in der not..ins forum Einstellungen

[freedom]

hallo die damen,

wie immer, wenn die verzweiflung überhand nimmt: eine art schriftlicher rapport im forum mit der bitte um ratschläge.

es geht mir nicht gut, um nicht zu sagen: bescheiden. ich bin vollkommen energie-los, ohne power, weine nur noch, weil ich es nicht schaffe, mich von meiner "freundin", die mich quasi wie einen hund als geliebte hält, zu lösen. da ist immer dieses fünkchen hoffnung, dass sie doch nach all unseren diskussionen etwas ändern wird; dass es besser statt schlechter wird...

in meinem kopf, rational gesehen, ist mir alles mit mathematischer präzision bewußt: ich bin die geliebte, sie rückt keinen deut von ihren vorstellungen ab. ich muss also gehen, wenn ich an der situation nicht zugrunde gehen möchte. doch mein herz sagt jedesmal: verdammt, kämpfe um sie, denn du liebst sie.

in ihrem orchester spiele ich - wenn überhaupt - die dritte oder vierte geige, sie ist der dirigent. und die dumme freedom richtet ihren terminplan nach "madame" aus. denn alles andere würde bedeuten, dass wir uns weniger sehen- und, ganz ehrlich: ich widme meiner hündin proportional gesehen mehr zeit pro tag als sie mir hochgerechnet auf die woche. (wahrscheinlich ist das mathematisch total falsch ausgedrückt, mit mathetik hatte ich es nie so:-) )

sie hat ihren freund (wir nennen ihn mal "joe"), mit dem nichts mehr se**uell läuft, mit dem sie jedoch 2 häuser besitzt. und 30 jahre zusammenleben verbinden und die kann frau ja nicht aufgeben?! auch wegen der finanziellen sicherheit...

sie hat ihre träume, die sie verwirklichen muss: ferienhaus,und dann gehts ohne rücksicht immer in den schulferien (sie ist lehrerin) ab an die nordsee - ins ferienhaus, mit ihm. will heissen, ca. 3 monate im jahr ist sie weg.

ihre freunde sind nicht meine, sagt sie, sie gehen mich nichts an, es ei ihr "zirkel", in dem SIE sich bewegt. ICH dagegen integriere sie, versuche, ein "normales" leben zu führen, sie teilhaben zu lassen an feiern, familienzusammenkünften und und und. doch sie: alle ihre freunde sind aufgeklärt, wissen, dass ich ihre freundin bin, bis auf den armen kerl (ihren ex-freund, "joe")), doch ich "darf" NIE mit.... denkt sie, ihr wg-gefährte zieht sich die hose mit der kneifzange an und merkt nix? (sorry, in mir kocht gerade die wut hoch und die traurigkeit)

wir halten immer über telefon oder sms kontakt. nur: ich habe die schnauze soooo voll von virtuellen küssen und umarmungen und den versicherungen "ich vermisse dich" übers telefon. wenn sie wollte, könnten wir beisammen sein!

mich macht die vorstellung madig, wie sie fröhlich mit ihrem joe ihren alltag lebt und ich...hänge permanent durch, da unsere bedürfnisse sich nicht decken. und ich MEHR will. obwohl ich genau weiß, dass sie mir nicht MEHR geben wird.

stattdessen lausche ich ihren versicherungen, dass sie einfach mehr zeit braucht. ich lasse MIR immer den schwarzen peter zuschieben, wenn wir diskutieren, dass ICH schuld habe: je mehr ich fordere, desto mehr verweigere sie sich.

wie kann ein mensch (ich) so blöd sein, und nicht weglaufen, sondern noch im bann stehen und zuhören - immer mit dem fitzelchen hoffnung im gepäck?

natürlich kann ich nur meine seite schildern, bei ihr hörte sich das sicherlich anders an.

zudem sie mir sagt, sie nicht "so": nämlich lesbisch. es gehe nicht gegen mich als person, sondern der fakt, dass sie seit 8 jahren (davon 5 mit einer anderen frau) so lebe, mache ihr angst. sie könne "so" nicht leben.
aber mit mir ins bett gehen und all die freuden genießen, die das lesbische leben anbietet, das geht??? (ich bin so wütend...sorry, für die plumpe ausdrucksweise. Wut reduziert einen auf das profanste)

entschuldigung, das muss alles ziemlich verwirrt klingen. ich habe einfach nur in die tasten gehauen, um das ganze auch mal schriftlich loszuwerden bei euch.

dazu kommt, dass ich zwar mit freunden drüber rede, jedoch eher verschlossen bin. nun merke ich aber, dass ich körperlich abbaue, nicht mehr klarkomme und nicht so genau erkennen kann, "wo ich mit mir hin soll".

weg von ihr? sicherlich. doch wie umsetzen? entweder steht sie dann vor meiner tür oder ich rufe sie an (kann ja wegen joe nicht vor ihrer tür stehen...)

danke fürs lesen!
:blumen2:

freedom

edit: tippfehler - bin so aufgeregt

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 04.Apr.2008 - 00:23

[hexe]

Hallo freedom,

als erstes:fühl Dich mal gedrückt,atme tief durch,versuch,zur Ruhe zu kommen.

So.

Diese Geschichte geht ja nun schon ziemlich lang ihren unerfreulichen Gang.
Du hast für Dich ganz klar,daß es Dir nicht gut tut,und das auch nicht erst seit heute.
Warum fällt es Dir so schwer,Deine Erkenntnis in die Tat umzusetzen?
Das ist mE die vordergründige Frage.
Du liebst sie,und um die große Liebe muß man kämpfen.Ja,da geb ich Dir Recht.
Aber zu welchem Preis?
Du springst sehenden Auges ins Verderben,warum?Worauf baust Du Deine Hoffnung?
Gibt es irgendeinen Ansatz,der Deine Hoffnung begründet?Abgesehen davon,daß sie Dich bei der Stange hält,meine ich...Gibt es irgendetwas,daß Dich begründet hoffen läßt,daß sie sich irgendwann für Dich entscheidet?
So schwer es auch zu akzeptieren ist,es sieht nicht danach aus(wenn ich Dich richtig verstehe).
Du hast also die Wahl:
entweder Du akzeptierst,daß Du nie mehr sein/haben wirst als jetzt...damit kann man leben lernen,wenn man will.
Oder du entscheidest Dich für das berühmte Ende mit Schrecken,anstatt Dich dem Schrecken ohne Ende auszusetzen.
Eine Entscheidung muß aber auf jeden Fall her,damit Du herauskommst aus dieser verfahrenen Situation,die Dich festhält und jegliches Fortkommen verhindert.
Ich könnte mir vorstellen,daß in Deinem Kopf kein Platz mehr ist für irgendetwas anderes,außer der Frage,warum,wieso,was soll/kann ich tun?
Mit aggressivem zuwarten kommst Du offenbar nicht weiter,also nimm Dir Zeit für Dich,setz Dich hin und überleg Dir genau,was Du willst...so weiter wie bisher oder raus aus dem Tal.
Und dann setz es um.
Leichter gesagt,als getan,ich weiß,aber Dir geht es damit nicht nur nicht gut,sondern offenbar richtig schlecht...denk an Dich,kümmer Dich um Dich!
Sie wird´s nämlich voraussichtlich nicht tun.
Nach dem,was ich bislang von Dir gelesen habe,hast Du schon eine Menge geschafft und bewältigt in Deinem Leben - Du wirst auch dieses bewältigen.
:troest:

[Goddess]

hallo freedom

Ich kann mich den worten von hexe nur anschliessen.... wo ich auch nicht gross was hinzufügen kann, da alles gesagt ist.

es ist schwierig entscheidungen zu treffen, aber sie müssen ab und an her.
ich kann mir annähernd vorstellen, was du durchmachst.
Wenn deine Hoffung leerer Raum ist, dann solltest du für dich sorgen und den absprung schaffen.
ich kann das sehr gut nachempfinden, denn ich habe auch diese entscheidung treffen müssen.. auch wenn ich diese Frau sehr geliebt habe.. aber ich ging daran zu grunde..und das ist kein leben, sondern nur ein lagsames dahinsiechen, dahinvegetieren..mit höllenqualen.

Wir müssen uns als als den wichtigsten Menschen in unserem Leben sehen und für uns sorgen, das es uns gut geht, wir uns wohlfühlen und sowas wie zufriedenheit in unserem Leben erlangen können..es gibt so viel schönes in unserem Leben, was wir verpassen, wenn wir das Leben an uns vorbeiziehen lassen.

Sei auf jeden Fall von mir auch mal lieb gedrückt.
Lass von dir hören... Hoffe du findest Dich und hast den Mut das Richtige, für Dich, zu tun.

LG Goddess

[Rosenfreundin]

Hallo Freedom,

wie groß Deine Not ist kann ich aus Deinem Post herauslesen. Auch kann ich merken, daß Dein Kopf (vernünftigerweise) sagt: bis hierhin und nicht weiter. Aber offensichtlich macht Dein Bauch da nicht mit.

Ich kenne solche Situationen sehr gut: kein vernünftiger Mensch würde so handeln oder etwas so hinnehmen, wie ich es jetzt tue.

Aber vielleicht hat das Ganze ja gar nichts mit Vernunft zu tun? Für mich hört sich Deine Schilderung eher danach an, dass da irgendetwas in Dir ist, was diese unglückliche Situation braucht. Bei einer körperlichen Krankheit gibt es den Spruch: "Krankheit als Weg" ( ist glaube ich Titel eines Buchs????).

Versuch doch mal in die reinzuhören und Deinen Bauch zu fragen, welche Bedürfnisse denn durch diese Beziehung befriedigt werden. Glaube mir, auch wenn Du erst einmal spontan sagst: keine, denk mal in Ruhe darüber nach. Gib Deinem Bauch die Chance, Dir seine Meinung mitzuteilen; denn er hat Dir ganz sicher etwas dazu zu sagen.

Wenn da nicht irgendetwas wäre, woraus Du wie auch immer einen Vorteil ziehen würdest, hättest Du diese Beziehung längst freudig beendet.

