Oh, June,
es tut mir leid für Dich.
Herzliche Grüße
H.

Liebe June, es tut mir Leid - so viel Zukunfspläne hattet ihr, hattest du mit ihr. Schön, dass du sie nicht dämonisierst . Das würde dir ja auch nicht weiter helfen. Und gut, dass du selber bereits eine "Schluss-SMS" formuliert hast. Eigentlich ein bisschen Schade, dass du sie dann nicht abgeschickt hast - aber du warst ja bis zuletzt die für Verbindlichkeit sorgende, hast dich also selber und deine Liebe nicht verleugnet. Ach, Mensch...einfach traurig das alles.

Hallo,

bei allem Liebeskummer: Wir wollen jetzt zu einer Paar-Beratung gehen, um zu gucken, ob es nicht doch eine Möglichkeit gibt.

Wobei ich unsicher bin, wie das aussehen soll: Sie will ihre Ex-Chefin nicht aufgeben
(zu diesem Treffen muss ich einfach noch hinzufügen, dass es zahlreiche Ungereimtheiten gibt...die mir ins Herz hämmern)
und ich kann mir ein Leben außerhalb der Monogamie nicht vorstellen.

Aber ich habe in den letzten Tagen und Wochen auch ein Kraftbonbon gespürt, das immer noch in mir liegt.
Naja. Ein Freund von mir sagt immer: Die Zeit wird die Zukunft bringen...

Manchmal ist eine Paarberatung ja auch sinnvoll, um gut auseinander gehen zu können. Damit dass, was war, die Wertschätzung behält. Aber wichtig, dass du das, was dir "ins Herz hämmert" dort auch thematisierst. Dass es dort nicht mehr nur ums "wir" geht, sondern ums "ich und du...und ich"....

Liebe June,

obwohl es weh tut, beglückwünsche ich Dich dazu, dass es etwas mehr äußere Klarheit gibt. Einen sofortigen Ausweg aus Eurem Dilemma.

Schau, Du möchtest doch ein Nest und vielleicht tatsächlich Kinder. Aber dafür kannst Du nicht jemanden gewinnen, der diese Art von Commitment einfach nicht leisten kann, davon geradezu in die Flucht getrieben wird. Du kannst nicht gleichzeitig ein Familienleben aufbauen und eine andere Frau vor sich selbst retten - vor allem, da sie gar nicht "gerettet" werden, sondern ihr gewohntes Stromerleben zurückhaben will.

Und vor allem willst Du Dich als tolle, attraktive und interessante Frau mit noch ganz unerforschten Entwicklungsmöglichkeiten und trotzdem einem großen Herzen und einer großen Staying Power fühlen, habe ich Recht? Nach allem, was Du schreibst, trägst Du diese Möglichkeiten in Dir. Du brauchst jemanden, der sie mit Dir lebt. Jemanden, der vielleicht einen Tick anders ist als Du, damit Ihr Euch gegenseitig inspirieren könnt, aber der Deine Werte im Wesentlichen teilt.

Liebe Grüße
und eine erfolgreiche Paartherapie
Deirdre

liebe june, da sind die ereignisse gepurzelt...

wer ist denn "wir" , die zur paartherapie wollen?
war das deine idee? bzw, ist das auch dein begehr?

ich kann mir, so wie ich von euch höre, gut vorstellen, dass ihr einfach auch in frieden jede ihrer wege gehen kann und ich bin ein fan von beratung, weil ich da schon viele hinweise erhalten habe, wie weitere verletzungen vermieden werden können, das hat mir geholfen

heute erstmal einen guten tag! und morgen auch...

p

Liebe pfefferkorn,

meinst du damit:



dass wir zu der Trennung stehen sollen?

Das "Problem" ist, dass wir uns tatsächlich lieben - aber nicht wissen, wie wir miteinander umgehen sollen. Daher die Beratung und ein letzter gemeinsamer Versuch.

Wobei meine Seele verwundet ist, da sie bspw. mit meinem Auto zu ihrer Ex-Chefin gefahren ist (400km - abgemacht war eigentlich, sich in der Hälfte zu treffen - hat sie behauptet - und dann hat sie unsere "kürzlich gefunden"-Liste im Navi gelöscht, was wir noch NIE gemacht haben... darauf angesprochen, war SIE verletzt, dass ich ihr nicht traue........ aaaach es ist auch egal...)

Aber ihre Seele ist ja wie gesagt auch verwundet. Sie will mir ja eigentlich nix Böses, will nur ihre Freiheit.
Und fühlt sich jetzt eingesperrt.
Nur, dass meine Seele und mein Herz davon verletzt sind - aus welchen Gründen auch immer.

