Ich kann mich noch genau erinnern, wie unglaublich albern ich diese stressigen Putzorgien meiner Mutter fand, wenn Besuch anstand. NIE, niemals nie hätte ich für möglich gehalten, einmal selbst von diesem Virus der perfekten Haushaltsführung infiziert zu werden.
Und eigentlich weiß ich auch gar nicht recht, wie das angefangen hat. Vor 15 Jahren kannte ich mit Ausnahme einer einzigen putzfimmeligen Freundin keine einzige Wohnung und keine WG, in der nicht eine gewisse lebensbedingte Unordnung geherrscht hätte. Mit Büchern auf dem Küchentisch, Klamotten über den Stuhllehnen, Abwasch in der Spüle und Zahnpastasprenkeln auf dem Badspiegel. Mit den Jahren sind die Wohnungen dann ganz unbemerkt aufgeräumter und sauberer geworden, unangemeldete Besuche wurden immer unüblicher, "Gästezimmer", "Gäste-Betten" und "Gäste-Toiletten" wurden angeschafft. Einige Freunde gestanden, dass sie eine Haushaltshilfe beschäftigten, andere entwickelten übermenschliche Fähigkeiten in Sachen Hauswirtschaft, manche fühlten sich ebenso überfordert, machten aber trotzdem weiter mit und zeigten guten Willen.
Seit wir aufs Land gezogen sind, ist diese Entwicklung durch Nachbarschaft und "Laufkundschaft" nicht unwesentlich verstärkt worden.
Mit unverholener Bewunderung sehe ich vis a vie die jahreszeitliche Fensterdeko wechseln, blitzeblanke Bio- Restmüll- und Papiertonnen so pünktlich ein- und ausparken, dass man den Müllkalender nach ihnen stellen könnte, und suche vergeblich nach einem klitzekleinen Löwenzähnchen auf dem lupenreinen Gehwegstück gegenüber.
An das Arbeitspensum derer, die neben Haus und Hof auch noch Kinder, Kühe, Äcker und Hofläden bewirtschaften, mag ich ja gar nicht erst denken.
Und irgendwie gefällt mir diese Entwicklung an mir ganz und gar nicht. Ich habe eigentlich gern Menschen um mich und mag es Freunde zu umsorgen - diese streifenfreie Spülmaschinenperfektion verhagelt mir meine Lust an der Gastfreundschaft allerdings gewaltig. Kennt Ihr das auch oder genießt Ihr es endlich aus dem Chaoten-Alter raus zu sein?

hallo dtam,

musste soeben herzlich über deinen beitrag lachen, da ich vor meinem inneren auge die putzaktionen, ja, -orgien meiner mutter sah.
schaute mich in meiner wohnung um und dachte: "hm. wie wirkt das wohl auf jemanden, der zum ersten mal hier reinkommt?"
ich lebe mit meiner fellnase, die sehr sehr haart, da sie den klimawechsel von afrika nach deutschland nicht verpackt hat, alleine.
man könnte mich hundehaar-resistent nennen.
doch jemand, der zum ersten mal die wohnung betritt, wird mit hund und haaren konfrontiert, auch wenn ich jeden tag mindestens einmal sauge.
staub gibt es hier en masse, da ich als raucherin ständig die fenster aufhabe und gerade im sommer der dreck von außen hereinkommt. pollen, staub, feiner sand, alles aufgewirbelt durch den bus, der hier vorbeifährt.
und ich bin - trotz meines mittelalters - nicht gewillt, jeden tag die putzmittelhersteller zu unterstützen und ehrlich gesagt auch zu faul, ständig mit irgendwelchen lappen staubhechelnd durch die wohnung zu wienern.
es liegt hundespielzeug in allen zimmern herum, denn sobald ich es in den dafür vorgesehenen korb getan habe, beginnt meine hündin, es weiträumig - so das denn innerhalb von 50 qm möglich sein sollte - zu verteilen.
so what?
besuch muss also damit leben - zumindest so lange, bis er wieder gen heimat fährt.

streifenfreie spülmaschinenperfektion, wie du es nennst, gibt es bei mir nicht.ich spüle mangels spülmaschine per hand, und das allerdings oft und ausgiebig. allerdings bin ich afrika-kakerlaken-geprägt: etwas ungespült herumstehen zu lassen, verursacht mir unwohlsein, angesichts der tatsache, dass diese netten käferchen dann eine invasion starten könnten. (eigentlich eher nicht, ich weiß)

müll: wird aus eben diesem grunde schnellstens hinausbefördert.