Ich wünsche Dir viel Kraft und viel Erfolg bei der Zwiesprache mit Dir selber. :paar:

[plop]

mal wieder :troest:
es kann ein kreuz mit der liebe sein,nicht wahr?
und die bist unsere kreuzritterin bei deinem auswahlverfahren.
immerhin hast du dich ja schon vorwärtsgetastet:
von unrealisierbarer liebe hast du es ja schon bis zur realisierung geschafft.
die nächste frau wird dich vielleicht als person in allen deinen facetten meinen:
sie wird dich lieben und respektieren und zu eurer liebe stehen.
also gibt es ja hoffnung,falls du es schaffst bis zur nächsten deinen weg weiterzugehen.
ich schliess mich britta an:warum bist du immer fasziniert von menschen,die
mit dir nur gut umgehen,wenn es ihnen in ihr schema passt?
wertschätzung und liebe darf sich nicht in das gewand der missachtung eines grossen teils des geliebten menschen kleiden.auch wenn manche das so gelernt haben.......................

andererseits beschriebst du irgendwann die attraktivität ,die ihr beiden als paar darstellt-und da klang sehr viel stolz raus.
aber scheint zu sein,dass dieser schein dann doch nicht genug ist ,um ein leben darauf aufzubauen.

eine etwas provokante frage,um den gordischen knoten vielleicht zerschlagen zu können:warum kannst du nicht vor ihrer türe erscheinen. :gruebel:
welchen erdrutsch würde dieses szenario auslösen?
so oder so würde sich doch was ändern.

pass bloss gut auf dich auf,wenn´s geht noch ein bisschen besser als bisher
plop

[plop]

nachtrag-vielleicht wär ein profi an deiner seite gar nicht verkehrt,um so richtig gut wieder auf die seelischen und körperlichen beine zu kommen und um dir zu helfen,deine stärken zu bündeln?

Der Beitrag wurde von plop bearbeitet: 04.Apr.2008 - 09:16

[MrsM]

Liebe freedom,

ich habe jetzt nur Deinen, nicht die Beiträge meiner Vorschreiberinnen, gelesen..
also verzeih', wenn ich etwas wiederhole...

Ich kann gut nachvollziehen wie es Dir geht.... ich kenne das gut, eigentlich zu wissen, das man nicht gewollt wird, aber trotzdem die Hoffnung nicht aufgeben können....
und die andere Seite es auch noch so gut versteht, einen um den Finger wickeln zu können... mit Worten, Gesten, oder sonstigen Dingen, in die Du mächtig interpretieren kannst.
Aber im Grunde kann ich Dir wirklich nur raten... LAUF, so schnell du kannst und so gut es Deine körperliche Verfassung noch zu lässt!

All' Dein Kämpfen nutzt nichts, denn so wie es klingt will sie ja gar nicht 'erkämpft' werden, denn es ist ja alles gut wie es ist. FÜR SIE!

Die Kraft die du aufwendest kannst Du viel besser für dich selbst gebrauchen!

Vielleicht könnte der erste Schritt für dich sein, dich ihr vielleicht etwas zu entziehen... sei nicht immer 'parat', abrufbar wenn es ihr passt.
Vergnüge Dich (ich weiss es klingt so einfach)... ohne Sie.
Richte deinen Focus auf dich, icht auf sie!

Ich weiss wie weh das tut und wie schwer es ist.... aber glaube mir, es geht vorbei...

Und ob Du es glaubst oder nicht, mittlerweile bin ich wirklich froh, so einen egozentrischen, selbstsüchtigen Menschen nicht mehr in meinem Leben zu haben.
Es hat lange gedauert, aber es ist unglaublich befreiend.

Ich wünsch Dir alle Kraft der Welt und viele helfende Hände und Arme :troest:

[rubia]

Liebe freedom,

zu all den anderen Aspekten kommt ein ganz Wichtiger dazu:

Du vergeudest sinnlos Deine Jugend... holst Dir jetzt schon unter Herzschmerz Falten, welche später von ganz alleine kommen... und Lachfalten sein könnten!

lg rubia :morgens:

[datda]

Und mein kleiner bescheidener Rat von mir, lieber alleine einsam als "mit" ihr einsam sein. Ist viel entspannter und freier.
Zieh rechtzeitig den Reißleinen, du wirst es nicht bereuen.
Verstandsmäßig ist dir ja alles klar, wenn nur nicht dieses Sch...gefühl wäre. :troest:, aber mach was!

[krewati]

Liebe freedom,

auch wenns schwerfällt ich befürchte du wirst diese Beziehung beenden müssen.
Ihr geht es doch längst gut, sie hat ja alles was sie will.

Ich habe ähnliches durchgemacht und auch viele Jahre meines Lebens mit Hoffen
verbracht. Habe gehofft das sie zu mir steht, obwohl wir zusammen gewohnt und gelebt haben , hat sie mich verleugnet. Das war kein angenehmes Gefühl. Auch meine EX hat immer gesagt das sie nicht lesbisch ist , wenn sie jetzt von Lesben redet hört sich das in meinen Ohren so abwertend an...da denke ich manchmal, wer ist diese Frau und wie hat sie die letzten Jahre mit mir "überlebt"??

Jetzt 5 Monate nach unserer Trennung , geht es mir endlich wieder besser. Ich kann endlich zu mir stehen habe gerade so etwas wie ein 2. CO. Ich musste mich ja aus Rücksicht auch immer verstecken.

Obwohl ich die Beziehung beendet habe, habe ich die letzten 5 Monate eine Kriese nach der anderen gehabt. Die letzte kam Ostern , als sie mir einen neuen Mann an ihrer Seite präsentierte. Mittlerweile bin ich aber soweit das ich sagen kann, hey das Leben ist ja doch gar nicht so Scheiße.

Ich wünsche dir alles Gute und ganz viel Kraft, gute Freunde die dir zuhören, auch wenn du 10 mal am Abend das gleiche erzählst.

Alles liebe und Kopf hoch :troest:

[siebensieben]

Liebe freedom,

ich kann leider nur zu gut verstehen wir Du Dich fühlst und was in Dir vorgeht.
Man fängt an sich für Dinge zu entschuldigen, für deren Umstände man überhaupt nichts kann, man versucht lieb und nett zu sein, ihr alles von den Augen abzulesen, man bemüht sich der netteste und zuvorkommenste Mensch der Welt zu sein ;) . Man fühlt sich als würde man gegen eine Wand rennen, steht auf, schüttelt sich versucht ihr wieder alles Recht zu machen und bekommt wieder die Wand ins Gesicht.

Versuche Abstand zu bekommen, so schwer es Dir auch fällt . Im Grunde weißt Du was Richtig für Dich ist, und Du wirst den Absprung schaffen, aber gibt Dir Zeit.

Ich umarme Dich ganz lieb

Siebensieben

[freedom]

Zunächst einmal Euch allen Danke für Eure Worte, Eure Zuwendung, Eure Meinungen.

Es scheint sich herauszukristallisieren, dass ich tatsächlich genau das machen muss, was ich Klugscheißerin anderen Leuten in meiner Situation immer sage: die Beine in die Hand und Land gewinnen. Genau das, was mein Kopf mir schon so lange rät.

"siebensibens" Bild trifft es genau: ich habe das Gefühl, ich renne gegen eine Wand an und mein Kopf ist einfach nicht hart genug. Doch statt wie ein begossener Pudel von dannen zu rennen, nehme ich erneut Anlauf und versuche, diese verdammte Wand wieder aus dem Weg zu räumen.


@MrsM:

[regenbogen]

@freedom, das ist ganz sicher ein Teil des Problems: Die Routine aufgeben. Das, was du sicher hast, aufgeben. Auch wenn die Routine wehtut, sie ist etwas Vertrautes, an dem man sich festhält.

Aber diese Routine saugt dir auch deine Energie aus. Ich kann mich an ähnliche Situationen erinnern (wenn auch wesentlich weniger extrem), als ich förmlich fühlte, wie ich grau und leer wurde, wenn *sie* mal wieder bestimmte Verhaltensweisen zeigte, und dennoch brachte ich es nicht fertig, zu sagen "ich will das nicht mehr", denn zumindest war *sie* ja da, und ich gab die Hoffnung nicht auf, dass sich irgendwann alles zum Guten wenden würde. Hat es nicht. :rolleyes:

Ich drück dir die Daumen, dass du es bald schaffst, den ersten Schritt zu tun. Den ersten Tag ohne sie hinzukriegen. Und dann den zweiten. Und den dritten. Der Anfang wird hart werden. Aber deine Lebensfreude, die schlummert irgendwo, und du wirst sie auch wiederentdecken, ganz sicher, wenn du nicht mehr dauernd diesen "energy drain" (mir fällt grad nichts passendes Deutsches dafür ein) erlebst.

[freedom]

@regenbogen

ich habe solche angst vor dem verlust der routine...
ich habe es doch schon durch: trennungen von ihr. und nach 14 tagen hat eine von uns den kontakt wieder aufgenommen. ich bin nicht so *hart* wie sie.

ich bin naiv. glaube ich. niemals hätte ich gedacht, dass mich jemals irgendjemand so um den finger wickeln kann. ich WILL es einfach nicht glauben, dass es so schäbige menschen gibt, die seit über 30 jahren einander "bescheissen" und dann die geliebte zugleich mit dazu. sie hat joe schon seit 30 jahren betrogen und verkauft es mir, als sei es butter...

all das ist nicht meine art. ich bin so nicht.
ich MAG es nicht glauben. und DAS ist das problem.

