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[plop]

liebe wind,

gut,dass du dich nicht von hier zurückgezogen hast ,denn-auch wenn wir nicht immer "hier" sind um sofort zu kommunizieren
hier ist der ort,wo du sein kannst wie du bist und gefühle äussern kannst,die im richtigen leben bewertet werden und zu denen du stellung beziehen musst.

ich kann nur von mir schreiben-auch wenn ich den tod unseres freundes erwähnt habe-das leben hat es sehr sehr gut mit mir gemeint ,denn einen derart
tragischen unumstösslichen und nahen verlust musste ich nie aushalten,ertragen und letztendlich managen lernen.

der tod deiner frau ist ja gleichbedeutend mit dem tod eures lebens-mit dem ende des lebensabschnittes deren gestalterinnen ihr beide war.
das was ihr hattet ging aber nur gemeinsam-das kann nicht eine alleine fortführen.
und dazu habe ich (grosses glück für mich) bisher null null null werkzeug ausser meinem mitgefühl fuer dich.

also-nicht persönlich nehmen-wenn jetzt hier rumgedruckst wird ,denn mit einem netten "kopf hoch,das wird schon wieder"ist es ja nicht getan.
das kommt mir immer irgendwie höhnsich und überheblich vor.

es wird ja nicht wieder,kann ja nie wieder werden
es wird -so hoffe ich- nach langer zeit- anders und vielleicht auch wieder gut;anders gut.

aber das heisst einen winzigen schritt vor den anderen setzen,erstmal selber überleben auch wenn es nicht klar ist wofür.

und wissen,dass es hier zuhörerinnen gibt für dich.

Der Beitrag wurde von plop bearbeitet: 04.Sep.2016 - 10:14

[leslie]

(IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) für plop!
Das hast Du so einfühlsam, tiefsinnig und - einfach nur wunderbar geschrieben und Worte gefunden, die vielen anderen einschließlich mir hier im Moment schlichtweg fehlen. Danke dafür! Ich kann das nur so unterschreiben!

Liebe Wind,
ich weiß immer noch nicht genau, was ich schreiben kann - denn ich habe zwar schon mehrere liebe FreundInnen verloren, auch allesamt viel zu früh (im Alter zwischen 20 und 60), aber solch einen gravierenden Verlust einer mir so nahestehenden Person musste ich zum Glück auch noch nicht erleben. Mir kommt immer wieder der Satz in den Sinn: "Die Zeit steht plötzlich still." Und dann die Frage, sie sich die Menschen dann stellen - und die auch Du Dir ja im Grunde stellst: "Wie können die anderen jetzt lachen, wie können sie fröhlich sein, wie können sie unbeschwert grillen, wo doch das Schlimmste überhaupt passiert ist?"
Eine gute Freundin von mir wurde 3 Tage vor ihrem 50. Geburtstag plötzlich Witwe - sie erzählte mir, dass für sie da auch die Welt stillstand. Ihre Familie hat ihr geraten, ihren Geburtstag trotzdem genau so zu feiern, wie es im Vorfeld geplant worden war. Und sie hat es getan und sagt im Nachhinein, dass das auch gut so war, auch wenn es natürlich verdammt schwer war. Sie hat aber auch gesagt, dass sie sich ein neues Schlafzimmer gekauft hat, weil sie es nicht ertragen konnte, weiter in dem gemeinsamen Bett zu schlafen. Sie hat auch gesagt, sie hätte beim Autofahren oft den Gedanken gehabt: "Ich fahr´ jetzt einfach vor den Baum oder an den Brückenpfeiler" - das fällt mir gerade ein, wo Du von der Donaubrücke schreibst. Sie hat es nicht getan. Und Du tust sowas bitte auch nicht! *Dich mal ganz feste drückt* Das hätte Deine Frau ganz gewiss niemals gewollt!

Und deshalb finde ich es auch gut, dass Du Dich jetzt nicht einigelst und dass Du Dich hier weiterhin meldest - tu das bitte auch weiterhin! Schreib Dir von der Seele, was Dir gerade auf selbiger brennt und sei gewiss, auch wenn Du nicht immer (sofort) eine Reaktion darauf bekommst, Du wirst gelesen und es gibt viele Menschen, die zumindest in Gedanken bei Dir sind!

