "dahinter steckt ein tief unbewusst-verstecktes anderes Denken & Fühlen, als sie sonst immer sagt". Mir geht's jedenfalls ab und an so, mit meiner Mutter zum Beispiel. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[nähkästchen]
Wie Recht du hast... Und jetzt gruseln wir uns mal ein bißchen und stellen uns vor, beide an einer Diskussion Beteiligten denken so... (IMG:style_emoticons/default/ph34r.gif)
Wenn dann nicht mindestens eine mit ihren Befürchtungen rausplatzt, wird's so richtig ungemütlich.
[/nähkästchen]

[kröpi]

Wow.

Viel zu lesen und viel zum Nachdenken... Danke Euch erst mal und verspreche in Ruhe darauf einzugehen, wenn ich zu Ende gedacht habe (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Jedenfalls war viel erschreckendes (weil vermutlich richtig) und auch brauchbares dabei und ich bin innerlich gerade trotzdem etwas ruhiger geworden.

Morgen dann mehr

grüßt

Kröpi

[kröpi]

Es ist nur ein Gefühl, aber könnte Deine große Empfindlichkeit diesbezüglich nicht viel, viel mehr mit dem zusammenhängen, was Du hier beschreibst
....
und nicht so sehr mit den unterschiedlichen finanziellen Möglichkeiten?

Ja. Du hast ja so recht. In allem, denke ich, zumindest annähernd. Sie hat Angst, sich noch einmal so 100%ig einzulassen, auch wenn sie es eigentlich getan hat, wird sie es sich nie offiziell eingestehen. Ja, ich bin eifersüchtig auf die Intensität, mit der meine Frau damals zu der Ex gestanden hat - obgleich das insofern blöd ist, als d. ich WEISS d. die Beziehung zu mir ganz anders und viel besser läuft und das damals mit der Frau eine Katastrophe wurde.
Und: Ja, ich habe bittere Erfahrung mit "im-Stich-gelassen-werden" von einer führsorgepflichtigen Person gemacht, auch wenn sie sich nicht in vergleichbarer Situation ergab.

Wo stimmt's nicht zwischen Euch?
Wo kommt dieses "Ungleichgewicht" her?

Ich denke, es kommt in dieser Situation tatsächlich aus meinem immer wieder kehrenden Problem der Angst, nicht geliebt zu werden (vielleicht auch in wichtiger Situation im Stich gelassen zu werden). Ich fühlte mich tatsächlich stellvertretend für meine Kids nicht von ihr geliebt und dachte, sie lehne sie ab und will sie eigentlich nicht dabei haben.

Ich bin sehr dankbar für Eure Spiegelneuronen hier im Forum - denn Deine Fragen brachten mich zurück zum eigentlichen....

ich kann mir vorstellen, dass sie, als sie wahrgenommen hat, was da an kosten auf dich zukommt, eben das angebot machte, einen Teil zu übernehmen -
und da kommt dann die kränkung ins spiel....dass sie das erst so spät anbietet? dass sie es verbindet mit: dass ist mir ein entspannter urlaub wert ( und du im kopf dazudenkst, dass sie euch anstrengend findet) ?

Ja. Genau so. Ich höre immer gerne mein Thema raus, so auch in diesem Fall, sprich Kids (und ich natürlich) werden nicht geliebt. Eigentlich nun im Nachhinein wieder alles total überflüssige Seelenpein, sehr sinnlos, leider...

[kröpi]

Gibt es bei euch sonst auch schon mal Querelen wegen finanzieller Schieflage? In deinem Einstiegsbeitrag ist für mich ein Reiz-Ausdruck gefallen, nämlich "Luxus-Urlaub für reiche Intellektuelle". Wenn ich sowas lese, geht in meinem Kopf sofort der Klassenkampf los, und wer Geld hat, wird automatisch zum Leistungsunfähigen degradiert.
Sobald der Ausbruch unter Kontrolle ist, frage ich mich dann aber, warum diese Worte so gewählt wurden.

Also ich bezog mich auf ein Angebot bei dem erwähnten Reiseanbieter in einem kleinen Feriendomizil auf der Insel Lesbos (jaja hihi), wo Philosophie für Kinder als Ferienprogramm angeboten wird... deswegen intellektuell. Reich deswegen, weil man für diese Angebote einfach reich sein MUSS, sonst kann man nicht buchen...

- "sie will eine gebildetere (Intellektuelle) als mich." - "sie will eine reichere als mich."

Klares NEIN. Ich bin ihr meist zu intellektuell im Gegesatz zu ihr selbst (ihr privater Minderwertigkeitskomplex, hält sich immer nicht für schlau genug) und Geld verdienen wir beide genau gleich. Der Unterschied ist nur, d. ich alleinerziehend mit 2 Kids bin und keinen Unterhalt bekomme. Dadurch liegt sie finanziell natürlich entspannter da, aber das ist normalerweise nicht das Problem

- "meine Kinder sind ihr nicht gut genug für Familie." - "ich bin ihr nicht gut genug für Familie."

Ja. Das schon eher. Da müßte ich wohl zustimmen - wobei es weniger ein "gut" als ein "gleich" sein müßte - wir sind schon zwei ziemliche Extreme...

Und sie soll sich nun am besten mit euch in ein Zelt einschließen und den ganzen Urlaub hindurch ihren Rücken ruinieren und einen Lagerkoller entwickeln, damit du hinterher deinen Selbstzweifeln in den Rachen werfen kannst, daß sie das für dich auf sich genommen hat und dich zwangsläufig doch genug lieben muß.

Um gotteswillen NEIN! Auf gar keinen Fall - ich könnte den Urlaub nicht genießen, wenn ich nicht wüßte, sie genießt ihn auch. Ich werde mich eh den ganzen Urlaub über fragen, ob das jetzt für sie alles gut ist und sie es schön findet oder ob sie die Entscheidung bereut, mit uns gefahren zu sein! Da würde ich eher bei meinen Eltern Geld pumpen und über die nächsten Jahre abbezahlen, um ihr den Urlaub so toll wie möglich zu machen, damit sie hinterher merkt, d. es TOLL ist mit mir und meinen Kids Urlaub zu machen....

An ihrer Stelle sähe ich mich wohl vor einer riesigen Wand aus Forderung. Und egal, wie laut ich sage, daß ich sie liebe, es ist nie laut genug, deutlich genug oder leidenschaftlich genug. Und wenn es all das doch ist, war es vermutlich zu unkreativ.

Oh weia ja. Hört sich schrecklich an. Dabei WILL ich so gar nicht sein.... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Ich bin auch schon gemäßigter, und ich glaube, so schlimm wie Du das hier schriebst, leidet sie nicht unter mir... (hoffe ich jedenfalls (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) )