Freedom

[regenbogen]

[runaway]

Liebe freedom,

zunächst einmal: es tut mir leid! Es tut mir leid, dass du dich nach so langer Zeit immer noch nicht aus deiner "kläglichen" Situation befreien konntest. Dir ist doch schon seit langem transparent, dass diese Frau dich nie so annehmen wird, wie es dein Wunsch ist. Dein Wunsch, eine gleichwertige und ehrliche Beziehung zu führen. Dieses will und kann sie dir jedoch nicht bieten, wobei ich das "will" weitaus bedenklicher finde...
Definitiv hält sie die Zügel in der Hand und definitiv ist sie auch eine starke und kalte Persönlichkeit. Allerdings bist du auch diejenige, die dieses Verhalten zulässt, so dass sie überhaupt in der Lage ist diese Macht über dich zu gewinnen. Ich denke nämlich nicht, dass es sich bei eurer Beziehung noch um ein "um den Finger wickeln" handelt, sondern um eine reine Machtbeziehung mit klar verteilten Rollen. In dieser Beziehung bist du leider diejenige, die in jeglicher Beziehung den Kürzeren zieht!
Du hast die Tatsachen doch erkannt, nun sieh ihnen auch ins Auge. Mit "glauben wollen" kommst du nicht weiter, sondern beraubst dich jeglicher Chancen, die das Leben dir bietet. Und ich denke, du hast Beileibe besseres verdient!

runaway

[kröpi]

[shark]

Und selbst wenn sie das Haus und das Ferienhaus verlöre: meine Güte! Wenn sie wirklich mit Dir leben wollte, dann nähme sie das in Kauf. Ist ja nicht so, dass eine Lehrerin nicht ihren Lebensunterhalt selbst bestreiten könnte.

Freedom, Du weißt, dass sie nicht WILL; können würde sie nämlich schon.

Und deshalb: lass Dich nicht länger benutzen!


Liebe Grüße,

shark

[freedom]

@kröpi

jedenfalls war das vor monaten ihr argument. und auch noch: es würde ihn umbringen zu erfahren, dass sie wieder eine frau hat...meine reaktion war kühl: hallo? es handelt sich um einen erwachsenen mann, der sicherlich in der lage ist, mit neuen bedingungen, die das leben an ihn stellt, umzugehen.

ihr ferienhaus ist ihr sehr wichtig. ihr sogenannter "mädchentraum". verlöre sie es (durch geldhahn abdrehen seinerseits???) , wäre sie am ende.

ach, ich weiß auch nicht. bin zur zeit wirklich ziemlich down. habe vorhin ihren anruf abgewürgt, weil ich einfach die nase voll von dem getue habe. ich mag nicht mehr übers telefon oder per sms umarmt und geherzt werden, während SIE sich anderweitig amüsiert. allerdings bin ich auch nicht in der lage, mich "anderweitig" zu amüsieren, das zusammensein mit freunden zu genießen etc.

bin froh, wenn ich meine arbeit hinkriege, und auch das war die letzten 3 monate nicht unbedingt der fall, da ich krank war...

erkenne mich selbst kaum mehr. mir ist die fähigkeit, mal wieder herzlich zu lachen, abhanden gekommen.
mutiere zum miesepeter, der sich durch die welt schleppt. widerlich.

[freedom]

ja shark. ich WEISS.

ich weiß sooo viel. nur nicht, wie ich meinen allerwertesten aus der misere kriege, da meinerseits so viele gefühle investiert wurden und ich gewissermaßen emotional "abhängig" bin.

fühle mich wie im spinnennetz. egal, wohin ich trete, was ich tue, ich komme da nicht raus.

steht sie nach trennung heulend vor mir, gebe ich immer wieder klein bei. sie spielt piano mit mir und weiß die richtigen tasten zu drücken.

bin ziemlich erschrocken, dass MIR das passieren konnte. gerade ich: frau selbstbewußt (früher), die immer davon ausging, nicht manipulierbar zu sein. nun werde ich manipuliert, durchschaue das ganze und komme nicht raus.

mangelnder wille? angst? hoffnung, dass sich doch noch etwas ändert?

meine vorgängering (eine starke frau) hat die chose 5 jahre mitgemacht, und hat die letzten 2 davon auf der couch verbracht, da SIE sie durch ihr verhalten dazu getrieben hat - sie wußte keinen anderen ausweg mehr (meine vorgängerin). sie ist noch heute ein emotionales wrack. und DAS macht mir noch viel mehr angst...ich will NICHT so enden.

[kröpi]

[shark]

Ich glaube, freedom, dass diese Frau sich Partnerinnen "sucht", die relativ leicht zu "spielen" sind (um Deinen Klaviervergleich zu benutzen). Und dass die "gesuchten" Frauen, die von ihr gefunden werden, auch irgendwie "profitieren" von dem Arrangement (in welchem bereich weißt Du sicher besser als ich)... aber eben nur eine Weile. Dann musste sich die Ex (wollte sie die Frau nicht verlieren) ebenso wie Du irgendwie "einrichten". Und Ihr tut das auch "brav"... Ganz wie es dieser Frau in den Kram passt. Ab und zu werdet Ihr (die Ex damals und jetzt die Du als Aktuelle) ungemütlich, stellt Forderungen, wollt mehr, aber schnell schafft es diese Frau, klarzumachen, WER hier das Sagen hat und Ansprüche stellen darf.

Ihre Exfreundin hat sich benutzen lassen und Du tust es jetzt.
Wenn Du nicht (wie ich es gerade kommen sehe) schon die Couch näherrücken sehen willst, dann musst Du Dich jetzt trennen.

Und wenn Du jetzt schon (oder aus Erfahrung) weißt, dass Du es nicht schaffen wirst, ihren Bitten und Tränen undwasauchimmer, die nach einer Trennung kommen werden, standzuhalten, dann musst Du sie eben auf Abstand halten. NICHT mit ihr reden, sie NICHT sehen. Gar nicht. Bis Du wieder Land siehst und sie nicht mehr "brauchst".

Manchmal muss eine Frau Dinge tun, die vernünftig sind - auch wenn sie weh tun.
Manchmal muss eine Frau an ihre Zukunft denken, auch wenn sie dafür das Heute ändern muss.

Es ist Zeit, dass Du das tust.

Du schaffst das!

shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 05.Apr.2008 - 17:00

[Oldie]

[Leonie]

[freedom]

danke @ shark. ich bin dabei zu handeln.

@oldie: ich denke, so ähnlich werde ich es machen müssen: mir minuten/stunden/tage "erarbeiten" - "meine" zeit. und wenn ich nur das auto zum tanken fahre oder eier kaufen gehe, bevor ich ihr antworte.

morgen werde ich das schloß meiner wohnungstür austauschen - quasi als symbolischen akt, damit sie nicht einfach hier hereinplatzen kann. bisher habe ich ihr diese option immer offen gelassen, ich habe gehofft, dass sie einfach vor mir steht und mir plötzlich all das offenbart, was ich mir so sehr wünsche. ist jedoch bisher nie passiert...

@leonie: abhängigkeiten? ja, das ist die große frage. wieso, weshalb, warum?
diese frage treibt mich ebenfalls um. vor allen dingen, da ich das überhaupt nicht von mir kannte: ich war niemals emotional abhängig. ganz im gegenteil, ich konnte immer den cut machen, wenn mir jemand nicht guttat.

und nun stehe ich da, fühle mich manipuliert, mein selbstwertgefühl tendiert mittlerweile gen null, weil da jemand ist, der mich - als freedom - nicht will, obwohl ich SIE doch sehr will und versucht habe, mein bestes zu geben: meine liebe. doch egal, was ich tat: es hat nie gereicht. ich war sogar bereit, mich klein zu machen. ich habe sie quasi wie ein bettelndes hündchen angewinselt. um ein paar gemeinsame tage gebeten, obwohl mir klar war, dass dieses "zugeständnis" an der grundlegenden situation nichts ändern würde. aber auch das wurde mir nicht gewährt.


wie beschämend. wo ist nur mein stolz geblieben?

tja, dann ist es nun wohl an der zeit, die scherben zusammenzuklauben und zu schauen, wie die neue freedom ohne *sie* wohlaussehen und leben könnte.

ich glaube, ich muss damit anfangen, all das, was sie mir geschenkt hat, aus der wohnung zu verbannen. (die dann ziemlich kahl sein wird:-(((, denn sie hatte großen anteil an der einrichtung). hat mir dinge geschenkt, die ich NIE wollte, aber letztendlich - um diskussionen zu vermeiden - hingenommen habe, weil sie eben insistiert hat und mir die sachen aufgedrängt hat.
vielleicht, um ihr gewissen zu beruhigen?
manchmal denke ich: nimm's einfach hin, es ist dein schmerzensgeld. denn ich habe ja monatelang gelitten. und warum sollte ich nicht den schönen ring, den mantel, was auch immer gerade aktuell ist, als "sonderzulage" hinnehmen?
dann wiederum: kommt mein stolz hoch. ich trage die klamotten eh nicht...

hey, macht ups sonderpreise? :wacko: könnte dann ja den umzugswagen zu joe schicken, der die annahme bestimmt nicht verweigern wird ;)

fühlt sich alles *sch*** an...

doch danke dafür, dass ihr mir zuhört. das tut gut!

freedom

[Diana]

Hallo freedom!

Ich frage mich schon die ganze Zeit was es eigentlich ist, das Dich hält.
Es muss ein sehr verzweifeltes, tief verwurzeltes Gefühl sein, sonst hätte es nicht diese alles niederwalzende Energie.
Ich glaube, Du hast es gerade selbst geschrieben.

