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Die gute alte Küche - in neuem Gewand _ Coming-out und andere LesbenLebenslagen _ Verliebt in unerreichbare Frauen ...

Geschrieben von: Kendra am 24.Nov.2018 - 11:51

Hallo ihr alle,

kennt jemand das, sich immer wieder in unerreichbare Frauen zu verlieben? Das ist hier gerade wieder Thema ... Würde mich sehr freuen, mich mit jemandem austauschen zu können! Per PN am liebsten (Ich hoffe, das geht hier überhaupt? Bin ganz neu hier!) Habe vor Kurzem eine Frau kennen gelernt, die mich sofort umgehauen hat.... Ist allerdings in einem Abhängigkeitsverhältnis zu mir und 17 Jahre älter ... Mehr dann privat. :-)

LG Kendra

Geschrieben von: june am 24.Nov.2018 - 13:56

Hallo Kendra,

selbst kenne ich das Phänomen nicht, aber du könntest mal in dich hineinhorchen, ob du momentan überhaupt bereit bist für eine Beziehung? Oder ob es da Hemmschuhe gibt?
Auch Jugendliche „schwärmen“ ja für unerreichbare Stars - eine Art Testballon für später, für die Realität.
Ist es denn schmerzhaft für dich, dass die andere unerreichbar ist? Oder kannst du dem auch etwas abgewinnen?

Viele Grüße und Lernchancen!
June

Geschrieben von: Pirola am 24.Nov.2018 - 17:11

Hallo Kendra ,
hab für PNs zu wenig Zeit , jedenfalls fallen die oft so intensiv aus , und ich unterhalt mich lieber im ganzen Forum .
Daher mein Kommentar hier im thread :
Leidest Du unter der Unerreichbarkeit ? Ist die Frau wirklich unerreichbar bzw. hast Du mit ihr selbst Klartext gesprochen
und eine unmissverständliche Antwort dazu erhalten , dass nichts zwischen Euch möglich ist ?
Falls Du hier auf keinen Fall erkannt werden willst , dann lass zu eindeutige Fakten und Zahlen einfach weg . Das wäre mein Tipp .

Geschrieben von: Kendra am 25.Nov.2018 - 11:26

Hallo ihr beiden,

danke für eure Kommentare! Also eigentlich bin ich aus dem jugendlichen Alter des Anhimmelns hinaus ... Ich dachte vor Kurzem noch, dass ich auf gar keinen Fall eine Beziehung möchte. Dass ich mich niemals mehr verlieben könnte. Dann kam sie ...

Ja, ich möchte hier wegen eventueller Erkennbarkeit auf Details verzichten bzw. vielleicht ein paar Details so verändern, dass aber der Inhalt trotzdem noch stimmt. Wir stehen in einem Abhängigkeitsverhältnis, arbeiten beruflich miteinander. Allerdings ist das Berufliche inzwischen privat geworden. Anstatt in den beruflichen Räumlichkeiten besuchen wir einander zu Hause. Es gibt schon Zeichen inzwischen, dass ich ihr auf jeden Fall wichtig bin. Sie möchte Zeit mit mir verbringen und zögert bei Treffen teilweise die Verabschiedung hinaus. Es gibt Umarmungen, kurze Berührungen ... Komplimente zu meinem Aussehen. Einladungen zum Essen. Kleine Geschenke. Sie hat mir ihre private Festnetznummer gegeben und wir telefonieren zwischendurch miteinander. Sie hat gesagt, dass sie mich von Anfang an gleich sehr gemocht hat. Ich weiß nur nicht, ob es übers Platonische hinausgeht ... Es ist auf jeden Fall keine rein berufliche Beziehung mehr. Ich selbst bin ganz fürchterlich in diese wundervolle Frau verknallt, in mir ist eine Armee an Schmetterlingen, ja, ich habe mich noch nie zuvor so gefühlt wie jetzt ... Ich dachte, sie sei unerreichbar - wegen der beruflichen Situation und wegen des Altersunterschieds. Aber ich bin echt nicht mehr sicher. Habe Angst, es überzuinterpretieren. Bin einfach total durcheinander ...

Geschrieben von: june am 25.Nov.2018 - 18:16

Also ich finde, anhimmeln hat nichts mit dem Alter zu tun! roetel.gif
Ist die Frau fraueninteressiert? Oder weißt du das nicht?
Deine Lage klingt doch tatsächlich so, dass sie dich mag. Evtl. ja auch wirklich mehr?

Viel Glück dir - so oder so!

Geschrieben von: Phase2Phase am 25.Nov.2018 - 18:31

ZITAT(Kendra @ 25.Nov.2018 - 11:26) *
Hallo ihr beiden,

Sie möchte Zeit mit mir verbringen und zögert bei Treffen teilweise die Verabschiedung hinaus. Es gibt Umarmungen, kurze Berührungen ... Komplimente zu meinem Aussehen. Einladungen zum Essen. Kleine Geschenke. Sie hat mir ihre private Festnetznummer gegeben und wir telefonieren zwischendurch miteinander. Sie hat gesagt, dass sie mich von Anfang an gleich sehr gemocht hat.


So wie sich das anhört bist du definitiv für sie erreichbar ! Sie mag dich ,denn unter normalen Kollegen macht man die obengenannten Dinge meist nicht . Ich wette sie mag dich genauso ,wie du sie ! Nur ist es halt kompliziert bei euch ( wie meist unter Frauen biggrin.gif)

Ich z.B verlieb mich leider! ständig in (wirklich!) unerreichbare Frauen ..schaut dann wie folgt aus .. Sie ignoriert mich ,grüßt mich nicht auf der Straße.. schaut mich nicht mal an ..
so das es nicht mal zu einem Gespräch kommt und ich sie nicht kennenlernen kann ... Sprich diese Damen haben meist kein Interesse an mir ,warum auch immer ich wäre froh wenn ich so eine liebe Frau kennen würde so wie du z.B

LG

Geschrieben von: Kendra am 26.Nov.2018 - 06:58

ZITAT(Phase2Phase @ 25.Nov.2018 - 18:31) *
ZITAT(Kendra @ 25.Nov.2018 - 11:26) *
Hallo ihr beiden,

Sie möchte Zeit mit mir verbringen und zögert bei Treffen teilweise die Verabschiedung hinaus. Es gibt Umarmungen, kurze Berührungen ... Komplimente zu meinem Aussehen. Einladungen zum Essen. Kleine Geschenke. Sie hat mir ihre private Festnetznummer gegeben und wir telefonieren zwischendurch miteinander. Sie hat gesagt, dass sie mich von Anfang an gleich sehr gemocht hat.


So wie sich das anhört bist du definitiv für sie erreichbar ! Sie mag dich ,denn unter normalen Kollegen macht man die obengenannten Dinge meist nicht . Ich wette sie mag dich genauso ,wie du sie ! Nur ist es halt kompliziert bei euch ( wie meist unter Frauen biggrin.gif)

Ich z.B verlieb mich leider! ständig in (wirklich!) unerreichbare Frauen ..schaut dann wie folgt aus .. Sie ignoriert mich ,grüßt mich nicht auf der Straße.. schaut mich nicht mal an ..
so das es nicht mal zu einem Gespräch kommt und ich sie nicht kennenlernen kann ... Sprich diese Damen haben meist kein Interesse an mir ,warum auch immer ich wäre froh wenn ich so eine liebe Frau kennen würde so wie du z.B

LG



Guten Morgen,

ja, ich verstehe deine Meinung - tatsächlich hat sich die Situation zwischen meinem ersten Beitrag hier und der ersten Antwort noch geändert. Beruflich ist es komplizierter, aber das möchte ich lieber nicht öffentlich schreiben, dann würdest du aber eher verstehen, warum ich denke - dachte? - sie sei unerreichbar.

Bisher war ich wirklich auch immer in unerreichbare Frauen verliebt - da war es auch beruflich schwierig + noch größerer Altersunterschied + vergeben - oder bei kürzeren Verknalltheiten verheiratet oder 0 interessiert oder definitiv hetero ... Insofern dachte ich, SIE gehöre wieder in diese Kategorie, aber inzwischen ... wage ich es, etwas Hoffnung zu haben .... Lasse es jetzt auf mich zukommen, wie die nächsten Verabredungen werden ...

Geschrieben von: Phase2Phase am 26.Nov.2018 - 07:18

Das wird schon bei euch da bin ich mir sicher rolleyes.gif

Geschrieben von: McLeod am 26.Nov.2018 - 07:49

Guten Morgen...

Unerreichbarkeit hier ist vorhanden, weil...? Die berufliche Situation sich nicht entflechten ließe, weil sie nicht möchte? Ich kenne einige Menschen, die sich im Job verliebt haben und dann für die Situation gemeinsam nachdem ihre Liaison anfing die Situation reflektiert haben.

"Abhängigkeitsverhältnis" klingt etwas groß. Offenbar habt Ihr Euch schon angefreundet. Es klingt nicht so, als ob Du sie unter Druck setzt "komm in meine Wohnung, sonst ist Dein Job gefährdet!" oder als würde sie sich andienen, um Karriere zu machen. Es klingt nach Freundschaft, die im Job entsteht. Vielleicht flirty, das kann ich nicht ferndiagnostizieren...

Ein Aspekt von Unerreichbarkeit und Verhinderungssituationen ist, sich in Gedanken Gefühle und Träume zugestehen zu können, sich Sachen zu trauen oder Genuss zu erlauben, der ungefährlich ist, weil ja fiktiv. Nur ein paar abstrakte Varianten. Du schreibst, es passier Dir öfter... Ne Idee, was Deine Variante ist, also der "Vorteil", dass Du vor dem Schaufenster stehst und hineinschaust, aber nicht hineingehst? Falls Du das hier teilen magst, es ist ja eine persönliche Angelegenheit, sich auf diese Suche zu begeben ins Innere.

Interessierte Grüße
McL

Geschrieben von: Kara am 26.Nov.2018 - 10:16

Liebe Frauen,

sooft ist man versucht, zu interpretieren, wenn man sich wiederholt in "unerreichbare" Frauen verliebt, dass man einem unbewußten Muster folgt, dass eine erreichbare Beziehung torpediert-aber kann es nicht auch sein,dass es tatsächlich schwierig ist, eine Frau für sich zu finden?Ich kenne soviele Singlelesben und der Anteil erscheint mir gefühlt wesentlich höher als bei Heteroverbindungen.Vielleicht täusche ich mich, aber das ist mein Eindruck.
Und woran das liegt,weiss ich nicht.

Geschrieben von: Pirola am 26.Nov.2018 - 10:26

Vielleicht liegt es an der komplizierten weiblichen Psyche wink.gif ?
Ich erlebe Frauen allgemein als tiefgründiger und in ihren Signalen subtiler als Männer .
Auch glaube ich , dass die sogenannte Unerreichbarkeit manchmal selbst inszeniert sein kann .
Also dass eigentlich erreichbare Frauen vergrault oder nicht als solche erkannt werden können .
Das ist es , was Kara oben wohl auch anführte .
@Kendra :
gibt es denn einen Unterschied in Deiner Wahrnehmung dieser Frau den Bisherigen gegenüber ?
Was ist es , das Dir Hoffnung macht ? Und : Hast Du schon Ideen , wie Du damit umgehen kannst ,
um diesmal sogar erfolgreich zu sein ?

Geschrieben von: Kendra am 26.Nov.2018 - 16:25

Liebe alle,

also .... "Unerreichbarkeit hier ist vorhanden, weil...?"
- die berufliche Situation ist echt schwierig. Wie gesagt, ich kann es hier nicht erklären.
- Altersunterschied?

Hmm ja ... Vielleicht ist der Altersunterschied egal? Ich weiß es nicht ... Und die berufliche Situation - da muss man dann ggf. gucken ...

Ja, wir haben uns angefreundet, das sicher. Nein, ich setze sie nicht unter Druck! (Und sie mich auch nicht.) Die Freundschaft ist definitiv im gegenseitigen Einvernehmen entstanden. Für mich ist es flirty, aber ich weiß nicht, ob ich es überinterpretiere...

Ich weiß nicht, ob ich mich früher immer in unerreichbare Frauen verliebt habe, weil ich eigentlich noch nicht bereit für eine Beziehung war. Noch vor ein paar Monaten hätte ich geschworen, dass ich nie wieder verliebt sein will/werde und niemals eine Beziehung haben werde. Dann kam sie - und plötzlich ist alles anders ... Ich wage kaum zu hoffen, dass sie erreichbar sein könnte, aus Angst vor Verletzung, wenn sie die Gefühle doch nicht erwidert ...

Schwierig, eine Frau zu finden - ohja! Ich habe so oft versucht, eine erreichbare Frau kennen zu lernen. Übers Internet. Bei Veranstaltungen. Es ist halt schwierig. Es gibt eben weniger lesbische Frauen als heterosexuelle Männer. Die Auswahl ist kleiner. Wehe, man ist dann noch anspruchsvoll. Schwierig, sicher ... Ich hatte echt aufgegeben.

Unterschiede bei dieser Frau im Vergleich zu den vorherigen:
- Sie ist um die Freundschaft zu mir bemüht (Freundschaft erst mal platonisch ... aber keine Ahnung ... ) - andere waren entweder gar nicht an privaten Kontakten interessiert oder ... na ja ... eben über längere Zeit definitiv nur freundschaftlich. ("Also es ist ok, wenn andere lesbisch sind, aber für mich wäre das GAR NICHTS!")
- Sie ist bemühter, als ich das bei einer sich anbahnenden Freundschaft (platonisch) erwarten würde.
- Sie macht mir Komplimente zu meinem Aussehen - hat die eine, die zur normalen Freundin wurde, auch mal gemacht. Aber irgendwie anders.
- Sie zeigt echte Begeisterung für verschiedene meiner Talente (dazu zu einem, was ich nicht mal als Talent bezeichnen würde - sie fand es aber ... berührend...) Ich möchte hier vorsichtshalber auch keine Details schreiben. - Die anderen - oder "normale" Freunde - äußern auch Lob dafür, aber sie zeigen nicht diese emotionale Ergriffenheit ...
- Sie zieht Verabredungen in die Länge und fährt Umwege, um mehr Zeit mit mir zu verbringen ... Hat sie danach zugegeben.
- Sie ... hat gesagt, sie würde gern mit mir auf eine Fortbildung fahren ... - die eine andere Unerreichbare hatte mir von einer Fortbildung erzählt und explizit erwähnt, dass sie mit ihrem Auto fährt und dass es aber auch gute Zugverbindungen gäbe - sie hingegen meinte, wir könnten dann zusammen mit ihrem Auto fahren ...
- Sie zeigt, ist mir heute erst beim Durchdenken der letzten Verabredungen aufgefallen, solche Spiegelungsreaktionen: Ich spiele mit meinen Haaren, sie greift in ihre und macht es auch ... Ich bestelle im Restaurant ein Getränk, sie wählt das gleiche ...
- Sie macht mir kleine Geschenke ... - gab es bei den anderen nie ...
- Sie meint, mit mir sei alles so lustig und leicht - das hat wohl keine der anderen je gedacht ...
- Sie macht bei der Arbeit ein Geheimnis aus unserer Freundschaft.
- Sie hat geäußert, Männer fände sie nicht so attraktiv (war aber definitiv mal lange mit einem zusammen ...)

