Hallo Zusammen,

ich habe schon des Öfteren hier im Forum mitgelesen. Momentan bin ich in einer Situation in der mir ein guter Rat sehr helfen könnte...

Ich bin nun seit 3,5 Jahren mit meiner Partnerin zusammen. Nach einem 3/4 Jahr der Beziehung bin ich in Ihre Stadt gezogen. Wir haben dort eine gemeinsame Wohnung bezogen, unsere Traumwohnung. Eine Beziehung mit Höhen und Tiefen folgte.

Ich liebe diese Frau einfach wahnsinnig. Vor ca. 4 Wochen habe ich festgestellt, dass sie sich immer mehr distanziert. Lieber mehr Zeit nicht zu Hause oder mit mir verbringt. Das tat sehr weh. Ich habe das natürlich auch angesprochen, sie sagte, dass ihr im Moment einfach alles zu viel wird. Auf die Frage was ich tun könne hatte sie leider keine Antwort.

Nun ist sie vor 2 Wochen vorläufig zu einer Freundin gezogen, es folgten viele Gespräche in denen wir uns klar machen konnten wo genau die Ursachen für ihr Unwohlsein in der Beziehung lagen. Nur leider ohne Erfolg. Sie möchte nun endgültig aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen. Ich habe ihr natürlich schon mehr als 1x gesagt wie sehr ich sie liebe. Sie sagt sie kann im Moment einfach nicht zurück kommen, da ihre Gefühle nicht mehr für eine Beziehung ausreichen und sie mich nicht enttäuschen will, wenn sie mir nichts zurückgeben kann. Eine blöde Situation und es tut höllisch weh. Wiederum versichert Sie mir, dass nicht alle Gefühle für mich weg sind, dass nur das Quentchen für eine Beziehung fehlt. Sie sagt sie wünscht sich auch so sehr mir etwas anderes sagen zukönnen und ist wirklich besorgt, weil ich für die Beziehung hier her gezogen bin.

Für mich ist es grade ganz schwer damit umzugehen. Ich wohne noch in unserer Wohnung, alles erinnert mich an sie. Ihre Sachen sind noch da. Im Grunde weiß ich, dass jetzt in dieser Situation alle Liebesbekundungen nur Druck erzeugen.

Nun wäre mir geholfen Rat zu bekommen wie ich am Besten mit der Situation umgehen kann und wie ich mit ihr umgehen muss. Ich möchte sie zurück, bin mir aber nicht sicher, ob das realistisch ist.

Über einen guten Rat würde ich mich freuen und danke schon im Voraus fürs lesen.

Eine liebe Freundin von mir sagt immer: "Was willst du hören? Blaumann oder Rotwein?"

Die Rotwein-Antwort wäre: Ich bin keine Hellseherin, deshalb kann ich dir nicht sagen, ob die Beziehung vorbei ist... Heul dich bei lieben Freundinnen aus, sei lieb zu dir selbst, lenke dich ab. Wenn du noch neu in der Stadt bist und unabhängig von deiner Partnerin keine sozialen Kontakte geknüpft hast, ist dies jetzt der Zeitpunkt, es zu tun - oder über die Wochenenden zu Freunden zu fahren.

Die Blaumann-Antwort wäre: Mein Gefühl sagt mir, dass deine Partnerin weitergezogen ist; mutmaßlich zu einer anderen Person. (Sorry, dass ich das so hart schreibe - ich sollte es nicht tun, denn ich bin ja keine Hellseherin...) Wenn sie so klar sagt, dass ihre Gefühle nicht für eine Partnerschaft ausreichen (und alles andere, was sie sagt, sagt sie nur, um dich nicht zu kränken!), dann wäre kämpfen nicht nur sinnlos, sondern auch gegen das gerichtet, was sie so deutlich artikuliert hat.

Kürzlich lief im WDR in der Doku-Reihe "menschen hautnah" eine Sendung über Liebeskummer. Vielleicht kann sie etwas trösten und inspirieren?

Und, da bin ich ganz sicher: Unsere Forendamen hier können es auch.

Sei daher ganz herzlich willkommen auf unserer Insel: , setz dich hin, nimm dir nen Tee oder Kaffee und lies dich durch die endlosen Weiten hier

Vielleicht ist das ja auch schon ein ganz klein wenig tröstend.

Sei ganz, ganz lieb gegrüßt von einer, die schon oft schlimmen Liebeskummer hatte.

Edit: Modus geändert.

Vielen Dank für Deine Worte. Mir ist ganz klar, dass hier niemand sagen kann ob die Beziehung wirklich am Ende ist.
Die beiden Antworttypen finde ich ganz gut, weil dabei 2 Seiten beleuchtet werden.

Über die in der Rotweinantwort genannten Punkte habe ich mir natürlich auch schon Gedanken gemacht. Neue soziale Kontakte zu finden steht ganz oben auf der Liste, nur wirkt man als Häufchen Elend verkleidet verständlicherweise wenig interessant für mögliche neue Kontaktpatner(innen). Daher habe ich mir gedacht zunächst zu sortieren, mehr Sport zu treiben und an den Wochenenden meine Familie in der Heimat zu besuchen.

Nun zur Blaumann Antwort: Mir war natürlich klar, dass genau dieser Ansatz kommen wird. Eine Andere Person spielt da tatsächlich keine Rolle. Dachte ich zunächst auch, sie beteuert, dass es nicht so ist und ich glaube ihr. Dafür beschäftigt sie sich zu intensiv mit der derzeitigen Situation und ich weiß, dass ich ihr glauben kann, dass in diesem komplizierten Gedankenkonstrukt nicht noch eine andere Person Platz hat.

Das Problem was ich gerade habe ist, dass ich in der gemeinsamen Wohnung sitze und dann manchmal nicht weiß wo hin mit mir. Es ist ja in so einer Situation ganz schwer nach vorn zu sehen, sondern man blickt nur zurück, was letztendlich auch nichts bringt außer Qualen. Da drehe ich mich grade im Kreis.

Vielen Dank auch für den Hinweis auf die Sendung im WDR ich glaube da begebe ich mich gleich noch ran.