chaoten? mei, ich denke, je mehr man gesehen hat im leben, desto weniger verfrachtet man menschen in die chaoten-schublade. jede so, wie sie mag:-)
wirklichen, tatsächlich gesundheitsschädlichen "dreck" habe ich bisher nur in afrikanischen squattercamps gesehen.
der "deutsche" putzwahn hat schon etwas krankhaftes an sich...

ich lebe nicht im museum, meine wohnung spiegelt "mich". da ich kein ausstellungsstück bin, ist es mal aufgeräumt, mal weniger

das wort zum freitag von freedom

Ich beobachte periodische Putzanfälle allenorten:
die einen nehmen Wienern als Mittel gegen PMS, die anderen räumen vor den ersten Zeilen ihrer Diplomarbeit erst viermal ihren Schreibtisch auf.

Es gefällt mir auch an anderen, wenn sie ein gewisses Gespür für Haushaltung offenbaren.

In Prüfungszeiten bin ich ein Superchaot, da ruht der Haushalt nicht nur, da herrscht gepflegtes Laissez-faire, ein äußeres Zeichen meiner inneren Sammlung - oder einfach nur: die Unmöglichkeit der Prioritätenverschiebung.

Kaum ist die Klausurzeit vorbei, werden die (Altbaudoppel)Fenster geputzt, das Parkett gepflegt, Schränke ausgewischt, Spiegel blitzeblank gemacht, Bücher abgestaubt, die Kaffeemaschine entkalkt, Bettzeug gewaschen,... in diesen zwei Tagen sieht meine Wohnung potenziert schlimmer aus als im Vorfeld, was mir nicht selten den mitleidigen Blick Andersputzender einbringt. Ich putze hinterm Herd (bloß keine Einbauküche!), wische unterm Bett, staube das Geschirr im Schrank ab. Bügeln entspannt.
Wichtig ist der Effekt! Noch wichtiger aber die Katharsis inmitten eines nach Seife duftenden, staubfreien Millieus.
Ich genieße dosierte Ordnung, noch mehr aber Sauberkeit. Das heißt: ich kann mit Bücherstapeln und Papierwust eher leben als mit dem feinflockigen Gefühl unter der Fußsohle, verursacht durch einen fünf Tage nicht geputzten Parkettboden.
Grundsätzlich ist samstags Haushaltstag. Und im normalen Tagesgeschäft ist die Putzerei auch schnell erledigt. Allderdings besitze ich auch eine Spülmaschine, zum Glück.

Irgendwie schaffe ich es auch immer, um mein Chaos herumzuputzen.

Im Lauf der Zeit hat sich eine Vorliebe für Ordnungssysteme (Boxen, Schulbladentrenner, Vorratsdosen,...) eingeschlichen, ein offener Kleiderschrank () tut sein übriges.

Was die Methodik betrifft, bevorzuge ich mein extrem robustes Wischsystem, auf das ich diverse auskochbare (!) Feudelarten spannen kann und das eine umfangreiche Pflegemittelserie im wahrsten Sinne überflüssig macht.

Auch, wenn mir Haushaltsversorgung grundsätzlich Freude macht, werde ich, sobald es mir finanziell irgendwie möglich ist, mir eine Hilfe leisten - für die gröbsten und zeitraubendsten Dinge. Nicht für den "perfekten" Haushalt, der sich ohnehin nie erfolgreich gegen mich verteidigen könnte, sondern um meine später sicher spärlichere Freizeit nicht vorwiegend lappenschwingend zu verbringen und mich dennoch in meinen Wänden wohl zu fühlen.


Gardinen oder Gartenzwerge werde ich vermutlich auch bis auf weiteres nicht haben.

