Ideen, Rat und Lebenshilfe erbeten:-), Kann frau so leben? Einstellungen

[freedom]

Hallo die Damen!

Mal wieder ich und selbstverständlich wieder mit einem Problem...Ich brauche, glaube ich, mal Meinungen von Menschen, die Distanz haben und meine Lage von außen betrachten.

Also, stichwortartig: seit November wieder in deutschen Gefilden, SIE, nennen wir sie A, habe ich im Sommer während eines Heimaturlaubs kennengelernt.
Sie ist wesentlich älter als ich, lebte bis vor 6 Jahren stockhetero, verliebte sich dann in eine Frau, nennen wir sie X, eine Kollegin. Sie lebt immer noch zusammen mit ihrem Exfreund, da sie lange lange Jahre einen, seit Studienjahren sind sie sozusagen zusammen. Es verbinden sie außer Freundschaft auch gemeinsame Immobilien.

A brauchte sehr lange, um zu akzeptieren, dass sie eine Liebe zu Frauen lebte, denn O-Ton, sie dachte, sie sei eine „Männerfrau“.
Naja, nach einigen Jahren wollte X ein Ende der Heimlichkeiten und mit ihr zusammen leben. Nicht völlig geoutet, aber doch zumindest zusammen. Sie wollte, dass A mit ihrem Exfreund reinen Tisch macht und ihr Leben ändert, da sie keine Lust mehr hatte, Geliebte zu sein. Sie wollte Partnerin sein.
Doch A sagte, sie könne das nicht. Ihn nicht verlassen, sie müsste die Häuser aufgeben und das sei doch ihr Zuhause.
Kurz und gut: X verließ A nachdem sie eine andere Freundin gefunden hatte.

Nun komme ich ins Spiel. Ich fand A...
Flog zurück nach SA und wusste, ich gehe nach Deutschland zurück, vielleicht hat das also Zukunft.

A hat mir direkt zu Beginn der „Beziehung“ erklärt, wie ihr Leben aussieht, mit Exfreund und Häusern, den lieben Gewohnheiten. Doch ich nahm das zunächst nicht so ernst. Ich war ja 10.000 km weit weg...

Nun bin ich hier und komme nicht mehr klar: A tut alles für mich, was in ihrer Macht steht. Liebevolles „Umsorgen“, fast schon zuviel, will heißen, sie half mir extrem bei der Wohnungseinrichtung, kümmerte sich. Sie macht mir viele Geschenke, die ich gar nicht will. Um es auf die Spitze zu treiben:meine neue Wohnung ist voll von IHR. Materielle Dinge halt. Um meinen Hals hängt auch so etwas, mit Schmuck kann ich mich bald zuschmeißen.
Es ist nicht so, dass ich die Sachen nicht mag. Ganz im Gegenteil. Ich freue mich, zum Valentinstag eine Goldkette mit Herzchenanhänger zu bekommen...

Wir sehen und 1-2 Mal die Woche, wenn sie mich für 3-4 Stunden in ihrem Zeitplan unterbringen kann. Wir telefonieren mehrmals täglich.
Alles gut und schön.
Doch ich will mehr. Ich kann mit dem Geliebtenstatus schlecht umgehen: dieses Gefühl, an „hohen Feiertagen“ alleine zu sein, das SIE ja bei Ihm sein muss.

Letztes Wochenende habe ich ihr klargemacht, dass ich nicht mehr kann. Ihr erklärt, wie sich das für mich anfühlt. Habe Tage und Nächte heulend verbracht.

Sie entgegnete mir, dass sie dieses „Nest“ braucht, dass sie sich über Jahre mit ihm aufgebaut hat. Dass ihre Idealvorstellung sei, dass jemand (also ich) das mitträgt. De facto sähe es also so aus, dass ich Partnerschaft möchte, aber nur „Termine“ bekomme, an denen sie alles für mich tut, mich beschenkt, da ist, aber halt nur kurz. Dann geht es huschhusch zurück in ihr altes Leben.
Ich habe ihr erklärt, dass SIE sich eingerichtet hat in ihrem Leben und das Sahnehäubchen , nämlich mich, dazuhat. Während sie von mir verlangt, MEIN Leben darauf einzurichten, das sie es bequem hat.
Da ich 20 Jahre jünger bin, wie übrigens auch ihre Exfreundin X, drängt sicht mir der Eindruck auf, dass ich mich in Gefahr begebe, IHR Leben zu bereichern und darüber die Sorge um mich vergesse. Dass ich mir damit nichts Gutes tue.

