(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) okay-dokay!

Hey ihr Lieben, hier war ja richtig was los... ich habe jetzt zwei Wochen intensiv getrauert und mit dem Schicksal gehadert und fange jetzt langsam an die Scherben aufzusammeln... Riva hat das schön auf den Punkt gebracht - so war es, und da sie in den ersten Wochen meine Gefühle so intensiv und spürbar erwidert hat, habe ich mit einem so plötzlichen Sinneswandel einfach nicht gerechnet, das hat mich schwer aus dem Gleichgewicht gebracht.
Es hat sich - leider? - an meinen Gefühlen auch trotz allem nichts geändert, wobei ich gleichzeitig völlig das Vertrauen in sie verloren habe, denn ob sie das wollte oder nicht, sie hat Dinge gesagt und getan die im Nachhinein betrachtet entweder nicht ehrlich waren, oder sie ist tatsächlich so ein wankelmütiger Mensch.
Ich kann ihr aber nicht einmal böse sein, ich will hier keine privaten Dinge erzählen aber es ist klar dass es ihr gerade mit ihr selbst überhaupt nicht gut geht, aber ich kann ihr dabei nicht (mehr) helfen weil sie mich momentan völlig aus ihrem Leben ausschließt - obwohl sie unbedingt wollte dass wir Freundinnen bleiben.
Mal sehen wie sich das weiter entwickelt... wir arbeiten ja auch zusammen, das ist gerade nicht sehr lustig (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Du bist echt eine Liebe! Ich jetzt mal nicht: vielleicht hat sie ja geblickt, daß sie da was gemacht hat was einfach nicht okay ist?! Richtig blöd ist natürlich, daß ihr beide zusammen arbeitet. Ich glaub, ich würd soweit es geht, versuchen, ihr aus dem Weg zu gehen. Und mir scheint es gut, daß du ihr nicht (mehr) helfen kannst ... - du hast genug mit dir und der Verdauung zu tun. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

danke (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ach man, mein vollstes MItgefühl hast du!
Das ist echt nicht leicht, v.a. weil ihr auch noch miteinander arbeitet. Arme cookie!

So, wie das ganze -von außen- klingt, hat sie tatsächlich vor allem ein Problem mit sich selbst und kann sich im Moment auf eine enge, nahe, wirkliche Beziehung nicht einlassen. Ich kann mir gut vorstellen (das ist jetzt die reine Spekulation, würde aber ihr Verhalten auch erklären) dass sie dich durchaus liebt oder zumindest sehr mag, und dich vielleicht auch vor dem "wankelmütigen" das im Moment in ihr ist, schützen will?

Mich erinnert das ein bisschen an meine Ex (deshalb vielleicht auch meine etwas heftige Psychohygiene weiter oben @ Raffaela....unsere Reaktionen haben ja immer etwas mit uns selbst zu tun (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ).
Sie hat zwar nicht die Beziehung beendet, aber es gab immer wieder einen sehr unguten Wechsel zwischen Nähe und Distanz. Sie kam immer wieder sehr sehr nah, wollte mich nicht verlieren, wenn es dann sehr nah war genoss sie es eine Weile und bekam dann irgendwann mit schöner Regelmäßigkeit aus eigener Problematik heraus kalte Füße. Echte, nahe Beziehung, so fand sie in ihrer Therapie heraus, mache ihr Angst, weil sie sich dann selbst zu verlieren drohe und so müsse sie sich immer wieder entfernen.

Ich hatte irgendwann keine Lust mehr auf dieses Hin und Her, weil ich zwar ihre Beweggründe glaubte und verstand, aber das ganze tat mir jedes mal verdammt weh und kostete viel Kraft.
Ich habe diese Beziehung schweren Herzens beendet (mich also selbst geschützt).

Seit ich diesen Schlussstrich gezogen habe, kämpft meine Ex sehr um mich.
Mich hat das anfangs manchmal ins Wanken gebracht, weil ich sie noch eine ganze Weile sehr geliebt habe.
Aber ich habe mich nicht drauf eingelassen, werde es auch nicht, weil ich glaube, dass ihre Angst vor Nähe so groß ist und so tief sitzt, so unaflösbar ist aufgrund ihrer wirklich schwierigen Biographie, dass das gleiche Spiel wieder von vorne losgehen würde, wenn ich mich wieder auf sie einlassen würde.
Das täte mir und ihr nicht gut.

