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Die gute alte Küche - in neuem Gewand _ Coming-out und andere LesbenLebenslagen _ Über Mut und keine Antwort - alles ein Mißverständnis?

Geschrieben von: MsJones am 20.Sep.2016 - 13:02

Liebe Leserinnen und Schreiberinnen,

mir ist neulich was ganz Überraschendes passiert und ich war anfangs noch irritiert und in Tendenzen auch durcheinander. Es waren/sind ohnehin bewegte Zeiten, durch einen aktuellen Trauerprozeß - auch wenn es ein Tier ist.

Am Wochenende fühlte es sich kurzfristig nach "Voll erwischt" an in bezig auf eine Frau und es war (in Tendenze)n ganz aufregend, ja spannend auf ihre Antwort-Mail zu hoffen oder sie endlich zu lesen.

Das ist jetzt drei Tage her und ich stelle fest, dass ich schon mit Angst meine Mails checke und klar habe, da kommt nichts mehr, evtl. noch eine höfliche Absage auf meinen Vorschlag auf ein persönliches Treffen. Ich bin fast sowas wie 'erleichtert', noch nix bekommen zu haben.

Mehrfach habe ich meine Mail an sie rauf- und runter analysiert und nach "Fehlern" gesucht - dabei war die nicht mal lang - die ganze Palette an Zweifeln durchlebt und meine Courage für 'zu früh' befunden.

Vielleicht habe ich mir "das alles" nur eingebildet? Mich verkuckt? Vertan in meiner Wahrnehmung?

Ich begegnete ihr in einem Behandlungskontext, als ich meine Katze in ihre Praxis bringen mußte, da sie meinen eigentlichen Doc während Urlaub vertrat.
Ohne (im Moment) einzelne Szenen, Sequenzen oder Signale von ihr zu beschreiben, kann ich sagen wie wunderschön sie ist, mit einer so lieben Art und Warmherzigkeit im Umgang mit Tier und mir. Durch die schwere Erkrankung vom lieben Kater hatte ich öfter und intensiver mit ihr zu tun bzw. sie gesehen.
Und war auch erst einmal voller Sorge um seinen kritischen Zustand und dann mit Trauer, nach seinem leider tragischen Tod.

Doch, nahm ich auch ihre Blicke wahr ... und rein intuitiv spürte ich 'was' zwischen uns.

Jedenfalls war es mir zwei Wochen später wichtig, dass sie noch ein schönes Foto vom Kater bekommt und schrieb eine Mail mit Dank und Wertschätzung für ihre hervorragende Hilfe. Ich zog also den Hut und betonte wie beeindruckt ich auch im Nachgang von ihrer Arbeit war. Das ich mir Gedanken gemacht habe, wie TÄ solche belastenden Ereignisse 'aushalten' bzw. damit umgehen.

Ich schrieb, dass ich rein zwischenmenschlich zwischen uns auf Anhieb diese Sympathie wahrgenommen habe und auch deshalb mir die Zeit für meine Zeilen nahm.

Ihre Antwort schrieb sie in Wir-Form, obwohl die Mail nur an sie gerichtet war, weil ja doch eine Helferin und Assistenz rumspringt.
So erfuhr ich von "wir haben uns riesig gefreut" und ganz lieben Dank. Immer dankbar seien sie über ein feedback.
Meine Worte fand sie schön und bewegend.
Sie entschuldigte sich für die Knappheit der Antwort, da zZ. viel zu tun in der Praxis.
Zudem antwortete sie noch auf meine Frage nach dem Hund auf ihrer Internetseite, was ich so herzallerliebst fand: eine anrührende Beschreibung ihres Hundes, so zauberhaft. Unterschrieben mit lieben Grüßen.

Ich habe mich plötzlich so gefreut und so öffnete sich innen noch mehr bei mir - ein wunderbares Gefühl.

Nach einem Tag hin- und herüberlegen unter innerer Bewegung schrieb ich zurück, dass sie sich bitte nicht bei mir entschuldigen brauche wegen kurzer Antwort. Sie könne mir später das eine oder andere schreiben, wann immer ihr danach ist.
Ich schrieb freundlich schmunzelnd (mit Smily) ob ich meinen Hund vorschicken darf, um ihre Hündin bei Gelegenheit mal zu treffen und dass ich ihn fragen werde, ob er wenigstens den Mut hat. Und, das es bei Zauberhaftigkeit es prima wäre, wenn Menschen sich 'das' direkt ins Gesicht sagen könnten.
(Okay, dieser Satz war evtl. etwas kryptisch - dachte ich später und jetzt auch wieder). Zum Abschluß empfahl ich ein Lied zum Aspekt "zu schnell vorbei (Zeit)" und drückte so mutig auf "senden".

Entweder war ihr das zu distanzlos und/oder Kontext der Geschäftsbeziehung verletzend (bin keine Kundin mehr bei ihr, evtl. wollte ich mit meinem Hund mal kommen, das steht jetzt eh in frage bei soviel Gefühl) oder sie braucht noch Zeit, wenn da bei ihr ebenso Interesse.
Doch ich glaube da nicht mehr so recht dran und ja, es ist mir unangenehm mich so weit rausgewagt zu haben und 'all das'.
Unschön auch, so gar keine Antwort zu bekommen - besser ist für mich 'ne klare Ansage - denn so wird es enden, befürchte ich.

Mensch, was habe ich nur 'falsch' gemacht - dieses bekomme ich nicht ganz aus'm Kopp.

Danke euch fürs Lesen und es wäre gut hilfreich, wenn ihr mir eure Meinungen schreibt
- grüße euch herzlich,

MsJones

Geschrieben von: MsJones am 20.Sep.2016 - 15:30

Korrektur:

Ohje, da habe ich die falsche Brille aufgehabt - es sollte im ersten Satz hießen:

ZITAT
... aktuellen Trauerprozeß - auch wenn es um ein Tier geht


censored.gif

Geschrieben von: Reda am 20.Sep.2016 - 18:56

Hallo MsJones,

da hast du wirklich sehr viel Mut gehabt, ihr so eine Email zu schicken. Mir geht es gerade ähnlich, allerdings könnte ich bei einer negativen Antwort oder gar keiner Antwort weitere Begegnungen nicht vermeiden und damit fehlt mir leider momentan noch der Mut, diesen Weg zu gehen. Kann ich gut verstehen, dass dich jetzt ein paar unangenehme Gefühle begleiten, weil bisher keine Antwort gekommen ist. Ich drücke dir die Daumen, dass sie nur Zeit zum Überlegen braucht und du noch eine Email von ihr erhältst!

LG Reda


Geschrieben von: MsJones am 20.Sep.2016 - 20:26

Hallo Reda,

danke sehr für dein Daumendrücken - lieb von dir.

Ich bin schon 'froh' darüber, dass sich die Spannung oder Aufgeregtheit in mir etwas gelegt hat, wenn auch die schlimmste Befürchtung in mir eingespurt ist.
Es fühlt sich so an, als bekäme ich da keine Antwort mehr - aus welchen Gründen auch immer.

Das würd zwar nicht zu ihr bzw. meinem positiven Eindruck von ihr passen.
Ich habe sie in einigen Situationen als empathisch-warmherzige Frau erlebt - zumindest in ihrer beruflichen Rolle.

Vielleicht ist das nun so, dass sie auf persönliche Anfragen gar nicht erst reagiert und sie konsequent abbügelt - 'sowas' soll's ja geben.
DAS würde mich menschlich sehr enttäuschen - unabhängig davon ob ich nun erkmallt wäre. Ist doch eine Frage der Höflichkeit, oder?
Andrerseits denke ich über professionellen Umgang mit Mails nach ... ist ihr bestimmt schon öfter begegnet, dass man/frau sie auf einen Kaffee einlädt oder ihr sogar Heiratsanträge machte - denn sie ist eine unfassbar schöne Frau.

Magst du mir von dir und deiner Situation bissl mehr erzählen oder wo kann ich das evtl. nachlesen?
Du meinst, du hättest mit ihr weiter beruflich zu tun? - nur damit ich das richtig verstehe.

Achso, über meinen Mut war ich so richtig erst hinterher (nach Mail-Abschicken) erstaunt rosie.gif und hadere mit mir, mich zu weit aus'm Fenster gelehnt zu haben.
Traurigkeit meldet sich an ...

schönen Abendgruß,
MsJones


EDIT: Tippfehler weg

Geschrieben von: dietutwas am 21.Sep.2016 - 00:25

ZITAT(MsJones @ 20.Sep.2016 - 14:02) *
Liebe Leserinnen und Schreiberinnen,

Mehrfach habe ich meine Mail an sie rauf- und runter analysiert und nach "Fehlern" gesucht - dabei war die nicht mal lang - die ganze Palette an Zweifeln durchlebt und meine Courage für 'zu früh' befunden.

Jedenfalls war es mir zwei Wochen später wichtig, dass sie noch ein schönes Foto vom Kater bekommt und schrieb eine Mail mit Dank und Wertschätzung für ihre hervorragende Hilfe. Ich zog also den Hut und betonte wie beeindruckt ich auch im Nachgang von ihrer Arbeit war. Das ich mir Gedanken gemacht habe, wie TÄ solche belastenden Ereignisse 'aushalten' bzw. damit umgehen.

Ich schrieb, dass ich rein zwischenmenschlich zwischen uns auf Anhieb diese Sympathie wahrgenommen habe und auch deshalb mir die Zeit für meine Zeilen nahm.

Ihre Antwort schrieb sie in Wir-Form, obwohl die Mail nur an sie gerichtet war, weil ja doch eine Helferin und Assistenz rumspringt.
So erfuhr ich von "wir haben uns riesig gefreut" und ganz lieben Dank. Immer dankbar seien sie über ein feedback.
Meine Worte fand sie schön und bewegend.
Sie entschuldigte sich für die Knappheit der Antwort, da zZ. viel zu tun in der Praxis.
Zudem antwortete sie noch auf meine Frage nach dem Hund auf ihrer Internetseite, was ich so herzallerliebst fand: eine anrührende Beschreibung ihres Hundes, so zauberhaft. Unterschrieben mit lieben Grüßen.

Ich habe mich plötzlich so gefreut und so öffnete sich innen noch mehr bei mir - ein wunderbares Gefühl.

Entweder war ihr das zu distanzlos und/oder Kontext der Geschäftsbeziehung verletzend (bin keine Kundin mehr bei ihr, evtl. wollte ich mit meinem Hund mal kommen, das steht jetzt eh in frage bei soviel Gefühl) oder sie braucht noch Zeit, wenn da bei ihr ebenso Interesse.
Doch ich glaube da nicht mehr so recht dran und ja, es ist mir unangenehm mich so weit rausgewagt zu haben und 'all das'.
Unschön auch, so gar keine Antwort zu bekommen - besser ist für mich 'ne klare Ansage - denn so wird es enden, befürchte ich.

Mensch, was habe ich nur 'falsch' gemacht - dieses bekomme ich nicht ganz aus'm Kopp.

Danke euch fürs Lesen und es wäre gut hilfreich, wenn ihr mir eure Meinungen schreibt
- grüße euch herzlich,

MsJones


Hallo MsJones,

warum nach Fehlern suchen? Du hast eine Sympathie zwischen euch gespürt. Fühltest dich in deiner Trauer angenommen und konntest dir vorstellen, diese Person näher kennenzulernen. Sie an deinem Leben teilhaben zu lassen. So nett findest du sie. Und nun gehörst du zu den Menschen, die eine Chance ergreifen und ihr Gegenüber wissen lassen, dass da Interesse besteht sich zu öffnen und einen neuen Kontakt entstehen zu lassen, über das beruflich-professionelle hinaus. Wie der nachher aussieht... frau wird es sehen.

Nun war die Antwort schon auf Distanz bedacht, von ihr weggelenkt zu Wir, das Praxisteam. Kleine Dinge, wie eine Entschuldigung, wegen einer kurzen Antwort und eine anscheinend zauberhaften Beschreibung ihres Hundes. Da mag die Hoffnung entstehen, dass doch ein Interesse besteht. Und nochmal hast du die Chance ergriffen und bist einen deutlicher geworden. Ab da kann sie wohl nicht mehr in Kontakt treten. Lässt das Schweigen antworten. Nun gut, enttäuschend, wie es für jede ist, wenn es Zurückweisung gibt, aber du hast eine tolle Gewissheit. Auch wenn es nicht deinen Hoffnungen entspricht, so hast du doch die Möglichkeit in dir Türen für Neues zu öffnen. Das sollte dir auf gar keinen Fall unangenehm sein, denn es ist eine Stärke, die die Wenigsten haben. Bewahre es dir.

LG
dietutwas

Geschrieben von: McLeod am 21.Sep.2016 - 06:31

Hello MsJones...

Also wenn ich mir das jetzt umgekehrt vorstellte: Ich mache meinen Job gut und emparhisch. Und bekomme dafür eine Dankmail. Dann freut mich das und ich schicke eine solche professionelle Antwort und werde vielleicht noch etwas persönlich zu meinem Hund... Dann wäre das für mich der runde Abschluss der Sache gewesen. Nicht eine Einladung, mich zu mehr Kontakt einzuladen. Das würde mich sehr verdutzen und ich wüsste vermutlich nicht, wie ich damit mal eben umginge..

Hmmmm....
McLeod

Geschrieben von: MsJones am 21.Sep.2016 - 11:56

Liebe dietutwas,

deine Zeilen haben mich berührt und mir kamen nun auch die Tränen: deine aufmerksame Beschreibung trifft genau den berühmten 'Kern'.
Ich danke dir sehr troest.gif
für die aufbauenden Worte zum Schluß - das tut mir momentan richtig gut.
Meine innere Verunsicherung ist so deutlich spürbar und ich denke intensiv darüber nach, was da mit mir los ist.

Ehrlich gesagt, fängt es an mich zu verletzen - es tut mir weh, nicht einmal eine Antwort wert zu sein.

Ich fühle mich nicht respektiert und/oder unhöflich behandelt.

Letztens waren wir so verblieben, dass ich mit Hund zum Impfen kommen kann.
Was bitte denkt sie, wie soll das jetzt noch gehen?
Oder knallt sie mir mit ihrer Ignoranz gleich so einen vorn Bug, damit ich von selber weg bleibe?

Und da bin ich schon bei dem was du schreibst McLeod - mich bringst du da zum Nachdenken.

Vielleicht kennst du den lebensweisen Spruch "frau soll nicht von sich auf andere schließen" bzw. nach dem eigenen Rezept handeln - von mir hier wohlwollend schmunzelnd geschrieben.

Und, was ist hier "professionell" und was nicht?

Dann möchte sie mir bitte nicht so mißverständliche Äußerungen schicken und mit "lieben Grüßen" unterschreiben.
Okay, meine "Hoffnung" (so wie dietutwas schrieb) hat da was gesehen, was eben da nicht ist - das mag sein.

Als sie sich z.B. für "Kürze" entschuldigte, habe ich verstanden: sie hätte gern noch mehr geschrieben, wenn mehr Zeit dazu.
Ist das nachzuvollziehbar?

(Ich ärgere mich doch darüber, so ins "Fettnäppchen" gelatscht zu sein).

Ja, dass sie mit meiner Einladung nicht umgehen kann oder will ist deutlich und m.M. eben kein Zeichen von Professionalität.
Sonst wäre sie dazu in der Lage einen Dreiteiler zu tippen mit "Danke für die Mail und den Vorschlag. Tut mir leid, ich möchte Berufliches und Privates nicht vermischen. Wenn sie wollen, kommen sie mit ihrem Hund in die Praxis. MFG."

Offensichtlich ist es dieses "ich-möchte-frau-jones-nicht-verletzen-die-auch-noch-um-ihre-katze-trauert".
Empathie geht anders in diesem 'Sachverhalt', d.h. wenn frau eine etwas persönlichere Mail erhält.

Ich habe mich schlichtweg getäuscht.


