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> ...und auf einmal war sie da, dabei bin ich doch vergeben...
rhythm
Beitrag 12.Mar.2020 - 19:06
Beitrag #1


Filterkaffeetrinkerin
***

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Hallo zusammen,

ich war vor einigen Jahren in diesem Forum aktiv und fand es immer sehr interessant und hilfreich von der einen oder anderen einen objektiven Ratschlag zu bekommen oder eine andere Sichtweise.
Ich wende mich heute an euch aufgrund eines ziemlich akuten "Problems", wo ich einfach das Gefühl habe ich muss es mir von der Seele schreiben, da es mich sehr beschäftigt.

Okay, also: Ich bin Mitte 30 und befinde mich seit knapp 2.5 Jahren in einer sehr, sehr glücklichen Beziehung mit einer Frau, die ich bei der Arbeit kennengelernt habe. Wir haben uns von Anfang an super verstanden und auch wenn sie nicht lesbisch war, haben wir doch zueinander gefunden. Ich würde sagen wir sind beide super gücklich miteinander, wohnen zusammen etc.
So, nun kommt da diese andere Frau ins Spiel, die ich im Dezember letzten Jahres kennengelernt habe. Auch bei der Arbeit. Bei der Arbeit befinde ich mich gerade in einer Aussenrotation bis Mai,danach geht es wieder zurück in meine ursprüngliche Abteilung (örtlich bleibt alles beim Alten). Die Kollegin um die es geht, arbeitet fix dort. Auch wir haben uns von Anfang an gut verstanden, hatten Spaß bei der Arbeit und waren uns einfach sympathisch. Ich wusste, dass sie lesbisch ist, war mir aber nicht sicher, ob sie in einer Beziehung ist. Ja, sie ist es wie ich mittlerweile rausgefunden habe. Wir hatten bis vor kurzem nur auf der Arbeit miteinander zu tun und da es ein Schichtbetrieb ist, gab es auch immer wieder Tage wo wir uns gar nicht gesehen oder nur kurze Zeit zur Übergabe gesehen haben. Vor ein paar Wochen hat sie mir dann einfahc mal auf die private Handynummer geschrieben und seither hatten wir einfach sporadisch Kontakt. Aktuell hat sie einen Monat Urlaub und wir sehen uns erst im April wieder. Wir schreiben uns aktuell sehr viel am Handy und haben mittlerweile auch eine Grenze überschritten, wo ich nicht weiß, wie ich es einzuschätzen habe.
Im Grunde genommen liegen die Fakten klar auf der Hand und sie hat es mir auch direkt so geschrieben ohne drumherum. Sie denkt mehr an mich, als an ihre Freundin. Sie vermisst mich, sie wünscht mich bei ihr, sie möchte mich küssen etc. Ich glaube das ist eindeutig. Puh, meinerseits bin ich ihr nicht abgeneigt und das macht mir am meisten Angst an der ganzen Sache. Sie ist attraktiv und interessant und ich könnte zum aktuelln Zeitpunkt icht versprechen, dass nichts passieren würde, wenn wir uns sehen. Mir gefällt dieser Gedanke absolut nicht, denn wir sind beide in einer Beziehung und ich bn ja im Grunde genommen super glücklich. Meine Freundin verkörpert alles was ich mir je an einer Frau gewünscht habe - und so jemanden zu finden ist super selten.
Jetzt ist die Frage: Herz der Kopf. Herz oder Verstand. Abenteuer oder Sicherheit.
Ich kenne die Kollegin von der Arbeit zu wenig, als dass ich es einschätzen könnte, was das unterm Strich tatsächlich bedeutet. Ich bin an sich kein Mensch für Abenteuer, ich möchte Sicherheit und Geborgenheit. Aber, und das kann ich gar nicht abstreiten, denke ich sehr viel an sie.

Ich weiß, dass auch ihr mir nicht sagen könnt was richtig ist. Wieviel ich von dem kennenlernen weiterhin zulassen soll. Ich möchte sie kennenlernen, erstmal einfach so. Ich weiß aber, dass von ihrem Standpunkt mehr dahinter steckt. Sie wird mit ihrer Freundin (fernbeziehung, ca 800km) reden und ihr zumindest sagen, dass es da jemand anderen gibt, an den sie denkt. Sie setzt mich nicht unter Druck und bedrängt mich auch nicht, denn sie weiß ja schlussendlich auch von meiner Beziehung.