In meiner kleinen, bunten Wohnung wird gelebt, deswegen herrscht so gut wie immer ein für mich überschaubares Durcheinander. Zumal sie nur 35 qm misst. Ab einer gewissen Chaosgrenze allerdings meldet sich mein Sinn für Ästhetik und Wohlgefühl, und schreit nach einer - meist zeitlich begrenzten - Aufräum-Aktion. So kann z.B. der Wäscheständer im Wohnzimmer mich 3 Tage gar nicht stören. Wenn dann aber noch 4 "an"getragene Jacken, 1 abgeschnittene Jeans vom letzten heissen Tag, 2 T-Shirts und eine Packung Teelichter sich auf der Sofalehne türmen, nebst einem Stapel Fachzeitschriften und einer angefangenen Schnitzerei in ihren Holz-Löckchen auf der Werkbank, dann krieg ich ´nen Rappel. Der Dreh- und Angelpunkt meiner Wohnung ist die Wohnküche. Dort koche, esse, schreibe, klöne, telefoniere ... ich. Entsprechend entstehen Biotope auf meinem Ess- und Wirk-Tisch, die ab und zu gelichtet, sortiert und aufgeräumt werden wollen. An manchen Tagen ist in der Mitte eine Schneise für den oder die Teller, Besteck, und/oder Tassen etc., und rechts und links davon ein Stapel mit Sachen (Papier, Stifte, Kerzen ...) An anderen Tagen wird stilvoll getafelt, und der ganze Plunder wird vorher anderweitig untergebracht.
Edles Geschirr hab ich noch immer nicht. Es ist komplett zusammen gewürfelt, ebenso mein Besteck. Manches vom Trödler, manches vom Flohmarkt, manches neu gekauft. Dazwischen sind einige Lieblingsstücke, z.T. teuer und handgetöpfert oder -geschmiedet.
Viele meiner Möbel sind noch immer die von "damals", als es in Hamburg noch Sperrmüll gab.

Was das Putzen angeht: Ich lasse seit vielen Jahren regelmäßig, über meinen Tauschring, einen Mann bei mir grundreinigen, der das sehr umsichtig und zu meiner Zufriedenheit macht (wenngleich auf seine ganz eigene, komplizierte Art, die mich wahnsinnig machen würde, müsste ich ihm dabei zukucken. Muss ich ja aber nicht ) Die Fenster müssen bei mir geputzt sein - ich hasse es, wenn die Sonne nicht mehr richtig durch kommt. Die eine oder andere Staubfluse kann ich zeitweilig gut ertragen, ein anderes Mal wisch ich die Ecken und Ränder meines Holz-Fussbodens durch, bevor mein Putzmann das nächste Mal kommt.

Was immer Beachtung findet, sind meine Pflanzen. Sie sind das erste, um was ich mich kümmere, wenn ich morgens aufsteh. "Braucht ihr was zu trinken? Wollt ihr besprüht werden? Soll ich eure Töpfe etwas drehen?"

Auf der allgemeinen Vergleichsskala würde ich mich hausfraulich als angefreakt-unbürgerlich-gemütlich-genussvolles Mittelmaß einstufen.

Besuch ist mir - sofern ich keinen eremitischen (Rest-)Tag habe, was gerne mal vorkommt - , unabhängig vom Aufgeräumtheits-Grad meiner Wohnung willkommen. Wahrscheinlich weil mein Aufräum- und Sauberkeits-Kriterium ist, dass mein Zuhause mir selbst noch behaglich erscheinen muss. Mit diesem Gefühl in mir, kann ich gut jeden darin empfangen, auch Leute, von denen ich weiss, dass sie viel pingeliger sind, als ich.

Es gibt Wohnungen, die ich höchst ungern betrete, und so schnell es geht, fluchtartig wieder verlasse, weil sie mir zu müllig, zu unstrukturiert, zu einfach-nur-funktionell-und-das-hässlich eingerichtet sind. Und bei leeren Tetrapaks, Colaflaschen, Chipstüten und - am allerallerallerschlimmsten - vollen Aschenbechern, die zwischen muffiger Schmutzwäsche überall rumstehen, ist bei mir endgültig Schluss: Da will ich nicht sein.

Glücklich die Menschen, die es schaffen, in ihrer Wohnung Ordnung zu halten, Übersprungshandlung hin oder her. Ich bin weit entfernt davon und kann mir daher nicht den Luxus gönnen, mich für spießig zu halten. Ich weiß nur, dass das Chaos, das sichtbar Besitz von meinem Leben ergriffen hat, die Vermüllung meiner Wohnung mich langsam zermürben. Wann ich das letzte Mal systematisch aufgeräumt oder auch geputzt habe? Vor vier Jahren etwa.

Seid glücklich mit eurer Putzlust! Es gibt weiß Gott Schlimmeres.

(Im Ernst, ich glaube schon, dass die Lebensräume, in denen man sich bewegt, sehr viel über den inneren Zustand aussagen. Und da ist mir eine dezente, unpenetrante Ordnung und Sauberkeit allemal lieber als überbordender Orientierungsverlust.)