Danke für die netten Worte!

Hey... Wow.. Hart.

Du fragst, wie Du mit ihr umgehen könntest. Ich mag mal fragen, wie Du gerade mit Dir umgehen kannst und magst? Was ist Dir gerade wichtig für Dich? Und ja... Wichtig wäre wohl, noch eine Chance zu sehen oder zumindest nicht zu verbauen und dass sie in irgendeiner Form bliebe oder zurück käme. Irgendwie halt näher... So fühlt es sich jedenfalls gerade an. Falls das daneben liegt, ist es auch okay. Gibt es was, das Du Dir für Dich wünschst? Zum Beispiel Ruhe, Sicherheit, jemanden, der Dich versteht oder der mitfühlt...?

Vielleicht sind das ja Fragen für Dich...
McLeod

... und was habt ihr denn vereinbart, die Wohnung betreffend? ist das klar, dass du die behalten willst im Falle einer Trennung, die ja jetzt wohl da ist - oder sie -....
siehst du dich da - und wenn ja, wie? ....

ich bin so eine, die dann auch mal an das pragmatische denkt, weil... darin ja auch viele Emotionen gefangen sind... und sich mir daran auch zeigt, wo ich da stehe....
heißt: meinen Standpunkt finden - gucken, wie geht mein leben unabhängig von ihr weiter ...

und: ich finde du hast schon gute Ideen für die nächste zeit, und mehr muss ja auch nicht sein

das ist eine traurige geschichte und ich wünsche dir kraft

Hallo Ihr Lieben,

hmm, wie will ich mit ihr umgehen, das ist schwer zu beantworten... Eigentlich bin ich ja froh um jede Minute, die ich irgendwie mit ihr verbringen kann. Dennoch merke ich dann immer wieder, dass ich in eine Position des Hoffenden verfalle und das auch zeige. Das ist natürlich gar nicht förderlich und erdrückt sie dann ganz sicher. Wer möchte schon mit einem bettelnden Häufchen Elend wieder zusammen kommen und immer das Gefühl haben, dass man den Schritt nur aus Mitleid gemacht hat. Der Plan wird nicht aufgehen, das ist mir ganz klar. Das sachliche Denken und der "Ausbruch der Gefühle" entwickeln da manchmal ein Eigenleben.

Sie sagt mir immer wieder, dass sie sich noch vor einem halben Jahr nichts mehr gewünscht hätte als dass ich so auf einen möglichen Verlust reagiere, weil sie nicht gespürt hat wie wichtig sie mir ist und auch war. In der Zwischenzeit hat sie sich dann leider weiter entfernt anstatt mit mir zu sprechen.

Wohnungstechnisch ist es so, dass ich die Wohnung halten möchte. Ich kann jetzt grade nicht auch noch den einen vertrauten Ort einbüßen. An sich würde ich in meine Heimat zurück gehen, aber ich habe an meinem neuen Wohnort einen super Job gefunden, den ich so sonst niergends bekommen würde. Das ist aber auch alles was mich hält.

Sie kann die Wohnung allein nicht halten, das weiß sie, auch sonst hat sie nicht. viel und müsste sich komplett neu einrichten.
Ich habe ihr gesagt sie soll sich sortieren und sehen wie es nun weiter gehen soll. Sie möchte zunächst mit der Freundin wo sie nun ist sprechen und sehen ob sie noch etwas dort bleiben kann. Das bringt mich wieder zum Denken und erzeugt bei mir den Einfruck, dass auch sie sich vor dem endgültigen Schritt scheut. Das kann aber auch Wunschdenken sein und ich bin dann umso schockierter, wenn sie eine eigene Wohnung gefunden hat.

Also ihr merkt; Gedanken über Gedanken, die sich im Kreis drehen und das Wohnen in der ehemals gemeinsamen Wohnung macht das alles auch nicht besser. Wo ich auch hin sehe sind Erinnerungen. Das ist hart, irgendwie.

Fakt ist, dass ich im Moment nicht weiß wie ich mich ihr gegenüber am Besten verhalte um eine Chance zu haben, dass sich vielleicht neue Türen öffnen.

Ich danke nochmal für die helfenden Antworten.

um pfefferkorns pragmatismus aufzugreifen-
und für dich zum weiterdenken-keine frage musst du hier öffentlich beantworten......
-warum hatte sie vor einem halben jahr das gefühl dir nicht wichtig und (liebens)wert genug zu sein?
wo und warum haben sich die weichen so auseinanderentwickelt?
endgültig oder könnte das ein denkansatz sein,andere wege(durchaus auch gemneinsam) zu gehen?
inwieweit liegt es auch an ihrem blickwinkel,sich nicht "wert" genug gefühlt zu haben?

Darüber habe ich mir natürlich auch sehr viele Gedanken gemacht.

Seitdem ich in ihre Stdt gezogen bin, hatte ich beruflich ganz schön zu kämpfen. Das hat mich sehr belastet. Ich hatte meine sichere Stelle für den Umzug aufgegeben und es lief einfach überhaupt nicht rund. Das kannte ich vorher überhaupt nicht, weil beruflich immer alles glatt gelaufen war. Ich denke einfach, dass sich da, ohne dass ich es wollte oder es mir bewusst war der Fokus verschoben hat. Ich hatte da sehr mit mir zu kämpfen und habe sie dadurch vernachlässigt.

Nach längerem Nachdenken ist mir aufgefallen: ich habe auch mich vernachlässigt... Ich war immer Sport begeistert, das habe ich nicht mehr gemacht, keinen Kontakt zu Freunden gepflegt. Mein Selbstwertefühl war einfach durch die Situation wahnsinnig angekratzt. Gift für jede Beziehung. Erst seit Anfang des Jahres hat sich meine berufliche Situation entspannt und ich merke auch ich entspanne mich grade wieder.

