Freundin Einstellungen

[Gilema]

Nachdem ich nun hier etwas rumgestöbert habe,
möchte ich Euch etwas fragen:

Warum gibt es so viele Frauen, welche an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?

LG Gilema

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 19.Apr.2010 - 14:07

[Liane]

Warum gibt es so viele Frauen, welche an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?

Weil sie mit der Liebe noch nicht abgeschlossen haben? Weil sie die Ex immer noch lieben? Weil sie mehr oder weniger still hoffen, dass die alte Liebe doch nochmals zurück kommt?

Ob "sie sich" im Weg stehen oder die noch vorhandenen Gefühle im Weg stehen, ist wahrscheinlich von Fall zu Fall verschieden.

[McLeod]

Nachdem ich nun hier etwas rumgestöbert habe,
möchte ich Euch etwas fragen:

Warum gibt es so viele Frauen, welche an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?

LG Gilema

So viele? Ich vermute keck: die Auserwählte(n)?

Würde die Statistik so nicht unterschreiben ;o))

McLeod, die meint: es dauert, solange es dauert, um sich für nächste Lieben freizumachen.

[Gilema]

Hallo Liane und McLeod,

kann Euch nur zustimmen.


Eine weitere Frage welche mich auch beschäftigt:

Wie würdet Ihr handeln, wenn Eure beste Freundin sich auf eine Frau einlässt, die Ihr nicht gut tut?

LG Gilema

[dandelion]

1. ihr das möglichst diplomatisch mitteilen.
2. wenn sie ihre Meinung auf Grund der anderen (meiner) Sichtweise nicht ändert, Sorgen machen und Mund halten
3. wenn sie über diese Frau jammert, ihr mitteilen, daß diese ihr nicht gut tut, und ihr dann helfen.

mit der Strategie fahre ich bisher ganz gut. Kann natürlich Situationen geben, wo's anders aussieht, aber da du die Umstände, die dich zu der Frage treiben, nicht erläutern willst, gibt's auch keine individuelle Einschätzung (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Fledi]

Warum gibt es so viele Frauen, welche an Ihrer Ex hängen und sich deshalb mit der Liebe zu einer Anderen im Wege stehen?

Frauen die emotional noch an einer vergangenen Beziehungen hängen, stehen sich nicht selbst mit der Liebe zu einer Anderen im Weg, sondern die "Verschmähte" stellt dies lediglich so dar, da sie selbst ja unantastbar ist und viel besser für die Auserkorene, als die doofe Ex. Die Frage sollte also eher lauten: Warum stellen sich so viele Frauen über Andere, indem sie meinen, viel besser für Person X zu sein, als das ehemalige Beziehungsgegenüber? Und wie ernst nimmt man die Andere, indem man das sich das auch noch so zurechtlegt, dass es ja so sein muss, wie man sich selbst zurechtgebastelt hat. Meiner Meinung nach nicht sehr, denn sonst wäre die Akzeptanz des Gegenübers eine andere, als einfach nur zu beschließen "Komisch, die hängt an ihrer Ex und merkt gar nicht, dass sie mich liebt" (So klingt das für mich (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Wie würdet Ihr handeln, wenn Eure beste Freundin sich auf eine Frau einlässt, die Ihr nicht gut tut?

Gar nicht würde ich handeln. Wer gibt mir denn das Recht, darüber zu urteilen? Ich gehe bei erwachsenen Menschen davon aus, dass sie ihre Konsequenzen ziehen, wenn ihnen etwas nicht mehr gefällt. Oder besser gesagt, so missfällt, dass eine Beziehung für sie untragbar ist. Wenn ich ab und an mal meckere, erwähne ich ab und an mal zur weisen Voraussicht, dass eine Jede selbst weiß, wie es ist, wenn es ihr gut geht. Daher muss ich einen schönen Abend nicht erörtern und mir Ratschläge holen, wie ich diesen hätte negativer gestalten können. Da allerdings Menschen in unterschiedlichen Situationen unterschiedlich handeln, ist es vorprogrammiert, dass ich mir einen Rat hole, wenn es mir nicht so gut geht. Warum? Nicht, weil mir eine Beziehung nicht gut tut, sondern vielleicht eine Situation X. Und ich da gerne einen Erfahrungsaustausch starten möchte, um in künftigen Situationen möglicherweise angemessener reagieren, oder mein Gegenüber besser verstehen zu können.
Denn nur weil wir alles lesbische Frauen sind, sprechen wir noch lang nicht die selbe Sprache. Es gibt chinesisches lesbisch und deutsches. Ich bin übrigens eine Mondlesbe. Außerirdisch. Ich tue mir manchmal selbst nicht mal gut. Austauschen kann ich mich deswegen nicht. Schon lange nicht, nur weil eine dritte Person das gerne so hätte.