@sonnenstrahl (sorry, habe das zitieren immer noch nicht gelernt, daher auf diesem wege...)

Sehr interessantes Thema,
mit Arbeitskollegen habe ich letztens auch darüber gesprochen. Da sagte ich:
Bei mir kannst du ohne Bedenken vom Boden essen, wenn du schneller als mein Hund bist.

Ich denke das sagt alles

Saugen bei Bedarf täglich, putzen 1-2mal in der Woche, benutztes Geschirr wird sofort in die Spülmaschine gepackt.
Hundespielsachen/Kuscheltiere,Zettel Stifte stören mich nicht ,auch müssen die Sofa Kissen nicht "perfekt" liegen.

Gardinen habe ich noch nicht, konnte mich nicht für die "Richtigen"entscheiden

So fühle ich mich wohl,ich mag es halt sauber.Solange es im Alter nicht schlimmer wird

Allerdings artet das ganze etwas aus, sobald Freunde angemeldet sind oder ich eine Party gebe...

Bestes Beispiel meine Einweihungsparty:

Das Essen soll natürlich so sein wie ich es haben will, also macht Frau das kalt -warme Büffet selbst. Möbel müssen gegen Bierzelttische und Bänke getauscht werden, die Helfer verspäten sich,ok schiebe ich es eben passend.

Gegen 19 Uhr kommen meine Geschwister, mittlerweile drehe ich etwas am Rad, weil noch nicht geputzt ist und Geduscht hat Frau auch noch nicht...
Geschwister schimpfen erstmal mit mir und drängen mich ins Bad, mit den Worten:geputzt wird morgen.
Ganz glücklich war ich dann zwar nicht, und der Stress-Herpes kam natürlich pünktlich mit den ersten Gästen

Ich glaube, die menschliche Chaosbegabung ist per se nicht etwas, das unbedingt therapiert werden muss, oder gar kuriert werden kann. Äußere Zeichen deuten und den Wechelbezug zum eigenen Zustand durch recht einfache Analogien herzustellen, wie dtam es dargestellt hat, scheint mir vielversprechender.
Ich habe von einer Freundin meiner ehemaligen Partnerin den Beinamen "Putzi" erhalten, weil es für mich anfangs in meiner Berliner Zeit eine ungeheuerliche Vorstellung war, dass Wohnungsinhaberinnen ihre Fenster maximal einmal im Jahr putzen - und ich beständig alle vier Wochen mit Eimer, Leiter und Abzieher durch die Wohnung turnte.
Inzwischen hat sich die Frequenz auch deutlich verringert, aber die Grundzüge sind noch vorhanden; also die aufrichtige Freude angesichts streifenfreien Glanzes in der kleinen Hütte.
Für meine Mutter bin und bleibe ich dennoch eine - O-Ton - "Schl*mpe".
Früher hat mich das gekränkt, heute sehe ich einfach die unterschiedlichen Maßstäbe.

Ein recht abschreckendes Beispiel habe ich am eigenen Elternhaus - so miste ich regelmäßig meinen Papierwust aus. Rechnungen, die nach zwei Jahren keine Bedeutung mehr haben, werden so beispielsweise von mir radikal aussortiert. Glücklicherweise habe ich nicht die Veranlagung, meine Erinnerungsvermögen vorrangig auf Gegentständliches stützen zu müssen - oder nichtoffizielle Lebensdokumente (Eintrittskarten, Kinderbilder,...) als etwas Sakrosanktes zu betrachten.

Ich habe gerne Gäste. Und bin auch leidenschaftlich eine Seltsam-Hausfrau, die gerne ihren unschlagbaren Käsekuchen serviert (und dabei geflissentlich unter den Tisch fallen lässt, dass der Zitronenkuchen letzte Woche die Katastrophe war) und bei der Papierservietten ganz selbstverständlich neben zehntausend Dekosteinchen und -lichtern auf dem Esstisch zu finden sind.
Einzig Schürzchen trage ich zu besonderen Anlässen.