Seid beide herzlich gegrüßt,
MsJones



EDIT: menno, diese Tippfehler *brilleputz*

Geschrieben von: Ronja888 am 21.Sep.2016 - 17:27

Hallo alle zusammen 😀
Wenn ich das hier alles so lese, denke das es doch mehr Leute in so fast der gleichen Situation wie ich bin.
Was kann ich sagen .....mh...... ich kann nachvollziehen wie es dir geht , das du verunsichert bist und das du eine Traurigkeit in dir trägst.
Ich frage mich auch oft , was haben die Menschen in meinem Leben für Bedeutung , auf die ich treffe und warum treffe ich sie um dann zu leiden 😪
Mir hat das Universum zwei wundervolle Frauen in einem Zeitraum von 6 Monaten geschickt , beide Frauen wunderschön und absolut ein Traum !
Die erste Frau kam sogar aus meine Nähe um
Ehrlich Zinsen sehr nah 😉
Ich sah sie und war hin und weg , es fühlte sich so vertraut zwischen uns an, wir sahen uns sogar 2 mal innerhalb 3 Wochen auf öffentlichen Veranstaltung und haben sogar dort immer wieder Kontakt gehabt und mit anderen Freunden gemeinsam immer den Abend Ich hab jeden Mut zusammen genommen ihr über Facebook geschrieben doch meine Nachricht kam nie an , konnte ich selber sehen 😪
Ich hab wieder geschrieben, sie kam an , dann wieder nicht, auch sie meinte es sein komisch meine Antworten würde sie wenn dann nur Tage später erhalten.
Dann nahm ich meinen Mut erneut zusammen und schickte ihr ne Nachricht zum Geburtstag und schrieb ihr meine Email Adresse dazu, falls Sie Lust hat ...... bis heute kam nichts 😪

Monate vergingen und letztes Wochenende , begegnete ich beruflich einer wunderschönen Frau , wir haben nur kurz geredet , aber da war wieder dieses Gefühl , es war so wundervoll ....... sie hat das gleiche Hobby und hatte an dem Tag unseren kennenlernen eine Führung an der ich Teil nahm gemacht.
Sie schaute immer her , lächelte mich an und gab mir am Schluss noch ihre Visitenkarte 😉
Ich traute mich am anderen Tag ihr zu schreiben Danke ihr für die Führung und gab ihr noch eine wichtige Info mit der Bitte dies in ihrem Verein auszuhängen.
Sie schrieb zurück so lieb und nett 😉
Ja aber wie soll ich an so eine Dame ran kommen, wenn ich vielleicht beruflich wieder dort hin muss und eventuell sollte ich zu aufdringlich sein, ich auch einiges an meinem ruf kaputt machen kann , da sie in dem was sie tut sehr erfolgreich ist und ich eben das Hobby ebenfalls ausübe und durch das einige noch bekannte habe die mich dort wieder erkennen können und ich so weit nicht geoutet bin 😪

Ja ich weiß auch nicht mehr weiter , die zweite Dame schwebt im Kopf herum , ich bin mir nicht sicher ob sie auf Frauen steht , ich denke aber ja.... bin mir aber nicht sicher 😪
Dame eins .... weiß ich es auch nicht, kann ich ihr aber nicht sagen das ich auf Frauen stehe, weil sie ebenfalls gemeinsame Freunde hat.
Ich traue mich bei keiner von beiden erneut zu schreiben, weil ich mich nicht blamieren will und Angst haben sie könnten es Lächerlich machen 😪
Dame eins kann ich vielleicht am Wochenende wieder sehen nach fast 5 Monaten !
Aber ich trau mich irgendwie nicht zu dieser Veranstaltung zu gehen, wenn ich sie sehe ...... werd ich bestimmt wieder Schwärmen und bekomme sie nicht aus meinem Kopf 😪
...... mh zwei tolle Frauen aber zu keiner Kontakt , was kann ich tun!
Eine Freundschaft wäre so schön und dann würde ja man sehen, aber zum kennenlernen kam es nie bei mir 😪
Wieso was mache ich falsch und was will das Universum mir damit sagen ?
Hat jemand eine Idee ?

Geschrieben von: MsJones am 21.Sep.2016 - 20:09

Liebe Ronja,

wie wäre es, wenn du einen extra Thread aufmachst, damit du so viel wie möglich Input zu deinen Fragen bekommst?

Manchmal bleibt 'nur' die Akzeptanz, dass "es so ist wie es ist",

Mit diesem Universum stimmt eh was nicht longtom091.gif (dies bitte ich ironisch und unter Traurigkeit zu verstehen)


Grüße
von
Ms Jones

Geschrieben von: McLeod am 21.Sep.2016 - 20:53

Hey MsJones,

In der Tat hast Du da eine gute Formulierung gefunden. Notiere ich mir mal für ähnliche Fälle. Die Haltung mit "sie hat das Missverständnis verursacht" scheint mir etwas einseitig. Gehören nicht zwei dazu?

Kennst Du den Watzlawick-Klassiker mit "behalten Sie Ihren blöden Hammer!!"? Daran erinnerte ich mich, als "bin ich keine Antwort wert, wie soll das mit dem Impfen noch gehen, was denkt sie sich eigentlich?" las.

Wünsche Dir Gutes!
McLeod

Geschrieben von: MsJones am 22.Sep.2016 - 12:58

Oh McLeod,

danke, auch für die 'Blume' und freut mich, dass ich mit einer Formulierung 'helfen' konnte.

Auf deine Frage:
natürlich gehören da zwei dazu oder frau kann eben 'nicht nicht kommunizieren' oder "Sender" und "Empfänger" (4-Seiten einer Nachricht, SCHULZ von THUN, kennste?)

Das, was ich gestern schrieb - anschaulicher wäre es wohl mit Emoticons geworden - war nicht als einseitige 'Schuldzuweisung' o.ä. gemeint.
Eher mein GEFÜHL der Enttäuschung oder des Ärgers ... mich macht das auch latent sauer.

Vielleicht gehe ich da zuviel von mir und meinem handling in solchen Situationen aus. Ich habe im beruflichen Kontext auch erst lernen müssen, wie frau damit umgehen kann (dankbar, meinem Mentor), wenn Patienten und später Klienten oder Teilnehmer in Kursen einem persönliche Avancen machen, Einladungen aussprechen. Den Aspekt "Grenzen ziehen, ohne noch unnötig zu verletzen" meine ich.
Achtung vor den Gefühlen (s)eines Gegenübers.
Anstand?

Und du schreibst von Haltung.
Was ist das für eine Haltung (s)einer Kundin gegenüber, bei der man sich fast überschwenglich bedankt mit großen Worten wie "riesig" und "ganz lieb" und dann plötzlich nicht mehr lieb agiert, sondern eine Form von hammerharter Missachtung zeigt?
Schließlich stand da ein freundliches (ich fand es sogar witzig) Angebot und keine plumpe Anmache (- vielleicht fand sie meinem Vorschlag mit dem Hunde-Date total doof?).
Sie scheint sich da gar keinen Kopf drum zu machen oder das zu reflektieren, dass sie jetzt eine Kundin verliert bzw. sich das mglw. rumspricht (nein, das werde ich natürlich nicht tun!).
Ist doch egal, es kommen ja genug Kunden zu ihr!
Ist doch egal, wie das bei mir ankommt!


Und damit meine ich nicht, dass sie nicht "nein" sagen 'darf' oder so etwas, damit hier keine Missverständnisse entstehen.
Es geht darum wie sie eine Absage tätigt - ist das verständlich?
Oder wie schrieb mir letztens eine liebe Userin hier: es kann ihr ja mal genauso gehen und sie kommt in eine Situation wo sie auf Antwort hofft oder wartet.
Weiß nicht mal, ob die Mail überhaupt gelesen wurde.

Ich ertappe mich ab und zu dabei, daß ich "das alles" (noch) nicht glauben will/kann.

Vielleicht ist sie krank? Auf einer Tagung? Hat jemand die Mail in der Praxis gelöscht?
(herrje, aufhören <Kopf)

Ja, ich kenne die Geschichte " mit dem Hammer" von WATZLAWICK nur zu gut ;-)

Würdest du noch zu einer TÄ o.ä. gehen, in die du dich vekuckt hast? Und die dich so ignorant abblitzen läßt?
Soll ich dann so tun, als wäre nichts gewesen?
Eine Klärung kann ich wohl vergessen, denn anschreiben werde ich sie nicht noch mal (wäre die Mail aus technischen Gründen nicht angekommen gäbe es eine Fehlermeldung).

Und die Rest-Hoffnung auf mein Kontakt-Angebot a la "schreiben-sie-mir-später ..." kann ich auch begraben (bin dabei) - da kommt vermutlich nix mehr.

schönen Gruß,
MsJones


EDIT: Tippfehler

Geschrieben von: cup of tea am 22.Sep.2016 - 17:31

Liebe MsJones,

ich würde vermutlich an Deiner Stelle einen andren Tierarzt für meinen Hund (?) suchen und es dabei belassen.

Solche einseitigen 'Verguckungen' kenne ich nur zu gut, auch wenn ich meistens diejenige war, in die sich jemand verguckt hat. Ich denke, da hilft nur Abstand.

Wünsche Dir was Gutes!
cup of tea

Geschrieben von: McLeod am 23.Sep.2016 - 14:28

MsJones,

hammerharte Ignoranz... Da musste ich sehr schmunzeln. Wie magst Du denn jetzt Deine Tiere versorgen lassen, was sind die Optionen?

McLeod

Geschrieben von: MsJones am 23.Sep.2016 - 15:31

Liebe "Teetasse",

der Mist an der ganzen "Sache" ist - hatte ich durch die Vertretung/Notsituation eine super (zumindest fachlich kompetenten) TÄ gefunden, zu der ich sogar gern weiter mit Hund gegangen wäre. Ist schon 'blöd', wenn eine persönliche Verguckung wink.gif (herrlich, danke für this word!) mir da in die Quere grätscht.
Doppel-Mist!

Ja, dort werde ich nun nicht mehr hingehen (können) wollen, nicht nur aus Selbstschutzgründen. Wenn ich daran denke, dass diese Frau bei mir 'etwas' auslöst bzw. ich ihrer Art auf den berühmten "Leim gehe", dann weiß ich bereits jetzt, wo das hinführt - zu nix Gutem. Außerdem geht's ja da im setting nicht um mich, sondern um's Hundi.

Du scheinst eine umwerfende Frau zu sein - sag, wie machst du das? wink.gif - köstlich und danke für die Erinnerung daran.
An die Zeiten, wo es mir so ging und ich Absagen weg fehlendem 'Resonanzkörper' laugh.gif verteilte - lange her und manchmal nicht leicht auszusprechen, weil frau weiß, es wird die andere verletzen.

ZITAT(cup of tee)
... ich meistens diejenige war, in die sich jemand verguckt hat


Danke dir
und
schönen Gruß.


Update:
Keine Mail von ihr - checke mein Postfach diesbezüglich nur noch 1x am Tag - und will es immer noch nicht in Gänze glauben/fassen.
Es passt einfach nicht zu ihr! (- oder ich bin/war ich so wahrnehmungsverzerrt?)

Das Blöde ist:
frage ich nochmal kurz nach, ob die Mail überhaupt angekommen ist oder versehentlich im Spam-Ordner gelandet ist, gelte ich vermutlich als nervig bis aufdringlich. Denn wer es 'nötig' hat, so brachial Grenzen zu ziehen, der fühlt sch mglw. bedrängt, gar belästigt gruebel.gif
Das möchte ich bloß nicht.
Ich will ihr nichts unterstellen oder unrrecht tun - kann ja tatsächlich sein, sie hat die Mail wirklich nicht erhalten hat o.ä.
Menno, was 'ein Murks ... mellow.gif

Höflich und kurz nachfragen? Was meint ihr?

schöne Grüße in die Runde,
Ms Jones


EDIT: Leerzeile eingefügt und Satz umgestelt.

Geschrieben von: McLeod am 23.Sep.2016 - 15:50

Ich würde nicht mehr den schriftlichen Weg wählen.

Geschrieben von: cup of tea am 23.Sep.2016 - 18:23

Es ist nicht cool, wenn sich Leute ungefragt verlieben. Ich bin NICHT stolz darauf, falls es so rüberkam. Am schlimmsten ist es, wenn ein Nein nicht als Nein verstanden wird. Und am allerschlimmsten ist es, wenn man den Holzhammer auspacken muß.

Alles schon erlebt und das würde ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen. Manche Menschen entwickeln sich zu regelrechten Stalkern, weil sie immer denken, man hätte sie nicht richtig verstanden und wollen immer alles NOCHMAL erklären, wie sie was wann gemeint haben. GANZ SCHLIMM.

Übrigens, ich wußte mir irgendwann nicht mehr anders zu helfen, als jegliche Kontaktaufnahme (Telefon, emails, etc) stur zu ignorieren.

Das bezieht sich alles nicht auf Dich, aber es klang so, als denkst Du, ich hätte angeben wollen oder sei stolz darauf.

Viele Grüße,
cup of tea

Geschrieben von: MsJones am 23.Sep.2016 - 21:41

ZITAT(cup of tea)
... Ich bin NICHT stolz darauf, falls es so rüberkam ...


Neeeiiin!, liebe cup - so habe ich das nicht verstanden. Ich orte hier (m)ein Mißverständnis und bitte entschuldige.

Ich konnte nicht wissen, welchen Hintergrund das bei dir hat und habe da ungeschickt mitten auf eine empfindliche Stelle getippt.
Mein Humor ist machmal schräg bis schwarz - auch wenn ich einen Smily einfügte, war das von mir zu kurz formuliert.

Tut mir leid, was du da erlebt hast und ich kann das gut nachvollziehen. Solche Erfahrungen habe ich einem "Fall" auch gemacht und viel daraus gelernt.

Alles wieder gut bluemele.gif ?

schönen Abend noch,
MsJones

Geschrieben von: MsJones am 24.Sep.2016 - 12:06

ZITAT(McLeod @ 23.Sep.2016 - 16:50) *
Ich würde nicht mehr den schriftlichen Weg wählen.


Huhu McLeod,
habe dein Post nicht überlesen, sondern es überschnitt sich mit meinem an cup of tea - freut mich übrigens, dass du hier schmunzeln konntest.
Ich habe leider nur noch ein Tier: Kater'chen ist gegangen und sind ich und Hund die kleine family. *schniefseufz*

Folgendes bitte (selbst-) ironisch gefärbt lesen/vertstehen:
Welchen Weg bitte dann?
Soll ich mit Hund hingehen und den auf den Behandlungstisch stellen usw. und dann später beim Bezahlen ihrer tierärztlichen Leistungen fragen "ist meine Mail angekommen oder liegt die versehentlich im Spam-Ordner ...?" - natürlich von mir ganz cool vorgetragen und in keinster Weise unsicher (oder etwa mit Angst vor der Antwort,) im Beisein einer (dritten Person) Tierarzthelferin.

kurz mal ratlosen Gruß,
MsJones

Geschrieben von: McLeod am 24.Sep.2016 - 12:47

Wenn Du da bist hat sie die Chance, sich zu verhalten. Und Du auch. Warum Bezug nehmen auf die Mail? Ist ein "Danke für ihre Mail neulich" oder ein "Wollen wir uns mal auf eine Hunderunde treffen?" denkbar? Sowie zig entspannte Varianten. Hast mir doch neulich erst gezeigt, wie sowas geht. wink.gif

Ironie als Cover für Unsicherheit? Wirkt so auf mich: ernstes zu unernstem erklären?

McL

Geschrieben von: Françoise am 25.Sep.2016 - 17:53

Hallo liebe Ms Jones,

mensch, Du bist ja total aufgewühlt- und nicht unbedingt nur positiv, nicht wahr?
Das tut mir leid, und ich kann mir gut vorstellen, dass so ein Spekulieren, im Nebel stochern und sich nicht sicer sein, sehr unangenehm sein kann.

Meine Vorrednerinnen haben schon so viel Schlaues geschrieben, deshalb fasse ich mich erstmal kurz.

Ich würde gerne -etwas zusammenhanglos- zwei Dinge ergänzen.

Erstens ist es, bei allem augenblicklichen Kummer und der Unsicherheit auch etwas Schönes, so viel und tief empfinden zu können-
und sehr lebendig, sich zu "vergucken"....


