gemeinsame Urlaubsplanung macht Schwierigkeiten, find mich grad selber blöd dabei... Einstellungen

[kröpi]

Hallo mal wieder...

Wenn ich mich melde, dann mal wieder, weil ich mich wieder im Kreis drehe:

Jetzt haben wir, meine Frau und ich, zum ersten mal seit mehr als fünf Jahren gemeinsamen Sommerurlaub. Oh wunder! Da ich wegen der Kinder immer nur in den Ferien und sie als kinderlose Frau im Betrieb hinter den Familien zurückstehen mußte, hatten wir nie die Gelegenheit. Jetzt ist es tatsächlich so, d. wir zwei Wochen gemeinsamen Urlaub haben und es erst nicht für möglich halten konnten, wir haben uns sehr gefreut und uns gegen innerbetriebliche Umtauschversuche vehement gewehrt.

Jetzt wollten wir zusammen etwas planen, und da sagt sie, sie möchte bei einem relativ teuren Reisunternehmen buchen, die gute Kinderbetreuung anbieten und echt schöne Ziele haben. Echt so Luxus-Urlaub für reiche Intellektuelle eben... Dabei stellte sich dann aber heraus, d. sie lediglich ihren Anteil und ich für mich UND die Kinder bezahlen muß, denn es sind ja schließlich meine. Bei dem Alter meiner Kinder gibt es 20% u 50% Ermäßigung, was bedeutet, d. mein Anteil um 130% höher liegt als der ihre. Das ist mir schlichtweg zu teuer. Andererseits meinte sie dann, d. sie den Urlaub nicht genießen könnte, wenn sie sich ständig um die Kids "kümmern" müsse und es kein Programm für sie gäbe. Ich sagte dann aber, d. mir das zu teuer sei. Dann sagte sie, was ich denn machen würde, wenn ich sie nicht hätte, dann müßte ich doch auch für meine Kids mitbezahlen. Klar. Aber dann würde ich im Urlaub zu meiner Freundin in die Schweiz oder zu meiner Freundin nach England fahren, die ich so selten sehe, und das wäre wieder deutlich billiger!

Dann sagte sie, naja, schließlich will sie den Urlaub auch genießen und sie bietet mir an, die Kosten für das jüngere Kind (50% Ermäßigung) zu übernehmen, d. sei es ihr wert, um einen entspannten Urlaub zu haben.

Und nun komme ich: ich bin total angepißt und will das nicht. Hätte sie gesagt, sie wolle den Teil übernehmen, weil wir ja irgendwie familienähnlich zusammengehören, dann hätte ich mich gefreut, wäre glücklich gewesen und hätte auf Wolke 7 das Geld angenommen. Jetzt fühle ich mich doof, weil es mir so vorkommt, als müsse sie so viel Geld ausgeben, weil meine kleine Familie sonst nicht zu ertragen ist! Das schmerzt!

Ich denke dann auch schon weiter. Was ist mit den Folgekosten... Wenn wir uns ein Auto mieten, essen gehen... teilen wir dann alles wieder 180:150? Oder zahle ich dann wieder alles für mich und die Kids, sie nur ihr Essen?

Nun habe ich gar keine Lust noch überhaupt das Thema Urlaub anzuschneiden. Am liebsten würde ich mit meinen Kids alleine weg fahren, weil ich mich vor dem Fiasko fürchte....

Wer hat hier mal brauchbare Spiegelneuronen für mich?
Hilflose Grüße

Kröpi

[Sägefisch]

Du willst Familienurlaub, sie will Pärchenurlaub.

Könnt Ihr die zwei Wochen splitten?

[shark]

Hallo, Kröpi.

Wie ist es denn sonst? Fühlt sich dieses 3plus1 sonst denn nach Familie oder wenigstens familienähnlich an?
Ich meine: Wäre jetzt gar nicht erst eine Debatte darum entstanden, weshalb sie für ein Kind die Kosten übernehmen will, wärest Du dann davon ausgegangen, sie zahle aus Mitverantwortung und Zugehörigkeit?
Oder ist es auch sonst eher so, dass Ihr drei eine Einheit bildet und sie halt ab und an dabei, aber nicht wirklich beteiligt ist?
Und falls ja: Ist das dann sonst - also außerhalb der Urlaubsplanung - problematisch zwischen Euch beiden?
Wie geht's Dir damit?

Ich kann Dir nachfühlen, wie es Dir geht.
Ich würde mich damit so auch nicht wohlfühlen.

Deshalb finde ich Sägefischs Idee auch gut.
Eine Woche Paarurlaub (falls Du die Kinder irgendwo unterbringen kannst und willst, wo sie auch Spaß haben) und eine Woche Familienurlaub (mit oder ohne Deine Freundin).
Würd das gehen?
Wäre das für Dich eine Option?

Gruß

shark

[kröpi]

Du willst Familienurlaub, sie will Pärchenurlaub.

Könnt Ihr die zwei Wochen splitten?

Tja, das komische ist, so haben wir's ja immer gemacht - im Sommer habe ich Kinderurlaub gemacht, im Frühjahr waren wir als Pärchen ohne Kinder unterwegs, Städteurlaub o.ä. Und jeden Sommer sagte sie, wenn ich ihr sms schrieb oder wir telefonierten, sie möchte endlich auch mal mit uns zusammen fahren!!! Darum hat sie ja extra um diesen Urlaub im Sommer auf Arbeit gekämpft! Und sie hat mir erzählt, d. sie unter Kollegen laut und deutlich verkündet hat, d. sie schließlich Anhang mit Kindern, was einem "eheänlichem" Verhältnis gleich käme, hat und deswegen nun endlich auch mal ein Recht auf Urlaub in den Ferien hätte... Sie will dieses Jahre eben KEINEN Pärchenurlaub. Das ist ja das komische an der Sache...

[kröpi]

Wie ist es denn sonst? Fühlt sich dieses 3plus1 sonst denn nach Familie oder wenigstens familienähnlich an?

Also im Prinzip ist es schon so, zumindest von meiner Seite. Wir haben immer noch zwei Wohnungen, aber wir haben uns jetzt zusammen ein Auto gekauft, wir zahlen nur eine Zeitung im Abo, eine Gemüsekiste. Den Einkauf für's Essen macht mal die eine, mal die andere, und es wird überhaupt nicht nachgerechnet. An den Tagen, wo die Kids beim Vater sind, sind wir in ihrer Wohnung, Pärchenbeziehung, an den Tagen (und das ist die Mehrheit) wo die Kids bei mir sind, ist sie eigentlich immer bei uns, Familienbeziehung. Die Kinder kennen es nicht ohne sie, die haben bestimmt schon vergessen, d. sie noch ne eigene Wohnung hat. Und wenn wir (meine Kids und ich) alleine irgendwohin fahren, kommt immer ganz verwundert die Frage "kommt ******* nicht mit???"
Wir haben mal einen Wochenendausflug mit zwei Übernachtungen zum Schlitten fahren in die Berge gemacht, da haben wir uns wie selbstverständlich die Kosten geteilt. Das war ein "Familienzimmer" im Hotel, ein Doppelbett und angegliedert ein Doppelzimmer mit zwei Einzelbetten. Da hat sich die Debatte nicht so gestellt, wenn ich mich richtig erinnere...

Wie geht's Dir damit?

Nicht gut. Bin verletzt. Sie hatte vor mir schon mal eine Frau mit Kind, welches allerdings kleiner war. Und sie erzählte mal in unserer Kennenlernphase von dieser Beziehung und das es "ihre kleine Familie" gewesen sei und sie deswegen sehr gelitten habe als es zu Ende ging. Ich fand das sehr schön, liebevoll, damals, wie sie es sagte und hatte fast Mitleid, d. diese Beziehung zu Ende gegangen ist. Und in meiner Verliebtheit hatte ich gehofft, sie würde von mir und meinen Kindern auch mal so reden...
Ich bin ein Familienmensch und weiß, d. ich es an ihrer Stelle anders machen würde. Ich weiß aber auch, d. sie nicht aus so einem Familienbund kommt und vielleicht nicht so viel wert darauf legt. Andererseits hatte sie mit der anderen Frau damals schon den Wunsch nach Familie gehabt und gelebt (ich weiß, d. sie damals auch Bekleidung für das Kind kaufte und Urlaube bezahlte etc) und ich bin leider so gestrickt, d. sehr schnell das Gefühl kommt, wenn ich (und meine Kids) anders wären, ihr mehr entsprechen würden, dann wäre sie stolz darauf, so eine Familie "zu haben" und würde sich selbst als Teil sehen wollen. Ergo: sie liebt uns nicht. Jedenfalls nicht genug für eine familienähnliche Beziehung... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Deirdre]

Ich finde, sie muss sich finanziell an Dich anpassen. Also nach einem Urlaub suchen, der kindgerecht und für Dich finanziell gut machbar ist.

