Ja. Schlimm für Dich - aber letztlich in der Tat "Pech".
und kein Grund, die Flinte ins Korn zu werfen.

Das Problem ist, dass Du eine Erwartungshaltung an den Tag legst, die zu erfüllen sehr schwierig ist für die, die Dir helfen und beistehen "sollen".

Du beschriebst, dass Du mehrere Sitzungen bei einem/einer TherapeutIn hattest, die oder der Dir dann nach einigen Stunden nahegelegt hat, Dich in eine Klinik zu begeben.
Das kreidest Du ihm/ihr an - anstatt anzuerkennen, dass, um einen derartigen Vorschlag machen zu können, durchaus eine gewisse Zeit und genauere Kenntnis Deiner Situation erforderlich ist.
Das also, was Dich zornig macht, nenne ich vernünftigen, verantwortungsvollen Umgang mit einer Klientin.

Diesen aber traust Du anscheinend ohnehin keiner Fachperson zu - die Therapeutin/der Therapeut, die/der zu Dir durchdringen möchte, scheint gar nicht zu existieren.
Nicht weil es keine fähigen Leute gibt, sondern weil Du schon im Voraus davon überzeugt bist, dass niemand Dir in dieser Hinsicht "das Wasser reichen" könne.

Deine Enttäuschung darüber, eine Telefonseelsorgerin gerade zum Schichtwechsel erreicht zu haben, weshalb Du später noch einmal anrufen solltest, kann ich nachvollziehen - aber ich verstehe auch das Anliegen der Seelsorgerin.
Sie wollte Dir anscheinend Hilfe ohne Zeitdruck zukommen lassen und hat Dich deshalb aufgefordert, zur nachfolgenden Schicht noch einmal anzurufen.

Dass Gesprächsrunden manchmal mangels ausreichender TeilnehmerInnenzahl nicht zustandekommen, passiert nicht nur Dir.
Das kommt oft vor und auch wenn es für Dich schlimm war, weil Du dieser Gespräche besonders bedurft hattest, so ist es nichts, das sich das böse schicksal, die bösen Lesben oder sonstwer extra ausgedacht hätte, um Dich zu ärgern.

Alles, was Du beschreibst, kann man von mindestens zwei Seiten aus betrachten - Du hast Dich entschieden, all das höchstpersönlich zu nehmen, als Zumutung anzusehen, als Zurückweisung, mit der DU gemeint bist.

Dieser "Tunnelblick" ist mE der Hauptgrund dafür, dass Dir bislang nicht oder nur unzureichend geholfen werden konnte.
Und er hat nichts mit Deinen lesbischen Beziehungen zu tun, sondern mit Dir.

Ich erneuere meine Empfehlung, Dich stationär in eine Klinik aufnehmen zu lassen.
Und Dich - auch wenn es schwer fällt - auch wirklich darauf einzulassen, was Du dort erlebst.



shark

Ich glaube, Du kennst Dich nicht gut, aber Du kennst auch die Menschen nicht gut. Alles bei Dir ist festgezurrt, straffgespannt. Deine Darstellung ist messerscharf, zurechtgehackt auf einen schmalen, zielgerichteten Ausschnitt. So ist vielleicht auch Deine Wahrnehmung.

Das Leben schockiert Dich, das Leben überrascht Dich. Leider immer nur im Bösen. Kann auch das unerwartet Schöne und Liebevolle Dich mitreißen, emportragen? Schenkst Du ihm genausoviel Glauben wie dem Brutalen?

Die Menschen verstellen sich nicht jahrelang. Je besser man sie kennenlernt, desto tiefer schaut man ihnen ins Herz. Natürlich weiß man trotzdem nicht "alles" über sie, genausowenig wie sie selbst. Außerdem sind Menschen veränderliche Wesen, je nach ihren Lebensumständen.

Wie kannst Du glücklich werden? Nein, Du bist kein kleines Kind mehr, das ein freundliches Herz, das ihm gegenübersteht, sofort erkennt und in seiner Wärme gedeiht. Was Du im Grunde genommen brauchst, ist die dauerhafte Erfahrung, dass Du selbst Dein Herz strahlen und in Hingabe an die Menschen (nicht an eine Partnerin) und auch an Dich selbst leuchten lassen kannst. Dann wirst Du glauben und erfahren, dass auch die Welt Dir gerne gibt.

Vielleicht wirst Du das in einer Therapie lernen, womöglich sogar in einer stationären. Oder aber auf eine ganz andere Art. Doch ich denke, es hat keinen Sinn, auf einen rettenden Engel von außen zu hoffen. Die Kraft wirst Du in Dir selbst finden. Eines Tages. Vielleicht werden Dir äußere Impulse helfen, vielleicht wirst Du in Deinem Inneren fündig. Denn Du bist eine sehr starke Frau und hast einen kleinen, liebevollen Kern tief in Dir verborgen. Er kann wachsen, und zwar explosionsartig, wenn Du ihn in Deine tüchtigen Hände nimmst.