Zweitens -völlig unabhängig davon, ob da nun etwas zwischen euch gefunkt hat, was auch Sie spürt, oder nicht:

ZITAT(MsJones @ 20.Sep.2016 - 14:02) *
Ich schrieb freundlich schmunzelnd (mit Smily) ob ich meinen Hund vorschicken darf, um ihre Hündin bei Gelegenheit mal zu treffen und dass ich ihn fragen werde, ob er wenigstens den Mut hat. Und, das es bei Zauberhaftigkeit es prima wäre, wenn Menschen sich 'das' direkt ins Gesicht sagen könnten.
(Okay, dieser Satz war evtl. etwas kryptisch - dachte ich später und jetzt auch wieder).


Jawohl, dieser Satz ist zwar ganz zauberhaft aber tatsächlich ziemlich kryptisch.
Gerade, wenn sie sich mit dem Thema Liebe zu einer anderen Frau vielleicht noch nie auseinandergesetzt hat, hat sie -mangels in dieser Richtung ausgefahrener Antennen- Deinen Satz und seine Implikationen eventuell einfach nicht verstanden.
Und hat dehalb gar keine Chance Dir eine klare Replik zukommen zu lassen-
Weder bei Interesse noch bei Desinteresse.

Geschrieben von: MsJones am 26.Sep.2016 - 12:54

ZITAT('McLeod')
... Warum Bezug nehmen auf die Mail? Ist ein "Danke für ihre Mail neulich" oder ein "Wollen wir uns mal auf eine Hunderunde treffen?" denkbar? Sowie zig entspannte Varianten. Hast mir doch neulich erst gezeigt, wie sowas geht.

Ironie als Cover für Unsicherheit? ...


Du sagst/fragst es liebe McLeod, warum eigentlich? *kopfkratz*
Weil ich mich zu sehr in der Enttäuschung über ihre Nicht-Antwort begeben habe und damit im Options-Überlegen selber eingeengt, als ich diesen Post hier tippte.
Heute sieht es in Tendenzen etwas anders aus.
Allerdings kann ich mir z.Z. nicht vorstellen, dass ich entspannte Varianten in besagtem setting hinbekomme.
Ich hätte zuviel Angst davor, dass sie womöglich den Eindruck bekomnmt: ich verletze wieder eine Grenze und gehe auf eine persönliche Ebene, die sie nicht möchte.
Womöglich ist ihre Sicht "reicht ein Nein für MsJones nicht aus, indem ich nicht antworte" (- wie gesagt, falls sie die Mail überhaupt gelesen hat. Sorry, wenn ich mich wiederhole).

Was ein Dilemma gerade.

Denn schaue ich mir an, worauf Françoise - lieben Dank für diesen Impuls - mich hinweist, dann kann auch das sein:
ZITAT(Francoise)
Gerade, wenn sie sich mit dem Thema Liebe zu einer anderen Frau vielleicht noch nie auseinandergesetzt hat, hat sie -mangels in dieser Richtung ausgefahrener Antennen- Deinen Satz und seine Implikationen eventuell einfach nicht verstanden.
Und hat deshalb gar keine Chance Dir eine klare Replik zukommen zu lassen-


Ohje, das wäre fatal und dann habe ich mich quasi selbst sabotiert mellow.gif

Und noch eine Frage: was verstehst du unter "unbedingt nur postiv"?
Und ja, dieses Aufgewühltsein, d.h. eine tiefere Verunsicherung, irritiert mich auch und ich kann mir das noch nicht richtig erklären, weshalb ich dieses schöne Gefühl nicht 'einfach' geniessen kann und dazu neige, dies innerlich nicht zuzulassen und zu verschließen.


Es fühlt sich in mir so fragil an, was diese Frau betrifft und ich würde sie schon gern wiedersehen (sagt ein Teil in mir), doch noch sind meine Ängste größer.

Vielen Dank für dein Verständnis und die lieben Worte,
MsJones


PS: Ach und apropos "Replik", ich bevorzuge auch lieber glasklare Logik, dieses "wenn-a-dann-b" und bekomme es nicht hin, wie du siehst cool.gif

Geschrieben von: Françoise am 26.Sep.2016 - 17:33

ZITAT(MsJones @ 26.Sep.2016 - 12:54) *
Und noch eine Frage: was verstehst du unter "unbedingt nur postiv"?
Und ja, dieses Aufgewühltsein, d.h. eine tiefere Verunsicherung, irritiert mich auch und ich kann mir das noch nicht richtig erklären, weshalb ich dieses schöne Gefühl nicht 'einfach' geniessen kann und dazu neige, dies innerlich nicht zuzulassen und zu verschließen.


Liebe MsJones
Mit dem "nicht unbedigt nur positiv" meinte ich (ungeschickt formuliert, sorry) eigentlich nur, dass das Verliebtheitsgefühl an sich ja erstmal etwas Schönes ist. Ein Hochgefühl, das einen mit allen möglichen Hormonen flutet und ja meist positiv erlebt wird.
Und dass Du es aufgrund all der Unsicherheiten und Fragen mit denen Du Dich da quälst eben leider nicht nur positiv erlebst.
Ist das jetzt verständlicher?

Ist es denn das erste Mal so, dass Dich der Sog solcher Gedankenspiralen, Ängste und Unsicherheiten aufsaugt, oder kennst Du das aus Beziehungen oder sich zart anbahnenden Beziehungen?
Liebe Grüße

Geschrieben von: MsJones am 27.Sep.2016 - 11:59

Auf deine Fragen noch liebe Françoise,

ZITAT('Francoise')
Ist das jetzt verständlicher?


Ja, ist es und es beschäftigt mich wie o.g. nach wie vor die Frage "was ist da los mit mir?"

Das bitte vor dem Hintergrund:
es ist für mich das erste Mal (nach langer Zeit als Frau Single), daß mich eine Frau - aus einem Behandlungskontext heraus - so umwirft.
Und zum ersten Mal schrieb ich eine vorsichtig anbahnende Mail in einen beruflichen Kontext hinein.
Übrigens: das steht nicht nur der "ziemlich" kryptische Satz drin, z.B. habe ich ihr ein Lied (Link) mitgeschickt, weil es zum dem passte, was sie mir über ihren Hund geschrieben hatte - über Lebenszeit, die manchmal zu schnell vergeht - mit "vielleicht gefällt es (ihnen) sogar".

Und zum ersten Mal erlebte ich nun, daß dafür nicht einmal ein einziges Danke für eine lieb gemeinte Geste kommt - deswegen beschäftigte mich das zeitweise so arg, u.a. weil es mich trifft, wenn meine Aufmerksamkeit von der Frau meines Interesses nicht mal 'gesehen' wird ... sad.gif

Meinst du nicht auch: wenigstens das 'danke' könnte frau doch freundlich tun? (Weshalb bekommt sie nicht mal das hin?).

Keine Sorge, es "saugt" mich nicht auf, auch wenn das hier den Anschein macht - ich bin nur sehr enttäuscht und das berührt so 'nen "wunden Punkt" in mir, dem ich sorgsam nachspüre.

Herzlichen Gruß,
MsJones

Geschrieben von: McLeod am 27.Sep.2016 - 12:21

Liebe MsJones,

ich mag Dich nicht vor den Kopf stoßen. Was Du beschreibst ist eine liebenswürdige Mail UND Anlass für Irritation, denn der Kontext ist ja: Ihr kennt Euch gar nicht auf einer persönlichen Ebene. Lieder schicken, kryptisch sein mit Hunden die sich kennenlernen... Es hat Dich faustdick erwischt und die Idee, Du könntest jetzt eine harmlose Mail mit viel Inhalt schreiben ist sympathisch aber jedenfalls nach Deiner Beschreibung und meinem Empfinden sagt sie auf so vielen Ebenen "da ist noch was anderes / das hier ist nicht nur harmlos"...

Und vielleicht ist das Schweigen die Ignoranz oder das Überfordertsein oder das Nein in großen Lettern...

Du kurvst jetzt schon ne Weile Drumherum. Was soll geschehen, was für ein gutes Ergebnis könnte der Austausch hier für Dich haben, was können wir als Forumsgemeinschaft Gutes tun zur Zeit?

Liebe Grüße
McLeod

Geschrieben von: MsJones am 27.Sep.2016 - 12:46

Edit: die Frage habe ich wieder raus genommen.

Geschrieben von: Françoise am 27.Sep.2016 - 13:06

Hm, liebe MsJones,
in meiner Wahrnehmung macht es dieser Song nicht weniger "kryptisch".


ZITAT(MsJones @ 27.Sep.2016 - 12:59) *
Und zum ersten Mal erlebte ich nun, daß dafür nicht einmal ein einziges Danke für eine lieb gemeinte Geste kommt - deswegen beschäftigte mich das zeitweise so arg, u.a. weil es mich trifft, wenn meine Aufmerksamkeit von der Frau meines Interesses nicht mal 'gesehen' wird ... sad.gif

Ist dieses nicht-Gesehenwerden denn der wunde Punkt?
Und/oder die Angst, missverstanden zu werden? bzw. das Aushalten von Unsicherheiten in der Kommunikation und im Miteinander?
(Das frage ich u.a., weil mir auffällt, dass Du Dich hier viel erklärst und an manchen Stellen vorzugeben scheinst, wie genau Du verstanden werden möchtest.)


ZITAT(MsJones @ 27.Sep.2016 - 12:59) *
Meinst du nicht auch: wenigstens das 'danke' könnte frau doch freundlich tun? (Weshalb bekommt sie nicht mal das hin?).


Liebe MsJones, wenn Du mich so direkt fragst....ganz ehrlich: ich meine nein.

So ähnlich wie eine Vorschreiberin empfinde ich, wenn ich mich in die Tierärztin versetze, die Interaktion mit der Antwortmail als rund, professionell und abgeschlossen und nicht als Auftakt zu einem weiterführenden Dialog.
Deine Hunde-Date Mail mit dem Song hätte ich vermutlich einfach nicht verstanden und am ehesten als nochmaliges Bekräftigen, wie dankbar Du bist und wie zauberhaft der Hund sei interpretiert und daher -wie sie- unkommentert gelassen.

Herzliche Grüße

Geschrieben von: Françoise am 27.Sep.2016 - 13:16

ZITAT(McLeod @ 27.Sep.2016 - 13:21) *
L aber jedenfalls nach Deiner Beschreibung und meinem Empfinden sagt sie auf so vielen Ebenen "da ist noch was anderes / das hier ist nicht nur harmlos"...

Und vielleicht ist das Schweigen die Ignoranz oder das Überfordertsein oder das Nein in großen Lettern...



Genauso empfinde ich es auch.
Es fühlt sich ein bisschen so an, als hätte jede mögliche Antwort - auch ein simples Danke- ein gewisses Verstrickungspotential gehabt.

Geschrieben von: Brigster2020 am 27.Sep.2016 - 16:44

Liebe MsJones,

neutral betrachtet (und ja, die Neutralität fehlt einem dann selbst auch einfach und man verstrickt sich), finde ich, du hast doch toll gehandelt, so ähnlich wie das hier auch schon ausgedrückt wurde. Vielleicht hilft es dir aber, wenn ich das auch nochmal hervorhebe und dir applaudiere. Du hast eine Frau sympatisch und toll gefunden, du hast die Initiative ergriffen zunächst noch innerhalb der Formalien eurer Begegnung und hast dich dann durch ihre Antwort ermutigt gefühlt, dich emotional noch etwas weiter und deutlicher herauszuhängen und hast ein Date vorgeschlagen. Super! Chapeau - du hast dich getraut.

Es ist allem Anschein nach nicht aufgegangen und die Frau ist auf den Annäherungsversuch nicht eingegangen. Das enttäuscht, du hattest gehofft, die ganze Sache war schon eindeutiger beidseitiger, hast nun herausgefunden, es war wohl nicht so. Wie die Dame darauf nun reagiert hat, was ihre erste Antwort und das Fehlen einer Zweiten bedeutet - all das rückt nun auf die Ebene der puren Spekulation. Vielleicht hätte sie aus deiner Sicht besser mit deinen Advancen umgehen können, aber so richtig unverständlich finde ich ihr Verhalten an diesem Punkt auch nicht. Ich verstehe dich aber sehr gut (habe auch meine Erfahrung mit der Frustration, dass manchmal keine Antwort eben auch eine Antwort sein kann), möchte dir aber ganz doll wünschen, dass du es schaffst, nun nicht damit zu hadern, dass dein Versuch fehlgeschlagen ist, sondern lieber auf dich Stolz bist, dass du dich getraut hast und, ganz wichtig - dich nicht entmutigen lässt, es das nächste Mal bei jemand anderem wieder zu versuchen! Darüber ob du den Fokus auf die Enttäuschung lenkst, oder auf das Positive des Gefühls, man, ich hab mich getraut - wie schön, das liegt bei dir.

Wenn dein Hund das nächste Mal wirklich tierärztliche Hilfe braucht, dann finde ich, spricht absolut nichts dagegen, auch wieder zu dieser Tierärztin zu gehen. Du hast nichts Unredliches gemacht, ob und wie sie damit umgegangen ist, liegt bei ihr. Vielleicht wird es kurz unangenehm, aber bis dahin ist vielleicht auch schon wieder viel Zeit verstrichen, weil sich dein Hund hoffentlich bester Gesundheit erfreut!. Ich würde es nun auf jeden Fall ruhen lassen und auch nur dort hingehen, wenn du den Dienst wirklich brauchst.

Ich nimm mir auf jeden Fall ein Beispiel an deinem Dich Trauen.
LG

Geschrieben von: MsJones am 27.Sep.2016 - 21:02

Liebe Brigster,

wow, was für ein bewegendes Statement - für den Moment nur kurz: ganz dickes Dankeschön flowers.gif

Ja, du hilfst mir mit deinen Zeilen und ich fühle mich gut verstanden.

knuddel.gif

mit liebem Gruß,
MsJones

Geschrieben von: Megali am 27.Sep.2016 - 21:45

Hallo MsJones

ich hab mal so was ähnliches erlebt..
in der Kurzfassung...Ich hatte mich innerhalb von 4 Wochen unsterblich in eine Frau verliebt, ähnliche Kontaktkonstelation wie bei Dir. Ich hab dann auch eine Mail geschrieben und gefragt ob Sie mal Lust auf einen Kaffee hätte... Wir haben uns tagsdarauf nur ganz kurz gesehen und außer einen total entsetzten Blick hab ich nichts geerntet. Ich hab mich dann in einer weiteren Mail dafür entschuldigt und Ihr gesagt das ich Ihr nicht vor den Kopf stoßen wollte etc. Sie hat mir dann geantwortet das ich das nicht getan hätte und noch belangloses blabla.. da war ich dann so schlau wie vorher. Ich hab dann noch 2 Wochen gewartet und dann all meinen Mut zusammengenommen und Ihr geschrieben wie sehr Sie mir gefallen hat und das ich Sie nach wie vor gerne treffen wolle..
Ich wollte einfach eine klare Antwort und die hab ich auch bekommen. Wieder blabla...und das Sie sich mit mir aber nicht treffen kann...
Trotz der klaren Antwort hab ich weiter gegrübelt und es hat mich nicht losgelassen.. Erst dachte ich es liegt daran, das ich gerne gewußt hätte warum Sie nicht kann... wobei es im Ergebnis ja keinen Unterschied gemacht hätte...
Erst nach einiger Zeit ist mir klar geworden, das der Grund warum ich so schwer loslassen konnte der war, das ich Sie ab der 2.Mail nie wieder persönlich gesehen hab, ich will damit sagen ein paar geschriebene Zeilen ist etwas völlig anderes als wenn man dem anderen gegenüber steht und seine Reaktion erfühlen und visuell wahrnehmen kann.
Darum mein Tip... geh nochmal hin und versuche genau das.. dein Bauchgefühl wird Dir hinterher das richtige sagen und raten...
Ich war damals übrigens 1000 Prozent sicher, das von Ihrer Seite auch etwas war.. Na ja... wie auch immer..
Heute kann ich darüber schmunzeln... Monate später hab ich Ihr aus dem Urlaub so eine Art email Postkarte geschickt.. Sie hat mir in einem Satz einen schönen Urlaub gewünscht.. das wars aber auch und wie gesagt... Ich kann darüber schmunzeln und freue mich einer so tollen Frau begegnet zu sein... und sich zwischendurch mal so Hals über Kopf zu verlieben ist auch ein tolles Gefühl!