Dass sie Euch als Einheit betrachtet, ist für einen schönen Urlaub mit den Kindern nicht notwendig. Aber sie muss sich auf Eure Bedürfnisse einlassen können - wie Ihr auch auf die ihren. Und das bereits im Vorfeld.

Ein Kompromiss sieht eben nicht so aus, dass Du mehr Geld ausgeben musst, als Du Dir guten Gewissens leisten kannst. Oder dass sie einen Zelturlaub machen muss, obwohl sie Zelten hasst. Strengt Euch mal ein bisschen mehr füreinander an, wenn Euch dieser gemeinsame Urlaub wichtig ist!

Übrigens: Seit wann sind es die Intellektuellen, die die teuren Urlaube machen? Das halte ich für ein Gerücht. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Diese Kluburlaube etc. machen Leute, die es sich leisten können, die sich von den vielen Miturlaubenden nicht gestört fühlen, die gerne in dieser Art von Luxus schwelgen, und die vor allem keinen individuellen Urlaub wollen. (Ich habe mangels Interesse noch nie so geurlaubt, das Geld wäre mir auch zu schade. Aber vielleicht hat es doch etwas? Ich weiß es nicht, hab es ja nicht probiert ... )

[dandelion]

Ich sehe da allein beim einmal durchlesen mindestens ein halbes Dutzend Punkte, an denen es ein Mißverständnis gegeben haben könnte.

"einen entspannten Urlaub haben" kann heißen, daß sie mal All Inclusive-Urlaub machen will und eben nicht zu Freunden. Das muß nicht heißen, daß es ihr bei "entspannt" darauf ankommt, deine "nervigen" Kinder "abzuschieben" - das hat sie, nach dem, was du schreibst, ja auch nie gesagt, und handelt normalerweise auch nicht danach.

Vielleicht braucht sie aber ein Stückchen Freiheit von der Verantwortung, in dem bißchen Urlaub wirklich pausenlos deine Kinder zu bespaßen, und mag sichergehen, daß es nicht 100% so sein wird - weil es für die Kinder was anderes gibt.
(für mich klingt es so, als läge ihre Betonung auf "pausenlos" und deine auf "deine" - kein Wunder, daß frau da aneinandergerät...)

Aber das ist nur eine von vielen Auslegungsmöglichkeiten. Vielleicht mal mit ihr drüber reden, wie das bei dir angekommen ist? Unter Umständen wäre sie über deine Auslegung ziemlich bestürzt und könnte dir die eine oder andere Enttäuschung nehmen.

Da bin ich ganz Deirdres Meinung: es gibt sicher was zwischen Freunde besuchen/Zelten und Cluburlaub. Nur Neugier, nur Neugier (IMG:http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_wink2.gif)

Viel Erfolg bei der Feriendomiziljagd! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lunastern]

Ich habe auch Kinder und meine Freundin nicht. Ich würde aber niemals von ihr verlangen, auch nur einen Cent für meine Kinder zu bezahlen, im Gegenteil, da hätte ich ein echt schlechtes Gewissen bei. Es sind doch nicht ihre Kinder.

Meine Freundin geht sogar so weit, dass sie niemals mit mir und den Kindern zusammen in den Urlaub fahren würde, weil sie das nur nerven würde.

Von daher kannst du doch schon froh sein, dass sie überhaupt deine Kinder in der Weise akzeptiert, dass ihr alle zusammen fahren könnt.

Aber du kannst ihr doch nicht die Kosten in irgendeiner Weise aufdrücken.

Das sind schon deine Kinder ganz alleine, von daher musst du auch deren Urlaub zahlen.

[kröpi]

"einen entspannten Urlaub haben" kann heißen, daß sie mal All Inclusive-Urlaub machen will und eben nicht zu Freunden. Das muß nicht heißen, daß es ihr bei "entspannt" darauf ankommt, deine "nervigen" Kinder "abzuschieben" - das hat sie, nach dem, was du schreibst, ja auch nie gesagt, und handelt normalerweise auch nicht danach.

Nee nee. All Inclusive wäre noch die billigere Variante. Das kommt noch weniger in Frage. Das würden die Kids wollen. Den ganzen Tag Pool. Aber das wäre uns beiden zu langweilig und das haben wir auch schon geklärt. Da würden wir spätestens nach drei Tagen ne Krise kriegen.
Was sie am liebsten will, ist z.B. ein kleines Häuschen für max. 5 Familien in Ligurien oder der Toskana, wo es ein Jugendgästeprogramm gibt, nicht TUI-Animation, sondern Mountainbike-Touren, Abenteuerausflüge und so was. Wo die Erwachsenen schöne Wanderungen machen und abends ein gepflegtes Weinchen am Kamin trinken. Das kostet aber RICHTIG Geld. Habe ich nicht.

[kröpi]

Ich habe auch Kinder und meine Freundin nicht. Ich würde aber niemals von ihr verlangen, auch nur einen Cent für meine Kinder zu bezahlen, im Gegenteil, da hätte ich ein echt schlechtes Gewissen bei. Es sind doch nicht ihre Kinder.

Also ich verlange doch gar kein Geld von ihr für die Kinder. Ich kann mir ihre Vorstellung von Urlaub nicht leisten. Und ich bin verletzt durch die Aussage "es ist ihr das Geld wert, damit sie entspannten Urlaub machen kann". Genau das ist der Punkt. Das ich mich schlecht fühle, weil sie eben wegen meiner Kinder mehr ausgeben muß, wenn sie mit uns Urlaub erträglich findet. Dann soll sie es doch lassen!

Von daher kannst du doch schon froh sein, dass sie überhaupt deine Kinder in der Weise akzeptiert, dass ihr alle zusammen fahren könnt.

Sie liebt die Kinder doch und genießt täglich die Zuwendung, die sie von ihnen bekommt! Wenn wir zusammen sind, sind wir wie eine Familie. Und sie erzieht ja auch an ihnen herum und bekommt von ihnen ganz viel zurück. Also so ganz 3+1 ist das bei uns auch nicht...

Aber du kannst ihr doch nicht die Kosten in irgendeiner Weise aufdrücken.

Tue ich doch gar nicht. Im Gegenteil. Ich habe das Gefühl, sie drückt MIR Kosten auf. Und wenn sie so teuren Urlaub will, dann kann man nur sagen: Jeder schmeißt den max. möglichen Betrag in einen Topf und wir sehen, was wir uns davon leisten können. Das wäre mein Vorschlag gewesen...

Das sind schon deine Kinder ganz alleine, von daher musst du auch deren Urlaub zahlen.

Dazu BIN ICH DOCH BEREIT. Aber nur im Rahmen meiner finanziellen Möglichkeiten! Abgesehen davon ist das meiner Meinung nach nicht richtig, d. es nur meine Kinder ganz alleine sind - denn sie pickt sich schon die sozialen Rosinen raus, indem sie sich von ihnen innig lieben läßt! Sie nennen sie ihre "Mutti" (und ich bin die Mama), sie geben ihr Kosenamen und kuscheln mit ihr. Sie trösten sie, wenn es ihr nicht gut geht und versuchen sie aufzuheitern. Und sie hängt auch sehr an ihnen. Man merkt, wie sie sie vermißt, wenn die Kids mit dem Vater weg sind, wie sie sich Sorgen macht, wenn es einem nicht gut geht oder wenn es Probleme z.B. in der Schule gibt. Da ist sie fast besorgter als ich. Da ist so viel Bindung zwischen ihr und den Kids - deswegen hat mich das ganze auch so bestürzt. Das hätte ich so nicht erwartet.

[shark]

Mir würd's da wohl genau andersrum gehen...

Wäre die Beziehung meiner Frau zu den Kindern eher oberflächlich und sie würde dann plötzlich im Urlaub "einen auf Familie machen" wollen, dann fänd ich das komisch.

