Hallo zusammen, ich lese schon seit einger Zeit hier in diesem Forum und muss sagen dass ich es recht interessant finde. Leider hab ich bisher noch nichts geschrieben und ich weiß garnicht warum (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Ich möchte mich kurz vorstellen, ich bin 28 Jahre und komme aus dem schönen NRW. Ich möchte euch gerne kurz (wenn das überhaupt geht (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )meine Geschichte erzählen und erfahren was ihr so darüber denkt. Also...Ich habe vor 5 Jahren meine Große Liebe gefunden, wir waren glücklich, haben viel unternommen und sind vor fast 3 Jahren in unsere eigene Wohnung gezogen, haben sie liebevoll eingerichtet und waren einfach wie eine kleine Familie mit unseren zwei kleinen Katzen. Anfang diesen Jahres ist meine Mutter ganz plötzlich und unerwartet gestorben was für mich ein riesiger Schock war und ich lange nicht wußte wie ich damit umgehen sollte, aber meine Freundin war immer und überall für mich da und hat mich aufgefangen. Als ich gerade alles soweit verarbeitet hatte, kam vor 3 Wochen der nächste Schock für mich, wir haben uns nach 5 Jahren getrennt und damit komme ich zur Zeit garnicht zurecht, obwohl ich einen großen Teil daran selbst verschuldet habe. Es fing alles damit an das meine Freundin eine neue beste Freundin hat, sie sind Arbeitskolleginnen, aber vor ca. einem halben Jahr entwickelte sich eine Freundschaft zwischen den beiden wo ich auch meinen großen Teil zu beigetragen habe, da meine Freundin hier keine Freunde in der nähe hatte und ich einfach wollte das Sie jemanden hat mit dem sie reden kann wenn sie Probleme hat. Nach und nach lernte ich diese Freundin auch besser kennen und wir fingen an zu schreiben und auch zu flirten, dabei habe ich mir nicht viel gedacht es war einfach eine lockere Sache für mich. Eines Tages merkte ich dann das ich evtl. doch mehr gefühle für diese Person entwickel als mir lieb ist und ich wußte nicht mehr ein noch aus, anstatt mit meiner Freundin darüber zu reden habe ich geschwiegen was der größte Fehler war den ich überhaupt machen konnte, jeder hat mich davor gewarnt sich in die Freundschaft von den beiden reinzuhängen und dadurch eine dreier Freundschaft zu machen, aber ich habe nicht darauf gehört und gedacht warum kann es keine dreier Freundschaft geben, nun weiß ich warum. Ihre Freundin hat mich irgendwie unter druck gesetzt ich durfte nicht sagen das wir schreiben, das wir telefonieren oder sie bei mir war, um die Freundschaft zwischen meiner Freundin und ihr nicht in gefahr zu bringen habe ich geschwiegen und alles in mich rein gefressen, dadurch habe ich mich tierisch verändert, meine Freundin und ich haben uns nur noch gestritten und so kam es eines Tages das wir eine auszeit nehmen wollten, für ungefähr eine Woche, ich habe es aber nicht ausgehalten auf ihr entscheidung zu warten und habe voreilig Schluss gemacht, obwohl ich es nicht wollte, aber ich konnte diesen druck nicht mehr ertragen ob oder ob wir kein Paar mehr sind. Nach ein paar Tagen habe ich meine Entscheidung zurück gezogen und kurz darauf hat sie Schluss gemacht oder angeblich nicht so richtig wie sie meint, für mich war klar es ist vorbei. Um mich irgendwo abzulenken bin ich zu ihrer besten Freundin gefahren um ihr eigentlich nur mit zu teilen dass das was wir hatten bzw. haben ab sofort vorbei ist und da ist es dann passiert, wir haben miteinander geschlafen, für mich war es ohne bedeutung und ich weiß bis heute nicht was mich dazu geritten hat es überhaupt zu tun, es war definitiv das letzte mal das wir uns da gesehen haben, für mich war klar das ich das nicht wollte, ich wollte nur meine Freundin. Zwei Tage später hat mir meine Ex Freundin oder nímmer noch Freundin wie sie ja meinte klipp und klar gesagt das sie nicht mehr will und sich eine eigene Wohnung sucht, aufeinmal brach alles in mir zusammen und ich wußte nicht mehr was ich tun sollte, darauf hin hab ich ihr alles gebeichtet was zwei Tage zuvor passiert ist, ich hatte nichts méhr zu verlieren, also hab ich mit offenen Karten gespielt, sie war fertig und meinte ich bin fremd gegangen, aber für mich waren wir da nicht mehr zusammen und ich sehe ein das es der größte Fehler war den ich überhaupt machen konnte. Ihre Freundin meinte ihr dann sagen zu müssen das wir schon öfters im Bett waren auch als wir noch zusammen waren und das schlimmste ist das meine Freundin ihr das auch noch glaubt obwohl dort nie etwas gewesen ist, nie. Ich verstehe das alles nicht mehr warum man aufeinmal so mit mir spielt und mich immer noch schlechter machen muss obwohl ich schon ganz unten bin.Nun hab ich sie verloren und sie ist seit dem fast 20 Stunden am Tag bei ihrer besten Freundin, kommt nur noch zum schlafen nach Hause und das immer sehr sehr spät in der Nacht. Sie sagt mir immer wieder dass das was passiert ist nichts mit ihrer entscheidung zu tun, ich hätte mich so verändert und daher hätte sie nicht mehr genug Gefühle für mich, alle versuche ihr zu erklären das ich anders war wegen Ihrer Freundin scheitern und ich weiß einfach nicht wie ich sei wieder bekommen kann, ich liebe Sie überalles und möchte sie einfach nicht verlieren, sie ist meine große Liebe trotz allem was ich gemacht habe (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) ( Sorry für den etwas zu langen Beitrag, aber es ging einfach nicht kürzer ;o) Ich hoffe ihr habt ein paar Tipps für mich was ich evtl. noch tun könnte.

