Hallo ihr Lieben,

habe mich im letzten Posting zwar quasi verabschiedet, aber jetzt hab ich doch das Bedürfnis hier weiter zu erzählen; habe auch überlegt einen neuen Thread aufzumachen weil es jetzt doch ein anderes Problem ist, aber nachdem hier auch die Vorgeschichte steht gehört es irgendwie zusammen finde ich.

Wie gesagt haben wir uns zu Silvester ausgesprochen und seitdem eine sehr liebevolle Beziehung mit vielen Treffen und Übernachtungen gelebt - nur dass es eben nicht unter dem Namen Beziehung läuft, weil meine Liebste aufgrund vergangener Beziehungen Angst hat sich zu schnell wieder zu sehr zu binden, zum ersten Mal seit langer Zeit hat sie Gefallen daran gefunden ihr eigenes Leben zu leben ohne Rücksicht auf jemanden nehmen zu müssen... naja, und dann komme ich daher, zum ganz falschen Zeitpunkt. Sie ist zwar auch verliebt in mich, aber noch nicht so sehr dass sie mir eine Priorität in ihrem Leben einräumen möchte. Richtig gekränkt hat mich, und das war auch der Auslöser für meine aktuelle Krise, dass sie wenn sie sich Termine ausmacht nicht auf unseren Dienstplan schaut - wir haben untershciedliche Dienste und wenn´s hoch kommt einen gemeinsamen freien Tag in der Woche. Wenn sie den dann auch verplant weil sie gar nicht darauf achtet... tut das weh (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Das hat sie auch von Anfang an klar ausgesprochen, und ich habe versprochen ihr die Zeit zu geben, die sie braucht. 1 1/2 Monate konnte ich gut damit leben, jetzt merke ich dass mir die Zuversicht ein Stück weit abhanden gekommen ist, ich Angst bekomme sie könnte sich gegen mich entscheiden, ich werde unentspannt, sie merkt das und fühlt sich unter Druck gesetzt (das ist jetzt meine Befürchtung, sie hat das nicht gesagt!), und naja, ich habe Angst etwas kaputt zu machen das so schön angefangen hat.
Denn eigentlich gibt es keinen Grund mir Sorgen zu machen - sie ist unglaublich liebevoll und aufmerksam, wir harmonieren sehr gut und ich ärgere mich dass ich es nicht so genießen kann wie es ist und so schnell ein Problem daraus mache wo keines sein müsste. Dazu kommt - in einem offenen Moment ist ihr ein "ich liebe dich" aus dem Mund gefallen - es war ganz klar dass sie nicht vorgehabt hatte mir das zu sagen, sie war selber schockiert darüber... was ja heißt dass es von Herzen kam, auf der anderen Seite befürchte ich dass sie eine Entscheidung nicht vom Herzen, sondern vom Kopf her treffen könnte, weil sie eben gerade keine Beziehung WILL. Darauf habe ich sie angesprochen, und sie hat das auch nicht abgestritten.

Liebe Frauen, helft mir ein bisserl... wie soll ich mich verhalten? Soll ich ihr all meine Bedenken erzählen oder riskiere ich damit dass sie sich zurück zieht weil es ihr zu viel wird?

auch ich habe deine geschichte freudig verfolgt und mich mit dir gefreut, das sie silvester einen so schönen anfang genommen hat.

und jetzt.....hoooooo.....mal langsam mit den jungen Pferden ;-)....
du schreibst, sie sagt selbst, sie empfindet etwas für dich, die Zeit die ihr gemeinsam verbringt ist wunderschön, sie hat bedenken, sich zu schnell, zu eng zu binden...
alles ehrliche Worte, die, ist man diejenige, die gerade doch etwas mehr verliebt ist (oder vielleicht gerade nicht so "verkopft") doch einen stich versetzen.

ich kann beide seiten gut verstehen, dich, weil du natürlich in deiner verliebtheit viiiieeel zeit mit ihr verbringen möchtest und sie, weil sie sich erstmal vorgenommen hat, nach sich selbst zu schauen bevor du in ihr leben gestolpert bist...
ich finde es schonmal eine tollen zug von ihr, dir das so zu gestehen und dir/euch trotzdem raum zu geben.