Darüber hinaus gab es im letzten Jahr von ihr aus mehrere Vertrauensbrüche, die mir zusätzlich zu Schaffen gemacht haben und diese Nähe Stück für Stück zerstört haben. Das konnte ich schwer verdauen. Sie hat sich immer wieder aufrichtig entschuldigt und ich habe aufgrund der Situation immer wieder hinterfragt welchen Anteil ich daran habe. Auf der anderen Seite: Womit habe ich es verdient hintergangen zu werden? Verdient hat das wohl niemand.

Gestern habe ich mit einer guten Freundin telefoniert und ihr die Dinge geschildert. Letztendlich steht da immer die Frage im Raum: Und warum machst Du das so mit? Du hast so viel gegeben und dann das? Die Antwort ist halt immer wieder: Weil ich sie sehr liebe und sie für mich einfach so viele wundervolle Seiten hat, die in dem Ganzen überwiegen.

Tja, ich denke das sich im Grunde die Ursachen für die Situation, so wie sie jetzt ist.

Sie hat übrigens mit ihrer Freundin gesprochen und kann erstmal dort wohnen bleiben. Ich weiß noch nicht so recht wo sich das Ganze hin bewegt. Ich versuche grade einfach nur zur Ruhe zu kommen und sie in Ruhe zu lassen. Wenn dann meldet sie sich bei mir und das tut sie.

Ein kurzes Update:

Heute hat sich im Gespräch herausgestellt, dass wir ihrer Ansicht nach schon getrennt sind😳
Also ist wohl erstmal jeder Versuch es zu Retten schon im Keim erstickt gewesen.

Es ist grade echt schwer für mich und ich habe sehr große Angst vor dem vielen Alleinsein und darf nicht darüber nachdenken wie es mal war.

oh jeh,das ist ja eine doch recht eindeutige ansage.
mir scheint beim lesen,dass das gemeinsame schon viel früher verloren gegangen ist.
vielleicht war es für dich nicht so direkt spürbar,weil du notgedrungener massen "gut" beschäftigt warst,dir ein
neues berufliches leben aufzubauen -ich finde richtig schwierig ,beidem gerecht zu werden _
einer neuen lebens-liebessituation und einen beruflichen neuanfang bewerkstelligen müssen.

meine liebste und ich sind (unter anderem ) noch immer zusammen,weil wir nie gleichzeitig gesagt haben,
dann eben nicht-es war immer eine ,die versucht und es geschafft hat hat die ruhe zu bewahren.
das ist sicher kein patentrezept .
zudem lese ich bei dir viel unterschwelliges,was das gemeinsame weiterlieben nicht einfacher macht
(wann ist es das schon ?so ganz easy?)
vielleicht ist es zeit für eine eigene bestandsaufnahme deines momentanes lebens ,eures jetzt erstmal vergangenen lebens
um für dich selbst eine bestandsaufnahme hinzubekommen die über diese liebgewonne" gewohnheit der liebe zu dieses person " hinausgeht.

den versuch einen plan b zu denken
wie leben ohne diese liebe aussehen könnte ,wäre vielleicht ein atemholen in dieser zeit,in der kreisende gedanken einen keine luft bekommen lassen..

Ich lösche gerade einen klug scheinenden Satz nach dem anderen. Was kann Dir jetzt gerade ein wenig gut tun, entlasten oder angemessen anerkennen, wie schwierig die Situation ist, die Du zu überstehen hast...?

Ich hab gerade irgendwie keine Worte.

Danke für die lieben Antworten!

Ich versuche das alles grade zu verdauen, das klappt in manchen Momenten besser, in anderen wieder gar nicht.
Wir schreiben und sprechen momentan viel über alles. Sie wirkt auf mich sehr unterkühlt dabei. Sie sagt sie möchte sich damit etwas schützen. Das verstehe ich nicht ganz, aber muss ich ja hinnehmen.

Momentan kann ich mir das Leben ohne sie noch gar nicht vorstellen, vielleicht muss der Gedanke auch erst reifen. Und insgeheim habe ich natürlich die Hoffnung, dass diese Distanz, die durch ihren Auszug entsteht auch neue Nähe bringen kann.

Außerdem hoffe ich, dass keine 3. Person an dieser Trennung beteiligt ist. Sie verneint das zwar immer, aber würde sie es mir sagen, wenn es so wäre? Ich bin mir nicht sicher.... Ich weiß halt aus der Vergangenheit, dass sie sich leicht damit tut nicht die Wahrheit zu sagen.

Der nächste Schritt für mich ist nun, dass ich mit die nächste Woche frei genommen habe und in meine Heimat fahre, außerdem mache ich 3 Tage Urlaub mit meiner Mutter, wir fahren spontan weg. Ich brauche einfach auch mal Abstand, denke ich.

Ich bin nun mit 33 zum 3. Mal in so einer Situation. Also 3x Wohnort für eine Partnerschaft gewechselt, neuen Job usw. ich hatte mir vor dieser Beziehung geschworen genau das nicht mehr zu tun, aber die Hoffnung war so wahnsinnig groß. Mein Vater sagt immer: Alle 7 Jahre ändert sich das Leben, aber Du bist schneller...😕

Im Moment ist es so, dass wenn ich einen Blick in die Zukunft werfe dort nur eine Leere ist, alles grau irgendwie.

der abstand wird sicher erstmal helfen-wie gut ,dass du auf diese neue situation so reagieren kannst.
ich empfinde dich hier als sehr klare frau und ich denke,diese klarheit wird dich auch durch diese graue leere führen können ,
selbst wenn sich das ganz anders in dir anfühlt.

eine frage geht mir im kopf herum:(musst du nicht hier beantworten)
könntest du dir vorstellen mit jemand weiterzubauen an einem gemeinsamen leben,die es mit der wahrheit nicht ganz so genau nimmt?

für mich sind ehrlichkeit und aufrichtigkeit immer das muss für ein miteinander(eigentlich egal in welcher art "beziehung"
-ich reagiere sher sehr heftig,wenn ich merke,dass ichda keine verlässlichkeit erwarten sollte,
denn das ist meiner meinung nach eine lebenseinstellung die dann auch zu ihm/ihr gehören wird und die ich voll und ganz akzeptieren müsste.
das könnte ich nicht.
(vielleicht ist es etwas was dieser mensch im leben sich aneignen musste,durch wiederum das verhalten anderer bezugspersone
ich habe ein solche auch lesbische schwägerin,sehr süss,sehr charismatisch,ziemlich unzuverlässig in emotionalen dauerdingen)

nbachtrag-ich hatte das mit deiner taktung nicht gelesen;-)-wäre das nicht auch interessant,da für dich mal irgendwann in ruhe nachzuschauen,
ich finde eine solche flexibilität und ein solches loslassen können erstmal beeindruckend...das muss ja auchwas positives haben!

ich wünsch dir erstmal einen guten tag.trotzdem -

Genau das ist es, wie tief ist die Einstellung zur Unehrlichkeit in einer Perdon verankert? Diese Frage stelle ich mir nicht erst seit den letzten Wochen.