Geschrieben von: Françoise am 28.Sep.2016 - 09:22

Liebe MsJones,

ich kann Brigster nur zustimmen. Du bist in der Lage etwas so Schönes wie Verliebtheit zu spüren und Du hast Dich etwas getraut!
Das war toll und mutig. Das schafft nicht jede und auch ich wünsche Dir, dass Du Deine Aufmerksamkeit da hin lenken kannst, anstatt Dich mit Ärger über das nicht Gesehenwerden, Befürchtungen und Spekulationen, wie nun was bei ihr angekommen sein könnte, zu quälen. knuddel.gif

Und nein, Du hast nichts Unredliches getan und gerade wegen des Kryptischen in Deiner Mailbotschaft, musst Du Dir höchstwahrscheinlich nicht einmal Sorgen machen, dass da irgendetwas grenzüberschreitend oder peinlich rübergekommen sein könnte. (Ich halte es-das möchte ich nochmal betonen- tatsächlich für sehr sehr wahrscheinlich, dass sie einfach nicht verstanden hat, was Du andeuten wolltest)
Deshalb: selbstverständlich kannst Du mit Deinem Hund wieder ihre Praxis aufsuchen!

Und gerade weil eigentlich gar nicht viel und schon gar nichts Schlimmes geschehen ist, würde ich sogar noch einen kleinen Schritt weiter gehen als Brigster:
Wenn Du das Gefühl hast, dass Du mehr Klarheit brauchst und ohne diese Klarheit gar nicht mehr aus diesem quälenden Spekulieren und Nebelstochern herauskommst (ein bisschen wirkt es so), spricht aus meiner Sicht wirklich nichts dagegen, Dich in naher Zukunft nochmals bei ihr zu melden.
(Ich sage das als jemand, der das selbst nicht tun würde, aber ncht, weil ich es verwerflich oder sinnlos finde, klären zu wollen, sondern weil ich vermutlich anders "gestrickt" als Du. Ich kann gut "Abhaken" und gut Ungewissheiten "stehen lassen")

Wenn Du aber der Typ bist, den Ungewissheiten schlimm quälen, und Du Dir doch noch dazu so sicher warst, dass da eine Schwingung zwischen euch war, die Interesse ihrerseits bedeuten könnte, dann darfst Du aus meiner Sicht ruhigen Herzens das Bedürfnis klären zu wollen ernst nehmen und ihm nachkommen.

Manchmal ergibt sich nicht nur Klärung, sondern es setzt sich auch im anderen etwas in Bewegung smile.gif knuddel.gif

(Das wiederum sage ich aus der Perspektive derjenigen, der es schon mehr als einmal passiert ist, dass Frauen mitten in meine Überzeugung hetero und/oder gebunden zu sein sich angenähert haben, Avancen gemacht haben über ihre Verliebtheit gesprochen haben und damit in mir so manches in Bewegung gesetzt haben smile.gif , was ohne diese Kontaktaufnahmen vielleicht nicht in Bewegung gekommen wäre- wer weiß wink.gif ? )

Versteh' mich bitte nicht falsch, liebe MsJones. Was ich hier schreibe, ist nicht die Empfehlung, morgen bei der Tierärztin vorbeiizuschauen und eine "Beziehungsklärung" einzufordern, denn da ist bisher gar keine Art von persönlicher Beziehung und auch sie hat nichts Unredliches getan so dass sie zu Recht befremdet wäre.

Und auch nicht die Empfehlung, ihr alsbald Deine Verliebtheit zu gestehen- das würde sie vermutlich, selbst wenn sie schon eine frauenliebende Seite an sich entdeckt haben sollte- wahrscheinlich mächtig -und ebenfalls zu recht- überfordern smile.gif.

Aber es spricht nichts dagegen, bei ihr vorbeizuschauen und zu "sondieren".
Mit einer der von McLeod vorgeschlagenen Ideen ganz konkret nach einem kleinen, unverfänglichen privaten Treffen zu fragen würde ich da für eine gute Idee halten. Das ist klar, überfordert sie aber wahrscheilich trotzdem nicht. Du musst Dich da auch gar nicht groß erklären und rechtfertigen (davon würde ich sogar sehr abraten).
Hunderunde wäre doch z.B. super smile.gif
Dass Du die möchtest, weil Du sie sympathisch findest, ergibt sich ja logischerweise von selbst aus der Frage nach so einer privaten Aktivität smile.gif

Ihrer Reaktion wirst Du entnehmen können, ob sie sich grundsätzlich eine wie auch immer geartete persönlcihe Beziehung zu Dir vorstellen könnte.
Mit dieser Klarheit kannst Du dann Schritt für Schritt weiter schauen.
Also: entweder abschließen, oder Dich auf einen netten Hundespaziergang freuen und schauen, ob sie nach dem ersten auch noch Lust auf einen zweiten Hundespaziergang hat smile.gif


Zum Stichwort Klärung möchte ich auch noch etwas sagen....
Klärung setzt Klarheit voraus smile.gif
Da nichts im Leben ohne Grund geschieht, kannst Du vielleicht diese erste Sequenz eurer Interaktion mit kryptischen Mails deinerseits, die eben doch "mehr" bedeuten (nämlich Abchecken Flirten und Kontaktwunsch bei Verliebtheit) nutzen, um aus dem, was für Dich schwierig war, zu lernen.

Offenbar ist es äußerst schwierig für Dich, wenn keine klaren Aussagen vom Gegenüber kommen.
Verständlich!
Wenn Du klare Antworten willst, ist eine ziemlich gute Methode (und meines Erachtens sogar eine Voraussetzung), selbst klar zu sein bzw., klare Fragen zu stellen, die sie -anders als die Mailsequenz mit datenden Hunden- nicht missverstehen kann.
Das geht aus meiner Sicht durchaus auch ohne sich allzu weit aus dem Fenster zu lehnen (ich verweise an dieser Stelle nochmals auf McLeods Ideen smile.gif ) .

Eine weitere "Lehre" aus der Situation könnte vielleicht auch sein, lieber nicht schriftlich mit Mails, Briefen, Karten in Kontakt zu gehen, sondern von Angesicht zu Angesicht Dinge im persönlochen Kontakt zu besprechen. Das würde Dir das Warten auf Antwort, das Spekulieren, ob Mail/Brief/Karte angekommen sind und überhaupt viel Spekulieren ersparen.

Ganz herzliche Grüße und lass Dich nicht unterkriegen knuddel.gif

Geschrieben von: MsJones am 28.Sep.2016 - 12:23

Nun wollte ich in Ruhe noch McLeod auf das hier antworten:

ZITAT(McLeod)
Du kurvst jetzt schon ne Weile Drumherum. Was soll geschehen, was für ein gutes Ergebnis könnte der Austausch hier für Dich haben, was können wir als Forumsgemeinschaft Gutes tun zur Zeit?


und dann "erledigt" sich das hier schon von selbst - 'es' passiert hier gerade, wenn ich mir die letzten Beiträge durchlese.
Ich kann das z.Z. nicht so gut in Worte ausdrücken, was du anfragst - meine Bitte: gemach, gemach und mit Geduld hier lesen.
Es ist mein Prozeß und mein Tempo *schneckemach*
Außerdem habe ich ja auf Fragen von einer userin geantwortet - das mag dir als "Kurven" erscheinen ...
Ja, langsam bin ich auch noch bei solchen Themen.

Wenn du von "so vielen Ebenen" schreibst, dann verstehe ich nicht, welche du da noch meinst - müssen wir hier jetzt nicht klären, denn ich weiß auf welche Ebene ich gegangen bin und das 'reicht' mir wavey.gif


Zunächst noch auf deine Frage @Francoise (das cedille macht mein laptopp nicht), habe diese nicht überlesen:

ZITAT(Francoise)
Ist dieses nicht-Gesehenwerden denn der wunde Punkt?
Und ... das Aushalten von Unsicherheiten ...?


Zur ersten Frage: ganz klares JA, das ist er - ohne, dass ich das hier öffentlich weiter vertiefen möchte, okay.
Und Zweitens: immer nur dann, wenn ich mein Herz in dieser besonderen Weise öffne bzw. es berührt wird - stell dir vor: zartes Ausstrecken der berühmten "Fühler" - was sehr Sensibles.
Du hast es vorhin super auf den Punkt gebracht, wenn dann noch meine eigene Nicht-Klarheit mit eingespurt ist ...
Ich stelle erleichtert fest, dass ich keinen Drang nach Klärung über ihre Schweige-Gründe verspüre. Das fühlt sich innen alles ruhiger an - ja, es scheint zu gelingen, diese 'Quälereien' zu lassen.


Dein letzter Satz liest sich so erfrischend cool.gif , liebe Megali - es freut mich, dass du mich an deiner Erfahrung teilhaben läßt und mich bestärkst, eine Bauchgefühl-"Sondierung" vorzunehmen. Danke dir bluemele.gif
'Schauen wir mal' - ich werde sehen - brauche noch bissl Zeit dazu, um innen souveräner zu sein und überhaupt.


Wow, was für ein starker Beitrag von Frau "Französin" - den genieße ich erst einmal und lasse auf mich wirken.
Mir fehlen die Worte - mensch, da haste dir ja soviel Mühe gegeben ... *umfallvorRührung*
DANKE. flowers.gif

knuddel.gif
und
schönen Gruß,
MsJones

Geschrieben von: MsJones am 03.Jan.2017 - 23:15

Liebe Leserinnen,

wünsche euch und uns ein friedliches und gesundes neues Jahr in 2017 flower2.gif


Hier nun nach längerer Pause ein Update - falls es die eine oder andere noch interessiert:

Letztendlich habe ich mir dafür entschieden, die Zeit für mich arbeiten zu lassen und ganz viel Abstand zu gewinnen.
Ich stellte nämlich fest, daß ich nicht mehr das Bedürfnis auf eine Klärung-Sondierung (wie hier u.a Francoise so schön empfahl) hatte oder Frau TÄ einen Vorschlag für ein privates Treffen zu machen. Die Vorstellung davon bescherte mir eher ein ängstliches Bauchgefühl bzw. ich sah mich nicht mehr in der Lage im Praxissetting eine solche 'Grenze' zu überschreiten - ich traute mich nicht mehr.
Und nein, dies nicht aus einer evtl. Kränkung heraus, weil sie nicht geantwortet hat.

Und siehe da: nach einer Weile legte sich diese Schwärmerei - oder "sagen wir doch einfach, dass es ein Schauer und nicht von langer Dauer war" (Herman van Veen) und nichts zieht mich mehr hin. Habe sie auch nicht wieder aufgesucht wegen Hund, sondern gehe weiter zum meinem Hausdoc, der damals ja im Urlaub war und sie ihn vertrat.

Doch was ich jetzt aktuell erlebe, läßt mich wieder an mir (meiner Wahrnehmung) zweifeln - mensch, was ist nur los?

Klar habe ich aus jenen "kryptischen" Mail-Andeutungen gelernt und mir vorgenommen künftig erst der inneren Klarheit nachzuspüren, was meine Gefühle angeht, bevor ich mich einer Frau nähere bzw. Interesse bekunde. Und vor allem das "wie" klar zu artikulieren.

Ich bekam die super "Gelegenheit" dies in die Tat umzusetzen.

Während einer Projektarbeit begegnete ich einer Frau, die mich anfing näher zu interessieren, nachdem wir einige Tage intensiv zusammenarbeiteten und uns prima auf einer Wellenlänge befanden - in den beruflichen Rollen. In den Pausen kamem wir ab und an ins Gespräch. Unverkrampft. Mit viel Humor. Mit tiefer werdenden Blicken ... es war so schön, sie einfach nur zu sehen. Sie verzauberte mich, glaube ich.

Als wir uns nach getaner Arbeit (war wie gesagt ein begrenzter Zeitraum, wir sind keine unmittelbaren Kolln.) verabschiedeten, bekundete ich meinen Wunsch mit ihr in Kontakt bleiben zu wollen und fagte sie, ob sie das auch wolle. Sie strahlte mich an mit "ich würde mich sehr freuen". Ich gab ihr meine Visitenkarte und bot ihr an (weiß, daß sie Kinder hat) mich auch abends nach neun anbimmeln zu können. Mit dem "ich melde mich" und "wir sehen uns" von ihr war ich sowas von happy - ein kleiner Glücksmoment. Mir schlug so das Herz ...

Ich bekam sogar noch ein Kompliment von ihr, was mich fast rot werden ließ - es tat so gut, von ihr zu hören wie "ganz toll" sie mich fand bzw. kennengelernt hat. Dem war eine Abschlußrunde vorangegangen, wo ich ihr meine Anerkennung und Wertschätzung für die Zusammenarbeit ausdrückte, wovon sie gerührt war, wie sie sagte.

Mir fiel der Abschied nicht leicht und ich machte, daß ich zur Tür rauskam. Sie sagte mir noch dieses 'wir-sehen-uns' und ich war verduzt (echt. ist das jetzt wahr?), daß ich nicht fragte "ja, wo denn am besten?", sondern schüchtern sagte "vielleicht können wir mal was trinken gehen ...".
Sie sah mich an, mit staunendem Blick. Ich ging mit Vorfreude meiner Wege und erwartete ihren Anruf oder eine Mail.

Das ist jetzt genau drei Wochen her.

Sie hat sich nicht gemeldet und wird es vermutlich auch nicht mehr tun, sagt mir meine Erfahrung - nein, ich will nicht vermuten wieso-weshalb-warum?
Sie hat schlicht kein Interesse, so mein Fazit.


Mich macht das inzwischen traurig und ja: jetzt kommen auch die Tränen (was habe ich nun von meinem Mut?) Ich verbittere so langsam.

sad.gif


herzliche Abendgrüße,
Ms Jones


EDIT: Tippfehler korrigiert

Geschrieben von: anni1111 am 04.Jan.2017 - 10:18

Ich wünsche Dir auch ein gesundes, neues Jahr! bluemele.gif

Steigere Dich doch nicht so rein...die Frau hat einen Job, Kinder, Familie und gerade um Weihnachten...hat man da ziemlich viel um die Ohren, oder?
Warum schreibst Du ihr nicht eine kurze, unverbindliche Nachricht?

Ich hab ganz im Allgemeinen sehr gute Erfahrungen gemacht auf Menschen zu zu gehen - auch bei freundschaftlichem Interesse.

Allerdings kann ich Dir nicht sagen, ob ihr Interesse über freundschaftliches hinaus geht. Besser nix erwarten!

Kein Grund für Tränen, denk positiv und schreib ihr, sie freut sich bestimmt!




Geschrieben von: MsJones am 04.Jan.2017 - 10:57

Danke @anni,

es mag sich wie "reinsteigern" lesen - es war gestern abend 'nur' eine emotionale Momentaufnahme, die ich hier preisgab.
Der Grund für meine Tränen war/ist die Beerdigung meiner Hoffnungen oder Erwartungen, die ihre Worte beim Verabschieden bei mir auslösten.

Ich spüre ganz deutlich: das wird nix mehr und sie wird meine Gefühle nicht erwidern - sonst wäre irgendein Signal gekommen.

Übrigens habe ich Verständnis dafür gehabt, daß die Frau mit Weihnachten etc. "viel um die Ohren", doch jetzt ist so ein Punkt erreicht, da will ich für mich einen inneren Abschluß und eben nicht mehr hoffen.

Außerdem habe ich leider keine weitere Kontaktdaten von ihr - es gab noch eine konkrete Verabredung, weil sie noch Unterlagen von mir wollte, daß sie mich anmailt, damit ich ihr die Studienergebnisse schicken kann. Auch das hat sie vermutlich vergessen.