LG
Skorpi

Hi Skorpi,

Mein erster Gedanken bei dem dargestellten Wunsch: "ich will sie zurück, weiß aber nicht wie" ist (immer in solchen Situationen) : "frag sie selbst!" Was sie will, wünscht, wie Du sein kannst was sie will oder ggf. wieso eben nicht".

Wie könnte ich Dir etwas raten, kenne ich doch euch beide nicht?.......

Spontan fällt mir nach dem ersten Lesen ein...Freundschaft zu Dritt ist möglich, gar eine freundschaftliche Verbundenheit. Verschweigen von Wichtigkeiten ist in Freundschaften und Paarbeziehungen meist zerstörerisch. Aber dies hat nichts damit zu tun mit anderen keine Kontakte haben zu dürfen, sondern einfach damit es offen zu tun.

Verschwiegenheit um etwas zu tun ,auch wenn eine ahnt der anderen mißfällt es und es gibt Ärger wenn sie es erfährt, kommt nicht von ungefähr. Sowas hat eine Vorgeschichte, es entwickelt sich. Manchmal ist Schweigen der Weg des geringsten Widerstandes, weil eine eben "machen will was sie eben macht" ohne Konsequenzen.

In jeden Fall ist es die eigene Entscheidung was eine der Partnerin über andere Kontakte erzählt. Selbst wenn eine Dritte sich vermeindlich einmischt. Wenn eure gemeinsame Freundin wollte, dass Du Deiner Partnerin nichts von euren Kontakten erzählst, war es immer noch Deine Entscheidung Dich darauf einzulassen. Irgendwie wirst auch Du darin einen Vorteil gesehen haben manches eben nicht zu erzählen.

Wenn eine mit einer Dritten Sexualität lebt, ggf. denkt ich habe mich sowieso gerade getrennt, heißt dies nicht, dass es nicht doch verletzen kann. Mit Streit und "Trennungsandrohungen" sind nicht unbedingt die Gefühle getrennt.

Ich glaube viele Menschen wünschen sich den einen Menschen für den sie wichtiger sind als alle anderen. Manche ertragen auch nur schwer, dass der geliebte Mensch anderen nahe Beziehungen hat. Es lässt sie vielleicht befürchten die Geliebte könnte irgendwann jemand anderes als wichtiger einschätzen als eine selbst. Verlustangst die im Hintergrund schwelen und Kontakte kompliziert werden lassen.

Vermutlich hast Du Dich auch in den letzten fünf Jahren verändert so wie alle Menschen sich verändern. Sei es durch Ereignisse in Deinem Leben oder einfach das älter werden an sich. Deine (Ex-)Freundin wird sich ebenfalls verändert haben. Da helfen keine Schuldzuweisungen wer sich nun wie verändert hat. Im Grunde hilft vermutlich nur immer zu versuchen in Kontakt zu bleiben und über gegenseitige Veränderungen, Bedürfnisse, zu reden und zu versuchen damit umzugehen.