@ freedom: Klar, es macht absolut Sinn, die eigenen augenblicklichen Standards und Gewohnheiten immer wieder als relativ zu erkennen.
Lebte ich in einem sehr viel ärmeren Land als diesem (Deutschland), wo, für den Großteil der Bevölkerung, nach der Sicherung des Überlebens erstmal lange gar nichts kommt, geschweige denn so ein Luxus wie Putzhilfen, Geschirrspülmaschinen, Wohnung für sich alleine etc., wäre meine Toleranzschwelle gegenüber Schmutz und liebloser, graufeuchter, wimmelnder Unordnung* für mich wahrscheinlich ein Thema unwesentlicheren Ranges. Wenn ich vorhin von Wohnungen sprach, die ich gerne schnell wieder verlasse, dann meinte ich die Wohnungen von Mitmenschen, denen es, materiell gesehen, ganz und gar nicht am Existenziellsten mangelt, sondern die, in meinen Augen, - warum auch immer - achtlos mit (sich und) ihrem persönlichen Lebensraum umgehen.
Wenn ich es mir - privilegierterweise - gerade aussuchen kann, ob ich mich von solch einer gestauten, klammen Energie umgebe, oder nicht, dann wähle ich vorzugsweise Letzteres, und steh auch dazu. (Mit Ausnahmen. Ich halte mich da schon für einigermaßen flexibel.)
Wahrscheinlich u.a., weil mein Beruf Ersteres schon zur Genüge mit sich bringt, wenn auch nicht in Gestalt von Wohnungen.

* @ MrsM: Im Gegensatz zu liebevoller, lebensbunter, lichter Unordnung, die ich - auch bei anderen - sehr zu schätzen weiss.

Lange Jahre meines Lebens habe ich um Ordnung (die mir immer schon erstrebenswert, allerdings ebenso unerreichbar schien) geradezu gekämpft... Ich wusste immer, wie sie aussehen sollte (und dass ich mich in ordentlicher Umgebung viel, viel wohler fühlen konnte; insofern ist meine heutige Ordnung nur die endlich erfolgreiche Umsetzung dessen, was ich immer schon gewollt, nicht aber gekonnt habe), nicht aber wie ich sie dauerhaft hätte etablieren können.
Ich putzte und räumte - und ver-unordentlichte den Zustand der hergezwungenen Ordnung ganz nebenbei immer und immer wieder.

An meine allererste "Putzorgie" erinnere ich mich noch gut; ich war schwanger und stand kurz vor der Niederkunft - mein Nestbautrieb hatte mich vollends in den Griff bekommen und wie vergiftet putzte, reinigte und wienerte ich alles, was mir unter den Lappen kam, bis ich am Ende des Tages nicht mehr wusste, ob ich die Bettbezüge nun heute schon gewechselt hatte oder nicht und mich mit Wehen auf den Rand der an diesem Tage mindestens dreimal geschrubbten Badewanne niederlassen musste.

Aber ein schönes Gefühl war das: was immer irgendwer hätte finden wollen: ich hätte gewusst, wo es ist. Alles war geordnet, sauber und vorbereitet - und ich war richtig glücklich in diesem herrlich aufgeräumten Zustand.

Dieses erste Mal war ich irgendwie nicht so verloren wie sonst im Chaos herumgestiefelt, sondern hatte das Gefühl gehabt, der Unordnung mit so etwas wie System beigekommen zu sein.

Aber dieser hormonell bedingte Ordnungssinn verliess mich bald wieder und der Kampf gegen Unordnung begann kräftezehrend von Neuem.

Spät im Leben erst wurde mir dann klar, dass "mein" ADS es mir so schwer gemacht hatte, Strategien, die ich Anderen (Mutter zum Beispiel) abzuschauen versucht hatte, für mich und meine Wohnung anzuwenden.

Es klappte einfach nicht, in einer Ecke anzufangen und den Rest des Zimmers zu ignorieren, bis diese Ecke fertig geputzt und geräumt war...
Es funktionierte auch nicht, nicht in die Boxen und Kästchen und Dosen zu schauen, die ich eigentlich ja nur "mal eben" zur Seite hatte stellen wollen, um darunter zu wischen..
Und hatte ich in die Truhen und Trühlein, die Dosen und Döschen, die Kisten und Kästchen erst einmal hineingesehen, so fand ich darin immer neue Räume, die aufzuräumen waren...

Ich verzettelte mich unabwendbar, verschachtelte das Chaos wie diese Holzpüppchen, in deren Bäuchen immer neue, kleinere, aber sonst identische Püppchen erscheinen, wenn man sie öffnet.

Grosses Chaos, nächstgrösseres Chaos, kleines Chaos, winziges Chaos... und alles im Umkreis von 4 qm...

