Ui, systemische Fragen wie aus dem Lehrbuch (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Liebe McLeod,

meine Frau erwartet diesbezüglich gar nichts.
Da kommt nicht der erhobene Zeigefinger, der mir sagen soll, dass ich jetzt nur noch nach ihrer Pfeife tanzen muss, weil ich mich ja so schuldig
gemacht habe und ganz viel wieder gut zu machen habe.

Also, wenn es um Schuld geht und wie ich die tilgen könnte, dann ist das ausschließlich in meinem Kopf und nur ich erwarte da was von mir.

Aber im Grunde genommen passiert da schon ganz viel. - Ich versuche einfach wieder die Frau zu sein, die meiner Frau ganz viel Liebe, Vertrauen,
Achtung, Zuverlässigkeit und Zugewandtheit entgegen bringt. - Und das ist kein Opfer für mich, weil ich es so spüre und von ganzem Herzen will.

Ist mir selber nicht aufgefallen, dass ich ganz oft schreibe, dass ich etwas muss. - Aber Du hast recht.
Nein, es ist kein müssen, es ist ein ganz tiefes und ehrliches wollen.

Wind

Genau so kommts rüber, tiefe, gegenseitige Liebe und Wohlwollen sprechen aus deinen Worten.

Liebe Rafaella,

Deine Worte tun gerade gut. - Hab ganz lieben Dank (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Wind

Das freut mich!

Ich verstehe das also so, dass das Thema "Schuldgefühle abbauen" läuft. Gut läuft. (Und das freut mich! <3) Magst Du noch beschreiben woran jemand, Deine Frau vielleicht, die Dich gut kennt, erkennen könnte, dass es da für Dich besser geworden ist und etwas Last von Deinen Schultern fort ist?

Und noch ein Hinweis: es gibt eine Studie an der TU Braunschweig glaube ich, dass Beziehungen nach einem verziehenen Seitensprung deutlich häufiger "überleben", wenn das Paar danach therapeutisch gecoacht/begleitet wird. Wie gesagt, alle Paare wollten weiter zusammen sein. Von den Paaren ohne Paartherapie haben es 20% über die nächsten Jahre und miteinander geschafft. Von denen mit 80%. Wenn ich es noch richtig erinnere. Kannst ja mal googeln. Falls es Dich interessiert.

Liebe Grüße
McLeod

Liebe McLeod,

ja, das Thema Schuldgefühle abbauen läuft. - Bin mir allerdings auch sicher, dass ich da noch ganz schön viel Arbeit vor mir habe aber ich bin
auf dem Weg.

An was meine Frau das erkennen könnte weiß ich ehrlich gesagt nicht.
Ich glaube, für sie ist alles wieder in bester Ordnung und ich gebe mir ja auch alle Mühe, mein schlechtes Gewissen ihr gegenüber zu verbergen.
Sie würde das nicht wollen, dass ich ein schlechtes Gewissen habe und ich will es auch nicht so offensichtlich vor mir hertragen.

Was sie hin und wieder anspricht und bemerkt, dass ich nicht mehr so viel lache aber auch das wird wieder.

Ich selber bin schon seit einigen Jahren in Therapie und da meine Frau keine Probleme mehr sieht, für sie alles wieder gut ist, würde sie eine
gemeinsame Therapie sicherlich für nicht notwendig erachten und ich bin da ganz auf ihrer Seite.

Trotzdem Danke, dass Du das angesprochen hast (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Liebe Grüße

Wind

Gerne :-) Und dann hast Du ja auch noch eine Anlaufstelle ganz für Dich allein, um gut und fundiert für Dich zu klären, warum manche Dinge lieber nicht thematisiert werden wollen. Sei es nun das schlechte Gewissen oder begeiteter Austausch.

Es liegt mir fern, Dich hier in einem öffentlichen Umfeld und ohne dass wir uns kennen, dazu in die Enge zu treiben. Und das Gefühl hätte ich, wenn ich weiter Fragen stelle, in denen es um Konkretisierung zB in der Art von "woran merkst Du, dass Dein Gewissen Dich weniger beisst, was ist dann anders?" geht, nachdem Du einer Konkretisierung mehrfach und charmant(! (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) ) ausweichst. Vielleicht ist es auch kein ausweichen und es gibt einfach aktuell keine Antwort darauf, dann wäre es auch nicht hilfreich, das nochmal und nochmal zu fragen.

(IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) McLeod

Tut mir leid McLeod, ich wollte Deiner Frage nicht ausweichen aber manchmal fällt antworten schwer.

Woran würde ich merken, dass mein Gewissen mich weniger beisst? - Ich glaube, ich würde es daran merken, indem ich mich selber wieder
mögen könnte (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Wind

Ich frage mich, ob es nicht genau anders herum ist - Du musst Dich selbst mögen, um die Sache mit Deinen Schuldgefühlen endlich loszuwerden.
Man quält nicht das, was man gerne hat. Und Du musst doch ein liebenswerter Mensch sein, sonst würde Deine Frau nicht bei Dir bleiben.
Hast Du mal versucht, Dich mit den Augen eines anderen zu sehen?
Vielleicht legst Du die (moralische) Messlatte bei Dir selbst so hoch an, dass Du Deinen eigenen Anforderungen an Dich gar nicht gerecht werden kannst.

Der Beitrag wurde von Cassia bearbeitet: 10.Nov.2015 - 14:47

Liebe Cassia,

vielleicht ist es so wie Du sagst, aber dann wird das noch ein langer, steiniger Weg für mich.
Denn vom mich mögen, bin ich gerade unendlich weit entfernt.

Und dass man das nicht quält, was man gerne hat, kann ich gerade auch nicht so sehen. - Ich habe schon das Gefühl, dass ich andere gequält habe und
da ging oder geht es sogar um Liebe.

Ich muss ein liebenswerter Mensch sein, sonst wäre meine Frau nicht hier aber ich kann es halt im Moment so nicht sehen.
Vielleicht hat das auch ein wenig mit meinem mangelnden Selbstwertgefühl zu tun.

Das war nicht immer so und ich erobere mir das alles wieder zurück Cassia aber dazu brauch ich einfach noch Zeit und viel Geduld mit mir.

Herzliche Grüße

Wind

Ach, Mensch - das rührt gerade so eine Saite in mir ... Und ich finde es bewundernswert, wie Du trotz Unsicherheiten die Dinge angehst.
Nimm' Dir die Zeit, die Du brauchst, und hab' die nötige Geduld mit Dir - ich denke, Du bist es auf jeden Fall wert.
Alles Gute für Dich.

Danke Cassia und ich hoffe, meine Worte haben Dir nicht weh getan und ein schwieriges Gefühl ausgelöst (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)

Dir auch alles Liebe und Gute.

Wind

Der Beitrag wurde von Wind bearbeitet: 10.Nov.2015 - 15:50

Gar nicht - ganz im Gegenteil. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Heyho... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

es sind ein paar Zirkelschlüsse, scheint mir. Ich verzeihe mir nicht - ich fühle mich schuldig - ich mag mich nicht - ich verzeihe mir nicht - ich fühle...

Und ich will nochmal etwas in dem Thread graben und schauen, was mir auffällt... Zum Beispiel ist viel von Schuld(gefühlen) die Rede, wenig von Verantwortungen.

"Wo es Verantwortung gibt, gibt es keine Schuld.‘"
Albert Camus

"Die Verantwortung für sich selbst ist die Wurzel jeder Verantwortung."
Mong Dsi

oder anders ausgedrückt:

"Du bist nicht für das Universum verantwortlich: du bist verantwortlich für dich selbst."
Arnold Bennet

Was denkst Du bei sowas - im Zusammenhang mit dem, was geschah?

Liebe Grüße
McLeod

Liebe Wind und liebe andere,
ich würde gerne noch einen anderen Aspekt hineinbringen.

Mich macht Deine Frau furchtbar ungeduldig.





Habt ihr mal daran gedacht, dass sie
es ja auch vielleicht (und vor allem) für sich selbst getan haben könnte?





vielleicht hat sie massive Verlustängste, ist dependent, und -wie sie selbst sagt- braucht Dich halt einfach.
(bei dem Wort bekomme ich persönlich ehrlich gesagt sachte Fluchtgedanken....)
Vielleicht hatte sie aufgrund ihrer eigenen psychischen Ausstattung gar nicht die Wahl, Dich zu verlassen? Weil sie vielleicht alleine gar nicht zurecht kommt?