Im Grunde genommen bin ich gerade sehr durcheinander warum das eigentlich passieren konnte, dass auf einmal eine andere Frau soviel Platz in meinem Leben einnimmt, wenn auch bisher nur gedanklich. Ich weiß wir werden uns wieder sehen und auch auf der Arbeit zusammen arbeiten müssen. Das soll nicht das Problem sein, denn egal wie es ist, ab Juni bin ich dort weg. Sie möchte mich allerdings sehen, sobald sie aus dem Urlaub zurück ist und das wird vor April sein, erstmal um einfach gemeinsam über die Sache zu reden.
Die Situation ist ja an sich eine schöne. Es gibt jemanden, der denkt an eine, der findet einen toll und möchte einen kennenlernen. Bevor ich meine Freundin hatte, wäre ich vor lauter Freude gar nicht mehr aus dem grinsen rausgekommen. ich hatte bisher nicht wirklich viel Glück was Beziehungen angeht. Ich möchte niemandem weh tun und ich möchte nichts risikieren für ein Abenteuer oder wie auch immer man das nennen möchte.

So, nun genug fürs Erste.
Vielleicht hat eine von euch eine kluge Idee oder kann einfach als Außenstehende ein bisschen Klarheit und Objektivität in die Situation reinbringen. Ich würde mich jedenfalls sehr über eure Antworten freuen.
Danke.
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plop
Beitrag 13.Mar.2020 - 12:13
Beitrag #2


feministische winterfeste klimperlesbe
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oh jeh.......

ich frage mal ein bisschen in der gegend rum-ohne dass du hier antworten musst.

was beinhaltet diese formulierung" sehr sehr glueckliche beziehung"für dich?
welche raeume deckt diese beziehung trotz des attributes "sehr gluecklich "nicht ab ?(welche beziehung tut das überhaupt?????)
ist das die beschreibung deiner momentanen liebesbeziehung an und für sich- oder bezieht sich dieses "sehr sehr glücklich "auf
den vergleich zu vorherigen unglücklicheren beziehungen,die du erwähntest?

wenn du dir gestattest los zu träumen -wie sähe dann eine glückliche beziehung aus?
wäre das die eure?

falls nein,was für veränderung/entwicklung könnte/müsste es in eurer beziehung geben,dass du einen funken von ausserhalb gar nicht erst als zündenden funken empfindest ,sondern höchstens als kleines angenehmes flackern mit dem von dir beschriebenen beiwerk:es ist doch toll,wenn frau jemanden wichtig ist!

wodurch bewirkt diese aufmerksamkeit einen solchen gefühlssturm bei dir,der alles andere wirklich beiseite pusten kann?

Der Beitrag wurde von plop bearbeitet: 13.Mar.2020 - 12:16
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antalarera
Beitrag 13.Mar.2020 - 13:31
Beitrag #3


Gut durch
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Hallo rythm,

was sich bei Dir gerade eingestellt hat ist eine Verliebtheit, mit Deiner Partnerin verbindet Dich Liebe. Eure Beziehung hat sich schon über einen längeren Zeitraum hinweg bewährt. Es wird vermutlich immer wieder mal Situationen geben im Leben, die uns verwirren und uns dazu aufrufen alles ganz genau zu überdenken.
"Papier" also in Deinem Fall SMS Nachrichten sind "geduldig", oder besser gesagt schreiben kann ich viel und ich stelle auch nicht in Abrede, dass diese andere Frau im Moment so empfindet und fühlt. Aber wird das in 2,5 Jahren auch noch bei ihr und Dir so sein???
Verliebtheit vergeht, meist in einem Zeitraum von bis zu ca. 3 Monaten, danach ist die "rosarote" Brille verschwunden und es bleibt dann übrig was wirklich ist, Liebe, oder vorbei.
So Du mich persönlich als Mensch fragst, ich würde nicht mal eben eine bewährte Partnerschaft für ein Abenteuer einfach so hinschmeissen. Sondern ich würde versuchen mir klar zu machen was es ist, das mich abschweifen lässt, auch wenn man wie ich manchmal leicht "entflammbar" ist.
Allein die Tatsache, dass Du Zweifel hast, könnte Dir den Weg der Entscheidung leichter machen.
Wie wäre es denn für Dich einfach den privaten Kontakt abzubrechen um zu gucken wie es Dir dann damit geht?
Was genau bringt die andere Frau ein, dass Du nicht schon bei Deiner Partnerin hast ?
Bist Du wirklich super glücklich, oder gibt es bei Dir Bedürfnisse die in Deiner bestehenden Beziehung nicht erfüllt werden ?
Man kann auch eine positiv, negativ Liste machen. Überwiegen die positiven Gefühle oder sind es mehr negative ?
Will die andere Frau vielleicht nur bei Dir ankommen, weil sie mit der bestehenden Fernbeziehung ihre Bedürfnisse nicht rundum erfüllt bekommt?
Dann könnte nämlich passieren, dass sie "zweigleisig" fährt.
Pass auf, dass Du nicht einfach benutzt wirst.
Schönheit ist vergänglich und Biografiearbeit nach einiger Zeit beendet, was bleibt dann übrig?