Irgendwie habe ich den Eindruck, ihr seid beide verletzt und wünscht euch mehr Verständnis. Sei es, dass schwere Zeiten mehr Aufmerksamkeit einforderten oder was auch immer. Wer weiß, es scheint mir irgendwas hat euch beiden gefehlt und ihr habt auf eure Art versucht es zu bekommen, ggf. von einer Dritten.

Keine Ahnung ob es noch möglich ist darüber zu reden, was fehlte, ohne sich gegenseitig Vorwürfe zu machen. Keine Ahnung ob es möglich ist zu schauen was die andere braucht und wünscht ohne Besitzansprüche auszuleben.

Sollte es möglich sein, wäre es ein Anfang für eine Verständigung, mehr kann eine nicht erwarten auch wenn dies nicht immer Beziehungen rettet.

.... shit happens!!!

Meine ehrliche Einschätzung? Vergiss das ganze. Das wird nüscht mehr. Fremdgehen geht garnicht. Egal ob ihr zusammen ward oder nicht. Du wolltest Sie und schläfst mit ner anderen????

Man in was für einer Zeit leben wir eigentlich? Immer muss sich im Bett einer anderen Person ausgeheult oder getröstet werden.....

Vorher überlegen!

Es hilft Dir ja kaum wenn wir hier alle unser Beileid aussprechen und Dir virtuell auf die Schulter klopfen und sagen: Kopf hoch, das wird schon wieder....

In meinen Augen ist die Kiste ziemlich verfahren.

Würde mich trotzdem für dich freuen wenn ich falsch läge..... (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Ich kann mich Ella1 absolut anschließen muss ich sagen.
Es tut mir sicherlich sehr leid das es so gelaufen ist wie es gelaufen ist, dennoch: Beim Lesen hört es sich ein wenig so an als seist Du gänzlich unbeteiligt an der Entwicklung gewesen- In dieser Geschichte waren es 2(Gegen)spieler die dran beteiligt gewesen sind. Ok. etwas unverfänglich tun zu können hat sicherlich einen großen Reiz. Die Frage ist aber wie geht man damit um. Ein wenig ist das wie Du vorgegangen bist schon als Hintergehen zu bezeichenen oder? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Ok. an diesem Punkt hätte sich noch was klären können "reinigen" ABER: dann hast Du mit der Anderen geschlafen + diese hat behauptet das wäre öfters vorgekommen. Was für ein Schlag muss das für Deine Freundin gewesen sein? Stelle es Dir vor, fühle Dich ein.

Es ist ebenso auch möglich dass Deiner Freundin die ganze Sache recht "gelegen" kam, weil sie eh bereits mit dem Gedanken der Trennung spielte. Reine Spekulation, rein subjektiv zu sehen bitte. Und (oder) dass Du dich veränderst weil Du um Deine Mutter z.b. trauerst finde ich auch irgendwie logisch? Und DAS man sich verändert im Laufe der Jahre ebenfalls. Das alleine ist aber in der Regel kein Grund dafür sich "Umzuorientieren". Da lief also schon länger etwas in entgegen gesetzte Richtung? Ehrlich: war das Dein einzigster Ausrutscher in Eurer Partnscherschaft?

Wenn ich mir Ihre Aussagen anschaue + Deine Handlungen ergibt sich für mich Folgendes: Eurer Fundament war nie ausreichend genug oder ihr habt Euch entfernt und Keine von Euch hat gegengesteuert solange bis es zum "Bang" kommen musste. Gewitter reinigen bekanntlicherweise ja auch die Luft. Versucht Klarheit hineinzubringen, gleich zu welchem Schluss ihr kommt. Das Fremdgehen ist vielleicht "nur" ein Anzeichen gewesen, keine (länger unbearbeitete) Ursache oder? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
Und wo ist sie jetzt immer? Bei der Freundin mit der du..? oder ist das jetzt wieder eine Andere? *verwirrtbin*

Liebe Grüße
Sinai

Also ich bin beim lesen doch sehr darüber gestolpert, dass du von Seiten der besten Freundin deiner Freundin schweigen solltest, dass ihr Kontakt miteinander habt. Was wäre denn so schlimm gewesen wenn deine Freundin davon gewusst hätte?