Vielleicht -so klingt es zumindest- ist es ja bei deiner Liebsten ganz ähnlich. Vielleicht nur vorübergehend. Vielleicht aber auch dauerhaft. Und dann ist es gut für dich, wenn ihr kein Paar seid.
Ich weiß, dass ist im Moment kein Trost.......


Herzliche Grüße und viel Kraft

edit: "nicht" eingefügt

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 22.Mar.2014 - 10:06

Danke Riva.
Sie ist echt nicht einfach... habe sie um ein abschließendes Gespräch gebeten, das hätte heute sein sollen, sie hat´s aber verschoben weil zu müde... jetzt schreiben wir grad belanglose SMS hin und her... und jeder sagt mir ich soll mich nicht mehr mit ihr abgeben, was ja allein durch die gemeinsame Arbeit schon nicht geht... davon abgesehen will ich wirklich versuchen eine Freundschaft mit ihr hinzubekommen, aber kann das überhaupt gehen solange ich noch verliebt bin? Wahrscheinlich würd´s wirklich besser sein für mich wenn ich jeden privaten Kontakt abbreche, zumindest für einige Zeit, aber beim Gedanken daran wird mir ganz anders...

Ich weiß auch gar nicht was ich mir von dem Gespräch erwarte... das was ich am meisten wissen will, nämlich was der Auslöser war dass sie plötzlich ihre Meinung geändert hat (die Gründe dass sie momentan keine Beziehung will kenne ich ja, aber die hatte sie auch vorher schon, trotz allem hat sie sich ja mit mir eingelassen; aber irgendwas muss ja gewesen sein dass sie sich so schnell wieder von mir entfernt hat?), will sie mir nicht sagen, sie sagt nur dass es nichts mit mir zu tun hat? Das macht es auch nicht leichter *seufz* und alles andere sind ja nur vergebliche Hoffnungen, von denen ich (noch) nicht lassen will...

Der Beitrag wurde von Cookie85 bearbeitet: 22.Mar.2014 - 20:03

Hallo Cookie,

ich denke, wenn Du die Freundschaft willst, dann solltest Du Dir und Euch zuliebe noch ein wenig Zeit verstreichen lassen.
So eine Trennung ist nicht leicht, vor allem, wenn man weiß, dass die andere doch auch Gefühle hat. Es lässt sich schwer begreifen, warum man es gerade dann nicht auch versucht und woher plötzlich dieser Sinneswandel kommt.
Wenn sie sagt, dass es nichts mit Dir zu tun hat, würde ich darauf vertrauen. Das ist doch im Grunde die wichtigste Aussage des Ganzen.
Ich denke, da kommen noch einige Gefühlsschwankungen auf Dich zu; deswegen glaube ich, ist Zeit am allerbesten. Vielleicht hilft Dir auch das Schreiben über diese Zeit hinweg. Und dann kannst Du Dich ihr vielleicht wieder nähern, ohne Erwartungen, ohne am Alten anknüpfen zu wollen, sondern ganz neu, unbefangen sie wieder kennenlernen.

Mal wieder ein update, ich hoffe es interessiert auch jemanden (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Das klärende Gespräch hat dann ein paar Tage später stattgefunden, und war sehr wichtig und heilsam für mich. Sie hat sich lange Zeit genommen (wir haben sechs Stunden geredet!) und alle meine Fragen beantwortet... wenn ich auch immer noch nicht weiß was sie letztlich zum umdenken gebracht hat, kann ich das jetzt als Tatsache akzeptieren.
Ich versuche mich emotional von ihr zu lösen, auch wenn ich dabei nicht die besten Voraussetzungen habe - letzte Woche war sie zweimal bei mir, diese Woche dreimal, wir quatschen und haben Spaß miteinander wie früher. Ich habe ihr gesagt dass ich sie nicht als Freundin verlieren will, aber dass sie letztlich selber entscheiden muss ob sie das möchte - also mit dem Wissen, dass ich trotzdem und nach wie vor in sie verliebt bin. Ich gebe mir die größte Mühe in ihre Gesten und Worte und Blicke nichts hineinzudeuten und mir keine Hoffnungen zu machen, ganz schaffe ich das natürlich nicht... aber es geht mir insgesamt schon viel besser als noch vor ein paar Wochen.
In zwei Wochen fahren wir ein paar Tage gemeinsam auf Urlaub, den hatten wir schon vorher geplant und haben entschieden das jetzt trotzdem zu machen. Mein ganzer Freundeskreis will mich davon abhalten, und wahrscheinlich ist es wirklich eine blöde Idee, aber ich möchte den Urlaub trotzdem machen. Vielleicht als letzte Bestätigung dass für sie wirklich nicht (mehr) mehr als eine Freundschaft drin ist, ich bin nämlich sicher dass nichts passieren wird (meine Freunde sind sicher dass wir Sex haben werden, und dass es mir danach noch schlechter geht als vorher).

