2. klasse, 4. stunde:
meint imke zu insa: " boah, mein hintern ist schon völlig eingeschlafen!"
antwortet insa: " dann pass bloss auf, dass er nicht zu schnarchen anfängt!"

wie spielen blondinen russisches roulette?



--> mit fünf smarties und einer antibaby-pille!

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich ! "
"Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?"
"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Naturlich die Oma auch", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken.
Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?"
Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen."
"Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirl etztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."


]



edit: + leerzeichen -smilie

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

erste vorlesung der medizinstudenten im ersten semester:
prof: "meine damen und herren, zwei dinge zeichnen einen guten arzt aus.
erstens: die fähigkeit, ekel zu überwinden, und zweitens: messerscharfe beobachtungsgabe.
wir fangen heute mit der ekelüberwindung an."
sprachs und tauchte seinen finger in ein glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber flüssigkeit.
er zieht den finger wieder raus und leckt ihn zum entsetzen der studenten ab.
er nimmt das glas, geht zur ersten sitzreihe und stellt es vor einem stundenten auf den tisch...
der ziert sich eine weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen finger in das glas und leckt ihn ab.
meint der prof: "ihren ekel haben sie zwar überwunden, aber ihre beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. denn ich habe den zeigefinger eingetaucht und den mittelfinger abgeleckt."

lehrer: "aus welchem land kommst Du?"
schüler: "czechoslovakia."
lehrer: "buchstabiere das mal für uns"
schüler: ich glaube, eigentlich bin ich in ungarn geboren."

>lächel<

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut !"
Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! "
Sagt der Elektriker: "Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Die Mäusefamilie ist auf der Flucht vor einem Kater.
Im Moment der größten Not macht der Mäusevater "Wau Wau."
Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf.
Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern:"Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind."

Sagt sie zu ihrer Frau: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Bitte geh in den Supermarkt und kaufe eins. Und wenn sie Eier haben, bringe bitte sechs Stück mit."
Ihre Frau geht los und kommt nach ein paar Minuten mit sechs Broten zurück.
Fragt sie verdutzt: "Warum um alles in der Welt bringst Du sechs Brote mit?!"
Ihre Frau: "Sie hatten Eier."

Wo sie recht hat, hat sie recht....

Also..schon mal vorweg ne Entschuldigung an alle blonden Frauen und alle Blonden, an die frau sich *dunkel* erinnert...*zwinker*
aber diesen Witz mag ich einfach

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondis darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondis lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondis sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondie zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

zu den blondinen hätte ich auch noch einen :

eine blondine bestellt in einer kneipe einen cognac, mit dem sie sich auf die toilette begibt.
nach einer minute kommt sie heraus und bestellt noch einen.
mit dem geht sie wieder auf die toilette, kommt nach einer minute heraus, bestellt noch einen.
das ganze geht so fünf mal.
dann wird sie von einer frau angesprochen, die dieses treiben schon eine weile beobachtet:
"eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem schnaps auf`s klo?"
darauf sie: "meine freundin hat gesagt, da ich mir nach dem stress mit gerda erst mal einen hinter die binde kippen soll!"

lllllllllllllooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllll......das stelle ich mir lieber nicht bildlich vor...*ggg*

aber, da *räusper* ist mir doch glatt noch ein witz über den weg gelaufen, der in diese schublade paßt:

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen."

ok, einen blondinenwitz hab ich noch


Was macht eine Blondine im Reisfeld?


-----> Sie sucht Uncle Bens...

Oh je da mag frau gar nicht mehr blond sein *lach* (Mmmmm bin ich wirklich so blöd? )

nööö, bestümmt nicht, ich bin ja auch blond

Wie kann man feststellen, ob eine Blondine am Computer saß?

