Woran kann es liegen, dass es nicht gelingt, loszulassen?, ...kennt ihr Mittel und Wege, es besser zu schaffen?? Einstellungen

[once8]

Hallo zusammen!

Nun bin ich schon seit 2 Jahren unerwidert verliebt, habe damals ein "Nein" von ihrer Seite bekommen, dennoch vergleiche ich immer noch jede Frau mit ihr, obwohl ich sie hauptsächlich über Mail kennenlernen konnte (es gab einige Treffen, die waren zwar sehr nett aber eher beruflicher Art, die Mails jedoch sehr tiefgehend und über fast 4 Jahre dauernd).
Eine gemeinsame Bekannte bot mir an, sie zu sich einzuladen um mir die Augen zu öffnen, und um mir zu zeigen, dass diese Frau nicht so toll ist, wie ich denke, sondern ein Häuflein Unsicherheit in Person.
Dieses Angebot hab ich (erst hoffnungsvoll aufgefasst, dann aber realistisch sehend) abgelehnt, denn immer wenn sie Thema wird, werde ich unruhig und es tut mir nicht gut. Ich würde sie gern kennenlernen um mein Bild zu korrigieren, doch hätte ich gern ein auf-mich-zugehen von ihrer Seite.
Wohl will sie auch meine Freundschaft nicht, sonst käme etwas von ihrer Seite und ich sollte das endlich begreifen. Inzwischen schreibe ich ihr auch keine Mails mehr, das zu stoppen hat lange genug gedauert und ich bin sehr froh drum.
Nun habe ich wieder Lust an anderen Menschen, sehe Bekanntschaften entspannter, alles entspannter.
Doch leider fehlt mir die Art und Weise ihrer Gedankengänge, mit der sie auf alles was Thema wurde, reagierte, ihre Phantasie, ihr lange andauernde Zuwendung. Ich habe wirklich gute Freunde mit denen ich über alles reden kann, doch diese Art der Konversation war für mcih einzigartig und berührend...vertraut. Und wahrscheinlich komme ich deshalb nicht davon los.

Vielleicht kennt ihr das und habt bitte irgendwelche Ideen und Tipps für mich. Ich habe nämlich das Gefühl, dass ich mich emotional kaputt mache, wenn ich es nicht schaffe, von dieser seltsamen Verbindung endgültig loszukommen.

Liebe Grüße, once

[svan]

Du willst etwas von einer Frau, was diese nicht will. Sie hat dir Nein gesagt. Das ist schon mal gut, denn dann weißt du, wo du dran bist. Trotzdem hoffst du irgendwie auf sie und möchtest sie auch nicht näher kennenlernen, weil du Angst davor hast, dass sie dann ihren Zauber für dich verliert.
Du fandest ihre Emails schön. Aber deine Freundin sagt, sie ist nur ein Häuflein Unsicherheit.
Ich hab den Eindruck, dass du etwas suchst, was es nicht gibt. Du suchst Liebe, bei einem Menschen, der das garnicht möchte.
Kennst du das irgendwoher? Aus früheren Beziehungen?
Aus der Beziehung mit deiner Mutter?
Vielleicht solltest du da mal schauen, was dir fehlt. Und dann nach jemandem Ausschau halten, der auch eine echte Beziehung möchte und Nähe möchte und nicht jemand, der dich auf Distanz hält und keine echte Beziehung möchte.
Oder was wünschst du dir denn?

[once8]

Naja, ich will sie ja kennenlernen, gerade um meinen falschen Blick zu korrigieren. Ich will nur nicht, dass sie zu der gemeinsamen Bekannten geladen wird und ich dann auch dazu komme, das wär nicht fair. Wenn, dann sollte es ein von beiden Seiten gewolltes Treffen sein....was in nächster Zeit nicht geschehen wird.

Hm und inzwischen suche ich eher die Person, die dahinter steckt, weniger Liebe, nur den wirklichen Menschen, der im Virtuellen verborgen blieb...

Und klar, Svan, ich suche nach Liebe, nach Freundschaft im realen Leben und nach Menschen, die gern um mich sind, mich berühren und begleiten, mich mögen wie ich bin, gerade weil ich weiß, dass alles was rein online ist, nur fakeig ist. Gerade deshalb bin ich ja so verzweifelt, dass mich eine Frau, die ich in vielen Facetten gar nicht kenne, derart bannt.