Ein paar Tage nach unserem Urlaub ist in der nächsten Großstadt ein Frauentreffen in einer Bar, zu dem ich (alleine) gehen möchte... und vielleicht kann ich ja auf diese Weise neue Kontakte knüpfen - denn eines weiß ich ganz sicher, meine neu entdeckten Gefühle für Frauen will ich nicht mehr aufgeben! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Das hört sich sehr positiv an, herzlichen Glückwunsch!

Hey liebe cookie,
du bist wirklich eine tolle Frau!
wie geht es dir denn inzwischen?

Hallo Riva - lieb dass du nachfragst! Habe in einem anderen Thread gelesen dass du für´s nachfragen in älteren Threads kritisiert worden bist, ich finde es aber nett wenn jemand Interesse zeigt - ich erzähle auch gerne weiter, wenn ich das Gefühl habe dass es jemanden interessiert (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Inzwischen haben wir den gemeinsamen Urlaub hinter uns, es waren drei sehr nette Tage - mit dem großartigen Ergebnis, dass es mir hinterher wieder viel schlechter ging als vorher (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) weil ich die gemeinsame Zeit (auch wenn außer Freundschaft nichts war!) so sehr genossen habe und somit alle alten Wunden wieder aufgerissen habe... dazu kommt dass sie manchmal so unklar in ihren Äußerungen ist, ein Beispiel: zwei Tage vor unserem Urlaub war sie bei mir und hat gefragt wo man denn bei mir im Ort gut essen gehen könnte. Habe ihr Lokale genannt, bin aber nicht weiter darauf eingegangen. Ein paar Minuten später meint sie, sie würde ja gerne mit mir was essen gehen, aber sie wüsste nicht ob das eine gute Idee ist???? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Ich weiß, ich sollte in solchen Situationen gleich nachfragen wie sie das meint, aber das schaffe ich nie, statt dessen kann ich grübeln grübeln grübeln.... denn wenn sie nicht mit mir essen gehen will, wieso fängt sie dann überhaupt damit an? Und das ein paar Tage bevor wir sowieso gemeinsam unterwegs sind... ich bin dann jedenfalls nicht mit ihr essen gegangen weil mich die Aussage so genervt hat, ich habe gesagt ich hätte schon gegessen.
An manchen Tagen ist sie extrem lieb und lustig, an anderen kurz angebunden und fast unhöflich... und ich will von ihr loskommen, schaffe es aber nicht.

Bei dem Frauentreffen war ich übrigens, es war ein sehr netter Abend und ich werde sicher wieder hin gehen. Auch wenn ich leider im Moment nicht das Gefühl habe, mich auf jemand Neues einlassen zu können...

Liebe Cookie,




Kenn ich.
es ist ja auch eine doofe Situation, weil du ihr gar nicht so richtig aus dem Weg gehen kannst, selbst wenn du es wollen würdest.
Und mit dem Wollen ist es ja auch so eine Sache.....ich glaube, es ist eine der schwersten Übungen überhaupt, den Kontakt zu jemanden, in den man verliebt ist, abzubrechen.
Ich glaube, ich kann mir so ungefähr vorstellen, wie du dich fühlst





Ja, das empfinde ich ähnlich wie du auch als unklar und uneindeutig. Es kann ja auch durchaus sein, dass da bei ihr eine Ambivalenz ist -allerdings ist Spekulieren natürlich müßig







Ach liebe cookie, du kämpfst ja auch unter erschwerten Bedingungen. Du hast wenige Chancen, ihr komplett aus dem Weg zu gehen, ihr versucht eine Freundschaft beizubehalten, was auch keine leichte Übung ist, und sie verhält sich auch noch teilweise ambivalent und wechselhaft. Das ist echt für Trennungsprofis, puh.
Leider hab ich selbst keinen schlauen Rat parat und schicke dir daher einfach nur einen dicken Trostknuddler.