Ich glaube einfach, dass so eine Unehrlichkeit im Kern auch ein Stück weit eine Form von Egoismus zeigt. Daher denke ich, dass es von der Situation abhängt, das heißt wie stark der Egoismus dieser Person von den äußeren Umständen befeuert wird. Was ich damit sagen will ist: Unehrlichkeit kann eine feste Charaktereigenschaft sein, sich aber durch eine gute Beziehung und das damit verbundene Nahestehen, denke ich eindämmen lassen.

Daher bin ich zu dem Entschluss gekommen: Ja, es kann gehen, vorausgesetzt man führt eine erfüllte Beziehung.

Ohje... ich fürchte, hier fehlen mir mal wieder die klugen Worte...

Meine Geschichte kannst Du hier nachlesen (wenn Du magst): http://www.lesbenforen.de/iv/index.php?sho...entry1095079355
Von der Traumhochzeit zur Scheidung... dann muss ich das nicht alles tippseln
Beim Lesen Deiner Geschichte hab´ ich so ein paar Déjà-Vus...
Sie hat die Trennung offenbar schon beschlossen, Du willst (und kannst verständlicherweise) das nicht wahrhaben.
Da scheint mit ihrer Freundin (oder mit auch sonstwem, sonst würde sie ja nicht auswärts nächtigen) irgendwas im Busch zu sein...
Meine Frau war auch immer öfter und immer länger weg, ist auch mit "Freundinnen" mal in Urlaub gefahren (wir konnten wegen unserer Katzen in der letzten Zeit leider so gut wie nur noch getrennt Urlaub machen - mag auch ein Teilgrund für die Trennung sein, aber schließlich wollten wir auch beide die Katzen... egal.. ich schweife ab...) - und dann eben mal hier ein WE mit der Freundin, dann nochmal ein WE... joar... und dann, lange nachdem sie schon mit "der Freundin" zusammen war, hat sie mir dann gesagt, dass sie sich jetzt trennen will.
Ich hab´ auch gedacht, das darf nicht wahr sein, da ist eine komplette Welt zusammengebrochen, ich war wochenlang wie gelähmt. Aber ich hab´ erkannt, dass Kämpfen in dem Fall nix bringt, sie hatte entschieden, und ich wollte mich auch nicht durch Bitten und Betteln erniedrigen (ein bisschen Stolz ist ja dann doch noch da) - ich hab´ sie ziehen lassen. Gut geht es mir bis heute nicht, aber eine Alternative gab es auch nicht....
Und jetzt hab´ ich doch von mir geschwafelt... sorry...

Ich finde es auf jeden Fall gut, dass Du Dir da Deine Nischen schaffst, dass Du erstmal wegfährst und Abstand gewinnst!
Bei anderen hat frau immer gute Ratschläge - die sie dann für sich selbst gern in den Wind schlägt - Z. B.: Wirklich erstmal den Abstand halten... Nicht darauf anspringen, wenn SIE gerade mal Lust auf Kontakt hat... Sie hat sich getrennt, Du solltest nicht nach ihrer Pfeife tanzen. (Wobei es natürlich auch nicht verkehrt ist, wenn man sich in friedlichem Rahmen und ohne Rosenkrieg trennt, das schont einerseits die Nerven, kann aber andererseits auch ziemlich schwer fürs Herz werden...)

Ich sag´ ja - unheimlich hilfreich, meine Antwort...
Du hast auf jeden Fall mein Mitgefühl und ich wünsche Dir ganz viel Kraft für Deinen zukünftigen Weg, wie auch immer dieser aussehen mag!

Alles Liebe
Leslie

Ach herrje, es tut mir sehr leid.
Große Bitte: Interpretiere ihre Worte nicht; mach dir keine Gedanken darüber, was wahr sein könnte oder was sich hinter Aussagen verbergen könnte.
Das Wichtigste weißt du: Sie möchte nicht mehr mit dir zusammen sein. Das ist hart und wirft dich auf dich selbst zurück. Abermals.

Ich musste schlucken, als ich las, dass du bereits 3x für eine Partnerin den Wohnort gewechselt hast... Offenbar bist du bereit, immer sehr viel zu geben, dich hineinzustürzen in eine Partnerschaft.

Vielleicht versuchst du es das nächste Mal so: Du suchst dir die Stadt, in der du dich heimisch fühlst (evtl. ist es ja die, in der du jetzt lebst?) - und suchst dir vor Ort eine Liebste.
Oder du genießt die Vorteile einer Fernbeziehung. (Aber ich vermute mal, dafür bist du nicht der Typ. )

Schmunzeln musste ich bei dem Satz deines Vaters. Sicherlich meinte er das anthroposphische Konzept des Lebensjahrsiebts (gibt es auch anderswo) - halte ich auch für sehr treffend...

Mhm. Jetzt kommt auf dich jedenfalls die Phase der Selbstbesinnung zu...

Ich wünsche dir von ganzem Herzen Leute, die mit dir Rotwein trinken und Leute, die für dich den Blaumann anziehen!