Liebe Grüße
Fledi

[Gilema]

Hallo dandelion,

wie kommst Du damit klar, den Mund zu halten und zu zuschauen?

Bevor sie mit der Frau zusammen war, hatten wir täglich, auch oft mehrere Stunden über Chat oder Telefon Kontakt.
Doch jetzt ist der Kontakt sehr gering, geht meistens von mir aus.
Fühle mich damit total blöd.
Wahrscheinlich weil sie sich in Ihrer Verliebtheit voll auf die Frau konzentrieren muss.
Die Frau macht Ihr sogar Vorwürfe, wenn sie nicht erreichbar ist, weil sie mit anderen länger Kontakt hat. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Was soll ich da nur tun?

LG Gilema

[Liane]

Wahrscheinlich weil sie sich in Ihrer Verliebtheit voll auf die Frau konzentrieren muss.

Wie lange sind sie denn schon zusammen?

Was soll ich da nur tun?

Z.B. sagen "Ich finde es schade, dass wir nur mehr so wenig Kontakt haben und dass Du kaum Zeit für mich hast. Finden wir bald einen Termin für eine gemeinsame Unternehmung?"

[dandelion]

Abwarten. Sie wird das selbst nicht für immer mitmachen - spätestens, wenn sie merkt, daß ihre Freundin was gegen ihre Eifersucht tun könnte, wird sich ihre Geduld in Grenzen halten (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Wie reagiert deine Freundin denn auf ihre eifersüchtige Partnerin? Hört sie sofort auf alles, was sie sagt, oder nimmt sie zur Kenntnis, tröstet ihre Freundin, und führt den Kontakt zu ihren Freunden zu Ende? Letzteres ist zwar für alle Beteiligten anstrengend, aber übergangsweise finde ich den Weg ziemlich praktisch bzw. sinnvoll, weil er allen Belangen Rechnung trägt.

Wenn du dich gar zu vernachlässigt fühlst, würde ich ihr mal ein bißchen auf die Füße treten, damit sie sich wieder meldet. (Beziehungsweise, ihr deine Situation schildern - weniger als Vorwurf, sondern als möglichst ruhige Beschreibung, wie du dich fühlst, denn das wird sie kaum wollen.)
Klappt bei meiner besten Freundin und mir zuverlässig seit acht Jahren - aber auch da ist es so, daß die frisch verliebte erstmal für ein paar Monate daran erinnert werden muß, daß es die andere noch gibt... (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) (Nachlässigkeiten meinerseits führten da vor sechs Jahren zum einzigen echten Streit - vor zwei Jahren war sie dann selbst nicht so viel besser... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Gegen die Freundin reden hat jedenfalls vermutlich wenig Sinn, sie wird sie verteidigen.