Hmm, also wenn ich das alles so durchlese, frage ich mich auch, wieso ich sie für unerreichbar halte ... 🙈🙈🙈

Also genau diese ganzen Überlegungen machen mir Hoffnung ... Ich bin unsicher, wie ich weiter vorgehen sollte... (Also es geht auch von mir einiges aus - habe ihr auch schon was geschenkt, habe Vorschläge gemacht, was wir Unternehmen könnte, sie gefragt, ob sie Zeit hat ...) Sie weiß von meiner Neigung zu Frauen.

Ich habe nur Angst, den ersten Schritt zu machen, weil es da die beruflich schwierige Situation gibt, wo sie in der Hierarchie höher steht - und es hängt noch mehr davon ab. Entschuldigt bitte die Andeutungen ... Geht nicht anders. Was, wenn sie doch nur Freundschaft will? Ich bin einfach so UNSICHER 😂😂😂 ...

Donnerstag haben wir eine Verabredung. Wir kochen bei mir - Zwiebelkuchen mit Weißwein. Sie hat gesagt, dass sie nicht viel Alkohol verträgt. Keine Ahnung, wie das endet ... 🙈 Ich wollte es auf mich zukommen lassen ... Mich hübsch anziehen ... Die Wohnung gemütlich machen. Mit ihr flirten - und gucken, was passiert. Was meint ihr? ...

LG Kendra

Geschrieben von: plop am 26.Nov.2018 - 21:39

na,zumindest ist bewegung drin!

ich finde zwiebelkuchen geht auch ohne alkohol-
und sich näher kommen ohne alkohol finde ich auch äusserst attraktiv !
schönen abend dir mit ihr. und ihr mit dir.

Geschrieben von: pfefferkorn am 27.Nov.2018 - 08:11

guten morgen - ...das klingt doch toll - ein Treffen!

ist doch alles prima - ich bin immer wieder erstaunt, wie groß die Furcht ist, einen "Korb" zu bekommen - und kann dich nur ermutigen, darüber mal nachzuforschen -
und stell dir die Situation vor, dass du vielleicht in einer Situation mal sagst... "danke für ein Interesse... aber ich bin nicht in dich verliebt " ohne, dass eine Magenschmerzen dabei haben muss :-)

ich würde mir manchmal wünschen, dass nicht alles in Liebesdingen so wahnsinnig beklemmend sein muss.... sondern einfach auch mal mutig versuchen - dann weiß eine mehr und ! hat sich mutig gezeigt....
iunsofern ist es doch toll, dass das mit dem Treffen klappt...


Du hast keine Ahnung wie ein Abend mit Zwiebelkuchen und Weißwein endet ? ... das würde mir zu denken geben :-) die Dame kommt ja wahrscheinlich nicht zu Fuss - nur wenige Dinge sind peinlicher und unangenehmer als eine angetrunkene Firtpartnerin -
deshalb: würde ich mir mal noch ne Traubensaftschorle bereitstellen :-) bevor ich aus lauter Aufregung in den Weißwein falle....:-)

hej, super!

und: apropos, es gibt weniger lesbische Frauen als Heteromänner - stimmt - aber nutzt ja nix :-) und: die lesbischen Frauen sind zu einem größeren Prozentsatz meiner Meinung nach zumindest interessant -

bin gespannt, wie dein Zwiebelkuchenabend läuft!

Geschrieben von: Herzfilz am 27.Nov.2018 - 08:12

Mir ist das einmal passiert, mich in eine absolut unerreichbare Frau zu verlieben.Und es hatte viel mit meinem inneren Coming-Out als Lesbe zu tun,

Ich traf sie auf den ersten Frauenparties, u denen ich zu gehe wagte, und da hüpfte sie herum und war einfach sie sellbst ... sie machte dann klar, dass sie absolut kein Interese daran hatte, Transfrauen kennenzulernen, und damit war ich raus, was ich natürlich ohne zu zögern akzeptiert habe.

Gerade weil ich wusste, dass ich absolut chancenlos war, war es ein wundervolles Geschenk, in diese Frau verliebt zu sein. Ich hatte alll die benefits, die damit kommen - mit einem debilen Grinsen durch die Stadt zu laufen, dumme Tagträume zu haben, und eifach verliebt zu seiin.

Damals verbarg ich meine Gefühle, und ich glaube bis heute, das kein Mensch , der mich kannte, erraten haben würde, dass ich in sie verliebt war, außer vielleicht ihr selbst. Jahre später sind wir uns in einem Supermarkt begegnet, und für einen Moment vergaß sie, dass sie mich prinzipiell nicht ermutigen wollte, und lächelte mich über die Gemüsetheke hinweg an. Und ich lächelte zurück und floh.

Ich hatte damals das traumatische Ende einer langjährigen Beziehung hinter mir und die Entdeckung meiner lesbischen Seite vor mir. Ihr zu begegnen und mich in sie zu verlieben, war in mehr als einer Hinsicht zielfüghrend und riichtungweisend.

Ich bin damals für Monate mit diesem Wärmeklumpen, der genau unter dem Herzen liegt und der mit dem Verliebtsein kommz, herumgelaufen, und oft genug mit einem, fürchte ich, leicht debilen Grinsen auf dem Gesicht.

War es das wert? Wenn ihr mich fragt, ja; ich würde die Erfahrung, in diese Frau aussichtsloserweise verliebt gewesen zu sein, buchstäblich für nichts in der Welt eintauschen wollen.

Geschrieben von: Pirola am 27.Nov.2018 - 09:02

Eins versteh ich nicht . Ich dachte , sie ist in einem Abhängigkeitsverhältnis zu Dir und nicht , wie Du als Letztes geschrieben hast,
in der Hierarchie höher ? Letzteres fände ich günstiger , denn bei all den mutmachenden Zeichen , die sie Dir bereits gab , muss sie dann
ja wissen , ob sie das verantworten kann .

Geschrieben von: Kendra am 27.Nov.2018 - 12:06

Also ... Das Verhältnis ist in etwa so:

Sie steht über mir und muss mich auch beurteilen, hat außerdem selbst noch eine Chefin über sich. Und wegen der Sache mit der Bewertung ist nicht mal ein freundschaftliches Verhältnis erlaubt. Von daher hängt für sie auch beruflich alles davon ab, dass es eben nicht rauskommt ... Und wegen der Bewertung und ihrer Rolle als Mentorin für mich besteht ein Abhängigkeitsverhältnis.

Ja, ich verstehe auch, dass man das Gefühl der Verliebtheit auch bei Chancenlosigkeit einfach genießen kann. Aber in meinem Fall - eben wegen der positiven Zeichen von ihr (die z.T. erst nach meinem ersten Beitrag hier aufgetaucht sind) glaube ich, dass immer eine Sehnsucht nach mehr bestünde, wenn es nichts wird ... Keine Ahnung...

Nein, sie kommt nicht zu Fuß ... ;-) Von daher besteht die Hoffnung, dass der Alkohol dazu führt, dass ... Aber kann auch sein, dass wir beide nach einem halben Glas Wein kichernd umschwenken auf Saft oder so. ;-) Ach egal ... Hauptsache, wir sehen uns! 😍😍😍

Geschrieben von: june am 27.Nov.2018 - 12:23

Ach, wie schön!
Wenn Sie das riskiert, scheinst du ihr ja sehr viel wert zu sein - einen schönen Abend euch!

LG June

Geschrieben von: Kendra am 27.Nov.2018 - 15:52

ZITAT(june @ 27.Nov.2018 - 12:23) *
Ach, wie schön!
Wenn Sie das riskiert, scheinst du ihr ja sehr viel wert zu sein - einen schönen Abend euch!

LG June


Danke! 😍

Ja, vermutlich sollte ich wirklich aufhören, sie für unerreichbar zu halten? ... ☺

Geschrieben von: pfefferkorn am 29.Nov.2018 - 12:56

wie wars nun??? :-)

Geschrieben von: Kendra am 29.Nov.2018 - 20:17

Sollte auf die erste Intuition hören und die Zweifel. Tja, warum sollte auch im Leben mal etwas funktionieren? Kann da gerade nicht mehr zu schreiben, keine Kraft.

Geschrieben von: anni1111 am 30.Nov.2018 - 10:34

ZITAT(Kendra @ 29.Nov.2018 - 20:17) *
Sollte auf die erste Intuition hören und die Zweifel. Tja, warum sollte auch im Leben mal etwas funktionieren? Kann da gerade nicht mehr zu schreiben, keine Kraft.


Hallo Kendra,
was kann denn jetzt so schlimm sein, dass Du gleich die Flinte ins Korn wirfst?! Kann sie definitiv nix mit Frauen anfangen und ist maximal eine Freundschaft möglich? Das war aber doch von Vornherein die Unbekannte "X", die da noch im Raum stand, denn diese "Zeichen, die Du beschreibst, haben meiner Meinung nach nicht unbedingt mit frauenliebendem Interesse zu tun. Oft ist es ja einer Hetero-Frau gar nicht bewusst, dass die Andere mehr als Freundschaft will und dann interpretiert man halt in alles etwas rein. Wenn Du Klarheit gewonnen hast, ist es gut, vielleicht erst mal hart für Dich, aber das Interpretieren hat ein Ende.

Geschrieben von: Kendra am 30.Nov.2018 - 11:30

Ich überlege gerade, wie ich das Treffen gestern zusammenfasse ...

Geplant war ein entspannter Abend miteinander, ohne auf die Zeit zu achten ... Ohne Gedanken an die Arbeit. Was wurde daraus?

Die Hälfte haben wir was für die Arbeit gemacht (sie brauchte zu einem Fall eine 2. Meinung ...) Dann gab es das Essen (wovon sie kaum was angerührt hat) und den Weißwein (den ich gar nicht vertragen habe). Ich war schon ... ziemlich betrunken, ehrlich gesagt ... Und ich erinnere mich nicht komplett an alles. Es gab dann eine Szene, wo wir uns gegenüber am Küchentisch saßen und Händchen hielten (Ich habe ihre gegriffen, aber zum Trost, weil sie mir etwas Trauriges von sich anvertraut hat). Aber dann saßen wir so da und sie sagte, sie spüre ein Prickeln/Energie, wo wir uns berühren - und ich meinte, ich auch. Letztendlich saßen wir sicher 20 min so da und hielten Händchen und ich habe ihre Hände gestreichelt - sie hat sie nicht weggezogen. Ist das heterosexuelles, freundschaftliches Verhalten??? Dann aber ist sie aufgesprungen und meinte, sie müsste unbedingt los, wir müssten einander Freiraum gewähren, wenn das was werden soll, sie müsste am Ende wieder zurück in ihre 4 Wände, und ich, ja, klar, wir sind ja auch kein Paar, und sie, nee, noch nicht. Noch nicht?? Dann war sie ganz distanziert und ist weggegangen ...

Gestern kam es mir so vor, als sei sie nur wegen der Arbeit dagewesen eigentlich und habe mich am Ende so abgestoßen von ihr gefühlt, nun habe ich eher das Gefühl, dass sie doch Gefühle hat, aber Angst davor hat, sie zuzulassen... Heute Morgen vor der Arbeit hatten wir ein kurzes Gespräch und sie hat gesagt, ich sei ihre beste Freundin, zugestimmt, es sei was zwischen uns ... Ich meinte, alleine das Prickeln zwischen uns sei ein Zeichen dafür und sie: "Ja, ich weiß auch nicht, warum das da war?!" Kann es sein, dass sie selbst noch nicht kapiert, dass sie Gefühle für mich hat, die mehr als Freundschaft sind??

Was meint ihr??? In mir ist nur noch alles durcheinander ... 🤯😱😂

Geschrieben von: anni1111 am 30.Nov.2018 - 13:32

Wo ist jetzt das Problem, ist doch ziemlich positiv...vielleicht wäre von Vorteil gewesen sich nicht soviel Wein hinter die Binde zu kippen ;-) Dass das Treffen ein wenig in Verbindung mit der Arbeit stand, finde ich nicht so tragisch, vielleicht brauchte sie das auch für sich als eine Art Vorwand, wer weiß?! Ansonsten sehe ich positiv: es gab eine Annäherung, sie hat darauf nicht abweisend reagiert, sondern auf ihre Art erwidert. Sie hat wohl wahrgenommen, dass etwas ist zwischen Euch und es Dir auch gesagt. Nun ja, viel mehr geht doch nicht. Lass ihr Zeit sich damit auseinanderzusetzen, sie fängt gerade erst damit an.
Es gibt keinen Grund zu verzweifeln :-)

Geschrieben von: Kendra am 30.Nov.2018 - 15:57

Heute sehe ich es auch schon wieder positiver als noch gestern in betrunkener Depressivität 😂😂😂

Ich habe beschlossen, ihr Zeit zu geben ...

Geschrieben von: Kara am 30.Nov.2018 - 16:04

Ich finde es auch total positiv!

Geschrieben von: Pirola am 01.Dec.2018 - 15:21

Absolut !
Ich musste eben lachen , als ich Deine erste Reaktion nach dem Treffen las und dachte , Du
hättest Dir also zuviel erhofft , und dann aber das , was Du später berichtet hast .
Das ist ja total mutig und viel , was Deine Vorgesetzte da zugelassen hat . Erinnert mich
ein bischen an Filmszenen , in denen es hin und hergeht , wenn sich etwas zwischen zwei
Liebenden anbahnt und die beiden von ihren Gefühlen überrollt
und überfordert sind bzw. dies auf verschiedene Weise ausdrücken . Denn schau mal Dich selbst an :
Du hast ihre Hand also gehalten , hattest als erste die Initiative ergriffen , doch über ihre Gefühle
gesprochen hat eher sie . Sie war ganz offen und hat Dir mitgeteilt , was für ein Chaos sie empfindet .
Das "noch nicht" zur Möglichkeit , ein Paar zu sein , ist doch der Hammer ! Selbst wenn es ironisch gemeint
war . Eine Absage würde ganz anders formuliert sein . "Wie kommst Du darauf?" oder "Jetzt mal langsam"
oder so .
Ja , gib ihr und auch Dir selbst die Zeit , die Ihr braucht , und vergiss nicht , dass Ihr ja nichts nach aussen
zeigen dürft , dass sie also ganz schön an sich halten muss , wenn Ihr im Arbeitsalltag seid .

