Das wünsch ich Dir von ganzem Herzen! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und Danke für die echt lieben Worte Deinerseits. Ich hab mich sehr darüber gefreut. (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)


shark (IMG:style_emoticons/default/wavey.gif)

Sch***mist.
Es funktioniert einfach nicht.

Nachdem ich ja mit dem Kolleginnen-Daten echt ein riesiges Problem hatte, habe ich ihr als "Kompromiss" vorgeschlagen, dass sie ja jemanden daten könne, den ich nicht kenne.

Und nun hat sie heute ein Open End-Date (Halloween und so...) mit ihrer (bise*uellen) Ex-Chefin.
Diese Chefin fand sie vor ca. nem Jahr mal ganz spannend, aber mein Gott, damals war es mir echt egal - war halt die Chefin. Ich wusste auch, dass die beiden ein gutes Verhältnis hatten, habe mir aber nie Gedanken darüber gemacht.
Auch, dass sie nachts von S*x mit ihr geträumt hat, habe ich liebevoll belächelt.

Nun hat sie aber in den Wochen, in denen alles so kompliziert war, angefangen, sie per mail zu kontaktieren und die mails waren wohl auch erotisch konnotiert.

Am Sonntag teilte sie mir mit, dass die beiden sich heute daten wollen.

Vorgestern kam sie heulend nach Hause, die Ex-Chefin hätte ihr abgesagt, weil sie ihr soeben zu verstehen gegeben habe, dass sie unmöglich bei meiner Partnerin übernachten könne, da sie fest gebunden sei.
O-Ton Chefin: "Das muss ich erstmal sacken lassen..."

Wie ich halt so bin, habe ich meine Partnerin erstmal getröstet, habe aber gleichzeitig gespürt, wie erleichtert ich war, dass das Treffen offenbar geplatzt ist.

Gestern kam meine Partnerin strahlend nach Hause - das Treffen könne nun doch stattfinden, ihre Ex-Chefin sei sowieso nicht auf eine Beziehung aus, sie habe das Konzept der Beziehung noch nie verstanden.

Sie gehen erst wandern, dann romantisch am Fluss Sterne gucken und dann Halloween feiern.

Als ich meine Partnerin darum bat, mich kurz anzurufen, wenn sie in ihrer Wohnung ist, flippte sie voll aus, fühlte sich eingeengt, in ihrer Freiheit eingeschränkt, sagte mir wieder, wie sehr sie sich in unserem Alltag langweile...
Außerdem meinte sie, evtl. wolle sie etwas trinken oder sei zu müde zum zurückfahren (sie treffen sich in einer anderen Stadt), daher könne es sein, dass sie im Auto übernachte (? Klar, bei Minusgraden!).

Auf der anderen Seite sagt sie, sie will mich heiraten, zwei Kinder etc. pp. - und dann frage ich mich: tue ich dieser Frau vielleicht unrecht? Sie kann offenbar nicht anders.
Aber ich kann eben auch nicht anders: Ich will keine offene Beziehung. Ich will das einfach nicht, ich kann das nicht. Meine Seele ist so wund, so überstrapaziert... Und ihr ist es egal. Bzw. sie ringt um ihre eigene Freiheit...
Ich will ihr doch keine Freiheiten nehmen, sie kann sich ja treffen, mit wem sie will - nur, dass sie Leute datet, die von ihr so angezogen sind, dass sie sich überlegen, das Date abzusagen, weil eine Partnerin im Hintergrund ist, und die sie selbst so anziehend findet, dass sie mir nicht versprechen kann, dass da nix passiert - das ist für mich too much.

Ich würd gern schlimme Schimpfwörter schreiben, würd gern heulen, in den Arm genommen werden...
Leider traue ich mich inzwischen gar nicht mehr, meinen Freunden davon zu erzählen, weil mich alle nur noch mitleidig angucken und sage: "June, mach Schluss... Du quälst dich..."
Aber irgendwie denke ich mir, wir haben doch auch Zukunftspläne?!?!
Manchmal weiß ich nicht, was mehr wiegt. Die Vorteile (Neubeginn) oder Nachteile (Verlust).

Ich fühle mich so hilflos.

Traurige Grüße
ich hätte diesen Thread soooo gerne einfach mal ein paar Monate ruhen lassen...
Ich hätte mir gewünscht, sie macht jetzt auch mal langsam und lässt Ruhe einkehren... Aber dass jetzt gleich die nächste Romanze um die Ecke biegt...das überfordert mich.