Jetzt kennen wir zwar nur deine Seite aber ein wenig klingt das schon für mich so als wenn besagte beste Freundin nicht gerade gute Absichten von Anfang an hat, wozu auch passt, dass sie meinte ihr wärt häufiger im Bett gelandet als das eine Mal.

Wiederkriegen wirst du deine Freundin wohl kaum und jetzt darüber reden zu wollen würde eh nichts bringe, da einfach alles zu frisch ist und ihr beide zu verletzt seid von dem was passiert ist.

Aber generell funktionieren solche Freundschaft im Dreieck, allerdings muss dazu , wie in jeder Beziehung auch, Ehrlichkeit an der Tagesordnung sein, solche Versteckspielchen gehen egal wie nicht.

Kam mir auch direkt so vor bzw. es hatt sich dsbzgl. ein schlechtes Bauchgefühl bei mir eingestellt.

Hallo Sinai,

erstmal vielen Dank für Dein Antwort.

Ich bin mir im klaren das ich nicht unschuldig an der ganzen Sache bin, denn da gehören, wie Du schon geschrieben hast, immer zwei zu und ja, es war mein einziger ausrutscher, ich habe sonst in den ganzen 5 Jahren nichts gemacht, eigentlich noch nichtmal daran gedacht wenn ich ehrlich bin, es ist das erste mal gewesen und ich weiß bis heute noch nicht warum ich es überhaupt getan hab (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) (

Meine Ex Freundin ist nun ständig bei Ihrer Freundin mit der ich auch was hatte, sie sehen sich morgens auf der Arbeit und dann jeden Abend bis tief in die Nacht hinein, auch wenn sie dadurch evtl. nur 2 Stunden schlaf die Nacht bekommen und das geht jetzt schon so seit dem Schluss ist. Ich frag mich immer nur ob sie ihr das nicht übel nimmt was passiert ist und warum sie ihr mehr glaubt als mir, wenn sie mal die puzzleteile zusammen setzen würde die nach und nach auftauchen müsste sie eigentlich eins und eins zusammen zählen können und es müsste ihr klar werden das sie angelogen wird, aber sie tut es einfach nicht (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) (

LG
Skorpi





Hallo ella1,

meine Ex Freundin sagt mir immer das sie keine gefühle mehr für mich hat bzw. das ihre gefühle nicht mehr für eine Beziehung ausreichen würden weil sie nicht hundert prozentig dahinter stehen könnte und das mein ausrutscher nichts mit der trennung zu tun hat. Ich habe die ganze Zeit noch versucht zu kämpfen, mit ihr zu reden (wenigstens reden wir jetzt mal) und ihr zu beweisen wir sehr ich sie liebe, aber mittlerweile seh ich keine chance mehr und es tut verdammt weh.

Der Beitrag wurde von Skorpi218 bearbeitet: 15.Jul.2010 - 16:53

Hi Thyra,

nach langem denken, was ich nicht gerade wenig tue, bin ich auch langsam aber dennoch schnell zum dem entschluss gekommen das es von ihr von Anfang an so geplant war uns auseinander zu bringen um sich dann evtl. meine Ex-Freundin zu schnappen, ich habe da auch mit meiner Ex drüber gesprochen aber sie meint ich würde mir das nur einbilden es wäre nicht so.
Ich habe meiner Ex-Freundin nie etwas gesagt weil ich die Freundschaft zwischen den beiden nicht zerstören wollte und da ich mich so unter druck gesetzt gefühlt habe hab ich einfach geschwiegen, was ein großer fehler war.

Hallo meandmrsjohns,

langsam muss ich mich auch mit dem gedanken abfinden das es nichts mehr wird, sie wird ausziehen und dann war es das endgültig, daran kann ich einfach nichts mehr machen, auch wenn sie immer sagt das mein ausrutscher nichts mit ihrer entscheidung zu tun hat glaube ich doch das ich sie sehr verletzt habe, was ich nie tun wollte zumal wir ja auch nicht so wirklich miteinander geschlafen haben, sondern ehr angetestet, aber selbst das war schon schlimm genug wie ich zugebe, daher habe ich danach ja auch sofort den Kontakt beendet.