Ich schäme mich sehr. Ich hätte nicht gedacht, dass mir, der "starken, frohen June" (Zitat meine Mama) mal so etwas passiert. Dass ich in so eine Lage gerate. Falsch gedacht.

Naja. Ich merke, dass dieser Thread Tagebuchfunktion hat. Ich sollte vielleicht ein bisschen aufpassen - und ich sollte mich wieder mehr um mich kümmern, statt um "das Problem". Mein Job, meine Freunde und mein Ich verlangen es. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Liebe Grüße
und genießt euer Leben und die Novemberzeit!

June

Edit: Mir ist aufgefallen, liebe Deirdre, dass ich noch gar nichts zu deinem tollen Post geschrieben habe. Ich sollte ihn mir ausdrucken, rahmen und übers Bett hängen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Danke für deine tollen Worte. Es ist fast, als würdest du mich kennen...

Der Beitrag wurde von june bearbeitet: 04.Nov.2013 - 13:33

zu der trennung stehen? ...

weiß nicht... auf jeden fall einfach mal zu frieden kommen...

in so situationen ... frag ich mich dann, was dann eigentlich "Liebe " ist - ich finde nicht, dass "liebe" für beziehung ausreicht... manchmal ists besser, die andere ziehen zu lassen...

was beschämt dich? im grunde ist das vertrauensverhältnis zerstört, was ich auch keine katastrophe finde...
das spiel "wer traut wem" ... und "der anderen zu trauen ist vorraussetzung" finde ich anstrengend - manchmal hat eine halt komische gefühle und die hat eine auch nicht grundlos...

das ist doch einfach klärbar, warum sie das gemacht hat -
aber in nächster zeit wird sie sich halt vielleicht einfach sich ein anderes auto leihen müssen... dann hat sie auch nicht das gefühl rechenschaft ablegen zu müssen
im normalfall ist dir wahrscheinlich auch egal, ob sie 200 oder 1000 km mit deinem auto fährt, oder?

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Ja, natürlich ist mir das egal!
Du hältst mir einen nicht so schönen Spiegel vor Augen - langsam werde ich so, wie ich nie sein wollte...
Aber jetzt erstmal: Versuchen, eigenen Frieden zu finden... Unabhängig von den Stürmen der Außenwelt.
Gedanken auf Anderes richten. Auf Novemberstürme ( - ich liebe diese Jahreszeit - ), auf innere Einkehr, auf meine Freunde, für deren Themen ich wieder weit werde innerlich. Höchste Zeit.

June in November

Ich möchte nicht taktlos klingen, aber nachdem ich gerade den gesamten Thread gelesen habe, wäre es für deine Selbstachtung - denke ich - wichtig gewesen, wenn du den Schritt des Schlussmachens gegangen wärst (was jetzt im Nachhinein natürlich nicht von Bedeutung ist).
Deine Verhaltensweisen bzw. die Duldungen ihrer Verhaltensweisen erschienen mir teilweise schon regelrecht devot. Ich hatte den Eindruck, dass du der Ansicht bist gar nichts Besseres verdient zu haben und das fand ich an manchen Punkten wirklich erschreckend. Wie ein treuer Hund bist du nach ihren "Schlägen" bzw. eigentlich schon währenddessen weiter auf sie zugegangen um ihr ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Ich hoffe das ist nicht zu hart formuliert, falls doch, entschuldige bitte, denn verletzen möchte ich dich damit nicht. Deine Erzählungen wirken auf mich einfach nur sehr heftig.
Was hast du dir genau durch dein Verhalten erhofft? Du hast zwar geschrieben, dass du ihr ihre Freiheit lassen und sie nicht einschränken möchtest oder wolltest, aber mit welchem langfristigen Ziel? Sie hätte sich immer wieder so verhalten, bei immer anderen "Blümelein". Dafür seid ihr und eure Vorstellungen von Beziehung wohl wirklich zu verschieden.
In einer Partnerschaft Kompromisse einzugehen ist eine Sache, eine andere ist es sich selbst dabei so zu verbiegen, dass die eigenen Wünsche und Bedürfnisse und auch die eigene Persönlichkeitsstruktur verdrängt und unterdrückt werden. So kann niemand auf Dauer glücklich werden.

Ich wünsche dir, dass du aus dieser Beziehung den Schluss ziehen kannst, dass du der wichtigste Mensch in deinem Leben bist und dass du dich selbst auch so behandeln solltest!