In dem Fall, wie Du ihn beschreibst, würde ich wohl eher denken "Naja... ich weiß ja, dass sie die Kinder liebt und gerne um sich hat - aber diesen Urlaub will sie eben mal auch nicht ganz so familienzentriert verbringen."

So ging es ja sogar mir als leiblicher Mutter manches Mal. Wieso dann nicht auch ihr?
Und ich schätze, in diesem Fall würde ich es auch nicht schlimm finden, wenn sie für das eine Kind mitbezahlen würde, damit der Urlaub so auch zustandekommen kann.

Aber bei uns ist das auch eh grundsätzlich so, wie Du es für Euren Alltag beschriebst:
Es spielt keine Rolle, welche von uns was bezahlt - das teilt sich nach Bedarf und Leistungsvermögen auf.

Und wenn sie so teuren Urlaub will, dann kann man nur sagen: Jeder schmeißt den max. möglichen Betrag in einen Topf und wir sehen, was wir uns davon leisten können. Das wäre mein Vorschlag gewesen...

Hast du diesen Vorschlag auch gemacht?
Und wenn ja: Was hat sie dazu gesagt?

Es ist nur ein Gefühl, aber könnte Deine große Empfindlichkeit diesbezüglich nicht viel, viel mehr mit dem zusammenhängen, was Du hier beschreibst

Andererseits hatte sie mit der anderen Frau damals schon den Wunsch nach Familie gehabt und gelebt (ich weiß, d. sie damals auch Bekleidung für das Kind kaufte und Urlaube bezahlte etc) und ich bin leider so gestrickt, d. sehr schnell das Gefühl kommt, wenn ich (und meine Kids) anders wären, ihr mehr entsprechen würden, dann wäre sie stolz darauf, so eine Familie "zu haben" und würde sich selbst als Teil sehen wollen. Ergo: sie liebt uns nicht. Jedenfalls nicht genug für eine familienähnliche Beziehung...

und damit

denn sie pickt sich schon die sozialen Rosinen raus, indem sie sich von ihnen innig lieben läßt!

und nicht so sehr mit den unterschiedlichen finanziellen Möglichkeiten?

Vielleicht hat sie Probleme damit, sich noch einmal 100%-ig einzulassen auf eine Familie, weil sie die Erfahrung gemacht hat, dass sie ganz schnell die leidende Verliererin werden kann?
Vielleicht bist Du eifersüchtig auf diese vorangegangene Beziehung und fühlst Dich nicht "gleichwertig"?
(Oder ganz wagemutig gefragt:) Hast Du in Deiner Kindheit oder später im Leben eine Erfahrung gemacht, die Du deinen Kindern ersparen möchtest?
Hat Dich wer "hängenlassen", von dem oder der Du dachtest, sie/er sei "Familie"?

Wo stimmt's nicht zwischen Euch?
Wo kommt dieses "Ungleichgewicht" her?

Was immer der Grund dafür ist: ich glaube, Ihr habt mehr zu klären als nur, wohin der Sommerurlaub nun gehen soll und was er kosten darf...

Liebe Grüße

shark

P.S. Die Fragen sind nicht dazu gestellt, damit Du sie hier beantwortest.. nur als Denkanstöße...

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 13.Jan.2011 - 09:58

[pfefferkorn]

nochmal zurück auf start -

ihr habt begonnen zu planen und sie hat den vorschlag gemacht, den wir kennen - ok
welche vorstellung hast du denn geäußert? was ist denn eigentlich dein vorschlag?

und: kann es sein, dass sie bei der überlegung schick nach ligurien zu fahren, die kosten schlicht nicht überrissen hat?
hattet ihr über das budget, dass zur verfügung steht, vorher mal gesprochen?

ich weiß nicht, wie unterschiedlich eure finanziellen ressourcen sind -
ich kann mir vorstellen, dass sie, als sie wahrgenommen hat, was da an kosten auf dich zukommt, eben das angebot machte, einen Teil zu übernehmen -
und da kommt dann die kränkung ins spiel....dass sie das erst so spät anbietet? dass sie es verbindet mit: dass ist mir ein entspannter urlaub wert ( und du im kopf dazudenkst, dass sie euch anstrengend findet) ?

ich denke, da hilft nur aufdröseln....

ich wünsch dir viel geduld dabei

[dandelion]

viele der Fragen, die ich dir hätte stellen mögen, hat nun schon shark gestellt (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Warum bist du so erpicht darauf, in dem, was sie tut, zwingend eine Anklage gegen eure Familie zu sehen?
Es könnte doch ebenso gut sein, daß sie eine Unterkunft mit Kinderbespaßung möchte, damit die auch auf ihre Kosten kommen. Damit die Kinder nicht unzufrieden sind, weil sie sich langweilen. Und damit sie sich auch erholen kann, weil die unzufriedenen Kinder ihr den Urlaub nicht vermiesen. Und damit du mal abschalten kannst, weil du nicht 100% in Mutterfunktion handeln mußt.
Vielleicht sieht sie auch bei dir eine Anspannung, die du nicht so wahrnimmst? Sowas kommt vor...

Sich von unzufriedenen Kindern in der Erholung beeinträchtigt zu fühlen hat nichts mit mangelndem Familiengefühl zu tun. Wenn Menschen zusammen in Urlaub fahren, und einer unzufrieden wegen irgendwas ist, ist für die anderen an Erholung nicht zu denken.
Deshalb kommen ja so viele Eltern gestresster aus dem Urlaub zurück, als sie hingefahren sind. Obwohl sie ihre Kinder lieben.
Wenn ihr Erholung im Urlaub wichtig ist, sehe ich da den Punkt völlig.

Habt ihr euch schon mal zusammen gesetzt, ein Budget ausgemacht und dann in einen Topf geworfen, wie euer Urlaub sein soll - ohne, daß du hinter dem Wunsch nach Erholung gleich einen Angriff liest?

Mir klingt da auch etwas zu sehr raus "bei ihrer Ex war das völlig in Ordnung". Weißt du das der nimmst du es nur an? Wenn du jetzt sagst "die sind auch immer ohne sowas ausgekommen" kann es ja durchaus sein, daß sie damit total unzufrieden war und es jetzt so handhaben möchte, daß es für alle angenehm wird.

Was ich auch finde: Urlaub sind die wenigen Wochen im Jahr, die völlig meine Zeit sind. In der Zeit nehme ich mir das Rosinenpicken mal raus. Wenn die Probleme mitfahren, kann ich auch gleich zuhause bleiben. Wenn ich den Urlaub nicht zum Sachen erledigen genommen habe, ist es bei mir meistens so, daß ich meine Probleme hier lasse, für ein paar Tage weg fahre, und dann wieder zurückkomme, um sie mit neuer Kraft in Angriff zu nehmen.
Daß sie sich da vor neuen Problemen in Form unzufriedener Mitreisender schützen mag, verstehe ich.

Gibt es bei euch sonst auch schon mal Querelen wegen finanzieller Schieflage? In deinem Einstiegsbeitrag ist für mich ein Reiz-Ausdruck gefallen, nämlich "Luxus-Urlaub für reiche Intellektuelle". Wenn ich sowas lese, geht in meinem Kopf sofort der Klassenkampf los, und wer Geld hat, wird automatisch zum Leistungsunfähigen degradiert.
Sobald der Ausbruch unter Kontrolle ist, frage ich mich dann aber, warum diese Worte so gewählt wurden.

Letzten Endes komme ich zu dem Punkt, an dem für mich am plausibelsten ist, daß du unter Minderwertigkeitskomplexen leidest. Wenn du das anders siehst, sag es mir. Wenn dir das öffentlich zu unangenehm ist, gerne per PM. Aber vielleicht wäre es wert, darüber nachzudenken. Denn die Botschaften, die du sendest, kommen bei mir so an:
- "sie will eine gebildetere (Intellektuelle) als mich."
- "sie will eine reichere als mich."
- "meine Kinder sind ihr nicht gut genug für Familie."
- "ich bin ihr nicht gut genug für Familie."

Und sie soll sich nun am besten mit euch in ein Zelt einschließen und den ganzen Urlaub hindurch ihren Rücken ruinieren und einen Lagerkoller entwickeln, damit du hinterher deinen Selbstzweifeln in den Rachen werfen kannst, daß sie das für dich auf sich genommen hat und dich zwangsläufig doch genug lieben muß.