Deirdre
Online Prophet (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Der Beitrag wurde von Deirdre bearbeitet: 18.Oct.2010 - 16:20

..ehrlich gesagt habe ich es nicht einmal über die ersten fünf zeilen geschafft, da war ich schon zu fertig, um weiter zu lesen. ich habe dann auszugsweise und sehr vorsichtig den thread weiter erkundet. nach einger zeit habe ich kursorisch und ebenso bedacht wie vorsichtig den eingangsthread auszugsweise gelesen.

meine ersten gedanken waren: ich verstehe die wut nicht, die mir als leserin entgegen gebracht wird. ich kann sehr gut stark emotionale postings nachempfinden, mir erschießen sich auch emotionen, die durch das erzählen (oder lesen) von geschichten schriftlich freigesetzt werden. ich verstehe aber nicht, warum ich in einem text neben schrecklichsten schilderungen über u.a. sexualisierte gewalt in den ersten paar zeilen nur wut und kälte lesen muss.

was soll mit dem thread erreicht werden? was sollen "die lesben", die sich - nahezu ausschließlich - hier rumtreiben und lt. des eingangspostings alle gleich gefühlskalt sowie berechnend und auf verletzungen erpicht sind, denn bitte dazu sagen?? was erhoffst du dir von einem eintrag dieser art in einem lesbenforum? und warum verteidigst du dich in einem lesbenformun für dein lesbischsein?

ich fühle mich von dir zunächst einmal angegriffen. und mir hat der thread von DerTagAmMeer stark zugesprochen.

..ich freue mich, dass sich einige finden, die das anders gelesen haben als ich und dir scheints einige recht hilfreiche tipps geben können. alles gute.

Hallo

Wo nehmt ihr her, dass der Text von Majalis von Wut überzogen ist? Also ich kann darin nur Eines sehen: Vertrauen (dass Sie uns damit engegen gebracht hat), Trauer, Verzweiflung, Verletztsein. Des Weiteren kann weder Arroganz noch Böswilligkeit erkennen Ahh, Majalis hat also ihren Exfreundinnen so großen Schaden zugefügt, dass sie innerhalb ein paar Tagen halbnackt die tür mit einer neuen Geliebten im Hintergrund öffnen konnte?? (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) Nun ja, als Frau die über emotionale Intelligenz verfügt und halt augenscheinlich einfach was auf den Kasten hat (soll sie sich etwa dafür schämen??) ist es schwer andere Wahrheiten zu übernehmen die weitaus begrenzter und enger strukturiert sind, als die welche Majalis hier teilweise unterstellt werden. Ich fass es nicht was hier so Alles in einen Beitrag hineininterpretiert wird/wurde. Kann man nicht einfach Anteil nehmen und Verständniss zeigen ohne direkt wieder direkt oder indirekt - sorry- alles Besser und richtige sehen zu können als Majalis selbst? und noch besser wissen zu wollen, wo denn nun der/ihr Fehler (??) liegt ?! (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif)
Majalis ich kann Dir nur Eines sagen: Vertraue auf Dein Gefühl. Fremde "Eingebungen" behindern Dich.


LG Sinai78

Nachtrag: Allerdings bleibe auch ich dabei zu sagen: Alleine wird es für Dich schwierig. Leider. Aber Du musst auch nur das annehmen was Du annehmen kannst und wozu Du in der Lage bist. Auf Druck/Befehl klappt das nicht. Und funktionieren müssen/sollen (geben wir es doch mal zu, die meisten Pädagogen sind damit beschäftigt Einen wieder "in die richtige Spur zu bringen" im Sinne von "wieder gesellschaftsfähig machen?!) ist Etwas Anderes als zu heilen.

Der Beitrag wurde von Sinai78 bearbeitet: 18.Oct.2010 - 22:14

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

Ich habe nicht die Wahrnehmung, dass Majalis irgendetwas "unterstellt" wurde.
Es haben lediglich verschiedene Userinnen ihre eigenen Empfindungen zu Majalis' Beschreibungen geäußert.
Ich finde es legitim, wenn diejenigen, die ihre Postings gelesen haben, rückmelden, was ihnen dazu einfällt bzw. daran auffällt.
Dies als "Besserwisserei" (oder als das, was da vor dem edit stand) zu bezeichnen, halte ich dagegen weder für angemessen noch für fair den Empfindungen der Diskussionsteilnehmerinnen gegenüber.

Was die Einzelne wahrnimmt, hängt immer auch von ihrem Blickwinkel ab.
Und in welcher Weise sie Denkanstöße gibt, ebenfalls.


shark

Sofern "Majalis" nicht Dein Zweitnick ist, teilst Du mit uns allen die Außenperspektive. Und selbstverständlich kennt niemand die eigene Persönlichkeit besser als man selbst - da sind wir uns einig.

Majalis beklagt fehlende Anteilnahme und mangelndes Verständnis - ganz explizit. Eine Situation also, die sich hier in Ansätzen wiederholte und mich zunächst verwundert hat, weil ich das Forum (und da schließlich ich mich diesmal nicht mit ein) sonst als extrem hilfsbereit und trostspendabel erlebt habe.
Mein spontaner Gedanke war "auch schwach sein und um Hilfe bitten will gelernt sein".