Ich wünschte, ich könnte Dir wenigstens ein Stückchen Deines Schmerzes abnehmen...

Leslie

Der Beitrag wurde von leslie7259 bearbeitet: 04.Sep.2016 - 11:16

[pfefferkorn]

liebe wind, ich bin auch froh hier wieder von dir zu lesen - und damit ein bisschen zu teilen -
das, was du als das ende des ertragbaren benennst, den Tod der liebsten

und ich will dich ermutigen, dir alle Gedanken zuzustehen und jeden willkommen zu heißen ohne einen gut oder schlecht zu finden -
sie gehören glaub ich alle dazu ...

ich glaube auch, dass du alles "richtig" gemacht hast... und wünsche dir, dass du die quälenden Gedanken, ob das alles in ihrem sinne gut gemacht hast, loslassen kannst, dass du da mit dir in frieden sein kannst

für heute ...viel kraft und mitgedanken an dich

p

[Wind]

Hallo Ihr Lieben ( und ich nenn Euch ganz bewusst so ) (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Jeder Einzelnen von Euch möchte ich von ganzem Herzen Danken. - Für die ehrliche Anteilnahme, für das ehrliche Mitgefühl, für jedes Wort, das mir Trost und Kraft schenkt. - Für Eure Unterstützung, egal in welcher Form, für das immer wieder mich auffangen und halten.
Dafür, dass ich hier sein darf, so wie ich bin und mir so vieles gerade von der Seele reden kann, auch wenn es oft so düstere und verzweifelte Gedanken sind.

So gerne würde ich auf Eure Worte nähers eingehen, bei jeder Einzelnen, aber dafür reicht meine Kraft gerade nicht aus.
Aber ich möchte, dass Ihr wisst, dass mich Eure Worte erreichen, dass sie mich berühren und mir sehr helfen (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Es tut gut, dass ich hier schreiben darf und es tut gut zu wissen und auch zu spüren, dass ich nicht alleine bin.

Ihr schenkt mir ein Gefühl, welches mir hier, in meinem nahen Umfeld so abhanden gekommen ist und erst jetzt merke ich, wie wenig Menschen es eigentlich gibt, die ich Freunde nennen kann. - So ist das halt, wenn man die letzten 20 Jahre so auf einen Menschen fokusiert war. - Ich beklage mich nicht.

Was mir auch noch ganz wichtig ist: Niemand muss sich Sorgen um mich machen.
Egal. wie oft sich der Gedanke auch bei mir einschleichen mag, dass ich nicht mehr mag, so gar keinen Sinn mehr sehe, alles nur noch dunkel ist, das Leben ist zu kostbar, um es weg zu schmeißen, auch meines und meine Frau wäre unendlich enttäuscht von mir. - Und mein Hund braucht mich doch auch noch.

Das Leben muss weiter gehen und ich kämpfe mich da durch, das ist versprochen.

Habe heute Urlaub beantragt und hoffe, dass er genehmigt wird.
Ich möchte noch einmal mit unserem Wohnmobil für ein paar Tage fort und danach werde ich das Fahrzeug verkaufen.
Diesen Traum der Freiheit habe ich mit meiner Frau einige Jahre gelebt. - Dieser Traum ist nun zu Ende, wie so vieles andere auch.

Habt nochmal ganz lieben Dank und ich grüße Euch ganz herzlich (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Wind

@Leslie,

ich wünsche Dir, von ganzem Herzen, alles Liebe und Gute zu Deinem Geburtstag (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)
Hoffentlich hast Du Menschen um Dich herum, die Dich für ein paar Stunden all Deine Trauer vergessen lassen können und Dir zeigen, was für ein wundervoller Mensch Du bist.

