"Meine Frau hat sich heute beklagt."
"Was war denn los?"
"Ich würde sie nie mitnehmen, wo es richtig teuer ist."
"Und?"
"Da hab ich nachgedacht."
"Und?"
"Dann habe ich ja, stimmt gesagt. Und gesagt: Weißt Du was, komm mit. Wir fahren zur Tankstelle."

- Ich dachte, du bist vegetarierin. Wieso isst du dann hasenbraten?

- Aus rache! Die fressen mir immer die mohrrüben weg!

kommt eine frau zum arzt und drückt mit dem finger auf den arm:
" wenn ich hier drücke tut es weh. das gleiche passiert, wenn ich auf mein bein
oder meinen bauch drücke."
sagt der arzt:
"klarer fall: gebrochener finger!"

_________________________________________________

der mittelstürmer hat absolut miserabel gespielt, schiebt aber die ganze schuld auf den schiedsrichter.
in der gardrobe meint er zum trainer:" dem kerl trete ich in den hintern!"
"lass gut sein", erwidert der trainer: " heute triffst du sowieso nicht!"

"Wer war der erste mensch?" - fragt die lehrerin.
"Das war adam." - antwortet die kleine sabine.
"Gut! Und wer war die erste frau?"
"Seine mutter natürlich!"

und noch einen (für sonntag )

In einem oberbayrischen bergdorf.

Der alte sepp liegt im sterben.
Nebenan in der küche ist seine frau, die resi, am backen.
Ein wunderbarer duft zieht bis in das schlafzimmer, wo sepp liegt.
"Resi!" - ruft er mit letzter kraft - "hast du kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein stück."
"Nichts da" - ruft die resi zurück - "nachher reicht er dann nicht mehr für den leichenschmaus."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

das werde ich mir für die nächste geschwindigkeitskontrolle merken

Das Tolle an meiner Vergesslichkeit ist, dass ich über dieselben Witze immer wieder lachen kann.

Ich auch! Es ist doch schön, wir haben einfach mehr davon

klein frieda soll in der schule die groß-und kleinschreibung erklären.
"das geht ganz einfach", sagt sie.
"alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben und alles andere klein,
zum beispiel in dem satz : oma sitzt hintern ofen.
oma kann man anfassen- wird also groß geschrieben.
sitzt kann man nicht anfassen, - wird also klein geschrieben.
hintern kann man anfassen- also groß geschrieben.
und ofen ist heiß, kann man nicht anfassen - wird also klein geschrieben."

Ein Mädchen ist auf dem Spielplatz und weint bitterlich. Da kommt ein König vorbei und sagt:
„Hey, warum weinst du denn so bitterlich?“
„Ja weißt du, ich habe meine Mami verloren.“
„Wie sieht deine Mami denn aus?“
„Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

Dann lässt der König alle schönen und hübschen Frauen von der ganzen Welt kommen.

Das Mädchen sagt traurig: „Nein, keine davon ist meine Mami. Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

Auf einmal kommt ein kleines, armes altes Mütterchen um die Ecke.

„Das ist meine Mami. Ich habe doch gesagt, meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

die kleine motte darf das erste mal die garderobe verlassen.
als sie zurück kommt fragt die mutter:" na, meine kleine, wie war es draußen?"
"Toll!", strahlt die kleine motte:
"alle menschen, die mich gesehen haben, haben vor begeisterung in die hände geklatscht!"

Witz?

Essen bei Mc Donalds

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen.

Oh Göttin, wo hast du DAS denn her, Oldie? Würde ich am Tisch sitzen, würd ich eben das vor lachen jetzt nicht mehr tun, aber unter den Fußboden rutscht's sich so schlecht.

Warum sieht ein Eskimo bei hellichtem Tag seine Hand vor Augen nicht?
Weil er Handschuhe an hat.

Oldie, das ist grandios!

Wenn mal jemand ihre/seine Klappe nicht halten kann - soll ja vorkommen:
"Hat jemand die Null gewählt?"

@Oldie

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ar....och!"

steht eine frau vor dem spiegel und fragt:
" spieglein, spieglein, an der wand, wer ist die schönste im ganzen land?"
antwortet der spiegel:
" geh mal nen schritt zur seite, ich kann nichts sehen!"

"verlangen deine eltern von dir, dass du vor dem essen betest?", fragt der pfarrer klein frieda.
sie antwortet:" nö, meine mama kocht eigentlich ganz gut."

Zwei wissenschaftlerinnen gehen gemeinsam campen. Sie bauen ihr zelt auf und legen sich schlafen.

Einige stunden später weckt die eine die andere und sagt: "Schatz, schau mal hinauf in den himmel und sage mir, was du siehst!"

Schatz antwortet: "Oh, ich sehe millionen von sternen."

"Und was denkst du jetzt?" - fragt die erste.