Kann offene Beziehung gelingen, obwohl eine der beiden Partnerinnen monogam bis ins Mark ist?

Liebe June. das ist auch too much. Du machst imo- zumindest in der Hinsicht - nix verkehrt, abgesehen von dem, was du dir selber zumutest. Bist ja schon einiges über deine Grenzen gegangen.

Das mit dem Daten - also eine daten, die du nicht kennst - hatte ich anfangs des Threads gar nicht so verstanden, also dass es unbedingt ein Date sein muss, mit irgendeiner gar nicht so speziellen. Ich hatte es erst so verstanden, dass sie, deine Freundin, eigentlich auch monogam ist und sich jetzt mal von der Kollegin höchst persönlich angezogen fühlte.
Jetzt kommt -für mich - rüber, dass es ihr in erster Linie um ein Date überhaupt und an sich geht. Frage ich mich, warum eigentlich? Wenn sie sich wirklich mir dir so sehr langweilt - meine Güte, wie verletzend! - dann warum trennt sie sich nicht?
Andererseits, wenn es in erster Linie darum geht, überhaupt, aus welchen Gründen auch immer, Dates zu haben und eben nicht um eine spezielle, ganz Besondere, Dritte, dann kannst du wahrscheinlich noch ganz beruhigt sein, insofern sie dann das Konstrukt, feste Beziehung mit dir und Dates mit dritten, sicher gerne aufrecht erhalten möchte.

Frage ist, ob Du das möchtest, bei so vielen Verletzungen und - ja - wenig Wertschätzung ihrerseits. Shit! (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Ich verfolge schon die ganze Zeit deinen thread... und fragte mich immer was mir entgeht, wenn ich so lese wieviel Verständnis DU für deine Partnerin aufbringst....

Aber ehrlich gesagt.... mir wird schlecht wenn ich sehe,,,äh lese wie auf deinen Gefühlen rumgetrampelt wird... pfui Spinne ... das geht gar nicht ....

ich persönlich würde meine Beine in die Hand nehmen und ...rennen.... das ist ja keine aufrichtige Liebe..da bin ich vielleicht etwas altmodisch... aber auch Treue gehört dazu..

tschuldige wenn ich dir damit nicht helfen kann. Aber deine Liebe und Gutmütigkeit so auszunutzen... neee.....

Lupine
(immer noch Kopfschüttelnd)

Oh June, das ist nicht schön, was du da berichtest. Wenn ich es richtig verfolgt habe, dann bist du bis vor kurzem von deiner Partnerin in Kenntnis gesetzt gewesen, daß sie sich gerne auch mit anderen Frauen (die sie anziehend findet) trifft, aber da nichts "laufen" würde (also in körperlicher Hinsicht), da sie ja dich heiraten wolle.
Und jetzt stellt es sich so dar, daß sie sich wohl doch noch mehr vorstellen kann und wünscht.
Ist das richtig so?
Wieso heult deine Partnerin darüber, daß die Ex-Chefin das Treffen abgesagt hat? Hilf mir mal auf die Sprünge ... Ich mag nicht zwischen den Zeilen lesen, das führt nur zu Verwirrungen.
Was ich echt an deiner Stelle enttäuschend fände, ist, daß deine Partnerin dir mitteilte, daß sie sich in eurem Alltag langweile. Willst du jemande heiraten, die das von eurem Alltag sagt?? Einem Alltag, der von zwei Menschen gestaltet werden will! Und daß sie diesen euren Alltag langweilig findet, bedeutet nicht, daß dies objektiv gesehen tatsächlich so ist. Du jedenfalls hast ihn nicht so beschrieben und fühlst ihn offensichtlich nicht so.

Zwischen können und wollen gibt es einen Unterschied.
Sie ringt um ihre eigene Freiheit und um was ringst du? Ich finde deine Aussage sehr klar: du möchtest keine offene Beziehung. Deine letzte Frage ist in meinen Augen hinfällig, da du ja jetzt den "Kaffee auf hast".
Liebe Grüße

Hi June,

war das früher in eurer Beziehung anders?
So, wie du die Sache schilderst, muss man ja echt denken, dass da was laufen wird , mit dem Übernachten. Warum nimmt sie dich nicht an Halloween mit?
Manche können ja so eine offene Beziehung führen , aber wenn eine das gar nicht kann, dann geht das bestimmt nicht!