Es ging mir in meinem Beitrag also darum eine sich hier wiederholende Kommunikationsstörung offensichtlich zu machen und Majalis zurückzumelden, wie sie ihren Hilferuf mit impliziten Spitzen unterfüttert und Empathie recht nachhaltig verhindert.

Und der von Dir zitierte Teil: "[Ein Ort] an dem Du entgiften und anklagen kannst ohne Schaden anzurichten" war tatsächlich pure Anteilnahme. Denn wenn Majalis nach 22 Jahren noch immer den (damals sicherlich berechtigten) Groll auf ihre erste große Liebe mit sich herumschleppen muss, wird es wirklich Zeit, dass sie sich endlich Zeit und Raum gibt, diese Gefühle los zu lassen. Dass ich dafür eine stationäre Therapie empfehle statt ein Internetforum, liegt einfach daran, dass ich Majalis weitere Widerholungen ersparen möchte. Denn mit "Schaden" meinte ich genau das, was auch hier passiert ist: weitere Enttäuschungen.

Restlos alles, was ich an Gefühlen zwischen und hinter den Zeilen vermutet und angesprochen habe, kenne ich ausschließlich von mir selbst. Es ist gut möglich, dass ich damit fasch liege, dass ich anders bin als Majalis. Es ist aber auch möglich, dass wir in ein paar Punkten ähnlich ticken und mein Vorschlag auf einen Wunsch trifft, den sie bereits hegt. Es war ein mit einem Fragezeichen eingeleitetes Angebot - kein Urteil.

Ebenso wie Dein Beitrag Zuspruch bleiben und nicht zur Vereinnahmung werden sollte (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ich finde es (allem Anschein nach im Gegensatz zu Dir) einfach wenig sinnvoll eine Frau in einem Verhalten zu bestärken, das sie sehr unglücklich gemacht hat.
Dass sich dieses Verhalten ändern lässt, und es tatsächlich dazu führt, dass Menschen besser, rücksichtsvoller und umsichtiger mit einem umgehen - diese Erfahrung habe ich gemacht. Diese Hoffnung kann ich weitergeben.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 19.Oct.2010 - 06:09

Hallo sinai78,

kannst Du Dich vielleicht erstmal per PM an diejenigen wenden, deren Schreiben Du kritisierst (ich weiß z.B. nicht, ob Du mich meinst und/oder andere)? Das wäre sehr hilfreich, weil dann geklärt werden kann, wer was wie meinte ohne dass das Gespräch hier abdriftet vom Kern und der Hauptperson: Majalis, Ihre Geschichte und ihre Gefühle - und ihren Fragen an die hier Anwesenden. Wenn es nach dem Dialog außerhalb des Fadens hier immer noch für Dich den Wunsch nach einem kritisierenden Sttement gibt, kannst Du das ja trotzdem machen. Die Zeit&Mühe für die direkte Kommunikation ist es (meiner Erfahrung nach) wert für alle Beteiligten inklusive Dir.

Sehr herzliche Grüße
McLeod

Mein Eindruck: Was an verinnerlichter Homophobie sich nicht in Selbsthass entladen konnte, wird „den Lesben“ ins Gesicht gespuckt. Und welcher Ort ist hierfür geeigneter als ein Lesbenforum?

Ich kann mich an eine Diskussion in einem Ps*chologie-Forum erinnern, wo ein angeblich homose*ueller Mann wegen homophober Sarkasmen von erklärtermaßen heterose*uellen Usern viel unsanfter zurechtgewiesen wurde, als es hier (in diesem Thread und in anderen, passiert ja nicht das erste Mal) je geschehen ist.

Einer meiner Kollegen hat vor einiger Zeit erklärt, die schlimmsten Auswüchse von Homophobie habe er bei Homose*uellen erlebt. Ich habe ihm Übertreibung unterstellt. Vielleicht sollte ich das zurück nehmen.

Der Beitrag wurde von malene bearbeitet: 19.Oct.2010 - 09:32

Wahrscheinlich ist Majalis gar nicht sonderlich enttäuscht über das Feedback hier, denn es gibt ihr ja genau das, was sie selbst sich nicht bieten kann: Viele verschiedene Außenansichten auf ihr Thema, auf ihre (verbale) Erscheinung. Sie wird schon irgend etwas damit anfangen können.

Ja, Sinai, wir alle sehen anders und reagieren auf unterschiedliche Art. Es ist schön, dass es mit Dir jemanden gibt, für den die Trauer und die Hilflosigkeit im Vordergrund stehen. Für mich sind sie auch wahrnehmbar.