Deine Partnerin und Dich verbindet sicherlich eine Vertrautheit, vieles ist schon miteinander angesprochen und bewältigt worden.

Mir persönlich ist auch Sicherheit, Geborgenheit, Vertrautheit, Achtsamkeit, miteinander im Gespräch Unstimmigkeiten klären zu können, aber auch immer weiter Treue und einiges mehr sehr wichtig.
Dies würde ich für ein Abenteuer nie auf`s Spiel setzen oder in Gefahr bringen wollen. Andererseits, wenn ich mich selbst nicht mehr wohlgefühlt habe und keine Fortschritte mehr möglich waren in der Beziehung bin ich immer gegangen, aber in der Regel ohne dass da schon jemand in den "Startlöchern" stand.

Nun hoffe ich, dass Dir dies ein klein wenig weiterhilft.

Mit lieben Grüßen antalarera.

Der Beitrag wurde von kawa bearbeitet: 13.Mar.2020 - 18:50
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rhythm
Beitrag 03.Apr.2020 - 19:41
Beitrag #4


Filterkaffeetrinkerin
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Guten Abend,

ich habe mich nun sehr lange nicht gemeldet, obwohl ich natürlich auf eure Antworten gespannt war. Grund hierfür ist die aktuelle Lage, weshalb ich sehr viel arbeiten musste und aber auch, weil die beschriebene Situation sich sehr zugespitzt hat. Davon würde ich euch gerne erzählen und erneut nach eurer Meinung fragen, da mich die Situation momentan überfordert.

Was sich geändert hat:
Meine Feundin vom ersten Beitrag ist mittlerweile meine Ex-Freundin. Die Bekanntschaft zu der "neuen" hat sich extrem intensiviert. Etwas genauer:

Der Kontat mit " der Neuen" hat ja bei der Arbeit angefangen und sich dann während ihrer einmonatigen Abwesenheit sehr intensiviert. Seit knapp zwei Wochen gibt es regelmässige Treffen, die wir beide sehr genießen. Es ist wunderschön Zeit mit ihr zu verbringen, sie kennenzulernen. Wir reden über die Arbeit, reden über gemeinsame Bekannte, die wir ebenfalls von der Arbeit kennen, tauschen uns aus und lernen uns einfach ganz unompliziert kennen. Wissen immer was reden, lachen, philosophieren etc. Es ist sehr, sehr unkompliziert und ungehemmt. Wir sind beide wie wir sind und finden uns toll.
Aber:
Diese Treffen fanden erst heimlich statt. Sie hatte mit ihrer Freundin Schluss gemacht, weil es nicht gepasst hat.Das war eine Fernbeziehung und ging aufgrund verschiedener Gründe in die Brüche. Sie sagt, dass ich nicht der Grund dafür sei, sondern dass es ohenhin passiert wäre, vielleicht habe ich das ganze etwas beschleunigt, weil sie gemerkt hat, dass sie für eine andere Frau (mich) viel stärkere Gefühle entwickelt hat. Nun denn, sie ist natürlich in einer ganz aderen Situation als ich. Ich hatte zu dem Zeitpunkt noch eine Beziehung zu verlieren, deswegen habe ich die Treffen anfangs verschwiegen. Nicht, weil ich nicht wollte, dass meine Ex-Freundin drauf kommt, sondern weil ich selber nicht wusste was es bedeutet und ich ihr auf gar keinen Fall weh tun möchte. Das konnte ich mit meinem Verhalten natürlich nicht verhindern, denn logo hat sie es irgendwie mitbekommen. Wir haben darüber geredet, haben uns geeinigt, dass uns etwas Abstand gut tun würde. Dann kam es erneut zu einem Vertrauensbruch, da ich wieder "die Neue" getroffen habe, da hat meine Ex-Freundin die Sachen gepackt und ich habe sie vor ein paar Tagen abgeholt. Die Crux an der Sache ist, dass wir uns beim Arbeiten immer wieder über den Weg laufen (alle drei) und natürlich miteinander zu tun haben oder sogar zusammen arbeiten müssen. Wir sind nicht im schlechten auseinander gegangen. Wir sind beide verletzt, meine Ex-Freundin natürlich noch mehr, als ich... aber die Situation fällt uns beiden schwer.