@ alle: Zunächst einmal danke für eure Antworten; ja, ihr habt es richtig verstanden.
Zunächst ging es nur um meine Kollegin, dann plötzlich doch auch noch um die Exchefin und inzwischen geht es um Polyamorie. Es war wohl ein schleichender Prozess.
Noch vor ca. einem halben Jahr hat sie gesagt, dass sie jede Frau, mit der ich knutschen würde, "in die Knie schießen würde" (sinnbildlich). Das hat sich grundlegend geändert.
Der S*x mit mir ist ihr einfach zu langweilig. Tja.

Was soll ich sagen? Ich komme gerade aus meinem wunderbaren Chor, in dem ich mit wunderbaren Menschen singe.
Danach waren wir in einer Kneipe, wo wir uns gegenseitig aufgebaut haben - jede hat halt so ihre Baustellen...
Und danach bin ich auf meinem Fahrrad freihändig durch die Nacht gefahren und habe mich erstaunlich frei gefühlt...
Und habe kurzzeitig darüber nachgedacht, was es mit mir machen würde, wenn ich ihr eine SMS schicken würde: "Du bist frei! Und ich jetzt auch. Es ist Schluss. Tschüssn!"

Aaaber... So bin ich halt nicht. Und ich liebe sie ja auch. Obwohl das durch die Anzahl der Verletzungen und die Herzpieker auch schon ganz schön gelitten hat.

So habe ich mir fürs Wochenende wieder viel mit Freunden vorgenommen (und arbeiten muss ich auch noch...).

Und sie versteht meine Aufregung nicht. Versteht nicht, warum ich so einen Wirbel mache...

Klar, für sie ist alles so bequem: Ich zahle die große Wohnung, das Auto, die Urlaube... Aber damit ist jetzt Schluss.
Ich will keine Muddi mehr sein! Muddi hat genug. Muddi ist fertig. Muddi kümmert sich jetzt mal wieder um sich selbst.

Übrigens hat sie mir grad eine SMS geschickt, dass sie wieder zu Hause ist... Dass sie Wein getrunken haben (äh, ja, zehn Stunden lang?!) und dass es wunderschön war. Na, da hatte ja wenigstens eine von uns richtig Spaß!


Towanda!

!


Mach das, genau das!

Und was die sms angeht - ignorier die!

Wie schon oft geschrieben, frag(t)e ich mich, wieviel Verhalten du brauchst, bis Du merkst, dass es so nicht geht.
Es geht um Dich, Dich ganz allein - und das darf es genauso wie sie der Meinung ist, wie es um sie gehen muss.

Mag sein, dass sie ihre Art von Liebe verspürt, für Dich - vielleicht - vielleicht auch nicht.
Sie verletzt Dich und es hört und hört nicht auf, sie bemüht sich ja noch nicht mal mehr, dass es aufhört *kopfschüttel*

In dem Moment, in dem Du das Gefühl hast, dass es Dir ohne Sie (und die damit verbundene Problematik, die sich ja zuspitzt) besser geht, ist es der 1. Schritt wieder zu Dir hin! Und das ist gut!

Solange Du Dich so verhältst, wie vorher, wird sie auch nichts ändern, muss sie ja nicht.

Frage ist, inwieweit Dir es aber nicht reicht (und ich würde Dir wünschen, es reicht dir zu genüge - aber das musst Du beurteilen).

Wichtig ist aber, m.E. auch - die Liebe zu einer (Dir schadenden) Beziehung sollte nie mehr wiegen als die Liebe zu Dir selbst! (eigentlich sollte nichts mehr sein, als die Liebe/der gesunde Respekt vor Dir selbst, ohne Dir eine Höherwertigkeit über Andere zu geben sozusagen).

Egal wie - ich wünsche Dir, dass Du eine Entscheidung triffst, die Dich zur Ruhe kommen lässt. Und ich würde wahrscheinlich erstmal die räumliche Trennung ausweiten, um mehr zur Ruhe zu kommen. (heißt keine Schlüssel der anderen Wohnung mehr, feste Dates ausmachen und wahrshceinlich auch mal Tage ausmachen, in denen man nichts voneinander hört) und um Abstand zu gewinnen - ohne Abstand kann man ja garnicht in Ruhe nachdenken und nachfühlen, in solch einer Situation.