[pfefferkorn]

das finde ich einen tollen plan, der mir sehr stimmig erscheint - eine abschiedstour mit dem wohnmobil - und dann verkaufst du es...

und schließt dieses Kapitel -

wenn dir wieder mal danach ist - dann kannst du dir ein anderes aussuchen, dass zu deiner neuen situation passt

ich drück die daumen, dass der urlaub durchkommt -

(ansonsten muss ich ehrlich sagen... meine kolleginnen werden meist nach todesfällen krank....
und das finde ich auch passend, dass hausärtzinnen dann für ein bisschen ruhe sorgen - das war eine anstrengende zeit für dich, schon vor dem tod deiner liebsten hast du sehr gebangt und jetzt
bist du schockiert.... da wäre ein gelber schein auch drinne finde ich... und ich bin sonst keine freundin davon )-

und wie so oft... schreibe ich gegen das "kämpfen" an :-) also nur mal für die inneren stimmen -
es geht nicht um kämpfen finde ich, es geht um weitergehen... auch wenns schwer fällt - nichts muss sein - du hast die chance, dein leben zu gestalten - auch in trauer, schmerz und verzweiflung

ganz liebe grüße
p

[so far away]

Hallo Wind ,

Erstmal finde ich es echt klasse, dass du darüber sprichst und dich mit ebenfalls Betroffenen austauscht.
Reden hilft ungemein und auch zu sehen , dass frau nicht allein ist.

Ich kann vielleicht auch bisschen von mir erzählen, nur dass es bei mir nicht um meine Frau/Freundin geht ,sondern um meine Mutter.

Als ich 10 war bekam sie Brustkrebs, war gutartig , wurde operativ behandelt und es hieß alles wäre gut. Da lagen die Ärzte falsch! 3 Jahre später kam der Krebs wieder ,dieses Mal stärker, sodass er im ganzen Körper gestreut hatte. Leider ist sie dann vor 4 Jahren gestorben.

Ich möchte jetzt nicht auf die Mitleidschiene fahren , aber meine Erfahrungen mit dir teilen. Beim ersten Krebsausbruch habeich das noch nicht richtig verstanden, da es ja auch kein allzu großes Problem war , war ich ziemlich unbesorgt um Mama.
Beim zweiten Mal war ich voll in der Pubertät und konnte es verstehen. Anfangs ging es Mama noch gut ,aber nach und nach wurde sie immer schwächer. Ich als jüngste Tochter war mit Papa allein daheim , hab alles mitbekommen, wie sie langsamschwächer wurde. Ich hab in der Zeit wenig über meine Gefühle gesprochen , hab mich immer mehr zurück gezogen und geschaut , dass die Schule weiterlaufen , wollte Mama keine Sorgen bereiten. Ab und an hatte ich gefühlsausbrüche , weil ich Angst um Mama hatte , aber ich habe darüber mit niemanden gesprochen , auch mit ihr nicht.
Bin immer ungern ins Krankenhaus gegangen , war am Ende einfach nur noch belastend für mich. Papa konnte mit der Situation auch nicht richtig umgehen, ich glaub von ihm hab es geerbt , wenig über Gefühle zu reden.
Als sie dann gestorben ist, hatte sehr lange Gewissensbisse, einerseits weil ich miCh am Ende von ihr so distanziert habe , andererseits das mich ihr Tod entlastet hat. In dieser Zeit habe ich Kontakt zu einer alten Grundschullhererin gehabt , mit der ich darüber geschrieben habe , dass hat mir sehr geholfen. Auch mit meinen Lehrern vom Gymi hab ich bissle geredet , dass hat mir Kraft gegeben.


Ich möchte dir , liebe Wind , keine Angst einjagen , da darfst du mich jetzt nicht falsch verstehen, das ist wirklich nicht meine Absicht.

Ich habe meine Mutter Gefühle auch dem Wohlbefinden meiner Mutter untergestellt, aber sie hat das gemerkt und ich glaube , dass sie wahrscheinlich noch mehr belastet.
Ein gewisses Maß an Angst ist doch total normal. Ich hab die anderen Kommentare nicht gelesen und weiß nicht was die anderen dir geraten haben , aber ich würde aus meiner Sicht dir raten , dich mit deiner Frau einmal auszusprechen. Sagen , dass du natürlich Angst um sie hast , ist doch natürlich.
Frau hat halt angst um ihre Lieben , dass denen was passiert!
Nur weil sie krank ist/war , denke ich, dass sie trotzdem gerne wissen möchte, wie es ihrer Frau geht. Sie wird es wahrscheinlich sowieso wissen , dass es dich auch belastet.

So wieder viel zu viel geschrieben.... Vielleicht konnte ich dir helfen , falls du noch Hilfe gebraucht hast , für mich ist es immer gut immer mal wieder darüber zureden /schreiben.