An ihrer Stelle sähe ich mich wohl vor einer riesigen Wand aus Forderung. Und egal, wie laut ich sage, daß ich sie liebe, es ist nie laut genug, deutlich genug oder leidenschaftlich genug. Und wenn es all das doch ist, war es vermutlich zu unkreativ.

Das ist das Bild, das sich aufbaut, wenn ich deine Beiträge lese. Es ist geprägt von meinen eigenen Erfahrungen mit teils sehr unsicheren Partnerinnen, die oftmals das Gegenteil dessen nach außen transportierten und von mir erwarteten, daß ich die Lücken zwischen ihrer Selbstwahrnehmung und ihrer Fassade schließe. Tat ich das, blieb von mir nichts übrig. Tat ich das nicht, blieb von uns nichts übrig.
Ich tue das nicht mehr. Trotzdem würde ich nicht behaupten, daß ich jetzt weniger tiefe Gefühle in eine Partnerschaft einbringe. Es basiert nur viel mehr auf Vertrauen, Vertrautheit und Vor- statt Rücksicht. Und wesentlich weniger auf ritterlichem minnesingenden Ausharren unterm Balkon. (IMG:http://www.cosgan.de/images/midi/musik/b025.gif)

Vielleicht kämpft sie mit ähnlichen Dämonen und fühlt sich gerade abgeschreckt?
Sollte es so sein, daß du dich widerwillig in dem wiedererkennst, was ich geschrieben habe, wäre es vielleicht sinnvoll, mit ihr drüber zu reden. Sollte es so sein, daß du das überhaupt nicht tust, kann es sein, daß es auch wichtig ist, ihr das klar zu machen.

[plop]

liebe kröpi
augenzwinkernd könnte frau ja sagen:spannend sind deine probleme ja immer.
aber auf diese spannung kann frau in ihrem leben verzichten.

als ich dieses post gelesen habe ging mir als erstes durch den kopf:
jetzt hätte ich aber die faxen dicke.

ich schreib einfach ,was mir durch den kopf geht.brauchbar oder unbrauchbar,darüber entscheidest du.

wenn ich aber so weiterlese und deine kommentare zu den äusserrungen der anderen
kommt mir in den sinn,als ob du ein menschenexemplar zu deiner liebsten auserkoren hättest,
in dessen innerem mindestens 2 seelen -wenn nicht sogar noch mehr- heimat haben:


die eine ,die dich und euer leben mit den kindern sehr liebt und bejaht

die andere,die eine schisspetra ist und sich um jeden preis schützen will,dass ihr nie wieder
eine zu enge bindung im leben passiert,weil dann wird sie ja früher oder später ganz schlimm verletzt

die dritte die einen ganz anderen lebensstandard gewöhnt ist und in deren hinterstübchen ist,dass
ihr gewisse dinge zustehen,weil sie sich das verdient und erarbeitet hat und s.o angst hat,sie wird ausgenützt
und grundsätzlich meint,dass sie zu kurz kommt,wahrscheinlich nicht nur bei dir.

die vierte,die in ihren verbalen äusserungen sehr ungeschickt ist und ein kleines emotionales terminatorchen ist
und gar nicht merkt,was sie anrichtet.

du scheinst eine toughe frau an deiner seite zu haben,die aber in wirklichkeit oft ein kleines verletztes,manchmal etwas bockiges mädchen ist.

und wenn dem so ist oder wäre bleibt eigentlich die grundfrage,ob du das akzeptieren kannst und sie mit dem allen liebst
und ihre macken nicht zu ernst und bedrohlich nimmst,so dass sich die eine oder andere vielleicht legt.

würde in diesem fall bedeuten:dass du ganz souverän und unbeleidigt deine pläne und vorschläge machst und ihr schaut,was da raus kommt.
und du vielleicht irgendwann später in entschärfterer situation ihr erklären kannst,warum dich solche statements doch als person ungemein betreffen und treffen.

[McLeod]

Hallo Kröpi,

ich bin geneigt, Dir aus der Ferne zu sagen: Dass sie Deine Erwartungen an "wie formuliere ich was?" nicht erfüllt, ist nur auf Deiner Seite zu lösen und da wäre es gut, wenn Du bald in Dir Deinen Frieden mit ihrer Formulierungsweise findest. Ich ahne, dass Du ähnlich wie ich dazu neigen könntest, jahrelange Realität "ungültig" erklären zu wollen, weil ein Halbsatz oder ein Wort bei Dir Alarm auslöst "dahinter steckt ein tief unbewusst-verstecktes anderes Denken & Fühlen, als sie sonst immer sagt". Mir geht's jedenfalls ab und an so, mit meiner Mutter zum Beispiel. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Aber nicht nur. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Aus der Ferne betrachtet habt Ihr nämlich in meinen Augen "eigentlich" und "nur" ein wenn-dann-Auswahl-Problem:

Wenn Urlaub zu fünft, dann... hier seid Ihr Euch vielleicht einig und merkt es nicht: sie will es für alle(! inkl. den Kindern) Beteiligten erlebnisreich und erholsam haben, Du auch. Pool mit Billig-Cocktail All Inclusive ist Euer beider Sache nicht.

Wenn Urlaub entspannt, dann... auch hier seid Ihr Euch noch (unmerklich) einig - es muss für beide finanzierbar bleiben, dafür sind beide bereit, eine andere, als die übliche Regelung (jede zahlt ihrs, Du inkl. Deiner Lütten) einzugehen. Weniger Bereitschaft besteht anscheinend ihrerseits, um des Sparens Willen, statt zu fünft zu bleiben 6 oder 7 zu werden (=bei einer Freundin Urlaub machen). Der Vorschlag von Dir ist toll, das steht für mich außer Frage. Er hat neben der finanziellen Seite aber eben noch den Aspekt der weiteren Beteiligten. Habt Ihr darüber schonmal gesprochen? Vielleicht hat sie die Befürchtung, bei Gequassel der alten Freundinen Kröpi und Miss Schweiz nur das 5. Rad am Wagen zu sein oder Miss England organisiert bereits ein komplettes Ausflugsprogramm und ihr wird die Gestaltungsfreiheit genommen... zwei unter vielen anderen Möglichkeiten.

Nun bietet Sie an, die Kosten für 1 von 3 Kindern zu übernehmen, wenn Ihr den allein-gemeinsamen Veranstaklter-Urlaub macht. Das finde ich eine schöne Geste, denn ehrlich gesagt gehört die Hälfte Deiner Kinder ihrem Vater und wenn, dann hätte eigentlich er das zu bezahlen.

Würde ich mit meiner Partnerin und ihrer jüngeren Schwester in den Urlaub fahren (fiktiver Fall, es gäbe beides so) und die Schwester könnte sich den Urlaub nicht leisten, dann würde ich vermutlich nicht auf die Idee kommen, dass ich da was mitfinanziere. Wenn wir aber eine Ferienwohnung gemietet hätte mit 4 Betten und mit einem Auto mit 5 Sitzen hinfahren, würde ich umgekehrt auch keinen Gedanken daran verschwenden, dass die Schwester einfach so mitfährt und wir, meine Partnerin und ich halbe-halbe machen, weil wir die Kosten für Fahrt und Domizil sowieso zu tragen hätten und das bißchen, was das dürre Schwesterchen isst... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Wie gesagt: fiktive Beispiele.

Ich würde übrigens beides als Familienurlaub betrachten, auch in dem ersten Fall, in dem ich denke, dass die Eltern oder eben meine Partnerin den Urlaub der Schwester logischerweise (nach meiner Hirnlogik jedenfalls) finanzieren. Wenn ich total scharf drauf wäre, Urlaub mit Schwester zu machen und Variante 1 ist nicht finanzierbar, würde ich vermutlich genau wie Deine Freundin reagieren und im Rahmen des für mich Machbaren und Gewollten einen Zuschuss anbieten und sonst halt einen günstigeren Urlaub wählen. Wenn ich keinen günstigeren Urlaub finde oder es unbedingt Sylt sein soll (fiktiv!!), würde ich vermutlich lieber zu zweit, als gar nicht fahren.