Gut, ich könnte evtl. ihre berufliche Mailaddy rausfinden und das Fachliche noch erledigen, jedoch sehe ich mich außerstande da wegen Privatkontakt noch mal nachzufassen. Ich bin für meine Verhältnisse genug auf sie zugegangen und möchte nicht aufdringlich wirken.

Kann sein, daß ich da zu stolz bin.

schönen Gruß,
Ms Jones

Geschrieben von: anni1111 am 04.Jan.2017 - 16:38

Schau, Du wertest was Deiner Ansicht nach sein könnte, weshalb sie sich wie verhält, weil Du eine hohe Erwartungshaltung hast - wofür es meiner Meinung nach keinerlei Anzeichen gibt, dass sie "mehr" will. Was auch nicht heißt, wenn eine Frau freundlich ist, dass sie mehr als freundschaftliches Interesse hat.

Wenn Interesse besteht, wird sie sich melden - ansonsten ist es eh klar, oder?

In dem Forum schreiben Frauen, die nach Jahren verlassen wurden - ohne ein Wort der Klärung durch die Liebste und wo noch nicht mal irgendwas ist, da ist schon Erwartung bei Dir?!

Das geht nicht gut, viel zu großer Druck...sowas spürt man, sogar ich schon beim Lesen.



Geschrieben von: McLeod am 04.Jan.2017 - 17:51

Liebe MsJones,

Du schreibst, dass Du langsam verbitterst. Das ist schade, denn es gehört zum Leben ja dazu, dass wir uns begegnen, dass manch eine dabei entflammt oder sich weiteren Kontakt wünscht oder sich schlicht auf ein Wiedersehen und weiteres Kennenlernen freuen würde - und die andere nicht interessiert ist. Oder sich das Interesse abkühlt. Oder Höflichkeit eine klarere Botschaft verhindert hat. Oder manche vielleicht auch spielten mir dem Feuer. Oder ihnen im Nachhinein erst die Deutlichkeit auffiel und sie dann lieber Abstand halten. Hunderte Varianten der guten Zeit miteinander und der Stille danach. Für das Herz, in dem ein kleines Feuer bereits freudig lodert, ist das sicherlich auch schmerzhaft. Gleichzeitig kann ich aber auch mal feststellen, dass Du offenbar ein Leben hast, bei dem Du immer wieder auf spannende Frauen stößt. Dass Du ein Herz hast, dass sich gerne öffnet und dass Du Wünsche hast und ihnen nachgehst. Das klingt für mich nach guten Dingen... Wie klingt es für Dich?

Liebe Grüße
McLeod

Geschrieben von: MsJones am 04.Jan.2017 - 22:42

Noch einmal @anni,

nach dem Lesen deines letzten Post bin ich verwundert noch einmal das durchgegangen was ich gestern und heute schrieb und kann beim besten Willen nicht entdecken, wo ich ihr Verhalten "werte" oder wo du hier ein "hohe Erwartungshaltung" ortest oder gar "Druck".

Ich schrieb höchstens davon, was ich im Bauch zu der "Geschichte" spüre aufgrund meiner bisherigen (wenn auch lange zurückliegenden) Dating-Anbahnungs-Erfahrung. Ich stelle fest, ich bin 'aus der Übung' oder zu ... ach, was weiß ich sad.gif

Es war ebenfalls nicht mein Anliegen oder Frage euch hier anzuzufragen, ob da von ihrer Seite "mehr" ist.

Etwas in mir hatte schlicht die Erwartung , daß sie bitte ihr Wort hält und ich mich darauf verlassen kann - alles andere würde mich menschlich enttäuschen.
Und seid wann ist es eine zu "hohe" (Bewertung?) Erwartung , wenn frau sich zB. auf einen Anruf freut, den sie in Aussicht stellte? - nennen 'wir' das menschlich und geduldig warten und hoffen - bis zur schmerzhaften Gewißheit.

Ich fühle mich da von dir leider nicht verstanden, wenn du schreibst:

ZITAT
In dem Forum schreiben Frauen, die nach Jahren verlassen wurden - ohne ein Wort der Klärung durch die Liebste und wo noch nicht mal irgendwas ist, da ist schon Erwartung bei Dir?!


Was soll so ein Vergleich? - der hinkt doch.

Ich bin nicht verlassen worden, sondern habe ein "ja" auf ein privates Kontaktangebot von der Dame bekommen und eine klares "ich melde mich".
Natürlich kann frau sich das anders überlegen und so weiter ... - nicht, daß wir uns mißverstehen.

Wie würdest du dich fühlen, wenn du nach der Feststellung "ja. ich bin verguckt" dir wünschst sie möge sich in irgend einer Weise mal melden und tut es nicht?



Liebe McLeod,

deine Zeilen berühren mich sehr - danke - ich lasse deine lieben Worte und deine Frage noch in der Tiefe wirken.
Eine Antwort folgt.


nachdenkliche Grüße,
Ms Jones

Geschrieben von: anni1111 am 05.Jan.2017 - 11:27

Nur weil ich Dir nicht sage, was Du gerne hören willst, heißt das NICHT, dass ich Dich nicht verstehe. Aber anscheinend willst Du mich nicht verstehen. Menschen sagen Worte und meinen dies nicht immer so - ist das so neu? Deshalb der Vergleich...

Schon bei der vorherigen story konnte ich nicht nachvollziehen, was bei Dir los ist. Jetzt wieder dasselbe in grün. Wenn Du den Tränen nahe bist, entschuldige, da würde ich meinen, Du empfindest mehr und willst dass es bei ihr auch so wäre. Du verkuckst Dich in Heterofrauen - und ich finde Du übertreibst gewaltig mit Deinen "Angeboten". Mir wäre das auch zu viel. Halts dezenter und viell. kommt dann was vernünftiges zurück. Nicht jede Heterofrau möchte was mit Frauen haben.

Lern aus Deinen Fehlern, es ist doch stets dasselbe Muster.

Geschrieben von: MsJones am 05.Jan.2017 - 16:27

@anni

Was hast du davon (welche Motivation?) hier zu kommentieren, wenn du schon die erste "story" (= abwertend!) nicht nachvollziehen konntest?
Dann blättere doch in einem anderen Thread. Niemand zwingt dich hier reinzuschauen.

Und bitte, du brauchst mir darauf nicht mehr antworten.

Für mich ist sowas das "beste" Beispiel, dass es ein sog. Fehler war: mich in einer schwachen Liebeskummer-Stunde in einem Forum emotional zu öffnen.

Was habe ich auch erwartet?
Etwa Trost oder Verständnis?

Und das heißt nicht, daß ich nur das lesen will, was ich 'hören' will - nein, der berühmte Ton in einem Post macht für mich die Musik.
Deine Meinung respektiere ich - jedoch, bin ich hier raus - wiederhole: ich fühle mich von dir nicht verstanden.
Es mag am Altersunterschied zwischen uns liegen.


Ms Jones

Geschrieben von: McLeod am 05.Jan.2017 - 18:13

ZITAT(MsJones @ 05.Jan.2017 - 16:27) *
Es mag am Altersunterschied zwischen uns liegen.


roetel.gif Ihr habt beide "Alter unbekannt" im Profil... morgen.gif

Geschrieben von: Françoise am 05.Jan.2017 - 19:35

Liebe MsJones,

zunächst mal: 3 Wochen sind noch keine so lange Zeit. Wenn sie Kinder hat, werden die letzten Wochen sehr mit Terminen gefüllt gewesen sein - und noch sind allerorten Schulferien. Vielleicht ist sie weggefahren? Wenn nicht, muss sie den Nachwuchs zu Hause beschäftigen, denn Kitas haben ebenso wie Schulen gerade die Tore geschlossen. Es ist also gar nicht ausgeschlossen, dass sie sich noch meldet.



ZITAT(MsJones @ 03.Jan.2017 - 23:15) *
jetzt kommen auch die Tränen (was habe ich nun von meinem Mut?) Ich verbittere so langsam.



Sind das eher Tränen der Traurigkeit, oder Wuttränen?

Es war wahrscheinlich nicht leicht für Dich, Dich ihr gegenüber ein kleines Stückchen bedürftig (=kontaktsuchend) zu zeigen, oder?

Dein Mut, es dennoch zu tun, um in Kontakt zu kommen, ist doch für sich schon etwas sehr Positives.

Aber auch, wenn es etwas Positives ist, beinhaltet dieser Mut ja nicht die Garantie auf Belohnung. Genauso, wie das Äußern von Bedürfnissen zwar die Wahrscheinlichkeit, dass wir bekommen, was wir uns wünschen, deutlich steigert, aber ebenso mit keiner Garantie, dass wie nicht enttäuscht werden, einhergeht....

Ich denke, da erzähle ich Dir wahrscheilich nichts Neues und Du verbitterst nicht deswegen, sondern weil Du vielleicht schon viele Enttäuschungen in der Richtung erlebt hast?




ZITAT(MsJones @ 04.Jan.2017 - 10:57) *
Ich spüre ganz deutlich: das wird nix mehr und sie wird meine Gefühle nicht erwidern - sonst wäre irgendein Signal gekommen.

Übrigens habe ich Verständnis dafür gehabt, daß die Frau mit Weihnachten etc. "viel um die Ohren", doch jetzt ist so ein Punkt erreicht, da will ich für mich einen inneren Abschluß und eben nicht mehr hoffen.


Manchmal transportieren sich ja innere Haltungen ganz ohne, dass wir sie aussprechen....

Ich meine in Deinen Zeilen ein bisschen "Druck im System" zu spüren.
"Gefühle erwidern. Innerer Abschluss. Zu stolz, um Dich zu melden......"
Ich weiß nicht, aber solche Worte wählen viele Menschen wohl erst, wenn sie schon real in einer Liebensbeziehung sind und nicht bereits, wenn sich gerade ein allererster, noch ganz unklarer, ganz zart beginnend aufkeimender Kontakt ergibt.
Kann es sein, dass Du innerlich weit voraus bist?

Es fühlt sich ein bisschen so an, als seist Du schon fast beim Thema Beziehung mit dieser Frau gewesen, während sie vielleicht eher -in ihrem vielleicht anstrengend vollen Leben steckend- gerade über eine nette Bekanntschaft zu Dir nachdenkt....

Liebe Grüße

Geschrieben von: Brigster2020 am 05.Jan.2017 - 21:08

ZITAT(Françoise @ 05.Jan.2017 - 19:35) *
Kann es sein, dass Du innerlich weit voraus bist?


Liebe MsJones,

auch ich erinnerte mich beim Lesen an die Geschichte mit der Tierärztin, zu der ich dir damals schon mein "Bravo" aussprach, dass du dich getraut hast. Auch hier könnte ich eigentlich wieder Ähnliches sagen. Zunächst aber einmal: etwas, was ich an diesem Forum, in dem ich meine persönliche Geschichte zwar nie gepostet habe, aber dennoch durch das Einfühlen in andere Postings hilfreiche und schöne Kontakte knüpfen konnte, immer geschätzt habe, ist, dass der Ton durchweg verständnisvoll und unterstützend zu bleiben scheint. Das würde ich mir hier weiterhin wünschen. Fühl dich also bitte auch diesmal in der Mehrheit unterstützt und verstanden. Die Enttäuschung oder Frustration, die man fühlen kann, wenn man sich irgendwie emotional mal wieder "herausgehangen" hat und enttäuscht wurde, ich glaube, die werden hier viele mitempfinden können. Kein Grund, dich hier zurück zu ziehen, finde ich.

Für mich liest es sich so, als ob Françoise da einen wichtigen Punkt angesprochen hat. Frustration oder Enttäuschung sind eins, bittere Gefühel und Tränen deuten auf eine emotionale Involvierung an, die die Situation neutral betrachtet nicht hergibt. Pass auf dich auf!!! Sich emotional schon so in die zarten Anfänge einer Möglichkeit zu investieren, ist doch vor allem für dich nicht gut. Wie McLeod schrieb, es gibt so viele mögliche Erklärungen, so viele Gründe, warum gerade am Anfang eines Kontaktknüfpens es auch ganz schnell wieder vorbei sein kann. Sich trauen, sich Körbe einholen - vielleicht traut sich irgendwann eine andere, vielleicht musst du einen Korb geben, vielleicht passt es. Es gehört dazu und kann frustrieren, ist doch aber auch ein Teil des Ganzen und wie schön, dass du doch immer wieder Frauen begegnest, die du gut findest, die du magst. Fühl dich verstanden, aber nimm doch vielleicht auch an, dass diese Erfahrungen nicht so unter die Haut gehen müssen. Wie geht es dir damit? Warum glaubst du, dass du dich emotional so investierst? Das musst du hier nicht beantworten, für dich selbst aber vielleicht.

Lass es hinter dir (vielleicht meldet sie sich auch sogar noch), blick nach vorne, bleib positiv! Ein gutes 2017!!!

Geschrieben von: MsJones am 05.Jan.2017 - 21:29

Liebe Francoise,

danke dir für deine nachdenkenswerten Zeilen sowie die Vermittlung einer Form von Zuversicht was das "sie meldet sich evtl. noch" anlangt.

Mal rein organisatorisch: in unserem Bundesland sind seit am 2.01. die Schulferien (Kids sind schon 'älter') vorbei und sie arbeitet nach dem Weihnachtsurlaub wieder - durch Zufall heute erfahren, als ich mit der Verwaltung ihres Institutes telefonierte (nein, ich habe nicht nach ihr gefragt oder sowas). Ich arbeite ja göttinseidank am anderen Ende der Stadt und nicht mit ihr zusammen. Wir waren ja eine extra zusammengestellte Special-Truppe für das Projekt.

Ich bleibe eulenhaft bei der Prognose: sie wird sich nicht mehr melden.
Ja, nennen wir es doch selbsterfüllende Prophezeiung.
Es ist "besser" so, denke ich zur Zeit.

Nein, keine Tränen der Wut - ganz ehrlich: es war pure Traurigkeit.

Ich habe mich sogar nicht bedürftig gefühlt als ich ihr das Kontaktangebot machte - es ergab sich fast wie von selbst. Alles war so leicht, so stimmig - hatte keine Angst. Es lief prima, da wir so einen guten Draht zueinander hatten und uns zum Abschluß der Arbeit nur noch anstrahlten.

Jo, da erzählst mir insgesamt nicht Neues, was die "Belohnung" für Mut betrifft - als ich das abends schrieb, war ich nicht gut drauf.
Nein, nicht viele Enttäuschungen, jedoch die eine oder andere zu tief an mich ranlassende bzw. wunde Punkte antippend oder 'alten' Schmerz - ich denke gerade darüber nach, deswegen nur kurz erstmal.

Und genau das macht mich gerade so unleidlich mit mir selbst - diesen "Druck im System" den du ansprichst - ich weiß das bzw. reflektiere das.

Zu dem "zu schnell voraus" werde ich in Ruhe nachdenken und ja: da geht's lang.

Lieben Gruß zurück,
Ms Jones

Geschrieben von: MsJones am 05.Jan.2017 - 22:15

Liebe Brigster,

ich freue mich gerade, dich hier wieder zu lesen und ganz herzlichen Dank für deine lieben Worte bluemele.gif

Jo, so ist es - genau auf den Punkt:

ZITAT
Sich emotional schon so in die zarten Anfänge einer Möglichkeit zu investieren, ist doch vor allem für dich nicht gut



knuddel.gif ,
wenn das okay für dich
und
später mehr,


MsJones



Geschrieben von: pfefferkorn am 06.Jan.2017 - 10:04

... ich lesen, dass da eine große Sehnsucht ist - und dazu passen scheints die kontaktangebote nicht sooo..... vielleicht ist es einfacher, wenn du in einer Kontaktanzeige auch klar machen kannst, was du möchtest - denn es scheint mir nicht um ein "pures" kennenlernen zu gehen - oder?


Geschrieben von: Marsali am 06.Jan.2017 - 10:37

Mich erinnert die Geschichte an mich. 1997 war ich zur Mutter-Kind-Kur und dort gab es eine tolle Ergo-Therapeutin. Wir hatten einen guten, aber normalen Kontakt, doch ich schwärmte ein wenig - ohne zu wissen, wie ich wirklich tickte. Nach der Kur schickte ich ihr ein Foto, dass ich von ihr gemacht hatte und schrieb ein paar nette Zeilen dazu. Ich bekam Post zurück. Ermutigt schrieb ich einen weiteren Brief und preschte mindestens einen Schritt zu weit vor. Ich hörte nie wieder etwas von ihr.