Sie erklärte mir, sie könne mich nicht leiden und auch nicht weinen sehen.
Aber, wenn ich wolle, dass sie gehe, müssse ich sie dazu auffordern. Von alleine könne sie das nicht. Sie möchte an der Situation nichts ändern.

Den schwarzen Peter wollte ich nicht annehmen. Ich habe sie nicht darum gebeten, mich zu verlassen. Weil ich sie liebe. Vielleicht auch aus Feigheit heraus, da ich die Leere fürchte, die dann entstehen würde. Ich weiß es nicht.

Jedenfalls erscheint mir das alles so auswegslos zu sein. Keine Hoffnung für ein UNS. Und ich bin verletzt, wenn sie mir erzählt, X habe wieder das gemacht, gesagt, getan, dass sie fertig sei deswegen. Und ich bin einfach nur angeko***t, wenn sie mir erzählt, dass der arme Ex Kopfschmerzen habe...

Einige ihrer Freunde wissen von uns. Dennoch habe ich Silvester vor ihnen und ihrem Ex auf gute Freundin gemacht und mich ins Gästezimmer des Ferienhauses abschieben lassen (eine der so wichtigen Immobilien). Ein Sch’’’ gefühl.

Ich fühle mich schlecht, egal, welche Lösung ich in Betracht ziehe. Zusammen zu sein mir ihr (haha, zusammen kann man das ja nicht nennen) fühlt sich nur zeitweise „gut“ an, nämlich wenn wir zusammen sind, also ich einen „Termin“ habe. Der Gedanke, sie zu verlieren, fühlt sich auch nicht gerade prickelnd an.
Es ist jedoch nicht so, dass ich klammere, denn ich habe lange alleine gelebt, bin es gewohnt, mir einen Freundeskreis aufzubauen, der ja natürlich hier in Deutschland im Moment noch recht klein ist, da die „alten“ Freunde weit verstreut leben. Es ist auch nicht so, dass ich, obwohl ich Arbeit suche, nichts zu tun hätte. Ich arbeite ja, bin aber auf der Suche nach etwas besserem.
Also Langeweile ist nicht die Ursache für meinen Wunsch, mehr und anders mit ihr zusammenzusein. Ich sehe einfach keine Perspektive bis auf die, IHR Leben zu leben und meine Bedürfnisse zu vernachlässigen, damit sie weiterhin in ihren alten Strukturen verbleiben kann.
Ich bin 36 und habe mir eigentlich anders vorgestellt, als die nächtsen Jahre im „Wartezustand“ zu verbringen. Immer von der Hoffnung getragen, dass sich vielleicht DOCH etwas ändert an ihrer Einstellung.

So, das ist wohl alles etwas ungeordnet. Ich würde mich aber trotzdem über Eure Meinungen freuen. Vielleicht hilft es ja, klarer zu sehen...

LG,
freedom

P.S. ich weiß, dass sie hier nicht mitliest. Falls X es tut und sich und sie erkennt, hoffe ich, dass sie den Anstand hat, ihr das nicht zu erzählen. Sie würde sich verletzt fühlen. Und ich kann Xs vergangenes Verhalten immer mehr nachvollziehen...

Edit: Schreibfehlerteufel
Edit2: Sorry, wurden doch keine Stichworte! Und Schreibfehler gibbet immer noch...

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 28.Mar.2007 - 19:16

[Diana]

Ich lese aus Deinem Bericht, dass Deine Gedanken eine ganz klare Richtung haben.
Zwei Alternativen, bei der einen siehst Du keine Perspektive, bei der anderen gibt es eine.
Ganz ohne Schmerzen wird es nicht gehen.

[shark]

[freedom]

Danke, Diana und Shark.

[/QUOTE]"Ja, aber nach allem, was Du schreibst, bist Du eine Frau, die das weder kann noch will."[QUOTE]

Es ist eine Sache des Selbstrespekts, der Selbstachtung. Ich achte mich selbst nicht mehr, wenn ich so weiterlebe. Andererseits frage ich mich, ob sie es von mir erwarten darf, so zu leben?
Sie ist kein A...loch...
Aber wo bleibe ich in der Gleichung? Bin ich eventuell zu selbstsüchtig, weil ich mehr will?

Ach, Sch***

Sorry, bin zur Zeit nicht ganz ich selbst:-(

[shark]

Nein, Du hast ganz Recht! Wenn Du das Gefühl hast, die Achtung vor Dir zu verlieren, indem Du Dir ein Leben aufzwingen lässt, das Du so nicht willst, dann bist Du nicht "selbstsüchtig", sondern konsequent, wenn Du diese Affaire beendest.
Sie darf von Dir alles Mögliche erwarten... ob Du ihre Erwartungen erfüllst, liegt aber bei Dir allein.