Liebe june,

das was da gerade bei dir passiert, vor allem in dir, bereitet mir bereits beim Lesen mehr als nur Bauchschmerzen. Was das alles dann in dir auslösen muss, versuche ich mir am besten gar nicht erst vorzustellen.

Mir stellen sich beim Lesen Fragen. Fragen, die du dir sicherlich auch schon gestellt hast. Schließlich setzt du dich hiermit bereits eine ganze Weile auseinander und dabei leidest du ganz offensichtlich fürchterlich. Nur, wieviel Leid kann ein liebendes Herz ertragen oder besser verkraften und unbeschadet weiterlieben? Wieviel hält bedingungslose Liebe aus? Wieviel kann Liebe wert sein und was ist man bereit dafür zu opfern oder auch aufzugeben? Wieviel "ich" verschwindet dabei aus dem "wir", damit dieses weiter sein kann? Ein "wir", das doch immer stärker zu einem "Sie" wird.

Mit jedem weiteren Detail, welches du mit uns hier teilst und mit jeder Bestätigung deiner Liebe für Sie, frage ich mich - wie zahlreiche andere hier auch - , wie lange kann ein Herz (sinnbildlich gesprochen) das aushalten. Du opferst außerordentlich viel von dir. Du möchtest sie halten, diese Liebe, diese Beziehung, diese Frau. Nur zu welchem Preis?
Wird deine Liebe ausreichen? Wird sie es verkraften können, wenn du weißt, Sie ist nicht nur bei dir?

Du legst bislang in dieser, deinen, Situation eine Stärke an den Tag, mit der du um diese Liebe kämpfst, die ich gewissermaßen beeindruckend finde. Allerdings hat alles seine Grenzen. Aber auch das weißt du selbst und ich denke, du wirst den Zeitpunkt erkennen, an dem sich entscheidet, ob das "wir" noch eine Chance hat und entsprechend danach handeln. Denn eigentlich sind besagte Grenzen doch schon lange überschritten.

Ich kann mir beim besten Willen, nach allem, was ich von dir gelesen habe, nicht vorstellen, dass du in einer offenen Beziehung glücklich sein kannst.
Das jetzt zerreist dich doch schon innerlich zur Genüge. Etwas, das man von sich selbst regelrecht erzwingen muss und sich dabei auferlegt, es aktzeptieren zu wollen, das kann einfach nicht ohne Leiden funktionieren. Und wieviel davon und wie lange ist man denn dann bereit, dies um der Liebe willen zu ertragen? Das ist doch ein Widerspruch in sich.

Es erstaunt mich immer wieder, wie leidensfähig manche Menschen sind bzw sein können.

Es ist gut, in einer Beziehung zu sein, in der Du Dich erotisch und (zumindest moderat) interessant findest. Alles andere ist schädlich für Dich! (Von einem Kind, dessen Mutter Du sein wirst, erst gar nicht zu sprechen.)

Warum mutest Du Dir das zu? Wirst Du es auch weiterhin tun? Wie bist Du in diese Situation gekommen?

Wann wirst Du Dir ein intimes Umfeld gönnen, in dem Du wieder oder endlich zu einem abgerundeteren Selbstbild kommst?

Der Beitrag wurde von Deirdre bearbeitet: 01.Nov.2013 - 08:49

Noch was ... ich glaube nicht, dass Ihr aus Bequemlichkeit zusammen seid. Eher erforscht Ihr ineinander und aneinander Bereiche Eurer selbst, die Euch fremd sind.

Du das Freihändige, sie das Sesshafte.

Aber das reicht wohl nicht als Grundlage für eine Dauerbeziehung. Ihr seid fertig - oder so scheint es.

Dass du "ihr" auch noch alles bezahlst, finde ich in der Situation absolut heftig! Und richtig, dass du es jetzt lassen wirst!