So lange Du diese Hoffnung

[freedom]

@diana

du hast vollkommen recht: sie hat sich ihr system / ihr lebensmodell/ konstrukt eingerichtet. sie wird es nicht ändern, ändern wollen, damit ich mehr anteil an ihrem leben haben kann.
bisher dachte / hoffte ich immer, ich könne sie überzeugen, WIR seien es wert, dass SIE etwas (nur ein wenig!) ändert (ehrlicher wird, zu sich selbst , joe sagt, was sache ist, damit ein leichterer umgang möglich wäre. WIR mehr in ihr leben integrierbarer wären) . denn wenn wir zusammen sind, sind wir beide glücklich (sagt *sie* ebenfalls für sich).

sie ist jedoch anscheinend nicht glücklich genug, um den absprung zu wagen. wieso auch? denn ihr system funktioniert ja seit über 3o jahren. never change a running system :lol:
mein weiteres problem: ich mache ihr ihre feigheit zum vorwurf. MIR fiel es auch nicht leicht, mich zu outen. ich hatte einen heidenbammel, aber ich mochte keine lügen mehr leben. die lügende freedom war nicht ICH. ich habe mich dann entschieden, meiner familie und den freunden reinen wein einzuschenken. und wäre vor angst fast gestorben, vor allen dingen meinen eltern gegenüber. fazit: heute bin so erleichtert, ich muss mich nicht mehr verstecken.

und *ironisch gesprochen* in bezug auf *sie* ist mir auch bewußt, dass aufgrund unseres altersunterschiedes ICH diejenige sein werde (wenn es so weitergeht), die dann ein zusätzliches zertifikat in altenpflege machen kann: und eventuell BEIDE, joe und *sie*, in pflege nimmt ;)

ach, ich war so dumm.
doch wenn die gedanken kreise(l)n, dann ist frau nicht klar im kopf.

seit mein vater vorhin die schlösser ausgewechselt hat, laufen mir die tränen. es kommt mir wie ein schlussstrich vor. (ist es wahrscheinlich auch - ich darf jetzt nur nicht wieder einknicken angesichts ihrer tränen und muss sharks rat folgen: nicht reden,nicht sehen)

nun muss ich halt zusehen, dass ich meine energien (welche??? es scheint, als seien da nicht ganz so viele von übrig...) auf etwas anderes richte.

seltsam: da WEISS man, dass man menschen nicht ändern kann und dennoch hofft man.

so, nun setze ich die kopfhörer auf, damit ich nicht höre, dass sie klingelt oder versucht, hereinzukommen. denn sie ist sehr dominant, sie wird versuchen, ihre felle zu retten, indem sie vor der tür steht.

danke euch!
freedom

[plop]

[shark]

freedom, ich wünsche Dir Kraft und Ausdauer. Du wirst sehr belohnt werden dafür - indem Du wieder Du sein wirst... und nicht eine, die sich den Wünschen einer Anderen auf Kosten ihres inneren Friedens unterwirft.

Pass gut auf Dich auf, ja? :troest:

shark

[Rafaella]

Liebe freedom,

das Ganze kannst du mit Sucht und Entgiftung vergleichen - im Körper tun sich biochemisch sogar ähnliche Prozesse, die mit in beiden Fällen mit zu niedrigem Serontoninspielel zusammenhängern.
Der Suchtcharakter mancher Beziehungen macht sich u.a. an dem Phämomen fest, dass bei Entzug der Gegenwart der geliebten Person regelrechte physische Entzungserscheinungen auftreten.
Dies führt dann zu dem Verhalten: ich nehme, was ich bekomme, auch wenn es zu wenig ist, denn wenig ist mehr als nichts und macht auf die Dauer ein Gefühl der Unterlegenheit, Erniedrigung und Minderwertigkeit.
Was dann wiederum zu dem Gedanken führt, ohne das Liebesobjekt gar nichts mehr wert zu sei...
Der Kreislauf der Beziehungssucht oder Suchtbeziehung. (Ich kenne das Phänomen selber, in beiden Rollen, ansatzweise).
Was hilft ist: Entgiftung. ;) Das machst du ja gerade :zustimm:
Macnhmal gelingt sogar, jenseits des Suchtmechanismus eine Umstrukturierung der Beziehung hinsichtlich weniger ausgeprägter Abhängigkeit auf der einen Seite und "Diktat" derUmgangsfrequenz auf der anderen Seite...
Warum ich dir das so theoretielastig schreibe: nun, mir hat diese Sichtweise geholfen.
Das Buch:"Wenn Frauen zu sehr leben", natürlich eher heteroorientiert und seeehr amerikanisch, sagt dazu auch einiges, gar nicht so Dummes...

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 06.Apr.2008 - 13:44

[hexe]

Liebe Freedom,

herzlichen Glückwunsch zum ersten und zweiten gegangenen Schritt in die richtige Richtung :blumen2: :)

Du hast erstens schonmal geschafft,den Handlungsbedarf ganz klar zu erkennen,und zweitens,die Umsetzung dessen zu beginnen.
Auch wenns erstmal schmerzt,wird doch sicher eine Steigerung des Selbstwertgefühls,Deines Stolzes,damit einhergehen...denn Du bist für DICH aufgestanden,um für DICH das richtige zu tun.
Sehr gut,weiter so!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen!

Unterstützende Grüße,
hexe

[freedom]

die nächte sind das schlimmste...der zorn, der in mir kocht. und dann die morgen(de)- die vöglein pfeifen und ich könnte einfach nur "reinschlagen". mich aus dem bett qüälend, um dem nächsten tag paroli zu bieten.

[plop]

durchhalten :troest:
du wirst dir irgendwann sehr dankbar sein.............

[krewati]

Liebe freedom,
dieses Gefühl und der Zorn werden immer weniger mit der Zeit.Du hast den Anfang geschafft, auch wenn es jetzt sehr schwer fällt, glaube daran das es dir bald besser geht.
Ich wünsche dir viel Energie für die nächsten Wochen, kümmer dich um dich und fang an dein Leben zu leben.

:troest:

[MrsM]

Oh freedom,
ich wünsche Dir wirklich alle Kraft der Welt....

Wenn ich die Sätze lese... Du sollst den Blickwinkel auf eure 'Beziehung' ändern und die Momente des Glück's geniessen und... die hat Angst, das es ihn umbringt.... und, er dreht ihr den Geldhahn zu.... da stellen sich bei mir die Nackenhaare vor Wut und Empörung auf.....

So wie Du schreibst, hast Du schon eine Menge Blickwinkel geändert und das immer nur zu Deinem Schaden.... es bringt IHN um???
Und was ist mit Dir??? ER dreht ihr den Geldhahn zu... klingt wie ne dumme Ausrede keine Entscheidung treffen zu müssen... und das ist es ja auch genau was Du beschreibst.... lass' sie in ihrem 'Mädchentraum' leben.... da spielst Du anscheinend keine Rolle (so schlimm es auch klingen mag).... und gestehe Dir deine Wut zu!
Das ist gut! Sei so wütend auf sie, wie Du nur kannst... damit Du nicht untergehst!!

Und auch, das wieder 'weich' werden kenne ich nur zu gut... wie oft habe ich gesagt... schluss, ende, aus... das war das letzte mal... ein Blick, ein Satz, ein irgendwas und schon hatte ich diese Gedanken nie gehabt.... und was hat es mir gebracht???

NICHTS, ausser Schwermut, verletzt sein und wieder die Dumme sein!

Tue alles was Dir gerade gut tut... ohne sie! Und schmeiss' die alten Schlösser weg
;)

Pass' auf Dich auf, sei stark... es wird' besser! Versprochen!

[malene]

[freedom]

[Oldie]

[freedom]

@danke, oldie!
ich werde mir krücken bauen, das glaub mir!

jetzt fängt es übrigens schon an: sie ruft seit 1/2 std an und legt nach 2-3 mal klingeln auf. ich bin nicht drangegangen...bzw war gar nicht schnell genug, mir den apparat zu schnappen.

und außerdem wollte ich ja sharks "nicht sehen, nichts hören" umsetzen *seufz*

danke für eure unterstützung!

lg,
freedom

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 07.Apr.2008 - 13:51

[Oldie]

hihihi, soll ich mit meiner (1. Antwort) noch ein bisschen warten? ;)
Sehr gut, dass Du zu langsam warst.
Und bitte, reagiere auch nicht auf den Satz (von ihr oder Deinem sehnsüchtigen Hirn): Sie weiß ja gar nicht, was passiert ist.
Nein, sie kann sich ihre Gedanken selber machen und Du hast andere, wichtigere Dinge, an die Du Gedanken verschwenden kannst.
Bleib`tapfer! :zustimm:

[MrsM]

Und falls Oldie doch zu schnell ist mit der Antwort, warte mind. auf 2 Antworten ;) ...

und ok, die erste wird immer die erste bleiben, d.h. aber nicht, das du nachfolgende mit ihr vergleichen 'musst' ;) ... und schon gar nicht, das die nächste ihr ähnlich sein muss :ph34r:

Halt durch! :troest:

[plop]

hi freedom,
hast du heute deinem nick alle ehre gemacht und durchgehalten?
ich wünsch es dir und falls du hier noch weiter rumflitschst auch eine dann doch vorübergehende nacht.

[freedom]

[MrsM]

[Oldie]

Bleib' tapfer, freedom. :troest:
Sie hätte etwas ändern können .... schon längst .....
Besser jetzt das heulende Elend, als später und vielleicht für sehr lange Zeit.
Hab' Geduld mit Dir.

[datda]

Halt durch, du schaffst es!
Und.., wenns zu dolle wird, es gibt da ein Forum... :troest:

[isabella]

Hallo freedom!

Habe Deinen Thread verfolgt und möchte Dir auch auf diesem
Weg Mut zusprechen!
Halte durch!
Wenn ihr etwas an Dir und Eurer vergangenen Zeit liegt, dann
wird sie etwas ändern für Dich!!! Wenn sie nichts ändert, dann
ist sie es auch nicht wert, dass Du weiterhin nach ihrer Nase tanzt!

Ich wünsche Dir viel Kraft!!!!

[plop]

[freedom]

himmel hilf...
ich will ja nicht nerven, aber das heulende elend ist eingetreten. nun starre ich meine telefone an, mein handy und halte mich mühsam zurück, sie anzurufen.
so viel ungläubigkeit in mir, dass mir das (diese beziehung und die art, wie sie ablief) passieren konnte.
zwischendurch das schlottern, das weinen. und immer wieder hämmert in meinem kopf das mantra: "nein, du rufst NICHT an. es wird dadurch NICHT besser."
die vorstellung, dass sie jetzt fröhlich mit joe vorm fernseher sitzt, ihrem alltag frönt, ihm lecker essen gekocht hat, martert mich.

wie wird man solche gedanken los?

zu wissen, dass es jetzt zwischen ihr und mir ein machtkampf ist (sie ist sehr dominant und wird nicht aufgeben, sondern hoffen, mich kleinkochen zu können) macht mir ebenfalls angst (denn ich bin im moment im wahrsten sinnes des wortes schwach, da mich mal wieder ein grippaler infekt ím griff hat).

zur zeit wünsche ich ihr die PEST an den hals!

natürlich frage ich mich auch, ob ich irgendwo in meinem leben eine abzweigung verpasst habe, die mir erlaubt hätte, besser auf mich aufzupassen oder ob ich einfach unfähig bin, mit emotionalen konflikten umzugehen?
meine familie bringt nämlich zum ausdruck, dass es mir nicht so schlecht gehen dürfe: sie sei doch endlich weg. ich solle froh sein. und raus ins leben, statt mich zu verkriechen oder müde und abgeschlagen durch die gegend zu taumeln.

irgendwo ist während dieser beziehung meine lebensfreude auf der strecke geblieben. hat jemand vielleicht einen tipp, WO man diese wiederfindet?

so, genug des ausheulens; jedenfalls ist es mir gelungen, die hände von den telefonen zu lassen:-)

danke fürs lesen!
freedom

[regenbogen]

[kenning]

Hallo Freedom!