Die Frage, ob Ihr nicht wieder zurück zu Eurem Pärchen-Urlaub und Du-mit-Kindern-Urlaub geht, würde ich aber jetzt noch nicht stellen. Nachdem ich das jetzt mal mit mir in einem Beispiel durchgegangen bin, finde ich - unabhängig von Formulierungsproblematiken - das Handeln Deiner Freundin sehr verständlich und auf meiner Messlatte landet es im grünen Bereich.

Ich möchte nochmal ausdrücklich sagen, dass ich aus einer Herkunftsfamilie komme, in der um Geld gestritten wird bis auf's Blut - und ich deshalb sehr lösungsorientiert bin, wenn es mal in meinem Leben zu finanziellem Regelungsbedarf geht. Ich würde mich nicht streiten wollen und geb auch gern lieber irgendwo ein paar Euro aus, als mich um die perfekte Aufteilungsquote von Haushaltsgeld ("aber ich esse viel weniger als Du" - "dafür duschst Du stundenlang!") zu prügeln. Ich fahre gut damit. Es würde aber auch bei mir nicht dazu führen, dass ich für einen Familienausflug mit mehreren die Hälfte von ungedeckten Kosten indirekter Verwandter trüge. Und wenn mich ein Verwandter oder eine Partnerin mit mir nach Honolulu jetten will oder ein Wochenende im Adlon Berlin verbringen möchte, dann sag ich: "Sorry, das übersteigt mein Budget, lass uns mal Last-Minute schauen."

So... genug der vielen fiktiven Beispiele. Meinst Du, Du kannst Eure gemeinsame Realität von über 5 Jahren über eine unglückliche Formulierung zurücksetzen? Was hältst Du überhaupt von meinen Ausführungen? Und wie geht es mit Euch weiter...?

Schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn es he.... ups...

(IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Ich hoffe, ich konnte helfen.
McManchmalVorLeod

[Deirdre]

Ich wollte auch noch einmal etwas dazu sagen, und zwar: Ich habe den Eindruck, dass Dir bei einigen Aussagen Deiner Freundin erst einmal die Luft wegbleibt, weil Du sehr viele Rückschlüsse aus dem Gesagten ziehst. Welche Rückschlüsse das sein könnten, haben Du selbst und viele meiner Vorschreiberinnen schon ausgelotet.

Nur ist Euer Job im Moment nicht das Luftanhalten - sondern das Kommunizieren. Meinetwegen sogar das Streiten, wie in McLeods Familie. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Hauptsache, es geht weiter und ihr seid füreinander offen!

Ja oder nein zu sagen, reicht im Moment nicht. Ihr müsst Vieles miteinander explorieren. Dann ist es wahrscheinlich gar nicht so schwer, einen schönen Urlaub miteinander zu gestalten. Oder durch andere brisante Lebenssituationen zu schreiten. Eigentlich kann das auch sehr bereichernd sein - es gibt immer viel zu lernen. Habt Vergnügen dabei! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von Deirdre bearbeitet: 13.Jan.2011 - 16:30

[dandelion]

Ich ahne, dass Du ähnlich wie ich dazu neigen könntest, jahrelange Realität "ungültig" erklären zu wollen, weil ein Halbsatz oder ein Wort bei Dir Alarm auslöst "dahinter steckt ein tief unbewusst-verstecktes anderes Denken & Fühlen, als sie sonst immer sagt". Mir geht's jedenfalls ab und an so, mit meiner Mutter zum Beispiel. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[nähkästchen]
Wie Recht du hast... Und jetzt gruseln wir uns mal ein bißchen und stellen uns vor, beide an einer Diskussion Beteiligten denken so... (IMG:style_emoticons/default/ph34r.gif)
Wenn dann nicht mindestens eine mit ihren Befürchtungen rausplatzt, wird's so richtig ungemütlich.
[/nähkästchen]

[kröpi]

Wow.

Viel zu lesen und viel zum Nachdenken... Danke Euch erst mal und verspreche in Ruhe darauf einzugehen, wenn ich zu Ende gedacht habe (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Jedenfalls war viel erschreckendes (weil vermutlich richtig) und auch brauchbares dabei und ich bin innerlich gerade trotzdem etwas ruhiger geworden.

Morgen dann mehr

grüßt

Kröpi

[kröpi]

Es ist nur ein Gefühl, aber könnte Deine große Empfindlichkeit diesbezüglich nicht viel, viel mehr mit dem zusammenhängen, was Du hier beschreibst
....
und nicht so sehr mit den unterschiedlichen finanziellen Möglichkeiten?

Ja. Du hast ja so recht. In allem, denke ich, zumindest annähernd. Sie hat Angst, sich noch einmal so 100%ig einzulassen, auch wenn sie es eigentlich getan hat, wird sie es sich nie offiziell eingestehen. Ja, ich bin eifersüchtig auf die Intensität, mit der meine Frau damals zu der Ex gestanden hat - obgleich das insofern blöd ist, als d. ich WEISS d. die Beziehung zu mir ganz anders und viel besser läuft und das damals mit der Frau eine Katastrophe wurde.
Und: Ja, ich habe bittere Erfahrung mit "im-Stich-gelassen-werden" von einer führsorgepflichtigen Person gemacht, auch wenn sie sich nicht in vergleichbarer Situation ergab.

Wo stimmt's nicht zwischen Euch?
Wo kommt dieses "Ungleichgewicht" her?

Ich denke, es kommt in dieser Situation tatsächlich aus meinem immer wieder kehrenden Problem der Angst, nicht geliebt zu werden (vielleicht auch in wichtiger Situation im Stich gelassen zu werden). Ich fühlte mich tatsächlich stellvertretend für meine Kids nicht von ihr geliebt und dachte, sie lehne sie ab und will sie eigentlich nicht dabei haben.

Ich bin sehr dankbar für Eure Spiegelneuronen hier im Forum - denn Deine Fragen brachten mich zurück zum eigentlichen....

ich kann mir vorstellen, dass sie, als sie wahrgenommen hat, was da an kosten auf dich zukommt, eben das angebot machte, einen Teil zu übernehmen -
und da kommt dann die kränkung ins spiel....dass sie das erst so spät anbietet? dass sie es verbindet mit: dass ist mir ein entspannter urlaub wert ( und du im kopf dazudenkst, dass sie euch anstrengend findet) ?

Ja. Genau so. Ich höre immer gerne mein Thema raus, so auch in diesem Fall, sprich Kids (und ich natürlich) werden nicht geliebt. Eigentlich nun im Nachhinein wieder alles total überflüssige Seelenpein, sehr sinnlos, leider...

[kröpi]

Gibt es bei euch sonst auch schon mal Querelen wegen finanzieller Schieflage? In deinem Einstiegsbeitrag ist für mich ein Reiz-Ausdruck gefallen, nämlich "Luxus-Urlaub für reiche Intellektuelle". Wenn ich sowas lese, geht in meinem Kopf sofort der Klassenkampf los, und wer Geld hat, wird automatisch zum Leistungsunfähigen degradiert.
Sobald der Ausbruch unter Kontrolle ist, frage ich mich dann aber, warum diese Worte so gewählt wurden.

Also ich bezog mich auf ein Angebot bei dem erwähnten Reiseanbieter in einem kleinen Feriendomizil auf der Insel Lesbos (jaja hihi), wo Philosophie für Kinder als Ferienprogramm angeboten wird... deswegen intellektuell. Reich deswegen, weil man für diese Angebote einfach reich sein MUSS, sonst kann man nicht buchen...

- "sie will eine gebildetere (Intellektuelle) als mich." - "sie will eine reichere als mich."

Klares NEIN. Ich bin ihr meist zu intellektuell im Gegesatz zu ihr selbst (ihr privater Minderwertigkeitskomplex, hält sich immer nicht für schlau genug) und Geld verdienen wir beide genau gleich. Der Unterschied ist nur, d. ich alleinerziehend mit 2 Kids bin und keinen Unterhalt bekomme. Dadurch liegt sie finanziell natürlich entspannter da, aber das ist normalerweise nicht das Problem

- "meine Kinder sind ihr nicht gut genug für Familie." - "ich bin ihr nicht gut genug für Familie."

Ja. Das schon eher. Da müßte ich wohl zustimmen - wobei es weniger ein "gut" als ein "gleich" sein müßte - wir sind schon zwei ziemliche Extreme...