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 03.Aug.2011 - 19:52

[Deirdre]

Tja, ich habe einen ähnlichen Beginn mit einer Frau durchgemacht, sie war schriftlich einfach unschlagbar - fand ich. In der Realität lag ihr Schwerpunkt ganz anders, für mich war sie irgendwann (aber erst nach einer Phase des intensiven Kennenlernens) uninteressant. Jetzt empfinde ich auch ihr Schreiben nicht mehr als anziehend. Ich kann sie einfach besser einschätzen, denke ich. Von daher - lerne sie kennen, wenn du die Möglichkeit dazu hast. Du brauchst die Konfrontation mit der Realität wohl.

[once8]

Tja, ich habe einen ähnlichen Beginn mit einer Frau durchgemacht, sie war schriftlich einfach unschlagbar - fand ich. In der Realität lag ihr Schwerpunkt ganz anders, für mich war sie irgendwann (aber erst nach einer Phase des intensiven Kennenlernens) uninteressant. Jetzt empfinde ich auch ihr Schreiben nicht mehr als anziehend. Ich kann sie einfach besser einschätzen, denke ich. Von daher - lerne sie kennen, wenn du die Möglichkeit dazu hast. Du brauchst die Konfrontation mit der Realität wohl.

Eine gute Sache, dass du durch die Begegnungen bestätigt bekamst, dass es nicht passt..
ich wünsche mir, die Chance auch zu bekommen!



Edit sagte, dass ich einen Wunsch vergaß zu hinterlassen..

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 03.Aug.2011 - 22:10

[dandelion]

Ehrlich gesagt scheint mir das Problem an dieser Situation vor allem in deiner Erwartung von deinem Gefühlsleben zu liegen. Es ist doch völlig legitim, besonders schöne Dialoge mit einem anderen Menschen zu vermissen, wenn sie nicht mehr stattfinden. Würdest du es heute versuchen, wären diese Dialoge aber nicht mehr da - es ist sinnlos, sie weiter zu verfolgen, und du weißt es und tust es auch nicht mehr.
Aber du hattest diese Dialoge, du kannst dich ihrer erinnern. Das ist etwas, was die anderen nicht haben. Diese Vergangenheit ist ganz deine. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
(so, wie du klingst, war das das beste, was du von ihr kriegen konntest...)

Auf der anderen Seite suchst du andere, neue Menschen, reale Nähe, Liebe, eine Gegenwart, die sich nach Zukunft anfühlt.

Allein schon, weil das völlig verschiedene Zeitstufen sind, können sie sich eigentlich nur deshalb in die Quere kommen, weil du es aus irgend einem Grunde willst.
Vielleicht lohnt es sich, da zu erforschen: Warum willst du das?

[once8]

Allein schon, weil das völlig verschiedene Zeitstufen sind, können sie sich eigentlich nur deshalb in die Quere kommen, weil du es aus irgend einem Grunde willst.
Vielleicht lohnt es sich, da zu erforschen: Warum willst du das?

weil ich mir sicher bin, dass sie ein toller Mensch ist und ich die Zeitstufen verbinden wollen würde (im Jetzt) um zu erfahren, wie sie ist, wo ihre Macken sind, weil ich sie gern in meinem Leben hätte....irgendwie.

nunja, ich vermute, genau DAS ist das Problem: sie kommt nicht selbst und "holen" funktioniert halt nicht.

Vielleicht stimmt es, dass das das Beste war, das ich von ihr kriegen konnte, oder sie wartet nur auf Zeichen der Geduld und will wissen, ob ich es auch ernst mit ihr meine...

[dandelion]

Du sprichst, als hättest du tatsächlich einer realen Person gegenüber gestanden und nicht nur einem hauptsächlich virtuellen, teils auch professionalisierten, aufgehübschten Bild.

Das kann auch wirklich toll sein, wie wenn du durch die Stadt gehst und auf einmal sind überall schillernd bunte Seifenblasen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Aber du würdest nicht erwarten, dass diese Seifenblasen zu was gut sind. oder dass sie lange halten.
Eine virtuelle Romanze oder Freundschaft, die man bewusst virtuell hält, ist nicht mehr als das. Sie soll schön sein, aber bitte nicht handfest. Anscheinend habt ihr da verschiedenes gewollt.

Das, was du gern zurück hättest, hattest du nie. Sie als menschliches Wesen, das war nie für dich bestimmt. Mit deiner Entscheidung, nicht bei deiner Freundin auf sie zu treffen, respektierst du im Grunde auch ihren Wunsch, sich dir nicht real zu zeigen.

