Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[Eselchen]

Die pöööhsen Wörter versehe ich mal mit *** aber jeder wird wissen worum es geht. Ich find den Witz trotz f***-Wort niedlich. Also bitte nicht böse sein.


Zwei jungerwachsene Fuchsbrüder unterhalten sich leise.
"Hey, Lust auf Enten fi****? Unten am Teich?"
"Na klar, nichts wie los!"
Ein Jungfuchs kommt hinzu.
"Was macht ihr?", fragt er und schaut beide mit großen, neugierigen Augen an.
Die beiden jungerwachsenen Füchse schauen sich an. "Sollen wir es ihm sagen? Er ist noch so klein...", raunt der eine.
"Ach klar", meint der andere, "irgendwann muss er es doch lernen."
Gesagt - getan.
"Wir gehen runter zum Teich, Enten fi****"
"Ui, darf ich mit, darf ich mit?", freut sich der Kleine.
Wieder schauen sich beide an, grinsen und nicken.
So geht es nun zu dritt zum Teich.
Die Enten vorn am Ufer des Sees ahnen von nichts. Die Füchse pirschen sich an und kurz vor dem Ziel springen sie aus ihrer Deckung hervor und sprinten zu den Enten. Doch diese erschrecken sich, springen sofort Richtung Teich und rauschen schnell schwimmend quer über die Wasseroberfläche zur anderen Seite des Teiches. Das Fuchsgespann folgt - um den Teich herum - zur anderen Uferseite, geht wieder in Deckung, schleicht sich heran und springt auf die Enten zu. Wieder das gleiche Bild. Die Enten sausen über den Teich wieder zur anderen Uferseite. Die Füchse rennen wieder drum herum und versuchen erneut ihr Glück. Wieder das gleiche Spiel...
Nach unzähligen missglückten Versuchen meint der Jungfuchs: "Also eine Runde fi*** ich noch mit, aber dann muss ich nach Hause".



edit: Großschreibungsfehler

Der Beitrag wurde von Eselchen bearbeitet: 17.Apr.2009 - 22:55

[Rafaella]

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[Eselchen]

Mutti, Mutti, darf ich dieses Jahr einen Bikini tragen?


Nein, Karl!

[Charly_1]

..

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.

Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Charly_1]

ahoi .... (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

liebe grüße
charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[rheinfee]

Zwei Freundinnen steht vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richterin: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"

Angeklagte: "Verkauft."

Richterin:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte: "Versoffen."

[Tinane]

Huhuuu (IMG:style_emoticons/default/wavey.gif)

Ein Mann kommt von einem Arztbesuch nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?"
"Er kann noch nicht´s sagen. Er braucht erst noch eine Urin- und Stuhlprobe."
Sagt die Frau:" Na, dann hättest Du ihm doch Deinen Schlüpfer geben können."

Der Beitrag wurde von Tinane bearbeitet: 28.Apr.2009 - 09:57

[Rafaella]

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[Charly_1]

ahoi .....

Der Ehemann liest Zeitung,
plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

liebe grüße
charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Charly_1]

ahoi ...

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,

geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

liebe grüße
charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Charly_1]

ahoi

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[mariettavonb]

aus gilmore-girls:

Richard: Ich habe telefoniert- ein ferngespräch
Lorelai: Mit Gott?
Richard: mit England.
Lorelai: Gott wohnt in Engand?
Richard: Meine Mutter wohnt in England.
Lorelai: Deine Mutter ist Gott?? Also ist Gott wirklich eine Frau und mit mir verwandt? Das macht es mir viel leichter an Madonna-Karten ran zu kommen..

[regenbogen]

(Kurze Geografielektion zu Beginn: Die Werse ist ein Fluss in der Nähe von Münster.)


Welche Stadt ist moralischer? Paris oder Münster?

Paris! Dort kennt jeder nur die Seine.

In Münster kennt jeder die Werse....


(Und nun Hand aufs Herz, wie lange habt ihr gebraucht, bis es klick gemacht hat? (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif) )

[daphine]

Treffen sich 2 Ärzte im 3. Reich.
Sagt der eine: Heil Hitler!
Sagt der andere: Heil du ihn doch!

[mariettavonb]

@regenbogen: ganz schön lange^^



edit - Witze müssen manchmal schwarzhumorig sein, aber der ging zu weit. Gelöscht.

Der Beitrag wurde von regenbogen bearbeitet: 02.May.2009 - 09:42

[mek63]

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) ich weiß nicht, ob das witzig ist, meinen humor trifft das ganz und gar nicht (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

[kawa]

Ging mir auch so. Ich hab's schon gemeldet.

[mariettavonb]

ok, tschuldigung.. werd mich in zukunft bemühen normalere witze zu posten..

[Liane]

(Und nun Hand aufs Herz, wie lange habt ihr gebraucht, bis es klick gemacht hat? (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif) )

Heute war ich mal relativ schnell - 5 Sekunden? (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)

[kawa]

ok, tschuldigung.. werd mich in zukunft bemühen normalere witze zu posten..

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