Berührungen unter Frauen, "Falsche" Interpretationen Einstellungen

[Kara]

Hallo Ihr,

das Thema, das wir hier ja schon oft hatten: Zärtlichkeiten unter Frauen, wann ist es nur freundschaftlich, mütterlich, wann handelt es sich aber um "begehrliche Berührungen" bzw. wie kann man sich gewiss sein? Wenn mich Männer berühren, umarmen etc., weiss ich in 98 % der Fälle, ob er mich begehrt. Aber bei Frauen bin ich immer total verwirrt, bzw. ich gehe in den allermeisten Fällen davon aus, dass es freundschaftlich, mütterlich ist, es sei denn, ich weiß explitzit, dass sie auf mich steht. Dann fühlt sich die Berührung auch anders an.
Wenn ich in eine Frau verliebt bin und sie berühre, meine ich es nicht freundschaftlich, berührt sie mich, wünsche ich mir natürlich, dass sie es nicht nur freundschaftlich meint und bin dann irgendwann über die Berührungen, wenn sie häufig auftauchen, total verwirrt.
Wie geht es euch?

[Sägefisch]

Was tun die erwähnten Männer denn? Sie lassen es viel deutlicher durchblicken. Mit vollem Risiko zur Bauchlandung. Der berühmte erste Schritt, den sie sich schon frühzeitig antrainieren, eben weil Frauen darauf trainiert sind, vage zu bleiben.

Wenn nun zwei dieser Vagheiten aufeinander treffen, muss es eben umständlich ausgehandelt werden, was ja auf seine Weise auch klappt - irgendwann. Oder ein Part muss mehr Offensive ins Spiel bringen und den Weg der Gefäße gehen (= Körbe und Fettnäpfchen, ebenfalls täglich Brot vieler Männer).

Diesen Geheimcode, den Du suchst um Dir aus der Deckung heraus gewiss sein zu können, den gibts nicht. Der Trick ist, die Deckung zu verlassen und die andere auch dazu einzuladen.

Der Beitrag wurde von Sägefisch bearbeitet: 03.Dec.2013 - 11:28

[Amber]

Das frag ich mich auch... Ich wüsste das auch so gerne, aber es gibt wohl nicht die eine richtige Antwort... wenn sie jemand kennen sollte, bitte her damit! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Was mir dazu noch einfällt: Unter Freundinnen gibt es ja auch oft Kosenamen, sie sagen sich liebe Worte,... wann hat das etwas zu bedeuten und wann nicht? Was sind da eure Erfahrungen?

[shark]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

[leslie]

Ich mag mich da einfach mal shark anschließen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich mag es ohnehin nicht, wenn Männer mich berühren - aber irgendwie scheinen die Männer das zu merken, sie versuchen es gar nicht erst....

Und wenn mich Frauen berühren - ich glaube, da liegt es dann einfach auch an mir, wie ich das empfinde bzw. werte. Ist mir die Frau sympathisch und mag und schätze ich sie - dann genieße ich die Berührung (ohne dass dann da mehr hinterstecken muss!) - ist mir die Frau unsympathisch, ist mir auch die Berührung unsympathisch.... und ich kann dankend drauf verzichten und reagiere beim nächsten "Versuch" instinktiv" mit Rückzug....

Mein Umfeld weiß, dass ich lesbisch bin - und dass ich mit einer Frau verheiratet bin - und wenn mich dann eine Frau "trotzdem" umarmt, dann ist das in der Regel eine, die um beide Punkte weiß und das dann wirklich rein freundschaftlich meint. (Ich kann es übrigens gar nicht haben, wenn mir Unbekannte um den Hals fallen, und das signalisiere ich dann auch deutlich, indem ich massiv zurückweiche.... Aber sowas kommt vielleicht mal alle Jubeljahre vor....)

LG, Leslie

P. S. Was die Kosenamen betrifft: Das hab´ ich nur mit meiner Nachbarin (gehabt).... Die hab´ ich auch mal "Süße" genannt - oder sie mich.... Aber sowas wie "Hab´ dich lieb" oder so - das sag´ ich durchaus auch mal z. B. meiner Lieblingskollegin oder netten Mod-Kolleginnen aus dem Tierforum, mit denen ich entweder telefoniere oder mich, je nach Wohnort, auch mal treffe... Das finde ich absolut legitim, zumal ich sie wirklich liebhabe, weil es wirklich tolle Menschen sind.... Warum ihnen das dann nicht sagen? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Kara]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

ja, shark, so ist das wahrscheinlich, du hast recht!