Mantra der Woche: "Ich - Wirklichkeit, sie - Vorstellung".
Wenn man sich Wirklichkeit und Vorstellung als zwei Länder vorstellt, liefe es auf dieses hinaus:
Die Frau, die du vermisst, hat noch nie in deinem Land gelebt. Du warst nur lange Zeit zu Gast in ihrem und kommst sie dort immer noch manchmal besuchen. Aber langsam macht sich in dir auch großes Heimweh breit. Sie kann dich nicht besuchen, denn sie hat (beispielsweise) eine sehr schlimme Reisekrankheit und es würde ihr zu sehr schaden.
Preisfrage: was machst du, wenn dir die Mittel für das dauernde Reisen ausgehen?

[Deirdre]

Diese Frau wartet nicht auf etwas von dir, obwohl sie dir seit Jahren getreulich geantwortet hat. Sie kann nicht anders: sie antwortet. Dennoch hat sie dir ihre Grenzen klar aufgezeigt.

Wenn du ihre Art von Konversation so vermisst, dann: Werde so wie sie. Schaffe deine eigenen Impulse. Versuche, ihre Denkweise in ein Tagebuch und auch in Gespräche mit deinen Freunden einfließen zu lassen. Dadurch könnte sich manches für dich verändern. Und auch für deine Freunde.

Du bist nicht so abhängig von ihr, wie du meinst. Du hast in dir die Möglichkeit, für dich selbst den Zugang zu der gedanklichen (und vielleicht auch emotionalen) Welt zu schaffen, nach der du dich sehnst.

[once8]

Diese Frau wartet nicht auf etwas von dir, obwohl sie dir seit Jahren getreulich geantwortet hat. Sie kann nicht anders: sie antwortet. Dennoch hat sie dir ihre Grenzen klar aufgezeigt.

Wenn du ihre Art von Konversation so vermisst, dann: Werde so wie sie. Schaffe deine eigenen Impulse. Versuche, ihre Denkweise in ein Tagebuch und auch in Gespräche mit deinen Freunden einfließen zu lassen. Dadurch könnte sich manches für dich verändern. Und auch für deine Freunde.

Du bist nicht so abhängig von ihr, wie du meinst. Du hast in dir die Möglichkeit, für dich selbst den Zugang zu der gedanklichen (und vielleicht auch emotionalen) Welt zu schaffen, nach der du dich sehnst.

zum ersten kann ich dir zustimmen. doch was meinst du mit "Werde so wie sie."...? und was kann das für mich und andere verändern? kannst du das bitte verdeutlichen?

ich habe erfahren, dass ich nicht abhängig von ihr bin, denn ich habe schöne Momente mit Freunden, in denen ich mich sehr wohl fühle. Viel schöner sind die, als die Mail von ihr, obwohl die mich sehr berührten und zwar weil sie real und greifbar sind. Welche Möglichkeiten genau meinst du, den Zugang zu diesen Welten zu schaffen?

[once8]

Du sprichst, als hättest du tatsächlich einer realen Person gegenüber gestanden und nicht nur einem hauptsächlich virtuellen, teils auch professionalisierten, aufgehübschten Bild.

stimmt, ich habe ihr ja auch gegenüber gestanden (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) mehrmals sogar. aber inzwischen glaube ich, dass es ihr einfach nicht wichtig ist.

Eine virtuelle Romanze oder Freundschaft, die man bewusst virtuell hält, ist nicht mehr als das. Sie soll schön sein, aber bitte nicht handfest. Anscheinend habt ihr da verschiedenes gewollt.

Was kann sie wollen, wenn sie es virtuell halten will? Hast du eine Idee??..naja, eines ist sicher: sie wollte es jedenfalls nicht real. Warum macht man sich aber dann die Mühe, so lange zu schreiben??? das wäre irrsinnige Zeitverschwendung! Reality rules! Mein geringes Selbstbewußtsein (das weiß ich heute) hat es lange auf dieser Ebene laufen lassen, heute weiß ich, dass ich sympathische Begegnungen online auf die wirkliche Ebene holen muss.
"schön" -ja, das ist eine sehr wahrscheinliche Möglichkeit: vielleicht ist sie jemand, die ihr Leben auf Schönheit und Poesie aufbaut, anstatt auf Realität.

Das, was du gern zurück hättest, hattest du nie. Sie als menschliches Wesen, das war nie für dich bestimmt. Mit deiner Entscheidung, nicht bei deiner Freundin auf sie zu treffen, respektierst du im Grunde auch ihren Wunsch, sich dir nicht real zu zeigen.

Dandelion, das ist doch dann eine gute Entscheidung, oder? Ich meine ihren Wunsch zu respektieren? Klar, würde ich die Realität etwas mehr durchblicken, aber was bringt mir das, wenn ihr Wunsch diesbezüglich nicht geachtet wird?? Ich mag sie schließlich und ich habe ihren Wunsch in Sachen Reduzierung der E-Mails lange nicht respektieren können und schrieb ihr trotzdem weiter. Diesen Fehler will ich nicht nochmal machen und es wäre eine Wiederholung, würde ich ein Treffen herbeiführen.