Ich wollte Dich nur wissen lassen, daß ich Deine Geschicht verfolge und Dir ganz fest die Daumen drücke, daß Du es schaffst Dich endlich zu lösen.

Ich denke, daß Du eine sehr starke Frau bist ... aber nach allem was Du durchgemacht hast, wäre es vielleicht gut wenn Du einfach mal für Dich sorgst und schaust, daß Du wieder etwas zur Ruhe finden kannst. ... Sobald Du wieder etwas mehr Energie für Dich hast, wird sich Deine Lebensfreude sicher wieder einstellen.

:troest:

kenning

[Lisabeth]

Hallo Freedom,

Du bist auf dem richtigen Weg, schön dran bleiben!
Und lass Dich nicht verunsichern von Deiner Familie - natürlich ist es gut, wenn sie aus Deinem Leben verschwunden ist. Das wirst Du zu gegebener Zeit auch so sehen. Ganz so schnell geht es nur leider meist nicht, wie sich manche Menschen das so denken. :troest:
Aber ich kann Regenbogen nur beipflichten... Wut ist richtig gut!

Mit jedem Tag, mit jeder Stunde, die Du durchhältst, kommst Du Deinem Ziel näher.
Und Du wirst sehen, bald gibt es auch wieder Momente, in denen es Dir mit DIR gut geht.
Vielleicht kannst Du Dir was überlegen, was Du machen möchtest, wenn Du wieder ein wenig fitter bist?

Pass gut auf Dich auf und kuriere Deinen Infekt erst mal schön aus.
:wavey:
Lisabeth

[isabella]

Hallo freedom!

Gratulation für das Durchhalten!!! :blumen2:
Mach' weiter so, denn es wird ganz bestimmt besser!
Löse Dich von dieser Frau, die Dich nur als Spielball benutzt!
Du bist auf dem besten Weg! Ich kann sehr gut Deinen Schmerz
verstehen, aber denke daran, wie sie mit Dir umgeht.
Du hast besseres verdient!

Ich wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft und, dass Du bald
wieder lachen kannst!!!!

Herzliche Grüße
Isabella

[plop]

bevor es besser wird wird es erstmal schlimmer,
das ist aber kein grund ,umzukippen......................

ich bin damals mehr als eine ganze weile wie ein zombie rumgelaufen,voller panik und angst ihr zu begegnen,weil ich dann für nichts garantieren konnte.
das gehört wohl dazu.
eltern haben nicht immer recht.

wieder ein tag weiter.

[Oldie]

[chaophraya]

[Dusk]

Hallo freedom,

zuerst einmal möchte ich sagen, dass es mir Leid tut, dass du im Moment durch so viel Elend durchmusst. Ich war – wie wahrscheinlich viele andere auch – mal in einer halbwegs ähnlichen Situation. Die Beziehung war zwar nicht von so langer Dauer wie bei dir, und sie hat mich auch nicht so schamlos ausgenutzt, wie das bei deiner Freundin der Fall ist, aber die Verzweiflung und der Zorn und der dringende Wunsch, dass die Welt nicht so ist, wie sie ist und sie sich doch noch für mich entscheidet… das kommt mir doch sehr bekannt vor.

Ich muss sagen, dass ich beim Durchlesen deiner Beschreibung der Situation zuallererst wütend wurde. Das liegt daran, dass mich Menschen wie deine Freundin, die sich nicht entscheiden können, immer wütend machen. Entscheiden können und wollen sie sich nicht, weil sie *alles* haben wollen und es immer nur um sie geht und das ist es, was mich sauer macht. Den Mann *und* die Geliebte, langfristig gewachsene, emotionale und finanzielle Stabilität *und* der Reiz des „neuen“ (neu in Anführungsstrichen, weil eure Beziehung schon relativ lange andauert) und verbotenen… So was geht immer nur auf Kosten anderer, wie du gerade am eigenen Leibe erfahren musst. Und du bist nicht die Einzige, die hier systematisch beschissen wird, schließlich ist sie verheiratet. Diesen Leuten geht es nur um sich selber und das eigene Wohlbefinden. Die Tatsache, dass jede Beziehung, die man eingeht, immer mit einer Verantwortung gegenüber dem anderen verbunden ist, ist bei ihnen entweder noch nicht angekommen, oder sie wird geflissentlich ignoriert, weil das doch sehr unbequem ist… vielleicht solltest du dich also auch einmal fragen, was du mit einer derart emotional unreifen und selbstsüchtigen Frau eigentlich willst… mein Neffe ist 6, seine Welt dreht sich auch zum großen Teil nur um ihn und seine Bedürfnisse, aber er ist ein kleines Kind, da kann man nicht viel anders und er hat eine Familie, die dafür sorgt, dass das nicht so bleibt… also… stell dir die Frage, warum du sie liebst bzw. lieben solltest. Es hilft, sich dabei auf die negativen Seiten einer Person zu konzentrieren, um von dieser Abhängigkeit loszukommen.

Die Abhängigkeit selbst… einige hier haben das ja schon mit einer Sucht verglichen und genau das ist es auch. Hier geht’s um biochemische Prozesse (ich empfehle dazu immer Bas Kast „“Liebe und wie sich Leidenschaft erklärt“, ist nicht nur sehr informativ, sondern hie und da auch recht amüsant) und meine tiefste Überzeugung ist, dass man davon nur mit dem radikalsten aller Schnitte loskommt. Keinen einzigen Alkoholiker oder Heroinsüchtigen heilt man, indem man ihm in regelmäßigen Abständen die Droge verabreicht, die Dosis verringern, hilft ebenso wenig. Hier hilft nur: Kontakt komplett abbrechen und das eisern durchhalten. Das klingt für dich jetzt wahrscheinlich erst einmal erschreckend, aber die Furcht und die Verlustangst, die du bei dem Gedanken wahrscheinlich empfindest, spiegeln nicht das wider, was dein Kopf dir sagt, der weiß ja, was richtig für dich ist und getan werden muss. Wenn du nem Alkoholiker die Flasche wegnimmst, dann wirst du ebenfalls auf gewaltige Gegenwehr stoßen, obwohl er *rational* weiß, dass genau das für ihn das Beste ist. Das heißt natürlich auch, dass nur er sich selbst heilen kann, und das geht nur, wenn er es auch will… wenn du so willst, der Verstand also die Oberhand gewonnen hat. Und soweit bist du ja, du weißt ja, dass du nicht mehr so weiter machen willst.

Ich habe hier einige Male gelesen, dass der Zorn und die Wut gut seien, weil sie dir dabei helfen, es durchzuziehen, den Kontakt nicht wieder aufzunehmen. Ich muss gestehen, dass ich da persönlich anderer Meinung bin, was Wut und Zorn anbelangt. Unbestritten ist, dass sie Energie freisetzen, die einem die Kraft gibt, bestimmte Dinge zu ertragen. Aber Zorn und Wut sind nichts anderes als die andere Seite der Liebe, denn daraus entspringen sie ja… ihr Ursprung sind die Enttäuschung und die Frustration, die du wegen der Liebe zu deiner Freundin erfährst. Und deswegen ketten sie dich an diese Frau genauso, wie Liebe das tun kann. Das, was du wirklich anstreben musst, ist Gleichgültigkeit, nur so wirst du deinen inneren Frieden zurückgewinnen.

Jetzt kann natürlich jeder sagen ‚klar, Gleichgültigkeit, geh ich mir mal eben um die Ecke kaufen’… und es stimmt, es ist immer leichter gesagt als getan. Ich weiß aber auch, wie es war, als ich vor Jahren in ähnlicher Situation war. Ich weiß noch, dass es mich erschreckt hat, ein solches Ausmaß an Zorn zu empfinden, und dass es mir manches Mal so vorkam, als blickte ich in die dunkelsten Abgründe der eigenen Seele. Die entscheidende Frage ist, wie man damit umgeht, und ich bin sicher, dass jeder sein ganz eigenes Rezept dafür hat. Was mir damals unglaublich geholfen hat, und was ich jedem empfehlen würde, ist: laufen. Klingt jetzt vielleicht ein wenig profan, aber es gibt nichts besseres, um die eigene Mitte zu finden, als Ausdauersport. Damit konnte ich die ganze negative Energie, die der Zorn in mir freisetzte, nutzen und sie in positive Bahnen lenken. Und es lehrt einen Selbstdisziplin. Alleine in der Natur, keine Musik, keine Ablenkung. Du trittst gegen dich selbst an und die Frage ist nur, ob der Wille stark genug ist, um gegen den Körper zu bestehen. Durch die gewisse Eintönigkeit hat es außerdem etwas sehr meditatives, das die Gedanken und den Verstand klar werden lässt. Wie gesagt, ich fand es ungemein hilfreich, auch weil ich damit regelmäßig die Erfahrung machen konnte, dass Schmerz auch wieder nachlassen kann, wenn’s auch nur die Knochen und Muskeln waren. So etwas vergisst man nämlich häufig, wenn man in solch scheinbar aussichtslosen Situationen ist, und das ist ein gutes Gefühl.

Also, was ich sagen möchte: brich den Kontakt ab, vollständig. Und dann such dir die für dich positivste Art und Weise, mit dem Schmerz umzugehen und ihn zu überwinden. Eines kannst du mir glauben, auch wenn es jetzt vielleicht nicht danach aussieht: es wird besser. Wenn du das durchziehst, dann kommst du aus diesem ganzen Sch**ß gestärkt heraus. Es gab schon häufiger Situationen, in denen ich dachte ‚wenn ich *das* damals überwunden habe, dann krieg ich das hier jetzt auch hin’. Also, mach dich ans Werk. Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft dabei. :)

[freedom]

Ich bedanke mich bei Euch für Eure Beiträge und Analysen! Und schreibe einfach mal drauf los, was mir dazu einfällt, was mich umtreibt, mich bewegt, mich nicht zur Ruhe kommen läßt.