Wo bleiben Wut und Enttäuschung?
Wo ist hier die Lebendigkeit?
Der Konflikt ist auf jeden Fall mit Harmoniesoße übergossen und zugedeckt.
Ganz ehrlich: Kein Wunder, dass Dir mit ihr bzw. in dieser Beziehung irgendwann die Füße eingeschlafen sind (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

Deine Freundin hat Dich jetzt auf jeden Fall prima am Wickel.
Sie scheint es ja geschafft zu haben, dass sie in dieser Geschichte als wahre, selbstlose Heilige da steht, während Du Dich in Schuld und Scham zu ihren Füßen wälzt.

Prima Methode, um Dich für immer in Ketten zu legen und zu binden, ohne dass Du überhaupt mal sauer werden darfst.

Was war denn ihr Anteil, dass Du Dich aus eurer Beziehung heraus orientiert hast?
Vielleicht war das ganze ja auch wirklich ein Auslaufmodell- auch wenn die andere offenbar schwierig war und Du Dich deswegen von ihr getrennt hast.

Darf das überhaupt noch zu ende gedacht werden, jetzt, wo sie Dir so scheinbar völlig selbstlos verziehen hat? Nö, oder?
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Die Frage aus dem Titel scheint irgendwie unterzugehen....ja: wie konnte das passieren?

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 10.Nov.2015 - 18:53

Dass mit der Freundin, die nun als vermeintlich Heilige dasteht, ist ein interessanter Gedanke. In puncto Harmonie muss ich allerdings
(aus leidvoller) Erfahrung sagen, dass temperament- und emotionsgeladene Aussprachen weniger das Salz in der Suppe, sondern eher der
Nagel am Sarg einer Beziehung sind.
Gerde wenn eine Dritte im Spiel oder irgendeine andere kritische Situation entstanden ist, sollte man mit der allzu direkten Schiene
vorsichtig sein.

Und was ist denn eigentlich so falsch daran, Verständnis zu zeigen, auch wenn man das vielleicht gar nicht muss bzw. sollte? Klar, könnte
auch Egoismus dahinterstecken, aber woher wollen wir das wissen?
Manchmal habe ich das Gefühl, wenn man in einem Streit/einer Krise nachgibt, sich eher Gedanken um den anderen macht oder ganz
allgemein verständnisvoll zu sein versucht, dann wird dies oftmals als Schwäche ausgelegt oder es wird davon ausgegangen, dass dahinter
ja nur Berechnung stecken könne. Warum eigentlich?

Der Beitrag wurde von Cassia bearbeitet: 10.Nov.2015 - 20:18

Du machst mich gerade sprachlos und ich zieh mich zurück.

Dann hat Riva vielleicht in ein Fettnäpfchen getreten ?
Ich finde ihre Gedanken auch sehr relevant (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) und hätte mich nur nicht getraut , so konkret diesen Aspekt des Ursprungs
der Entgleisung , wenn ich sie mal so nennen darf , anzusprechen .

Hier zitiere ich Dich nochmal , Wind :



An dieser Stelle war ich auch ins Stolpern geraten . Das hört sich wirklich nach einer erneuten Vertuschung der Befindlichkeiten beiderseits an , und genau das aber wolltet Ihr doch ändern , hatte ich herausgehört : die Beziehung sollte doch nicht wieder einschlafen .
Und dazu würde Aufrichtigkeit und das gegenseitige Mitteilen der eigenen Bedürfnisse und Gefühle gehören .

Was mir sehr einleuchtet und auch aus eigenen zum Glück vergangenen Beziehungserfahrungen her bekannt vorkommt , ist das Wachsen von Schuldgefühlen , wenn die andere sich nie beschwert und nie einbringt , was sie eigentlich denkt und will . In dieser Atmosphäre fühlte ich mich gekrallt und gedeckelt , unterdrückt und eingesperrt , um es mal ganz krass auszudrücken . Und genau das ist aber der Nährboden dafür , sich so richtig nach einem Abenteuer und anderen hübschen Frauen umzusehen ...

Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 10.Nov.2015 - 20:22

Ihr habt den totalen Durchblick. Gratulation.