Kleiner Nachtrag: Mein Beitrag kommt wohl etwas spät. Am Ende des Threads klingt er doch etwas destruktiv, wie ich gerade beim nochmaligen Lesen festgestellt habe.

Also, du machst das jetzt schon richtig. Genieße den Herbst und deine Freunde! Chakka! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Liebe Dragonfly,

alles prima.

Ich danke dir für deinen Beitrag, der ehrlich und keineswegs zänkisch wirkt.

Devot bin ich nicht. Aber ich will mich eben auch nicht einfach damit abfinden, zu sagen: "Ich bin so und so und das sind meine Bedingungen" - ich würde ja gerne akzeptieren, was sie braucht. Aber ich merke immer mehr: Ich kann es nicht.
Und eine Beziehung, in der eine Außenbeziehung geführt wird, möchte ich nicht.

Auch das ist ein Ergebnis dieses threads, und dafür bin ich unendlich dankbar.

Ich habe mich innerlich amanzipiert und das ist ein erster Schritt.
Jetzt muss eine äußere Emanzipation folgen...

Ich bin ganz schön müde, aber dazu sollte ich noch die Kraft haben, denn das sollte ich mir wert sein.

Müde Grüße
June

Liebe June, das ist ein langer Ptrozess und du hast eh schon Riesenschritte gemacht. Überfordere dich nicht damit. Es ist okay, auch mal inne zu halten und Wunden ausheilen, vielleicht auch erst mal Verlust spüren und Zeit zu trauern nehmen. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Ja, die Frage, ob man ganz offen sein kann, sein möchte, oder ob man doch einige Rahmenbedingungen setzen muss, weil man sie für richtig erkannt hat, ist schwierig.

Vielleicht geschieht das Rahmensetzen schon mittels der Partnerinnenwahl, allerdings kennt man niemanden ganz (noch nicht einmal sich selbst), und vor allem sind Menschen nicht statisch ...

Liebe June, wie geht es dir denn? Wenn du magst, schreib mal eben, brauchst ja nicht in Einzelheiten zu gehen, wenn du nicht magst, nur, ob bei dir soweit okay ist. Ja? glg Rafaella (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Grad heut morgen hab ich mich das auch gefragt.... ich hoffe, liebe June, dass Du einigermaßen ("den Umstände entsprechend", wie man immer so schön sagt) OK bist.
Ich wünsche Dir alles Liebe und grad im Moment soviele schöne, aufheiternde, mutmachende Auenblicke wie nur möglich sind.

Herzlichst

shark (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)

Ihr lieben Nachfragerinnen,

es ist fast, als hättet ihr es erspürt...
Am Samstag haben sich die beiden wieder getroffen, 12 Stunden lang, und ich bin innerlich kaputtgegangen.
Daraufhin haben wir uns wieder getrennt - dieses Mal habe ich zum ersten Mal auch die Trennung gewollt.
Danach haben wir uns aber wieder einmal zusammengerauft und jetzt stehen wir auf dem Standpunkt, dass wir beide eine Pause wollen. Wie genau die gestaltet werden soll, wissen wir noch nicht, aber wir merken beide, dass wir uns gegenseitig im Moment kaputt machen.
Seitdem die Pause ausgesprochen ist, gehen wir entspannter miteiander um.
Wir lieben uns, aber ich frage mich, warum sie von der anderen nicht lassen kann.
Seit zwei Tagen sagt sie allerdings, dass sie mit der anderen doch nur Freundschaft will und die se*uellen Gedanken eben doch nur in der Phantasie bleiben sollen...

Darauf hoffe und vertraue ich...
(Ich frag mich nur, wie es der anderen geht...)

Mhm. So ist die Lage im Moment...
(Irgendwie unbefriedigend, aber unabänderlich...)

Oh je.... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Liebe June, darf ich ehrlich sein?

Falls Du das grad nicht verträgst (manchmal ist es ja so, dass das Seelenkostüm so fragil ist, dass man da sehr aufpassen muss), dann bitte einfach nicht weiterlesen; ich hab den Rest des Textes in weiß geschrieben, damit Du selber entscheiden kannst, ob Du weiterlesen willst oder nicht. Vielleicht geht das einfach grad nicht.

Für mich klingt das nach einem langen, (vor allem für Dich) schmerzhaften Abschied auf Raten.....
Miteinander gehts nicht, ohne einander auch nicht so recht, aber inhaltlich kann sich auch nichts wirklich in der Weise ändern, dass es nach einer "Pause" besser für beide werden könnte....