Sorry, falls ich Euch nicht individuell zitiere, ich bin etwas schlapp heute, grippal-komatös beinahe:-)

Zunächst: es hilft mir sehr (!) Euch zu lesen, ich halte mich quasi momentan am Forum fest, damit ich nicht untergehe... :blumen2:

Die Idee, mir professionelle Hilfe zu holen, habe ich ganz nach hinten geschoben, weil in mir so ein kleiner Quälgeist ist, der von ganz hinten (backstage!) immer quäkt: "Du wirst doch wohl nicht zulassen, dass diese Frau Dich genauso fertig macht wie Deine Vorgängerin? DICH treibt sie NICHT zum Psychiater. Du hast bisher alles alleine geschafft, kneif den A*** zusammen und DURCH!" (Mir ist bewußt, dass das Unsinn ist, denn Hilfe ist Hilfe (auch das Forum hilft ja geade!!), wer heilt, hat recht...Aber ich WILL ihr die Genugtuung NICHT geben - auch wenn sie gar nichts davon erführe...)

ja, sie ist auf dem emotionalen stand eines kindes geblieben, denn das hat sie sogar formuliert. sie sagte: sie könne niemanden, der ihr mal nahe stand,loslassen. daher auch joe nicht, er sei quasi an die stelle ihrer eltern getreten in puncto sicherheit.

ich dagegen komme aus einem ganz anderen hintergrund: mit der trennung von meinem mann und meiner entscheidung, hier in Deutschland buchstäblich alles (von freunden bis zu ganz persönlichen Dingen, die ich nicht mitnehmen konnte) aufzugeben und nach Südafrika zu gehen, habe ich mich "frei" gemacht.
selbstverständlich hänge ich an freunden, an dingen, aber letztere sind mir nicht ganz so viel wert wie ihr, daher weiß ich ihre teuren geschnek auch wohl nicht zu schätzen...ich bin kein materieller mensch mehr (vorher war ich das)

zu sehen und zu erkennen, dass sie joe und ihre (3 an der zahl mit mir, zeitlich allerdings nacheinander) "geliebten" quasi in käfighaltung jede/n für sich hält, sich das beste herauspickt, je nachdem, was ihr geade guttut - empört mich, schmerzt mich und ist mir vor allen dingen einfach im wahrsten sinne des wortes "unverständlich". ich bevorzuge klare lösungen und nicht den emotionalen einheitsberei, mal hier,mal da ein häppchen.

dennoch erstaunt mich, wie weit meine hoffnung mich getrieben hat, an jemanden zu glauben, der seit über 30 jaren auf diese weise lebt.
wieso habe ich dumpfbacke geglaubt, gerade ICH sei es ihr wert, alle ihre überzeugungen / ihr lebensmodell übder den haufen zu schmeißen?
und wieso habe ich zugelassen, dass ihr lebenskonstrukt mich dermaßen herabzieht, dass mein selbst-wert-gefühl nun so klein wie eine erbse ist?

und das geschieht mir, die ICH einen überfall auf meine person in namibia psychisch relativ unbeschadet (naja, ich mußte hart daran arbeiten!) überatnden habe und die ich dachte, ach gott, da mag kommen, was mag: DAS hast du geschafft, nichts kann schlimmer sein!

doch es kam schlimmer...

ich bin freudig (da ich mich in SA nicht wohl fühlte aufgrund der hohen kriminalität) nach Deutschland zurückgegangen. allerdings wußte ich, SIE ist ebenfalls hier, wartet auf mich. damals wußte ich noch nicht, was das BEDEUTET. ich wußte zwar von dem fereienhaus, von joe, jedoch war ich mir des ausmaßes ihrer "verbundenheit" nicht bewußt.
irgendwann kam dann der zeitpunkt, monate nach meiner rückkehr, als ich anfing zu kämpfen: ICH WILL SIE.

und ich denke, genau DA habe ich mich verrannt.

das problem, das ich noch nicht lösen kann, ist: warum WEISS ich das alles, kann es analysieren bis zum erbrechen, es in worte fassen, aber die entsprechenden massnahmen nicht / kaum / zögerlich und nur weinend ergreifen? es ist nicht so, dass mir die fakten nicht in den kopf wollen, es ist so, dass ich ungläubig wie ein kaninchen vor der schlange stehe und denke: "mei, das kann doch gar nicht sein! du hast hallus! schau nochmal richtig hin, dann wird aus der schlange doch deine prinzessin.."

selbstverständlich ist jeder mensch egoistisch in bestimmten zusammenhängen.ich habe jedoch noch niemals einen menschen in meinem umfeld gehabt, der sich alles so dreht und wendet wie sie. wenn man mir sagt: glaube an das schlechte im menschen, schaue ich trottel erstmal hinter den kulissen nach dem guten.
das ist doch naiv, oder?

so, nun schnappe ich mir mal meine schmusebacke und gucke mal, was die welt da draussen für sie bereit hält.
ich finde es sehr schade, dass ich selbst nicht für mich in der lage bin zu schauen, was denn da draussen wartet.
ich bin so traurig, abgekämpft und desillusioniert. es war eine harte landung:-(

chaka zu schreien wie die zulus liegt mir zur zeit doch noch eher fern.

seid lieb gegrüßt und nochmals bedankt für eure hilfe. ich brauche zur zeit wohl jede mögliche art es zuspruchs - denn trotz allem: *sie* fehlt mir.

freedom

edit: sorry für die tippfehler - ich habe sie gerade gesehen, doch fehlt mir die energie, den text nochmals zu korrigieren

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 10.Apr.2008 - 18:13

[hexe]

[melody]

hallo freedom,

du kommst da durch, ich weiss das. Einen Tag nach dem anderen, eine Herausforderung nach der anderen.

Psychiater/Therapeuten sind hilfreich, vor allem wenn es darum geht, Hintergründe herauszuarbeiten, denn die Antworten hast du sowieso alle in dir. Das Finden derselben ist das schwierige.

Ausserdem bist du heute schon viel, viel weiter als damals in SA.

Liebe Grüsse
Val

[plop]

hi freedom,
hälst du den kopf noch immer über wasser?

nächtlichen gruss plop

[micki]

[MrsM]

... und Micki kann das wirklich gut *das selber weiss* -_-

[freedom]

danke, ihr lieben, für den zuspruch und die hinweise auf mögliche "meide"-strategien. @micki: ich komme garantiert auf dein angebot zurück!

ich habe bis jetzt durchgehalten. gestern war es jedoch die gedankliche hölle: ich wollte immer anrufen und stellte mir dann vor, wie sie sich gerade umzieht und ausgehfertig macht, um ihr wochenende einzuleiten: mit joe zum essen, dann tanzen gehen...hass und wut kochten in mir hoch, anschließend das heulende elend - mal wieder.

ich melde mich später nochmal, denn mittlerweile hat mein sensibelchen von hund mitbekommen, dass frauchen durchhängt. daher muss ich beinahe jede stunde - auch nachts - mit ihr raus: dünnpfiff und erbrechen:-((
und nun steht sie schon wieder vor der tür *armer hund* :(

lg
freedom

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 12.Apr.2008 - 11:34

[die-kleene]

Liebe freedom,
ich lese jetzt schon eine Weile mit und wollte dir jetzt auch einfach mal viel Kraft und Durchhaltevermögen wünschen!!!
Wenn ich deine Beiträge so lese habe ich den Eindruck, dass du durchaus eine starke Frau bist und du noch viel Kraftreserven irgendwo hast, wenn auch tief vergraben. Wenn ich sowas lese muss ich immer an einen Satz aus dem Film Frida Kahlo denken, wo sie so in etwa sagt: Letztendlich schaffen wir viel mehr als wir uns selbst zutrauen.
Also das du deine eigenen Kraftreserven entdeckst und durchhälst wünscht dir die
die-kleene

[freedom]

hallo, die ladies,

habt ihr noch interesse daran, auf den neuesten stand gebracht zu werden oder soll ich lieber meine "schreibende" klappe halten? *ernstgemeinte frage*

heute habe ich es nicht durchgehalten, doch irgendjemand (schicksal, fatum, zufall?) war wohl auf meiner seite :P
ich rief sie an: es war besetzt. ich gab mir weitere 2 versuche: es war besetzt. dann schnappte ich meinen hund und rannte um mein leben ;)

nun, 4 stunden später, bin ich heilfroh, dass ihre telefontechnik so veraltet ist, sie dabei war zu quatschen und nicht sehen konnte, dass jemand - nämlich die dumme freedom - anrief *puh-schweisswegwisch!*

ich hatte mich selbst so in rage gebracht, dass ich dachte, ich platze, wenn ich ihr jetzt nicht endlich mal "so richtig" die meinung geige...

mittlerweile hat mein verstand wieder eingesetzt.

mich verfolgen einfach so viele ihrer bemerkungen, aussagen, sätze, die sie gesagt hat, um mich zu beschwichtigen, ruhig zu halten, mich zu kontrollieren. ich ärgere mich nun über mich selbst, dass ich der selbsternannten mutter teresa (aus selbstlosigkeit bleibt sie bei joe, ich müsse das doch verstehen *blabla*) auf den leim gegangen bin und ihr geglaubt habe.
vorhin war in mir das tiefe bedürfnis ihr zu erklären: hallo mutter teresa, du bist durchschaut. ICH habe dich durchschaut: siehe hier: meine analyse.

das hätte wahrscheinlich nichts gebracht bis auf die tatsache, dass ich mich wieder hätte einlullen lassen aus dem wunsch heraus, sie möge doch bitte endlich einmal nicht mit mir spielen...

so sieht's aus. es scheint, als wäre das glück mal mit doofie-freedom gewesen.

freedom

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 13.Apr.2008 - 22:26

[plop]

ich hab nicht mehr nachgehakt,weil ich dich nicht nerven wollte,liebe freedom.
wenn das kein wink des schicksals ist mit dem telefon..........................
das glück der tüchtigen stand dir zur seite!
du bist sozusagen mit einem blauen auge davongekommen.
aber selbst,falls du umkippen solltest würde das nicht bedeuten,dass dein selbstbefreiungsschlag gescheitert wäre.dann würdest du den kampf um deine loslösung von ihr -so hoffe ich für dich-halt wieder von vorne starten müssen-
wobei ich sage:diese doppelte energie ist sie nicht wert.
ich kann dir so gar nichts konstruktives sagen und finde die tipps von oldie und micki wirklich einen wichtigen rettungsanker.
liest du manchmal die sachen,die du letztes jahr hier geschrieben hast in ähnlicher verzweiflung?
das kann sich doch nicht jedes jahr so wiederholen.
nur du kannst dich davor richtig schützen und dich aus diesem strudel befreien.

bleib dran-an dir
:troest:
geht es hundi denn wenigstens besser?