Liebe june,
deine letzten Einträge gingen mir sehr nahe.
Ich finde deine Freundin…aber eigentlich tut sie mir leid.
Das Muster, die aktuelle Partnerin nicht erotisch zu finden kenne ich in dieser Ausprägung nur von Menschen, für die der erotische Reiz eines anderen Menschen in der Eroberung nicht im dauerhaften Zusammensein liegt.
Nestbau, Familie etc. ist für diese Menschen meiner Erfahrung nach eher hemmend oder ein willkommender Grund in „fremden Gefilden auf der Pirsch“ zu sein.
Warum deine Freundin Dir alles so brühwarm erzählen muss und sich von Dir trösten lässt ist mir unbegreiflich.
Sollte dieser thread Dir helfen können, Dich aus der für Dich und deinen Bedürfnissen unglücklich verlaufenden Beziehung lösen zu können, würde mich dies sehr freuen.
„Towanda“ …hört sich für mich bzw. liest sich für mich doch schon mal als erster Schritt auf einem richtigen Weg an.
Herzliche Grüße
H.

Ich denke eigentlich, dass das schon funktionieren kann, stelle es mir aber sehr schwierig vor bzw. sehr voraussetzungsreich, weil es, fürchte ich, entweder voraussetzt, dass die monogame Partnerin sich in einem sehr hohen Maß sozusagen selbst genügt oder dass die nicht monogame Partnerin sich sehr intensiv um die Bedürfnisse und Sehnsüchte ihrer monogamen Partnerin kümmert.

Meine Erfahrung mit offenen Beziehungen sagt, dass sich in ihnen leicht ein Ungleichgewicht einstellt, wenn eine der Partnerinnen signifikant mehr Aktivitäten außerhalb der Beziehung entfaltet als die andere. Sie sagt auch, dass so ein Ungleichgewicht ausgeglichen werden kann, indem sich die extrovertiertere Partnerin besonders bewusst und intensiv um die introvertiertere kümmert und sich ihr und ihrer Bedürfnisse annimmt.

Wenn ich deine Beiträge lese, beschleicht mich einerseits das Gefühl, dass das bei euch nicht passiert, andererseits aber auch das Gefühl, dass du deine Empfindungen und Bedürfnisse nicht so explizit formulierst, dass deine Noch-Freundin verstehen kann, was mit dir -und damit mit euch- tatsächlich los ist. Ich war auch mal mit einer zusammen, die in der Hinsicht auf andere kennenlernen echt Hummeln im Hintern hatte, habe dabei zuweilen gelitten wie Tier und zuviel geschwiegen oder zu oft oder zu so vielem, weil ich mich dazu verpflichtet fühlte. Es gibt aber, finde ich, keine Pflicht, etwas .nicht. zu fühlen. Gerade wenn Gefühle von Verlustangst und Verletztheit nicht ausgesprochen werden, um Beziehungsabsprachen nicht zu verletzen, geht Nähe leicht eher verloren, fürchte ich, anstatt zu entstehen. Und aus der Rückschau denke ich, dass es damals besser gewesen wäre, wenn ich öfter ausgesprochen hätte, wenn etwas sich für mich unrund angefühlt hat, und auch, wenn ich den dringenden Wunsch hatte, das etwas unterlassen wird, explizit darum gebeten hätte, dass es unterbleibt, anstatt es mir nur heimlich zu wünschen. Möglicherweise wären wir dann heute vielleicht sogar noch zusammen, aber das ist egal: Mir selbst würde es mit der Erinnerung daran sehr viel besser gehen als mit der Erinnerung an mein Schweigen. Falls du so ein ähnliches Schweigen zu bewahren dich irgendwie verpflichtet fühlen solltest, ich kann nur davon abraten, diesem Gefühl zu folgen.

Mit anderen Worten, ich halte es für möglich, dass deine Freundin ein Bild von dir als einer Person im Kopf hat, die sich in einem sehr hohen Maße selbst genügt und schon irgendwie mit den Dating-Aktivitäten ihrer Liebsten ganz gut klarkommt, dass genau das aber ein tragisches Missverständnis ihrerseits sein könnte. Wenn das so sein sollte, wäre es vielleicht deine Aufgabe, dieses Bild zu demontieren, und statt uns ihr klarzumachen, dass du gerade überhaupt nicht damit klarkommst, wie es bei euch läuft (so kommt es zumindest beim Lesen deiner Beiträge bei mir an). Im Moment mutet es mich beim Lesen deiner Beiträge so an, als ob deine Freundin eine sein könnte, die schlicht nicht weiß, was sie (dir an)tut, im Sinne von: was ihre Handlungen wirklich für einen Gefühlsaufruhr in dir auslösen. Auch wenn ich nur zu gut verstehen kann, wie schwer das fallen kann und wieviele und was für Hemmungen dem entgegenstehen können, ich fürchte, wenn so sein sollte wie ich vermute: es hilft alles nichts: Ihr, und das heißt nicht zuletzt du, June, müsst über deine wirklichen Gefühle und Bedürfnisse reden, rückhalt- und schonungslos und, wenn ich mich nicht sehr irre, ganz, ganz dringend.