Natürlich vermisse ich sie, natürlich denke ich an sie und wünschte mir es wäre wieder so wie noch vor ein paar Wochen. Ich kann mir bis heute nicht erklären, wie das passieren konnte, denn ich (bzw. wir) waren der Meinung, dass alles perfekt ist. Wir möchten beide die Beziehung retten, möchten uns Zeit geben und hoffen, dass wir wieder zueinander finden... aber da sind eben diese Gefühl für "die Neue". Es sind schöne Gefühle, Leichtigkeit, Unkompliziertheit, Vertrautheit (obwohl wir erst am Anfang sind). Wir denken in vielen Punkten gleich, in manchen total anders. Wir haben gemeinsame Hobbies, die uns bestimmt verbinden würde (allerdings muss ich hier anmerken, dass wir alle drei sehr sportlich sind und meine Ex-Feundin von dem Aspekt her ganz klar besser zu mir passt).
Ich geneiße es Zeit mit "der Neuen" verbringen zu können/dürfen. Und ja, mittlerwiele sind wir uns auch näher gekommen, worüber ich nicht stolz bin aber es dennoch genieße.

Wisst ihr, ich bin am gleichen Punkt wie vor drei Wochen, nur, dass sich die Situation stark verändert hat. Ich könnte meine alte Beziehung wegwerfen und schauen was aus "der Neuen" und mir wird. Klar ist es schön diese neue Verliebtheit zu spüren, das umworben werden etc. - aber das ales auf Kosten einer echten Liebe, die dabei verloren geht/ging. Ich bin ein rationaler Mensch und frage mich, ob es das wirklich wert ist. Auf der anderen Seite sind diese Gefühle da und ich kann nichts dagegen tun. Ich kann sie nicht wegdenken, mir irgendwas blödes einreden oder so. Sie sind da und das wird wohl einen Grund haben.
Hätte ich einen Wunsch frei, würde ich mir meine alte Beziehung zurückwünschen und gleichzeitig wünschen, dass die Gefühe für "die Neue" vergehen und daraus eine Freundschaft werden würde.
Natürlich hegt sie nun Hoffnung, dadurch dass sie weiß, dass die Beziehung (vorerst) beendet ist. Sie sieht es vernünftig, setzt mich nicht unter Druck, sondern sie sagt, dass die Zeit zeigen wird, was zwischen uns passieren wird. Niemand weiß schlussendlich, wer die Richtige für einen ist.

Ich habe mit meiner Ex-Freundin Kontakt und ich merke wie unheimlich weh ich ihr tue und wie verletzt sie ist. Mein Verhalten ist nicht zu entschuldigen und ich werde es mir niemals verzeiehen können ihr so weh getan zu haben. Was aber soll ich nun tun?
Würde ich vernünftig entscheiden, würde ich den Kontakt abbrechen und nach einer Pause zu meiner Ex-Freundin zurückggehen....Es ist nicht so, dass ich sie nicht mehr liebe oder sie vergessen habe. Wie könnte ich. So schnell vergehen so intensive 2.5 Jahre nicht!.
Es sind eben diese Gedanken und Gefühle für eine andere Frau, die wie eine Mauer zwischen meiner Ex-Freundin und mir aufgebaut hat.
Wenn ich dran denke, dass ich ggf. den Kontakt abbrechen muss, dann tut mir schon der Gedanke alleine extrem weh. Ich möchte sie weiterhin sehen, mit ihr reden, lachen, unerhalten etc.
Ich habe nicht sehr viele Freunde und tu mir schwer mich zu öffnen, bei "der Neuen" hingegen war es von Anfang an alles ziemlich einfach und locker.

Nun meine Fragen an euch:
Wie würdet ihr das aus Sicht meiner Ex-Freundin sehen?
Was für Wege gibt es "die Neue" nicht ganz zu verlieren?


Herzlichen Dank euch und bitte entschuldigt für das Durcheinander.
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antalarera
Beitrag 04.Apr.2020 - 07:50
Beitrag #5


Gut durch
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Hallo rhythm,

also wenn ich Deine Exfreundin wäre, würde ich schon echt darüber nachdenken, ob ich diese "Entgleisung" so ad acta legen könnte und die Beziehung wieder aufnehmen würde.

