Ein Rechtsanwalt und eine Blondine sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Da schlägt der Rechtsanwalt vor: "Lassen Sie uns ein Spiel spielen."
- "Nee, keine Lust, ich möchte schlafen", sagt die Blondine.
Doch der Anwalt lässt nicht locker: "Wir stellen uns abwechselnd Fragen. Wissen Sie eine Antwort nicht, zahlen. Sie fünf Euro an mich. Weiß ich eine Antwort nicht, zahle ich Ihnen 500 Euro."
Das findet die Blondine schon interessanter, und sie nickt.
"Okay", sagt der Anwalt: "Wie weit ist der Mond von der Erde entfernt?"
Sofort zückt, die Blondine fünf Euro ."Jetzt ich", sagt sie:
"Was steigt mit vier Füßen auf einen Berg und kommt mit sechs Füßen zurück?"
Der Anwalt guckt im Internet, ruft schlaue Kollegen an, aber am Ende gibt er der Blondine 500 Euro.
"Danke", sagt die Blondine und will schon wieder einschlafen. "Hey, was ist denn nun die Antwort?" ,ruft der Anwalt.
Da zückt die Blondine fünf Euro: ""Keine Ahnung. Trotzdem Danke fürs Geld."

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Sehr gut gemacht!

Der junge Ehemann hat Würstchen mitgebracht. "Wie soll ich die denn machen?", fragt die junge Ehefrau.
"Ganz einfach kochen, wie neulich den Fisch, Schatzi."
Schon nach kurzer Zeit bittet die junge Frau zu Tisch. "Hoffentlich sind die Würstchen so richtig, viel ist ja nicht mehr dran, wenn man sie ausgenommen hat."

(IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) (IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif)

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)
"Einfach kochen wie den Fisch" ist aber auch eine selten dämliche Erklärung. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 17.Mar.2009 - 08:45

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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

Opa: Darf man schneller fahren?

Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.

Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.

Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.

Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.

Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif) b252, der ist gut (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif) Super! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei.

"Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau.

Da fährt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal.
Da fragt der Engländer: „ Are you smoking?“
Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt:“ Kanndu auch im Straßenanzug reingehen.“

zwei fliegen möchten nach köln.
"duu, wir setzen uns einfach auf ein motorrad, das nach köln fährt",
schlägt die eine fliege vor.
"guute idee!", freut sich die andere fliege, "aber ich muß noch schnell heim
und eine sonnenbrille holen. ich mag nicht, dass mir dauernd
mücken in die augen fliegen."

ahoi

treffen sich ein augenarzt, ein ohrenarzt und ein frauenarzt. sie erzählen, führen eine diskussion und verabschieden sich wie folgt:
der augenarzt mit: man SIEHT sich
der ohrenarzt: man HÖRT sich
der frauenarzt: ich SCHAU mal wieder rein

liebe grüße
charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Grins

Die Enkelin zur Omi: "Omi, was ist eigentlich eine Liebhaberin?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - die Enkelin hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen... (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Zwei Kumpels unterhalten sich. Der eine erzählt: "Letztens war ich abends im Park. Da macht sich so von hinten eine Frau an mich ran. Ich drehe mich also um - da sehe ich, es ist ein Gorilla, wo auch immer der her kam." "Oh Gott", ruft der andere entsetzt. "Und dann?" "Ach naja, wie immer. Schreibt nicht, ruft nicht an..."

susi liegt im bett und jammert: "mama, ich friieere so!"
"dann zieh halt deine beine unter die decke. die schauen ja auch raus", antwortet die mutter.
darauf susi empört:
"ich mag aber nicht diese kalten dinger im bett haben!" (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Ein alter Mann glaubt, daß seine Frau schwerhörig wird. Er will sie testen, ohne daß sie es weiß. Er geht in eine Ecke des Wohnzimmers und sagt: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Er geht näher heran und sagt wieder: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Also beugt er sich über die Lehne ihres Sessels, hebt seine Stimme und ruft: »Schatz, kannst du mich hören?! « Seine Frau dreht sich ihm zu: »Ja! Wie oft soll ich es denn noch sagen?! «

beim arzt:
"na, ihr husten hört sich ja schon vieel besser an."
"kein wunder! ich übe ja auch tag und nacht!"

ahoi mek ...

der ist auch gut ...
mußte spontal lachen

liebe grüße
charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

ahoi

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

liebe grüße
charly (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Ein Streichquartett geht Weinbergschnecken sammeln. Jede bekommt einen Korb, frau verabredet Treffpunkt und Uhrzeit, dann geht es los.
Pünktlich zur verabredeten Uhrzeit sind die Erste und die Zweite Geigerin am Treffpunkt, beide haben ihre Körbe gut mit Schnecken gefüllt. Ein paar Augenblicke später erscheint auch die Cellistin, auch sie bringt einen Korb voller Weinbergschnecken mit.
Nun warten sie noch auf die Bratscherin. Es wird später und später. Mit Einbruch der Dunkelheit - Geigerinnen und Cellistin wollen schon entnervt nach Hause gehen - taucht plötzlich die Bratscherin auf. In ihrem Korb nicht eine einzige Schnecke.

"Ja, wo bist du denn gewesen?" wollen die anderen drei wissen. "Und warum hast du keine Schnecke gefangen?" - "Ach, diese Biester... Wenn ich eine gesehen habe, hab ich mich auf die Lauer gelegt, mich angepirscht, und immer wenn ich zupacken wollte - SCHWUPPS, war sie weg."

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)