Hallo,
vielleicht kann mir jemand einen Rat geben: Vor 2 Jahren habe ich mich in eine Heterofreundin verliebt. Mein Hoffen und Bangen dauerte 1/2 Jahr, dass etwas aus uns wird. Das war auch schwierig, weil ich ihr meine Liebe nicht direkt gestanden habe. Wir waren bis jetzt immer noch "befreundet", wobei das Verhältnis immer schlechter wurde.
Letztes Wochenende ist die Situation eskaliert. Ich habe ihr gestern bei Mail gestanden, dass ich in sie verliebt war usw.
Ihre Antwort war, dass sie völlig ahnungslos war und nun mit mir nichts mehr zu tun haben möchte, zumindest die nächsten Monate, wenn nicht für immer.
Dann bat sie noch, dass ich all die Erinnerungsstücke, Mail, SMS, vernichten solle.
Wieso das denn? Habe ich eine ansteckende Krankheit?
Ergänzend muss ich sagen, dass sie meine erste Frauenliebe war und ich mich bisher nicht zu meinem lesbischsein geoutet habe.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Auf was muss ich mich noch einstellen?
Danke
Lena

Ich kann mir gut vorstellen, dass Dich diese Erfahrung zutiefst unglücklich macht. Schließlich hast Du nichts weiter getan, als einem Menschen besonders viel Gefühl entgegenzubringen. Die Haltung der Frau kann ich, bezogen auf die Kenntnisse, die ich durch Deinen Beitrag habe, nicht verstehen. Offenbar ist sie ganz besonders homophob - warum auch immer.
edit: Oder Dein Geständnis war ihr ein willkommener Anlas, Dir die Freundschaft aus anderen Gründen auzukündigen.
Dass Dir das wehtut , ist klar.

Nichtsdestotrotz möchte ich Dich ermutigen. Auf was Du Dich "noch einstellen" musst, kann Dir leider niemand sagen, aber das Glück wartet auch auf Dich, so lapidar das klingen mag. Verlier nicht den Mut!
Alles Liebe,

shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 02.Nov.2005 - 19:02

Diese Frau hat ein Problem, nicht Du...

Das ist ja bitter...
Ich denke aber auch, dass sie dein Geständnis vielleicht nur als Anlass benutzt hat, um die Freundschaft aufzulösen. Das hatte sie vielleicht schon länger vor, wusste ev. bloß nicht wie sie es machen soll. Zumal du ja sagst, dass du in sie verliebt warst....

Vielleicht braucht sie aber auch einfach ein bissi Zeit, sich an den gedanken zu gewöhnen? Wie ist es denn sonst so, neigt sie vielleicht allgemein dazu überzureagieren?

Lass du jetzt auf jeden Fall nicht die Flügel hängen!!

Danke schon mal für den Zuspruch.

In ihrer vorletzten Mail ca. 20 Std. vorher hat sie noch unsere Freundschaft beschworen.
Wahrscheinlich habe ich sie mit meinem Geständnis unwahrscheinlich geschockt. Aber andererseits muss sie was von meinen Gefühlren gemerkt haben. So oberflächlich kann doch keiner durchs Leben gehen?!
Ich frage mich jetzt natürlich, ob sie mein Geständnis für sich behalten kann u. außerdem fühle ich mich "gedisst".

Lena

Wow, sowas muss ja echt niederschmetternd sein. Davor habe ich nämlich auch Angst, deswegen habe ich bisher immer meine Klappe gehalten. Allerdings find ich die Leute furchtbar naiv, vor denen ich mich geoutet haben... sind die denn niemals auf den Gedanken gekommen, dass ich mich in sie verliebt habe? Vor allem, wenn Außenstehende das schon bemerken... da stimmt doch was nicht.

Das ist ja schon echt hart, was dir widerfahren ist. Wieso gleich wegen so einer Sache die Freundschaft kündigen und jeglichen Kontakt abbrechen?
Sie hat echt ein Problem - nicht du.

Angst vorm Fliegen... kommt mir irgendwie bekannt vor. ;)

Eigentlich hilft wohl nur, diesem Wunsch nachzukommen und sie in ihrem Saft schmoren zu lassen. Wer weiß, vielleicht fühlt sie sich auch zu dir hingezogen, kann es sich aber nicht eingestehen. Tja, das wird sie ihr Leben lang bereuen... ;)

Hi,

hm, also die hat echt irgendwas nicht so richtig gefressen.

Ok, also denk auch würde sie in ruhe lassen (ihr nochmal ne Mail schreiben und sagen, dass ich es nicht verstehe, dass diese verliebtheit vorbei sei, aber das ich den Wunsch respektiere, sowie eben meiner Enttäuschung Ausdruck verleihen). Allerdings würde ich diese Erinnerungsstücke nicht(!) löschen, denn es ist dein Ding und dein Leben! Und du allein bestimmst, was du an Erinnerungen behalten willst/kannst/darfst und was nicht!

Ehrlich gesagt finde ich diese Bitte eine Unverschämtheit!

Gruß
Mausi

Eine echt schöne Formulierung!

Hallo Lena,

natürlich war ihre Ahnungslosigkeit vorgespielt, im gleichen Grad wie sie mehr und mehr Gewissheit über deine Gefühle bekam, kühlte euer Verhältnis ab. Schon zu diesem Zeitpunkt hat sie sich ihre Gedanken gemacht , also glaube ich nicht, dass da noch gross was nachkommt.
Als du es ihr dann gestanden hast, war es ja quasi erst offiziell für sie, was sie dann zu dieser überzogenen Reaktion, um vor sich selbst "das Gesicht zu wahren" wie es so schön heisst, veranlasste.