Geschrieben von: Kendra am 03.Dec.2018 - 10:16

Ohja, ihr habt Recht... Tut mir leid, muss albern wirken, aber bei mir ist es ein totales Auf und Ab ... Jetzt gerade bin ich wieder so positiv gestimmt ... Wir sehen uns beruflich nicht täglich, nur, wenn sie mit mir in ihrer Funktion als Mentorin arbeitet. Heute Morgen hat sie mich noch zu Hause angerufen und gesagt, dass sie mich vermisst und in ihrer Mittagspause vorbeikommen möchte ... 😍😍😍 Und dass sie ständig an mich denkt und Energie spürt ... Ich frage moch nur, ob sie diese Energie wirklich nicht auf gegenseitige Anziehung zurückführt??? Aber es klingt so, als ob sie Gefühle für mich hätte, oder???

Geschrieben von: june am 03.Dec.2018 - 12:20

Also...öhm... Ich als realistisch-pragmatische Pessimistin würde mal sagen: cheerlead.gif

Geschrieben von: Pirola am 03.Dec.2018 - 16:08

Wenn sie es so klar zugibt , das kann nur eins bedeuten : nicht nur Du bist total verknallt !
Ich freu mich für Dich und wünsch Dir viel Glück bluemele.gif

Geschrieben von: Kendra am 05.Dec.2018 - 11:55

Ich weiß es einfach nicht .... Bin so unsicher ... Als sie da war, haben wir Händchen gehalten ... Aber das ging wieder von mir aus. Ich habe gesagt, dass mir gerade die ganzen beruflichen Sachen so egal sind, weil in mir so viele Gefühle sind, die viel wichtiger sind, ob sie das kenne ... Da hat sie mir dann tief in die Augen geguckt, besonders gelächelt, ja gesagt, auf unsere Hände geguckt, wieder in die Augen geguckt, verlegen weggeguckt - aber auch nicht gesagt oder gemacht, weder den Körperkontakt abgebrochen und das Thema gewechselt, noch mehr Körperkontakt gesucht und von eigenen Gefühlen geredet ... Was sagt mir das nun?? 😂😂😂

Geschrieben von: anni1111 am 05.Dec.2018 - 13:00

ZITAT(Kendra @ 05.Dec.2018 - 11:55) *
Ich weiß es einfach nicht .... Bin so unsicher ... Als sie da war, haben wir Händchen gehalten ... Aber das ging wieder von mir aus. Ich habe gesagt, dass mir gerade die ganzen beruflichen Sachen so egal sind, weil in mir so viele Gefühle sind, die viel wichtiger sind, ob sie das kenne ... Da hat sie mir dann tief in die Augen geguckt, besonders gelächelt, ja gesagt, auf unsere Hände geguckt, wieder in die Augen geguckt, verlegen weggeguckt - aber auch nicht gesagt oder gemacht, weder den Körperkontakt abgebrochen und das Thema gewechselt, noch mehr Körperkontakt gesucht und von eigenen Gefühlen geredet ... Was sagt mir das nun?? 😂😂😂


Es ist doch alles perfekt und nicht nötig jede Handlung zu beurteilen oder beurteilen zu lassen. Genieße es doch einfach! wink.gif

Geschrieben von: june am 05.Dec.2018 - 14:35

Genau: Genieße es! Der Zauber der Anfangszeit kommt nie wieder zurück!

Geschrieben von: Kendra am 06.Dec.2018 - 19:33

Vermutlich habt ihr Recht ... Ich muss die Unsicherheit ablegen ... Wir haben täglich Kontakt (beruflich/telefonisch/persönlich) und da geht ganz viel von ihr aus ... Insofern muss ja irgendwie Interesse bestehen, oder? ...

Geschrieben von: Pirola am 06.Dec.2018 - 19:45

Ja , auf jeden Fall . Die Frage ist , warum Du Dich da so quälst . Vielleicht ist Deine Unsicherheit darüber, dass Du in Wirklichkeit so gut ankommst , zuvor
ein Hinderungsgrund gewesen , weshalb Du hier zunächst immer von unerreichbaren Lieben geschrieben hast ?
Ich kann mir vorstellen , dass Du es nicht nur einfach so annehmen und geniessen kannst , dass Du zurückgeliebt wirst . Deshalb mach es nicht kaputt ,
was sie Dir schenkt und versuche , gegen diese destruktive Seite in Dir anzugehen . Dann kannst Du lernen , Liebe anzunehmen .
So würde ich es an Deiner Stelle versuchen .

Geschrieben von: Kendra am 07.Dec.2018 - 08:11

Nee ... Also zuvor bin ich wirklich nicht gut angekommen, die Frauen waren wirklich unerreichbar. Ich denke, da schwingt bei mir immer noch die Selbstunsicherheit mit, die ich im Laufe meines Lebens hatte ... Vielleicht bin ich aber jetzt "gewollter", weil diese teilweise geklärt ist und eigentlich nicht mehr so intensiv wie früher? Ich schwanke oft zwischen einem guten Selbstbewusstsein und totaler Unsicherheit (wie jetzt in dieser Sache ...) Aber ich versuche mal, es positiv zu sehen, die Zeit mit ihr zu genießen und mich gewollt zu fühlen... ;-)

Geschrieben von: Jabba am 11.Dec.2018 - 11:42

Wenn man sowieso schon denkt, kann man auch gleich positiv denken.

Liebe Kendra, ich lese schon eine Weile in Deinem Thread und finde Deine Beschreibungen herzallerliebst. Da geht bei mir immer gleich Kopfkino los, spannender als Fernsehen.
Ich finde, Du bist auf einem verdammt guten Weg und ich würde da gar nicht so viel zweifeln. Habe leider durch unzählige Zweifel, Vergleiche und Erwartungen schon eine Freundschaft verloren, die richtig toll hätte werden können, wenn ich ein bisschen mehr Selbstdisziplin an den Tag gelegt hätte.
Also wegen meiner - schwärme ruhig weiter und gehe ins Detail, ich genieße das. Ich mag es umgekehrt auch, wenn ich einfach rauf und runter schwärmen kann, was das Objekt der Begierde alles verzapft hat, wie süß ihr Verlegenheitslächeln war, ob sich die Pupillen weiten, wenn sie mich anschaut usw. Leider interessiert es nach einer Weile nicht mehr so viel a5.gif Mich hingegen sehr ^^

Geschrieben von: Kendra am 13.Dec.2018 - 11:26

Ach ja, diese dauerhafte Unsicherheit ...

Es gab weitere Verabredungen, fast täglich Telefonate. Und von ihr ausgehende Gespräche, ob sie vielleicht lesbisch sein könnte, sie hätte für ihren Exfreund kaum sexuelle Gefühle gehabt, fände Frauenkörper ästhetischer, schaue nie nach Männern ... Und ich? Bin plötzlich super schüchtern, hake nicht nach an den passenden Stellen ... Wie blöd kann man sein?

Vorgestern eine Verabredung bei ihr, wir saßen nebeneinander und haben eine Präsentation vorbereitet, sie äußerte, sie könne sich gar nicht konzentrieren, sei so aufgeregt, ihr sei heiß ... Sie macht sich Gedanken um ihr Äußeres, ob ihre Bluse richtig sitzt, mein Gefühl, sie fühlt sich als die Ältere mir gegenüber unterlegen, bezeichnet mich als sehr attraktive Frau (im Zusammenhang damit, dass ein Kollege Interesse an mir hat - hätte ihr das Kompliment gern zurückgegeben, aber es passte irgendwie nicht ...) Ich fühle mich so verlegen, unsicher, inkompetent, habe Angst, zu viel oder zu wenig zu sagen oder zu tun ... Von ihr nicht mehr Berührungen, meine Versuche linkisch, am Ende dann eine innige Umarmung vorgestern am Straßenrand, wo ich parkte, erleuchtete Häuser drum herum, wir stehen verlegen voreinander, sie geht auf mich zu und umarmt mich fest, mit den Worten: "Egal, wenn es Dorfklatsch gibt!" Da denke ich, wäre es für sie eine normale freundschaftliche Abschiedsumarmung, dann würde sie an Dorfklatsch nicht denken, oder???

Was meint ihr, sollte ich irgendwie mehr Initiative ergreifen? Ich weiß nicht wie und fühle mich wie ein unerfahrener Teenie ... 😂

Geschrieben von: Kara am 13.Dec.2018 - 12:40

Du bist einfach verliebt,da sind Schüchternheit und Unsicherheit ganz normal!
Ich würde einfach so weitermachen,wie es deinem Bauchgefühl entspricht-wenn Beide verliebt sind,dann kommen sie sich "ganz von alleine"näher!
Das klingt doch alles sehr gut von ihrer Seite...!

Geschrieben von: Weißetraube am 13.Dec.2018 - 21:22

...was für eine zauberhafte Geschichte. Liebe TE, hab Mut und Geduld mit Dir, Deine Freundin setzt schon die richtigen Signale... Du wirst lernen, zum richtigen Zeitpunkt zu re- und agieren. Laß Dir Zeit, laßt Euch Zeit. Den Zauber des Anfangs erlebt man nur ganz wenige Male im Leben. Unsicherheit, Schüchternheit, alles wird sich auflösen...


Ich hoffe, dass meine eigene Geschichte sich ähnlich entwickelt...

Geschrieben von: Jabba am 13.Dec.2018 - 22:03

Liebe Kendra,

ich finde, es läuft perfekt, romantisch, toll für Dich :-)
Die Sätze sind eindeutig. Entspann Dich. Setz Dich nicht so unter Druck. Sie würde das alles nicht sagen, denke ich, wenn sie nicht fühlen würde, dass es Dir ähnlich geht.

Alles Liebe für Euch :-D

Geschrieben von: Kendra am 14.Dec.2018 - 12:15

Danke euch allen!

Ich werde es versuchen ... geduldig sein, positiv sein ... Ich denke, wenn jemand anderes meine Worte geschrieben hätte, dann würde ich sofort schreiben: Natürlich hat sie Interesse an dir!

Vielleicht sollte ich versuchen, es auch so zu sehen ...Sie bezieht mich mit ein ... Gestern am Telefon erzählte sie, dass sie demnächst irgendwann für eine Nachbarin ein Pferd abholt, die keinen Führerschein hat - in einer Stadt, die eine Autostunde entfernt ist, sie meinte, ich könnte ja mitkommen und wir machen einen Ausflug. smile.gif Ja, ich versuche, es zu genießen ...

@WeißeTraube: Ich wünsche dir auch alles Gute für eine positive Entwicklung bei deiner Geschichte - wenn du erzählen magst, gern! smile.gif

Geschrieben von: Jabba am 15.Dec.2018 - 00:04

Ein Glaubenssatz, mit dem ich selbst mal gut gefahren bin (den ich vielleicht selbst mal wieder anwenden sollte ;-), lautet, dass man so tut, als sei das, was man sich wünscht, bereits da. Wenn Du Dich einfach so verhälst, als sei schon alles klar zwischen Euch, sprich, Du weißt sicher um ihre Gefühle, sie um Deine, und der möglicherweise entstehende Tratsch ist Euch egal; dann nimmst Du genau diese Haltung an und bist weniger verlegen und schockiert und schaffst es sogar, ihr gegenüber ebenso auszusprechen, was Du fühlst.
Bin jedenfalls sehr gespannt auf Euren Trip! Solche Bedürfnisse (komm doch einfach mit), habe ich nur, wenn ich irgendwie verguckt bin.
Zur Zeit ist ein Herr in mich verliebt, er fragte mich ziemlich schnell, ob ich nicht mit ihm auf Arbeit mitkommen wolle, mal einen Tag, damit ich mal raus käme. Ich fand das ziemlich merkwürdig, da ich ihn gar nicht so lang kannte, aber auch nicht negativ, sondern eher amüsiert-verwundert. Die Frage wiederholt er öfter, wenn es solche Gelegenheiten gibt wie: "Ich habe was im Internet ersteigert, was ich abholen muss, kommst Du mit?"
Ich denke also, auf solche Ideen kommen nur Verliebte ;-)

Geschrieben von: Kendra am 15.Dec.2018 - 10:47

ZITAT(Jabba @ 15.Dec.2018 - 00:04) *
Ein Glaubenssatz, mit dem ich selbst mal gut gefahren bin (den ich vielleicht selbst mal wieder anwenden sollte ;-), lautet, dass man so tut, als sei das, was man sich wünscht, bereits da. Wenn Du Dich einfach so verhälst, als sei schon alles klar zwischen Euch, sprich, Du weißt sicher um ihre Gefühle, sie um Deine, und der möglicherweise entstehende Tratsch ist Euch egal; dann nimmst Du genau diese Haltung an und bist weniger verlegen und schockiert und schaffst es sogar, ihr gegenüber ebenso auszusprechen, was Du fühlst.



Das ist ein guter Tipp, den versuche ich mal umzusetzen!

Schaffst du es, dem Mann irgendwie freundlich dein Nicht-Interesse auszudrücken?

Tja, mit dem Trip, ich würde sowas auch eher im verliebten Fall fragen, allerdings hätte ich das z.B. vielleicht auch eine ehemalige Freundin gefragt (Nur-Freundin), die mir auch sehr wichtig war - aber da wäre es mehr eine genauere Planung gewesen, bei ihr jetzt wirkt es so locker, so sicher von ihrer Seute aus, dass ich mitkommen möchte (als Nur-Freundin könnte man es ja vielleicht auch öde/anstrengend finden, Zeit auf der Autobahn verbringen - hätte ich nie, hätte das, wenn Zeit da wäre, mit jeder Nur-Freundin auch gemacht, aber hatte schon zahlreiche Nur-Freundinnen, denen es schon zu viel war, mit mir kurz zur Bücherei zu fahren, um Bücher abzugeben o.Ä.) Jedenfalls finde ich es natürlich keineswegs langweilig, würde mit meiner Angebeten mit Freuden stundenlang im Stau stehen 😍😃 ... Mal sehen, wann der Trip stattfindet. smile.gif

Geschrieben von: Weißetraube am 15.Dec.2018 - 12:52

... das ist durchaus ein interessanter Ansatz...
Punkt eins: für sich so tun, als wäre es schon sicher, als sei es schon gesetz, dass man zusammen ist. Das schafft in der Tat eine Selbstsicherheit. Ich erlebe hier grad ähnliches.
Je weniger ich SIE in ihrem Interesse an mir infrage stelle, desto ungezwungener gehe ich mit ihr um.... es ist erstaunlich, wie es sich dann entwickelt...

