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> Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren
blaustrumpf
Beitrag 10.Oct.2008 - 08:35
Beitrag #1


Ich will Durchblick! Die nächste Brille gibt´s von MrsM!
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"Meine Frau hat sich heute beklagt."
"Was war denn los?"
"Ich würde sie nie mitnehmen, wo es richtig teuer ist."
"Und?"
"Da hab ich nachgedacht."
"Und?"
"Dann habe ich ja, stimmt gesagt. Und gesagt: Weißt Du was, komm mit. Wir fahren zur Tankstelle."
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robin
Beitrag 10.Oct.2008 - 11:09
Beitrag #2


I lof tarof!
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- Ich dachte, du bist vegetarierin. Wieso isst du dann hasenbraten?

- Aus rache! Die fressen mir immer die mohrrüben weg!

(IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)
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mek63
Beitrag 11.Oct.2008 - 15:41
Beitrag #3


mikrokosmos
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kommt eine frau zum arzt und drückt mit dem finger auf den arm:
" wenn ich hier drücke tut es weh. das gleiche passiert, wenn ich auf mein bein
oder meinen bauch drücke."
sagt der arzt:
"klarer fall: gebrochener finger!"

_________________________________________________

der mittelstürmer hat absolut miserabel gespielt, schiebt aber die ganze schuld auf den schiedsrichter.
in der gardrobe meint er zum trainer:" dem kerl trete ich in den hintern!"
"lass gut sein", erwidert der trainer: " heute triffst du sowieso nicht!"

Der Beitrag wurde von mek63 bearbeitet: 11.Oct.2008 - 15:41
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robin
Beitrag 11.Oct.2008 - 15:52
Beitrag #4


I lof tarof!
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"Wer war der erste mensch?" - fragt die lehrerin.
"Das war adam." - antwortet die kleine sabine.
"Gut! Und wer war die erste frau?"
"Seine mutter natürlich!"

(IMG:style_emoticons/default/a5.gif)
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robin
Beitrag 11.Oct.2008 - 15:59
Beitrag #5


I lof tarof!
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und noch einen (für sonntag (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

In einem oberbayrischen bergdorf.

Der alte sepp liegt im sterben.
Nebenan in der küche ist seine frau, die resi, am backen.
Ein wunderbarer duft zieht bis in das schlafzimmer, wo sepp liegt.
"Resi!" - ruft er mit letzter kraft - "hast du kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein stück."
"Nichts da" - ruft die resi zurück - "nachher reicht er dann nicht mehr für den leichenschmaus."

(IMG:style_emoticons/default/eek.gif)
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Oldie
Beitrag 12.Oct.2008 - 08:25
Beitrag #6


multifunktionales Blond(s)chen
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
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mek63
Beitrag 12.Oct.2008 - 09:12
Beitrag #7


mikrokosmos
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(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif) das werde ich mir für die nächste geschwindigkeitskontrolle merken (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif)
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Liane
Beitrag 12.Oct.2008 - 11:41
Beitrag #8


Heiligenanwärterin
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(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
Das Tolle an meiner Vergesslichkeit ist, dass ich über dieselben Witze immer wieder lachen kann. (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)
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robin
Beitrag 12.Oct.2008 - 11:51
Beitrag #9


I lof tarof!
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ZITAT(Liane @ 12.Oct.2008 - 12:41) *
(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
Das Tolle an meiner Vergesslichkeit ist, dass ich über dieselben Witze immer wieder lachen kann. (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)



Ich auch! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Es ist doch schön, wir haben einfach mehr davon (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
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mek63
Beitrag 16.Oct.2008 - 05:18
Beitrag #10


mikrokosmos
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klein frieda soll in der schule die groß-und kleinschreibung erklären.
"das geht ganz einfach", sagt sie.
"alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben und alles andere klein,
zum beispiel in dem satz : oma sitzt hintern ofen.
oma kann man anfassen- wird also groß geschrieben.
sitzt kann man nicht anfassen, - wird also klein geschrieben.
hintern kann man anfassen- also groß geschrieben.
und ofen ist heiß, kann man nicht anfassen - wird also klein geschrieben."
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rheinfee
Beitrag 16.Oct.2008 - 11:59
Beitrag #11


Gut durch
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Ein Mädchen ist auf dem Spielplatz und weint bitterlich. Da kommt ein König vorbei und sagt:
„Hey, warum weinst du denn so bitterlich?“
„Ja weißt du, ich habe meine Mami verloren.“
„Wie sieht deine Mami denn aus?“
„Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

Dann lässt der König alle schönen und hübschen Frauen von der ganzen Welt kommen.

Das Mädchen sagt traurig: „Nein, keine davon ist meine Mami. Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

Auf einmal kommt ein kleines, armes altes Mütterchen um die Ecke.

„Das ist meine Mami. Ich habe doch gesagt, meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“
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mek63
Beitrag 17.Oct.2008 - 07:20
Beitrag #12


mikrokosmos
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die kleine motte darf das erste mal die garderobe verlassen.
als sie zurück kommt fragt die mutter:" na, meine kleine, wie war es draußen?"
"Toll!", strahlt die kleine motte:
"alle menschen, die mich gesehen haben, haben vor begeisterung in die hände geklatscht!"
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robin
Beitrag 17.Oct.2008 - 10:07
Beitrag #13


I lof tarof!
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ZITAT(mek63 @ 17.Oct.2008 - 08:20) *
die kleine motte darf das erste mal die garderobe verlassen.
als sie zurück kommt fragt die mutter:" na, meine kleine, wie war es draußen?"
"Toll!", strahlt die kleine motte:
"alle menschen, die mich gesehen haben, haben vor begeisterung in die hände geklatscht!"



(IMG:style_emoticons/default/wub.gif)
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Oldie
Beitrag 23.Oct.2008 - 21:18
Beitrag #14


multifunktionales Blond(s)chen
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Witz?

Essen bei Mc Donalds

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen.
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edelbratschi
Beitrag 23.Oct.2008 - 21:46
Beitrag #15


~ Fischkopp ~
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(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)

Oh Göttin, wo hast du DAS denn her, Oldie? Würde ich am Tisch sitzen, würd ich eben das vor lachen jetzt nicht mehr tun, aber unter den Fußboden rutscht's sich so schlecht. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
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rheinfee
Beitrag 24.Oct.2008 - 03:57
Beitrag #16


Gut durch
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Warum sieht ein Eskimo bei hellichtem Tag seine Hand vor Augen nicht?
Weil er Handschuhe an hat. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)
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Liane
Beitrag 24.Oct.2008 - 12:14
Beitrag #17


Heiligenanwärterin
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(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
Oldie, das ist grandios!
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nico
Beitrag 24.Oct.2008 - 16:32
Beitrag #18


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Wenn mal jemand ihre/seine Klappe nicht halten kann - soll ja vorkommen:
"Hat jemand die Null gewählt?"

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cherry_blossom
Beitrag 25.Oct.2008 - 09:24
Beitrag #19


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@Oldie (IMG:style_emoticons/default/ploep.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
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Oldie
Beitrag 25.Oct.2008 - 14:52
Beitrag #20


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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ar....och!"
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