[piano]

Bei meinen Versuchen die Berührungen und auch liebe Worte anderer Frauen zu interpretieren beobachte ich, wie sich diese Frau anderen Freundinnen gegenüber verhält. Es gibt Frauen, die generell gerne Körperkontakt zu anderen haben und andere Frauen, die Berührungen meist vermeiden. Möglicherweise helfen solche Beobachtungen nicht immer, aber es ist ein Anfang (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Einefrau]

hab`s ähnlich gemacht wie piano:
und die harte -aber wohl offensichtliche- realität zu spüren bekommen. ich hab *meine* frau im umgang mit anderen frauen beobachtet. leider hat *meine* frau, die mich (zumindest in meinen empfindungen)sehr oft und zärtlich berührt hat, dies auch bei anderen gemacht. teilweise sogar noch intensiver. was mir also jedes mal einen monsum über den rücken jagt, ist für sie wahrscheinlich nur eine Angewohnheit ... oder mittel zum zweck
viele frauen berühren ja häufig ihre gesprächspartner, um dem gesagten mehr ausdruck zu verleihen oder um nähe zu schaffen. und nähe schafft vertrauen. das kann man von arbeitskollegen/den chef/den freunen etc. immer gut gebrauchen! also kein klassischen zeichen von (sexuellem) interesse!
Aber ich denke auch: Jemanden, den man nicht leiden kann, würde man nicht anfassenn - da fordert der eigene körper ja meist schon unbewusst abstand ein. fazit: die hand auf der schulter ist bestimmt oft ein ausdruck von *ich find dich nett* - aber hat wohl zu 99% nichts mit verliebtsein zu tun.
ich habe an mir selbst und anderen beobachtet, dass man sich jedoch automatisch zu einer person hingezogen fühlt, die eben diese nähe gibt/einfordert. eben weil sie einem das gefühl vermittelt, dass man gemocht wird. und jeder ist ja eigentlich gern in der umgebung eines menschen, der einen mag. und genau das werde ich absofort auch aktiv als kommunikationsmittel nutzen!
Bsp heute: ich glaube die meisten auf arbeit mögen meinen humor und suchen schon oft das gespräch mit mir. aber: ich wirke auch etwas unnahbar, eben weil ich sehr dominant bin. heute habe ich dann mal das *berühren* ausprobiert: eine kollegin ganz beiläufig beim vorbeigehen & munteren small-talk über den rücken gestrichen. fazit: sie suchte andere gesprächsthemen, augenleuchten, viel lächeln etc. ich hab ihr unterschwellig also gezeigt, dass ich sie mag - ohne verliebt zu sein (vielleicht ja noch nicht ? :-)?) - und sie ist sofort drauf angesprungen.

[piano]

ich habe an mir selbst und anderen beobachtet, dass man sich jedoch automatisch zu einer person hingezogen fühlt, die eben diese nähe gibt/einfordert. eben weil sie einem das gefühl vermittelt, dass man gemocht wird. und jeder ist ja eigentlich gern in der umgebung eines menschen, der einen mag. und genau das werde ich absofort auch aktiv als kommunikationsmittel nutzen!

Würde ich so nicht sagen. Ich kenne mehrere Menschen, die es nicht gerne mögen, wenn sie von Bekannten oder Freunden/innen "grundlos" berührt werden. Ich gehöre auch zu den Frauen, die es nicht mögen oft berührt zu werden (außer natürlich ich bin verliebt). Zb. habe ich vor kurzem an einem Abend eine Frau kennengelernt, die mich zum Abschied dann gleich umarmt hat - das war mir definitiv zu ziel Nähe von einem Menschen, den ich kaum kenne. Auch wenn diese Frau mir nicht unsympatisch war.