Wenn ich deine Beiträge lese, beschleicht mich das Gefühl, dass bei euch viel und ausführlich über ihre Bedürfnisse und Sehnsüchte geredet wird und die Formulierung von deinen dabei ins Hintertreffen geraten ist. Dein Wunsch nach Nähe und Exklusivität ist aber nicht weniger cool und honett und respektabel als ihrer nach Offenheit und Freiheit, und in meinen Augen genauso verhandelns- und besprechenswert wie die Sehnsüchte, die sie umtreiben. Wenn ihr zusammenbleiben wollt, müsst ihr, fürchte ich, neu verhandeln und einen Ausgleich finden, mit dem nicht nur sie, sondern auch du leben kannst, dazu ist aber essentiell wichtig, dass du Worte für deine eigenen Empfindungen findest und sie vor allem erst mal mindestens so ernst nimmst wie die deiner Partnerin. Was und wie du geschrieben hast, wirkt auf mich, als ob du das nicht immer oder nicht konsequent tätest, sondern dich sozusagen zum Aushalten verpflichtet fühlen würdest (bzw. gegen dieses Gefühl des Verpflichtetseins aufbegehren würdest).

Und so, fürchte ich, kann eine offene Beziehung zwischen einer polyamoren und einer monogamen Partnerin tatsächlich nicht gelingen, zumindest nicht auf Dauer.

Für mich liest sich, was du schreibst, ein bisschen so, als ob bei euch die eine lebt (sie) und die andere die Zähne zusammenbeißt, damit die eine leben kann (du). Das kann es, fürchte ich, nicht sein als Basis für eine auf Dauer angelegte Partnerschaft. Du wirst deshalb die Zähne auseinanderkriegen und mit ihr reden müssen, fürchte ich, damit ihr beide leben könnt - miteinander oder getrennt. Diese Entscheidung läuft euch nicht weg, aber ich denke auch, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sie euch überfällt, desto größer wird, je länger du ihr verschweigst, was ihr Tun und Handeln mit dir macht.

Ohne unken zu wollen, und mit den besten Wünschen für euch,
Herfilz

Ich zitiere hier Hortensie und mir ist genau diese Angewohnheit Deiner Freundin auch aufgefallen .
Mir kommt es so vor , als wolle sie Dich regelrecht herausfordern , dass Du eben aufhörst , die "Muddi" zu spielen .
Oder wenigstens eine Muddi mit genügend Selbstachtung , die nötige Grenzen setzt , um sich nicht völlig aufzugeben.
Warum machst Du das alles mit ? Sicher aus Verlustangst .
Aber je mehr Du ihr nachgibst, desto geringer die Achtung Deiner Partnerin . Das hört sich an wie ein Zusammenspiel .
Es ist schwer, da herauszukommen .
Je ernster Du wieder Deine eigenen Bedürfnisse nimmst und je selbstsicherer Du die rüberbringen kannst, desto spannender
würde Deine Partnerin Dich wieder erleben . Ihre Langeweile resultiert aus fehlender Achtung ihrerseits und Grenzsetzung Deinerseits , vermute ich,
kann aber natürlich auch falsch liegen. Das sind nur Thesen.

Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 01.Nov.2013 - 18:54

Ich sag: Nein.
Jedenfalls nicht, wenn "monogam sein" auch beinhaltet, dass das auch die Partnerschaftssform ist, die die "bis ins Mark" Monogame leben will.

Und in Deinem speziellen Fall, liebe June, geh ich sogar noch weiter: Doppelt Nein.
Weil es Deiner nicht monogam leben wollenden Freundin zudem offensichtlich auch völlig egal ist, wie es Dir mit dem Dir von ihr aufgezwungenen Beziehungskonzept wirklich geht.

All ihre "Freiheit" geht zulasten Deiner Freiheit - und das kann nicht gut gehen.
Dieses Ungleichgewicht kann nur unglücklich machen. Und zwar zuallererst Dich.