Nur Du selbst hast in der Hand was jetzt passiert und was in Zukunft sein wird. Bei Dir sind Zweifel da und allein das ist schon ein Zeichen dafür, dass die ganze Basis auf der eine Beziehung stehen sollte wackelt und nicht stabil ist.
Irgendwie habe ich so das Gefühl, dass Du auch Angst hast, wenn es mit der Neuen schief geht, stehst Du allein da, weil dann Deine Ex auch sagt mit mir nicht mehr.
Das Risiko bleibt also bei Dir. Du solltest entscheiden was Dir wichtiger ist. Die bewährte Beziehung und Liebe weiter zu behalten, oder sich auf eine neue ungewisse Partnerschaft einzulassen.
Ich würde dann die Treffen mit der Neue nur noch auf das was sein muss, also die Arbeit beschränken. Erst wenn sie und Du keine Liebesgefühle mehr füreinander habt, könnt ihr, falls auch Deine zu Zeit Ex das will, freundschaftlich weiter verfahren.
Setzt Euch doch mal alle zusammen und sprecht über das was da ist, so erfährt jede vom anderen wie es ihm damit geht und was er will.
Und eines ist auch ganz wichtig keine Heimlichkeiten. Ehrlichkeit und Offenheit sind mit ein Grundstock für eine gute Beziehung.
So die Neue eine reine platonische Freundin werden soll, ist es ja auch gut, wenn Deine Ex bei den Treffen gerade am Anfang immer mit dabei ist, denn ein Vertrauensbruch ist ja da, und es heißt dann ja wieder Vertrauen aufbauen.
Aber das würde ich auch erst machen, wenn Du keine Liebesgefühle mehr für sie hast.




Hoffentlich habe ich alles jetzt nicht zu kompliziert geschrieben?

Lieben Gruß von antalarera.
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Pirola
Beitrag 05.Apr.2020 - 08:56
Beitrag #6


Bekennende Urlesbe
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Hallo rhythm ,
diese Entwicklung ist nicht gerade toll , finde ich . Du liebst Deine Ex und weisst genau , wie gut diese
Beziehung war . Ist es das wert gewesen , Deine Ex dermassen zu verletzen ? Ich hoffe für Dich ,
dass Ihr weider zusammenkommt .
Überleg mal , wofür die andere Frau steht . Welche Funktion könnte sie in Deiner Beziehung zu Deiner Ex haben ?
Hier was aus meiner eigenen Erfahrung : als ich in eine Kollegin verliebt war , habe ich diese Gefühle in
meiner Beziehung zu meiner Partnerin funktionalisiert , um sie damit eifersüchtig zu machen , und so
kam ich mit meinen eigenen Verlustängsten in meiner Hauptbeziehung besser klar . Heute muss
ich ohne das auskommen , und daher weiss ich , wie stark diese Verlustangst ist , obwohl
ich bereits drei Jahrzehnte mit meiner Freundin zusammen bin . Die andere Frau ist total aus meinem
Leben verschwunden , was ich damals nie für möglich gehalten hätte .
Verliebtheit ist - das wurde oben schon gesagt - was völlig anderes als Liebe .
Nun konkret zu Deinen Fragen :

ZITAT
Nun meine Fragen an euch:
Wie würdet ihr das aus Sicht meiner Ex-Freundin sehen?
Was für Wege gibt es "die Neue" nicht ganz zu verlieren?


Ich wäre sehr , sehr verletzt und eifersüchtig . Ich würde es mir gut überlegen , ob ich Dir verzeihen könnte .
Ich würde mit Dir darüber sprechen wollen und mich fragen , was ich falsch gemacht hätte , dass es so weit
kommen könnte . Ich hätte ausserdem Angst , dass Du wirklich fremd gehen würdest ( das hattest Du ja bis jetzt
noch nicht getan , oder bist Du bis auf Flirtereien schon aktiv geworden ? ).
Die Neue kennst nur Du , und so kannst nur Du es einschätzen , wie Du sie halten kannst und ob sie Dich überhaupt
als Freundin haben will oder es nicht rein se*uell motiviert ist , was Du am ehesten überblicken kannst , wenn
Deine Verliebtheit abgeebbt ist .
Wegen der Coronakrise wirst Du ihr wohl auch nach ihrem Urlaub nicht zu nahe kommen und das
ist eine Chance , Deine Ex " nicht ganz zu verlieren" , denn das finde ich viel wichtiger .



edit kawa: in Absprache mit der Verfasserin eine verunglückte Formulierung geglättet

Der Beitrag wurde von kawa bearbeitet: Gestern, 11:01
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Vereinfachte Darstellung Aktuelles Datum: 08.04.2020 - 02:07