[Kara]

Ich mag Berührungen meistens auch nicht, es sei denn, ich bin verliebt und Umarmungen kann ich an sich auch nicht leiden..auch nicht bei Freunden. Es kommt ja auch darauf an, wo/wie man berührt wird (Wangestreicheln, Händchenhalten, Arm auf die Schulter legen oder nur Hand auf Arm,Schulter legen, um dem Gesagten mehr Nachdruck zu verleihen), ausländische Frauen berühren auch viel selbstverständlicher/ "offensiver". Da mag ich die Berührungen irgendwie mehr, als sonst, wenn ich nicht verliebt bin.

[lichterloh]

Bei meinen Versuchen die Berührungen und auch liebe Worte anderer Frauen zu interpretieren beobachte ich, wie sich diese Frau anderen Freundinnen gegenüber verhält. Es gibt Frauen, die generell gerne Körperkontakt zu anderen haben und andere Frauen, die Berührungen meist vermeiden. Möglicherweise helfen solche Beobachtungen nicht immer, aber es ist ein Anfang (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ja, so ist das. Ich bin eine Berührerin, aber sensibel gegenüber Frauen, die das nicht mögen. Eine gute Freundin von mir mag noch nicht mal Umarmungen zur Begrüßung, wir sind uns aber emotional sehr nahe. Meine Liebste mag Umarmungen zu Begrüßung und Abschied, aber keinesfalls zum Trost, und mit Berührungen innerhalb von Gesprächen kann sie auch nicht. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

viele frauen berühren ja häufig ihre gesprächspartner, um dem gesagten mehr ausdruck zu verleihen oder um nähe zu schaffen.

Das mache ich auch. Wenn ich das Signal bekomme, dass das okay ist - siehe oben. Ich weiß, welche meiner Freundinnen ich berühren darf oder nicht.

Ich muss mich quasi auf die Finger setzen, wenn ich in der Nähe meiner Liebsten bin, am liebsten würde ich sie die ganze Zeit berühren, ihr über den Arm streichen, ihre Hüften anfassen... Harmlos, nicht auf erotischer Ebene, einfach für Nähe. Aber das wäre absolut grenzüberschreitend, deswegen muss unsere Nähe ohne physische Verstärkung statt finden.

[Pirola]

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

ja, shark, so ist das wahrscheinlich, du hast recht!

Na , da bin ich mal gespannt , ob Du das in die Tat umsetzt .

Mir fällt dazu noch ein : "Wie etwas bei mir ankommt , entscheide ich ." Ich kann es also selbst steuern , wie eine Berührung , ein
Blick oder auch etwas Gesagtes bei mir ankommt .

[Kara]

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

ja, shark, so ist das wahrscheinlich, du hast recht!

Na , da bin ich mal gespannt , ob Du das in die Tat umsetzt .

Mir fällt dazu noch ein : "Wie etwas bei mir ankommt , entscheide ich ." Ich kann es also selbst steuern , wie eine Berührung , ein
Blick oder auch etwas Gesagtes bei mir ankommt .

meine Antwort war nicht aufs Fragen bezogen, sondern darauf, dass, wenn man nichts spürt, da auch in 99% der Fälle nichts ist..

[Riva]

Bei meinen Versuchen die Berührungen und auch liebe Worte anderer Frauen zu interpretieren beobachte ich, wie sich diese Frau anderen Freundinnen gegenüber verhält. Es gibt Frauen, die generell gerne Körperkontakt zu anderen haben und andere Frauen, die Berührungen meist vermeiden. Möglicherweise helfen solche Beobachtungen nicht immer, aber es ist ein Anfang (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich musste gerade schmunzeln, weil das zwar sicher eine kluge Methode ist, aber auch solche Beobachtungen können fehlinterpretiert werden. Ich war vor Jahren schwerst in eine Frau verliebt und hatte mich für meinen Geschmack mit Berührungen zu weit aus dem Fenster gelehnt: ich hab sie lange umarmt, immer mal wieder wie zufällig berührt, den Arm um sie gelegt und so weiter. Irgendwie fürchtete ich, dass es zu viel und zu aufdringlich bzw. zu offensichtlich rübergekommen sein könnte und hab dann flugs, weil ich mir ihrer Gefühle für mich sehr unsicher war und sie eine Kollegin war, was ja immer schwierig werden kann, in ihrem Beisein andere Freundinnen ebenso innig umarmt, berührt, Arme um Schultern gelegt was das Zeug hielt.... (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

(edit: Ergänzung zum besseren Verständnid und Rechtschreibfehler)

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 07.Dec.2013 - 15:37

[Riva]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.