Vielleicht ist es nun doch an der Zeit, ernstlich zu überlegen, ob es überhaupt eine Chance dafür gibt, dass das, was Du willst und brauchst, mit dem, was sie will und braucht, jemals in einer Weise kongruent sein kann, dass es als Basis für weitergehende Pläne (wie etwa Familiengründung, gemeinsam alt werden usw.) taugen kann.

Denn eins ist (für mich mindestens) klar:
Wenn sich die Eine in ihrer Beziehung zur Anderen aus solchen (sagen wir mal: strukturellen) Gründen nie wirklich aufgehoben und in einem Mindestmaß "sicher" fühlen kann, dann verbietet es sich im Grunde doch von selbst, auch nur daran zu denken, gemeinsam ein Kind zu bekommen.
Das braucht schließlich noch viel mehr Stabilität, ein friedvolles Miteinander und Sicherheit.

Es tut mir so leid, dass ich das so deutlich sagen muss, aber ich denke, Du hast Dich vielleicht schon viel zu lange an diesen "gemeinsamen Träumen" von einem glücklichen Morgen festgehalten... vielleicht umsomehr als Du gespürt hast, dass die Felle von heute dabei sind, den Bach hinabzuschwimmen....
Kann das sein?

Manchmal reicht die Liebe einfach nicht....wenn zwei so unterschiedliche, ja geradezu gegensätzliche Bedürfnisse haben, wird es nahezu unmöglich, dass beide bekommen, was sie notwendig haben.

Ich wünsch Dir innig dieses "freihändige" Gefühl, das Du auf der Heimfahrt vom Chor hattest, in Dein Herz zurück.
Damit endlich mal Du die bist, die für sich entscheidet.
Ich denk, Du weißt genau, was Du brauchst.
Und ich glaub, es ist Zeit, dass Du anfängst, aktiv für Dich zu sorgen anstatt drauf zu warten, dass sie doch noch so handelt/wird wie es für Dich schön wäre.

Ganz herzliche Grüße

shark

Liebe alle,

sorry, dass ich nicht mehr geantwortet habe - aber sie hat heute Schluss gemacht.

Damit hätte ich im Leben nicht gerechnet. Irgendwie habe ich immer noch damit gerechnet, dass wir das alles hinkriegen, gerade weil wir in allen anderen Aspekten so gut harmonieren.

Tja, und ich?

Ich bin fix und fertig.
Muss mich neu strukturieren.

Aber ich habe, nicht zuletzt auch durch diesen Thread, so viel Stärke und Klarheit gewonnen, dass es vielleicht auch zu viel für sie war.

Und was soll ich sagen? Ich liebe sie. Sie ist kein Monster. Sie hat einfach nur andere Bedürfnisse - wobei sie mir nach der Nacht mit ihrer Ex-Chefin, also heute, nochmals gesagt hat, dass diese Fantasien wirklich nur Fantasien seien... Da war ich mir gestern überhaupt nicht so sicher, da sie gestern ja für eine offene Beziehung plädiert hat und mir gesagt hat, dass sie nicht garantieren könne, dass da etwas läuft. (Ich weiß auch tatsächlich nicht, ob da was gelaufen ist.)

Nun gut.
Reset-Taste.

Morgen mehr...
Auch auf die einzelnen Beiträge
June

Einerseits tut es mir leid, dass es so gekommen ist, besser gesagt tut es mir leid, dass es Dir so geht, wie es Dir jetzt geht.

Ich hoffe, Du kannst weiterhin Klarheit gewinnen und diese behalten.

Nein, ein Monster ist sie nicht - aber es war alles irgendwie nicht soo fair oder klar, wie man es sich in einer gleichwertigen Beziehung vorstellt.

Egal wie, hoffe ich dass Du damit klar kommst - und dass Du das Gefühl der Freiheit (irgendwann) wieder erlangst.

Aber wie shark schon sagte, manchmal genügt Liebe nicht (und schlussendlich würde sie auch, durch das sich quälen, dahin gehen mit der Zeit).

Oh, man, das tut mir sehr leid! Damit hätte ich jetzt gerade auch nicht gerechnet, obwohl sie ja schon sehr woanders war (innerlich meine ich)!

Dir ganz viel Kraft!