Und sie soll sich nun am besten mit euch in ein Zelt einschließen und den ganzen Urlaub hindurch ihren Rücken ruinieren und einen Lagerkoller entwickeln, damit du hinterher deinen Selbstzweifeln in den Rachen werfen kannst, daß sie das für dich auf sich genommen hat und dich zwangsläufig doch genug lieben muß.

Um gotteswillen NEIN! Auf gar keinen Fall - ich könnte den Urlaub nicht genießen, wenn ich nicht wüßte, sie genießt ihn auch. Ich werde mich eh den ganzen Urlaub über fragen, ob das jetzt für sie alles gut ist und sie es schön findet oder ob sie die Entscheidung bereut, mit uns gefahren zu sein! Da würde ich eher bei meinen Eltern Geld pumpen und über die nächsten Jahre abbezahlen, um ihr den Urlaub so toll wie möglich zu machen, damit sie hinterher merkt, d. es TOLL ist mit mir und meinen Kids Urlaub zu machen....

An ihrer Stelle sähe ich mich wohl vor einer riesigen Wand aus Forderung. Und egal, wie laut ich sage, daß ich sie liebe, es ist nie laut genug, deutlich genug oder leidenschaftlich genug. Und wenn es all das doch ist, war es vermutlich zu unkreativ.

Oh weia ja. Hört sich schrecklich an. Dabei WILL ich so gar nicht sein.... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Ich bin auch schon gemäßigter, und ich glaube, so schlimm wie Du das hier schriebst, leidet sie nicht unter mir... (hoffe ich jedenfalls (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) )

[kröpi]

augenzwinkernd könnte frau ja sagen:spannend sind deine probleme ja immer.

Großartig! Da freue ich mich doch, d. ihr hier an meinen Lebenskrisen wenigstens spannende Lektüre habt (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Aber Du hast recht - ich glaube kaum einer kann so gut meine persönlichen Ent-, Weiter- und Umwicklungen mitverfolgen wie Ihr....

ich schreib einfach ,was mir durch den kopf geht.brauchbar oder unbrauchbar,darüber entscheidest du. Wenn ich aber so weiterlese und deine kommentare zu den äusserrungen der anderen kommt mir in den sinn,als ob du ein menschenexemplar zu deiner liebsten auserkoren hättest, in dessen innerem mindestens 2 seelen -wenn nicht sogar noch mehr- heimat haben:

die eine ,die dich und euer leben mit den kindern sehr liebt und bejaht

Korrekt.

die andere,die eine schisspetra ist und sich um jeden preis schützen will,dass ihr nie wieder eine zu enge bindung im leben passiert,weil dann wird sie ja früher oder später ganz schlimm verletzt

Korrekt.

die dritte die .... angst hat,sie wird ausgenützt und grundsätzlich meint,dass sie zu kurz kommt,wahrscheinlich nicht nur bei dir.

Korrekt

die vierte,die in ihren verbalen äusserungen sehr ungeschickt ist und ein kleines emotionales terminatorchen ist und gar nicht merkt,was sie anrichtet.

Ja so ähnlich - weniger emotionales denn verbales Terminatorchen...

du scheinst eine toughe frau an deiner seite zu haben,die aber in wirklichkeit oft ein kleines verletztes,manchmal etwas bockiges mädchen ist.

Auch das stimmt erstaunlich gut

und wenn dem so ist oder wäre bleibt eigentlich die grundfrage,ob du das akzeptieren kannst und sie mit dem allen liebst und ihre macken nicht zu ernst und bedrohlich nimmst,so dass sich die eine oder andere vielleicht legt.
würde in diesem fall bedeuten:dass du ganz souverän und unbeleidigt deine pläne und vorschläge machst und ihr schaut,was da raus kommt.
und du vielleicht irgendwann später in entschärfterer situation ihr erklären kannst,warum dich solche statements doch als person ungemein betreffen und treffen.

Alles richtig. Wir haben gestern abend ruhig und souverän das Problem erörtert und es ist überhaupt keins mehr... s.u.

[dandelion]

Oh weia ja. Hört sich schrecklich an. Dabei WILL ich so gar nicht sein.... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Ich bin auch schon gemäßigter, und ich glaube, so schlimm wie Du das hier schriebst, leidet sie nicht unter mir... (hoffe ich jedenfalls (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) )

Es ist halt - genau wie umgekehrt dein "wir sind ihr eben nicht so wichtig" - eine mögliche Ausdeutung. Tut mir leid, wenn ich dir zu nahe getreten bin (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Danke fürs Zurechtrücken meiner Wahrnehmung. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Reden ist halt wichtig...

Jedenfalls freue ich mich, daß ihr beiden anscheinend mittlerweile eine Lösung gefunden habt. Und wünsch dir, daß dir irgendwann ihre Taten so viel wichtiger werden als ihre Worte, daß du nicht mehr so sehr drauf hörst.
(ähnliches hat mir übrigens zwei wunderbare Freundschaften beschert (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

[kröpi]

ich bin geneigt, Dir aus der Ferne zu sagen: Dass sie Deine Erwartungen an "wie formuliere ich was?" nicht erfüllt, ist nur auf Deiner Seite zu lösen und da wäre es gut, wenn Du bald in Dir Deinen Frieden mit ihrer Formulierungsweise findest.

Das ist richtig. Aber nicht so einfach... hat die Vergangenheit gezeigt. Ich komme aus einem Haus, wo JEDES Wort auf die Waage geworfen wurde, dann noch mal der ganze Satz als solcher und dann noch einmal der Kontext, in dem er steht. Meine Frau haut gerne irgendwas unfiltriert raus, was ihr durch den Kopf geht und geht davon aus, d. ich die Bedeutung die sie ihm gibt, schon irgendwie erahnen werde...

Habt Ihr darüber schonmal gesprochen? Vielleicht hat sie die Befürchtung, bei Gequassel der alten Freundinen Kröpi und Miss Schweiz nur das 5. Rad am Wagen zu sein oder Miss England organisiert bereits ein komplettes Ausflugsprogramm und ihr wird die Gestaltungsfreiheit genommen... zwei unter vielen anderen Möglichkeiten.

Ja. Sicher richtig. Es kam von ihr auch gleich ein "Die will mich doch da gar nicht haben" (Die Freundin aus der Schweiz ist die, über die Ihr hier alle vor 4 (?) Jahren lesen konntet - die Freundin, die plötzlich jeden Kontakt zu mir abgebrochen hatte, als sie von meiner Frau hörte. Inzwischen bin ich aber schon wieder zu ihr gefahren und sie hat uns auch schon mehrfach besucht - der Kontakt ist im Moment wieder sehr gut, fast besser als vor der schwierigen Zeit)

Nun bietet Sie an, die Kosten für 1 von 3 Kindern zu übernehmen, wenn Ihr den allein-gemeinsamen Veranstaklter-Urlaub macht. Das finde ich eine schöne Geste, denn ehrlich gesagt gehört die Hälfte Deiner Kinder ihrem Vater und wenn, dann hätte eigentlich er das zu bezahlen.

Also es sind nur 2 Kinder - und der Vater hat kein Geld. Kriege sowieso schon keinen Cent von ihm, der kann sich nicht mal einen eigenen Urlaub leisten...

Nachdem ich das jetzt mal mit mir in einem Beispiel durchgegangen bin, finde ich - unabhängig von Formulierungsproblematiken - das Handeln Deiner Freundin sehr verständlich und auf meiner Messlatte landet es im grünen Bereich.

Ja danke. Auf meiner Messlatte ja eigentlich auch...

So... genug der vielen fiktiven Beispiele. Meinst Du, Du kannst Eure gemeinsame Realität von über 5 Jahren über eine unglückliche Formulierung zurücksetzen? Und wie geht es mit Euch weiter...?

Ja. Ich kann. Ich will ja auch. Ich habe ja auch (dank der so eifrigen Spiegelneuronen hier!) meinen eigenen Anteil deutlich heraus gelesen und reflektiert.