Also die schlimmsten homophoben Auswüchse habe ich von "Straßenpredigern" erlebt und anonymen Schmierfinken - und ich kann mir noch schlimmere homophobe Worte+Taten vorstellen. Für mich waren die "Urteile", die Majalis beschrieb ihre persönliche Wahrnehmung, ich musste mir den hingestellten Schuh nicht anziehen. Schließlich bin ich nicht Cinderella. (IMG:style_emoticons/default/knicks.gif) Drum schrieb ich, dass es zwar auch anderen Umgang unter Lesben gibt, dass mein Erfahren und Wissen ihr (Majalis) m.E. allerdings derzeit nicht weiterhelfen dürfte. Die Generalisierung, die sie schrieb ist ein Symptom, eine Konsequenz der Erfahrungen und Entwicklungen. Mag sein, dass ich ein besonders dickes Fell habe (was ich allerdings nicht so sehe), aber ich hab mich nicht sonderlich angegriffen gefühlt. Ich kenn ja auch einige Feuchtbiotope (IMG:style_emoticons/default/longtom091.gif) in der Szene, die ich genauso schildern würde. (IMG:style_emoticons/default/frauenparty.gif) Nur dass ich sie eben nicht mit der höchst unterschiedlichen Gesamtheit der lesbischen Frauen in Deutschland gleichsetzen würde. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Vielleicht kannst Du und können die, die sich verunglimpft fühlen, das etwas gelassener an sich abperlen lassen? (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)

Liebe Grüße
McLeod

Verunglimpft (ach, was für ein tolles Wort! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) fühle ich mich nicht, die Spucke hat mich dank der Distanz (und damit meine ich nicht nur die geografische) nicht erreicht. Mit dem oben zitierten Satz war ja auch nicht mehr unbedingt nur Majalis gemeint (ehrlich gesagt erlöscht hiermit auch mein Interesse an diesem Thread), daher auch die Grauschrift.
Ich hatte letztens eine Häufung von verinnerlichter Homophobie bei verbitterten Exemplaren (die in ihrer Ausdrucksweise vage an den Eingangsthread erinnerten) einer bestimmten Spezies beobachtet und dies mit dem Kollegen diskutiert. Dass es in diesem Zusammenhang nicht eindeutig war, ist mir jetzt klar.

edit: Grauschrift

Der Beitrag wurde von malene bearbeitet: 19.Oct.2010 - 15:50

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.
Es ging darum, daß ein verletzter Mensch in seiner Wut schon mal unkontrollierte Ausbrüche hat, in denen die ganze Welt hassenswert ist. Mit sowas kann man den besten Freunden das Herz brechen, wenn die Verletzung nur tief genug geht.
Konkret ging es um folgende Befürchtung(!): wenn majalis jetzt den Haß auf ihre Ex unkontrolliert nach außen schießt, trifft sie bestenfalls Menschen, die nichts dafür können, schlimmstenfalls verletzt sie Menschen, die sie eigentlich mögen, oder schadet sich selbst, indem sie sich in einer Haßspirale aus der Welt kegelt (wie gesagt, Befürchtung, keine Analyse).
Der Rahmen einer stationären Therapie stellt für solche Zeiten Profis zur Seite.

Wenn ich mal so dreist sein darf: andere Sichtweisen zu hören, und sich gerade aus Widerstand heraus mit ihnen zu befassen, kann tolle Entwicklungen auslösen (nicht unbedingt im Interesse des Gegenübers, aber egal (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ). Sich ihnen konsequent zu verschließen hingegen stabilisiert einiges, aber nicht unbedingt was gutes.

Und hier sehe ich wieder das selbe.

Du argumentierst mit "es gibt Gewalt gegen Frauen" dafür, daß es früher oder später immer so sein wird, mindestens in deinem Fall, aber eigentlich immer. Daß das genauso wenig sein kann, wie, daß ausnahmslos in jeder Beziehung auf Lebenszeit Differenzen durch Wattebäuschchenweitwurf geklärt werden können, ist eigentlich auch klar. Zum Glück gibt es im Obstkorb der Verteilungsquantile noch ein bißchen mehr.

Es gibt einen Unterschied zwischen "auch mal die Schattenseite aufzeigen" und behaupten, es müsse immer so sein. Ich sage nicht, daß es keine Gewalt in Beziehungen gibt, sondern daß es auch ohne gehen muß, weil ich schon Beziehungen ohne Gewalt hatte. Ich habe, genau wie du, nur den Beweis, daß meine Perspektive existiert, nicht, daß sie allgemeingültig ist.
Und allein die Allgemeingültigkeit, mit der du deine schlechten Erfahrungen behaftest, ziehe ich in Zweifel.

Daß du daraus eine Aussage zimmerst, ich sei der Ansicht, Gewaltopfer seien selbst schuld, hat mich verletzt. Allerdings definierst du dich hier als einen sehr unabhängigen Menschen. Wenn du weißt, daß du Gewalt in einer Beziehung zu erwarten hast (was du spätestens nach ihrem zweiten Aussetzer wußtest), unterstelle ich dir, daß geschlagen werden für dich weniger Leidensdruck erzeugte als allein sein. Sonst hättest du deine Partnerin schließlich verlassen.