Punkt zwei (und da bin ich grad über eure Aussagen erstaunt), dass Dir das Mitnehmenwollen auf eine Fahrt/Reise jemand anbietet, der Dich sehr mag, der Zeit/Erlebnisse mit Dir teilen möchte...
Das ist bei mir und dieser Freundin auch so... sie war im Urlaub und hat bald 3mal gemeint ‚komm doch einfach mit‘ ‚komm doch noch nach‘ ...ebenso, als ich ihr selbst von meiner geplanten Fährt erzählte... sie bot sich als Begleitung an....
wiederum ist es mir auch schon, überwältigt von der Schönheit der Natur, in einem Urlaub „rausgerutscht“ ‚schade, dass Du nicht hier bist, ich würd Dir das so gerne zeigen...‘
Ich bin gespannt auf Eure/unsere weitere Geschichte...
@kendra: Ich bin gespannt, ob sie nicht selbst die Initiative ergreift, wenn sie merkt, was Du fühlst... Händchen halten ist wirklich nicht ohne. Ich kann mir grad keine ‚normale‘ Freundin vorstellen, mit der ich so am Tisch sitzen würde, und dass ihr heiß wird in Deiner Nähe?! Uijuijui....
aber mir geht es auch immer so, in DEM Moment schafft man es einfach nicht, einen sinnvollen Satz darauf zu antworten

Geschrieben von: Jabba am 15.Dec.2018 - 20:22

@Kendra: Bin gespannt und hoffe, dass es funktioniert. Merkst Du denn schon eine leichte Veränderung? Mit Musik kann man gefühlsmäßig auch viel erreichen, also, dass man sich auf ein anderes Level bringt innerhalb kürzester Zeit.

Mit dem Typ: Mal freundlicher, mal weniger freundlich. Im Moment häufen sich die Sprüche, was mir unangenehm ist.

Klar, kann man das auch mit Freunden machen. Ich denke im ersten Moment an so besonders auserwählte Geschöpfe :-D Schwenke dann aber auf Freunde um, da ich mich nicht traue oder mach´s gleich allein. Aber so wäre die Reihenfolge.
Wie wäre es denn, wenn Du sie fragst, wann die Nachbarin das Pferd zu sich holen möchte? So sicherst Du Dir das Date und sie sieht Dein Interesse bestätigt.


ZITAT("Weißetraube")
Je weniger ich SIE in ihrem Interesse an mir infrage stelle, desto ungezwungener gehe ich mit ihr um.... es ist erstaunlich, wie es sich dann entwickelt...

Ja das stimmt. Und man soll ja auch nett zu sich selbst sein. Wozu sich ausmalen, dass sie einen nicht leiden kann?

Außerdem, selbst dann fährt man damit gut. Ich musste regelmäßig einen Laden aufsuchen und der Verkäufer mochte mich nicht besonders. Die Pflichtgänge dorthin wurden mir immer unangenehmer. Dann dachte ich mir, was soll´s, bilde Dir ein, dass er sich total freut, Dich zu sehen und handle entsprechend. Während ich warten musste, bis ich dran kam, stöberte ich in dem Schaufenster und stellte ihm dann auf ganz nette Weise eine Frage zu einem Gegenstand. Er ging im Erklären total auf und seitdem freute er sich ehrlich mich zu sehen, was wiederum auf mich abfärbte, die Gespräche wurden privater, lockerer, vertrauter.

ZITAT("Weißetraube")
Das ist bei mir und dieser Freundin auch so... sie war im Urlaub und hat bald 3mal gemeint ‚komm doch einfach mit‘ ‚komm doch noch nach‘ ...ebenso, als ich ihr selbst von meiner geplanten Fährt erzählte... sie bot sich als Begleitung an....

Was hielt Dich davon ab?

Das stimmt, es gab nur einmal den Moment, wo eine Heterodame meine Hände hielt, während wir sprachen. Das war was. Habe ihr auch irgendwann gestanden, dass ich mich in sie verguckt habe, sie war´s leider nicht. Aber man wächst ja bekanntlich an jedem Korb :-D

Geschrieben von: Kendra am 20.Dec.2018 - 07:51

@ WeißeTraube: Das mit dem Urlaub klingt wirklich gut - vorausgesetzt, es war ernst gemeint. Das nächste Mal wirklich umsetzen? Manchmal sagt man so etwas ja auch dahin, ohne daran zu denken, dass andere das wirklich tun würden ...

Bei mir ... ein gefühltes Durcheinander ... Hatte ein paar Depritage wegen ihr ... Ich selbst bin super zuverlässig ... Wenn ich was sage, tue ich es. Wenn mich wer um Hilfe bittet, erledige ich es sofort wie möglich. Wenn ich verabredet bin, bin ich eher zu früh. Und sie ist da anders ... Habe es gleich auf mich bezogen - sie hat wohl doch kein Interesse, ich bin ihr unwichtig usw. Aber inzwischen glaube ich, das ist einfach ihre Mentalität ... Aber schwierig für mich. Ich freue mich auf Verabredungen ... Sie verschiebt sie. Ich freue mich auf Telefonate - sie finden nicht statt.

Vorgestern war nun eine Verabredung, die mich wieder so verwirrt hat ... Es gab viele Gespräche übers Lesbischsein, meins, ihr eventuelles, sexuelle Themen, jedes Mal bei mir das Gefühl einer aufgeheizten Atmosphäre ... Sie kennt meine Geschichte einer unglaublichen Liebe, sagte, da müssten ja Signale gewesen sein, die ich mir nicht eingebildet hätte - und ich sitze da und denke: Bilde ich mir deine Signale ein?! Und dann, nach dem Gefühlsgeständnis, da hätte die andere Frau doch mit mir reden müssen, sagen, du, ich mag dich zwar, aber deine Gefühle erwidere ich nicht - und dann, fast erschrocken: "Also äh, das sind jetzt nicht MEINE Gefühle, aber als Rolle der anderen gesprochen ..." Erschrocken, dass ich denken könnte, sie habe KEINE Gefühle für mich - weil sie welche hat?

Später eine Händchenhaltesituation, ein Abklatschen wegen erfolgreicher Arbeit wurde zum Festhalten und bei mir - ein Feuer im ganzen Körper, bis in die Fußspitzen und Kopfhaut, frage sie, ob sie die Energie fühle, und sie, ja, wie ein Draht zwischen uns an den Händen ... Könnte sie nur MEINE Gefühle spüren, ohne selbst welche zu haben? Ich, völlig überwältig von diesem Gefühl, noch nie so intensiv gefühlt, sie redet irgendwas von der Arbeit, denkt, sie überfordere mich, ich, nein, ich hätte nur ... so viele Gefühle ... Schaue zu unseren Händen, in ihre Augen, weg, und sie: "Ja, ich mag dich auch ..." Springt auf, sie müsse dringend los ... Dann doch noch ein kurzes Gespräch im Flur, eine Umarmung zum Abschied, sie sagte, ich rieche so gut, welches Parfüm ich benutzen würde, davor sagte sie, ich hätte schöne Hände ... Und dann wieder ein rasches Loslösen plötzlich, und schnell los - läuft sie davon vor ihren Gefühlen oder vor meinen?
Ich saß hier mit dem flammenden Körper und einer so starken Sehnsucht danach, sie zu berühren, sie wiederzusehen, obwohl sie gerade weggefahren war ... Und dann, kaum dass sie zu Hause war, rief sie mich an, einfach so, wir telefonierten noch eine halbe Stunde, erzählten uns lustige Anekdoten, lachten uns gemeinsam kaputt und es ist einfach so schön mit ihr, dass diese Sehnsucht nach mehr immer stärker wird, mit ihr aber die Angst, dass ich es mir einbilde ... Immer, wenn ich kurz davor bin, ihr meine Gefühle richtig zu gestehen, flüchtet sie ... Sie müsste es wirklich verstanden haben, dass ich in sie verliebt bin, oder? Habe so vieles schon gesagt ... Das mit den Gefühlen, dass ich sie vermisse, wenn ich sie nicht sehe, dass sie mir so wichtig ist ... Also das muss sie doch kapieren, oder? Was also tun? Ihr Zeit geben? Hätte sie keine Gefühle, gäbe es das doch nicht, oder? Komplimente, Umarmungen, Energiefühlen, Anrufe, nachdem wir uns gerade gesehen haben ... Oder??? Diese Unsicherheit macht mich fertig. Es gelingt mir nicht, so zu tun, als wären wir schon zusammen ...
Das Pferd werden wir wohl in der 2. Januarwoche abholen, wann genau, ist noch nicht klar. Für sie würde ich alles andere absagen, mich krankmelden ...

Wie würdet ihr euch verhalten? Ihr Zeit geben?

Geschrieben von: Françoise am 20.Dec.2018 - 13:40

Wenn ich mir vorstelle in Deiner Situation zu sein, würde ich ihr jetzt nach so vielen Steilvorlagen ihrerseits sagen, was ich empfinde.
(So zu tun, als wäre man mit jemandem zusammen, obwohl man es noch gar nicht ist, finde ich ziemlich schräg und wenig zielführend. Kein Wunder, dass Dir das nicht gelingt- alles gut smile.gif )

Geschrieben von: Jabba am 20.Dec.2018 - 15:10

Ich meinte nicht, sie sollte so tun, als wäre sie in einer Beziehung, sondern als sei alles klar zwischen ihnen. Um aus der unsicheren Haltung in eine selbstsichere zu kommen.
Ansonsten sehe ich es ähnlich, entweder machst Du einfach so weiter wie bisher, da es ja sehr gut läuft oder Du gehst noch weiter und sagst es ihr. Weihnachten bietet sich ja förmlich dafür an.

Geschrieben von: Kendra am 20.Dec.2018 - 16:04

Ich sehe gerade "unglaubliche Liebe" sollte "unglückliche Liebe" heißen ... 🙈 Autokorrektur ... 🙄

Also ihr meint, es läuft gut? Mir fehlen echt vergleichbare Erfahrungen 😂😂😂 ... und wohl Selbstbewusstsein. Weihnachten ist leider eher unpraktisch, werde weit entfernt bei meiner Familie sein (und sie fürchterlich vermissen 😭). Könnten wir gerne überspringen ...

Denke gerade eher, dass sie ziemlich deutlich zeigt, dass sie Zeit braucht, und ich ihr die geben sollte. Ich überlege, ob sie vielleicht einfach jemand ist, der alles langsam angeht und es Stück für Stück genießt und sich reintastet... Ich habe ein selbst gemachtes Büchlein mit selbst geschriebenen Gedichten. Irgendwie kam es dazu, dass ihr das erste vorgelesen habe (nicht aus dem Büchlein zuerst, sondern im Auto von einer Datei auf dem Smartphone) - sie fand es sehr schön und sagte, immer, wenn sie im Auto säße, würden meine Worte um sie herumschweben, in ihrem Kopf ... Als ich sie fragte, ob sie das 2. Gedicht auch hören wolle, meinte sie, lieber bei jedem Treffen eines ... Von daher ... Vielleicht ist es mit ihren Gefühlen dasselbe ...


Geschrieben von: Weißetraube am 20.Dec.2018 - 16:41

Liebe Kendra,
wie kommst du darauf, dass sie Zeit braucht, sagte sie so etwas in die Richtung? Oder machst Du es an einem teilweisen Rückzug ihrerseits fest? Ich kann in Deinen Schilderungen nirgends entdecken, dass es ihr zu schnell, zu intensiv ist. Im Gegenteil! Rückzug Kann ja auch Unsicherheit ihrerseits sein, kommst du ihr mit solchen Gefühlsäußerung auch entgegen?...

sie liebt selbstgeschriebene Gedichte? Na wunderbar. Schreibe eins, auf Deine Gefühle und Unsicherheit ihr gegenüber zugeschnitten, etwas, wo sie euch beide wiedererkennt...
Ich denke, sie hat genügend deutliche Signale gesetzt, Du bist am Zuge.

Was würde ein Mann an Deiner Stelle tun? Er würde ihr nicht händchenhaltend gegenüber sitzen und seine Gefühle gestehen, womöglich noch die sichere Distanz eines Tisches dazwischen ... NEIN, ER WÜRDE WAGEN, SIE ZU KÜSSEN...

LG W.traube...

Ich hab gut reden, tu mich hier genauso schwer, allerdings kann ich freundschaftliche von Flirtsignalen nicht unterscheiden, leider setzt meine Freundin immer nur vage Zeichen, die durchaus auch rein Mädchenfreundschaft bedeuten können... nur an ganz winzigen Gesten und Äußerungen, sowie an ihrem Benehmen, merke ich, dass es keine normale Freundschaft zwischen. uns ist... aber sie lässt nicht blicken, wie weit ich gehen darf...

Geschrieben von: Kendra am 20.Dec.2018 - 17:29

Ja, genau, ich denke, wenn sie immer weggeht, wenn es Berührungen oder Äußerungen über meine Gefühle gibt, bedeutet das nicht, dass sie noch nicht bereit für mehr ist? Deswegen habe ich Angst, sie mit einem Kuss zu überrumpeln/überfordern ... Dazu kommt halt, dass ich mich irgendwie wegen der beruflichen Situation und weil ich "die Kleine" bin, als Unterlegene empfinde ... Und ich habe Angst, etwas zu zerstören, das sich entwickelt, indem ich zu schnell zu viel möchte ... Irgendwie bin ich ansonsten eine, die sich entweder in etwas ganz schnell reinstürzt - oder aber gar nichts tut und jahrelang unerwiderte Gefühle hat. Das jetzt ist so neu, ich fühle mich wie ein unerfahrener Teenie .... 🙈

Bin ich am Zug? Ich fand halt viele meiner Aussagen so deutlich ... Ihr "Ich mag dich auch" hat mich so verunsichert - mögen, wie eine Freundin? Oder eben mehr?

Welche Anzeichen zeigt denn deine Angebetete, die für dich eher freundschaftlich sind?

Das mit dem Gedicht wäre eine Idee - bzw. gibt es für sie beim Weihnachtsgeschenk Symbolisches (möchte hier nicht näher darauf eingehen, weil es dann evtl. für andere zu erkennen sein könnte).

Ich habe einfach Angst, mehr als ... eigentlich recht eindeutige Andeutungen zu machen - weil ich so denke, dass sie dann auch eindeutige Andeutungen machen könnte, und dann, vielleicht ... ein nächster Schritt? Oder sind ihre Äußerungen/Verhaltensweisen schon eindeutige Andeutungen? ... 😂😳🤯

Wie lange hat es bei euch gedauert, bis sich bei euch entwickelnden Beziehungen der erste Kuss ergab?

Geschrieben von: Jabba am 20.Dec.2018 - 18:00

ZITAT(Kendra @ 20.Dec.2018 - 07:51) *
Es gab viele Gespräche übers Lesbischsein, meins, ihr eventuelles, sexuelle Themen, jedes Mal bei mir das Gefühl einer aufgeheizten Atmosphäre ...

Heißt das, sie weiß, dass Du lesbisch bist? Und Ihr sprecht darüber, ob sie es auch ist? Im Zusammenhang mit Dir?