Ganz liebe und mitfühlende Grüße
June

Oh je Jemouline,
was für ein riesengroßer Mist. Ich kann mir gut vorstellen, wie Du Dich jetzt fühlen musst und es tut mir sehr leid, dass Du gerade so eine schlimme Situation durchmachen musst.
Den klugen Worten der anderen kann ich nur zustimmen.
Aber ich mag noch eine Frage, die mir ab dem ersten Beitrag auf der Zunge lag, ergänzen: bist Du denn gar nicht wütend auf Deine Freundin?
Take care
Francoise

Danke für die lieben Antworten und guten Ansätze. Ich weiß das wirklich zu schätzen.

Der Umstand, dass sie gerade bei einer Freundin ist, spielt für mich wirklich keine Rolle. Ich kenne diese Freundin sehr gut und diese Freundin wohnt in dem Haus mit ihrem Mann und den 2 kleinen Kindern. Also dahingehend, dass etwas mit der Freundin läuft mache ich mir gar keine Gedanken.

Ich muss ehrlich sagen; wütend bin ich nicht. Nein, auch wenn ich tief in mich hinein horche. Warum kann ich nichtmals sagen.

Heute ist sie zu mir gekommen in unsere Wohnung auf einen Kaffee. Ich habe ihr mitgeteilt, dass ich ihre Entscheidung respektiere, nicht möchte, dass wir uns streiten, weil das haben wir schon genug getan haben. Ich habe klar gesagt, dass ich auch möchte, dass sie wieder zufrieden ist. Sie hat beteuert, dass keine andere Person einen Anteil daran hat, aber sie im Moment einfach nicht mit 1000%iger Überzeugung zurück kommen kann und gerne diese räumliche Trennung möchte.

Was mich aber überrascht hat war: Sie schließt gar nicht aus, dass wir wieder zueinander finden und hat mir gesagt, dass sie noch etwas für mich fühlt. Sie sagt sie ist eher kühl zu mir, weil sie denkt, dass Sie mir wenn sie anders wäre Hoffnung macht, dass sie wieder zurück kommt, was sie aber derzeit falsch finden würde. Sie meint wir würden sonst weiter in die falsche Richtung abdriften und müssten versuchen das jetzt alles nicht zu zerdenken und dass wir es einfach mal passieren lassen sollten.

Sie hat dabei oft meine Hand genommen mich fest gedrückt und mir Küsse auf die Wange gedrückt.

Irgendwie fühlte sich das wirklich ehrlich an. Vielleicht ist es wirklich so, dass sie ihren Raum braucht. Es fiel ihr wirklich schwer in unsere 4 Wände zu kommen das habe ich deutlich gemerkt und sie hat es dann auch gesagt. Alles in allem keine leichte Situation.

Ich habe mit noch mal Gedanken gemacht. Denkt ihr an dieser Stelle wäre eine Kontaktsperre meinerseits vielleicht etwas was helfen könnte? Ich meine für die Zeit dieser einen Woche in der ich nicht da bin. Vielleicht hätte sie dann Gelegenheit mich zu vermissen. Was denkt ihr? Übernächste Woche würde ich sie dann sowieso sehen, da sie Geburtstag hat.

Wäre das vielleicht ein Ansatz?

Hey Jemouline...

Wie gut ich das kenne: Die Suche nach Worten oder Taten, die *sie* zu einem Einlenken, einem Umdenken, einem Näherkommen bewegen könnten.

Ich glaube, viel Abstand könnte vor allem Dir helfen, aus dieser Spirale auszusteigen. Dieser Halb-Abstand ist heftig. Nur gucken, nicht anfassen.

Ich hab Dich ja schon am Anfang gefragt, was Du zur Zeit für DICH tun könntest. Und Du hast gelesen und gedacht und geantwortet, was Du für *sie* tun magst.

Ich wünsch Dir, dass Du Dir jetzt Gutes tust. Niemand kann das so zuverlässig und richtig und gut, wie ich für mich. Auch wenn mir *sie* so gut getan hat, weil sie nah war. Sie ist es nicht mehr. Wenn Du wüsstest, wie gut ich das kenne.

McLeise

Liebe Jemouline, es ist aus der Entfernung schwer zu sagen, ob das DEIN Weg sein könnte. (Der kann ja ganz anders sein, als der anderer. Was für den inen passt kann für den anderen unpassend sein und umgekehrt.)

Deshalb erzähle ich Dir mal von meinen eigenen Erfahrungen. Auch, weil ich zwei mal in meinem Leben in einer ähnlichen Konstellation war. Nicht ganz so schlimm, weil ich nicht so viel aufgegeben hatte, wie Du.
Es waren Beziehungen, in denen mein Gegenüber aufgrund eigener, früherer Verletzungen, die mit mir gar nichts zu tun hatten, sich sehr abhängig von mir fühlte.
In einem Maße, dass ich lange nicht ermessen konnte.
Und mein Gegenüber jeweils ebenfalls nicht.

Beide konnten sich selbst ihre Abhängigkeit nicht eingestehen, weil das Erkennen existenziell bedrohlich für sie gewesen wäre. In einer Form, die ich nicht ermessen konnte.

Für beide war es im Alltag kaum erträglich, nicht vollkommen im Fokus meiner Aufmerksamkeit zu stehen. Wenn ich mal beruflich etwas mehr eingebunden war, auch mal mit mir beschäftigt (und das war ich nie in überdurchschnittllichem Maß, vielleicht oft eher zu selten und zu wenig), mal mit meinem Freundeskreis oder der Familie....was auch immer reagierten sie alarmiert, panisch, traurig, vorwurfsvoll, mit Rückzug (ja vor allem das) mit dem nie so ausgesprochenen aber immer implizit mitschwingenden Wunsch, ich möge meine Liebe zeigen und beweisen, wie wichtig mir mein Gegenüber sei.

Die Verstrickung und die double Binds waren imens. So hat zb mein Partner irgendwann gesagt, er brauche mehr Freiraum und werde jetzt jeden Abend einen Spaziergang ohne mich machen.
Für mich war das vollkommen ok und ich habe die Zeit dann eben für mich genutzt. Nach kurzer Zeit warf er mir vor, er sei mir offenbar überhaupt nicht wichtig, da es mir ja offensichtlich gar nichts ausache, wenn er ohne mich spazieren gehe.....