Wie komme ich damit klar... Wenn eine Freundin sich wegen der neuen Liebe weniger meldet, übernehme halt ich das sich-melden. Frischverliebte brauchen ihre Nestbauphase.
Nach einer Weile pendelt sich das eh wieder ein - oder ich habe keine Lust mehr, und es schläft endgültig ein. Wenn das passiert, ist die Freundschaft aber ohnehin gestorben, sodaß zu dem Zeitpunkt nichts mehr zu verlieren ist.
Wenn einer Freundin die Neue offensichtlich nicht gut tut, bin ich natürlich "genervt", wenn sie die Warnungen in den Wind schlägt. Ich mein's ja nur gut, aber nein, sie hört ja lieber auf dieses Monstrum (ja, Sorge macht mich bisweilen etwas ruppig im Umgangston, Verzeihung) und läßt sich kaputtmachen.
Aber wie das so ist... Wenn man sich vor Sorge aufregt (das werden die meisten Mütter im Forum bestätigen können), dann ist das nicht von Dauer und tut einer hinterher leid. Auch wenn die Sorge nagt.
Aber für mich ist es wichtig, meinen eigenen Willen als Maßstab zu nehmen. Deshalb ist es mir auch wichtig, einer Freundin den ihren zu lassen. Wenn sie sehenden Auges(!) ins Leid rennen möchte, habe ich das zu akzeptieren, denn sie hat ihren Weg gewählt. Und es ist meine "Pflicht" als ihre Freundin, ihr dabei zur Seite zu stehen - der erste Schritt war, ihr die Augen für das zu öffnen, was mit ihr geschieht.
Es gibt immer Dutzende Wege, mit einer schwierigen Partnerin umzugehen. Die Trennung ist nur einer davon. Wenn sie den Weg für sich ablehnt, sollte ich ihr, so gut es geht, helfen, einen Weg zu suchen, mit dem sie leben kann.
Das klingt jetzt alles mal wieder wesentlich reiner, als es sich de facto anfühlt. Und es klingt, als ginge es schnell. Nein - es dauert Wochen, bis die Entscheidung im Bauch angekommen ist. Aber wenn ich es versuche, zolle ich ihnen damit Respekt - und arbeite auf eine Situation hin, mit der wir beide leben wollen - in der sie glücklich sind und ich mir keine Sorgen machen muß.

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 19.Apr.2010 - 19:35

Bearbeitungsgrund: Netzwerkfehlerbedingtes Doppelposting

[Gilema]

Danke für Eure Antworten, besonders Dandelion.

Sie sind jetzt 2 Wochen zusammen und es nicht der 1.Versuch der Beiden.
Ihre Freundin sieht mich immer als Konkurenz. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Sie wird das selbst nicht für immer mitmachen - spätestens, wenn sie merkt, daß ihre Freundin was gegen ihre Eifersucht tun könnte, wird sich ihre Geduld in Grenzen halten wink.gif

Leider meint sie, Ihre Frau braucht Unterstützung, Verständnis und nimmt sie noch in Schutz, sieht es als eine Art Zeichen der Liebe.

Wie reagiert deine Freundin denn auf ihre eifersüchtige Partnerin? Hört sie sofort auf alles, was sie sagt

Leider ja

Wenn du dich gar zu vernachlässigt fühlst, würde ich ihr mal ein bißchen auf die Füße treten, damit sie sich wieder meldet.

Habe Ihr bereits mehrfach geschildert wie es mir geht, doch geändert hat sich bisher nichts. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)
Fühle mich mit der Situation gar nicht gut.

Wie komme ich damit klar... Wenn eine Freundin sich wegen der neuen Liebe weniger meldet, übernehme halt ich das sich-melden. Frischverliebte brauchen ihre Nestbauphase.

Ja, dafür habe ich auch Verständnis.
Habe mich deshalb bisher meist bei Ihr gemeldet, doch sie hat dann immer Gründe weshalb es gerade unpassend ist.
Nur blöd für mich, wenn ich hinterher erfahre, das sie später ausgiebig Kontakt mit Anderen hatte und dort Zeit hatte.
Ist für mich total belastend die Situation weil es eben anders war, bevor sie wieder mit Ihr zusammen war.

Z.B. sagen "Ich finde es schade, dass wir nur mehr so wenig Kontakt haben und dass Du kaum Zeit für mich hast. Finden wir bald einen Termin für eine gemeinsame Unternehmung?"

Seit einer Woche bitte ich um einen Termin für ein Treffen, auch um persönlich mit Ihr zu reden, nicht über Chat oder Telefon.
Doch sie kann mir keinen Termin nennen.
Stattdessen kriege ich mitgeteilt das Ihre Frau zu Besuch kommt und auch einige Zeit später, ein gemeinsamer Besuch einer Veranstaltung geplant ist, wo ich einen Abend mit Freundinnen geplant hatte, wo sie auch zu eingeladen war.