Hallo ihr Lieben - ich möchte hier mal wieder weiter erzählen, für mich ist das ein bisschen wie Tagebuch schreiben (soll heißen, ich erzähle Dinge die ich mit sonst niemandem bespreche), mit dem netten Nebeneffekt dass ich zusätzlich etwas Resonanz bekomme (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Die Situation mit meiner unglücklichen Verliebtheit in eine Frau die ich trotz allem einfach nur gerne habe... daran hat sich leider nicht viel geändert. Manchmal bin ich so verkrampft in ihrer Nähe - vor allem wenn ich in der Arbeit unvermittelt oder unerwartet mit ihr alleine bin - dass sie das natürlich gleich merkt, es reicht schon wenn sich meine Atmung verändert - und das auch anspricht, das ist furchtbar mühsam. Ich würde gerne schaffen locker und normal in ihrer Gegenwart zu sein, aber das gelingt mir maximal wenn ich darauf vorbereitet bin, bzw. wenn ich merke dass sie gut gelaunt und mir gegenüber offen ist. Privat sehen wir uns auch immer wieder, und ich weiß dass ich das lassen sollte, es tut mir nicht gut - denn ja, ich mache mir immer noch Hoffnungen. Obwohl ich weiß dass es sinnlos ist - und gar nicht sagen könnte wie ich reagieren würde sollte plötzlich von ihr wieder eine Annäherung kommen. Denn trotz meiner Gefühle zu ihr ist mein Vertrauen in sie völlig dahin, ich könnte mich jetzt nicht mehr so auf sie einlassen wie vor einem halben Jahr. Meine Güte, wie die Zeit vergeht...

Tja, und dann gibt es da plötzlich eine andere Frau... die ich bei einem Lesbenstammtisch kennen gelernt habe, wir haben einen Abend lang nett geplaudert - und ein paar Tage später hat sie mir ein Mail geschrieben. Die Mailadresse hat sie ergoogelt, mit meinem Vornamen und meiner Arbeitsstelle. Da war ich schon mal platt... und seitdem haben wir uns einige Male getroffen. Sie ist wieder um einiges älter als ich, aber wir haben viele gemeinsame Hobbys... ich finde sie sehr nett und bin gerne mit ihr zusammen. Am Wochenende waren wir wandern und haben uns zum ersten Mal geküsst, sehr lange und intensiv, auch gekuschelt - und ich fand die Nähe sehr schön, auch wenn ich pausenlos gegen die Tränen gekämpft habe weil ich natürlich alles mit meiner Ex verglichen habe.
Ich war trotzdem am Ende des Tages froh als wir uns verabschiedet haben, weil mir die Nähe dann wieder zu viel wurde. Ich werde in jedem Fall Zeit brauchen bis ich weiß was ich will und auch kann, will sie aber unbedingt besser kennen lernen. Langsam, nicht zu viele Treffen - sie weiß auch dass ich meine letzte Liebe noch verarbeiten muss und Zeit brauche um wieder jemandem vertrauen zu können.
Sie macht mir viele Komplimente, was sehr schön ist... es tut auch gut zu wissen dass es da eine Frau gibt der ich wichtig bin, die mir nette Nachrichten schickt und an mich denkt - ich denke auch oft an sie, bin aber (noch?) nicht in sie verliebt. Wie weit darf ich mich da auf sie einlassen, ich will ihr ja nicht weh tun?

du "darfst" dich soweit einlassen, wie es für dich stimmig ist -

du musst dir nicht ihren kopf zerbrechen... was ihr weh tun könnte - weil wir alle unterschieldiche universen sind, tun uns auch unterschiedliche dinge weh und es lässt sich nicht vorrauseilend alles vermeiden

wichtig finde ich, dass du dir überlegst, wie du damit umgehen kannst, wenn sich herausstellt, dass ihr unterschiedliche bedüfnisse habt-
wichtig ist, ob du ehrlich und aufrichtig sein kannst, damit du dich im spiegel anschauen kannst

und grundsätzlich "verpflichtet" einlassen nicht zu weiterem...

das ist mir ein anliegen auch zu schreiben, dass wir dinge ausprobieren können, dass wir das bett teilen dürfen und daraus keine hochzeit entstehen muss - weil ich finde, dass es zum leben dazugehört auch mla was zu wagen, auszuprobieren und vielleicht auch nach zwei monaten zu sagen... das war schön, aber ich will kein paar sein -

das ist schön, wenn du genießen kannst, gemocht und begehrt zu werden... dieses hin und herabwiegen, ob eine selbst das genießen darf, wenn sie sich nicht sicher ist, das ist eine moralfalle, die meiner ansicht nach oft zu ganz verkopften dingen führt.