Auch ich wurde "hintergangen" .
Sprich: es gab Affairen. Die ich zunächst tatsächlich verzieh. Aber es wiederholte sich. Schließlich sind beide (scheinbar) gegangen. Haben die Beziehung beendet.

Eine schlaue Freundin hat mir damals gesagt: "sie machen ihre Abhängigkeit aushaltbar, indem sie Dich betrügen und Dich verlassen. Dann haben sie das Gefühl, alles unter Kontrolle zu haben.



Beide ließen aber dann mich nicht gehen.
Kamen zurück. Nahmen immer wieder Kontakt auf.
Ließen alles, auch die Trennung in der Schwebe und im Ungewissen.
Weil ich so liebte, ließ ich mich das erste mal darauf ein und habe sehr, sehr gelitten. irgendwann war klar, dass da ein Menschenkind eine Hypothek mit sich hreumschleppt, die so nicht lösbar ist. und schon gar nicht durch mich. Dass es immer so weitergehen würde.
Als ich an dem Punkt war, an dem ich nicht mehr konnte, habe ich dann jeglichen Kontakt abgebrochen (sonst gar nicht meine Art) und ich habe das nie bereut. Erst so konnte es besser werden

Viel, viel später hat einer der damaliger Partner mir einen Brief geschrieben, inn dem er, ohne sie zu kennen, die Worte meiner Freundin fast im Wortlaut bestätgt hat.


Als ich später erneut in einer ähnlichen Beziehung steckte, habe ich die Notbremse der klaren Beendigung der Beziehung meinerseits schneller gezogen.
Für mich war das das Beste, was ich tun konnte. Ich habe das nie bereut.

Ich wünsche Dir, dass Du Deinen ureigenen Weg, der völlig anders sein kann, liebe Jemouline, findest.

Es ist glaube ich wirklich eine große Gefahr, dass der jenige der so sehr liebt zum Spielball wird.

Das merke ich auch gerade jetzt. Ich bin nun den Schritt gegangen und habe ihr gesagt, dass ich für die nächste Woche eine Kontaktsperre möchte. Es widerspricht sich grade alles in ihrem Verhalten. Es ist ihr alles nicht egal, ich bin ihr nicht egal. Wenn wir uns sehen ist sie sehr zugänglich und nimmt mich immer wieder in den Arm. Sind wir getrennt voneinander meldet sie sich nur sporadisch mit Nebensächlichkeiten. Das kann ich grade einfach nicht so hinnehmen.

Ihre Reaktion auf diese gewünschte Kontaktsperre war sparsam. Sie war wirklich nicht sehr begeistert und sagte, dass sie das ja dann respektieren müsse. Diesen Wunsch hätte sie wirklich nicht erwartet.

Ich kann mich einfach nicht jeden Tag fragen warum sie sich nicht meldet etc. ich mag nicht mehr. Das ist mir einfach zu viel und ich fühle mich dann einfach immer schlecht behandelt. Ich muss echt mal wieder sehen, dass ich ein bisschen Entspannung bekomme.

Andererseits kann ich nur hoffen, dass diese Phase bei ihr vielleicht ein bisschen Vermissen verursacht und sie nun mal sieht, dass ich nicht der Spielball bin mit dem man tun kann was man will.

Zu deinem Schritt kann ich nur sagen: Daumen hoch!
(Aber erwarte nicht, dass das irgendetwas in ihr bewegt. Tu es für dich.)

Danke June, es fällt mir echt nicht leicht, aber ich weiß, dass das ein guter Weg ist.

Sie hat übernächste Woche übrigens Geburtstag. Ich stelle mir grade die Frage wie ich am Besten damit umgehen soll. Ich habe natürlich schon Geschenke gekauft. Mein Plan war eigentlich ihr an dem Tag erholt und guter Dinge zu gratulieren und ihr die Geschenke zu übergeben. Vielleicht klappts ja. 🙂

Es gibt irgendwie keinen Zeitpunkt für den Abschied, in dem nicht noch Pläne laufen, Vorbereitungen gemacht sind, etwas ansteht oder bereit liegt. Sie bricht immer in ein laufendes Leben herein. Und oft versuchen wir, die Fäden noch festzuhalten, die zerreißen oder zerschnitten sind. Fühlt sich schrecklich an. Jedes Mal.

McL

Kurzes Update:

Heute hat sie angerufen und gefragt wie es mir geht. Ich war selber von mir überrascht, denn ich war sehr sachlich. Sie sagt ihr geht es immernoch nicht anders als letzte Woche, weil sie sehr viel Ablenkung hat.

Ich habe ihr gesagt, dass ich ihre Entscheidung akzeptiere. Sie sagte, dass sie keinen Kontaktabbruch möchte, aber betonte noch mal, dass derzeit nicht genug Gefühle da sind, sonst "O-Ton": Wären wir ja nicht dort wo wir jetzt stehen.
Sie sagt wir können uns treffen und sehen was mit Abstand passiert.

Ich habe auch noch mal betont, dass der Anstoß dahingehend und auch jegliche Kontaktaufnahme nicht von mir kommen werden und dass ich auch erst Mal sehen muss wie ich damit umgehen kann, weil diese ganze Aktion auch nicht spurlos an mir vorbei geht.

Dann von mir die Frage: Möchtest Du mir wegen Deines Geburtstags dann nächsten Montag Bescheid geben? Da sagt sie: Ach wir hören uns sicher vorher noch.

Tja jetzt bleibt wieder abwarten, aber ich merke, dass es mir komischerweise schon besser geht und ich mit ihr umgehen kann ohne "Rückfällig" zu werden. Das wäre letzte Woche noch undenkbar gewesen.

Wow... Schritt für Schritt entscheidest Du selbst, welchen Kontakt in welcher Intensität Du möchtest. Ihre Wünsche sind auch okay, schau, wie es Dir geht. Das wünsch ich Dir.

McL

Dankeschön, ich merke ganz deutlich, dass sie Zeit braucht. Aber auch für mich wird diese Zeit positiv sein, um einiges zu verarbeiten, meine Fröhlichkeit wieder zu bekommen und noch mal unvoreingenommen, mit weniger Altlasten aufeinander zuzugehen.