Ihr habt Recht, ich sollte Abwarten wie sich die Lage entwickelt.
Nur auf Dauer macht es mich kaputt.

LG Gilema

[dandelion]

Hm... Läßt sich aus der Ferne schwer einschätzen.

Es klingt aber auch ein bißchen, als sähe nicht nur ihre Freundin dich als Konkurrentin, sondern auch umgekehrt. Wenn du sagst, es sei erst so schlimm, seit die beiden wieder zusammen sind, und das sind gerade erst zwei Wochen... Nach so einer kurzen Zeit wäre das für mich irgendwie weniger dramatisch. Gerade, wenn ich weiß, die zwei sind gerade (wieder) am Beziehungsanfang, wo viel Nähe und viel Reden notwendig ist... (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Oder fragst du dich generell, ob du ausgebootet werden sollst? Deine Freundin scheint ja mit anderen Freunden weniger den Kontakt abzubremsen, oder verstehe ich dich gerade grob falsch?

Vielleicht versucht sie, den Neuanfang in der Beziehung möglichst streßfrei hinzukriegen - und da du ihrer Freundin ein Dorn im Auge bist, denkt sie sich, du wirst wohl ein paar Wochen ohne sie auskommen? (was ja durchaus drin ist, ihr seid ja alle schon groß...)
Schön fände ich das sicher auch nicht. Aber diese unbändige Verzweiflung und Aussagen wie "es macht mich kaputt" nach nur zwei Wochen sprechen bei mir eher für eine extreme Anhänglichkeit und Eifersucht deinerseits...
Kann da was dran sein?

Wie wäre es, sich erst mal anderen Freunden zuzuwenden und in ein paar Wochen zu gucken, was passiert?

[Liane]

Ich würde nach 2 Wochen Zusammensein eines Paars (und auch wenn es eine Fortsetzung nach einer Trennungsphase war) noch nicht mit der Person rechnen bzw. es nicht persönlich nehmen, wenn es nicht klappt. Die meisten Menschen müssen ja auch noch arbeiten, studieren, Bewerbungen schreiben etc. und da bleibt nicht allzuviel Zeit. Kein Wunder, dass die dann in die frische Liebe gesteckt wird. Ich würde es genauso machen, wenn nichts sehr Dringendes bei den "Nur-Freundinnen" ansteht. (IMG:style_emoticons/default/rosie.gif)

Wenn Du den Eindruck hast, dass sie mit den anderen Nur-Freundinnen Zeit verbringt, für Dich aber keine Zeit hat, dann sprich sie doch konkret darauf an. Vielleicht ist es ihr nicht bewusst, oder die anderen waren schon länger nicht mehr drangewesen.
Oder sie spürt/weiß, dass Du ihre Beziehung nicht gutheißt und möchte nicht damit konfrontiert werden.

[Gilema]

Hallo dandelion und Liane,

Eure Antworten haben mich zum Nachdenken gebracht und Ihr habt da sicher irgendwo Recht. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Deine Freundin scheint ja mit anderen Freunden weniger den Kontakt abzubremsen, oder verstehe ich dich gerade grob falsch?

Ja, mit einer gemeinsamen Freundin hat sie noch viel Kontakt.

..extreme Anhänglichkeit und Eifersucht deinerseits...
Kann da was dran sein?

Ja, da ist was dran. Ist auch logisch, wenn
1. wir vorher so viel Kontakt hatten, da baut sich eben viel Nähe und Vertrauen auf
2. hat meine Freundin noch 1 Woche bevor sie wieder zu der Frau gefahren ist, um einen Neuanfang zu starten, zu mir gesagt, das sie auch starke Gefühle für mich hat, sie jedoch nie eine Chance gegen meinen Partner hat. Dabei bin ich gerade aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen. (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

Wie wäre es, sich erst mal anderen Freunden zuzuwenden und in ein paar Wochen zu gucken, was passiert?