Eindeutiger geht´s eigentlich nimmer ;-)

Ich verstehe das aus Deinem Text auch so, dass sie zwischendurch kalte Füße kriegt, oder schnell abhaut, weil sie sonst fürchtet, womöglich die Kontrolle zu verlieren und sich auf Dich zu stürzen.

Ich finde, Du machst das perfekt. Und das mit dem Gedicht ist ja wohl eine mega Aussage, dass sie es immer hört, wenn sie ins Auto steigt.
Wenn die Sehnsucht so schlimm ist, dann schreib Gedichte, schreib alles, was Du bei Euch fühlst. Und jeden Tag bekommt sei eines. Ist doch perfekt. Schöner geht´s nicht. Wozu etwas überstürzen und Waghalsigeres tun?


ZITAT(Kendra @ 20.Dec.2018 - 17:29) *
Ich habe einfach Angst, mehr als ... eigentlich recht eindeutige Andeutungen zu machen - weil ich so denke, dass sie dann auch eindeutige Andeutungen machen könnte, und dann, vielleicht ... ein nächster Schritt? Oder sind ihre Äußerungen/Verhaltensweisen schon eindeutige Andeutungen? ... 😂😳🤯

Angst, dass sie es erwiedert und ihr tatsächlich ein Liebespaar werdet?
Wäre das Deine erste Beziehung?

Geschrieben von: Kendra am 20.Dec.2018 - 18:21

ZITAT(Jabba @ 20.Dec.2018 - 18:00) *
ZITAT(Kendra @ 20.Dec.2018 - 07:51) *
Es gab viele Gespräche übers Lesbischsein, meins, ihr eventuelles, sexuelle Themen, jedes Mal bei mir das Gefühl einer aufgeheizten Atmosphäre ...

Heißt das, sie weiß, dass Du lesbisch bist? Und Ihr sprecht darüber, ob sie es auch ist? Im Zusammenhang mit Dir?

Eindeutiger geht´s eigentlich nimmer ;-)

Ich verstehe das aus Deinem Text auch so, dass sie zwischendurch kalte Füße kriegt, oder schnell abhaut, weil sie sonst fürchtet, womöglich die Kontrolle zu verlieren und sich auf Dich zu stürzen.

Ich finde, Du machst das perfekt. Und das mit dem Gedicht ist ja wohl eine mega Aussage, dass sie es immer hört, wenn sie ins Auto steigt.
Wenn die Sehnsucht so schlimm ist, dann schreib Gedichte, schreib alles, was Du bei Euch fühlst. Und jeden Tag bekommt sei eines. Ist doch perfekt. Schöner geht´s nicht. Wozu etwas überstürzen und Waghalsigeres tun?


ZITAT(Kendra @ 20.Dec.2018 - 17:29) *
Ich habe einfach Angst, mehr als ... eigentlich recht eindeutige Andeutungen zu machen - weil ich so denke, dass sie dann auch eindeutige Andeutungen machen könnte, und dann, vielleicht ... ein nächster Schritt? Oder sind ihre Äußerungen/Verhaltensweisen schon eindeutige Andeutungen? ... 😂😳🤯

Angst, dass sie es erwiedert und ihr tatsächlich ein Liebespaar werdet?
Wäre das Deine erste Beziehung?


Sie weiß, dass ich lesbisch bin, ja ... Und sie hat jetzt schon bei 2 Verabredungen überlegt, ob sie es auch sein könnte - aber nicht im Zusammenhang mit mir, sondern weil sie bei ihren Beziehungen mit Männern eigentlich nie wirklich viel gefühlt hat. Ausgelöst, WEIL sie jetzt was FÜR MICH fühlt? Das ist nur eine Spekulation. Ich weiß es nicht.

Nein, ich habe Angst, dass sie es eben NICHT erwidert, weil ich ihre Signale falsch deute ... Es ist tatsächlich so, dass ich noch nie eine richtige Beziehung hatte. Die kurzen Versuche mit Männern waren lächerlich. Und es gab eigentlich auch immer ... Angst nach zu viel Nähe, Bedürfnis nach meinem Freiraum - bei ihr nun fühle ich keinerlei Angst, fühle mich beim Gedanken an eine Beziehung mit ihr überhaupt nicht gefangen (so war es mit den Männern - und bei den Frauen war es bisher immer so unrealistisch, dass ich mir nie wirklich eine Beziehung hätte vorstellen können.) Was habe ich früher mit den Augen gerollt, wenn Freundinnen erzählt haben, dass sie jeden Tag mit ihrem Partner telefonieren, sich mehrmals schreiben, wenn sie sich nicht sehen ... Kontrollierend und nervig fand ich das in Gedanken. Mit ihr nun würde ich ... am liebsten jeden Tag mehrmals telefonieren ... Sie jeden Tag sehen. Ja, sie ist die Erste, mit der ich mir eine Beziehung vorstellen könnte.

Geschrieben von: Jabba am 20.Dec.2018 - 18:25

Wenn sie mit Dir darüber spricht und soviel Zeit mit Dir verbringt, könnte ich mir gut vorstellen, dass es durch Dich ausgelöst wurde.
Allein das "Spürst Du die Energie?" - das ist so heftig, irgendwie. Lach. Ich find´s super. Ich finde Euer Tempo toll. Bleib zuversichtlich. Und versuche Dich in der Zeit, wo Du sie nicht siehst, irgendwie abzulenken.

Geschrieben von: Kendra am 20.Dec.2018 - 18:57

Ja, ich finde es gleichermaßen so eindeutig und so unsicher, denke manchmal, für sie ist das ... spirituelle Energie oder so, keine körperliche Anziehung ... Dann denke ich wieder, ich spinne, sie muss es doch merken und ohne Gefühle bei ihr gäbe es keine "Energie" ...

Ablenkung ist gerade echt schwierig ... Ich habe immer gerne gelesen, aber momentan habe ich 0 Konzentration dafür. Immer wieder denke ich an sie ...

Geschrieben von: Weißetraube am 20.Dec.2018 - 20:22

absolut verrückt und schön und verrückt und... 🥰🥰🥰

Geschrieben von: Kendra am 20.Dec.2018 - 22:25

Dachte ich vorhin auch noch ... Jetzt denke ich wieder: Was bin ich doch töricht. Gefühle bei ihr? Ach, wie absurd. Kaum eine Reaktion von ihr auf eine echt wichtige Nachricht ... Stattdessen nur eine Nachricht von ihr, dass wir uns aber nichts zu Weihnachten schenken würden, sie hätte kein Geld. Und schon sitze ich hier heulend, stelle alles wieder infrage, fühle mich dumm und naiv, lächerlich und kindisch. Es geht mir überhaupt nicht um teure Geschenke, nein, aber wenn einem der andere wichtig wäre, WIRKLICH wichtig, wenn sie Gefühle hätte für mich, würde sie dann nicht irgendwas finden, und wenn es ein Gutschein für ... einen Spaziergang wäre ... oder ein selbstgemachter Stern aus Butterbrottüten oder irgendwas?!

Ich glaube, ich sollte ... aufhören zu hoffen. 😢

Geschrieben von: Jabba am 20.Dec.2018 - 23:11

Deine Angebetete erinnert mich ein bisschen an mich :-D Ich überlege im Hinterkopf die ganze Zeit, an wen ich dringend denken muss.
Ich stehe absolut nicht auf Besitz und möchte auch nicht, dass man mir was schenkt. Und umgekehrt fällt mir absolut nicht ein, was ich irgendwem schenken sollte.
Das hat aber keinerlei Aussage darüber, ob mir ein anderer wichtig ist. Ich trage einfach alles im Herzen und finde nicht, dass man das erst materiell zeigen muss.
Meine Leute haben sich zum Glück (fast) alle daran gewöhnt. Meine Mentalität ist anders. Auch wenn ich sage, wir sehen uns oder wir hören uns, ist das eine getroffene Aussage, die ich in dem Moment auch so empfinde und so meine. Wenn ich aber dann, wenn es soweit wäre für einen Anruf, merke, dass ich viel zu müde bin, um ein vernünftiges Gespräch zustande zu bringen, dann lasse ich das.
Also, es kann alles heißen oder nichts.

Geschrieben von: Weißetraube am 21.Dec.2018 - 06:50

😘 gut, dass wir Dich hier kennengelernt haben, Jabba. Ich denke, meine Freundin tickt wie Du. Sie hat es mal ganz ähnlich ausgedrückt: zu wissen, dass ich da bin, ist ihr genug. Erzähle über dich, vielleicht sehe ich dann einiges klarer.
Ich bin eher ein verbindlicher Typ, der mal Nähe in echt braucht. Ich will sie sehen. Ihr reicht zu wissen, dass ich da bin... (wir wohnen einige km auseinander... muss man sich drauf einlassen...
Vor 3 Wochen fühlte ich mich so ungeliebt unwichtig, dass ich mich aus der ganzen Sache zurück ziehen wollte, aber da wurde sie anders. Das wollte sie nicht. Sie will sich anstrengen, wir da entgegen zu kommen... Seitdem sind wir zumindest soweit zusammengerückt, dass wir täglich Kontakt habe. Ich weiß, dass sie es für mich tut. Das ist mehr wert als eine Liebeserklärung, als ein Kuss, als alles... Es IST eine Liebeserklärung... aber ich weiß trotzdem nicht, meint sie es freundschaftlich oder ist da mehr...

Ein vorsichtiges Annähern...


Geschrieben von: Weißetraube am 21.Dec.2018 - 06:58

ZITAT(Kendra @ 20.Dec.2018 - 22:25) *
... Gefühle bei ihr? Ach, wie absurd. Kaum eine Reaktion von ihr auf eine echt wichtige Nachricht ...

Ich glaube, ich sollte ... aufhören zu hoffen. 😢


Liebe Kendra, das kenne ich nur zu gut. Meine Freundin ist auch so. Ich nehme es dann gern persönlich und denke, ich bin ihr nicht wichtig genug. Es kann aber auch sein, dass sie Nähe nicht so definieren wie wir, oder nicht so kennen, oder nicht annehmen wollen oder können (gesellschaftlicheZwänge)
Es kann alles heißen oder nichts...

Hör unbedingt auf Dein Bauchgefühl. Es wird sich sicher leiten...

Geschrieben von: Kendra am 21.Dec.2018 - 07:03

Ach ... heute Morgen denke ich wieder: Was interessieren schon Weihnachtsgeschenke ... Wenn der Morgen damit beginnt, dass sie mit mir flirtet?

Es ist echt ein Auf und Ab hier. Und eigentlich bescheuert gewesen gestern von mir, so hat sie mir ja sogar außer der Reihe schon was geschenkt - muss ja nicht Weihachten sein. Ein Flirt ist definitiv das beste Geschenk. 😍

Geschrieben von: Françoise am 21.Dec.2018 - 14:21

Ob es gut läuft, ob Du am Zug bist, ob die ähnlich wie Du empfindet....das sind alles Fragen, die Dir nur Deine Freundin beantworten kann.

Wenn ich sage, was ich in Deiner Situation tun würde (Du fragtest ja danach, was wir tun würden) , so ist es eben doch nur das, was ich tun würde.
(Ich hätte keine Lust darauf, mich mit mit der Frage, ob da bei ihr "mehr" ist in so einer emotionalen Achterbahn, wie Du sie beschreibst im Kreis zu drehen, sondern würde Klarheit haben wollen. Einfach, weil mir solche emotionalen Acherbahnen, wie Du sie durchlebst auf die Dauer zu anstrengend wären. Aber ich bin nicht Du. Bei Dir mag es anders sein.)


Diese Energie kann ein Mensch auch spüren, wenn das Gegenüber die Gefühle nicht erwidert.
Das habe ich selbst schon so in der Rolle der Angeflirteten erlebt.


Einige Dinge, die Du berichtest, klingen wirklich nach Steilvorlage, andere (genau die, die Dich verunsichern) klingen eher wieder ...naja: verunsichernd oder unverbindlich. Von außen kann man nur schwer etwas dazu sagen.
Dieses Interpretieren, wie sie denn nun was gemeint haben könnte, stelle ich mir aber äußerst kraftraubend vor. Deine Beschreibungen klingen jedenfalls so. Wie ist es denn für Dich?


Ihr Zeit geben (und es ist immer gut, dem gegenüber die Zeit zu geben, die es braucht) ist nicht unbedingt gleichbedeutend mit: "ich schweige mich über meine Gefühle aus".


Was hindert Dich im Moment daran, mit ihr zu reden und ihr Deine Gefühle zu gestehen?

Geschrieben von: Kendra am 22.Dec.2018 - 10:20

ZITAT(Françoise @ 21.Dec.2018 - 14:21) *
Ob es gut läuft, ob Du am Zug bist, ob die ähnlich wie Du empfindet....das sind alles Fragen, die Dir nur Deine Freundin beantworten kann.

Wenn ich sage, was ich in Deiner Situation tun würde (Du fragtest ja danach, was wir tun würden) , so ist es eben doch nur das, was ich tun würde.
(Ich hätte keine Lust darauf, mich mit mit der Frage, ob da bei ihr "mehr" ist in so einer emotionalen Achterbahn, wie Du sie beschreibst im Kreis zu drehen, sondern würde Klarheit haben wollen. Einfach, weil mir solche emotionalen Acherbahnen, wie Du sie durchlebst auf die Dauer zu anstrengend wären. Aber ich bin nicht Du. Bei Dir mag es anders sein.)


Diese Energie kann ein Mensch auch spüren, wenn das Gegenüber die Gefühle nicht erwidert.
Das habe ich selbst schon so in der Rolle der Angeflirteten erlebt.


Einige Dinge, die Du berichtest, klingen wirklich nach Steilvorlage, andere (genau die, die Dich verunsichern) klingen eher wieder ...naja: verunsichernd oder unverbindlich. Von außen kann man nur schwer etwas dazu sagen.
Dieses Interpretieren, wie sie denn nun was gemeint haben könnte, stelle ich mir aber äußerst kraftraubend vor. Deine Beschreibungen klingen jedenfalls so. Wie ist es denn für Dich?


Ihr Zeit geben (und es ist immer gut, dem gegenüber die Zeit zu geben, die es braucht) ist nicht unbedingt gleichbedeutend mit: "ich schweige mich über meine Gefühle aus".


Was hindert Dich im Moment daran, mit ihr zu reden und ihr Deine Gefühle zu gestehen?



Ja, es ist anstrengend ... Und was mich davon abhält, ihr meine Gefühle zu gestehen?

- die in Wirklichkeit noch kompliziertere Situation zwischen uns (was ich hier nicht genauer darstellen kann)
- Angst, dass es für sie zu früh ist, sie sich aus Angst zurückzieht, während es langsamer was hätte werden können ...