Ein bisschen peinlich ist mir das heute noch. Andererseits war ich immer stolz auf meine offene Art und habe mir für diese nicht nur Körbe im Leben eingeholt.

Von daher - wer weiß, vielleicht ist sie in einer Beziehung, vielleicht passt es einfach grad nicht. Bezieh es nicht auf Dich!

Geschrieben von: MsJones am 13.Jan.2017 - 13:42

So,

nach einer Woche: habe viel gearbeitet, dann nachgedacht und nachgefühlt - registriere immer noch irgendwo in mir (da weiter hinten), daß jetzt vier Wochen vergangen seit der Verabschiedung von ihr.

Gemeldet hat sie sich nicht.

Wenn ich jetzt daran denke in welch' überzeugender Art sie mir ihre Anküdigungen machte sich zu melden und, dass wir uns sogar (wieder)sehen, dann wird ein Teil von mir es nicht 'ganz' verstehen was das sollte. Gerade sie habe ich (in ihrer beruflichen Rolle erlebt) als zuverlässig bzw. ihr-Wort-haltend eingeschätzt. So kann frau sich rosabrillen-verzerrt eben täuschen.

Ich bin nun ganz gut damit gefahren, mich gedanklich nicht in Spekulationen oder Erklärungen zu 'verlieren', weshalb von ihr nichts mehr kam.


Auf einige Aspekte aus euren letzten Beiträgen möchte ich gerne noch eingehen:


@McLeod,

du hast mich gefragt, wie das für mich klingt als du feststelltest, daß ich ein "spannendes Leben" habe und interessante Frauen kennenlerne.
Ich habe das zunächst als tröstlich-berührend verstanden (angenommen) und dann darüber nachgedacht, weshalb ich so traurig wurde durch die letzte Abfuhr.

Hier kurz skizziert paar Ansätze: In meinem Vorstellungsthread hatte ich bereits von bedeutsamen Veränderungen in meinem Leben geschrieben - auch davon, schon lange Singlefrau zu sein und das bewußt oder okay so. Nach elementaren Erfahrungen wie eine längere Krankheit und danach dem Schritt in eine neue berufliche Perspektive (letztes Jahr wichtíge Qualifikation gemacht) habe ich mich noch besser kennengelernt - ging mit etwas anderen 'Augen' durchs Leben.

Und, stellte fest: wenn ich abends nach schönen Erlebnissen zB. mit den Freunden nach Hause komme, fühlte ich mich überraschend so einsam. Was jetzt nicht heißt, daß ich da auf der Suche nach einer Partnerin war. Richtg bewußt geworden sind mir solche Wünsche und diese Sehnsucht erst durch die Begegnung mit Frau TÄ - das war zB. so ein Auslöser. Und ich fand bei Weitem nicht 'jede' Frau interessant, die mir im letzten Jahr begegnet ist.


Ups, gerade meckert mein W-Lan wegen to much Schneefall und ich bin zu einer Schreibpause gezwungen. Menno.

Bis später, dann setze ich fort.

schönen Gruß,
Ms Jones

Geschrieben von: McLeod am 13.Jan.2017 - 15:57

ZITAT(MsJones @ 13.Jan.2017 - 13:42) *
@McLeod,
(...)
Ups, gerade meckert mein W-Lan wegen to much Schneefall und ich bin zu einer Schreibpause gezwungen. Menno.

Bis später, dann setze ich fort.


Dann bis später flowers.gif smile.gif

Geschrieben von: MsJones am 13.Jan.2017 - 17:53

Oh fein, danke für die Blumen

Noch etwas zum Thema 'Herz-öffnen-können', was du ansprachst: ja, ich war auch erst stolz auf mich, zumindest den 1. kleinen (kryptischen Mail-Schritt) und später den klareren, so naheliegenden aus der bereichernden Zusammenarbeit heraus, gemacht zu haben. Im letzteren "Fall" war so eine wunderbare Leichtigkeit und Freude in mir - oft schmunzelte ich vor mich hin, weil ich so froh war IHR begegnet zu sein und das was sie mir gegeben hatte - trug mich durch die ersten Tage. Alles war gut und easy gelassen konnte ich sein - so dieses alles-hat-seine-Zeit-Gefühl. Sie "mußte" sich nicht gleich heute oder morgen melden.

Als dann zu/nach den Feiertagen und dem Jahreswechsel nichts von ihr kam, rutschte ich wider Erwarten (für Momente) in depressive Denkmuster, deshalb mein geschriebenes "langsam verbittere". Dahinter stand die Enttäuschung darüber, mich so vertan zu haben und so gutgläubig gewesen zu sein.
Es ist so unfair solche Aussichten angekündigt zu bekommen, ohne die 'wirklichen' Gründe oä. für eine Abfuhr zu erfahren.


@Francoise

ZITAT(Francoise)
Ich meine in Deinen Zeilen ein bisschen "Druck im System" zu spüren.
"Gefühle erwidern. Innerer Abschluss. Zu stolz, um Dich zu melden......"

Ich weiß nicht, aber solche Worte wählen viele Menschen wohl erst ...

Kann es sein, dass Du innerlich weit voraus bist?


Hier möchte ich noch dazu sagen, daß meine Worte da zu 'übertrieben' gesetzt bzw. 'zu kurz', weil zu unkonkret beschrieben was ich meine.
Mit "Gefühle" meinte ich "nur" die (meine) Verliebtheit und dann die Erkenntnis: sie ist es nicht bzw. sie fühlt sich nicht zu mir hingezogen.

Ich hatte in meinen Phantasien/Tagträumen noch keine Beziehung mit ihr im Kopf. Nein, soweit ging das nicht. Lediglich hatte ich solche Symptome wie "neuerdings-öfter-aufs-handy-schauen-was-ich-sonst-nicht-mache" und den großen Wunsch sie zu sprechen oder sie bald wiederzusehen, mal so als Beispiel.
Es war schlicht diese Hoffnung: sie möge wenigstens ihr Wort halten oder das mich darauf verlassen kann.

Und mit "innerem Abschluß" war gemeint "ich will nicht mehr hoffen oder darauf warten, daß was von ihr kommt - diese Warterei begann mich kirre zu machen. Für mich ist es "besser" solche Hoffnungen bezeiten zu begraben (manchmal soll es ja Ünerraschungen geben).

Mit dem Stolz ist das so eine "Sache". Hm, Was würdest du machen, wenn eine Kollegin mit dir was vereinbart bzgl. Unterlagen, die sie von dir haben möchte?
Und das dann vergißt?


@Brigster

Ich bin jetzt etwas klarer über die 'Ursache' von emotionaler Involvierung bei zarter Anbahnung. Wie ich weiter oben schrieb, hat das vermutlich mit der Einsamkeit zu tun, die ich in letzter Zeit fühle. Mit zu viel Zeit zum Nachdenken über die Feiertage. Mein Leben hat sich so verändert. Meine Freundschaften auch - von einer "mußte" ich mich leider distanzieren oder andere meldeten sich 'einfach' nicht mehr während meiner Krankheit. Das war sehr schmerzhaft.
Zu erkennen, wer mich als Mensch schätzt/sich interessiert und nicht nur als Kummerkasten oder helfende Hand bei Umzügen usw. benutzt.
In meinem Alter (50 Jahre alt) erlebe ich aktuell, daß es nicht mehr so einfach ist neue Freundschaften oder Bekanntschaften zu finden.
Hatte mich sehr zurückgezogen und erst seit einem halben Jahr gehe ich wieder auf andere zu.
Und dann sowas ...

Ja, ich lasse 'es' hinter mir, soweit bin ich schon - jedoch befürchte ich, daß ich schneckenähnlich künftig "im Haus" bleibe, denn irgendwas mache ich vmtl. verkehrt, wenn frau mit mir nix mehr zu tun haben will, so wie meine Kolln. hier.


@pfefferkorn

Hej, du hast das sehr gut erkannt und auf den Punkt gebracht. Danke bluemele.gif
Das mit der Sehnsucht stimmt - nur war sie mir bis vor kurzem nicht ganz so bewußt und ich sage ehrlich: momentan wünschte ich, sie wäre nicht so aufgebrochen durch die Begegnung mit meiner Kollegin. Sie hat mit quasi 'den Spiegel vorgehalten' und ich konnte sehen, was mir in meinem Leben fehlt.

ZITAT(pfefferkorn)
denn es scheint mir nicht um ein "pures" kennenlernen zu gehen - oder?


Magst du mir verraten, was du unter "nicht-purem-Kennenlernen" verstehst?

Mit Kontaktanzeige ... nunja ... ist eine Überlegung wert, obwohl ich mich damit schwer tue. Mal sehen - erst möchte ich 'das' hier nich gut verarbeiten.


@Marsali

Danke für das Teilen deiner Erfahrung und die Unterstützung mit 'bezieh-es-nicht-auf-dich'.
Es bleibt die Frage (ich will nicht spekulieren), weshalb macht sie dann sowas und kündigt trotz Beziehung (oder was auch immer da los ist) an, daß sie sich melden wird usw. ?

Ich vermute neuerdings: sie hat mich ganz einfach vergessen, weil ihr an dieser zwischenmenschlichen Begegnung eben nichts lag.
Bei mir war/ist das anders.


Seid lieb gegrüßt,

Ms Jones

Geschrieben von: McLeod am 13.Jan.2017 - 18:29

ZITAT(MsJones @ 13.Jan.2017 - 17:53) *
Oh fein, danke für die Blumen

Noch etwas zum Thema 'Herz-öffnen-können', was du ansprachst: ja, ich war auch erst stolz auf mich, zumindest den 1. kleinen (kryptischen Mail-Schritt) und später den klareren, so naheliegenden aus der bereichernden Zusammenarbeit heraus, gemacht zu haben. Im letzteren "Fall" war so eine wunderbare Leichtigkeit und Freude in mir - oft schmunzelte ich vor mich hin, weil ich so froh war IHR begegnet zu sein und das was sie mir gegeben hatte - trug mich durch die ersten Tage. Alles war gut und easy gelassen konnte ich sein - so dieses alles-hat-seine-Zeit-Gefühl. Sie "mußte" sich nicht gleich heute oder morgen melden.

Als dann zu/nach den Feiertagen und dem Jahreswechsel nichts von ihr kam, rutschte ich wider Erwarten (für Momente) in depressive Denkmuster, deshalb mein geschriebenes "langsam verbittere". Dahinter stand die Enttäuschung darüber, mich so vertan zu haben und so gutgläubig gewesen zu sein.
Es ist so unfair solche Aussichten angekündigt zu bekommen, ohne die 'wirklichen' Gründe oä. für eine Abfuhr zu erfahren.


Oh, das verstehe ich gut! Darin lese ich auch ein bisschen den Wunsch nach der Begegnung mit einer Frau, bei der sich Dein Herz öffnet und die sich angemessen Dir gegenüber verhält...?

Geschrieben von: plop am 13.Jan.2017 - 19:32

ZITAT(MsJones @ 13.Jan.2017 - 17:53) *
Hm, Was würdest du machen, wenn eine Kollegin mit dir was vereinbart bzgl. Unterlagen, die sie von dir haben möchte und das dann vergisst?

Es bleibt die Frage (ich will nicht spekulieren), weshalb macht sie dann sowas und kündigt trotz Beziehung (oder was auch immer da los ist) an, daß sie sich melden wird usw. ?


liebe ms jones

es ist immer so leicht gesagt-lass dich nicht unterkriegen ,nimm es nicht persönlich-aber so schwer machbar.

vielleicht kann ich wenigstens auf die beiden fragen oben eine persönliche antwort geben(also keine zwingende allgemeingültigkeit):
ich stelle immer wieder fest, zumindest bei mir. dass ich beruflich wesentlich "zuverlässiger"agiere als im privatleben.
soll heissen:ich versuche beruflich dinge möglich zu machen mit denen ich privat etwas "lockerer"umgehe:
sie aufschiebe oder mich erst gar nicht melde und dann ist es irgendiwe zu spät sich unbefangen zu melden-
die menschliche kommunikation ist ja eher eine unfähigkeit miteinander zu kommunizieren als ein solides werkzeug dinge zu klären-
das möchte ich gerne ändern in meinem leben da das die falschen prioritäten sind -nämlich zu erledigendes zu oft vor menschliche belange zu stellen.

eines anderes verhaltensmusters habe ich mich inzwischen recht erfolgreich entledigt
(gerade wenn es auf einem arbeitskontakt beruht,der dann vielleicht sehr eng geworden ist weil sich durch die arbeit eine schon recht grosse verbundenheit herausgestellt hat):
aus nettigkeit oder auch aus sentimentalität der schönen gemeinsamen zeit gegenüber nachher zu sagen:
wir bleiben in kontakt wenn ich eigentlich innerlich schon fühle,dass ich das entweder gar nicht so will
oder gar nicht geregelt bekommen werde,weil ich sowieso schon ziemlich im schleudern bin
und mein mini-privatleben gerade ausserhalb meiner partnerinschaft kaum aufrecht erhalten bekomme.....

und im entscheidenden moment entweder gar nicht darauf einzugehen oder zusagen:sorry es war wirklich toll und aussergewöhnlich aber das war´s
weil mein leben momentan eh richtig voll ist und ich nicht schaffen werde,den kontakt zu halten ist manchmal gar nicht so einfach.

Geschrieben von: MsJones am 16.Jan.2017 - 16:42

Liebe Frau plop,

für deine persönliche Antworten bzw. nachvollziehbare Muster-Beschreibungen bekommst du von mir ein dickes Dankeschön flowers.gif - hilft es mir doch diese 'Geschichte' in Relationen zu bringen, die mir sogar mehr Abstand bescheren. Was gut für mich ist.

Ich habe zwischendurch sowas Ähnliches in den Gedanken gehabt und vermutet: sie hat ein ohnehin 'volles Leben' oder wenig Freizeit für sich - so war mein Eindruck über das was sie hat blicken lasssen von sich. Oder eben dieses, was du zum Schluß geschrieben: sie bekam es nicht hin in dem Moment, der ja happy für alle war, diese ehrliche Absage mir ins Gesicht zu sagen.

Wie auch immer:
ich schmiss heute die Enttäuschung oder meinen leicht 'dämlichen' Stolz über Bord und schickte ihr per Mail noch die Unterlagen. Brachte mich so dezent noch einmal Erinnerung. Sprach ihr Nichtmelden gar nicht erst an, sondern blieb auf der kollegialen Ebene, ohne privat zu werden. Neutral, ohne weitere Angebote oder Einladungen von mir. Höfliche Grüße. Und gut ist.

Entweder sie reagiert darauf noch oder eben nicht, dann ist es sogar noch klarer.

Meine Gelassenheit ist wieder da und wie gesagt, kann ich 'das' gut ruhen lassen. Sehr schade zwar, doch das war's dann.


Lieben Gruß an dich,
Ms Jones

Geschrieben von: once8 am 16.Jan.2017 - 17:53

Du hast ihr "höfliche Grüße" geschickt? Das hab ich nachfragen müssen..weil sich das für mich leider alles andere als entspannt oder gelassen anhört..
Dennoch ist es immer gut, für sich für Klarheit zu sorgen.

Meine (leicht pessimistische) Vorhersage: Sie wird sich nett bei dir bedanken und du wirst weiter hoffen..

Liebe Grüße und viel Entspannung..
once8

Geschrieben von: MsJones am 17.Jan.2017 - 12:11

Nein,

liebe once8, das habe ich für hier so geschrieben - in der Mail an sie habe ich es anders formuliert a la "beste-grüße" im professionellen Ton.

Sorry, mir ist unverständlich, weshalb eine Formulierung wie 'höflich' nichts Gelassenes ö.ä. haben kann/soll - ohne das hier jetzt noch diskuitieren zu wollen.