Davon abgesehen glaube ich nicht, daß ein paar Jahre reichen, um einen Menschen tatsächlich in einer Weise kennenzulernen, daß dieser sich vollständig verstanden fühlte. Ich will mich auch nicht in meiner entwürdigendsten Form zeigen müssen, nur um nicht als "Maskenträger" zu gelten. Und unterstelle anderen keine "Maske", wenn sie sich so vor anderen nicht zeigen. Das hat was mit Respekt vor der Würde des Gegenübers zu tun.

Wenn ich lese, wie du solche Situationen beschreibst, scheinst du zu implizieren, daß unter Masken immer Egoismus, Gewalt und/oder Lüge lauern, auf jeden Fall aber eine abscheuliche, gefährliche Fratze, die es zu meiden gilt.
Bisher habe ich durchaus ein paar Masken fallen sehen. Darunter versteckte sich zumeist Angst, Zorn, Chaos, Promiskuität oder Suchtpotenzial, manchmal aber auch Sanftmut, ein verschämt gehütetes Hobby oder ein eigentümlicher Humor.
Vieles davon war mir so unverständlich, daß es Freundschaften beendet hat. Manches hat aber Freundschaften auch gestärkt, auch wenn es bisweilen eine echte Herausforderung war.
Deshalb verstehe ich die ängstliche Abscheu nur zum Teil. Wenn oft genug eine Gefahr unter der Maske hervorschießt, wird man vorsichtig. Das kenne ich. Aber es geht ja auch anders. Allerdings sehe ich da auch ein Problem in der "Eierfrage". Wenn du dich auf einen bestimmten Charakter-Typ Frau eingeschossen hast, der Schattenseiten hat, mit denen du nicht leben willst, hast du tatsächlich Schwierigkeiten - aber selbst dann hast du(!) die Wahl, zu entscheiden, ob du dich auf eine Frau einläßt, die wahrscheinlich all das wieder in sich trägt, das du fürchtest, oder ob du die Schönheit darin erkennen kannst, wenn eine Frau all das nicht ist.

Bezogen auf Trennungen bin ich absolut gegen die Frage "wer Schuld hat". Nicht mal wenn eine von beiden schlägt finde ich sie angemessen.
Wenn mich jemand psychisch so fertig gemacht hätte, daß ich keine Kontrolle mehr über mich habe und meine Partnerin schlage, würde ich doch, so ich sie durch meine Störungen hindurch dennoch liebe, versuchen, da raus zu kommen. Schlägt mir von ihrer Seite aber ohnehin etwas entgegen, das die Beziehung schwerwiegend belastet, fehlt mir ggf. die Kraft dazu. Das rechtfertigt nicht, was ich ihr angetan habe, um Gottes Willen. Aber es unser beider gemeinsamer Beitrag dazu, daß die Beziehung eher keine Zukunft hat. Wenn meine Partnerin mir nach einer Ohrfeige den Laufpaß gibt, unabhängig davon, ob ich sofort zu einer Beratungsstelle renne und einen Therapeuten suche, damit das nie wieder passiert, gibt ihr das nicht die Schuld an unserer Trennung, aber es ist ihr Beitrag; eine Partnerin, die mich durch eine Anti-Aggressions-Therapie begleitet, wäre vielleicht noch Jahrzehnte an meiner (nunmehr friedlichen) Seite.
Davon abgesehen: ich habe noch nie, wirklich noch nie, auch nicht von einer einzigen Frau gehört, daß sie sich quasi mit der Sanduhr in eine Beziehung begeben hätte, und eines Tages rieselt der letzte Sand, sie erhebt sich "oh, schon zehn Monate, ich muß gehen" - und zack, ist sie weg.
Irgendwas hat nicht gepasst. Garantiert.
Es wird zwar sehr leicht sein, mir aus dieser Formulierung einen Strick zu drehen, aber im Vertrauen darauf, daß du mir glaubst, daß ich eine disjunkte Aufteilung in liebenswert und wohlhabend für ganz großen Mist halte, frage ich mich, ob du zuviel gearbeitet hast (bzw. in dem einen Fall zu sehr mit deinem Berg an eine-Person-Problemen beschäftigt warst), um die Trennungen kommen zu sehen, und deshalb so überrollt warst.

Ich war schon mal am Ende meiner Kräfte und wurde verlassen. Mehr als einmal. Aber sollte ich wirklich an einer Frau hängen, die nicht mich will, sondern ihre Vorstellung von mir? Da war vorher schon was falsch. Und als ich nicht mehr die Kraft hatte, zu sein, wie sie mich wollte, und sie nicht mehr die Kraft, so zu sein, wie ich sie wollte, hat sie mich verlassen. Das tat weh. Aber eigentlich auch gut. Kam halt zu einem ungünstigen Zeitpunkt.
Oder hättest du es für richtiger gehalten, sie hätte mir noch auf die Füße geholfen, mir vorgemacht, daß sie mich liebt, und wäre gegangen, kaum daß es mir wieder gut geht? Sicher, ist auch eine Haltung, aber in dem Punkt ist mir Commitment wichtiger als Halt. Heißt auch, ehe ich darauf vertraue, daß es eine helfende Hand geben wird, schaue ich jahrelang, ob diese Hand auch wirklich ganz sicher nicht zurückgezogen wird.
Bisher hatte ich dieses Glück erst zwei, dreimal überhaupt. Nicht mit Partnerinnen, übrigens. Aber was nicht ist, kann ja noch werden.