Liebe Grüße
So far away

[pfefferkorn]

OT: manchmal ist es gut, sich ein bisschen einzulesen.... die liebste von wind ist gestorben ... insofern ist die angst dem schock und der trauer und der verzweiflung über den Tod gewichen...
ich dachte , ich schreib das jetzt mal, damit wind es nicht tun muss...

[Wind]

Danke pfefferkorn, Du hast mich gerade sehr entlastet und mir sehr geholfen. Danke (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

@so far away,

auch Dir danke ich, für Deine Offenheit und das Mitteilen Deiner Geschichte.
Es tut mir sehr leid, was Du erleben musstest, wirklich (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Allerdings wäre es wirklich manchmal besser, man würde genauer lesen um solchen, unbeabsichtigten, Verletzungen aus dem Weg zu gehen.
Ich weiß, Du hast es nicht böse gemeint, es steckte keine Absicht dahinter und eigentlich wolltest Du unterstützend und ratgebend sein.
Dafür danke ich Dir.

Liebe Grüße

Wind

[so far away]

Oh nein , das tut mir wirklich leid und dann komm ich noch daher und mach alles schlimmer.

Ich ziehe einfach Fettnäpfchen magisch an...
Wollte ich wirklich nicht,manchmal sollte frau doch erst lesen bevor sie n Kommentar dazu abgibt. Tut mir unendlich leid , so ein doofer Kommentar... Bin untröstlich, aber ändern kann ich es leider nicht mehr. Ich sollte doch besser die Klappe einfach halten..

Sorry!

[McLeod]

Oh nein , das tut mir wirklich leid und dann komm ich noch daher und mach alles schlimmer.

Ich ziehe einfach Fettnäpfchen magisch an...
Wollte ich wirklich nicht,manchmal sollte frau doch erst lesen bevor sie n Kommentar dazu abgibt. Tut mir unendlich leid , so ein doofer Kommentar... Bin untröstlich, aber ändern kann ich es leider nicht mehr. Ich sollte doch besser die Klappe einfach halten..

Sorry!

(IMG:style_emoticons/default/troest.gif) Passiert. Ich lese auch nicht immer alles durch, es hilft dann beim Einordnen, diesen Umstand kurz irgendwo zu erwähnen. Natürlich fühlt es sich gerade ganz dolle peinlich und zum im Boden versinken an... Aber es ist doch einfach nur verständlich.

[Wind]

Hallo so far away,

bitte mach Dir jetzt doch keine Vorwürfe (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)
Es ist doch nichts groß passiert und alles ok.

So was kann passieren und ich nehm Dir das doch auch ganz bestimmt nicht krumm. - Alles gut.

Liebe Grüße

Wind

[Wind]

Komm gerade vom Spaziergang zurück, es ist ganz schön frisch geworden.
Hund hat gefressen, liegt zufrieden neben mir und ich versuch ein paar Gedanken und Gefühle zu sortieren.

Hab die ganze Nacht nicht geschlafen aber das macht nichts, weil mein Urlaub genehmigt ist und ich jetzt erst mal meinen Job zur Seite legen kann.
Außer Hund und Haushalt werde ich mich heute um nichts anderes kümmern.

Haushalt fällt mir gerade wahnsinnig schwer, weil alles damit verbunden ist, dass ich Dinge weg räume, sauber mache, die noch so unendlich viele Spuren meiner Frau beinhalten. - Aber irgendwann muss ich doch damit anfangen und das hab ich mir für heute vorgenommen.

Danke pfefferkorn, dass Du meine Idee, jetzt nochmal mit dem Wohnmobil auf Reisen zu gehen, für gut heißt.
Ich hab noch keine konkrete Vorstellungen, weil jedes Ziel, was mir so in den Kopf kommt, mich unheimlich an meine Frau erinnert.
Also werde ich wohl irgendwo hin fahren, wo wir zusammen noch nie waren. - Alles andere würde ich nicht schaffen.
Aber da muss ich keinen Schnellschuss starten, hab genügend freie Tage vor mir.

Zwischenzeitlich hab ich doch nochmal das Gespräch mit meiner Mutter gesucht, wollte ihr erklären, warum ich meine Familie nicht bei der Beerdigung dabei haben wollte.
Wer meine Frau zu Lebzeiten so ignoriert hat, so mies behandelt hat, der muss am Grab keine Blumen niederlegen und eine Anteilnahme vorheucheln.