Und wenn wir schon bei Prognosen sind:
ich gehe zur Zeit sogar davon aus, daß sie sich eben nicht bedanken wird bzw. nicht antwortet.

schönen Tag noch,
Ms Jones



Geschrieben von: once8 am 18.Jan.2017 - 02:15

Liebe MsJones,

dass du uns hier schreibst, dass du ihr "höfliche" Grüße geschickt hast finde ich an sich seltsam, denn natürlich schickst du ihr keine unhöflichen, davon gehe ich einfach aus. Und ich meinte tatsächlich nicht nur das "höflich" das für mich unentspannt klang. Für mich. Und das darfst du mir lassen, mein Empfinden.

Du sprichst positiv vom "Abstand bescheren", nimmst den aber nicht ein...

Du schreibst "sie bekam es nicht hin in dem Moment, der ja happy für alle war, diese ehrliche Absage mir ins Gesicht zu sagen." das sind für mich implizite Forderungen. Sie soll ehrlich sein, sie soll es dir ins Gesicht sagen. Dabei ist das DEIN Wunsch. Was sie tut ist IHRE Sache, sowie deine Entscheidung ist, dir, trotz der wohltuenden Distanz dich nicht mit anderen Frauen zu beschäftigen, sondern an ihr zu ´hängen´..
Wenn dir dein Instinkt schon sagt, sie hätte wenig Zeit, warum siehst du es als Affront, dass sie dir nicht antwortet. Auch das ist ihre Entscheidung und die hat in erster Linie mit ihr und ihrem nächsten Umfeld zu tun. Trau doch deinem Instinkt, der wirkt auf mich ganz fein und differenziert. Jemand hier schrieb, auch sehr klug, nimm es nicht persönlich...

ZITAT(MsJones @ 17.Jan.2017 - 12:11) *
Sorry, mir ist unverständlich, weshalb eine Formulierung wie 'höflich' nichts Gelassenes ö.ä. haben kann/soll - ohne das hier jetzt noch diskuitieren zu wollen.

Wenn du sowas schreibst, signalisiert mir das: dir ist meine Sichtweise unverständlich, willst aber nicht wissen, warum. Heißt, du verstehst es nicht, es interessiert dich aber auch gleichzeitig nicht. Das wirkt auf mich, als ob nur deine Meinung gelten dürfe und das ist unentspannt, sogar leicht aggressiv und egoistisch. Davor setzt du ein "Sorry" und das macht es nochne Stufe diffuser.
Denn ich, oder die Frau um die es dir geht, haben eigene Sichtweisen und Gründe..die ebensoviel gelten wie deine und die zu respektieren, wäre souverän und entspannt.
Du hast deinen Tanzbereich und sie ihren..

"Wie auch immer:
ich schmiss heute die Enttäuschung oder meinen leicht 'dämlichen' Stolz über Bord und schickte ihr per Mail noch die Unterlagen. Brachte mich so dezent noch einmal Erinnerung. Sprach ihr Nichtmelden gar nicht erst an, sondern blieb auf der kollegialen Ebene, ohne privat zu werden. Neutral, ohne weitere Angebote oder Einladungen von mir. Höfliche Grüße. Und gut ist.
Entweder sie reagiert darauf noch oder eben nicht, dann ist es sogar noch klarer.
Meine Gelassenheit ist wieder da und wie gesagt, kann ich 'das' gut ruhen lassen. Sehr schade zwar, doch das war's dann."

Schade ist für mich auch, dass du deine Enttäuschung nicht ernst nimmst und deinen Stolz. Sei stolz auf deinen Stolz. Verletzte dich nicht weiter.
Nimm den schönen Moment den ihr hattet, mit und suche in deinem Leben nach solchen..
Ich könnte noch so viel Spannung aus dem letzten Zitat beschreiben, aber es kostet mich schon Energie, soweit mitgegangen zu sein. Denn, glaub mir, ich kenne diese Sehnsucht, jemand kennnenlernen zu wollen, kann, will und möchte das nicht mehr weiter tun, denn es kostet mich zu viel, wenn die andere Seite nicht auch mitgeht. Und das tut weh, denn ich zahle dafür, Sehnsuchtstag für Sehnsuchtstag.
Es gehören immer 2 dazu, egal zu welcher Art von Beziehung und ist die Waage nicht einigermaßen ausgeglichen, ist es ungesund..

once, die die Leichtigkeit schätzt, das Wertschätzen und die Freiheit



Geschrieben von: McLeod am 18.Jan.2017 - 07:25

Moinsen...

ich finde es etwas schwierig, wirklich zuverlässig interpretieren zu wollen, ob ein Abschluss mit der Prognose "sie wird sich nicht melden" in einem entspannten "Tonfall" geschrieben wurde, ob es eine Fixiertheit auf diese "sie" ist oder ob es schlicht dem Themenstrang geschuldet ist,weiter über jene Frau und die eigene Befindlichkeit Auskunft zu geben.

Eine eigene Wahrnehmung oder Interpretation zur Verfügung zu stellen kann wichtig sein, ist es bestimmt auch. Mir hat das oft was gebracht, nicht immer sofort in dem Moment, in dem ich die Rückmeldung erhielt. (Dann oft, weil mir das Beschriebene an mir selbst noch gar nicht bewusst war oder sogar wenn es mir unangenehm war und ich es nicht annehmen konnte). Ich schreib jetzt ganz bewusst von mir als Beispiel, weil ich nur da weiß, wie es "wirklich" war.

Und hier nun der Wunsch, den ich mit diesem kleinen Post verbinde: Interpretation und Wahrnehmung zur Verfügung stellen, ohne darauf zu beharren, dass diese Sicht doch beweisbar wäre. Es ist ein Forum, uns fehlen Tonfall, Mimik, Gestik, Körperhaltung und auch mit viel mehr Parametern bleibt eine eigene Wahrnehmung eben nur die Wahrnehmung und wird nicht "wahrer" im Sinn von "Wahrheit"... Ich schreibe das auch, weil ich manchmal erlebt habe, wie sich Feedbackende in ihrer Wahrnehmung gegenseitig bestärkt haben, versehentlich und die Idee, über das Gefühl eines Menschen demokratisch entscheiden zu können, nach dem Motto "die Mehrheit sieht es so, also IST es so" ist nicht real. Solche Phänomene sind hier in diesem Forum selten, das macht es besonders.

Herzliche Grüße an alle hier von der Meta-Ebene (kommunizieren darüber, wie wir kommunizieren)
McLeod

Geschrieben von: Françoise am 21.Jan.2017 - 15:04

ZITAT(MsJones @ 13.Jan.2017 - 17:53) *
@Francoise

ZITAT(Francoise)
Ich meine in Deinen Zeilen ein bisschen "Druck im System" zu spüren.
"Gefühle erwidern. Innerer Abschluss. Zu stolz, um Dich zu melden......"

Ich weiß nicht, aber solche Worte wählen viele Menschen wohl erst ...

Kann es sein, dass Du innerlich weit voraus bist?


Hier möchte ich noch dazu sagen, daß meine Worte da zu 'übertrieben' gesetzt bzw. 'zu kurz', weil zu unkonkret beschrieben was ich meine.
Mit "Gefühle" meinte ich "nur" die (meine) Verliebtheit und dann die Erkenntnis: sie ist es nicht bzw. sie fühlt sich nicht zu mir hingezogen.

Ich hatte in meinen Phantasien/Tagträumen noch keine Beziehung mit ihr im Kopf. Nein, soweit ging das nicht. Lediglich hatte ich solche Symptome wie "neuerdings-öfter-aufs-handy-schauen-was-ich-sonst-nicht-mache" und den großen Wunsch sie zu sprechen oder sie bald wiederzusehen, mal so als Beispiel.
Es war schlicht diese Hoffnung: sie möge wenigstens ihr Wort halten oder das mich darauf verlassen kann.

Und mit "innerem Abschluß" war gemeint "ich will nicht mehr hoffen oder darauf warten, daß was von ihr kommt - diese Warterei begann mich kirre zu machen. Für mich ist es "besser" solche Hoffnungen bezeiten zu begraben (manchmal soll es ja Ünerraschungen geben).

Mit dem Stolz ist das so eine "Sache". Hm, Was würdest du machen, wenn eine Kollegin mit dir was vereinbart bzgl. Unterlagen, die sie von dir haben möchte?
Und das dann vergißt?



Ah, ich glaube, jetzt verstehe ich besser.

In Deinen Beiträgen blitzt, so liest es sich zumindest für mich, auch - anderes Thema- immer wieder Enttäuschung auf. Darüber, dass nicht Wort gehalten wird. Nicht geantwortet wird. Und so ein ohnmächtiges (und vielleicht auch ärgerliches?) Gefühl der "Unfairness" und des sich nicht auf Menschen Verlassenkönnens. Nicht zu bekommen, was doch in Aussicht gestellt wurde. Das nicht Wort gehalten wird.

Vielleicht lag ja in einem großen Unterschied, dessen, was ihr jeweils als in Aussciht gestellt empfunden habt, und was das "Wort" war, das/ein Missverständnis?


Da Du fragst, was ich machen würde....Du schriebst ja, dass nur sie Deine Mailadresse hast. In dieser Konstellation würde ich warten, bis sie sich bei mir meldet und ihr dann die Unterlagen schicken.


Liebe Grüße

Geschrieben von: once8 am 21.Jan.2017 - 20:20

Liebe hier Mitlesenden,

ZITAT(McLeod @ 18.Jan.2017 - 07:25) *
Moinsen...

ich finde es etwas schwierig, wirklich zuverlässig interpretieren zu wollen, ob ein Abschluss mit der Prognose "sie wird sich nicht melden" in einem entspannten "Tonfall" geschrieben wurde, ob es eine Fixiertheit auf diese "sie" ist oder ob es schlicht dem Themenstrang geschuldet ist,weiter über jene Frau und die eigene Befindlichkeit Auskunft zu geben.


Das mag stimmen, nur habe ich ja nicht geschrieben, dass es wäre, wie ich sage, sondern dass das mein Eindruck ist. Und aus eigener Erfahrung sehe ich abhängige Strukturen, die nicht gut tun und die ich an mir selbst ausgemacht habe..


ZITAT(McLeod @ 18.Jan.2017 - 07:25) *
Und hier nun der Wunsch, den ich mit diesem kleinen Post verbinde: Interpretation und Wahrnehmung zur Verfügung stellen, ohne darauf zu beharren, dass diese Sicht doch beweisbar wäre. Es ist ein Forum, uns fehlen Tonfall, Mimik, Gestik, Körperhaltung und auch mit viel mehr Parametern bleibt eine eigene Wahrnehmung eben nur die Wahrnehmung und wird nicht "wahrer" im Sinn von "Wahrheit"... Ich schreibe das auch, weil ich manchmal erlebt habe, wie sich Feedbackende in ihrer Wahrnehmung gegenseitig bestärkt haben, versehentlich und die Idee, über das Gefühl eines Menschen demokratisch entscheiden zu können, nach dem Motto "die Mehrheit sieht es so, also IST es so" ist nicht real. Solche Phänomene sind hier in diesem Forum selten, das macht es besonders.

Herzliche Grüße an alle hier von der Meta-Ebene (kommunizieren darüber, wie wir kommunizieren)
McLeod


Liebe McLeod, meinst du meinen Beitrag? Wenn ich ein wenig harsch und vorpreschend gewesen sein sollte, tut es mir leid. Jedoch kenne ich die Qualen, denen man sich aussetzen kann, denen ich mich ausgesetzt habe in ähnlicher Situation und wollte MsJones nur an ihre eigene Würde erinnern und dass nicht unbedingt eine Sehnsucht wert ist, alles auf sich zu nehmen.
Und ja, ich sah meine Wahrnehmung in der von einer anderen Userin bestätigt, ich weiß leider nicht mehr wer das war, jedoch hatte ich nicht den Eindruck, dass sich MsJones einer anderen Sichtweise als die der ihr bereits bekannten, öffnen würde, was ich schade fand, denn für eine Erweiterung ist dieses Forum geradezu bekannt. Und ist es nicht menschlich, dass wir alle unserer Wege gehen und aber irgendwann an Grenzen stoßen, bzw. merken, dass wir Ziele auf dem alten Weg nciht erreichen, warum also nicht den Kopf heben und den FUß auf einen anderen Weg setzen? Diese meine Wahrnehmung wird dadurch nicht wahrer, aber es wird eine Seite nochmal beschrieben, anders und dadurch evtl auch sichtbarer, für jemanden, der diese Wahrnehmung, Blickrichtung, Sichtweise bisher nicht hatte.

Und ich hoffe, MsJones nimmt sich das, was sie brauchen kann und läßt den Rest einfach beiseite, denn auch ich bin ein Mensch, mit eigenen Erfahrungen und Denkweisen, die hier evtl nicht passen.

Viele Grüße und einen schönen Abend!

once8


edit meinte, es wäre einiges nicht klar genug geschrieben worden..

Geschrieben von: McLeod am 21.Jan.2017 - 21:20

ZITAT(once8 @ 21.Jan.2017 - 20:20) *
Liebe McLeod, meinst du meinen Beitrag?


Mein Wunsch speiste sich aus längerem Mitlesen. Wenn es um einzelne Beiträge oder Beitragende gegangen wäre, hätte ich persönlich den Weg der direkten Nachricht gewählt, mich allerdings auch gar nicht zu einem Beitrag hingerissen gesehen also auch nicht zu einer PN. Hier ging es um meine Erfahrungen mit Gruppendynamiken rund um Interpretationen und Zuschreibungen. Dass MsJones sich nun mehrfach als nicht gut getroffen empfindet war mir aufgefallen. Nicht immer liegt der Grund in so einem Zurückweisen von Feedback darin, dass es der Empfängerin des Feedbacks an Einsicht mangelt. Gerade das von Dir beschriebene Phänomen "ich weiß doch aus eigener Erfahrung, worum es hier geht" ist schwierig. Manche die sich so offenbaren, sehen sich ihrerseits persönlich zurückgesetzt oder unverstanden, auch wenn die Andere doch nur von sich selbst schrieb. Um solche Dinge wissend und aus der Ferne beobachtend habe ich mich getraut, eine Meta-Beobachtung zur Verfügung zu stellen. Ich nehme an, dass jede einigermaßen mitnehmen kann, was für sie passt und beiseite lässt, was sie nicht betrifft. Und möchte nun für meinen Teil die Metaebene verlassen. Fragen an mich zu einzelnen Passagen und sich selbst dann gerne als PN. Auch aus der Erfahrung heraus, dass Meta-Gespräche auch eine Eigendynamik entwickeln können. Das Chillout-UFo ist eine wahre Fundgrube. Bestimmt auch mit Meta-Klugscheißerei von mir. wink.gif

McLächel

Geschrieben von: MsJones am 22.Jan.2017 - 14:00

Hallo once8,

nach längerem und gründlichem Überlegen möchte ich dir noch auf dein Post vom 18.01. antworten, um ein paar Aspekte zu klären.

ZITAT(once8 @ 18.Jan.2017 - 02:15) *
Das wirkt auf mich, als ob nur deine Meinung gelten dürfe und das ist unentspannt, sogar leicht aggressiv und egoistisch. Davor setzt du ein "Sorry" und das macht es nochne Stufe diffuser.



Es tut mir leid, daß ich nicht mehr den 'Nerv' hatte, dich noch um eine Erklärung zu bitten, wie du dies mit dem "höflich" meintest - bedenke bitte, du hast den Vorpost dazu eher kurz (ohne weitere Erläuterung) und nur 'darauf' bezogen.

Mit dem was ich daraufhin kurz schrieb, war mit der ruhigen Intention gemeint, nur noch den Abschluß dieser Geschichte mit der Kollegin zu beschreiben bzw. meine Art des Cuts mit ihr, auch wenn er ungewöhnlich ist oder (wie du annimmst) "nicht-respektierend" daher kommt. Nenne es von mir aus, auf der menschlich/kollegialen Ebene: "ob-sie-wenigstens-höflich-ist", mehr nicht.