Danke. Pfefferkorn - ich neige tatsächlich dazu Dinge zu sehr zu 'zerdenken' anstatt einfach zu spüren und zu leben... aber ich arbeite daran! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Hallo ihr Lieben!

Ich habe mal wieder das Bedürfnis mir ein paar Dinge von der Seele zu schreiben... und vielleicht ist ja noch die Eine oder Andere da die sich an meine Geschichte erinnert und die es interessiert wie es weiter gegangen ist.
Ich habe mich seit dem Ende der Affäre mit der Frau die mir so den Kopf verdreht hat, mit einigen anderen Frauen getroffen, hatte noch eine Affäre mit einer Anderen, aber ich komme nicht los von meiner dummen Verliebtheit und bezweifle langsam dass ich, solange das Thema nicht gegessen ist, mein Herz auch keiner Anderen richtig öffnen können werde.

Tja und bis das Thema gegessen werden kann... da braucht es wohl noch mehr Zeit. In den letzten 1 1/2 Jahren hat sich die Beziehung zu dieser Frau noch mehr intensiviert, wir sind gute Freundinnen geworden, in den letzten Monaten haben wir uns fast täglich gesehen obwohl wir inzwischen keine Arbeitskolleginnen mehr sind. Wir machen alles gemeinsam - und sie hat immer mal wieder meine Verliebtheit thematisiert und klar gesagt dass zwischen uns nie wieder etwas mehr als Freundschaft sein wird, sie hätte damit abgeschlossen und will mir das klar sagen um mich nicht hinzuhalten. So oft und vehement und deutlich hat sie das gesagt, dass ich es ihr wirklich geglaubt habe. Ich habe also meine Verliebtheit so gut es geht ganz hinten in meinem Herzen vergraben und mich über diese gute, intensive Freundschaft gefreut.
Und dann hat sie mich, am Tag vor meinem 30 Geburtstag, plötzlich so komisch angesehen... gesagt dass wir doch schon so gut wie eine Beziehung hätten, dass sie noch nie jemanden mit dem sie eine Beziehung eingegangen ist so gut gekannt hat wie mich... und ja, wir sind erstmal im Bett gelandet. In den folgenden drei Tagen hat sie völlig euphorisch und verliebt über unsere Zukunft geredet, ich habe immer wieder leicht gebremst weil ich ihr aufgrund unserer Vorgeschichte sowieso nicht mehr trauen kann - habe also gesagt sie braucht jetzt noch nicht über Beziehung, zusammen ziehen etc. nachzudenken, erst mal einen Tag nach dem Anderen leben, genießen und schauen was sich ergibt.
Am vierten Tag hat sie sich plötzlich wieder völlig abgegrenzt, mit den Worten "Ich muss mich jetzt wieder distanzieren weil ich merke dass von dir schon wieder Erwartungen kommen." (IMG:style_emoticons/default/dry.gif) Ich war zwar irgendwie darauf eingestellt, trotzdem, AUA - und vor allem unfair, sie hat die Sache initiiert, sie hat auch gleich so sehr in die Zukunft gedacht... egal, wir haben dann lange geredet, ihre Gründe wie gehabt: sie hat sich jetzt endlich selbst gefunden, ist glücklich mit ihrer Wohnung und ihrer Eigenständigkeit, das will sie nicht verlieren. Außerdem sei ich eine jüngere Version ihr selbst, sie weiß dass ich mich in einer Beziehung mit ihr verlieren würde, irgendwann drauf kommen und alles bereuen würde, sie hat sich auch immer in Beziehungen verloren und sie will das nicht mehr.
Jetzt ist sie zeitweise richtig ekelig zu mir, ich vermute weil sie im Zwiespalt mit ihren Gefühlen ist und das an mir auslässt... es ist jedenfalls mühsam, und ich hadere mit mir herum... wie oft kann ich das noch durchmachen, warum lasse ich das zu?
Ich kann mir nicht vorstellen den Kontakt mit ihr abzubrechen, auch wenn mir das jeder rät... an meinen Gefühlen für sie hat sich nach wie vor nichts geändert, und jetzt sind sie erst recht wieder entflammt. Aber wozu, wenn sie nichts zulassen kann? Ich hoffe immer eine Traumfrau kennen zu lernen die mich aus diesem Gefühlsterror rausreißt, aber es kommt keine daher (IMG:style_emoticons/default/mellow.gif)