Ich hielt es selten aus und durch, mich effektiv durchzukämpfen - meist sass ich irgendwann paralysiert und mit Tränen in den Augen auf der Bettkante, einem Esszimmerstuhl oder dem Küchenschemel, um mich herum das Durcheinander, das durch mein Aufräumen erst wirklich entstanden war...

Und es dauerte jeweils sehr, sehr lange, bis ich mich wieder motivieren konnte, weiterzumachen.
Hörspiele, laufender Fernseher oder Telefonate mit Mama oder FreundInnen haben mir geholfen, meine Arbeit wieder aufnehmen zu können, ohne dass der Kreisel in meinem Kopf wieder ansprang. Ich telefonierte und räumte, ohne zu denken...
Oder ich sagte laut vor mich hin, was ich gerade tat und weshalb diese Reihenfolge der Tätigkeiten richtig war ("Die Super-Hausfrau rät...").

Noch heute plane ich für Aufräumen und Putzen wahnsinnig viel Zeit ein, um mich nicht zu überfordern - obwohl ich inzwischen viel effektiver arbeite und diese Zeit gar nicht mehr brauche.. Und ich schreibe auch Listen... (Im Moment hängt eine neben der Tür: "Bank, Post, Bettbezüge waschen, Kater bürsten, Frettchen Medis geben, altes Telefonbuch entsorgen, baden, Wohnzimmerfenster putzen" steht drauf...)

Es half mir sehr, so fand ich irgendwann vor 5 Jahren heraus, mit meiner Frau zu telefonieren, um mit ihr zu besprechen, wo ich beginnen könnte, anstatt das gespräch zur Ablenkung zu benutzen.
Ich habe mich genau an ihre "Anweisungen" gehalten und meist ist es mir dann gelungen, wieder "Land zu sehen" und mein Werk so zu vollenden, dass ich den erreichten Zustand schliesslich als "aufgeräumt" bezeichnen konnte.

Heute kann ich das endlich alleine... aber: ich darf nicht zu viel Unordnung aufkommen lassen. Deshalb putze und räume ich täglich (auch wegen der Haustiere ist das nötig und weil das Haus alt und staubig ist).

So ist heutzutage meine Wohnung endlich so sauber und ordentlich, wie ich das immer gewollt hatte.
(Ausser der Kleiderkasten... dort Ordnung zu halten, ist mir bislang noch nicht gelungen...)

Meine "Chaoszeiten" hatten stets ohne mein Einverständnis stattgefunden; von Genuss am Chaos gar nicht zu reden - "Bedrohung" ist das Wort, das mir zu diesem Gefühl einfällt...




shark

Also, ich hätte später schon gerne eine Männer-(=Gäste-) und eine Frauen (=Sippschaft)Toilette.

Mich macht gerade ein wenig traurig, dass es in der vereinzel(l)ten Lebenswelt so viel Individuelles zu geben scheint, für dass man sich auf eine ganz banale Art schämt. Vielleicht ist diese Form der Scham, der kultivierten Unzulänglichkeit auch Grund für die Wandlung unserer Kontaktqualitäten.

Oder vielleicht bin ich in einigen Dingen auch einfach nur sehr durchlässig. Und reiße, so wie ich bin, manchmal einfach die Wohnungstür auf, wenn's klingelt.

@shark
*wild applaudier* *johl und jubel*- einfach weil dein Beitrag so - äh - treffend war!

Ich finde den Thread hier gut, und superwichtig, auch wenn ich nichts essentielles, derzeit, dazu beitragen möchte, so bringt es mir doch viel, ihn zu lesen.

Doch - kurz was sagen will - ich befinde mich seit vielen Jahren auf dem Weg zur Ordnung, und inzwischen muss ich sagen, bin ich auf dem besten und "normalsten" Stand angekommen - mehr als ich es mir je zu Hoffen gewagt hatte.
Ich denke ich habe alle Stufen durch - die Ursachen kenne ich, und trotzdem muss ich kämpfen darum, und benötige oft meine Frau, dass sie mir Struktur gibt, oder wir uns absprechen. Klare Aufgaben benötige oder eben jeder bestimmte "Ressorts" hat. Ich mache schlicht und ergreifend verschiedene Dinge nicht mehr - weil - ich käme nicht weiter "Kleinkruscht" sortieren z.B., oder in der Küche hantieren, oder nur annähernd versuchen den Kleiderschrank *großer Graus* ordentlich einzuräumen oder aufzuräumen (unabhängig meiner Größe) - das sind Dinge - bei bestem Willen - ich kann es nicht. Aber deswegen Ritalin schlucken, nein, nicht solange ich es vermeiden kann und solange ich es mit Struktur geben und geben lassen "auf die Kette" bekomme.