Und: es war für diesen Thread hier eine Form von Grenzziehung, weil ich im realen Leben zur Zeit einen Trauerfall zu verarbeiten habe - deshalb befremdet mich sehr, wenn meine Zurückweisung deines Feedback bei dir so ankommt. Denn, wenn ich ein "Sorry" voran stelle heißt das ehrlich "ich entschuldige mich, ich verstehe dich nicht und kann/will jedoch nicht weiter drüber reden". So viel zum Thema "Respektieren".

Es ist okay, wenn du mir dein Empfinden oder Eindruck mitteilst und ich bin auch bereit mich anderen Sichtweisen usw. zu öffnen - jedoch habe ich nach dem Lesen deiner Zeilen ein eher unangenehmes (Bauch-) Gefühl bekommen, was ich momentan nicht mal in Worte kleiden kann. Es hat damit zu tun, daß ich zurückweiche, wenn ich hier den Eindruck bekomme von mir fremden Menschen (im virtuellen Raum) fast schon psycho-pathologisiert zu werden bzw. wenn ich erste Anflüge davon 'wittere'. Das ist für mich keine Diskussionsgrundlage in einem öffentlichen Forum und geht mir schlicht zu weit - ohne etwas unterstellen zu wollen.

Du bestätigst mir diesen Eindruck erneut, mit dem was du gestern geschrieben hast - indem du "abhängige Strukturen" bei mir "siehst" - auch wenn du das aufgrund deiner Erfahrungen (wohlgemerkt, diese in allen Ehren) sicher gut mit mir meinst.

Und noch etwas möchte ich gerade rücken hier. Als ich davon schrieb, daß ich vermute, die Dame hat es nicht hinbekommen mir die Absage in dem Moment ins Gesicht zu sagen, dann ist es nicht mehr als eine Vermutung (die ich in Antwort auf Frau plop's Muster formulierte). Mich hier zu belehren (meine Wahrnehmung) es sei eine Forderung von mir gewesen, riecht für mich auch schon fast nach Ferndiagnose und hat mit meinem Anliegen hier nichts zu tun.

Du kannst mir ruhig glauben, wenn da von mir stand/steht "das war's" mit der Frau Kollegin.
Sie hat auf meine kurze Mail mit dem Nachschicken der (von ihr gewünschten) Unterlagen nicht reagiert oder sich etwa bedankt.
Und ja, das finde ich unhöflich und bestätigt meine Hypthese, daß ich für sie sofort vergessen war als ich zur Tür raus, so wie plop es im letzen Muster so eindrücklich beschrieben hat.

Und ich würde es begrüßen, wenn es nicht immer die Veguckte ist, bei der eine "Macke" zu orten ist, sondern es (wie hier in diesem Fall) eine Frau nicht hinbekommen hat, auf ein Kontaktangebot ein "Nein" zu sagen, denn dazu braucht es aus meiner Sicht persönliche Reife oder Stärke. d.h. ihr Verhalten auch noch zu entschuldigen.
Eine verägerte Reaktion und ein knackiges "da hat die Dame mal Mist gebaut" erlaube ich mir - denn seit wann macht frau jemandem die sog. 'falschen Hoffnungen' und wird der Verantwortung dafür entlassen.

Damit möchte ich es gut sein lassen - trotzdem danke ich dir für deine Denkanstöße, okay.


@Francoise,
wie bereits schon beschrieben: es war kein Mißverständnis bzw. (m)eine Unklarheit - diesmal nicht (siehe TÄ) - was gibt es da auch mißzuverstehen. Sie hat klar "ja" gesagt auf meine Anfrage, bis hin zum freudigen "Wir sehen uns!" (gut, ich hätte noch nach dem Ort fragen können). Für mich hat sich das nun mit ihr erledigt, weil ich menschlich sehr enttäuscht bin.


Vielen Dank, liebe McLeod für deine Meta-Ebenen-Betrachtungen bluemele.gif
Auf deine Frage nach dem Wunsch mit 'Herzöffnen bei Angemessenheit im Verhalten mir gegenüber', hat Francoise gestern indirekt mit beantwortet/hingewiesen: wenn überhaupt noch, wünsche ich mir eine Frau, die einfach mal ihr Wort hält ;-) -mich selber 'auf die Schippe' nehme.


herzliche Sonntagsgrüße,
Ms Jones

Geschrieben von: Françoise am 22.Jan.2017 - 17:31

ZITAT(MsJones @ 22.Jan.2017 - 14:00) *
wie bereits schon beschrieben: es war kein Mißverständnis bzw. (m)eine Unklarheit - diesmal nicht (siehe TÄ) - was gibt es da auch mißzuverstehen. Sie hat klar "ja" gesagt auf meine Anfrage, bis hin zum freudigen "Wir sehen uns!" (gut, ich hätte noch nach dem Ort fragen können). Für mich hat sich das nun mit ihr erledigt, weil ich menschlich sehr enttäuscht bin.



Ich weiß, liebe MsJones, dass das nicht das Missverständnis war. Ich las nur damals wie heute so viel über Enttäuschung über das sich nicht auf Menschen verlassen-Können. Dass das, was (scheinbar oder wirklich) angekündigt oder versprochen wurde, nicht gehalten wird.
Wie eine -ich glaube Brigster- hier schon vorher schrieb, gibt die Situation von außen betrachtet (und wir gucken ja hier von außen) diesen Grad an Enttäuschung nicht her, so dass ja -vielleicht- in diese Situationen eine eine übergreifende, "alte" schon lange mit Dir in Deiem Herzen herumgeschleppte Enttäuschung hineinfunkt?

Ich wünsche Dir, dass Du auf Menschen triffst, die Dich nicht enttäuschen, lese gleichzeitig aus Deinen Beschreibungen hier geraus, dass es leicht ist, Dich zu enttäuschen.
Wie könntest Du Dich da ein wenig schützen und "abdichten"?
Liebe Grüße morgen.gif

Geschrieben von: Françoise am 13.May.2017 - 08:04

Hey liebe MsJones,
wie geht es Dir?
Hat sich die Frau noch einmal gemeldet?
Ist vielleicht eine in Dein Leben getreten, die ihr Wort hält?
(Ich finde diesen Wunsch übrigens sehr normal cool.gif )
Herzliche Grüße

Geschrieben von: MsJones am 13.May.2017 - 11:08

Liebe Françoise,

danke dir für die Nachfrage und's Interesse daran:

mir geht es momentan - nach gerade auskurierter Erkältung - soweit gut, d.h. ich fühle mich in meiner 'inneren Mitte' und ausgeglichen.
Das ist schon mal 'was'.

Nein, die Frau mit der Ansage "ich melde mich" um die es hier letztens ging, hat sich gar nicht mehr gemeldet - das konnte ich dann so stehen lassen ohne größere Schmerzen/Grübeleien, jedoch habe ich wieder was über mich selbst gelernt durch diese Erfahrung. Das ist goldwert.

Ich habe mich also nicht geirrt: mit meiner Intuition (oder Unkerei hier).

Letzens habe ich an sie gedacht a la "wie es ihr wohl ergangen ist", nachdem ich erfuhr wie sie sich beruflich weiter entwickelt hat
Mal ironisch gesagt: Vielleicht hat sie "nur" meine Visitenkarte verloren und überlegt schon seit Dezember wie sie mich erreichen kann censored.gif


Und nein, bisher ist (in diesem Sinne) noch keine Frau in mein Leben getreten.
Obwohl so ein 'bisschen' schon - zumindest wäre ich gern mit einer interessanten Frau mal 'auf einen Kaffee' gegangen, was sie nicht ablehnte (juhu!) - doch erst nach einem "längeren Zeitraum" (ihre Worte, keine Ahnung wie lange sie meint), da wir uns in einem beruflichen Kontext begegnet sind und paar Wochen "intensiv" (ihre Beschreibung) zusammen-arbeiteten.
Jedoch habe sie für regelmäßige Kontakte keine Zeit - nu, wie definiert frau denn "regelmäßig"?

(hier auf'm Schlauch stehe *selbstironisch*) --- Was wäre nun denn mit un-regelmäßig?

Ich weiß nicht so recht, ob ich mich dennoch mit ihr treffe (?) oder nicht - um gar nicht erst Wünsche/Erwartungen aufzubauen. ??

Achso, sorry wegen deiner vorletzten Fragen vom Januar: ich ließ sie so stehen, weil ich dann mal Pause machte vom Forum/Internet/PC und mir eine kleine Auszeit nahm aus familiär persönlichen Gründen (Trauerfall).

Ich kann dir sagen, dass ich da so wunde Punkte habe, genau an der Stelle, die du ansprachst. Gut schützen oder "abdichten" (danke für diesen Input) kann ich mich nicht so gut, wei ich es mir für mich wünschen würde. Bleibt "nur" das (teilweise) schmerzhafte Erfahrungslernen ...

Mit herzlichem Gruß,
Ms Jones

Geschrieben von: Françoise am 13.May.2017 - 12:20

ZITAT(MsJones @ 13.May.2017 - 12:08) *
Liebe Françoise,

danke dir für die Nachfrage und's Interesse daran:

mir geht es momentan - nach gerade auskurierter Erkältung - soweit gut, d.h. ich fühle mich in meiner 'inneren Mitte' und ausgeglichen.
Das ist schon mal 'was'.

Nein, die Frau mit der Ansage "ich melde mich" um die es hier letztens ging, hat sich gar nicht mehr gemeldet - das konnte ich dann so stehen lassen ohne größere Schmerzen/Grübeleien, jedoch habe ich wieder was über mich selbst gelernt durch diese Erfahrung. Das ist goldwert.

Ich habe mich also nicht geirrt: mit meiner Intuition (oder Unkerei hier).

Letzens habe ich an sie gedacht a la "wie es ihr wohl ergangen ist", nachdem ich erfuhr wie sie sich beruflich weiter entwickelt hat
Mal ironisch gesagt: Vielleicht hat sie "nur" meine Visitenkarte verloren und überlegt schon seit Dezember wie sie mich erreichen kann censored.gif


Und nein, bisher ist (in diesem Sinne) noch keine Frau in mein Leben getreten.
Obwohl so ein 'bisschen' schon - zumindest wäre ich gern mit einer interessanten Frau mal 'auf einen Kaffee' gegangen, was sie nicht ablehnte (juhu!) - doch erst nach einem "längeren Zeitraum" (ihre Worte, keine Ahnung wie lange sie meint), da wir uns in einem beruflichen Kontext begegnet sind und paar Wochen "intensiv" (ihre Beschreibung) zusammen-arbeiteten.
Jedoch habe sie für regelmäßige Kontakte keine Zeit - nu, wie definiert frau denn "regelmäßig"?

(hier auf'm Schlauch stehe *selbstironisch*) --- Was wäre nun denn mit un-regelmäßig?

Ich weiß nicht so recht, ob ich mich dennoch mit ihr treffe (?) oder nicht - um gar nicht erst Wünsche/Erwartungen aufzubauen. ??

Achso, sorry wegen deiner vorletzten Fragen vom Januar: ich ließ sie so stehen, weil ich dann mal Pause machte vom Forum/Internet/PC und mir eine kleine Auszeit nahm aus familiär persönlichen Gründen (Trauerfall).

Ich kann dir sagen, dass ich da so wunde Punkte habe, genau an der Stelle, die du ansprachst. Gut schützen oder "abdichten" (danke für diesen Input) kann ich mich nicht so gut, wei ich es mir für mich wünschen würde. Bleibt "nur" das (teilweise) schmerzhafte Erfahrungslernen ...

Mit herzlichem Gruß,
Ms Jones



Hm, oh je, ein Trauerfall. Ich hoffe niemand, der Dir sehr nahestand.





"Sich gut schützen" hat ja auch immer zwei Seiten.
Wer sich zu gut schützt, schneidet sich unter Umständen auch mal vom Leben ab smile.gif
Mir gefällt die Offenheit, mit der Du an die Sache herangegangen bist. Sich zu trauen, sich in seiner Bedürftigkeit und dem Wunsch nach Kontakt, Bindung und Beziehung zu zeigen, macht verletz- und angreifbar- ist aber ja letztlich auch eine große Stärke.

Die beiden Geschichten, die Du hier mit uns geteilt hast (danke dafür smile.gif ) klingen zwar einerseits so, als würdest Du vielleicht manchmal eher etwas schneller sehr ungeschützt alle Türen in Deinem Herzen weit aufmachen.
Andererseits hast Du doch in beiden Geschichten sehr achtsam und behutsam mit Deiner Seele umgehend sehr gut die Kurve gekriegt und die Kontakte nicht mehr weiter verfolgt, als sich abzeichnete, dass da nicht so viel zurückkommt, wie Du Dir erhofft hast.


Ich wünsche Dir, dass Du bald einer begegnest, die erkennt, was da für ein Schatz zu haben wäre smile.gif
Herzlich

Geschrieben von: MsJones am 22.Aug.2017 - 10:49

Liebe Françoise,

wenn auch hier etwas später, so möchte ich dir noch für deine lieben Worte danken, die mich damals und heute berühr(t)en - eben habe ich an sie gedacht und vor allem an:


ZITAT("Fracoise")
Ich wünsche Dir, dass Du bald einer begegnest, die erkennt, was da für ein Schatz zu haben wäre


Hach ja, aus aktuellem Anlass mal seufze, es wäre zu schön (gewesen)...

Übrigens: falls du noch liest hier im Forum - hast du mitbekommen, dass du für einen Satz aus meinem Thread/deinem letzten Post sogar das gelbe Aphorisma-Shirt gewonnen hast? - Super! cheerlead.gif


Ich (er-) öffne wohl mal einen neuen Thread, zu dem: was gerade bei mir los ist.

herzlichen Gruß,
Ms.

Geschrieben von: Jabba am 14.Dec.2018 - 23:56

Liebe Ms.Jones, das ist ja ulkig, dass ich heute Deinen Thread entdeckt habe. Ich mache gerade etwas Ähnliches durch. Spannende TÄ kennengelernt, bisschen privater in den Mails geworden, geglaubt, von ihr käme auch etwas zurück (Einladung zu einem Auftritt, Übernahme meiner Grußformeln (viele liebe Grüße / Herzliche Grüße etc.)) und dann nichts mehr, nachdem ich mich traute, sie zu fragen, ob ich bei ihr aushelfen könnte, in den Tagen, wo ihre Azubis freigestellt sind.
Sie antwortet aber manchmal nur auf die Hälfte, ist mir im Rückblick aufgefallen, auf meine erste Mail, die ich direkt nach dem ersten Treffen schickte, mit ein paar Bildern wie ich zu meinen Tieren gekommen bin, schrieb sie gar nichts und entschuldigte sich dann beim nächsten Treffen persönlich bei mir. Sie habe sich gefreut, aber noch gar keine Zeit gefunden, darauf zu reagieren. Ich meinte, das sei nicht schlimm, weil ich eh nicht davon ausging; es ihr nur zeigen wollte, da es was Besonderes war und sie die Situation dann vielleicht besser einschätzen kann, wenn wir uns weiterhin sehen, wegen einer etwas längeren, aufwendigeren Behandlung. Ich habe ihr sogar auch ein Lied geschickt und war sooo stolz, dass ich mich soweit vorgewagt habe. Dann kam nichts von ihr und ich fühlte mich schlecht, dass ich wohl überreagiert habe, zu viel interpretiert habe usw. Ich traue mich deshalb auch dieses Jahr nicht mehr hin. Arbeite aber fleißig daran, dass ich positiv bleibe und ihr im neuen Jahr so begegne, als wäre nichts gewesen. Die Frage, ob jemand in der Praxis die Mail gelöscht haben könnte, stellte sich mir auch. Habe ich aber abgetan, da ich extra zum Feierabend hin schrieb.
Hast Du denn einen Weg gefunden, es nicht mehr als schlimm anzusehen, wenn Du Dich wieder einmal mehr getraut hast, als es vielleicht andere tun? Ich tendiere nämlich auch dazu. Interessante Menschen kennenlernen, dies kommunizieren und dann kommt nichts mehr und man sucht den Fehler bei sich selbst und zweifelt an der ganzen Menschheit und dem Sinn dieser Welt :-(
Ich weiß, der Thread ist schon ein Jahr alt, aber vielleicht schaust Du ja nochmal rein? Liebe Grüße :-)

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