wenn du es schaffst, tust du euch einen grossen gefallen, wenn du sie auch erstmal "lassen" kannst, ohne das du dich dabei jedesmal in frage stellst.
bleib bei dir, wenn sie ihren/euren freien tag verplant hat, nimm dir auch etwas vor, was du gerne tust, was dir spass macht....was auch ohne sie geht...

damit meine ich, entspann dich und schau nach dir und deinen bedürfnissen, wenn's "überhand" nimmt, würde ich sie darauf ansprechen, auch mal wieder einen gemeinsamen freien tag miteinander zu verbringen.

meine klugscheisserei dazu ;-)....
wenn man's von aussen betrachtet ist es immer einfacher al selbst verstrickt zu sein ;-).

ich wünsche dir viel glück und die nötige kraft dazu, auf das es noch viele gemeinsame, wunderbare momente, stunden, tage bei euch gibt ;-)

Hallo Cookie! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ist wirklich schön, wie das mit dir weitergegangen ist! Um auf deine Frage einzugehen - ich seh es so: ihr beide habt euch kennengelernt und ineinander verliebt. Sie ist (noch) nicht bereit dazu, sich in eine "feste" Beziehung zu begeben und du möchtest mehr Festigkeit. Es gibt ja gemeinsame Schnittpunkte und die sind zu genießen. Kannst du dir vorstellen, ihr einfach die Zeit zu lassen und dir selber die Zeit zu nehmen, dich mit anderen Menschen oder auch Dingen zu beschäftigen, die dich interessieren? Selbst, wenn sie mehr Zeit mit dir verbringen würde, könntest du die Liebe nicht festtackern, wohl ist es dir ungenommen, ihr mitzuteilen, daß du gerne z.B. ein Wochenende mit ihr verbringen möchtest und sie fragen, ob sie das auch schön fände. Ich kann mir schon vorstellen, daß du die Vorstellung hast, daß das doch "eigentlich" selbstverständlich sein sollte. Aber sie kommt aus einer anderen Sphäre und du auch.
Ich wünsch dir was - Veronika

Hey Cookie,
dass dich das mit der Terminplanung verletzt, verstehe ich gut. wenn man liebt ist man ungeheuer verletzbar.
aaaaber HEY , es klingt trotzdem alles ziemlich toll....(ich hab jetzt mal mit Absicht nur die Sätz stehen lassen, die ich ganz entscheidend finde )

Meine Situation war/ist ansatzweise ähnlich, auch bei uns spielen Bindungsängste aufgrund ihrer Geschichte eine Rolle.
Aber es ist eine wunderbare, liebevolle, wertvolle, schöne Beziehung aus der ich so viel mehr ziehe, als ich wegen der Dinge, die nicht genau so sind, wie ich sie mir wünsche und vorstelle an Kraft lasse....
Und je mehr Raum ich ihr lasse, je besser ich es schaffe, so wie es dir oben schon geraten wurde, bei mir zu bleiben, das zu genießen, was ist und ihr Zeit zu geben, desto mehr geschieht genau das, was ich mir wünsche.


Ich kann dir nur raten, wenn du es irgendwie schaffst, ihr die Zeit und den Raum zu geben, die sich (noch) braucht. 1,5 Monate sind eine sehr kurze Zeit, wie ich finde.
Und trotzdem sagt sie schon, dass sie sich liebt. Es läuft richtig gut!

Offenbar wurde sie sehr verletzt, und braucht ein bisschen Zeit, um genügend Vertrauen aufzubauen.