[Oldie]

Hallo freedom,

heute ist der 10. Tag! :bounce: :bounce: (seit Du Deine Not hier mitgeteilt hast)

Ich freue mich für Dich, dass besetzt war.
Aber merkst Du Deinen Reflex? Du bist um Dein Leben gerannt.

Bleib dran, Du kannst es schaffen. :zustimm:

Der Beitrag wurde von Oldie bearbeitet: 14.Apr.2008 - 06:13

[micki]

Hi freedom,
wir haben Interesse sowohl auf den neusten Stand gebracht zu werden , als auch an deiner Person :)
Wir fiebern praktisch mit und stehen dir bei soweit das möglich ist.

Das es irgendwann dazu kommen wird das ihr euch sprecht oder sogar seht halte ich für höchstwahrscheinlich und unausweichlich. ;)

Worum es geht ist, das du bis dahin wiederstandsfähig genug geworden bist,
nicht
deinem "bedürftigen" Teil nachzugeben und dich von ihr einlullen zu lassen.
Und nachdem was du schreibst:

[MrsM]

*hüpft mal mit Oldie* :bounce: :bounce: :bounce: :bounce:

*ich kann mehr, ich bin jünger... :D *duck*

*und unterstreicht auch nochmal Micki's Worte* :zustimm:

Halt durch!
Für Rückfälle hast hier uns im Forum :troest:

[rubia]

Hallo freedom,

natürlich interessiert es, auch mich, ob Du standhaft bleiben wirst.

Es wurde schon Alles geschrieben, ich kann dem nur zustimmen... doch bei Deinen letzten Postings fiel mir auf dass anscheinend Dein Humor - wenn auch verzweifelt und schwarz - wieder Oberhand gewinnt :)

Gut so, denn wenn Du erst wieder über Dich lachen kannst, weicht langsam die Verzweiflung.

lg rubia :morgens:

[isabella]

...ich hüpfe auch mit, und kann noch mehr :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :D und ich tanze auch noch ein bißchen :dance: :dance: :dance: :dance:
Dafür, dass besetzt war und Du so standhaft geblieben bist!

Halte weiter durch!!! Du schaffst das!!!!
Bis hierhin schon mal Gratulation für Dein Durchhaltevermögen :blumen2:

Herzliche Grüße
Isabella

[MrsM]

Mal nen paar :bounce: :bounce: :bounce: für freedom da lässt....

Freedom...:cheerlead: :cheerlead: .... du schaffst das!

[krähenfuß]

Und????

Geht´s der Hundi wieder besser? Und was macht Deine Gesundheit?

[freedom]

dem hundi geht es wieder schlechter, da frauchen erbrechend über dem töpfchen hängt und sich ansonsten die seele aus dem leibe heult. und da das hundchen ein sensibelchen ist...macht sie mit.

ich habe den fehler gemacht, sie gestern anzurufen, da ich ihr ihre bücher,die ich mir geliehen hatte, zurückgeben wollte.
das telefonat habe ich cool und lässig durchgestanden: doch anschließend bin ich unter trefferwirkung im wahrsten sinne des wortes zusammengeklappt:

sie klang fröhlich, geradezu aufgeräumt und hat mir zu verstehen gegeben, dass es einen neuen menschen in ihrem leben gebe, der sehr viel interesse an ihr zeigt. hätte ich nicht vor 2 wochen schluß gemacht, hätte sie mir das so gerne erzählt...ob männchen oder weibchen, wollte sie mir nicht sage: "die person" ist ja so interessant

ich habe ihr alles gute gewünscht und die hoffnung zum ausdruck gebracht, dass mein nachfolger (-in?) besser mit all ihren grundvoraussetzungen/ bedingungen (joe, ferienhaus) umzugehen vermag als ich. und dass sie glücklich werden möge.

kaum hatte ich den hörer aufgelegt, fing ich an zu weinen und habe die tränen immer noch nicht im griff...

vielleicht sagt sie die wahrheit, vielleicht möchte sie mich nur manipulieren. wer weiß? und außerdem: was geht es mich an, ich habe schließlich schluß gemacht.
aber: da war wohl - trotz besseren wissen - noch ein wenig hoffnung, dass sie endlich verstehen möge, dass ich doch einfach nur ein zugeständnis im sinne von "ehrlichkeit", ein leckerchern mehr, brauche, um (ja, was eigentlich????)

heute nacht bin ich dann ausgeklinkt und habe sie zugesimst: dass ich joe endlich mal aufklären würde , über das, was seine selbstlose frau tut...dass sie ein egoistisches A***loch sei und und und (darauf bin ich jetzt wirklich nicht stolz!!! ich kenne mich selbst nicht wieder und frage mich, wozu ich mich noch treiben lassen werde...)

vorhin habe ich eine email von ihr bekommen: es gebe keinen nachfolger, sie habe das doch nur angedeutet...

naja, so sieht es aus. die dumme freedom weint sich die seele aus dem leib und fängt an, zu stalken...ich muss mich echt an die kandare nehmen, sonst mache ich mehr kaputt, als mir lieb ist.

und da ist wieder dieser drang in mir, sie anzurufen, und um liebe zu winseln..meine herren...bald bin ich wirklich ein fall für die klapse, wenn ich nicht aufpasse.

danke fürs zuhören!
freedom

[MrsM]

[hexe]

Meine Güte,was für ein mieses,gemeines,hinterf...iges Weib ist diese Person!
Ich kann nicht begreifen,wie man derart mit Menschen umspringen kann,noch dazu,wenn man diese Menschen liebt/geliebt hat/vorgegeben hat,...

Das kann jawohl nicht wahr sein...Wenn wir noch zusammen wären,hätte ich Dir ja gerne erzählt,daß ich grad wen anders toll finde...wo gibts denn sowas!?

Freedom,kein Wunder,daß Du über der Kloschüssel hängst,dieses Verhalten von ihr ist buchstäblich zum kotzen!
:troest: :troest:

Sei froh,daß Du sie los bist!Ruf sie nicht mehr an,schreib ihr nicht mehr,schick ihr ihre Sachen per Post oder stell sie ihr einfach vor die Tür.Soll Joe doch denken,was er will,das ist nicht mehr Dein Problem - und Rücksichtnahme braucht die Dame wohl nicht mehr zu erwarten.

Entschuldigt bitte meine Ausdrucksweise,mir ist grad spontan der Kragen geplatzt. :roetel:

[Bilana]

freedom:
Was ich schreibe mag jetzt etwas abgehoben oder besserwisserisch klingen. Aber ich machs mal, einfach aus meiner Erfahrung und den Schlüssen, die ich daraus gezogen habe und mit denen ich bisher ganz gut gefahren bin. Vielleicht hilft dir das ja ein bisschen.

Versuch zu spüren, dir klar zu machen, was du wirklich von der Frau willst/wolltest. Was dich so lange bei ihr gehalten hat, gegen dein besseres Wissen. Warum wolltest du die Partnerschaft zu ihr? Hast so lange gehofft, geglaubt sie trennt sich von dem Mann, für dich?
Ich wage mal zu behaupten es waren ganz basale Dinge: Gesehen werden, so wie du bist, annerkannt werden als die, die du bist. Verständnis, Zuneigung ohne große Wenns und Abers. Und du hast geglaubt, sie kann dir das geben.
Es geht nicht um sie, es geht um deine Wünsche.

Ich finde es einfacher, sich das klar zu machen und zu spüren, das man ein großes Defizit darin hat, warum auch immer, als dieser diffusen, quälenden unerfüllten Hoffnung nachzuhängen. Als all diese Wünsche auf eine Person zu richten, die das eben nicht erfüllen kann. Sie kann dir das nicht geben, das ist ganz deutlich. (Frau muss halt auch gucken, das sie nicht Gefahr läuft, Menschen aufzugeben, die ihr etwas geben können. Aber diese Gefahr besteht nach deinen Schilderungen ja wirklich nicht.) Ich kann mir vorstellen, wenn du das richtig spürst, dann wird es etwas einfacher loszulassen.
Dann mag der Schmerz da sein, über das, was du gerne haben möchtest aber nicht hast. Aber das innere Klammern an ihr, die extreme emotionale Aufruhr geht weg.
Und dann wird der weg frei für neues. Irgendwohin, wo es Erfüllung geben kann, wo zumindest eine Chance da ist.

Viel Mut.

[freedom]

mal wieder unkonzentriert, müde. die auseinandersetzung mit *ihr* verlangt mir viel ab.

danke bilana,

[plop]

:bounce:
hi freedom,
scheint zu ein,dass du wirklich diesmal nicht untergehst-
auch wenn das alles sehr chaotisch ist und in dir drunter und drüber geht,
geh weiter.
Du-als kämpferin-hast begonnen um dich zu kämpfen.
good luck
und viel kraft weiterhin

Der Beitrag wurde von plop bearbeitet: 20.Apr.2008 - 08:45

[isabella]

Hallo freedom!

Glückwunsch :bounce: :blumen2: :blumen2: :blumen2: zu Deinem Durchhaltevermögen!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, sodass es Dir bald wieder besser geht!
Ich kann Deinen Schmerz gut nachvollziehen, aber halte weiter durch! Du wirst
erkennen, dass es sich lohnt! Für DICH lohnt!!!!

Alles Liebe!
Isabella

[MrsM]

:zustimm: .... du schaffst das.... an an irgendjemandem wachsen musst DU bestimmt nicht mehr.... bleib' tapfer...
und pass' auf dich auf!!!!