Da kann ich dir leider nicht viel Hoffnung machen, aber es wäre natürlich schön, wenn ich mich wie so oft irren würde und sie doch noch zu dir findet.

Ich habe leider auch keine Erfahrung und war noch nicht ganz in dieser Schärfe mit dem Problem konfrontiert, aber ich meine, daß jemand der so extrem reagiert (wo du sie doch nicht bedrängt hast, sondern nur Gefühle zugegeben hast!) selber Probleme haben muss... ich meine in die Richtung, daß sie vielleicht selber allgemein auch solche unbewußten Gefühle hat, die sie aber absolut verdrängt und nicht wahrhaben will oder so...

Denn wäre sie absolut hetero und seelisch ausgeglichen, würde sie ja nicht so reagiert haben! (eine "normale" Reaktion wäre dann für mich, ehrlich zu sagen, wo sie steht, daß sie dich jedoch sehr schätzt oder mag, auch wenn sie diesen Gefühlen nicht erwidern kann usw... So sehe ich das jedenfalls!

Ich hatte jedoch vor langer Zeit ein etwas ähnliches Problem mit einer Heterofreundin, die mit meinen Gefühlen nichts anfangen konnte, und längerer Zeit unausgesprochen deshalb sehr abweisend und teilweise verletztend zu mir war.
Erst vor kurzem erfuhr ich, daß sie früher eine längere Beziehung mit einem homosexuellen Mann hatte (was ich nie für möglich gehalten hätte!) , doch die Beziehung an dieser Homosexualität kaputt ging, und heute sage ich mir, daß sie vermutlich deshalb damals so sehr abweisend reagierte.

@Mab,
zu 1 ja, das kann sein u. die Möglichkeit muss ich in Betracht ziehen.

zu 2 ich verstehe nicht ganz, was du meinst. Bitte nochmal erklären

zu 3 Ich habe einige Tage vor der Eskalation gemerkt, das es im Moment keinen Sinn macht, unter diesen Voraussetzungen die Freundschaft aufrechtzuerhalten u. habe ihre Entscheidung durch ein paar kritische Worte an sie herbeigeführt. Mein Verhalten ihr gegenüber war oft launisch, verkrampft u. zickig. Ist doch keine Wunder, oder? Ich wollte ihr eine Erklärung dafür liefern und dass ich sonst so nicht bin.
Vielleicht hat mich auch mein Unterbewußstein dazu verleitet. Die Frau, die mir so enorme Schmerzen zugefügt hat, soll jetzt auch mal ihr Päkchen tragen.

Kann das sein? Oh, ich fühle mich so schlecht.
(Und im "worst case" kommt die Sache als Bummerang wieder zurück und ich habe nochmal ein Päkchen zu tragen. Dann wenn sie es im gemeinsamen Bekanntenkreis breit tritt.)
Was habe ich da bloss getan?
Lena

Der Beitrag wurde von Lena_O. bearbeitet: 03.Nov.2005 - 13:06

Nichts Schlimmes, wie ich meine; wer Gefühle eingesteht, exponiert sich, macht sich ein Stück weit verletzlich. Aber Du warst in sie verliebt, hast ihr nicht nach dem Leben getrachtet oder so. Wenn das Deine Freunde/Freundinnen nicht verstehen...Vielleicht auch eine gute Gelegenheit, Dich bei den "Wichtigen" zu outen...

Hab keine Angst! Gefühle sind kein Fehler!

Gruß,

shark :)

@Mab
danke für die Erklärung und jepp, du liegst richtig. Aber ich kann die Hosen nicht noch weiter runterlassen.

Ich versuche, tapfer zu sein.
Lena

ja, scheint wohl so....

...und auch wenn der Fall andersrum gelagert ist (Lesbische Frau will nichts von der eigentlichen Hetera, die aber von ihr....) tut Abstand meiner Meinung nach gut. Es ist sehr schwer eine Freundschaft darauf aufzubauen...

Hi @all
ich danke euch aufrichtig. Ihr hilft mir sehr.
Lena

Diese Frau hat kein Selbstbewusstsein, sonst könnte sie entspannter damit umgehen.
Dass sie wünscht, dass Du "Erinnerungsmails" löschen sollst, zeigt, dass sie irgendwelche Ängste hat- vielleicht ein bisschen homophob ist?
Vielleicht hat sie unbewusst auch mehr empfunden und wollte es nicht merken oder leben.
Das ist ihr gutes Recht. Aber da hilft vielleicht wirklich Abstand am besten.

Hilfe, mein uralter Thread......wieder ausgekramt.
Ja, es kann sein, dass sie im Unterbewusstsein mehr empfunden hat. Eigentlich bin ich mir da fast sicher.

Leider hat Sie auch einen zweiten ganz saghaften Versuch von mir (ca. 1,5 Jahre später), über die Sache zu sprechen, abgelehnt. Mit nur einem kurzen Satz in einer Mail.
Was sollte ich da noch machen? Keine Chance.

Da hab ich wohl die Jahreszahl übersehen. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)
Aber ich denke das Thema ist immer wieder aktuell.