Ich wünsch dir weiter alles Gute

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 16.Feb.2014 - 21:44

Hallo ihr Lieben, danke für euren Zuspruch! Wir haben inzwischen einige Gespräche geführt ... sie hatte tatsächlich schon überlegt das ganze zu beenden weil es ihr zu eng wurde, hat aber dann doch entschieden es weiter zu probieren. Leider ist unsere Beziehung seither trotzdem sehr abgekühlt und oft habe ich das Gefühl sie zu nerven. Dann wieder ist sie so liebevoll, möchte über Nacht bleiben ... und kommt zwei Stunden später zu dem Entschluß doch noch heim zu fahren. Sie hat mir aber mehrmals versprochen es mir gleich zu sagen wenn sie sicher ist das zwischen uns nichts werden wird, was ich ihr auch glaube ... nur macht sie mir das Leben gerade ziemlich schwer. Ich versuche aber mir das nicht anmerken zu lassen, freue mich über Besuche und mache keinen Druck. Natürlich spürt sie trotzdem das sie mir weh tut, was sie sicher auch stresst. Ich werde jetzt mal kein nächstes Treffen ansprechen und hoffen das von ihr etwas kommt ... auch wenn ich befürchte das da nichts kommen wird (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Mensch, Cookie, wenn ich das so lese, dann tut mir das echt leid. Es hört sich so an, als wäre egal, was du tust - es scheint nicht richtig zu sein. (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) Ich schätze, daß deine Freundin da mehr mit sich zu tun hat und es weniger mit dir zu tun hat. Das wird dir vermutlich nicht weiter helfen. Und in der Vorstellung zu leben, daß sie von sich aus nicht weiter auf dich zugehen wird, find ich nicht schön. Kann der Altersunterschied zwischen euch beiden auch eine Rolle spielen? Ich wünsch dir auf jeden Fall, die Kraft, damit so umgehen zu können, daß es für dich auch noch gut ist. Alles Liebe - Veronika

Tja es ist vorbei (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)
Ich weiß nicht ab wo es schief gegangen ist, anfangs war ich mir ihrer Liebe so sicher... und irgendwann hat sie angefangen sich von mir zu distanzieren. Sie hat zu viele Bedenken um eine Beziehung anzufangen, und ich muss wohl damit leben lernen.
Momentan bin ich schon stolz wenn ich durch den Tag komme ohne vor anderen Menschen in Tränen auszubrechen, ich bin so kaputt und traurig und auch irgendwie sauer weil ich mich um eine echte Chance betrogen fühle - in diesem Schwebezustand habe ich mich ja nie ganz wohl gefühlt und so habe ich mich nie so natürlich benommen, wie ich es in einer Beziehung getan hätte.
Aber es hilft eh nichts dem nachzutrauern, ich kann ihre Gefühle ja nicht beeinflussen.
Sie meint wenn ihre Liebe groß genug wäre, dann würde sie all die Bedenken nicht haben.

Veronika - ich glaube nicht dass es am Altersunterschied liegt. Sicher hat sie eine längere Vorgeschichte in Punkto Beziehungen und ist da weit mehr vorbelastet als ich, davon abgesehen sind wir schon sehr auf einer Wellenlänge.

Der Beitrag wurde von Cookie85 bearbeitet: 04.Mar.2014 - 19:28

Och, Cookie, das find ich wirklich schade, daß das nicht weitergehen konnte mit Euch.

Ja, wenn sie da mal nicht falsch denkt. Aber, egal, jedenfalls für Dich, Cookie, denn sie hat sich entschieden. Trauere ruhig, gerade weil es so ist, wie es ist. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Ach man Cookie, das ist ja echt ein riesengroßer Mist!
Du Arme!!!
Lass dich mal unbekannterweise drücken (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Wie unfair von dieser Frau, sich überhaupt erst auf dich einzulassen, wenn sie doch grad so unsicher ist, ob sie eine Beziehung will.
Das war doch wahrscheinlich nichts Neues für sie.
Sicher hast du dich in der Zeit, in der ihr etwas miteinander hattet, noch viel enger an sie gebunden und noch tiefer in sie verliebt. (IMG:style_emoticons/default/flaming.gif)
Dich dann so abzuservieren ist nicht schön und spricht, wie ihr ganzes Verhalten doch eher gegen diese Frau.
Klingt so, als würde sie ziemlich um sich selbst kreisen und als sei es ganz doll um SIE und ziemlich wneig um dich gegangen.