Falls jemand so weit gelesen hat: danke!
Bin dankbar für jeden Ratschlag, Input, Tröster, whatever... (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

Vielleicht gleich mal als erstes: Du hast mir beim Lesen wirklich leid getan, weil ich mir gut vorstellen kann, wie Dich
dieses ständige Hin und Her fertig machen muss - vor allem, da es doch so scheinbar vielversprechend angefangen hatte. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)



Ich finde, das hast Du sehr schön geschrieben von wegen "erst mal einen Tag nach dem anderen genießen und schauen
was sich ergibt". Im Grunde ist das der beste Weg, um sich und der anderen eine Chance zu geben.
Dass sie nicht darauf eingegangen ist, wirkt so, als würde zwischen dem, was sie tut, und dem, was sie sagt - d. h., die
Sache mit der Eigenständigkeit, die sie nicht verlieren will - ein großer Unterschied bestehen.
Vielleicht liegt es einfach daran, dass sie selbst nicht so recht weiß, was sie sich von einer (dauerhaften) Beziehung erhofft.
Daher will sie für sich auf Nummer sicher gehen - verständlich, aber Dir gegenüber ein bisschen unfair.



Versuch diese Aussage einmal andersherum zu sehen: Eigentlich sagt sie nichts anderes, als dass sie quasi gerade eine
Beziehung mit sich selbst (also mit Dir als ihrer jüngeren Version) eingegangen ist. Wie kann man das verstehen?
Frag Dich doch mal selbst: Was erhofft sie sich von einer Partnerin? Ist es das Gleiche, was Du Dir erhoffst? Ich glaube
irgendwie nicht. Wenn ich das bisher Geschriebene lese, meine ich, dass Du jemand sehr Offenes bist, die Vertrauen
sucht und auch bereit ist selbst zu geben.
Ich denke, dass Du nur mit jemandem auf lange Sicht glücklich werden kannst, die Dir das Gleiche bietet. Ist sie denn
prinzipiell bereit dazu? Diese Frage kannst eigentlich nur Du beantworten.



Vergiss' das mit der Traumfrau. So jemanden gibt es nicht. Unsere Traumfrauen nennen wir so, weil sie nicht real sind,
sondern eher eine Art Flickenteppich aus unseren geheimen Wünschen, Sehnsüchten, aber auch unseren Komplexen usw.
darstellen. Würden wir wirklich irgendwann einmal auf unsere Traumfrauen stoßen, wäre das vermutlich ein Albtraum.

Im Idealfall wirst Du einen Menschen treffen, mit der Dich eine Art Seelenverwandtschaft verbindet und mit der Du so
ziemlich auf einer Wellenlänge bist. Was sind denn eure Gemeinsamkeiten? Was verbindet euch außer Deiner Hingabe
an sie sonst noch?
Wie's so läuft, wird kein Stoßtrupp auftauchen und Dich aus diesem Gefühlsterror herausreißen - das kannst Du nur selbst.
Und solange Du da noch mitten drin steckst, wird vermutlich jede Frau, die Dir über den Weg läuft, ähnlich problematisch
sein.

Auch wenn Du Dir das im Augenblick nicht vorstellen kannst, aber ich sage das aus eigener Erfahrung: Distanz wirkt
manchmal Wunder. Am Anfang ist es wie beim Entzug - Du scheinst fast körperliche Schmerzen zu empfinden, aber all-
mählich gewöhnst Du Dich daran. Und mit der Zeit wirst Du diese Frau möglicherweise auf eine ganz andere Art - d. h.,
unabhängig von Deinen starken Emotionen - wahrnehmen. Vielleicht wirst Du überrascht sein, was Du dann siehst.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Gute und hoffe, dass Dir irgendwann einmal wirklich "die Richtige" über den Weg läuft.