Hallo liebe Shark,
ich habe da sehr unterschiedliche Erfahrungen. Einerseits war, wann immer ich bei der anderen "etwas" gespürt habe auch wirklich dieses "Etwas", also ein über Freundschaft hinausgehendes Interesse oder eine Verliebtheit da. (Einmal allerdings sehr verwirrend, weil die Frau sehr ambivalent war und -direkt drauf angesprochen- geleugnet hat, dass da was war. Und 2 Jahre später mir dann doch ihre Liebe gestanden hat.)

Es war aber auch im Laufe der Jahre zwei mal so, dass eine in mich verliebt war und ich es nicht mitbekommen habe, sondern die Berührungen für rein freundschaftlich hielt. Ich war, so erkläre ich mir diese mangelnde Sensibilität und Einfühlsamkeit und dieses auf der Leitung stehen, bei beiden so dermaßen NICHT verliebt, dass ich gar nicht daran gedacht habe, deren Verhalten anders als freunschaftlich einzuordnen.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 07.Dec.2013 - 15:20

[lichterloh]

Es war aber auch im Laufe der Jahre zwei mal so, dass eine in mich verliebt war und ich es nicht mitbekommen habe, sondern die Berührungen für rein freundschaftlich hielt. Ich war, so erkläre ich mir diese mangelnde Sensibilität und Einfühlsamkeit und dieses auf der Leitung stehen, bei beiden so dermaßen NICHT verliebt, dass ich gar nicht daran gedacht habe, deren Verhalten anders als freunschaftlich einzuordnen

Das hatte ich als Teenager bei Freunden beiderlei Geschlechtes. In unserer Clique wurde insgesamt viel gekuschelt und geschmust, und ich habe jedes Mal, wenn einer der Jungs mehr von mir wollte, im übertragenen Sinne die Finger in die Ohren gesteckt, die Augen geschlossen und laut Lalalalalalalaaaaaa! gesungen. Weil ich es partout auf der freundschaftlichen Ebene halten wollte. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

in ihrem Beisein andere Freundinnen ebenso innig umarmt, berührt, Arme um Schultern gelegt was das Zeug hielt.... roetel.gif

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Deswegen rede ich sämtliche Frauen in meiner (und der Liebsten) virtuellen Heimat mit "Süße" an. Weil eigentlich nur sie meine Süße ist, ich das aber nach einer Weile zu auffällig fand. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Pirola]

Köstlich !
Ein reines Verwirrspiel . Kein Wunder , dass oft keine mehr durchsteigt und im Forum immer wieder neue threads
zum Thema eröffnet werden .

[Herzfilz]

Mir fällt dazu noch ein : "Wie etwas bei mir ankommt , entscheide ich ." Ich kann es also selbst steuern , wie eine Berührung , ein
Blick oder auch etwas Gesagtes bei mir ankommt .

Ich finde es gerade sehr spannend und interessant, dass du das genau so schreibst. Und mir liegt auf der Zunge, nachzufragen: "Kannst du das echt? Ich kann es nämlich nicht." Aber du hast es ja schon gesagt. Und natürlich kannst du es "echt".

Ich gebe zu, ich habe bei mehreren Gelegenheiten einsehen müssen, dass ich es nicht steuern kann, wie eine -vielleicht "harmlose", vielleicht sexuell interessiert gemeinte, vielleicht tatsächlich der dahinterstehenden Absicht nach bereits überrgriffige - Berührung bei mir ankommt. Was sie mit mir macht. Ob ich mich unter ihrem Einfluss sozusagen unwillkürlich schnurrend ausstrecke oder aber innerlich fauchend an der Gardine hochklettere und mich Gift und Galle spuckend auf der Vorhangleiste verschanze. Ich habe mich mehr als einmal wider Willen auf der Vorhangleiste wiedergefunden in Situationen, in denen ich mir auf einer quasi-rationalen Ebene dachte, dass ich eigentlich dankbar für das mir erwiesene Interesse sein müsste, und mich mehr als einmal dabei ertappt, mich viel lieber schnurrend ausstrecken zu wollen, in Situationen, in denen sozusagen meine rationale Ebene schon längst Gift und Galle spuckend, mit gesträubtem Fell und fauchend oben auf der Vorhangleiste saß, der Rest von mir war bloß noch nicht hinterhergekommen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ,