Ich glaube, ich gucke jetzt einfach spontan - wenn es sich ergibt, ihr die Gefühle eindeutig zu gestehen, tue ich das ... Ansonsten versuche ich, es erst mal auf dem Level weiterlaufen zu lassen und zu gucken, ob von ihr was kommt ...

Geschrieben von: Kendra am 23.Dec.2018 - 17:27

So, wie es aussieht, muss der Titel erneuert werden - sie ist erreichbar, auch für mich! 😍😍😍😍😍 Wir haben uns heute gesehen - und uns geküsst. Gegenseitig. Sie hat gesagt, dass sie mich liebt! 😮😍😀😀😀😍😍 Ich könnte hier ewig weitere Herzsmileys posten und die Welt umarmen! 🤗🤗🤗 (Habe übrigens doch ein Geschenk von ihr bekommen. ;-))

Ja, es wird schwierig wegen der Situation und vorerst wohl heimlich, aber egal - ich bin einfach nur unfassbar glücklich!


Euch allen wünsche ich schöne Weihnachtstage! :-)

Geschrieben von: Weißetraube am 23.Dec.2018 - 17:57

❤️

Geschrieben von: Kara am 23.Dec.2018 - 19:01

Eine tolle Geschichte ist das!

Geschrieben von: Phase2Phase am 28.Dec.2018 - 19:50

Wunderbar das du auch endlich Glück in der liebe hast ,möge es für ewig halten . knuddel.gif

Geschrieben von: Jabba am 29.Dec.2018 - 22:45

Das ist ja Klasse !!! Freue mich riesig für Euch !!!

Geschrieben von: Kendra am 31.Dec.2018 - 09:08

Tja. Zu früh gefreut.

Lektion 1 des Jahres: Beschissenes Jahr bleibt beschissenes Jahr.

Lektion 2: Verfalle nicht in die Illusion, an Wunder glauben zu wollen.

Lektion 3: Folgende Handlungen bedeuten NICHT, dass dein Gegenüber Verliebtheitsgefühle für dich hat:

1) Küsse auf den Mund
2) der Satz "Ich liebe dich"
3) Schenken von symbolischen Gegenständen mit einem Bezug zu einem Traum, den du träumtest, mit erotischen Elementen und dem Ende, dass ihr beide zu einem Paar Außerirdischer vereinigt wurdet
4) Gespräche über Erotik
5) Geschenke überhaupt, einfach so
6) lange Umarmungen
7) lange, tiefe Blicke
8) wenn sie dir sagt, dass sie überlegt, lesbisch zu sein, mehrmals
9) gemeinsames Lesen eines lesbischen Romans mit Blicken zwischen euch
10) Händchen halten, öfter, und wenn auch sie spürt, dass da "Energie" zwischen euch fließt
11) wenn sie dich jeden Tag anrufen möchte oder Sprachnachrichten schickt
12) Küsse am Ende der Nachrichten, Kuss- und Herzsmileys, immer wieder, und nach eurem Kuss ein Betreff bei Whatsapp, der den Smiley mit 3 Herzen beinhaltet
13) Äußerungen, sie freue sich auf jede Verabredung
14) Äußerungen, sie vermisse dich
15) Äußerungen, sie denke dauernd an dich
16) Äußerungen, nach abgesagten Verabredungen mit dir gehe es ihr immer schlecht
17) wenn sie Fotos von dir als Kind anschauen will und sehen will, wo du aufgewachsen bist
18) wenn sie dir dauernd Komplimente zu deinem Aussehen macht
19) wenn sie dir sagt, dass du gut riechst
20) wenn sie dir ihren letzten Wohnort zeigen will
21) wenn sie mit dir zu deinem letzten Wohnort fahren möchte
22) wenn sie darüber spricht, miteinander Ringe kaufen zu gehen und dass Lesben diese am Daumen tragen
23) Wenn sie sagt, sie hätte von Anfang an gespürt, dass etwas zwischen euch ist
24) wenn sie in ihrem Kalender bei den Verabredungen mit dir ein Kosewort für Schätzchen notiert

Ja, all das muss nichts zu bedeuten haben und kann trotzdem darin enden, dass dein Gegenüber aus allen Wolken fällt, wenn du ihr eröffnest, dich in sie verliebt zu haben ... Was war ich doch dumm, töricht und naiv, aus all dem herauslesen zu wollen, dass sich eine 17 Jahre ältere Frau tatsächlich in mich verliebt habe, nicht? Wer will schon MICH?!

Sie brauche Zeit, dass wir uns besser kennen lernen. Sie habe Gefühle, sie liebe mich, aber sie wisse nicht, ob sie sich in Frauen VERlieben könne. Sie wolle mich nicht enttäuschen und wir sollten doch einfach so sein wie vorher und uns kennen lernen und dann, wenn wir sicher seien, könnten wir immer noch eine Beziehung beginnen.

Ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Den "Sei-wie-vorher"-Knopf anschalten - verliebt, aber bloß nicht zu extrem, Berührungen, aber bloß nicht zu nah, Hoffnung, aber bloß nicht zu viel, um nicht daran kaputtzugehen, zu hoffen, und anschließend weggestoßen zu werden, wenn ihr aufgefallen ist, dass sie für Frauen keine solchen Gefühle haben kann. Sie hat sogar behauptet, sie glaube nicht, dass ich lesbisch sei, und dass Männer mich bestimmt, wie sie, nur enttäuscht hätten und irgendwann käme der Richtige - direkt nach dem Geständnis, mich in sie verliebt zu haben. Klar. Sicher. Was ist das? Leugnen, Nicht-wahrhaben-Wollen der (eigenen?) Gefühle?

Ich weiß nicht mehr weiter.

Wenn DU das lesen solltest, wirst du dich spätestens jetzt wiedererkennen, aber Hauptsache, Außenstehende tun dies nicht ... Ich liebe dich und bin verliebt in dich, alle Teile meines Ichs, Seele, Geist und Körper, ja, so sehr, wie ich noch nie in meinem Leben in jemanden verliebt war. Daran ändern die Umstände nichts, unser Altersunterschied, die Gefühle fragen nicht nach realistischen Bedingungen, sie sind einfach da - bedingungslos ...

Geschrieben von: plop am 31.Dec.2018 - 09:47

liebe kendra,

fuer mich ist die kernaussage-sie brauche zeit damit ihr euch besser kennenlernt.
darin steckt doch eine menge hoffnung.
ich finde sie hat sich sher aus dem fenster gelehnt-beruflich waere eure beziehung ein no go .
wenn sie soviel älter ist und sich noch nie zu einer frau hingezogen gefühlt hat steht wohl auch ihr emotionales leben auf dem kopf.
vielleicht hat sie zudem auch sorge dass sie einer viel juengeren frau auf dauer nicht genuegen koennte?

der anfang einer liebe ist doch immer bei allem ungestüm ein unsicheres abtasten,sich annähern..........
schön,überwältigend,verwirrend,zweifelnd,verzweifelnd,hadernd....jedenfalls kenn ich es so.

liebe ist ein sehr zartes pflänzchen-auch wenn sie ausgesprochen wurde.oder gerade dann?
und lieben heisst auch riskieren,unsicherheiten aushalten,dabeibleiben auch in kritischen situationen -
vielleicht ist es das,was du durch diese liebe lernen wirst:dass ein sturm nicht sofort alles vernichtet.

auch du musst deiner angebeteten eine chance geben sich in diese überwältigende neue situation reinzufinden.
ich habe durchaus verständnis für ihre unsicherheiten-versuch sie ihr zugestehen zu lernen

und mit diesen aussichten gibt es eigentlich schlimmeres,als erstmal hoffnungsfrohe geduld zu vermitteln!
das könnte sie dann wesentlich ruhiger agieren lassen.

keep cool and go on!
ich wünsch dir einen guten rutsch in ein hoffnungsvolles neues jahr.



Geschrieben von: june am 31.Dec.2018 - 09:56

Ich habe sowohl den Kuss als auch die erneute Wendung erst jetzt gelesen und möchte mich vollumfänglich plop anschließen - auch wenn es dir schwerfällt!
Aber gib ihr zeit. Hast du eine vertraute Person vor Ort, mit der du über all deine Gefühle sprechen kannst?

Und noch was: Hör nach Möglichkeit auf, dich selbst als naiv, unattraktiv für andere... zu geiseln. Oder frag dich zumindest, woher das Gefühl kommt und wie du dir selbst Gutes tun kannst, um dich zu stärken!

Jeder Mensch ist liebenswert für einige da draußen - wenngleich nicht für alle! Und das ist gut so. ☺️

Geschrieben von: McLeod am 31.Dec.2018 - 11:18

Hui... Puh...

Liest sich, als sei sie hin- und hergerissen und dass Dich das jetzt ebenfalls hin- und herwirft und sogar -schleudert.

Ich lese da, dass sie sagt "ich weiß nicht, ob ich mich in Frauen verlieben kann."

Und ich lese, wie Du danach schreibst: "Wie kann sich auch jemand in mich verlieben??"

Das sind für mich irgendwie völlig unterschiedliche Botschaften. Wie so eine Stille Post... Sie sagt etwas, es geht durch viele Hirnwindungen und Herzkammern, wurde weitergeflüstert und am Ende kommt eine etwas andere Botschaft heraus. (Was ein menschliches normales Phänomen ist). Ich höre bei ihrem Zitat "ich (sie) denke über mich nach" und nach der Stillen Post ist da "ich (du) bin nicht liebenswert" draus geworden. Und ich will Dir nicht jetzt irgendwas Schönes sagen, damit Du diesen Gedanken schnell beiseite schiebst. Ich hab die vage Idee, dass der Dich schon länger begleitet und in Dir wispert und Dich bewegt und berührt?

Herzlich und ruhig
McLeod

Geschrieben von: Kendra am 31.Dec.2018 - 12:12

Ja ... ich kann ja verstehen, wenn sie selbst unsicher ist. Wir müssten auch nicht von jetzt auf gleich ... offiziell zusammensein. Nur ... weiß ich nicht, was ich mit meinen Gefühlen machen soll. Was mag sie an mir eigentlich? Meinen Verstand, wenn ich ihr bei ihrer Arbeit helfe? Dass wir miteinander lachen? Wie soll ich noch mit ihr lachen, wenn über mir eine Wolke aus Traurigkeit und Angst schwebt? Dann wird sie nur merken, wie schwierig ich bin, und sicherlich keine Gefühle für mich entwickeln. Wie soll ich so sein wie vorher, wenn mein Herz schon viel weiter vorausgeeilt ist?

Eine Freundin gibt es vor Ort, mit der ich schreibe, ohne Details, wer SIE ist, ohne ihren Namen. Alle anderen dürfen es nicht erfahren, weil es für sie gefährlich wäre, weil es verboten ist. Im Grunde belüge ich alle nur noch.

Es ist einfach alles so viel komplizierter. Es zerreißt mich. Ich sehne mich so nach ihr und hoffe, gleichzeitig sagt mein Inneres "Höre auf zu hoffen, du wirst sowieso nur enttäuscht." Dann spüre ich, wie ich dichtmache, mich verschließe - und wie sollen wir einander so besser kennen lernen?

Ich fühle mich von ihr verraten, weil ich finde, sie hat so viele wirklich deutliche Signale geschickt. Ich habe Angst, dass sie mich doch nur ausnutzt. Wenn sie Angst wegen ihrer Arbeit hat, hätte sie den Gedanken vorher haben können, es ist so, auch ohne eine Beziehung, schon so viel gelaufen, was nicht geht. Auch wenn sie selbst durcheinander ist, müsste ihr nicht klar sein, dass sie nicht solche Signale senden kann? Ich kapiere es einfach nicht. Rein rational sehe ich, dass sie nicht professionell ist, dass sie ihren Teil des Arbeitsverhältnisses, das zwischen uns besteht, schon lange nicht mehr erfüllt, im Gegenteil habe ich mehr die Rolle inne, die eigentlich ihre ist. Und trotzdem bin ich ihr hoffnungslos verfallen, möchte ihr nah sein, Zeit mit ihr verbringen, wünsche mir nichts sehnlicher, als dass sie Gefühle mich für mich hat. Hat sie ja, aber welche?

Ich bin nicht gut im Warten und Ungewissheit ist das Schlimmste für mich. Sie sollte Verlässlichkeit in mein Leben bringen, aber es passiert das Gegenteil. Ich ertrage die Welt und Gespräche mit den Menschen, die von allem nichts wissen, nur noch mit Beruhigungstabletten.

Und doch ist die Hoffnung in mir, dass sie Gefühle hat, dass sie sich traut, sie auszuleben - ein ewiges Karussell in meinem Kopf "Sie MUSS doch Gefühle haben?! Wie sonst könnte sie sich so verhalten, wie sie es tut? Oder nicht? Deute ich alles falsch? Bedeutet ihr nichts was?" Für mich bedeutet sie alles, für Zeit mit ihr würde ich alles absagen - während sie keinen Termin pünktlich schafft, ständig was verspricht, was sie nicht einhält. Während ich, krank, zu ihr eile, um ihr zu helfen, wenn sie mit den Fingern schnippt. Habe das Gefühl, sie merkt es nicht mal. Wenn ich mir Sorgen um sie mache, fühlt sie sich ... geehrt ... Noch nie hätte jemand so viel für sie getan wie ich. Wie traurig, denke ich, denn SO VIEL war es auch wieder nicht. Aber doch mehr, als zu erwarten wäre. Und umgekehrt von ihr nur ständig Signale, die mich in die Luft heben - und abstürzen lassen, weil sie dann doch nicht so gemeint waren? Ich verstehe auch, dass für sie gerade alles stressig ist. Aber versteht sie eigentlich mich?

Ich weiß nicht, mich macht das so alles kaputt. Und trotzdem kann ich nicht aufhören, zu hoffen, weil ... ich sie liebe ... 😢

Ja, ich fühle mich nicht liebenswert. Das wurde mir seit der Kindheit teilweise eingetrichtert und immer wieder gespiegelt. Menschen, die für mich Freunde waren, brachen ohne Grund - ich wusste jedenfalls nie, warum - den Kontakt ab. Alle verschwinden irgendwann. Und keine hat je meine Gefühle erwidert. Und nun habe ich eine wunderbare Woche geglaubt, dass das geschehen wäre - und nun? Wieder nichts. Ihr wird es auch zu schwierig werden. Sie wird auch wieder aus meinem Leben verschwinden.

