klein emma hat sich die hand aufgeschürft.
blut fließt und sie weint.
die oma tröstet ihre enkelin:
" der liebe gott heilt das ganz schnell!!"
emma hört auf zu weinen und fragt:
"muß ich rauf oder kommt er runter?"

ein junger spatz der noch nicht fliegen konnte ist an einem kalten tag aus dem nest gefallen...
er zitterte und tschiepte laut vor sich hin...
da kam eine kuh, sah den frierenden spatz, drehte sich um und lies einen riiieeeesigen kuhfladen auf den spatz plumsen...
dem spatz wurde warm und er freute sich und tschiepte laut vor sich hin...
das hörte ein wolf... der sah den spatz, zog ihn aus dem kuhfladen, machte ihn sauber und verschlang ihn in einem stück....
was ist die moral dieser geschichte?
nicht jeder der dich bescheisst ist dein feind, nicht jeder der dich aus der scheisse zieht ist dein freund.... (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Bergbauern beim Bundesheer:


Brief:


Liebe Mutter! Lieber Vater!


Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer
echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle
Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm,
weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem
Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.

Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.

Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.

Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.
Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.
Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie

sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.


Alles Liebe an euch!


Viele liebe Grüße


Eure Tochter Maria

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

hihi (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


(IMG:style_emoticons/default/wub.gif) das seh ich ja erst jetzt - meine Lieblingsszene aus "mein Name ist Nobody"! (ohne Moral, dann paßt's besser zum Film (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

danke (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 28.Apr.2010 - 14:55

Hä (IMG:style_emoticons/default/was.gif) was ist daran witzig?

na, göttin sei dank, haben alle ein anderes verständnis von humor (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)



edit: +,

Der Beitrag wurde von mek63 bearbeitet: 29.Apr.2010 - 19:44

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" -
"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

(IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif)

Ach ja. Ich nehme an, diese Urlaubssehnsuchtsphantasie stammt von einer Altenpflegerin.

2. klasse, 4. stunde:
meint imke zu insa: " boah, mein hintern ist schon völlig eingeschlafen!"
antwortet insa: " dann pass bloss auf, dass er nicht zu schnarchen anfängt!" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

wie spielen blondinen russisches roulette?



--> mit fünf smarties und einer antibaby-pille!

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich ! "
"Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?"
"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Naturlich die Oma auch", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

(IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/fussball.gif)

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken.
Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?"
Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen."
"Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirl etztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."


]



edit: + leerzeichen -smilie

Der Beitrag wurde von mek63 bearbeitet: 11.Jun.2010 - 06:36

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

erste vorlesung der medizinstudenten im ersten semester:
prof: "meine damen und herren, zwei dinge zeichnen einen guten arzt aus.
erstens: die fähigkeit, ekel zu überwinden, und zweitens: messerscharfe beobachtungsgabe.
wir fangen heute mit der ekelüberwindung an."
sprachs und tauchte seinen finger in ein glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber flüssigkeit.
er zieht den finger wieder raus und leckt ihn zum entsetzen der studenten ab.
er nimmt das glas, geht zur ersten sitzreihe und stellt es vor einem stundenten auf den tisch...
der ziert sich eine weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen finger in das glas und leckt ihn ab.
meint der prof: "ihren ekel haben sie zwar überwunden, aber ihre beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. denn ich habe den zeigefinger eingetaucht und den mittelfinger abgeleckt."

lehrer: "aus welchem land kommst Du?"
schüler: "czechoslovakia."
lehrer: "buchstabiere das mal für uns"
schüler: ich glaube, eigentlich bin ich in ungarn geboren."