Meine Mutter ist zutiefst gekränkt und der Rest meiner Familie will nichts mehr mit mir zu tun haben.
Ich kann damit leben und habe auch überhaupt kein schlechtes Gewissen.

Meine Schwester hat mal zu mir gesagt, dass ich mich nicht wundern muss, wenn ich im Alter mal völlig alleine dastehen würde!
Wenn sie damit sich und den Rest der Familie gemeint hat, dann mag sie vielleicht recht haben aber ich verzichte gerne auf Menschen, die mich ständig vor die Wahl gestellet haben, entweder sie oder meine Frau! - Ich habe mich immer für meine Frau entschieden und darauf bin ich stolz!!

Wünsche Euch allen einen schönen Tag und hoffentlich hab ich " so far away " jetzt nicht dazu gebracht, dass sie hier nicht mehr schreibt.
Das hätte ich nicht gewollt.

Liebe Grüße

Wind

[pfefferkorn]

ja, das ist alles schwer, das kann ich mir vorstellen -

und: es ist auch so, dass sommer ist...du darfst deine freie zeit auch genießen und dir ein schönes ziel suchen - auch wenns schwer ist, kann es schön sein...

wenn du gut aufgehoben sein magst...http://www.camping-wesertal.com/... die zwei Lesben betreiben den platz sehr nett und ich habe mich da sehr aufgehoben gefühlt...
einfach weil es schon toll ist, wenn am eingang eine regenbogenfahne weht... und alles da sehr liebevoll gemacht ist...

und: vielleicht ein impuls.,.. es geht ja nicht darum, dass dich nichts an deine frau erinnert.... sondern dass die Erinnerung in deinem leben einen passenden platz finden kann....und willkommen ist -

fällt mir so ein... und klar ist das traurig, aber das sind ja trotzdem schöne Erinnerungen....

hut ab für die Courage mit der Family!

alles liebe

p

[plop]

liebe wind,
ich wünsch dir auch im weiteren verlauf einen guten tag.
so gut wie momentan möglich.
du bist eine sehr starke frau ,auch wenn sich das für dich vielleicht ganz anders anfühlt.

[Wind]

Hallo pfefferkorn,

zuerst mal ganz lieben Dank für den Link (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) - Da werde ich später ganz sicher rein schauen.

Weißt Du, es geht mir nicht darum, die Erinnerungen an meine Frau vermeiden zu wollen. - Das geht ja gar nicht und ist auch nicht mein Ziel.
Sie ist mir in jeder Sekunde so nah, so sehr bei mir, ich spür sie ganz fest an meiner Seite.
Aber es wird mir halt immer mehr bewusst, dass sie real nicht mehr da ist, dass sie nicht mehr hier neben mir sitzt, dass sie nicht mehr zur Tür rein kommt, dass ich ihr Lachen nie mehr hören werde, ihre Hände nie mehr spüren werde, dass es nichts mehr geben wird, was wir zusammen machen, dass sie tot ist.

Diese Erinnerungen halten mich gerade am Leben, lassen mich die Tage überstehen aber ich will es vermeiden, jetzt diese Orte, an denen wir so besonders glücklich waren, aufzusuchen. - Ich glaube, damit würde ich mich zusätzlich quälen und noch sehr viel mehr in ein ganz tiefes Loch fallen.

Ich glaube auch, dass es mir nicht darum geht, jetzt nochmal ein paar schöne Urlaubstage genießen zu wollen. - Das ist für mich gerade unvorstellbar.
Für mich bedeuten diese Tage sehr viel mehr, einfach Abschied zu nehmen. - Abschied, von diesem Traum, dieser Form von Freiheit, von diesem Fahrzeug, welches meine Frau so sehr geliebt hat.
Ich sehe dieses Wohnmobil jeden Tag im Hof stehen, so, als ob meine Frau mir zurufen würde: komm, lass uns los fahren.
Aber das wird halt nicht mehr passieren und alleine hab ich daran keine Freude mehr.
Es soll ein Abschied sein und danach werde ich es verkaufen. - Ganz sachlich, ganz nüchtern und auch mit dem Gedanken, dass ich gerade über jeden zusätzlichen Euro froh bin.