Geschrieben von: Phase2Phase am 31.Dec.2018 - 12:38

ZITAT(plop @ 31.Dec.2018 - 09:47) *
der anfang einer liebe ist doch immer bei allem ungestüm ein unsicheres abtasten,sich annähern..........
schön,überwältigend,verwirrend,zweifelnd,verzweifelnd,hadernd....jedenfalls kenn ich es so.

liebe ist ein sehr zartes pflänzchen-auch wenn sie ausgesprochen wurde.oder gerade dann?
und lieben heisst auch riskieren,unsicherheiten aushalten,dabeibleiben auch in kritischen situationen -
vielleicht ist es das,was du durch diese liebe lernen wirst:dass ein sturm nicht sofort alles vernichtet.

auch du musst deiner angebeteten eine chance geben sich in diese überwältigende neue situation reinzufinden.
ich habe durchaus verständnis für ihre unsicherheiten-versuch sie ihr zugestehen zu lernen


So sieht es aus !

& Kendra ,wirf die Flinte nicht ins Korn .Geb ihr einfach die Zeit die sie brauch.

Geschrieben von: june am 31.Dec.2018 - 14:45

Zitat TE: „Ich bin nicht gut im Warten und Ungewissheit ist das Schlimmste für mich. Sie sollte Verlässlichkeit in mein Leben bringen, aber es passiert das Gegenteil. Ich ertrage die Welt und Gespräche mit den Menschen, die von allem nichts wissen, nur noch mit Beruhigungstabletten.@


Dieser Absatz sowie der letzte lassen mich aufhorchen.
Hast du schonmal über eine Psychotherapie nachgedacht?

Sei du selbst dein Fels in der Brandung!!!
Das wünsche ich dir unendlich sehr für 2019.

Geschrieben von: Kendra am 31.Dec.2018 - 18:45

Ja, ich mache Therapie. Doch auch die nützt mir nichts, denn dort kann ich darüber nicht reden. Sie weiß, wer SIE ist. Zu gefährlich.

Vielleicht mache ich aus einer Mücke einen Elefanten und sollte mich freuen, dass sie mir nicht gleich einen Korb gegeben hat. Ich weiß es nicht, alles dreht sich in mir, ich bin krank, Infekt, vollgedröhng mit verschiedenen Medikamenten, kann nicht mehr klar denken, ob es ein Drama ist oder Hoffnung, es ist alles nur einfach nicht einfach, sondern so schwierig ...

Geschrieben von: McLeod am 31.Dec.2018 - 18:56

Für wen ist es gefährlich, dass die Therapeutin die Frau um die bei Dir gerade so viel innere Bewegung, Leid, Schwierigkeit entsteht, kennt?

Geschrieben von: Schräubchen am 31.Dec.2018 - 18:58


Ok, mal kurz OT

ZITAT(Kendra @ 31.Dec.2018 - 09:08) *
Tja. Zu früh gefreut.

Lektion 1 des Jahres: Beschissenes Jahr bleibt beschissenes Jahr.

Lektion 2: Verfalle nicht in die Illusion, an Wunder glauben zu wollen.


Zu Lektion 2: Himmel, Herrgott nochmal! Genau das sollten wir alle viel öfter, viel stärker machen! Ist es nicht ein Wunder, dass wir für einen anderen Menschen so empfinden können? Wenn wir nicht mehr an Wunder glauben können, woran zum T... - Geier sollen wir denn dann glauben?

Zu Lektion 1: Das könnte ich theoretisch einfach unterschreiben, will ich aber nicht. Denn auch wenn es tausend besch*** Momente und Situationen gab, so ist jede einzelne von uns fähig, aus diesen tausend besch*** Momenten etwas Neues zu bauen. Eine Illusion? Von mir aus, aber ich will an Wunder glauben!

So und jetzt geh ich mal Silvester weiter ignorieren.


Geschrieben von: june am 31.Dec.2018 - 19:09

ZITAT(Schräubchen @ 31.Dec.2018 - 18:58) *


So und jetzt geh ich mal Silvester weiter ignorieren.



lach.gif

Geschrieben von: Kendra am 31.Dec.2018 - 21:01

ZITAT(McLeod @ 31.Dec.2018 - 18:56) *
Für wen ist es gefährlich, dass die Therapeutin die Frau um die bei Dir gerade so viel innere Bewegung, Leid, Schwierigkeit entsteht, kennt?


Für SIE. Ja, es gibt Schweigepflicht. Aber dennoch könnte sie, im Bewusstsein, ihrer Klientin helfen zu wollen, sich einmischen. Habe von Fällen gehört, wo Therapeuten dann jemanden angezeigt haben. Geht nicht. Habe IHR Verschwiegenheit versprochen und werde mich daran halten.

Geschrieben von: june am 31.Dec.2018 - 21:22

Damit führst du die Therapie ein Stück weit ad absurdum...

Geschrieben von: McLeod am 01.Jan.2019 - 00:57

Ich kenne keine Fälle, in denen Therapeut*innen Anzeige wegen Geschehnissen zwischen Erwachsenen erstattet haben. Dabei erfahren sie ständig von Gewalt in Familien und Beziehungen. Eine Liebelei am Arbeitsplatz ist nichts, was eine therapeutische Fachkraft in Sachen Schweigepflicht auch nur zucken lässt. Und wenn die Frau Deiner Träume Päpstin wäre...

Geschrieben von: McLeod am 01.Jan.2019 - 00:57

Ich kenne keine Fälle, in denen Therapeut*innen Anzeige wegen Geschehnissen zwischen Erwachsenen erstattet haben. Dabei erfahren sie ständig von Gewalt in Familien und Beziehungen. Eine Liebelei am Arbeitsplatz ist nichts, was eine therapeutische Fachkraft in Sachen Schweigepflicht auch nur zucken lässt. Und wenn die Frau Deiner Träume Päpstin wäre...

Nachgereicht: https://www.sueddeutsche.de/panorama/psychologie-wann-duerfen-therapeuten-ihr-schweigen-brechen-1.3095275

Geschrieben von: cup of tea am 01.Jan.2019 - 18:04

ZITAT(McLeod @ 01.Jan.2019 - 00:57) *
Ich kenne keine Fälle, in denen Therapeut*innen Anzeige wegen Geschehnissen zwischen Erwachsenen erstattet haben. Dabei erfahren sie ständig von Gewalt in Familien und Beziehungen. Eine Liebelei am Arbeitsplatz ist nichts, was eine therapeutische Fachkraft in Sachen Schweigepflicht auch nur zucken lässt. Und wenn die Frau Deiner Träume Päpstin wäre...

Nachgereicht: https://www.sueddeutsche.de/panorama/psychologie-wann-duerfen-therapeuten-ihr-schweigen-brechen-1.3095275



Es sei denn, SIE ist die Therapeutin.....

Geschrieben von: McLeod am 01.Jan.2019 - 18:37

Dann wüsste die Therapeutin hier längst bescheid.

Geschrieben von: Kendra am 02.Jan.2019 - 07:58

Sie ist nicht meine Therapeutin ... Aber die Therapeutin kennt den Arbeitgeber. Es ist zu gefährlich ...

Geschrieben von: Kara am 02.Jan.2019 - 16:54




Liebe Kendra, dieses Verschweigen und Nichtdarübersprechenkönnen und deine angedeuteten Verwicklungen können nicht gut sein, besonders noch für den therapeutischen Prozeß hinzukommend, wenn etwas so Elementares verschwiegen wird.
Wenn du deiner Therapeutin so einen wesentlichen Teil verbirgst, könnte es vielleicht auch sein, dass die Therapie in anderer Hinsicht nicht richtig hilft?

Geschrieben von: Françoise am 02.Jan.2019 - 18:49

ZITAT(Kendra @ 31.Dec.2018 - 21:01) *
Für SIE. Ja, es gibt Schweigepflicht. Aber dennoch könnte sie, im Bewusstsein, ihrer Klientin helfen zu wollen, sich einmischen. Habe von Fällen gehört, wo Therapeuten dann jemanden angezeigt haben. Geht nicht. Habe IHR Verschwiegenheit versprochen und werde mich daran halten.


Hi Kendra,
Therapeuten dürfen (müssen aber nicht) in Güterabwägung die Schweigepflicht brechen, wenn sie Kenntnis von zukünftigen und /oder geplanten (im Sinne des Strafgesetzbuches) echten strafbaren Handlungen haben.
Wenn Du jedoch nicht minderjährig bist, und sie auch nicht Deine Dich behandelnde Therapeutin ist (was Du ja verneinst), dann macht diese Frau nichts Strafbares.
Auch dann nicht, wenn sie Deine Vorgesetzte wäre.

Deine Therapeutin wird kaum ihre Approbation und im Zwiefelsfall eine Verurteilung riskieren, indem sie an so einer Stelle die Schweigepflciht bricht.
Du bist ja erwachsen (oder?)

Ansonsten....
vielleicht erschreckst Du diese Frau mit Deiner Heftigkeit?
Wenn sie sagt, dass sie Zeit braucht, ist es eine gute Idee, sie ihr zu geben. Aber da sage ich Dir wahrscheinlcih nichts Neues, hm?
Ich weiß, das ist schwer.

Geschrieben von: Jessy2 am 04.Jan.2019 - 00:00

ZITAT(Kendra @ 31.Dec.2018 - 12:12) *
Ich bin nicht gut im Warten und Ungewissheit ist das Schlimmste für mich. Sie sollte Verlässlichkeit in mein Leben bringen, aber es passiert das Gegenteil. Ich ertrage die Welt und Gespräche mit den Menschen, die von allem nichts wissen, nur noch mit Beruhigungstabletten.


Hallo Kendra,
beziehungen, die auf diesem Wunsch der Mangelbeseitigung aufgebaut werden, haben kaum eine Chance zu bestehen.
Die Hoffnung, dass der andere dafür sorgen kann, dass man sich sicher und geborgen, geliebt und verstanden fühlt, macht einen selbst nur zum Junkie und den anderen zur Droge. Auch Stillhalten, Klammern oder Jammern bringt nicht die ersehnte Nähe - im Gegenteil, damit schiebt man den anderen nur weiter weg.

Will man wirklich Einfluss auf das Beziehungsglück nehmen und den Ausweg aus einer Sackgasse finden, muss man erst einmal auf Tauchstation in sein Inneres gehen.
Anders gesagt: vom Bildschirm auf die Festplatte wechseln und dort für ein Update sorgen.
Diese wichtige Selbstanalyse auf sich zu nehmen heißt: für Liebe im eigenen Leben zu sorgen und ehrlich hinzuschauen, wie sehr man, ohne es zu wissen, gar nicht bereit für die Liebe ist.
Beziehung ist kein Supermarkt, sondern wächst an dem, was ich gebe, und nicht an dem, was ich brauche.
So wie ich mit mir umgehe, so gehen andere mit mir um.



Geschrieben von: Pirola am 04.Jan.2019 - 11:35

thumbsup.gif Dem kann ich nur zustimmen

ZITAT
Ihr wird es auch zu schwierig werden. Sie wird auch wieder aus meinem Leben verschwinden.

Siehe auch den Titel des threads :
diese Frau ist schon mal nicht unerreichbar .
Schau mal auf Dich selbst und Deine übergrossen Verlustängste . Aus lauter Angst stösst ja auch Du sie von Dir weg .
Das , was Du uns hier mitteilst , wird auch sie von Dir signalisiert bekommen .
Es ist ausserdem völlig normal , dass zwei frisch ineinander Verliebte bangen , hoffen , warten , dann wieder himmelhochjauchzend
sind , um wenig später wieder zu Tode betrübt zu sein .

Nur die Zeit kann Dir mehr Sicherheit geben , die Erfahrungen , die Du machst , wenn Du es wagst , Dich immer mehr auf sie einzulassen .
Vieles , was ihr einander mitteilt , kann auch Missverständnisse verursachen , weil Ihr Euch noch so wenig kennt .
Alle Menschen missverstehen sich immer wieder , doch gerade in Zeiten der Gefühlsverwirrungen und des neu Kennenlernens
solltest Du Dich nicht darauf verlassen , was Du gehört und auf Deine Weise gedeutet hast .
Die Lösung ist : am Ball bleiben , immer wieder in Kontakt treten , Dich mitteilen . Dies alles trotz Deiner Dich so quälenden
Verlustängste .

Geschrieben von: Kendra am 05.Jan.2019 - 07:15

Ach, so viele neue Antworten von euch, danke für eure Gedanken zu allem!

Ich war die letzten Tage zu depri, um mir alles durchzulesen und es zu durchdenken, nun versuche ich mal zu antworten ...

Wo fange ich an? Hmm, die Depression hat sich wieder fortgeschlichen und einer leisen Hoffnung Platz gemacht. Wir haben uns gesehen, haben 2 weitere Verabredungen für die kommenden Tage und ich war ... normal. Hoffentlich nicht klammernd. Ich finde es interessant, zu lesen, dass man signalisieren sollte, sich selbst genug zu sein. Das habe ich vor .... 4? Jahren in einem Buch gelesen: "Das Geheimnis des Herzmagneten", dass man nur anziehend wirkt, wenn man keine zu große Bedürftigkeit ausstrahlt, wenn man sich selbst genug ist. Und interessanterweise war dies genau mein Gefühl, bevor ich sie kennen lernte: Ich WOLLTE gar keine Gefühle/Beziehung mehr und dachte, dass sich das für immer erledigt hat. Dann kam sie.

Nein, sie ist nicht meine Therapeutin. Aber tatsächlich - etwas Ähnliches. Mehr kann und werde ich dazu hier nicht schreiben und bitte euch, nicht nachzuhaken ... Deswegen ist es aber wirklich so: Sie DARF keine Beziehung zu mir haben, nicht mal eine Freundschaft. Ganz sicher. Wegen dieses Verhältnisses kennt sie ... meine psychischen Abgründe. Es ist von Anfang an eine ganz andere Situation gewesen als im Normalfall. Und, da sage ich mal, sind die Verlustängste noch die harmlosen Problemgebiete. Und TROTZDEM sagt sie wiederholt, sie liebe mich ... (Ja, ich bin volljährig!)
Schwierig ist es, eigentlich, weil das Verhältnis zwischen uns asymmetrisch ist - eigentlich. Tatsächlich fühlt sich das aber nicht mehr so an, so kehren sich die Positionen teilweise um.

Das macht es natürlich nicht leichter. Es ist wirklich insgesamt eine sehr schwierige Situation. Und ja, ich weiß und merke auch, dass die Heimlichkeit nicht gut ist. Was die Therapie betrifft, so habe ich (zum Glück? Galgenhumor!) noch genügend andere Bereiche zum Bearbeiten, die Stunden sind also nicht umsonst. Ich kann es nicht riskieren, weil es für SIE wirklich das Aus bedeuten könnte.

Mein Problem an der Situation ist, das ist mir jetzt klar, dass ich einfach wissen muss, ob sie für mich auch wirklich VERliebtheitsgefühle hat - oder ob sie mich "nur" liebt, wie man ein Kind lieben würde? Aber dazu passt alleine schon nicht, wie sie mich anschaut, diese Blicke ... strahlend, ergriffen, bis ins Innerste schauend ... Und trotzdem, das ist die Gewissheit, die ich bräuchte - ein kleiner Satz "Ich bin in dich verliebt!" Und dann könnten wir es langsam angehen lassen und sie würde so viel Zeit bekommen, wie sie braucht ...