MrsM *grüßt kurz vom familientag :wacko: *

[shark]

Ich mag Dir nur schnell rückmelden, freedom, wie sehr es mich freut, dass Du angefangen hast, gut zu Dir selbst zu sein. Wenn auch die positiven Folgen nur langsam Raum greifen.

Ich wünsche Dir weiter alles, alles Liebe,


shark


Der -> :blumen2: ist für Dich. Er duftet nach Leben und Freude und einer besseren Zukunft. :)

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 20.Apr.2008 - 19:14

[sophialein]

[freedom]

Danke für die Blumen!


Mei,mei,mei, ich bin im Schüttelbad: heute ríef sie an: ein gaaanz anderer ton, weich und sanft.
sie vermisse mich so sehr.
sooooo sehr.

meine reaktion: bella muss raus, sorry, ich habe keine zeit...der hund...

und doch: es tut mir soooo weh.

freedom

[regenbogen]

Gut gemacht, freedom!! Lass dich nicht mehr manipulieren, nichts anderes probiert sie da (auch wenn sie in dem Moment womöglich selbst glaubt, was sie sagt).

[Oldie]

Bleibe stark, freedom!
Tolle Reaktion: Der Hund muss raus ... Super! Bleibe auf der Linie!
Ich weiß, dass es weh tut, schweinisch weh. Aber es lohnt sich, glaube mir. ;) Du tust es für Dich und irgendwann merkst Du es auch.

SMS und Mails würde ich, verzögert oder, versuchsweise, nur jede 2. beantworten. So richtig "planmäßig" erstmal. Du bist dann nicht "unhöflich", aber kannst Dich auch in diesen Medien, so nach und nach, besser distanzieren.

Es sind kleine Schritte. Aber auch die bringen voran. Vielleicht fühlst Du Dich damit nicht gar so "schweinisch". Das bist Du nämlich nicht. Das meinst Du nur im Moment.

Halt durch, es wird sich lohnen.Für Dich!

[plop]

[rubia]

für Plop :zustimm: :blumen2:

hat genau das geschrieben was ich denke...

freedom, bleib auf dieser Schiene...:blumen: sie hat keine Ahnung wie oft Dein Hundi raus muss :pfeif:

lg rubia :morgens:

[plop]

hi freedom
neuer tag,neues spiel,kein neues glück sondern neue herausforderung.
vielleicht liegt in der herausforderung aber auch neues glück
take care

[malene]

:bounce: * sich anschliesst*

[Nordlicht]

[freedom]

danke für eure mut machenden beiträge!!! :blumen2:

ich weiß nicht sooo genau, wo ich zur zeit "stehe" - ich bin weder fisch noch fleisch, sondern einfach nur durcheinander. sie rief mich gestern abend / mitten in der nacht nochmal an und ich bin mal wieder ausgeklinkt - ob ihres verhaltens. nicht, weil sie mich des nächstens anrief, sondern aus ganz profanen gründen: sie jammert mir ständig die ohren voll, wieviel sie zu tun habe (und daher früher so selten zeit für mich hatte). doch bevor sie mich gestern anrief, war sie 5 stunden auf trallafitti...anschließend nach der party kam ihre liebe freedom "dran".

und ich doofi habe nichts besseres zu tun, als prollig zu werden und sie anzumosern, dass sie ja wunderbar auf juck gehen kann, trotz all der arbeit, während für mich früher immer nur 2-3 stunden zur verfügung standen, die wir im bett verbrachten (naja, meine ausdrucksweise war weniger vornehm...)

jedenfalls hat mich das (kdie ganze nacht und bis gerade umgetrieben: dass sie seiten in mir weckt, die ich gar nicht in mir / an mir/ von mir kenne.

diese aufgestaute aggression / frustration in mir...die dadurch zum ausdruck kommt. dieses wütende verbale umsichschlagen, im hinterhofjargon (obwohl: es war nur 1 wort). meine güte, ich bin kein gossenkind, und könnte mich eigentlich am riemen reißen, um nicht in den jargon der gosse zu geraten.

daher habe ich sie vorhin angerufen und mich für diesen einen ausdruck entschuldigt.

sie klang schlecht, verheult. und hat mir nichtsdestotrotz mit harten worten klar gemacht, dass ich kein recht auf gar nichts hätte...da ich noch nicht wieder eingelenkt habe und sie nicht wüßte, ob wir wieder zusammen seien..

DAS jedenfalls habe ich umschifft, indem ich ein klares NEIN von mir gegeben habe.

so, und nun nehme ich das hundi und wandle. meines weges.

seid lieb gegrüßt und danke fürs lesen!
freedom

[shark]

Oh, freedom... wie ich das kenne... *seufz*

Meine Formulierungen im Alltagsleben kommen stets ohne Kraftausdrücke daher....bin ja schließlich auch kein "Gossenkind".

Aber ich erinnere mich nur zu gut daran, meine Exfreundin nach einem ihrer Seitensprünge auf ziemlich vulgäre Art und Weise "ins Gebet" genommen zu haben...
Im Nachhinein weiß ich, dass das klar ein Schutzmechanismus war; indem ich das, was da zwischen ihr und der Frau (und parallel zwischen ihr und mir) abgelaufen war, per Gossensprache aufs Tapet gebracht habe, konnte ich einerseits selbst Abstand davon gewinnen, weil es auf so einer fremden Ebene "verhandelt" wurde und andererseits deutlich machen, dass sie mir mit "Liebe" grad echt gestohlen bleiben konnte.

Stolz bin ich nicht auf diesen Ausbruch, aber ich hab ihn mir verziehen. Tu Du das mit Dir doch auch.

Und was diese Frau angeht, die Dir die Nerven raubt: sie versucht, Dich zu manipulieren. Vergiss das bloß nicht.


Denk an Dich und nicht an sie.


shark

[Diana]

Für meinen Geschmack findet viel zu viel Kontakt statt.
Versuch doch mal einen Tag ohne Anrufe, SMS und Mails.
Nicht reden, nicht lesen, nicht schreiben.

Und dann noch einen Tag. Und wieder einen.

[Lilli03]

Hallo freedom,

ich denke ich kann gut nachvollziehen wie es Dir geht (wie wohl viele).

Ich war 12 Jahre mit einem Mann zusammen, der mich behandelt hat wie den letzten Dreck... der mich belogen und betrogen hat. Egal was alle anderen sagten und wie sehr ich auch unglücklich war ich blieb da!

Nur der kleinste Funken "Nettigkeit" genügte und ich war wieder friedlich. Ich bin etliche Male ausgezogen und nur ein Satz von ihm ließ mich umkehren.

Genauso ist jetzte eine Freundin von mir verliebt. Fast die selbe Situation nur das es da noch schlimmer ist.

Aus eigener Erfahrung und auch die die ich mit der Freundin von mir machen.... kann ich Dir nur sagen .... laß Dir Zeit. Setz Dich nicht so unter Druck. DER TAG wird kommen, an dem Du nen Schlusstrich ziehst und es Dir gut geht dabei. Der Tag an dem Dein Herz genauso fühlt.

Bei mir war es meine Tochter die mir den Auslöser für diesen bestimmten Tag gab. Ich stand eines Tages einfach vor ihm und sagte: wir ziehen um aber OHNE Dich und von da an war ich auch gegen sämtliche "Überredungskünste" immun und auch wenn ich 12 Jahre mit ihm verbracht hab hab ich bereits die erste Nacht in der neuen Wohnung genossen und ihn noch keinen einzigen Tag vermisst.

Es kann wohl jeder auf dich einreden und dir Ratschläge geben .... zuerst muß Dein Herz und Dein Verstand in Einklang kommen.... setz Dich auf keinen Fall unter Druck und triff dann eine Entscheidung zu der Du stehst und mit der es Dir gut geht.

Ich hoffe Du hast bis dahin jemand mit dem Du reden kannst, dem du immer die gleiche Laier erzählen kannst und der nicht immer sagt "ich hab es Dir doch gesagt, tu dies und tu das" sondern einfach da ist Dir zuhört und da ist bis die Zeit für Dich gekommen ist.

[pandora]

[shark]

Ich glaub, freedom weiß das. Und eigentlich ist das alles auch völlig richtig. Es wäre besser, ginge mit der Genesung wohl schneller, würdest Du, freedom, jeden Kontakt sofort abstellen; keine sms mehr, keine Emails und schon gar keine Telefonate...

Aber ich schätze, im Moment ist es das höchste der Überwindung für Dich, Schluss gemacht zu haben und sie nicht mehr zu sehen, stimmts? Auch noch die anderen Kontaktebenen einzudampfen... dafür scheinst Du im Moment nicht so offen...

Ich akzeptiere das und kann es auch ein Stück weit verstehen - auch wenn ich pandoras und Dianas Meinung bin.

Achte einfach drauf, ob es Dir nicht doch mal einen Tag gelingt, nichts von ihr zu hören oder zu lesen... oder sogar noch einen...und noch einen... das schaffst Du schon!


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 21.Apr.2008 - 16:59

[regenbogen]

@freedom, du darfst wütend sein, und du musst dich dafür nicht bei ihr entschuldigen. In etlichen Monaten vielleicht mal. Für den Moment entschuldige dich bei dir selbst, bei deinem Hund... damit du ein besseres Gewissen hast. Aber lass sie. Von ihr bekommst du nicht das, was du dir ersehnst. Und du brauchst ihr nichts mehr zu geben.

In ähnlicher Situation habe ich mich immer wieder dabei ertappt, jegliche Ausrede gelten zu lassen, um Kontakt mit "ihr" zu haben. Und solange das der Fall war, konnte ich mich nicht lösen. Denn da war immer noch ein Verhältnis zwischen uns - und allein das war ja schon ein bisschen befriedigend, ich hatte sie offensichtlich noch nicht ganz verloren, und vielleicht gab es ja noch Hoffnung. Aber es tat bloß weh, und es führte zu nichts. Denn es würde nicht die Beziehung zwischen uns geben, die ich mir gewünscht hätte.

Kleb ein Pflaster auf die Wunde und knibble eine Weile nicht daran herum. Und wenn es dich noch so juckt. Aber nur dann kann sie in Ruhe heilen.

[plop]

ich geb dann nochmal meinen senf dazu