LG Skorpi

......jetzt habe ich Bilder im Kopf.... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Was hättest du da denn zerstören können???
Schießlich warst du die Partnerin und nicht die Arbeitskollegin, wenn hätten diese Gedanken ja von der besten Freundin deiner Ex kommen müssen.

Aber mir ist da die Nacht im Halbschlaf noch was aufgegange, was ich nicht so ganz verstanden habe.
Du hast geschrieben, dass deine jetzt Ex keine Freunde hatte aber ihr schon seit drei jahren zusammengelebt habt.
Wie geht das? Seid ihr in der Zeit umgezogen in eine andere Stadt? Hatte sie kein Intresse an Freunden? ( Was ich mir persönlich so gar nicht vorstellen kann)
Sie wird doch sicher Freunde und Bekannte haben aus der Zeit bevor ihr euch kennengelernt habt.

Wenn dem nicht so war, kann ich mir schon vorstellen warum deine Ex mehr der anderen als die glaubt und mehr bei der hängt auch wenn das wenig bis gar keinen Schlaf bedeutet.

An Stelle der Ex hätte ich da aber auch nicht zugehört, als du sie darauf gestoßen hast, dass die beste Freundin wohl eher beste Feindin war, da es doch zu sehr nach eine Ausrede klingt aus deinem Mund, ich denke wenn jemand anderes ihr das sagt, dann würde sie vllt eher darüber nachdenken, da sie das eher als Denkanstoß und nicht als verzweifelter Versuch sie wiederzukriegen sehen würde dann.

Ich will Dir ja nicht zu nahe treten, aber....



Ich nehme an, das war Deine bewusste Entscheidung.



Auch das war Deine bwusste Entscheidung.



Bewusste Entscheidung.



ich wiederhole mich....

Vielleicht wäre der beste Anfang, ein wenig Aufrichtigkeit gegenüber sich selbst. Dass persönliche Veränderung daher vorprogrammiert ist, ist klar. Man sollte sich halt manchmal einfach vorher überlegen, was einem 5 Jahre wert sind. Und wenn Du hier die Bereitschaft zeigst, dermaßen auf Ehrlichkeit zu plädieren und dahinter stehen würdest, wäre Dir das meiner Meinung nach möglicherweise bei DEM Menschen am leichtesten gefallen, den Du vorgibst zu lieben.

Denn dann das ganze noch so abzutun:



....

Vielleicht denkst Du einfach mal in einer ruhigen Minute darüber nach, wie das bei Deiner Partnerin ankommt. Natürlich ist bereits ohne dass Du es geschrieben hast, klar, dass das alles nicht von Dir ausging, aber an dieser Stelle fällt mir auch nichts weiter ein, als der für mich momentan schlaueste Satz eines anderen Threads. Und der lautet wie folgt...



Gruß
Fledi

Stimmt schon ja..

Aber was ich auch nicht verstehe und mal so von mir ausgehe: Wenn meine "beste Freundin" was mit meiner Frau/LG was uch immer herumgemacht hätte (und das wie diese ja behauptet mehrfach) dann würde ich auch DIE in den Wind schießen- egal ob ich an dieser Stelle noch Gefühle für meine Freundin habe oder nicht(mehr)!! Das hat einfach Etwas mit Loyalität und Vetrauen zu tun dass auch sie eindeutig gebrochen hat! Also- warum hängst sie jetzt auch noch die ganze Zeit mit einer Beteiligten des Verrates zusammen? Also entweder ist sie so naiv zu glauben dass ihre Exfreundin auschließlich die beste Freundin "angemacht hat" und nicht auch umgekehrt oder, und nun werde ich mal ganz böse: (oder ganzlich abseits? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) ) Die Freundin hat ihre beste Freundin (die Skorpi218 ihr wohlgemerkt verschafft hat) auf sie "angesetzt" quasi um ihre Trennungsabsichten unterstreichen zu können. Dann würde mir nämlich auch einleuchten warum sie bei der Frau Tag und (fast) Nacht verbringt und nicht - in ihrer Verletztheit- von BEIDEN- zunächst einmal Abstand hält. Auch Skorpi218 gegenüber finde ich das - trotz was geschehen ist- arg verletztend. Was bezweckt sie denn- will sie sich rächen? Oder ist sie so "abgebrüht" und denkt ich: Ach ja die Eine wollt ich eh loswerden und die Andere (Betrügerin wenn mans mals so nimmt wie es ist) brauch ich wenigstens noch als Freundin sonst hab ich ja hier Keinen? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Skorpi218- schließe damit so schnell wie möglich ab und mache es das nächste Mal einfach besser! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
LG Sinai

Hallo skorpi218,

was für eine vertrackte Situation. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) Was für Riiiesenfehler (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) - und dabei auch menschlich.