Ja, wollte mich 4 Wochen nicht bei Ihr melden und habe dies der gemeinsamen Freundin erzählt, diese musste es jedoch gleich weiter geben. Meine Freundin war dadurch sauer und meinte ich würde die Freundschaft kaputt machen.
Nur was soll ich machen, ich möchte das meine Freundin glücklich ist, mich jedoch nicht so behandeln lassen und
auch meine eigenen Gefühle wieder auf ein freundschaftliches Niveau bringen?

Wenn Du den Eindruck hast, dass sie mit den anderen Nur-Freundinnen Zeit verbringt, für Dich aber keine Zeit hat, dann sprich sie doch konkret darauf an

Ja, dies habe ich bereits getan. Sie meinte, das sie in Zukunft sich wieder mehr Zeit nehmen will.
Bin gespannt ob sich wirklich was ändert.

Oder sie spürt/weiß, dass Du ihre Beziehung nicht gutheißt und möchte nicht damit konfrontiert werden.

Sie weiß das ich es nicht so gut finde. Kann sein, dass dies mit ein Grund ist.
Der Hauptgrund ist sicherlich das sie genau wußte, das sie mich verletzt wenn sie wieder mit der Frau zusammen ist.
Habe das Gefühl, sie weiß nicht wie sie mir begegnen soll.
Dabei habe ich Ihr bereits mehrfach geschrieben und gesagt, es ist Ihr Leben, wenn es sie glücklich macht, soll sie es nochmal probieren mit der Frau.

LG Gilema

[Deirdre]

@Gilema

Vor der jetzigen Situation hattet Ihr täglich über mehrere Stunden Kontakt? Das klingt, als wärt Ihr die Hauptbezugspersonen füreinander gewesen.

Außerdem habt Ihr starke Gefühle füreinander?

Ich finde es verständlich, dass Deine Freundin das alles um einige Gänge zurückfährt. Erstens, weil sie die Zeit für ihre Beziehung braucht, und zweitens, weil sie ihrer neuen/alten Partnerin die Chance geben will und muss, ihr nahe zu sein. Vielleicht schafft sie es emotional nicht, gleichzeitig die Nähe zu Dir zu halten.

Und wahrscheinlich ist auch Eifersucht im Spiel. Kompliziert.

Mein Tipp wäre, möglichst loszulassen und keine Erwartungen zu haben. Eure Zeit kommt später wieder - hoffentlich.

[Gilema]

Danke für deinen Beitrag.

Vor der jetzigen Situation hattet Ihr täglich über mehrere Stunden Kontakt? Das klingt, als wärt Ihr die Hauptbezugspersonen füreinander gewesen.

Ja, mit Ihr hatte ich den meisten Kontakt.

Vielleicht schafft sie es emotional nicht, gleichzeitig die Nähe zu Dir zu halten.

Darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht. Denke jedoch nicht, das es der Grund ist.

Und wahrscheinlich ist auch Eifersucht im Spiel

Ja, so wurde ich mit folgenden Aussagen konfrontiert:
Du hast bestimmt schon eine Andere oder Du hattest doch schon wieder was mit deinem Partner, wo Du wußtest das ich mit .. zusammen bin.
Da komm ich echt ins Grübeln.
Die Frau bedeutet mir so viel, ich habe es Ihr oft genug gesagt, gezeigt und dann denkt sie, das ich mich gleich andersweitig umschaue oder mich sofort wieder auf meinen Partner einlasse.
Sie scheint mich nicht zu kennen und solche Unterstellungen tun weh, weil sie nicht stimmen und es Ihr eigentlich egal sein kann, weil sie ja eine Partnerin hat.
Ist das keine Eifersucht von Ihr oder warum sagt sie mir so was?

Mein Tipp wäre, möglichst loszulassen und keine Erwartungen zu haben

Danke für deinen Tipp, bin dabei los zu lassen.