Und wie ging es weiter? Also gestern abend bin ich nach reiflicher Reflektion und Bedauern meiner eigenen emotionalen, interpretativen und mimosalen Unzulänglichkeiten zu ihr gefahren und habe das Thema Urlaub direkt "gepostet". Habe ihr erklärt, warum ich so "angepißt" war und wieso mich das ganze verletzt hat.
Und sie hat gesagt, d. sie doch eigentlich nur einen Urlaub wollte, der für alle ein tolles Erlebnis wird und den alle genießen können und sie Angst hatte, sie müßte ständig den Kindern gegenüber Schuldgefühle haben, d. sie sich langweilen oder nicht auf ihre Kosten kommen oder eben meine Frau nachher nur noch am Pool liegen muß wegen der Kinder und ne mittelmäßige Lebenskrise kriegt. Sie hätte die Reisen aus dem Katalog nur ausgewählt, weil sich die Angebote super anhören, aber d. ich für eine Woche Urlaub nicht 2000 Euro abdrücken kann, ist ihr auch klar. Sie sei aber zu unkreativ, etwas anderes vorzuschlagen oder selber etwas zu entwickeln...
Jetzt haben wir uns darauf geeinigt, d. ich uns einen "Katalog" basteln werde mit selbstorganisierten Reisevorschlägen von Amrum bis Zypern, die in meinen finanziellen Möglichkeiten liegen und dank meiner unschlagbaren Kreativität werde ich ortsnah Dinge raussuchen, die einem "Programm" nahe kommen und für alle Abwechslung bieten können.
Aus diesen Beispielen/Vorschlägen wird sie dann mit den Kindern die Idee auswählen, die für alle Beteiligten die beste ist - ich kann mich da dann raus halten, da ich ja eh jeden Vorschlag gemacht und für super befunden habe...
Jetzt muß ich halt "nur" noch kreativ werden (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif)

Schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn es he.... ups...

(IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Ich hoffe, ich konnte helfen.
McManchmalVorLeod

Ja. Danke. Du / Ihr konnte(s)t - Ihr ward großartig. Echt

[shark]

Ich muss Dir jetzt echt mal ein Kompliment machen, Kröpi.

Nicht nur dafür, dass Du aus unseren Beiträgen ganz selbstkritisch das Beste rausholen kannst. Und willst. Auch, wenn's sicher teilweise wenig angenehm war. Das ist so selbstverständlich nicht.
Auch dafür, dass Du jeder einzelnen Userin Deine Wertschätzung für ihr "Gedanken-machen" ausdrückst, indem Du ausführlich antwortest.
Auch das ist keineswegs selbstverständlich.
Besonders aber dafür, wie es Dir gelungen ist, aus der Situation herauszutreten, genau hinzuschauen und dann einen Plan zu fassen und umgehend auch umzusetzen, der das aktuelle Problem und vielleicht auch ein grundlegendes lösen kann.

Respekt dafür.
Dass das nicht leicht ist, weiß ich aus eigener Erfahrung nur zu gut.

Das ist eine prima Idee, diesen "Katalog" zusammenzustellen. Ich bin sicher, Euer Urlaub wird toll!

Liebe Grüße

shark (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 14.Jan.2011 - 17:06

[kröpi]

Ich muss Dir jetzt echt mal ein Kompliment machen, Kröpi.
Respekt dafür.

Danke (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Das ist eine prima Idee, diesen "Katalog" zusammenzustellen. Ich bin sicher, Euer Urlaub wird toll!

Liebe Grüße

shark (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Habe heute angefangen. Der erste Vorschlag steht... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[pfefferkorn]

toll, ich freu mich für dich und die, die mit dir in urlaub fahren!

und ich finde, du warst ganz schön fix mit der lösungsfindung -

ich kann mich in deinem ... "und dann alles gleich negativ auf mich beziehen" gut wiederfinden und
bin voller bewunderung für dein tempo...

p

[kröpi]

/.../ Besonders aber dafür, wie es Dir gelungen ist, aus der Situation herauszutreten, genau hinzuschauen und dann einen Plan zu fassen und umgehend auch umzusetzen, der das aktuelle Problem und vielleicht auch ein grundlegendes lösen kann.

shark (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Liebe Shark,

jetzt muß ich aber doch noch mal bescheiden das Kompliment an die Ladies aus dem Forum zurück geben - siehe meine Themaeröffnung.

Um was ich bat habe ich bekommen: Ich brauchte Eure "Spiegelneuronen" um reflektieren und Abstand gewinnen zu können. Das war ja überhaupt der Sinn das Thema zu eröffnen! Ich hoffte, durch Eure Gedanken wieder runter kommen zu können und eine andere (eine Vielfalt von Möglichkeiten!!) Sichtweise auf meine verfahrene Situation und emotionale Lage zu bekommen, um wieder aus diesem Strudel heraus zu kommen.

Und durch diese spannenden Antworten bin ich raus aus dem Kreiseln wieder in die gerade Spur gekommen. Wer bekommt, um was er bittet, und es dann nicht nutzt, braucht doch erst gar nicht darum zu bitten....

Ihr macht das schon echt gut - vielleicht wohnte ich noch nicht einmal in dieser Wohnung, wenn Ihr mir vor Jahren nicht den verheulten Kopf gerade gerückt hättet... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Und solange Ihr meine Problemehilfesuchendenpostings auch noch als "spannende Unterhaltung" empfindet, kann ich Euch ja bei der nächsten Gelegenheit vielleicht wieder Zerstreuung bieten (IMG:style_emoticons/default/knicks.gif)

Nein im ernst: Ich danke Euch für die guten, bedachten Antworten, die direkt aber nicht verletzend sind,

herzlichst

Kröpi

[plop]

liebe kröpi,
ich meinte eher spannend im sinne von grosser herausforderung (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
aber mit solch einem happy end ist es auch first class unterhaltung!

hut ab,liebe kröpi
dein lösungstempo und deine lösungswege, zu wissen,wann du brainstorming brauchst und
das dann auch noch reflektieren zu können finde ich imponierend.

grüsse von schwester zu schwester,denn ich gehöre auch
zum masochistischen club der jedes-wort-auf-die-goldwaage-legerinnen

[Hortensie]

Oh, super:

Happy end.


Liebe Kröpi,

ich freue mich auf deine Reiseberichte. Ich finde es total klasse, dass ihr euch ausgetauscht habt und eine solche Superlösung gefunden habt.
Deien Vorschläge für mögliche Reiseberichte würde ich auch gerne lesen.
Liee Grüße
H.

[Marsali]

Liebe Kröpi,

ich hätte genauso empfunden und reagiert wie Du und ich freu mich, dass sich das Problem schon erledigt hat, auch wenn ich nichts zur Lösung beitragen konnte. Aber so ist es wirklich schön und ich wünsche Euch einen tollen Urlaub! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[McLeod]

Ich freu mich für Dich und Euch und sorry, dass ich nicht immer die Übersicht über die Anzahl der Kinder hatte. Sie wuseln einfach zu sehr (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

McL

[kröpi]

Stand der Dinge:
Der Katalog wächst und ich bin selber ganz fasziniert, was man so findet, wenn man Reiseoptionen sucht.... Wir haben uns darauf geeinigt, d. wir Kosten wie Ferienhaus o.ä. ggf 50:50 splitten, ich dann aber solche Sachen wie Eis und Schwimmbad etc trage. Im Falle der Hotelübernachtung wir aber personengetreu abrechnen. Finde ich OK.

Habe jetzt als Möglichkeiten:
*Klettern/wandern/Kanu in der sächsischen Schweiz mit einem Tagesritt nach Prag
*Boot mieten und durch die Grachten und das Ijsselmeer schippern
*Bed- & Breakfast durch die schottischen Highlands, mit der Fähre von Amsterdam nach Newcastle (in Schottland ist Boot mieten und durch die "Löcher" zu teuer leider), ist aber eher was für uns zwei, die Kids werden da vermutlich eher maulen... (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) (habe mal 6 Wochen im Rahmen eines Praktikums in Inverness gewohnt - die Landschaft ist unbeschreiblich. Aber ob das was für zwei präpubertäre Kids ist?!?)
*Pauschal Türkei an die nördliche Ägäis und dann da schöne Ausflüge nach Troja und Pergamon etc
*Besuchstour über Zürich (sie würde sich freuen!) mit alpinen Ausflügen bis nach Parma (da muß ich allerdings noch anfragen!). Man könnte in kleineren Pensionen noch die italienischen Alpen dabei durchziehen und vielleicht 2 Tage am Gardasee verbingen. Hier steht die Planung/Möglichkeiten noch nicht fest
*Besuchstour nach England von Kent bis Birmingham (Cadbury-Fabrik!! (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) ) (aber auch hier erwarte ich noch Antwort)

Wenn ich jetzt noch nach Vorschlägen frage, die Euch so spontan durch den Kopf gehen, könnte man den Thread ja in den Bereich "Urlaub" verlegen und da weiter diskutieren (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Also wenn einer von Euch noch was tolles einfällt, was sie vielleicht schon mal angetestet hat, bin ich sehr dankbar für Anregungen.... Spätestens nächste Woche muß aber mein (Hochglanz-)Katalog fertig sein, denn zumindest die Boote in Holland sind schon fast weg gebucht und ich weiß ja nicht, wofür sich der Rest meiner Mitreisenden entscheiden wird...