Bisher gab es sehr verschiedene Einlassungen zum Thema. Keine scheint dir so recht "gepaßt" zu haben. Muß auch nicht.
Es kommt drauf an, was du willst.
Wenn du deine Aussage "ich will nichts, ist eh alles böse" ernst meinst, habe ich zu viel Gutes gesehen, um dir nicht zu widersprechen. Und dann stellt sich die Frage erneut: es gibt gute Dinge auf der Welt.
Was willst du?

Ob du in "sauer, verletzt und traurig" verharrst oder verbittert bist, unterscheidet sich für mich eigentlich nur in der Länge des Ausdrucks.
Daher frage ich dich: was, das du mit "verbittert" verbindest, bist du nicht?

Ich möchte kurz einwerfen, dass sich ein souveräner und/oder erfolgreicher Auftritt in derselben Person wiederfinden können, in der andere Lebensbereiche zerstört oder hilflos sind. Und gerade weil viele Menschen denken und sagen, Menschen, der im Beruf/Sport/Bereich X erfolgreich, souverän und tatkräftig sind, müssten sie das automatisch auch in der Familie/Partnerschaft/Bereich Y sein, ist das Dilemma in so einem Fall besonders groß. Für den Menschen, der als Feedback bekommt "unglaubwürdig - streng Dich einfach mehr an." Teufelskreisisch wirkt außerdem gerne die Tatsache, dass "Macherinnen" eben besonders gut im machen, aber etwas seltener im Hilfe-annehmen sind. Ist eine nicht erprobte und gut eingeübte Vorgehensweise. ZB weil es bedeutet, Schwäche zu zeigen oder anderen die Führung zu überlassen.

Abendliche Grüße
McLeod

Liebe Majalis,

zunächst einmal möchte ich Dir mitteilen, daß mir all die von Dir beschriebenen schlechten Erfahrungen sehr leid tun! Und daß ich Deine Verbitterung nachvollziehen kann, glaube ich.
Allerdings gibt es in Deinem Fazit ein paar Dinge, die ich, wie auch viele meiner Vorschreiberinnen, bedenklich finde, und zwar für Dich bzw. Dein weiteres Leben. Du schriebst:



Das klingt in meinen Ohren so, als wären Männer die besseren Menschen und eine Hetero-Beziehung glücklicher als eine lesbische. Natürlich ist ein Hetero-Leben in vielen äußerlichen Dingen einfacher, vor allem in gesellschaftlicher Hinsicht. Was jedoch die Beziehung an sich betrifft, so habe ich da starke Zweifel. Und zwar nicht, weil ich eine homose*uelle Beziehung für 'besser, harmonischer' halte, sondern weil eine Beziehung immer ein enges Verhältnis zweier Individuen ist, unabhängig vom Geschlecht der Beteiligten, und entsprechend einzigartig. (Wieviel häusliche Gewalt, Vergewaltigungen und Betrügereien gibt es im übrigen in heterose*uellen Beziehungen.)

Ich lebe und wohne schon nun seit beinahe 20 Jahren mit meiner Partnerin zusammen und wir haben uns noch nie betrogen, se*uell genötigt oder gehauen, obwohl auch bei uns gelegentlich die Fetzen fliegen. (Was ich im übrigen für völlig normal halte,) und wir stetig an unserer Beziehung arbeiten müssen (was für mich ebenfalls selbstverständlich ist.) Rosarot ist gar kein Leben, wie auch immer es geartet sein mag, ob nun mit mit oder ohne Frauen, Männern, Kindern, Tieren....

Genau wie beispielsweise Malene kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, daß Du Deine Liebe zu Frauen mehr oder weniger latent ablehnst. Ich bin keine Psychologin aber vielleicht ist genau das der Knackpunkt, den Du beackern solltest. Denn möglicherweise suchst Du Dir (unbewußt) Partnerinnen, die deine negative Einstellung zu lesbischer Liebe bestätigen?

Liebe Grüße und alles Gute von Miriam.

Der Beitrag wurde von miriam bearbeitet: 25.Oct.2010 - 19:58

Absolut.

@McLeod: Ich hätte besser schreiben sollen: "wie kommte Es dass..." anstelle von "wie kommt ihr dazu" Mir fiel einfach auf, dass die große Mehrheit eben (und mir fiel es insgesamt auf, nicht auf eine/einzelne Aussage bezogen) - für mein Gefühl- anstelle von Trauer, Verletztheit ect. nur Destruktivität, Wut und "Übergriffe" auf die gesamte Frauenliebe in dem Eingangspost von Majalis sehen konnten..Das hat mich schlicht irritiert.