LG Gilema

[McLeod]

Ich halte es für unwahrscheinlich, dass der Aufmerksamkeitsgrad von vor der Beziehung möglich ist. Ich jedenfalls würde mich frisch verliebt auch nicht mehr stundenlang in Chats und SMS-Orgien ergehen... ;o)

Zwei Wochen ist auch nicht die Welt - natürlich nur mit meinem Messbecherchen gemessen. Klingt für mein Messbecherchen auch ein wenig nach "ich kann ihr das nicht so recht gönnen" - vielleicht auch, weil die andere Dir unsympathisch ist. Klar, jede wünscht sich nur Traumpartner.innen für die beste Freundin. Und sich selbst.

Biochemisch musst Du noch ein paar Monate bis ein, eineinhalb Jahre mit der "starken" Verliebtheit rechnen. Die, die eine blind macht für die Macken, die die neue Freundin hat. Oder die sie zumindest schönfärbt.

Klar, keine sooo grandiose Situation für Dich. Doch wär es nicht diejenige jetzt ist es irgendwann eine andere. Und vielleicht auch umgekehrt bei Dir. Wie würde es Dir denn gehen, wenn Deine gute Freundin sich nach 2 Wochen nachgerade beschwert, Du würdest sie vernachlässigen? Perspektivwechsel kann helfen, muss aber nicht. Im Moment ist da diese Lücke in Deinem Leben und der kalte Wind streift offene Hände. Wirklich... ich weiß, ich neige zu trockenem Pragmatismus, aber ich kann nachfühlen, wie sich die Situation für Dich anfühlt.

Liebe Grüße
McLeod

[Gilema]

Danke McLeod für deine Zeilen.

Ich jedenfalls würde mich frisch verliebt auch nicht mehr stundenlang in Chats und SMS-Orgien ergehen..

Das verlange ich auch nicht. Außerdem SMS-Orgien gab es nicht.

Doch wär es nicht diejenige jetzt ist es irgendwann eine andere

Sie meint dazu, das würde sie nicht machen.

Im Moment ist da diese Lücke in Deinem Leben

Ja, welche man mit anderer Beschäftigung füllen kann.

LG Gilema

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 21.Apr.2010 - 17:06

[Gilema]

....... erstelle neuen Beitrag.. danke

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 25.Apr.2010 - 07:59

[Gilema]

Hallo,

vorgestern ist was vorgefallen, was mich wieder total runter gezogen hat. (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

Meine Freundin hatte mit mir Kontakt, auch weil es mir schlecht ging - Trennung von Partner, nicht klar kommen mit der derzeitigen Situation und Prüfungstress.
Insgesamt haben wir ca. 1-1,5 Stunden mit Unterbrechungen telefoniert.
Sie war echt für mich da. (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)
Beim letzten Telefonat, Handy, legte sie einfach auf, weil auf der anderen Leitung, Festnetz, ein Anruf rein kam.
Sie hat es nicht geschafft zurück zu rufen um das Gesprächsthema zu beenden und als ich es später versuchte, Leitung war frei, ging sie nicht mehr an das Telefon.
Wie mir später eine gemeinsame Freundin sagte, hatte sie Ärger mit Ihre Frau bekommen, nur weil sie Kontakt mit mir hatte. Habe das Gefühl, diese Frau macht jeglichen Kontakt zunichte, weil sie meine Freundin unter Druck setzt.
Danach ging es mir total schlecht.
Habe Ihr Nachrichten geschrieben, das ich auf die Freundschaft verzichte weil ich nicht möchte das sie Ärger mit Ihrer Frau hat.
Doch bis heute keine Reaktion Ihrerseits.

Wie soll eine Freundschaft so funktionieren?
Was kann ich tun? Habe ich mich falsch Ihr gegenüber verhalten?
Welchen Rat könnt Ihr mir geben?

LG traurige Gilema

Der Beitrag wurde von Gilema bearbeitet: 25.Apr.2010 - 08:03

[kawa]

....... erstelle neuen Beitrag.. danke

Ich habe beides wieder zusammengeführt. Gilema, die beiden Threads gehören thematisch zusammen, und es führt nur zu unnötiger Verwirrung, zum selben Thema zwei verschiedene Threads zu führen, und dann auch noch mit derselben Überschrift.