Das wird dir im ersten Liebeskummer nicht helfen, aber vielleicht ist es gar nicht so schlecht, dass es mit genau DIESER Frau nun doch nichts geworden ist. Sie klingt, vorsichtig formuliert, schwierig und ambivalent. So wie, es klingt, kannst du froh sein, sie "los" zu sein, auch wenn sich das sicher gerade noch ganz anders anfühlt....
Ich kann mir vorstellen, dass sie einen großen Fehler macht, wenn sie die Beziehung zu dir beendet und das wahrscheinlich irgendwann auch bereuen wird, während es für dich gut ist, wieder frei zu sein, für jemanden, der sich voll und ganz auf dich einlässt und der deine Liebe wert ist.

Aber ihre Existenz hat dir eine neue Welt erschlossen und ihr hattet ja auch schöne Erlebnisse miteinander. Vielleicht kannst du das Ganze ja am Ende doch als unterm STrich positive und neue Erfahrung "verbuchen".

Herzliche Grüße

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 15.Mar.2014 - 10:57

@Riva, das sehe ich völlig anders. Warum ist die andere schlecht, schwierig, bestenfalls ambivalent und auch noch unfair? Ist es denn nicht oft so, dass Dinge - in dem Fall die Ambivalenz oder das späte "Nein" erst klar werden, wenn ein paar Schritte -gemeinsam- gegangen wurden? Welche Frau hat denn bei Beginn eines Flirts, eines ONS, einer Affäre bereits einen festen Plan für das weitere Procedere? Und, wenn ja, wie langweilig wäre das denn! Zum Kribbeln gehört doch auch ein Stück freudige Unwissenheit darüber, wie es wohl weitergehen mag und kann. Eine Art freudiges und zustimmendes Nichtwissen. Und dann mag ihr unterwegs klar geworden sein: nicht heute , nicht jetzt und auch nicht mit dieser Frau möchte ich den Weg weitergehen. Das heißt aber doch nicht, dass sie von Anfang an bewusst etwas angeleiert hat, von dem sie wusste, dass es nicht tragen wird.... Die Liebe, die Beziehung, dat Leben an sisch - ist ein Weg, der unter den Füßen entsteht. Und da gibt es immer wieder Wegkreuzungen, an denen frau sich fragen kann: stimmt es (noch) so, dieser Weg, mit diesem Menschen? (Das tun meine Liebte und ich auch nach über 7 Jahren von Zeit zu Zeit).
In dem Fall hat Cookies Freundin diese Frage mit "nein" beantwortet, aus welchen Gründen auch immer...das ist für Cookie85 nicht schön, keine Frage. Aber es ist imo kontaproduktiv, die Trauerarbeit über eine Abwertung der anderen "hinzubekommen". (Hat Cookie btw auch nicht getan.)

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 15.Mar.2014 - 11:07

Nein Trauerarbeit über die Abwertung eines Menschen ist nie gut, da hast du vollkommen recht.
Aber ich leiste ja auch gerade keine Trauerarbeit, sondern betrachte das von Außen und finde, die Frau klingt recht egozentrisch.

Denn das


klingt nicht nach Unklarheit und Ausprobieren, sondern glasklar nach: "es geht um mich und darum, was ich grad will und brauche, ganz egal, wie es cookie damit geht"
Ich finde dieses Verhalten einfach unfair cookie gegenüber....

ach, so, und dass sie -womöglich noch als Mensch- "schlecht" ist, sage ich nirgends.
(Das denke ich auch nicht. ich frage mich, weshalb du das in meine Worte hineindeutest)

Die Art der Beziehung hat cookie aber offenbar nicht gut getan.
Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser, als eine lange UNgewissheit (insofern war diese Frau am Ende fair, da sie cookie reinen Wein eingeschenkt hat und sie nicht länger im UNklaren gelassen hat, was nun wieder ein feinder Charakterzug ist. Denn sie hätte sich ja auch cookie "warmhalten" können, um noch länger überlegen zu können) und deshab kann cookie froh sein, dass es schnell zu ende gegangen ist.