Das wird nur funktionieren indem positive Erlebnisse die dunklen Seiten der letzten Wochen überschatten und das braucht einfach Zeit.

Heyho

Sport, Freunde, Feiertagsunternehmungen? Ich hab ein bisschen zurück gescrollt und diese Dinge gefunden, die Dir fehlten, als Du Dich wie Du schriebst zu sehr auf die Beziehung fokussiert hast. Da war auch noch irgendwo die Rede von mehreren Vertrauensbrüchen Dir gegenüber. Ich weiß gar nicht wieso, ich hab nur gerade so ein Bild vor Augen, dass die vom Tisch gewischt werden in einer scheinbar großherzigen Geste. Kannst Du damit was anfangen? Ist wie gesagt nur so ein Gedanke bei mir...

Ich gehe jetzt mal meinen Tag an. Für die nächsten vier Tage und den heutigen Abend bin ich ganz gut beschäftigt. In den Tag kommen (ich hab ein sehr selbständiges Leben, kann meine Arbeit schieben - nicht das Beste zur Zeit für mich) wäre jetzt mal angebracht. Hab schon seit Stunden Frühstückshunger... (zum Glück hab ich deutliche Reserven )

McL

So hier nun wieder mal was Neues:

Sie hat mir gestern einfach mal so vorgesetzt, dass sie ab nächste Woche eine Wohnung hat. Na, klasse....
Daraufhin wollte ich ein klärendes Gespräch. Ich habe sie gefragt, ob ihrerseits eine Bereitschaft da ist, dass wir wieder zueinander finden und dass ich klare Verhältnisde brauche, weil ich ansonsten auch abschließen muss. Ich habe gesagt, wenn ich mich weiter bemühe müssen wir die Abmachung haben, dass keine 3. Person dort etwas zu suchen hat und sich keiner von beiden so lange wir es versuchen auf etwas einlässt. Sie sagte sie will mich nicht verlieren und wünscht sich, dass sowas klappen kann. Wollte mir aber genau diese Bereitschaft und diese Abmachung nicht zusagen.

Ich habe ihr dann gesagt, dass ich unter diesen Umständen an mich denken muss und den Kontakt aufgrund meiner Gefühlslage so nicht weiter fortführen kann. Dass wir nun alles was mit dem Auszug zu tun hat vernünftig regeln und ich dann erstmal keinen Kontakt möchte.

Ich kann mich ja nicht ewig hinhalten lassen, oder war das alles zu viel Druck meinerseits?

Ich finde, daß Du absolut richtig gehandelt hast!

Bei mir kommt das von ihr geschilderte Verhalten so an:
Sie fühlt sich nicht wohl, will ausbrechen, aber doch das alte als Versicherung in der Reserve behalten. Sie legt sich nicht fest, möchte aber, daß Du dich weiter festgelegt fühlst. Sie will das "Spiel" bestimmen. So war das doch auch bei der von Dir gewünschten Kontaktsperre. Ein Schritt den ich gut verstehen konnte und schwupp 2 Tage später ruft sie an. Deine Regeln sind nicht ihre Regeln. Auch wenn es weh tut Du solltest Deinen Weg verfolgen. Und ein Mensch, der anfängt mit mir Spielchen zu spielen wäre in meinen Augen ohnehin keine gute Option für die Zukunft.

Ich hoffe das klingt jetzt in Deinen Ohren nicht zu hart.

Ich denke Du bist auf einem guten Weg

Hallo,

da kann ich mich nur anschließen. Leider kommt mir da vieles zu bekannt vor...von wegen "immer noch wichtig" und "will dich nicht verlieren"....und dann war doch schon lange was neues im Busch, obwohl zur Trennungsphase vehement abgestritten.

Denk an dich! Kümmer dich um dich! Schau, was dir gut tut!

Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem neuen Weg!

Viele Grüße

Lumar

Hey, Jemouline.

Es ist Dein Weg, Dir wichtig, Du hast es klar und transparent gesagt, unter welchem Rahmen Du Dir Kontakt vorstellst, welches Ziel Du dabei hast. Und es ist ihr Recht, da nicht zuzustimmen. Wenn für Dich nun die Konsequenz ist, Dich ganz zurück zu ziehen, dann folge Deinem Herzen und sorg gut für Dich. Meiner Erfahrung nach - das muss Dir ja nicht auch so gehen - bleibt es für eine Weile ein innerer Kampf. Die eine Hälfte macht noch Vorschläge, welche Taktik als Nächstes ausprobiert werden könnte, um das Ziel (mehr Nähe, eine Aussage in Richtung einer Chance für die Beziehung) zu bekommen. Die andere Hälfte erholt sich in der Ruhe "danach".

Liebe Grüße
McLeod

Hey Jemouline,

wie geht es inzwischen? Ich frage, weil eine Woche manchmal Welten ausmacht und manchmal das Leben auf der Stelle zu treten scheint... Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute in der schweren Zeit...

McL

Hallo Zusammen,

na, ja es gibt nicht wirklich so viel Neues. Mir geht es auch noch nicht wirklich besser, leider. Sie hat jetzt am Wochenebde ihre letzten Sachen aus unserer Wohnung geholt. Ich kann sie momentan gar nicht mehr einschätzen. Ich denke ich habe in den letzen Wochen zu oft den Kontakt gesucht und ihr gesagt wie sehr ich sie liebe. Sie hat dann immer weiter zu gemacht.

Sie sagt sie müsste jetzt erst mal ihr Leben ordnen, bevor sie drüber nachdenken kann ob, wann und wie es weiter geht. Mir fehlt sie einfach wahnsinnig. Ich gehe aber los um Leute kennen zu lernen. Letzte Woche habe ich mich mit einer neuen Bekanntschaft getroffen, das hat sie mitbekommen und wollte plötzlich ganz genau wissen wer das ist und wo wir uns treffen. Fand ich schon komisch. Diese Person mit der ich mich getroffen habe hat aber wirklich Potenzial eine echt gute Freundin zu werden. Obwohl wir uns kaum kennen haben wir einfach einen Draht, sie hat ein offenes Ohr für mich und ganz viel Verständnis für meine Situation. Das ist bemerkenswert.