Ich neige beim Ratschlag geben zu einem gewissen Pragmatismus, der sich (das sei Dir einfach eine freundliche Vorwarnung) nicht so sehr um Deine untröstlich-traurige Befindlichkeit kümmern wird, sondern recht... lösungsorientiert würden BWLerinnen vielleicht sagen... ist.

Fakt: Du hast Scheiße gebaut. Reihenweise. Eine dumme, manchmal gut gemeinte Fehlentscheidung nach der anderen. Du hast Deiner Freundin wehgetan auf so ziemlich jede Weise, die innerhalb einer Beziehung möglich ist: Nicht-Vertrauen ("Schweigen"), Heimlichkeiten (Parallel-Freundschaft zu ihrer einzigen(!) und damit besten(!) Freundin(!!!), Flucht statt Reflektion und Ruhe (Trennung mitten in der zeitlich begrenzten Auszeit) und dann auch noch flottes Trösten in den Armen einer Anderen - zur Krönung natürlich mit der einzigen(!) und besten(!) Freundin(!!!).

Klar, Du hast auch Dein Päckchen zu tragen und Wunden, die es zu lecken gilt. Aber nicht jetzt und schon gar nicht von ihr. Du hast erstmal eins zu tun: um Entschuldigung zu bitten (statt Verständnis zu fordern), Reue zu entwickeln und zu zeigen (statt die Sache(n) herunterzuspielen) und sehr, sehr, sehr, sehr, sehr freundlich und liebevoll zu sein. All das, was Dir wehtut, muss warten. Jedenfalls, wenn Du die heftig zugeschlagene Tür zwischen Euch wieder öffnen möchtest.

Das fiese Spiel der Dritten - none of your Business. Und eh weit außerhalb Deines Einflussbereichs. Es kann sein, dass Deine Freundin sie als Vertraute behalten will und das würdest Du zu akzeptieren haben. Und es wäre auch die sinnvollste Strategie. Deine Freundin braucht im Moment einen Ort, an den sie sich zurückziehen kann, wo ihr jemand zuhört. Es gäbe im Moment weitaus schlechtere, als den, der immer noch in der Nähe Eurer noch gemeinsamen Wohnung liegt - mögen die Menschen an den entfernten Orten auch besseren Charakters sein. Erwarte nicht, dass es Dir das Schicksal auf die einfachste Art serviert, Dein Leben!

Ja, Du hast viele Dummheiten gemacht und dazu zu stehen ist der erste und ein wichtiger Schritt. Ein weiterer wichtiger direkt danach wäre (in meinen nassforschen Augen) der, den Blick zu heben und dem standzuhalten, was Dir entgegenschlägt: Wut, Schmerz, Hass, Nicht-Verstehen, Gegenwehr und/oder Gegenangriff. Wenn Du es als das nimmst, was Du "verdient" hast und darauf baust, dass sich dadurch das Geschehene verarbeiten lässt, wenn Du Dir in der Reue einen Rest Selbstwert bewahrst, wird es Euch - vielleicht! - möglich sein, wieder aufeinander zuzugehen. Oder zumindest, Euch wieder in die Augen zu schauen. Würdest Du die leidende Winslerin geben (die Du vielleicht in Dir keimen spürst) und Dich als Opfer der Umstände und der Dritten präsentieren - welchen Grund hätte sie, Dich wieder liebenswert zu finden?

Also: keinen Kuchen wünschen (getröstet werden wollen), sondern sehr kleine Brötchen backen (aus *sie* Acht geben). Und Dir klar machen/sein, dass all das keine Garantie gibt, dass sie Dich zurück nimmt (ja, so herum sehe ich das). Wenn Du keine Reue fühlst, sondern das nur vorgibst, weil Du Dir davon versprichst, dass sie zurückkommt - vergiss es. Dann wirst Du (zu Recht) nicht glaubhaft sein. Und ohne Dir-glauben kein späteres Dir-vertrauen.