Mausi, die weiter um den Thread herum schleicht, da das Thema (Un-)Ordnung bei ihr mit der Geburt begann und ein zeitlebender Prozess sein wird

Von mir aus kann ich sagen, dass ich meine Nachbarin jede Woche dabei erwische.
Entweder putzt sie Fenster, macht dies macht das draußen - es braucht nur ein Blatt vor der Haustür liegen hebt sie es auf.
Und immer wenn schönes Wetter ist stellt sie ihr Auto aus der Garage und die Putzorgie dauert mindestens 1 Stunde.

Ich bin ebenfalls ein sauberer Mensch, bin aber nicht ständig mit dem Putzlappen unterwegs. Dreckig ist es bei mir nicht. Wenn ich mich hier im Zimmer umgucke, dann vielleicht ein bißchen unordentlich.

Ich denke, im Supermarkt, in Eisdielen, in der Apotheke und beim Arzt ist Hygiene am wichtigsten. Was mich ebenfalls sehr stört sind die Modegeschäfte. Wie oft suche ich mir einen Pullover aus der mir gefällt und wenn ich mir das Innenleben vorstelle, der Kragen schon mit Lippenstift und Schminke beschmiert, möchte ich am liebsten gar nichts mehr anziehen. Ganz zu schweigen von den Schuhen im Schuhgeschäft.

dtam - zur "Scham":

Ich bin in einem Einfamiliensiedlungshaus aufgewachsen, mit einer Profi-Hausfrau als Großmutter und einer Mama, die, vollzeit berufstätig, sehr frustriert ob der Unmöglichkeit dem nacheiferte. Da galt man mit zwei Pullis über'm Stuhl im eigenen Zimmer bereits als Schl*mpe. Meine erste Bluse habe ich noch vor der Einschulung bügeln und zusammenlegen gelernt. Seit ich nicht mehr über den Schrubberstiel stolpere, wurde ich auch in die allsamstäglichen Putzaktionen integriert (diese Gepflogenheit habe ich, wie oben schon erwähnt, selbst für meine Wohnung übernommen).
Geputzt, das Haus und sich selbst heraus, wurde konsequent mit dem Blick nach draußen; obwohl wir keine Freunde hatten, hätte ja unvorangemeldet Besuch kommen können, der sonstwas von uns halten könnte. Oder fast schon testamentaisch vor dem Urlaubsantritt (auch, wenn es bedeutete, völlig erschöpft die Reise anzutreten), man könnte ja aus dem weiten Deutschland nicht mehr zurück kehren - was denken bloß die Nachlassverwalter?
Im Lauf der Zeit ist mir aufgegangen, dass sich dadurch recht aseptische Familienkulissen stilisiert haben, in unserem Haus, im Nachbarhaus und dem Haus daneben. Mit teilweise fatalen Folgen.
Dass Devianz absolut sanktioniert war, die Einbauküche und eine xxl-Wohnlandschaft Garanten für Rechtschaffenheit und Situiertheit sein durften.

Als ich zum ersten Mal eine Berliner Altbauwohnung betreten habe, mit hohen, lichten Räumen, das Unperfekte, Zugige in jeder Dielenritze erkennen durfte habe ich mich in die vielen Makel der Freiheit verliebt. Das Grauen meiner Mutter.

Aus dem umfassenden "Meine Tochter ist..." bin ich längst ausgebrochen - und es wird daher auch keinen Weg zurück ins Requisitendasein geben. Auch, wenn das Bild, das meine Eltern anderen von mir zeigen können, dadurch immer mehr an Konturen verliert.

Ich weiß, dass ich unordentlich bin - und meinen Freundinnen ist das so vertraut wie der Geruch meines Parfums und der frische Schweiß meiner Haut. Ich kann die Distanz, in der ich in meiner Jugend zu anderen und auch mir selbst aufgewachsen bin, nicht mehr mit meinem Leben vereinbaren. Auch meine Chaosfähigkeit und die irgendwie versöhnlich-humorvolle Art, damit umzugehen gehören mir. Wie (fast) alles, was sich in meiner Wohnung drapiert.
Ich lebe in dem Zustand, den ich auch allen anderen zumuten würde.