Was mich alles im Umkehrschluss sehr, sehr vorsichtig damit hat werden lassen, Körperkontakt mit anderen Menschen herzustellen bzw es zu dulden, wenn sie ihn herstellen. Auch wenn ich das selbst schon oft und manchmal wirklich sehr, sehr schade gefunden habe. Es kamen einfach zu oft für mein Empfinden zu krasse Grenzüberschreitungen dabei heraus, wenn ich es zuließ, weil was ich als "harmlosen" freundschaftlichen Körperkontakt empfand, als Signal meinerseits für Bereitschaft für erotischen Körperkontakt missverstanden wurde. Und das durchaus nicht nur von Männern.

Aber vielleicht hab ich da, anders als dann wohl du, auch einfach sozusagen kein Händchen für, und bin schon deshalb besser beraten, einfach generell sozusagen die Finger davon zu lassen. Von all dem,

Meine Freund_innen müsen deshalb alle damit leben, dass es extrem lange dauern kann, bis ich körperliche Nähe über das Maß der z.B. hierzulande ritualisierten Umarmungen zu Begrüßung und Abschied hinaus zulasse (oder zulassen kann). Verstehen, dass meine physische Distanz und auch mein Beharren darauf, dass sie wechselseitig eingehalten wird, erst mal keine feindselige, sondern eine respektvolle und freundliche Art ist, Abstand zu halten, was manchen durchaus schwer fällt. Und ein Mensch, den ich in einer Gesprächssituation umarme und ans Herz drücke, dem ich meinen Arm und die Schultern lege (oder den ich seinen Arm um meine Schultern legen lasse, ohne diese Situation sofot aufzulösen) oder mit dem ich Händchen halte, und der mich kennt, weiß optimalerweise, wenn er mich wirklich kennt, umgekehrt, dass das gerade ein Zeichen großen Vertrauens und tiefempfundenen menschlichen Naheseins meinerseits war und ganz gewiss nichts, das am nächsten Tag vergessen, egal oder vorbei sein wird.

Ich merke gerade, dass es mir schwerfällt, genau zu sagen, was es für mich genau heißt, wenn ich einen Menschen trotz oder vielleicht sollte ich eher sagen: nach alledem dennoch umarmen und ihm oder ihr körperlich nahe sein mag. Da liegen wohl noch unerforschte Kontinente vor mir, gewaltige weiße Flecken auf meiner persönlichen Weltkarte.

[Riva]

Ich finde es gerade sehr spannend und interessant, dass du das genau so schreibst. Und mir liegt auf der Zunge, nachzufragen: "Kannst du das echt? Ich kann es nämlich nicht." Aber du hast es ja schon gesagt. Und natürlich kannst du es "echt".

Ich gebe zu, ich habe bei mehreren Gelegenheiten einsehen müssen, dass ich es nicht steuern kann, wie eine -vielleicht "harmlose", vielleicht sexuell interessiert gemeinte, vielleicht tatsächlich der dahinterstehenden Absicht nach bereits überrgriffige - Berührung bei mir ankommt. Was sie mit mir macht. Ob ich mich unter ihrem Einfluss sozusagen unwillkürlich schnurrend ausstrecke oder aber innerlich fauchend an der Gardine hochklettere und mich Gift und Galle spuckend auf der Vorhangleiste verschanze. Ich habe mich mehr als einmal wider Willen auf der Vorhangleiste wiedergefunden in Situationen, in denen ich mir auf einer quasi-rationalen Ebene dachte, dass ich eigentlich dankbar für das mir erwiesene Interesse sein müsste, und mich mehr als einmal dabei ertappt, mich viel lieber schnurrend ausstrecken zu wollen, in Situationen, in denen sozusagen meine rationale Ebene schon längst Gift und Galle spuckend, mit gesträubtem Fell und fauchend oben auf der Vorhangleiste saß, der Rest von mir war bloß noch nicht hinterhergekommen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ,

Was mich alles im Umkehrschluss sehr, sehr vorsichtig damit hat werden lassen, Körperkontakt mit anderen Menschen herzustellen bzw es zu dulden, wenn sie ihn herstellen. Auch wenn ich das selbst schon oft und manchmal wirklich sehr, sehr schade gefunden habe. Es kamen einfach zu oft für mein Empfinden zu krasse Grenzüberschreitungen dabei heraus, wenn ich es zuließ, weil was ich als "harmlosen" freundschaftlichen Körperkontakt empfand, als Signal meinerseits für Bereitschaft für erotischen Körperkontakt missverstanden wurde. Und das durchaus nicht nur von Männern.