P.S: Grüße zurück an Plop: wie doof muß man eigentlich sein, wenn ein Satz mehr Gewicht hat als eine jahrelange gut gelebte Beziehung???? Und immer dieses bohrende "aber warum SAGT sie dann so etwas?"

[McLeod]

Ostseeküste / Mecklenburg-Vorpommern bei Rapsblütenzeit (ca. Mai?), mit Schlössern, Herrenhäusern und Dampfloks.

Prag...? (Ich würd da gern selbst mal hin (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

2 Wochen Köln ist auch super..... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 17.Jan.2011 - 22:52

[Hortensie]

Mit einem Boot durch die Gegend schippern gefällt mir aus deinem Katalog mit am besten. Wobei ich selber lieber mit einem solchem über die Loire schippern wollen würde.

Ansonsten (wenn es nicht so teuer wäre) könnte ich mir noch von Wohnwagenfahrten durch Schweden oder Norwegen vorstellen, dass diese in deinen Reisekatalog passen könnten.

Oder eine Bootstour auf Rügen durch Hiddensee.
Rügen hat auch sehr schöne Campingplätze bzw. Ferienwohnungen.

[Hortensie]

P.S.

Welche Vorlieben, die berücksichtig werden könnten, haben den die Kids?

[dandelion]

Urlaubsziele fallen mir eher wenige ein - und was in dem Alter kindgerecht sein könnte schon gar nicht.

Daher noch was dazu:

Und immer dieses bohrende "aber warum SAGT sie dann so etwas?"

Erfahrungsgemäß kommt die Antwort irgendwann. Wenn mich jemand gut behandelt, aber immer wieder verbale Tiefschläge austeilt, ist es normalerweise so, daß es über kurz oder lang in ein Muster passt, das nichts mit mir zu tun hat, oder ein Mißverständnis meinerseits offenbart.
Das Gefühl hilft jedenfalls mir (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[McLeod]

wie doof muß man eigentlich sein, wenn ein Satz mehr Gewicht hat als eine jahrelange gut gelebte Beziehung????

Meine ganz eigene Lebenserfahrung, die ich ja wie bereits geschrieben zu ähnlichem Seismographen für das Vermeintlich zwischen den Zeilen stehende neige: ich bin aufgewachsen unter Menschen, die versuchten, ein anderes Bild von sich abzugeben, als es ihnen entsprach: glücklicher, besser, intelligenter, ärmer dran, bemitleidenswerter usw. usf. Das war, wie ich mir die Welt vorzustellen hatte: voller Leute, die mühsam etwas verbergen und sich nur hin und wieder, in emotional aufgeladenen Momenten (z.B. Streits) oder durch unbedachte Aussagen - eben zwischen den Zeilen - verrieten. Ich dachte auch, dass so halt das Zusammenleben funktionierte: weshalb auch immer (Schutz, Statuszugewinn o.ä.): zeige nicht Dein Menschsein, sondern spiele einen anderen Menschen. Der Rest, der mir davon - sage ich etwas kühn 20 Jahre, nachdem ich beschloss, diese "Regeln" zu missachten - gebliebe ist, ist das "überfeine" Ohr.

Findest Du Dich darin wieder? Es gibt bestimmt auch andere Hintergründe, die zu ähnlichem Ergebnis führen.

Liebe Grüße
McLeod

[kröpi]

Findest Du Dich darin wieder? Es gibt bestimmt auch andere Hintergründe, die zu ähnlichem Ergebnis führen.

Ja vielleicht ist es etwas in dieser Richtung. Aber ich glaube, dazu kommt noch so ein grundsätzliches "Man-hört-was-man-hören-will" und ich suche vielleicht auch gerne mal nach Beweisen, nicht geliebt zu werden, oder in diesem Falle eben meine Kinder. Da höre ich gleich noch mal viel genauer hin...

Jedenfalls haben wir den Urlaub erstaunlich schnell klären können. Ich habe schöne Vorschläge ausgearbeitet mit bunten Fotos. Die habe ich dann an einem Abend unter's Volk geworfen und alle gebeten, sich das in Ruhe anzuschauen. Die Regel lautete dann: ein Vorschlag, der für eine Person gar nicht in Frage kommt, wird sofort abgelehnt (ich dachte zwar dabei primär an meine Frau, aber ein quengelndes Kind was 10 Tage lang mault und sagt wie doof es alle findet und das es sowieso nicht dahin wollte, kann auch zermürbend sein) und jeder bekommt 6 Punkte zu vergeben: 3 für den besten Vorschlag, 2 für den zweitbesten und 1 für die dritte Wahl. Und dann haben wir zusammengezählt. Und das Ergebnis war super: Keiner hat seinen Favoriten bekommen, also muß keiner frustriert oder neidisch sein, sondern hat 2. oder wenigstens 3. Wahl bekommen (von insgesamt 8 Vorschlägen). Und alle freuen sich auf den Urlaub. Und ich fand das ganze sehr pädagogisch, von wegen wir lernen Kompromisse machen.... (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)
Für mich war nur überraschend, d. es ein Vorschlag war, den ich mehr noch aus Verlegenheit gebastelt hatte, damit mehr Auswahl war, weniger, weil ich es für eine realistische Idee hielt, die gut ankommen würde (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Und dann sind se alle plötzlich darauf abgefahren.... Sehr interessant das ganze. Die anderen Vorschläge heben wir uns dann für's nächste Jahr auf...

[Deirdre]

Und? Was isses denn nu?

Deine vorläufige Liste weiter oben fand ich auch schon ziemlich gut, auch für mich selbst, also: ich wäre dankbar, wenn du das Ergebnis deiner Forschungen veröffentlichen bzw. per PN teilen könntest. Falls du das nicht zu unpassend für's Internet findest?

[kröpi]

Und? Was isses denn nu?

Also 10 Tage mit uns in einem Boot hätte meine Frau nicht ausgehalten - ihr würde da schon schlecht beim Gedanken an das Geschaukel. Sie favorisierte Aktivurlaub in Sachsen mit Fahrt nach Prag. Ein Kind wollte Türkei mit Troja, das andere am liebsten Schweden im Lande von Michel aus Lönneberga. Mein Favorit war Ijsselmeer, aber das fiel ja von gleich raus, genau wie Sachsen, was das kleine Kind sofort ausschloss (wohl, weil ich was von "wandern" als Möglichkeit zwischen klettern und Bötchen fahren geschrieben hatte (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) )

Und nun fahren wir in den Süden Englands: Brighton (Baden!), Bath, Steilküste, und dann zu den Drehorten des Harry-Potter-Films (so kriegt man auch Kinder in Kathedralen und Klöster (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif) )

Wir werden uns ein paar nette Bed-n-breakfast buchen und in Kent habe ich eine Freundin, die sich freut, wenn wir mal vorbeischauen. Und wir fahren mit der Fähre rüber, Rotterdam-Harwich, ich liebe das...

Ausreichend so oder brauchst Du mehr Details?

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Kröpi

[Deirdre]

Ausreichend so oder brauchst Du mehr Details?
(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Kröpi

Danke, Kröpi - das sind schon ziemlich gute Tipps! Ich könnte mir nämlich auch endlich mal eine Abweichung vom Ewig Gleichen überlegen (was den Urlaub mit den Kids betrifft). Danke nochmals! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und viel Spaß! Ich finde es toll, wie Ihr die Situation bewältigt habt! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[dandelion]

oh schön! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ich find's super, wie ihr das alles gemeistert habt.
Glückwunsch und schönen Urlaub! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[Marsali]

Toller Urlaub! Der würd mir auch gefallen... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[McLeod]

Cool. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)