Es sei denn, meine Mutter kommt. Dann wird vorher geputzt. Denn mich will sie nicht sehen, sondern lediglich ihre Tochter.

Abgesehen, dass mich meine Mutter vor zwei Jahren zum letzten Mal besucht hat (also, so dreckig ist meine Bude sicher nicht, dass man sie ganz meiden müsste), bin ich einfach die Diskussionen leid.
Entspricht der Zustand der Wohnung nicht ihrem Geschmack, setzt der große Putzaktionismus ein und es besteht wirklich keine Möglichkeit, sie am Putzen meiner "achsounpraktischenundhättestdudocheineeinbauküchegenommen"-Küche zu hindern. "Ich will dich doch nur entlasten." Keine Diskussion. Es werden sogar neue, bessere Putzmittel und Ordnungssysteme angeschafft. Da hilft für mich nur die Flucht in den Park, die Bibliothek - und das gute Gefühl, meine Mutter in meiner Wohnung putzend zurück zu lassen. Die sich, erst zeternd (Du bist und bleibst eine Sch*ampe", "Gut, dass du mal anständig verdienst, das kannst du keinem anderen zumuten..."), dann nur noch bedrückt den Kopf schüttelnd, ihre Sorgen über meine Unzulänglichkeit als Hausfrau damit vertreibt, selbst reinezumachen.

Dass sie dabei zum Beispiel schon auf den Inhalt meines Silikon&Co-Schatüllchens gestoßen ist, muss ich nicht erwähnen, oder?

Oh je... Jedenfalls hat sie sich das Kopfzerbrechen über den Inhalt des Schatüllchens redlich verdient! *grins*

Aber: Ich glaub, ich würd da ausflippen...

Ich saß im Verlauf der letzten Woche Elternbesuch (Doppelpack!) nachts heulend auf einer Parkbank, weil ich dieser Raumnahme nichts entgegen zu setzen hatte. (Sie zahlen meine Miete.)

Und der Inhalt des Kastens regte sie eher an, über meine Bindungsfähigkeit und Lebenszielerfüllung zu philosophieren. Mit Depotwirkung.

Alles sehr unschön.

Oh, sie zahlen deine Miete.... Das ist dann ja ganz, ganz blöd... und schränkt deine Handlungsfreiheit in bezug auf ihre Uebergriffe ziemlich ein...

Aber das hast Du bald hinter dir, oder? Ich meine: die finanzielle Abhängigkeit...?

Ja, das sicherlich. Und ich freue mich tatsächlich darauf.
Ohne undankbar zu sein - aber in unserer Familie gibt es ganz klare Hierarchien.

Und Geschlechterzuschreibungen. Die Freundin meines Bruders wird in ihrer Putzwirkung auch mit Argusaugen beobachtet, obwohl ihr wöchentlich die Haushaltshilfe meiner Mutter zur Hand geht.


Was ich damit sagen will: ja, für mich ist es Befreiung, mich so zeigen zu können, wie ich bin: chaotisch und doch irgendwie erstaunlich sortiert, spontan und dennoch gut strukturiert, naja... LG halt.

(Wer meine Wohnung kennt, weiß, wovon ich spreche. Und wer mich im Putzfimmel erlebt hat, lächelt jetzt bestimmt.)

Ich habe gerade das Gegenteil beobachtet -
dort, wo nach Meinung der 50er-Jahre-Musterhausfrau ohnehin schon Hopfen und Malz verloren ist, weil die Mutter ganz selbstveständlich auf ihre Berufstätigkeit und die tatsächliche Unvereinbarkeit der besonderen Haushaltsführung pocht, wo kein Geld für eine "Olga" vorhanden ist, da habe ich oft einen recht entspannten und selbstironischen Umgang mit den angetrockneten Katzenfutterresten auf dem Fliesenboden rund ums saubere Näpfchen erlebt.
Nicht nur bei Spontanbesuchen.

Ich denke schon, dass der von Zinnober eingestreute Gedanke der Stilisierung des Weiblichen einen entscheidenden Einfluss auf die Selbsterwartungshaltung heutiger (Haus)Frauen genommen hat: Swipher, Wieleder und Master Propper setzen uns diesen Floh der Asepsis ins Ohr. Auch da ist makellose Weiblichkeit käuflich.
Und Leben ist schmutzig. Sauberkeit rein.