Aber vielleicht hab ich da, anders als dann wohl du, auch einfach sozusagen kein Händchen für, und bin schon deshalb besser beraten, einfach generell sozusagen die Finger davon zu lassen. Von all dem,

Meine Freund_innen müsen deshalb alle damit leben, dass es extrem lange dauern kann, bis ich körperliche Nähe über das Maß der z.B. hierzulande ritualisierten Umarmungen zu Begrüßung und Abschied hinaus zulasse (oder zulassen kann). Verstehen, dass meine physische Distanz und auch mein Beharren darauf, dass sie wechselseitig eingehalten wird, erst mal keine feindselige, sondern eine respektvolle und freundliche Art ist, Abstand zu halten, was manchen durchaus schwer fällt. Und ein Mensch, den ich in einer Gesprächssituation umarme und ans Herz drücke, dem ich meinen Arm und die Schultern lege (oder den ich seinen Arm um meine Schultern legen lasse, ohne diese Situation sofot aufzulösen) oder mit dem ich Händchen halte, und der mich kennt, weiß optimalerweise, wenn er mich wirklich kennt, umgekehrt, dass das gerade ein Zeichen großen Vertrauens und tiefempfundenen menschlichen Naheseins meinerseits war und ganz gewiss nichts, das am nächsten Tag vergessen, egal oder vorbei sein wird.

Ich merke gerade, dass es mir schwerfällt, genau zu sagen, was es für mich genau heißt, wenn ich einen Menschen trotz oder vielleicht sollte ich eher sagen: nach alledem dennoch umarmen und ihm oder ihr körperlich nahe sein mag. Da liegen wohl noch unerforschte Kontinente vor mir, gewaltige weiße Flecken auf meiner persönlichen Weltkarte.

Hallo liebe Herzfilz,
ich finde, du beschreibst das ganz wunderbar und für mich klingt was du schreibst sehr gesund und normal und einfach nach einem verdammt guten Bauchgefühl

[Riva]

Köstlich !
Ein reines Verwirrspiel . Kein Wunder , dass oft keine mehr durchsteigt und im Forum immer wieder neue threads
zum Thema eröffnet werden .

Ja (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Und es wird auch mal wieder so klar, wie wichtig es ist, irgendwann miteinander zu reden und Klarheit reinzubringen. Es gibt sie eben nicht, DIE eine Verhaltensweise, DIE eine Berührung, DAS eine spezielle Gefühl, das sich bei Berührungen einstellt. Manchmal ist frau völlig betriebsblind, oder will etwas nicht wahr haben (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif)
Manchmal ist der Wunsch Vater (oder Mutter (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) des Gedanken oder der Wahrnehmung.
Und manchmal spürt frau es eben doch sehr genau..... (ich hab oft im Nachhinein festgestellt, dass ich goldrichtig lag mit der Empfindung, dass hinter einem "Süße" oder einer Berührung mehr steckte.)
Alles schon dagewesen.

Vielleicht hilft manchmal das Gesamtpaket, in das Berührungen eingebettet sind, sie besser einordnen zu können.
Die, bei denen sich die Berührungen verwirrend nach *mehr* anfühlten (das Bauchgefühl ist ja oft gar nicht so doof) haben auch oft verwirrende Dinge gesagt und sehr (und das ist wie ich finde ein wichtiges Zeichen) auch sehr meine Nähe gesucht.
Frauen, die mich innig berührt und "Süße" genannt haben UND mich oft sehen wollten, mit mir Dinge unternehmen wollten, vielleicht sogar verreisen wollten, mir oftmals mails/sms etc geschrieben haben etc. waren alle an mehr interessiert.