Und natürlich ist sie kein A******ch, denn sie hat die Fronten geklärt: für sie ist alles OK, so wie es ist. Sie übernimmt für SICH Verantwortung - es ist nicht ihre Aufgabe, die Verantwortung für DICH zu tragen; das ist Dein Job.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 28.Mar.2007 - 20:35

[Diana]

[datda]

Hallo freedom,

deiner Schilderung nach bist du nichts anderes als eine Mätresse für sie und das weisst du auch. Auch die Geschichte mit X zeigt es.

Kann es sein, dass, obwohl du schon längst weisst, welche Richtung du einschlagen willst, gerne von uns bestätigt wissen willst, den richtigen Weg eingeschlagen zu haben?

Ich würde die Affaire beenden eben wegen der Selbstachtung.
Viel Kraft beim Beschreiten des eingeschlagenen Weges!

datda

[freedom]

Boah...

Wieso nennt ihr das "Affaire"? Für mich ist das keine...
Zumindest von meiner Seite aus beruht das nicht nur auf S**, und von ihrer sicherlich auch nicht. Wir reden viel, allerdings halt nur am Telefon, da sie ja soviel Zeit wegen des Jobs auch zuhause verbringen muß (Lehrer)...Sie verbringt die Zeit, die sie hat, mit mir am Telefon.

Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es für X 6 Jahre lang eine "Affaire" war?

Bin sichtlich erschrocken, ob des Ausdrucks:-(

[shark]

Nun ja... das ist vielleicht einfach nur eine Frage der Definition von "Affaire"... Für mich bedeutet dieses Wort jedenfalls nicht, dass diese "Beziehung" lediglich und ausschließlich sexuelle Bedürfnisse befriedigt. Sie ist nur eben nicht das, was ich unter einer "Partnerschaft" verstehe... vor allem dann nicht, wenn es um eine Person geht, die mit der Art und Weise der Beziehung nicht zufrieden ist und "mehr" will.

Sorge Dich also nicht primär wegen dieses Ausdrucks und hänge Dich nicht daran auf... im Moment scheint es Wichtigeres zu geben, das zu klären wäre, meinst Du nicht? Wie würdest Du denn Eure Beziehung bezeichnen?


Fakt ist doch, dass es ihr genügt, mit Dir heimlich zusammenzusein. Es ist ihr bequem, ihr Leben weiterhin so führen zu können, wie sie es auch während der Zeit mit X getan hat und sie will das auch nicht ändern.
Wenn Dir das nicht passt, dann musst DU Konsequenzen ziehen. Aber das weißt Du ja selber, nicht wahr?

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 28.Mar.2007 - 22:05

[-WhoCares-]

Ich bin NICHT WhoCares :patsch: :angry:
den Logout - Knopf suchen geht :pfeif:

Der Beitrag wurde von -WhoCares- bearbeitet: 28.Mar.2007 - 22:40

[Mausi]

Sooo ... Logout & Login - Knöpfe & Felder gefunden :roetel: :pfeif:

Hi,

hm ... kann mich den Andern nur anschließen im Sinne von: Beende das Ganze.
Eigentlich hast du dir wirklich die Antworten schon selbst gegeben, du willst so nicht leben, sie möchte keinen weiteren Schritt mehr auf dich zugehen.

Ein Treffen in der Mitte mit gleichwertigem partnerschaftlichem Leben scheint es nicht zu geben, die "Geschichte" mit X hat es vorgemacht.

Nüchtern gesagt hat jeder von euch beiden einen Lebensentwurf ... das ist auch ok & mehr als wichtig .. das Problem ist nur, dass dieser Lebensentwurf nicht zusammenpasst.
Wären es 2 Farbschablonen mit dem Ziel sich , beim übereinander legen, zu ergänzen & etwas schillerndes daraus zu machen,eine neue Farbe zu bilden, käme bei euch Schwarz heraus. Keine Farbe & nichts Strahlendes.

Ihr scheint ihre Sicherheit & das Materielle (was auch immer da dahinter steht) sowie der Freund wichtiger zu sein, als ein Leben mit einer Frau (in dem Falle Dir, wobei mir scheint, dass da auch leider die Frauen auswechselbar zu sein scheinen) zu führen.

Du möchtest Leben, hinter dem stehen können was du lebst, eine Frau an deiner Seite & nicht im Hintergrund, du willst glücklich sein mit deinem Entwurf ... ja .. und das Recht hast du .. doch wird es, so wie es aussieht, nicht mit dieser Frau sein.