@Dandelion

ZITAT

wer lesen kann ist klar im Vorteil

Wer schießt denn hier wohin? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

@DerTagamMeer: Nein, ich habe hier nur einen Nicknamen und dieser lautet Sinai78 (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Allgemein: Vielleicht sollte Frau auch mal bedenken dass Majalis ihren Beitrag sicherlich nicht in einem emotionslosem Zustand geschrieben hat = sie hat sicher nicht vorher noch zehnmal durchgelesen, ob sie damit (mit ihrem momentanen Gefühl) Irgendwen hier auf die Füße treten würde. Auch glaube ich nicht, dass Sie hier ihren Beitrag einstellt um sich zu "rächen" und denkt: Hey, damit bin ich ja hier an der richtigen Adresse. Also, wer ist hier mißtrauisch? SIE?

LG Sinai78

Dein Statement dazu klang aber so gar nicht irritiert, sondern wie ein Vorwurf, was den (nicht näher benannten) anderen Userinnen denn einfalle, ihrer eigenen Wahrnehmung Ausdruck zu verleihen, eigene Deutungen zu entwickeln - anstatt die Deinen zu haben und zu kommunizieren.
Es wäre ganz einfach gewesen, schlicht Deine persönliche Wahrnehmung hinzuzufügen - und die Anderer als eben andere stehen zu lassen.

Wir haben hier nur das Wort (und ein paar Smilies), um miteinander zu kommunizieren.
Und in aller Regel wird hier auch respektvoll miteinander umgegangen - auch wenn die einzelnen Meinungen und Ansichten konträr sind.
Das habe ich auch hier so erlebt.
Was wie ankommt, liegt da eben oft auch zu einem großen Teil in und an derjenigen, die liest.
Gerade bei komplexen Themen.
Unterschiedliche Ansätze verschieden denkender und fühlender Menschen mit ebenso verschiedenen Lebenserfahrungen zu hören und zu lesen, erlebe ich als spannend und oft genug auch als ausgesprochen horizonterweiternd.




Und damit bist Du genau wie alle anderen hier auf Deine persönliche Wahrnehmung des Geschriebenen angewiesen - die ebenso treffend sein kann (oder auch nicht) wie die Anderer.



Auch mit dieser Einschätzung magst Du richtig liegen. Und davon gehe auch ich aus.
"Sicher" wissen können wir es aber beide nicht.
Und ich habe nicht den Eindruck, als hätte auch nur eine der Userinnen, die sich in diesem Thread geäußert haben, gemeint, Majalis lasse hier absichtlich und voll bewusst "die Sau raus", um sich an der "Lesbengemeinde" zu rächen - auch hier haben wir offensichtlich ganz unterschiedlich gelesen.

"Fremde Eingebungen behindern" übrigens nicht zwangsläufig - oft öffnen sie sogar den Blick in eine Richtung, in die frau zuvor nie gesehen hat.

Und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass Majalis sowohl von Deinem Mitgefühl profitiert als auch von den Beiträgen, die eine andere Sicht auf die Dinge zu vermitteln versuchten.

Ich bin gespannt, was sie selbst dazu sagen wird. Das ist sicher aufschlussreicher als jede Spekulation. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 20.Oct.2010 - 22:23

Ich dachte über Vertrauen nach in Bezug auf den Eingangsthread....



Ich lese u.a. in diesen Worten Entäuschung. Bei dem, was beschrieben wurde, hatte ich den Eindruck, es ist nicht immer gerechtfertigt in meinen Augen. Ich schrieb dazu bereits.

Nicht immer, wenn Menschen Trauer, Verzweiflung, Verletzsein beschreiben kann ich mitgehen. Mitgehen in dem Sinne, sie "trösten", "tragen" zu wollen. Sicherlich auch, weil Vorwürfe dahinterstehen, wenn eine entäuscht, allgemein "anklagt", wie in diesem Fall.

Vielleicht wollte die Threadstellerin anderes, vielleicht wünschte sie sich von mir (als Adressatin), dass ich einstimme darin: was ihr wiederfuhr ist zerstörerisch ohne jegliches Mitwirken von ihr. Ich sehe die Welt anders.

Manchmal habe ich in Foren (oder im Leben) eine Gruppendynamik erlebt, welche besagt, jemand, der von Leid schreibt, ist zu schonen, hat erst mal das Vorrecht, dass andere Rücksicht nehmen bis hin zu einem "Schweigen" bei anderslautenden Meinungen, das Vorrecht auf ein Anpassen an die "Psyche des "Leidenden" (bis hin zu einem daran angepassten Verhalten im realen Leben).

Hin und wieder empfand ich dies sogar gerechtfertigt, andererseits bedeutet es auch, den Menschen eine Realität (einen ehrlichen offenen Austausch) im Kontakt zu verweigern, vor lauter "Rücksicht und Betroffenheit".
In meinem Augen (u.a. in diesem Thread) einem Menschen, der sich im offenem Forum der Lebensrealität anderer stellt.