----> Es befindet sich Tipp-Ex auf dem Bildschirm!

zur abwechslung mal wieder einen anti-witz

-sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken kartoffeln.
was ist daran falsch ??? bananen haben gar keine gräten.

nun nochmal etwas zur ehrenrettung der blondinen

Hier also eine kleine Quizshow mit einer Blondine

Die folgenden Fragen werden ihr gestellt:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

• 116 Jahre

• 99 Jahre

• 100 Jahre

• 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

• Brasilien

• Chile

• Panama

• Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

• Januar

• September

• Oktober

• November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

• Albert

• Georg

• Manuell

• Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

• Kanarienvogel

• Känguruh

• Ratte

• Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.



Arme dumme Blondine. Aber denkst du wirklich du bist schlauer als sie? Hier die Antworten auf die Fragen:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".
Na, bist DU viel klüger als die Blondine???

"Herr Professor, Herr Professor, in Ihrer Bibliothek ist ein Einbrecher!" "Ach! Und was liest er?"

Mek :-) finde ich super *g*

Also ich hatte heute ein schrecklichen Lachanfall :-)

Ich arbeite in einem Altenheim ;-)

Ich fragte eine Bewohnerin wo sie ihren GehSTOCK habe und mein Kollege meinet zu mir, den habe sie in STOCKholm vergessen

Ich weiß total ein Schenkelklopfer, aber egal :-)

Was macht ein Clown im Büro?


--> Faxen.

*g*

Zwei verliebte Mäuse sitzen in der Dämmerung zusammen. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Sagt die eine Maus: "Guck mal ein Engel!"

der jetzt folgt, könnte eventuell auf unwillen stossen, wer weiß, , deshalb in spoilern

Neulich in Holland
Gespräch zwischen einem Holländer und Deutschen
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich sein
Kumpel kauender Holländer neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns
in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Crossants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt ihr Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Find ich klasse

Der Geschäftsführer eines großen Unternehmens ist auf Dienstreise und muß dringend ein Problem an einem der wichtigsten Computer klären. Also ruft er seinen Angestellten zu Hause an.
Am Telefon meldet sich eine Kinderstimme, ganz leise flüsternd: "Hallo?"
Der Chef zu dem Kind am Telefon: "Ist Dein Vati zu Hause?"
"Ja", flüstert die Stimme ganz leise.
"Kann ich ihn mal bitte kurz sprechen?"
Zu seiner Überraschung antwortet die leise Kinderstimme: "Nein."
Da der Chef nun aber doch lieber mit einem Erwachsenen sprechen möchte, fragt er: "Ist Deine Mutti da?"
"Ja", kommt die Antwort.
"Kann ich sie dann mal bitte sprechen?"
Wieder flüstert die Stimme leise: "Nein."

Weil der Chef weiß, daß die Eltern den Kleinen nicht unbeaufsichtigt allein zu Hause lassen, beschließt er, dann wenigstens eine Nachricht für seinen Angestellten bei jemandem zu hinterlassen, der dort auf das Kind aufpasst. "Ist irgendjemand außer Dir noch zu Hause?", fragt er das Kind.
"Ja", flüstert das Kind, "die Polizei."
Erstaunt, was denn die Polizei bei seinem Mitarbeiter zu Hause will, fragt er nun wieder: "Kann ich dann mal den Polizisten sprechen?"
"Nein, der hat zu tun", flüstert das Kind.
"Was hat er denn zu tun?", fragt der Chef.
"Der unterhält sich gerade mit Mutti und Vati und dem Feuerwehrmann", kommt wieder die Flüsterstimme durch den Hörer.

"DER FEUERWEHRMANN???" Der Chef wird immer besorgter und unruhiger, weil er im Hintergrund auch ein Geräusch hört, das wie ein Hubschrauber klingt. "Was ist denn das für ein Lärm dort?"
"Ein Huppschrabber", antwortet die Flüsterstimme.
"Was ist denn bei Euch los?", fragt der Chef, jetzt aber wirklich hochgradig alarmiert. Und mit einer hörbar ergriffenen Stimme flüstert das Kind:"Das Suchteam ist gerade gelandet."
"Ein Suchteam? Ja was suchen sie denn bei Euch?"
Immer noch flüsternd, aber mit einem unterdrückten Kichern, antwortet das Kind: "Die suchen alle MICH!"

Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit der kleinen Ute aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Die weiß alles besser! Sie sagt, sie sei mindestens so schlau wie ihre Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will sie auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn sie wirklich so schlau ist, können wir sie ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht die kleine Ute zusammen mit ihrer Lehrerin vor dem Rektor.

"Ute," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Ute nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Ute:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Ute:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Ute kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Ute ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihr auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Ute, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Ute, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hat Dein Vater in der Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Ute schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Ute nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Ute gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Ute, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Ute freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Ute auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


Ed. wegen GAOP

Kochrezept

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde den Ofn offnen, wenden und den Braten überwach&acute;n.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhnd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisssohfnduer.
Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi mochlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'n schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn Fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeeh scheissegaaal!!!!!!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen

es leben der Umlaut und die political correctness...

ZITAT

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen

Ich muss ja zugeben dass ich zunächst erstmal aufm Schlauch stand bzgl. der sich verändernden Schreibweise. Aber dann....

Was liegt am Starnd und ist schwer zu verstehen?

-> Eine Nuschel

Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?"
Zahnarzt: "Nein."
Häschen: "Muddu noch fleißiger bohren."

Hugo kommt in eine Verkehrskontrolle und bekommt einen Strafverweis und soll eine Strafe zahlen. Er bekommt einen Nachweis über die gezahlte Strafe, erfragt im Scherz, ob es eine Prämienregelung gäbe.
"Ja, antwortet der Polizist; "nach 10 Strafnachweisen erhalten Sie die Erlaubnis sich mit einem Fahrrad am Strassenverkehr zu beteiligen."

"Julia", schimpft der Vater "ich hab dich schon fünfmal gerufen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellnerin, vielleicht!"

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

ob die wohl auch blaue Frauen dabei hatten

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag 10 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Dieses ist jetzt ein echter Witz und so passiert (und ich bin NICHT blond):

Mein alter Mikrowellen-Heißluft-Kombi-Ofen ist aufgrund von verschmortem Plastik und offensichtlich deffekter Kühlung in Brand geraten und stand mit hell lodernden Flammen in der Küche.

Was macht Kröpi? Rennt kopflos Richtung Wand, zieht den Stecker raus und wundert sich, warum das Ding weiter brennt.....

Feuer kann seltsames Verhalten hervorrufen...
Bei mir brannte es vor Jahren plötzlich aus einer Leitung wegen eines Defekts in der Schutzschaltung. Ich rief nach den anderen ("Hallo?"), aber die meinten, sie wären gerade beim Essen. Und ich dachte "Ok, ich kann ja später nochmals fragen, wenn es jetzt stört."

Treffen sich eine Schlange, eine Schnecke, ein Tausendfüßler und eine Spinne bei der Schlange daheim.
Die Spinne ist als erstes da, nach 5 Minuten kommt die Schnecke nach 9 Stunden klopft es an der Tür und der Tausendfüßler kommt herein.
Fragt die Schlange: "Wo warst du denn so lange?"
Sagt der Tausendfüßler: "Na draußen hängt doch ein Schild bitte Füße abtreten!"

Eine kleine Schildkröte schleppt sich einen Baum hinauf. Oben angekommen schaut sie kurz runter.
Dann springt sie, breitet die kleinen Beinchen aus und knallt hart auf den Boden auf.
Sie schüttelt sich kurz und macht sich wieder auf den Weg, den Baum zu erklimmen.
Oben angekommen springt sie wieder, breitet die kleinen Beinchen aus und knallt hart auf den Boden auf.
Das Schauspiel wiederholt sich abermals.
Auf dem Baum daneben sitzt ein Taubenpärchen.
Sagt sie zu ihm: "Du Schatz, ich glaube es wird Zeit ihr zu sagen, dass sie adoptiert wurde!"

Der ist gut.

So, für unsere Mathematikerinnen:

Warum können Seeräuber keinen Kreis zeichnen???

--- Ganz einfach, weil sie Pi raten! ---