Und trotzdem ist in mir nur noch das bohrende Verlangen nach mehr, das jede Vernunft beiseiteschiebt, die mir auch sagt, dass mir einiges an dieser Situation nicht gut tut, aber ... dann schaut sie mich an, dann lachen wir miteinander, wir lachen so viel zusammen - und ich denke: Die Probleme, die Situation, all das ist egal, ich möchte einfach nur die Zeiten genießen, wo es nur sie und mich gibt ...

Geschrieben von: McLeod am 05.Jan.2019 - 16:33

Hui...

Ich finde mich den Dynamiken und der Wechselhaftigkeit der extremen Gefühlslagen ziemlich wieder. Haben mich immer sehr geschlaucht, solche Zeiten. Tun sie immer noch.

Alles Gute Dir!
McL

Geschrieben von: Pirola am 06.Jan.2019 - 11:09

ZITAT
das ist die Gewissheit, die ich bräuchte - ein kleiner Satz "Ich bin in dich verliebt!" Und dann könnten wir es langsam angehen lassen und sie würde so viel Zeit bekommen, wie sie braucht ...


Hier hast Du es ganz klar formuliert , was Dir jetzt helfen würde . Kannst Du sie nicht danach fragen , was sie für Dich empfindet ?
Falls das schon vorgeschlagen wurde , sieh es mir bitte nach - der thread ist mittlerweile so lang geworden , dass ich mich vllt.
nicht mehr erinnere .

Geschrieben von: Kendra am 10.Jan.2019 - 20:40

ZITAT(Pirola @ 06.Jan.2019 - 11:09) *
ZITAT
das ist die Gewissheit, die ich bräuchte - ein kleiner Satz "Ich bin in dich verliebt!" Und dann könnten wir es langsam angehen lassen und sie würde so viel Zeit bekommen, wie sie braucht ...


Hier hast Du es ganz klar formuliert , was Dir jetzt helfen würde . Kannst Du sie nicht danach fragen , was sie für Dich empfindet ?
Falls das schon vorgeschlagen wurde , sieh es mir bitte nach - der thread ist mittlerweile so lang geworden , dass ich mich vllt.
nicht mehr erinnere .



Tja ... Das ist am Wochenende genau passiert ... mit dem Ergebnis, sie wisse nicht, was sie für Gefühle habe. Sie sei in ihrem Leben noch nie richtig verliebt gewesen und bei der letzten Beziehung sei etwas in ihr kaputt gegangen ... Sie wisse gar nicht, ob sie noch fühlen könnte. Sie wisse nicht, ob sie für mich nicht nur tiefe Gefühle hätte wie für eine Tochter, die sie nie hatte. Aber sie habe doch Energie zwischen uns gefühlt, sagte ich. Ja, sagte sie, Energie, positive, aber auch schlechte, meine Verfassung ... Nichts mit Kribbeln. (Aber das hätte sie in ihrer letzten Beziehung auch nicht gehabt.) Warum sie mich auf den Mund geküsst hätte, hat sie so richtig auch nicht erklärt. Sie wolle mich nicht verletzen und mir sagen, sie liebe mich und eine Beziehung anfangen, wenn sie nicht sicher sei - dass GENAU DAS schon passiert ist, scheint ihr nicht bewusst zu sein.

Die letzten 2 Treffen haben wir gearbeitet. Inzwischen fühle ich mich ausgenutzt - die versprochene Zeit für mich, die mir zustünde, wurde immer nur verschoben. Obwohl ich krank war, hat sie einen Spaziergang mit mir durch die Kälte gemacht, weil sie Unterlagen wegbringen musste ...
Sie meinte, am kommenden Tag hätten wir die Zeit nur für uns. Und wir könnten dann noch mal in Ruhe über uns beide und die Gefühle reden.

Nach diesem Treffen wurde sie krank. Es war bei mir ein Wechselbad zwischen extremer Sorge um sie (Ist jetzt aber nur ein harmloser Infekt, eine Sache muss noch weiter untersucht werden) - ja, und ... eine Mischung zwischen Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit, Leere und Wut.

Ich denke nicht mehr, dass sie Gefühle für mich hat und haben wird. Insgesamt fühle ich mich von ihr nicht mehr ... ja, wahrgenommen. Was ihr Verhalten hier auslöst, scheint sie nicht zu merken. Sie scheint zu erwarten, dass ich einfach so bleibe, wie vorher, mit ihr lache und ihr helfe. Die Tage kamen kurze Sprachnachrichten von ihr, eben ein Anruf. Auf meine ging sie nicht ein. Ja, sie ist krank. Aber als ich vorher krank war, habe ich mich mit Aspirin komplex gedopt und bin zu ihr gefahren, um ihr bei der Arbeit zu helfen. Sie schafft nicht mal einen Satz bei Whatsapp zu tippen ...

Ich habe gestern der Therapeutin gegenüber angedeutet, dass irgendwas ist. Solange keine Menschen in Gefahr sind, muss sie wohl nichts weitergeben. Ich sollte doch ein analoges Fallbeispiel konstruieren, über das wir reden könnten. Dann gäbe es sowieso nichts weiterzugeben, weil es fiktiv sei. Ich denke, dieses Hintertürchen werde ich nächste Woche nutzen. Ich komme nicht mehr klar mit der ganzen Situation. Die Therapeutin hat gleich gemerkt, dass was nicht stimmt. "Sie sehen aber traurig aus. Kein einziges Mal haben Sie gelächelt." SIE scheint nichts mehr zu merken.

Heute Morgen war ich so weit, dass ich dachte, ich sollte das alles beenden. Gefühle für SIE? Waren weg. Vielleicht durch Verletzung. Vielleicht betäubt durch Beruhigungstabletten, die ich immer öfter nehme. Woran man sieht, dass es mir nicht gut tut. Kaum haben wir heute miteinander telefoniert, bin ich wieder durcheinander und die Gefühle werden wach. Ich habe ihr gesagt, wenn sie wieder gesund ist, muss sich das ändern, wir können nicht mehr nur ihre Arbeit bei den Treffen machen. Das hat sie immerhin eingesehen und wir haben in etwa geplant, wie die beruflichen Treffen zwischen uns aussehen.

Insgesamt aber ... wieder einmal eine wohl einseitige Geschichte. Offenbar ist in meinem Leben keine glückliche Liebesgeschichte vorgesehen. Ich glaube nicht mehr daran.

An die, die PNs oder Mails geschrieben haben: Ich schaffe es gerade nicht zu antworten ... Brauche erst mal Zeit zum Wundenlecken ... sad.gif

Geschrieben von: Weißetraube am 10.Jan.2019 - 21:43

...nimm Dir Zeit und sorge gut für Dich. Nutze die Zeit, wo sie krank ist für Dich um Abstand zu bekommen. Stell Dein Telefon aus. Du musst nicht ständig erreichbar sein. Mach kleine Schritte. Versuche erstmal einen Vormittag oder eine Srubde offline zu sein. Und ja, rede mit Deiner Therapeutin. Nimm das Angebot der fiktiven Geschichte wahr.
Sie wird Dixh stärken.
Glaub mir, ich weiß, wovon ich rede.

Grüße, Traube 😘

Geschrieben von: Pirola am 10.Jan.2019 - 22:34

Liebe Kendra ,
wie schmerzhaft und gemein sich das alles anhört .
Eben habe ich "zurückgeblättert" und geschaut , was Du in den 24 Punkten alles aufgezählt hattest
und was sich so eindeutig danach anhörte , dass sie zurückverliebt ist .
Und nun stellt sich heraus , dass sie emotional anscheinend so unerfahren und hilflos ist , dass
sie wie ein verantwortungsloses Kind damit herumspielt und wohl eher so tut , als sei sie nun endlich
zum ersten Mal in ihrem Leben im siebten Himmel . Wie grausam Dir gegenüber !
Selbst wenn sie Gefühle für Dich hat , die nicht Mutter-Tochter-mässig sind , dann geht sie
rücksichtslos damit um .
Deine Vorsichtigkeit hatte also doch einen Sinn . Da gibt es wenigstens den einen Vorteil zu sehen ,
dass Du die Lage immerhin realistisch eingeschätzt hast , was ja ein Zeichen für seelische Stabilität
ist .
Ich verstehe nicht , wie sie sich da so ausleben kann , wenn sie doch von Deinen seelischen Abgründen weiss, wie Du
geschrieben hast .
Die Idee Deiner Thera aber ist toll und ich finde es sehr konstruktiv , dass Du diese Hilfestellung annehmen willst .
Viel Glück bei der nächsten Therapiesitzung !!


Geschrieben von: Kara am 11.Jan.2019 - 16:17

Hallo Kendra, ich sehe es ein bisschen anders.Ich habe den Eindruck, dass du durch ein verständliches Nichtabwartenkönnen sie eher in die Flucht schlägst.Das Ganze ist doch so sehr am Anfang und braucht auch Entfaltungsmöglichkeit.Es ist nicht immer so gut, alles gleich "festzurren"zu wollen, das engt sie möglicherweise ein und macht ihr Angst.Besser ist es,ihr Freiraum zu lassen und zu schauen, wie es sich entwickelt.Es kommt ohnehin so, wie es kommt.

Geschrieben von: Kendra am 14.Jan.2019 - 11:43

Ich weiß irgendwie gar nicht mehr, was ich denken und fühlen soll. Sie ist krank und gestresst. Vielleicht merkt sie des deswegen manches nicht. Ich fühle mich nur noch leer und traurig.

Bedränge ich sie? In meiner Welt bedeuten ein Kuss auf den Mund und ein "ich liebe dich" nun einmal ein Gefühlsgeständnis.

Seitdem wir über ihre Gefühle gesprochen haben letztes Wochenende, war es kein Thema mehr. Es gibt berufliche Treffen und noch immer einen geplanten Ausflug. Sie sagt, sie freue sich darauf, mich Mittwoch zu sehen. Ich fühle nichts mehr und merke, dass bei der Unzuverlässigkeit der letzten Wochen ohnehin nichts sicher scheint. Von daher warte ich ab, was passiert. Was ich aber nicht kann, ist, einfach so wie früher zu sein. Jetzt, heute Morgen, gab es Sprachnachrichten zwischen uns. Ich bestärke sie, baue sie auf, spreche ihr Mut zu. "Zum Glück habe ich dich!", sagte sie. Und ich? Wen habe ich?

Geschrieben von: Pirola am 15.Jan.2019 - 20:27

Kannst Du ihr genau diese Enttäuschung nicht einmal mitteilen , also dass Du das Gefühl hast , dass Du nicht gesehen wirst und dass Du doch auch Trost und Verständnis für Deine Unsicherheitsgefühle etc. bräuchtest ?

Geschrieben von: Kendra am 23.Jan.2019 - 13:51

Endlich mal ein Update zu allem...

Ja, ich habe ihr inzwischen recht deutlich gesagt, wie ich mich fühle und was in mir für ein Gefühlschaos ist. Wir hatten gute, ehrliche Gespräche. Sie hat sich auch beraten lassen. Ich hatte das Gespräch mit meiner Therapeutin, die meint, das Ganze sollte wieder auf die berufliche Ebene gebracht werden und SIE sollte sich selbst unbedingt reflektieren. Das versuchen wir jetzt erst mal ... Wie es sich weiterhin entwickelt - keine Ahnung ...

Geschrieben von: Kara am 23.Jan.2019 - 17:05


TOLL,Kendra,dass du offen sein konntest!

Geschrieben von: Pirola am 24.Jan.2019 - 10:59

Ja , finde ich auch .
Kannst Du das sehen , wie verzweifelt Du zwischendurch hier warst und dass es sich dann aber immer wieder so entwickelt hat ,
dass Du beruhigt sein konntest ?

Geschrieben von: Kendra am 24.Jan.2019 - 20:01

Ja, es ist jetzt auf jeden Fall alles offener und geklärter. Was letztendlich daraus wird, werden wir sehen ...

Danke jedenfalls euch allen fürs schriftliche Unterstützen! :-)

Geschrieben von: Kendra am 29.May.2019 - 18:37

Tja ... Das Leben schreibt leider doch zu oft keine schönen Geschichten ... Letztendlich hat sie sich als Narzisstin (vermutlich) und Psychopathin (evtl.) entpuppt, die mich schamlos und eiskalt ausgenutzt und belogen hat, sämtliche Gefühle waren nur vorgespielt, nichts davon war echt. Ich hätte alles für sie getan und hatte am Ende sogar Selbstmordgedanken aus Angst, sie würde an einer Krankheit sterben (auch diese Krankheit war nur eine Lüge). Traurig, aber die Wahrheit ... 😥

Kendra

Geschrieben von: june am 29.May.2019 - 20:56

Puh... ich wünsche dir, dass du darüber hinwegkommst und wieder neu lieben kannst.
Arbeitet ihr noch zusammen?

Geschrieben von: Lumar am 29.May.2019 - 21:00

Oje, das tut mir wirklich leid, dass es sich so dramatisch entwickelt hat.
Hast du Unterstützung? Gehst du noch zu deiner Therapeutin?
Ich hoffe, dass du dieses schlimme Kapitel bald hinter dir lassen kannst.
Alles Gute dir!

Geschrieben von: Kendra am 30.May.2019 - 10:25

Danke euch! Ja, ich habe zum Glück Unterstützung. Inzwischen regiert hier wieder die Ehrlichkeit ... Ich habe monatelang alle belogen, um sie zu schützen ...

Die Arbeit ist beendet. Ich bin inzwischen bei einer anderen Stelle. Und sie ist vermutlich gefeuert worden ...

Ich hoffe, aus allem lernen zu können, damit mir das nicht noch mal passiert, und ich vielleicht irgendwann eine Frau kennen lerne, die es ehrlich mit mir meint ...

Geschrieben von: McLeod am 01.Jun.2019 - 15:41

Puh. Das ist krass... Alles Gute für Dich!

McL

Geschrieben von: Kara am 02.Jun.2019 - 07:22

Liebe Kendra,

das tut mir sehr leid!
Wenn du sie nicht mehr siehst,wird es dir besser gehen!

Geschrieben von: fragerss am 31.Aug.2019 - 11:23

selbst kenne ich das Phänomen nicht, aber du könntest mal in dich hineinhorchen, ob du momentan überhaupt bereit bist für eine Beziehung? Oder ob es da Hemmschuhe gibt?
Auch Jugendliche „schwärmen“ ja für unerreichbare Stars - eine Art Testballon für später, für die Realität.
Ist es denn schmerzhaft für dich, dass die andere unerreichbar ist? Oder kannst du dem auch etwas abgewinnen?

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