Die Erinnerungen werden einen passenden Platz in mir finden aber im Moment ist alles noch so frisch, so akut, so schmerzvoll, so dunkel. - Ich muss mir die Zeit geben und auf diesem langen und schwierigen Weg, ist jedes Gefühl erlaubt. - Dieses Recht nehme ich mir.

Danke, für die aufbauenden Worte, was die Courage, bzgl. meiner Familie anbelangt.
Für mich war das einfach nur die ehrliche und einzig richtige Konsequenz.

Liebe Grüße

Wind

ja, das ist alles schwer, das kann ich mir vorstellen -

und: es ist auch so, dass sommer ist...du darfst deine freie zeit auch genießen und dir ein schönes ziel suchen - auch wenns schwer ist, kann es schön sein...

wenn du gut aufgehoben sein magst...http://www.camping-wesertal.com/... die zwei Lesben betreiben den platz sehr nett und ich habe mich da sehr aufgehoben gefühlt...
einfach weil es schon toll ist, wenn am eingang eine regenbogenfahne weht... und alles da sehr liebevoll gemacht ist...

und: vielleicht ein impuls.,.. es geht ja nicht darum, dass dich nichts an deine frau erinnert.... sondern dass die Erinnerung in deinem leben einen passenden platz finden kann....und willkommen ist -

fällt mir so ein... und klar ist das traurig, aber das sind ja trotzdem schöne Erinnerungen....

hut ab für die Courage mit der Family!

alles liebe

p

[Wind]

Danke plop (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Mein Tag ist vielleicht nicht gerade gut aber ich versuch, so weit es mir möglich ist, nicht nur die Finsternis um mich herum zu sehen.
Bin am Aufräumen und ansonsten ganz viel mit meinem Hund draußen. - Das tut mir gerade sehr gut, auch wenn meine Frau nicht mehr mit mir zusammen, Hand in Hand läuft. - Aber spüren tu ich sie trotzdem und das ist eine Mischung aus ganz viel Trauer aber auch ganz viel Freude.

Danke, dass Du mich als starke Frau empfindest (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) - Gerade das hätte ich zuletzt genannt, hätte ich mich gerade beschreiben müssen.
Ich fühle und erlebe mich halt so ganz anders.

Liebe Grüße

Wind

liebe wind,
ich wünsch dir auch im weiteren verlauf einen guten tag.
so gut wie momentan möglich.
du bist eine sehr starke frau ,auch wenn sich das für dich vielleicht ganz anders anfühlt.

[McLeod]

Hallo Wind,

ich erlebe Dich jetzt viel aufgeräumter und ruhiger, als noch vor Wochen... Angesichts der schweren Situation hast Du offenbar die richtigen Ressourcen und Dinge an Bord, um damit umzugehen, was nun ist. Das finde ich gut, ich wünsche Dir für diese Entwicklung und das Loslassen und Weitergehen ganz viel Kraft und Ruhe und Raum.

McLeod

[Wind]

Danke McLeod (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Vielleicht wirke ich ruhiger und aufgeräumter, weil diese permanente Angst weggefallen ist.

Die Angst wurde durch eine unwiderrufliche Tatsache ersetzt und wie sehr wünsche ich mir den Zusatand der Angst zurück.

Ich lese Dich und wünsche Dir alles Liebe und Gute (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)
Hätte auch gerne das eine oder andere geschrieben aber ich glaube nicht, dass ich gerade eine gute Ratgeberin bin.
Trotzdem denke ich an Dich.

Liebe Grüße

Wind

[Wind]

Meine Kraft geht zu Ende.
Ich mag nicht mehr und fühle mich so unendlich leer.
Ich kann nicht mehr. Sie fehlt mir so, ich vermisse sie so sehr.
Ich will bei ihr sein, egal wo sie gerade ist.
Ich bin am Ende und weiß, dass ich das nicht darf.

[plop]

(IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

ich glaube,du wirst die stärke haben auch dieses" am ende sein" auszuhalten.
es ist dein recht,so zu fühlen und es so zu bewerten-
aber euer hundi wird auch sein recht fordern,nämlich dass du sein alphatier sein musst.
und das ist momentan sehr wichtig fuer euch beide.