Der Beitrag wurde von Cassia bearbeitet: 16.Sep.2015 - 22:40

Ohje... Das klingt hart. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Und ich teile Deine Einschätzung, dass sie da ein ziemlich tief sitzendes Thema mit sich selbst hat. Für mich habe ich festgestellt, dass es ein hartes Brot war, das innerhalb der Beziehung mittragen zu wollen oder umgekehrt, die Partnerin einzubeziehen. Auch in allerallerbester Absicht von beiden. Wir haben es immer als "das gehört eben zur Beziehung dazu" verstanden.

Nach einigen, ganz verschiedenen Erfahrungen merke ich mittlerweile, dass es für uns keine sooo gute Idee war. Mir waren bei den tiefsitzenden Sachen eher Profis hilfreich, Herzensfreunde und -freundinnen mag ich zwar hier und da als Gesprächspartner, aber lieber mit Fragen oder eigenen Erfahrunggen, die ich dann selbst zwecks Transfer nachhallen lasse. Und ich hab trotz viel Erfahrung auch meine Grenzen der Kompetenzen und des Systems Feeundschaft oder Beziehung gespürt. Meine persönlichen Entwicklungen obliegen mir und mittlerweile mag ich es sehr, das in den eigenen Händen zu haben. Profis übrigens lassen es auch dort bzw haben mir überhaupt erstmal geholfen, die Verbindungen und Verbindlichkeiten zu anderen Händen zu erkennen und zu lösen.

Eine Freundin nannte es neulich eine Achtsamkeit - mir selbst gegenüber und meinen mir Nahen. Ich nehme ja "trotzdem" wahr, dass andere ihre Themen haben, wie es ihnen geht. Und ich gebe auch Schulter, Zeit, Wärme. Ich achte für mich nur drauf, dass ich es nicht zu meinem Thema mache, im Anschluss. Mein Thema ist: da sein, wo es nötig und (auch mir) möglich ist. Und bei mir bleiben und auch das nicht dauerhaft aus den Augen verlieren. Ich stelle es mir manchmal vor wie diese physiotherapeutischen Holzplatten auf einem halben Gummiball. Die sind nie fest und es kann sich neigen (zum Beispiel jemandem zu... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) und ab und an klackt der Rand auf den Boden. Dann ist es spätestens Zeit, gegenzusteuern um wieder Balance herzustellen. Denn gerade stehen kann mensch nur, wenn die Balance stimmt. Und das ist gesund.

Warum schreib ich das alles...? Es klingt in meinen Ohren nach einem Klack bei Dir. Und es gibt längst eine Traumfrau, die Dich retten wird. Und die Dich nie verlässt. Die Du Dein ganzes Leben lang kennst. Der Du vertrauen kannst. Die auf Deiner Seite ist. Die Deine Grenzen besser kennt und spürt, als alle Freundinnen und Freunde. Die weiß, worauf Du tief in Deinem Herzen hoffst.

(IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) McVorLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 17.Sep.2015 - 10:04

Du schreibst das mit dem jüngeren ich und da läuft mir ein neuer(?) Song von Christina Lux über den Weg:

[...]

Vielleicht mal durchhören. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)


edit kawa: Link entfernt. Bitte keine Links zu YouT*be posten (siehe unsere Copyright-Regeln).
[--> Christina Lux-09-Wege-Live-Konzert-Maximal-Rodgau eingeben]

Der Beitrag wurde von kawa bearbeitet: 17.Sep.2015 - 21:26

Oh man Cookie, Du Arme.
Was für eine üble Geschichte.
Lass Dich mal drücken (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)

Es liest sich, als habe sie eine Heidenangst vor Nähe und vor dem wieder Verassenwerden.
Kein Wunder, wenn ihre Erfahrung ist, sich in Beziehungen zu verlieren.
(Das klingt nach ganz frühen Verletzungen aus einer Zeit, in der sich das kleine Selbst und die Erfahrung, dass man in Beziehungen Nähe erleben und gleichzeitig man selbst und
abgegrenzt bleiben darf sich erst langsam bilden können)






Was lässt Dich denn an dieser Beziehung so festhalten, auch wenn es Dir nicht guttut und obwohl sie sich nicht einlassen kann?

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 17.Sep.2015 - 20:24