Vielleicht hilft Euch eine Mediation oder therapeutische Begleitung. Ich werfe das nicht in den Raum, weil ich Provision vom Psycholo/inn/en-Verband bekomme, sondern weil ich mal Auzüge einer Studie gelesen habe, in der Paare mit bzw. ohne solche Unterstützung beim Aufarbeiten eines Seitensprungs beobachtet wurden. Und wenn du jetzt Luft holst um zu sagen, dass Du ja gar nicht... zurück an den Anfang und nochmal alles von vorne lesen. Wenn Du eine Chance willst, versuche nicht, ihre Meinung zu dem was war zu verändern ("verbessern"), sondern akzeptier sie bemüh Dich um eine bessere Meinung zu dem, was sein kann/wird. Jedenfalls war ein Ergebnis der Studie: Paare, bei denen eine/r fremdgegangen war, blieben zu 80% zusammen / kamen wieder zusammen, wenn sie begleitet wurden und umgekehrt - beinahe beängstigend umgekehrt - schafften das nur 20% der Paare, die allein miteinander wieder Vertrauen fassen wollten (oder scheiterten 80%)...

Alle Paare waren anfangs allerdings schon einen Schritt weiter, als Ihr derzeit: Sie wollten einander behalten / eine Chance geben.

Ich sag's mal so: es wird nicht einfach, aber die Menschen haben es auch bis zum Mond geschafft. Das Training wird hart und in der Zentrifuge wird Dir unter Garantie schlecht werden. Wenn Du das (Rehabilitations-)Programm nicht schaffst, wird eine andere Deinen Platz in der Rakete einnehmen und Du musst auf ein neues interstellares Forschungsprogramm namens Beziehung warten, zu dem Du eingeladen wirst.

Mist, ich hätte es bestimmt auch mit einer Fußball-Allegorie sagen können. Aber irgendwie finde ich den Griff nach den Sternen hier das so viel passendere Bild.

Und ich hoffe, Du bist noch nicht verschreckt und verzweifelt vor dem Rechner zusammengebrochen?

Sehr(!) herzlich(!!!) wünsch ich Dir viel Mut und Kraft, zu welcher Erkenntnis und Entscheidung Du Dich auch immer durchringen wirst.
McLeod

O.k Ich denke einmal McLeod hatte da eindeutig die bessere Variante/Ansichtsweise an der Hand als ich. - Ich geh´ eben immer für die "Angeklagten" (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) - Hör auf sie. Hört sich doch einleuchtend an das Ganze. Und irgendwie denke ich, sie hat damit auch noch Recht. Aus welchem Ärmel hast Du das mal so eben geschüttelt Mc Leod? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Viel Glück und liebe Grüße
Sinai

Akquise-Handbuch für die Vermittlung psychologischer Leistungen, Seite 33 ff.

Und ich krieg bei noch 2 weiteren Seitensprung-Vermittlungen einen Toaster.

... ach quatsch. Anderes Bonussystem*







Falls sich noch eine an Melissa Etheridges Auftritt in Ellens Sitcom erinnert?

<<<<< @ McLeod .... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Und ich soll jetzt (er)raten ob dieser "Insider" mir nun freundlich gesinnt ist oder eher nicht..!
Sollte eigentlich soviel bedeuten McLeod: gut be-geschrieben (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Wenn so "Nebenbeibemerkungen" von mir nerven, einfach melden!! (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) Ich kanns "vergnusen".

LG Sinai78

P.s. Skorpi218, wie ist denn der Stand der Dinge derzeit?? (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

Hallo Thyra,

also meiner Ex waren Freunde nie irgendwie wichtig, sie hat eine Freundin aber die wohnt weit weg, ansonsten brauchte sie wohl nie welche, obwohl ich persönlcih finde das Freunde das wichtigste sind was man überhaupt haben kann.
Ihr haben auch andere Leute gesagt das ihre Freundin ehr Feindin ist und versucht hat es zu zerstören, aber sie hört da wohl nicht drauf (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) (

LG Skorpi

Hi Sinai,

´meine Ex möchte weder mich noch ihre bester Freundin verlieren und um mir nicht weiter weh zu tun weil ich noch gefühle habe geht sie auf abstand. Ich frag mich echt nur jeden Tag auf´s selbe warum es unbedingt bei der Person sein muss die mit dazu begetragen hat das es in die Brüche ging und um ganz ehrlich zu sein glaub ich langsam das zwischen den beiden wohl irgendwas läuft. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

LG Skorpi