Nun, wir kennen hier im Forum auch meist nur eine Version, eine Wahrheit, nicht das Erleben der Zweiten - vielleicht hat sie sich zu schnell in die Enge der Verantwortung genommen gefühlt, auch wegen des Altersunterschieds? - und auch nicht die spezifische Dynamik dieses Paars.
Ich weiß zum Beispiel, dass, wenn gleich zu Anfang große Bindungswünsche an mich gerichtet wurden, ich eher die andere Seite der Dynamik ausgelebt habe, nämlich den Rückzug. Bin ich deshalb ein Schw.in? Nö! Das ist eben häufig die Dynamik in Beziehungen.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 15.Mar.2014 - 11:42

ja, das stimmt natürlich.

So wie cookie hier berichtet, hat sie aber ganz normale Bindungswünsche gehabt. Sie wollte Klarheit, unkomplizierten Kontakt, der auch von der anderen und nicht nur von ihr gesucht wird und dass das ganze "Beziehung" genannt wird.
Und sie hat -auf ihre Kosten- der anderen eine Menge Raum zu geben versucht. Klar, wir kennen nur cookies Sichtweise, aber so wie sie für mich rüberkommt, klingt sie nicht übermäßiganklammernd und dependent.

übermäßig anklammernd und dependent


das habe nun wieder um ich nicht gesagt und auch nicht gemeint! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Mir ist nur wichtig, dass es mir nicht um eine Abwertung der anderen als ganzem Menschen ging, sondern um eine scharfe Kritik ihres aktuellen Verhaltens.
Mag sein, dass ich das ungeschickt formuliert habe, dann sei es an dieser Stelle korrigiert.


Und selbst wenn ich es anders gemeint hätte....
Ganz allgemein ist es natürlich nicht der Königsweg, andere abzuwerten und zu lästern. Aber manchmal tut es einfach sooo verdammt gut, ein bisschen Psychohygiene zu betreinben und du hast in deinem Exen-Büro therad ja nun auch nicht grad hinterm Berg gehalten mit Abwertungen und Lästern. (Und hast ganz schön angefressen reagiert, als meandmrsjojhns versucht hat, dir eine andere Sichtweise als deine nahezubringen)
Ist doch vollkommen ok, wenn es in einer Phase der Trauerarbeit hilft.
Und manchmal vielleicht sogar verdammt nötig.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 15.Mar.2014 - 12:15

Was hat denn mein Exen-Thread mit diesem hier zu tun? Ich finde es jetzt nicht so toll, wenn Meinunungsäußerungen in einem Thread mit sehr emotionalen persönlichen Postings woanders verglichen werden.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 15.Mar.2014 - 13:26

Naja, ich hab dir ja vorhin voll und ganz zugestimmt und gesagt, dass Trauerarbeit über Abwertung NIE gut ist.
Und dann hab ih nochmal nachdegacht und fand dann, dass manchmal eine solche ich nenn es mal weiter Psychohygiene dennoch wichtig ist und auch ihre Berechtigung hat und hab mir einige Beispiele ins Gedächtnis gerufen, wo ich das selbst so gemacht habe und das in dieser Phase auch gut und nötig war (frau sollte halt nur nicht darin stecken bleiben, weil das meist nicht auf die Dauer guttut und weiterbringt).
Um dir zu verdeutlichen, dass es bei dir ja vielleicht auch ähnlich ist und dass es wichtig ist, auch diese seite einer jeden zuzugestehen, hab ich dich dran erinnert, dass dir das entsprechende Verhalten ja anscheinend bisweilen auch guttut.

Es geht ja grad drum, dass das völlig ok sein sollte und jedem zusteht (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ja, ich verstehe, was du gemeint hast - allerdings empfinde ich das Zitieren aus anderen, sehr perönlichen Zusammenhängen als leicht übergriffig.

sorry, das stimmt.
tut mir leid.