Ist dieses "sich stellen" ein Ausdruck von Vertrauen? Ich weiß es nicht. In manchen Fällen vielleicht. Wobei dies hieße, der Mensch vertraut Fremden in einer sehr großen Öffentlichkeit. In dem Falle der Threadstellerin hatte ich nicht den Eindruck, dass sie anderen besonders vertraut oder eine Meinung über Lesben hat, die besagt, diese seien erstmal vertrauenswürdig.

Hier hatte ich den Eindruck nach einem Wunsch/einer Forderung nach absoluter Solidarität mit der Wahrnehmung der Schreibenden (von dieser). Weil ein Menschen "eigenen Schmerz" als Begründung für etwas nimmt, wie andere sind. Der Schmerz als "Beweis" gilt, dass dieser Mensch, in seiner Wahrnehmung anderer, "in der Wahrheit" ist.
Es "würde ihr nicht so gehen, wäre die Welt anders zu ihr gewesen" ist dann ein Beweis dafür dass die Frauen, ggf. alle Lesben in den genannten Szenen "schlecht" sind.

Der (von mir gefühlten) Erwartung dieses Menschen nach Bestätigung seiner Sichtweisen auf andere Menschen kann ich nicht folgen. Auch nicht einer Verurteilung von Menschen, die ich weder kenne noch kennenlernen werde, um ihren Standpunkt zu erfahren.

Ich kann nur meine Realtität schildern, meine Wahrnehmung. Ich verspreche dabei keinen geschützten Raum, den in meinen Augen ein offenes Forum nicht bieten kann.

Ich für mich kann nicht einschätzen wie eine Userin "tickt", was sie ggf. triggert. Ich halte dies auch im Allgemeinen nicht für meine Aufgabe. Ich schreibe nicht therapeutisch. Ich schreibe persönliche Ansichten, manchmal mit eigenen Emotionen.

Ich erlebte in diesem Thread fomulierte Wut, ich las sie u. a. aus o.g. Zitat, welches ich auch als "homophob" bezeichne. Ich habe nur einen kleinen Ausschnitt aus 22 Jahren zu lesen bekommen auf den sich diese Wut begründet. Ich habe einen kleinen Ausschnitt zu lesen bekommen, davon, welche Auswirkungen daraus abgeleitet werden. Ich habe nicht die Illusion daraus eine Hilfestellung bieten zu können oder tieferes Verständnis zu erlangen.

Ich kann mir nur einzig über meine Wahrnehmungen und Meinungen sicher sein und anbieten diese zu formulieren.

Es erfordert jede Menge Selbstwertgefühl und Eigenverantwortung von mir (was ich beides zum Glück verfügbar habe), um mich nach dem Durchlesen dessen, was du "einfach mal hinschreiben" musstest, nicht genau so zu fühlen: Zurückgelassen wie wertloser Müll. Und gleichzeitig missbraucht als Müllhalde.

Wer mich - als Teil meiner Community, als Mitglied meiner Berufsgruppe, und einfach als Mensch - mit solch einer unreflektierten, rundumschlagenden, anklagenden Wut und Verächtlichkeit überschüttet, wie du es tust, majalis, dem werde ich tunlichst aus dem Weg gehen.
Es sei denn, ich werde wirklich angemessen für meine - wenn, dann mit Sicherheit professionelle - Zuwendung bezahlt.
Und selbst dann würde ich mir ein klares "Nein" vorbehalten.
Und das gewiss nicht, weil ich keines Mitgefühls fähig wäre, oder weil ich nicht an den "liebevollen Kern" in jedem Menschen glauben würde, der manchmal sehr verschüttet sein kann..
Sondern aus purer Selbstachtung.
Denn ich bin mir sicher:
Ich habe solch eine Respektlosigkeit und Abwertung nicht verdient.
Keine 5 Minuten lang.
Kein Mensch hat sowas verdient.
Du übrigens auch nicht.
(Diese paar Sätze gibt´s heute gratis - und damit zieht sich die Mutter Theresa in mir auch schon wieder in ihre schaukelnde Hängematte zurück.)

Tja, und Sonnenstrahls Beitrag erklärt auch, warum Majalis hier nicht auf die unter Frauen so häufige unbedingte Solidarität und Honig-um-den-Mund-Streicherei gestoßen ist, die Ella beschrieben hat. (Diese Art stört mich übrigens oft, sie bringt niemandem neue Erkenntnisse - außer vielleicht über die Zusammensetzung der Peergroup der Schreiberin. Naja, andererseits, es baut einen wohl auch auf, wenn andere Frauen einfach nett zu einem sind. Das ist auch etwas.)

Majalis ist hier noch sehr gut weggekommen, denn sie hat viel verwertbares Material erhalten - ob sie es nutzt oder nicht, ist eine andere Frage. Momentan äußert sie sich schließlich nicht mehr. Die Vermutung liegt nahe, dass sie nun auch uns mit Verachtung straft und wir uns an ihrem Thema vollkommen umsonst, und das auch noch kostenlos (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) , abgearbeitet haben.

Der Beitrag wurde von Deirdre bearbeitet: 23.Oct.2010 - 17:36