Meine Ex Freundin sagt sie hat momentan gar keine Möglichkeit zum Vermissen oder Nachdenken, weil sie so viel um die Ohren hat. Ich denke ich muss Geduld haben, so schwer das auch ist.

Ach und noch was. Heute Abend sehe ich sie kurz. Ich frage mich wie ich ihr am Besten gegenübertreten soll. Ich werde oft zu emotional, das ist wahrscheinlich nicht gut. Ich möchte ja irgendwann mal interessanter werden und nicht bemitleidet werden. Puh, das wird mal wieder hart.

Hallo Jemouline,

das klingt alles sehr, sehr schmerzhaft. Und danach, dass Du sie mit allen zur Verfügung stehenden Taktiken und Strategien zu einer Rückkehr bewegen magst. Ich kann mich auch täuschen...

McLeod

Nein McLeod, Du täuscht dich nicht es ist so. Ich will nichts mehr als sie zurück.
Sie hat in einem Gespräch ja quasi zugegeben, dass sie sich oft nicht sicher war ob die Trennung der richtige Schritt ist. Ich hoffe, dass mit Zeit und Distanz das Entscheidende Quäntchen zurück kommt.

In der Liebe und im Entzug derselben entwickelt sich eine ganz eigene Logik...


Was machst Du derweil so? Für Dich mit der vielen freien Zeit jetzt?
Herzlich: McL

Momentan versuche ich neue Leute kennenzulernen und mir meine Wohnung wieder schick zu machen. Außerdem möchte ich mit einem intensiven Sportprogranm anfangen, aber dafür muss ich essen und das klappt grade noch nicht so.

Ich habe meine Ex gestern gesehen. Sie ist auch völlig fertig. Hat wohl am WE ihre Sachen aus unserer Wohnung geholt und dann als alle weg waren in ihrer neuen Wohnung gesessen und 3 Stunden geweint.

Sie sagte gestern, sie weiß nicht was diese räumliche Trennung bringt, sie mir natürlich nicht versprechen kann, dass die Gefühle wieder kommen. Sie meint wir brauchen Zeit und hat mir zugeredet, sie findet es wichtig, dass wir beide uns jetzt erst Mal sortieren und wir so alles besser überdenken können.

Als sie gegangen ist hat sie sich noch mal umgesehen, mich angesehen und dann fest indem Arm genommen, gesagt ich wollte nie, dass es so kommt, mir fällt das nicht leicht. Ich habe darauf gesagt: Es muss ja keine Einbahnstraße sein. Dann hat sie mich noch mal gedrückt und gesagt: Ja, aber erstmal ist das hier nicht mehr meins.

Ich habe bei ihr wirklich gespürt, dass nicht alles weg ist. Die Frage ist nur wie ich in der nächsten Zeit mit ihr umgehen soll. Ich denke ich werde abwarten und sehen ob von ihr etwas kommt.

... und wie lief euer Treffen gestern?

Gut, dass du (mutmaßlich) eine neue Freundin gefunden hast!

Auch wenn das jetzt hart klingt: Schotte dich deiner Ex gegenüber besser ab!
Sag ihr nicht, wenn du neue Frauen triffst etc. Lass dieses Leben immer mehr zu DEINEM Leben werden.

Ich kenne so viele Hinhalte-Geschichten, dass ich dich damit jetzt nicht zusätzlich verunsichern will, aber das, was deine Freundin tut, klingt für mich verdächtig nach Hinhalten. (Eine beliebte Methode von Frauen, die eine neue Beziehung eingegangen sind, sich aber noch nicht sicher sind, ob das Neue, Ungewohnte besser ist als das Alte, Bekannte - das meine ich jetzt nicht bezogen auf euch, sondern generell.)

Ich wünsche dir, dass du deinen eigenen Weg, auch wenn diese momentan schmerzhaft ist, konsequent weiter nach vorne gehen kannst!
Wir sind in Gedanken bei dir!


Edit: Ich sehe gerade, dass wir zeitgleich gepostet haben. Tut mir leid, dass euer Treffen so schmerzhaft war. Trotzdem gilt alles, was ich hier geschrieben habe, nun in umso stärkerem Maße.

Naja, es kann auch ein "es fällt mir schwer, selbst komplett loszulassen" oder "ich versuche, Schmerz bei der Anderen zu reduzieren" (meist mit gegenteiligem Effekt) sein. Oder ein "ich will nicht, dass Du schlecht über mich denkst..."

Zu gehen bedeutet trotzdem auch eigener Verlust. Bedauern bedeutet nicht unbedingt bereuen und umentscheiden. Die theoretische Möglichkeit, dass es sich nochmal ändert, ist halt nur eine Theorie. Und noch nicht mal ein "ich will eigentlich noch"...

In der Trennungsphase kann es ganz oft zu Unklarheiten kommen, was die verschiedenen Aussagen bedeuten. Hören wir mit einem sehnsüchtigen Herzen oder mit einem "endlich vorbei" oder sogar einem "sie kann mich mal!"? Reden wir mit der hidden agenda, uns noch jemanden warm zu halten (wie es Jemouline tut, die ja nicht ausspricht, was sie sich wünscht, aber entsprechend hinzuwirken versucht) oder mit dem Wunsch, am Ende nicht als "die Böse" dazustehen oderoderoder...? Wenn die eigenen Gefühle sich aus dem Staub gemacht haben, dann ist es nur verständlich, dem Gegenüber klar zu machen: "An Dir lag und liegt es nicht, es tut mir leid, dass ich Dir weh tue"

Hm, ich fange an, mich zu wiederholen. Darum einfach gute Wünsche, Jemouline! Dass es weniger Schmerzen werden mit der Zeit. Dass von dem, was sich als schmerzlos herausstellt mehr machst. Und dass das mit dem Sport und dem Essen bald klappt. Vor allem mit dem - ggf. vernunftgesteuerten, appetitfreien - Essen.
McLeod