Sie überlegt eine minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da millionen von galaxien und billionen von potentiellen planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der saturn im zeichen des löwen steht.
Zeitmässig sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der schöpfer allmächtig ist und wir alle kein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen tag.
Ja, und was sagt es dir?"

Die andere überlegt einen moment und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser zelt geklaut."

Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

der deutschlehrer:" ich gehe, du gehst, er-sie-es geht. frieda, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
frieda antwortet:" tja, großer mist, jetzt sind sie alle weg."

edit: 3. person singular korrigiert

Das bedeutet, dass der Deutschlehrer die 3.Person singular nicht kann

upps, vertippselt,
danke, liane

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat.
Der Richter fragt:" Wie viele Hälften Pfirsiche waren in der Dose?"
Die Frau:" Acht Stück, Herr Richter."
"Okay, dann ich will ich mal nicht so sein. Das gibt dann 8 Tage Haft."
Meldet sich auf einmal der Ehemann aus dem Gerichtssaal:"
Herr Richter, gestern hat sie auch noch eine Dose Erbsen geklaut..."

Für meine armen Leidensgenossinnen...

Wider Erwarten kommt der Fachleiter nach seinem
Ableben in den Himmel, wo er ungefragt Gott sofort
in ein Gespräch über das Universum verwickelt.

"Nun, wie schätzen sie denn im Nachhinein ihr
Werk ein, wo sehen sie Stärken, wo
Optimierungsbedarf?" fragt der Fachleiter
bohrend.

Gott sieht sich um, betrachtet Himmel und
Erde und sagt: "Nun, ich denke es ist mir
ganz gut gelungen!"

Darauf lächelt der Fachleiter milde und
erwidert: "Nun ja. Man merkt, dass sie
noch ein Anfänger sind. Gut, der Einstieg mit dem
Urknall war sicher motivierend und
zündend. Dann war allerdings ein paar
Milliarden Jahre das Stundenziel nicht
bekannt - keine Transparenz. Und die Sterne
hätte man durch verschiedene Farben noch viel
deutlicher hervorheben können. Die
Menschen, als wichtigsten Unterrichtsgegenstand,
haben sie übrigens viel zu spät eingeführt.
Überhaupt hätte ich mir
insgesamt mehr Schwung erwartet... und fertig geworden sind sie auch nicht."

Ich sach ja... für meine Leidensgenossinnen...

Eine ältere Dame in einer Zoohandlung bleibt vor dem Papageienkäfig stehen und fragt: "Na du süßer bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

was macht eine blondine, wenn ihr pc anfängt, zu brennen?

sie drückt die "löschen"-taste

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen:
"Wie klein die Welt doch ist..."

wie süüüß!
(ich liebe witze mit kleinen, zerbrechlichen tierchen...)

Was ist das: Es liegt am Strand und spricht undeutlich?

















Na?

Und wieder ein kleintierchenwitz, danke!

schuldigung, aber das war nochmal witzig

danke! Ich erlebe das gerade in realita, wobei ich meine Zweifel habe, dass meine Heimleiterin jemals den Himmel aus der Nähe zu sehen bekommen wird.

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."

Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

@wally1 (voll aus dem leben gegriffen)

treffen sich zwei streichhölzer.
sagt das eine zum anderen:
"mach mich bloß nicht an!"

Mutter Lisa kommt vom Urlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserem Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runter fiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."

Ein Spaziergänger wandert durch den Wald und begegnet plötzlich einem Wildschwein. Er macht auf dem Absatz kehrt und geht in die andere Richtung. Das Wildschwein folgt ihm. Er beginnt zu laufen, ebenso das Wildschwein. Der Wanderer rennt nun, und auch das Wildschwein legt einen Zahn zu. Der Wanderer rennt um sein Leben, immer verfolgt von dem Wildschwein. Da passiert es: Der Unglückliche übersieht eine Wurzel und stürzt. Die Lunge brennt, das Herz hämmert; er erwartet sein Ende, doch nichts geschieht. Als er wieder etwas ruhiger atmen kann, setzt er sich vorsichtig auf. Fast bleibt das Herz ihm stehen, denn wenige Meter entfernt sitzt das Wildschwein und sieht ihn an. "Na", fragt es aufmunternd, "pack mer's wieder?"

warum gerade 'müslis'?
sozialpädagogen wäre viel treffender!!

@ Robin, hast ja soo Recht - diese beiden Müslis nahmen doch tatsächlich an, sie könnten auf Dauer ihre wahre Identität vor uns geheim halten

treffen sich zwei piraten.
sagt der eine:
" du , meeserjockel, wusstest du schon, das die spanier nur noch nichtschwimmer in ihre
flotte aufnehmen?"
fragt der andere:
"nein, warum denn das?"
der erste:
" na, die verteidigen ihre schiffe vieeel länger!"