Sie wird weiterhin auf ihre spezielle Art für andere Frauen fühlen (wenn nicht (mehr) für die Jetzige, dann halt für ne Andere) und Du wirst weiterhin leiden (wenn nicht wegen der Jetzigen, dann wegen einer Anderen).

Liebe June, ich glaub, Ihr passt einfach an diesem elementaren Punkt so sehr nicht zusammen, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass diese Beziehung für Dich jemals wieder nicht schmerzhaft sein wird.
Ich finds gut, nicht sofort aufzugeben, das ist nicht das Ding. Aber mir tut es richtig weh zu lesen, wie Du hoffst und wünschst und willst und weder loslassen kannst noch losgelassen werden willst. Obwohl eigentlich längst klar ist, dass das nichts mehr werden kann.


Ich wünsche Dir von ganzem Herzen Kraft. Und auch Lebensfreude.
Der Zustand heute ist nicht "unabänderlich".
Du hast selbst auch die Wahl, vergiss das bitte nicht.

Herzlichst

shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 20.Nov.2013 - 11:32

Liebe June, ich kann dem, was shark hier mit sichtbarer und unsichtbarer Tinte geschrieben hat, gar nichts mehr hinzufügen. Nur, dass ich dir alles Gute und das Beste für die jetzigen Zeiten wünsche. Hast du denn im RL auch ein paar Begleiterinnen, die ein Ohr und einen Rat oder Trost für dich haben? Liebe Grüße (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Ihr Lieben,

shark, danke für deine offenen Worte, mit Offenheit kann ich sehr gut. Damit triffst du im Prinzip das, was mir (bzw. inzwischen sogar uns) die Leute im RL sagen.
(Damit ist auch die Frage geklärt, ob ich im RL Begleitung habe: Ich glaube, ich habe die liebsten und besten Freunde der Welt! Dass ich so glaube, wissen diese Menschen allerdings auch... Leider möchte meine Partnerin nicht, dass ich mich innerhalb unseres gemeinsamen Freundeskreises austausche, da es ja auch eine für sie private Sache ist; daher kann ich mich dort nur begrenzt bemerkbar machen. Aber ein paar wenige Menschen wissen es und sie gehen sehr lieb und konstruktiv mit diesem Wissen um - mit uns beiden. Es geht ja nicht darum, dass eine böse ist und die andere gut, sondern schlicht darum, dass wir verschiedene Bedürfnisse haben...)

Nur ein Problem habe ich: Sie will jetzt doch einen Rückzieher von der Pause machen.
Und ich sehe uns aber schon auf die nächste Katastrophe zuschiffen; nämlich dann, wenn sie wieder diese andere Frau trifft.

Schöner fänd ich momentan das, was wir ursprünglich geplant haben: Pause, sich wieder verabreden (wie zu Beginn einer Beziehung) und ganz viel Luft und Raum dazwischen lassen, um wieder zu sich selbst zu finden (und um im Job wieder klarzukommen...).

Sie sieht den Sinn in der Pause nicht mehr, sie sagt, wir brauchen Nähe und Ruhe miteinander - was ich prinzipiell auch so sehe, aber eben erst *nachdem* sich eine jede wieder für sich neu zusammengepuzzelt hat...

So, und jetzt arbeite ich mal (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich dank euch sehr für euer Interesse an Menschen; es gehört schon Ausdauer dazu, so ein Pingpongspiel ohne Bewertungen zu betrachten. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

June

geh nach deinem gefühl - wenn du eine pause möchtest, dann mach eine pause... das ist doch völlig in ordnung, wenn du bei dem verabredeten bleiben willst... und: du kannst sprechen mit wem du willst - das ist völlig egal, ob die andere das möchte oder nicht -
ich schreib das deshalb so deutlich, weil ich die "falle" kenne, dass ich plötzlich meinte, es der anderen recht machen zu wollen - das geht sie im moment nichts an und grundsätzlich ist es nicht in ordnung von anderen zu verlangen, dass sie über dinge nicht sprechen, die in der beziehung passieren - wenn ichs mit anderen zu tun habe, steht denen auch zu, darüber mit anderen zu sprechen, auch wenns mir nicht passt - die intention kontrollieren zu wollen wer was weiß ist vor allen dingen eins, nämlich stressig...

frohes zusammenpuzzeln und genieß es einfach jetzt deine interessen zu vertreten - du tust niemandem einen gefallen, wenn du dich auf dinge einlässt. wo du von vornherein "eigentlich" kein gutes gefühl hast -
und es gibt keinen anlass alles, was du möchtest, zu begründen oder gar darüber zu diskutieren, ob die andere das sinnvoll findet.