Die Frage die sich stellt ist nun, wann du sie fort schicken wirst. Wie sie ankündigte, würde sie selbst um deiner Willen ja nicht gehen (selbt wenn sie sieht, dass es dir schlecht geht), denn dann wäre sie ja schmerzerfüllt.

Als Selbstsüchtig würde ich dich nicht bezeichnen, bei ihr bin ich mir nicht sicher ... so macht sie zwar alles was sie (ohne Probleme & Schwierigkeiten) kann, jedoch nichts mit Mühe darüber hinaus... einfach der Lebensentwurf, aus dem ihr Freund nicht wegzudenken ist.

Wie gesagt, wie lange willst du leiden? Denn ich kann mir schwer vorstellen, dass selbst wenn Zeit ins Land zieht, du diese Form der "Geschichte" (ich kann es weder Beziehung noch Partnerschaft nennen, tut mir leid) jemals erfüllt gegenüberstehen wirst.

Liebe Grüsse
Mausi

[two-hearts]

hallo freedom,

beim lesen deiner zeilen kam mir spontan ff. in den sinn:

für mich wäre diese art der beziehung, wie du sie derzeit führst, nicht lebbar. ich brauche klare verhältnisse.
du hast geschrieben, dass sie dich umsorgt und dich mit übermässign geschenken beglückt und wie es scheint, hat sie einen bärenanteil an deiner neuen wohnungseinrichtung.

:gruebel: mh, wie sag ich dir das jetzt, ohne dich zu verletzen?
okay, vielleicht sollte ich einfach mal drauflos plappern.

mich beschleicht das gefühl, dass sie dich in all der zeit mit ihren geschenken "gekauft" hat, deine gefühle erkauft hat! oder anders, du hast in all der zeit ein gefühl der dankbarkeit entwickelt, so dass es dir jetzt so erscheint, als "könntest" du sie nun nicht mehr verlassen!
sie hält dich an der langen leine...und kommst du ihr zu nahe, gibt es eine goldkette und die leine ist...für eine zeitlang zumindest...wieder langgenug!

verstehst du was ich meine?
bist du in eine art abhängigkeit gerutscht? die für mich in gewisser weise nachvollziehbar ist. du kommst zurück nach deutschland, fängst quasi bei null an und da ist eine frau, die du liebst, die dich beschenkt, die für dich da ist, wenn es ein termin zulässt, die dir deine wohnung hilft einzurichten und und und!

auf der einen seite steht dein wunsch nach beziehung und auf der anderen das gefühl, sie nicht verlassen zu können, weil du nun in ihrer "schuld" stehst?

kann das sein?

[ele]

Hallo freedom!

Schwierige Situation, aber nicht unlösbar.

Dein Nick bedeutet Freiheit - fühlst Du Dich frei? Weißt Du nicht schon längst, was Du tun mußt?

Love it, change it or leave it!

Sie hat Dir gesagt, daß sie sich und ihr Leben nicht ändern wird - kannst, und vor allem, willst Du damit leben?

Zuerst einmal mußt DU DIR wichtig sein, das hat nichts mit selbstsüchtig zu tun, eher mit gesundem Egoismus. Ich habe selbst erlebt, daß es heutzutage schief angesehen wird, wenn man für sich selbst einsteht und Entscheidungen trifft, die das eigene Wohlbefinden steigern. Aber ich kann Dir sagen, es lohnt sich! Das Leben ist zu kurz um sich mit Kompromissen und Notlösungen abzugeben!

Wünsch Dir viel Kraft und Mut! :blumen2:

LG
ele

[datda]

Hallo freedom,

sorry, wenn dir die Antworten gestern Abend zu "äffairenmäßig" rüberkam. :blumen2:
Aber deine Schilderungen über A lasen sich so, dass sie in keinster Weise bereit ist, ihr Leben so umzugestalten, um eine Partnerschaft, wie du es dir vorstellst, mit dir einzugehen.
Das ist, ehrlich gesagt, doch sehr egoistisch von A.
Sie kauft dir Geschenke, trifft sich mit dir, wann sie will, hat dir unmissverständlich klar gemacht, dass sie nicht die Beziehung beenden will, sondern du es tun muss, wenn dir diese Form nicht gefällt, und und und...

Im Grunde genommen bist du doch nur eine Gespielin für sie und hält dich aus. Das ist ja nicht in deinem Sinne. ;)
Es gibt so viele Frauen auf der Welt, auch hier in Deutschland, die bereit sind, mit dir eine Beziehung in deinem Sinne einzugehen, die auch auf gegenseitigem Respekt und Anstand beruht.
Also... ;)

[kenning]

Hallo!

Was ich jetzt schreibe ist nur mein persönlicher Eindruck, den ich von Deinen Postings bekommen habe. Vielleicht liege ich auch daneben ... es lohnt sich aber doch vielleicht mal drüber nachzudenken.

[pandora]

so hart das für dich klingen mag, liebe freedom, aber auch ich kann mich kenning's und datda's ausführungen nur anschliessen.
es kann doch nicht angehen, dass du, nur weil du ganz normale wünsche und grundbedürfnisse hast, dich selbst klein machst.
deine gedanken und gefühle zu diesem thema, sind klar und richtig.
du bist an einem punkt angekommen, wo du merkst, du tust dir nichts gutes, wenn du so weiter machst...
nur leider noch nicht an dem punkt, wo es zu akzeptieren gilt, dass nur du dieses ändern kannst.
A. hat ganz klar stellung bezogen, sie sagt, du bekommst das was du bekommst, nicht mehr, nicht weniger, nur das, was ich zu geben bereit bin... "nimm es oder laß es"...
nun stellt sich die frage...was bist du dir selbst wert???
bist du bereit immer ihr spielball zu bleiben???
du hast keinen respekt mehr vor dir selbst, fragst ob du egoistisch bist und zweifelst an dir :patsch:
sorry...du hast ein recht darauf glücklich zu sein....aber du bist mit dieser situation nicht einmal zufrieden.

wenn du also zumindest zufrieden sein willst, dann achte dich und deine gefühle/bedürfnisse mehr, stehe für dich ein.
stelle die mindestanforderungen, die du für eine beziehung für wichtig hälst.
gib dich nicht mit telefonseelsorge zufrieden...
sollte A. darauf nicht zu einem mindestanteil eingehen können/wollen, wäre meine entscheidung klar.

sorry für die klaren und sicherlich auch schmerzhaften worte...aber sie mussten gesprochen werden

ich wünsche dir die kraft und selbstachtung, die es für evtl. anstehende entscheidungen braucht :gruebel:

[apricot]

Hi Freedom !

Ich kenne einen Menschen der in einer ähnlichen Situation befindet und den Weg raus nicht klar findet .
Was mir bei solchen Situationen Bauchschmerzen bereitet ist die Tatsache das , die andere Person in deinem Fall den EXmann oder Exfreund schon seit langer Zeit belügt bzw. hintergeht . Für mich wäre es furchtbar zu wissen , dass der Mensch , den ich ja liebe andere relativ unverfroren lange Zeit belügen kann ...
Ich bin auch deiner Meinung , dass sie es bestimmt nicht vorsetzlich macht die weh zu tun . Die Geschenke kommen wahrscheinlcih auch von ganzem Herzen . Aber vermutlich fehlt ihr die Vorstellung davon was es für dich bedeutet so zu leben ...

Nicht jeder Mensch ist stark genug sein leben so zu leben wie er es möchte ( sie ist es anscheinend nicht ) . Aber ist das positive was du aus dieser Form der Beziehung ziehst so Großartig das du dafür darauf verzichtest dein Leben , Deine Träume und Pläne zu leben ?

Liebe Grüße
Apricot

Wie geht es dir nun mit all diesen antworten ? :was:

[freedom]

[Little_Ru]

Ich glaube, was Du Dich mal ganz ernsthaf fragen solltest: Bist Du nicht mehr wert, als eine Affäre, als eine heimliche Geliebte zu sein? Hast Du nicht mehr verdient, als diese paar STunden alle paar TAge, diese gestohlene Zeit- und was haben die materiellen Dinge dann für einen Wert, wenn sie doch in letzter Konsequenz nicht zu Dir stehen kann und will. Ist eine Frau nicht wert, daß die andere zu ihr steht, sich ganz zu ihr bekennt. Und wenn nicht- ist sie es wert, daß Du auf sie wartest, auf Besserung hoffst? Was würdest Du einer FReundin raten, die in einer Situation wie Du bist? doch sicher, die Frau in den Wind zu schießen und sich nach den schönen Töchtern anderer Mütter umzusehen, oder? Ich glaube, Du bist es Dir schuldig, hier einen Schlussstrich zu ziehen, denn daß Du so nicht glücklich werden kannst, ist doch mehr als offenkundig, oder? Ich wünsche Dir den Mut für diesen Schritt- und ich glaube ganz bestimmt, daß es nur besser werden kannst, wenn Du Dich aus dieser Abhängigkeit befreit hast und eine Frau findest, die wirklich zu Dir steht!

[freedom]

Nachtrag:

ich möchte mich fürs Jammern entschuldigen. Jetzt, wo ich meinen Beitrag nochmals gelesen habe, könnte ich mich ohrfeigen wegen des schwächelnden Untertons...