Mantra der Woche: "Ich - Wirklichkeit, sie - Vorstellung".
Wenn man sich Wirklichkeit und Vorstellung als zwei Länder vorstellt, liefe es auf dieses hinaus:
Die Frau, die du vermisst, hat noch nie in deinem Land gelebt. Du warst nur lange Zeit zu Gast in ihrem und kommst sie dort immer noch manchmal besuchen. Aber langsam macht sich in dir auch großes Heimweh breit. Sie kann dich nicht besuchen, denn sie hat (beispielsweise) eine sehr schlimme Reisekrankheit und es würde ihr zu sehr schaden.
Preisfrage: was machst du, wenn dir die Mittel für das dauernde Reisen ausgehen?

Eine schmerzliche Vorstellung (aber gut umschrieben! danke! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) )! Doch letztlich führt kein Weg daran vorbei, dem eigenen Heimweh zu folgen und aus finanziellen Gründen daheim zu bleiben. Oder eine Möglichkeit zu finden, die Reisekrankheit zu heilen....

Gestern reagierte sie auf eine Mail. Es war eine sehr reduzierte Antwort..aber es war eine Antwort. Die erste seit einem halben Jahr.

[dandelion]

Du sprichst, als hättest du tatsächlich einer realen Person gegenüber gestanden und nicht nur einem hauptsächlich virtuellen, teils auch professionalisierten, aufgehübschten Bild.

stimmt, ich habe ihr ja auch gegenüber gestanden (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) mehrmals sogar.

War sie in diesen Momenten denn auch so, wie du es aus den Mails kanntest, sprich, vermisst du die Frau, die dir geschrieben hat, oder die, die vor dir stand?

Was kann sie wollen, wenn sie es virtuell halten will? Hast du eine Idee??..naja, eines ist sicher: sie wollte es jedenfalls nicht real. Warum macht man sich aber dann die Mühe, so lange zu schreiben??? [...]
"schön" -ja, das ist eine sehr wahrscheinliche Möglichkeit: vielleicht ist sie jemand, die ihr Leben auf Schönheit und Poesie aufbaut, anstatt auf Realität.

Höchstwahrscheinlich. Ein paar schöne, ausgeklügelte Zeilen, und sie wird verehrt als eine so vollkommene Frau, wie sie es nie sein könnte. Viel Bewunderung für wenig Arbeit. Du hast natürlich Recht, das Ganze ist ziemlich blutleer und Nichtpoeten gegenüber weder an- noch beständig. Aber es ist gefahrlos, schillert schön, und kann bei Gefahr von Realität und der daraus "zwangsläufig" entstehenden Trägheit und Langeweile leicht durch etwas frisches, flatterhaft neues ersetzt werden.
Sowas gibt's öfter.

Dandelion, das ist doch dann eine gute Entscheidung, oder? Ich meine ihren Wunsch zu respektieren? Klar, würde ich die Realität etwas mehr durchblicken, aber was bringt mir das, wenn ihr Wunsch diesbezüglich nicht geachtet wird?

Es ist ihr gegenüber anständiger, als sie es nach der ganzen Aktion eigentlich verdient. Dir "bringt" im Dialog mit ihr vermutlich nur der Abbruch des Dialoges irgendwas.

Eine schmerzliche Vorstellung (aber gut umschrieben! danke! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) )! Doch letztlich führt kein Weg daran vorbei, dem eigenen Heimweh zu folgen und aus finanziellen Gründen daheim zu bleiben. Oder eine Möglichkeit zu finden, die Reisekrankheit zu heilen....

Reisekrankheit ist nicht heilbar. Das ist Teil des Modells. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Gestern reagierte sie auf eine Mail. Es war eine sehr reduzierte Antwort..aber es war eine Antwort. Die erste seit einem halben Jahr.

Vielleicht hofft sie, dass du die Hoffnung aufgegeben hast, sie in deinem Leben zu haben (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Hierzu eine Geschichte.

Es gab einmal eine Frau, die sich sehr in mich verliebt hat, weil "lass uns Freunde werden" für sie der größte Durchbruch bei einer Frau in langen Jahren war. Sie sah das als Zeichen. Ich wollte nicht; habe ihr gegenüber wahrscheinlich auch etwas zu herzlich agiert.
Nach meinem Korb hatten wir eine Sendepause von etwa sechs Wochen. Als wir wieder Kontakt aufnahmen, fing sie nach 2-3 Wochen wieder davon an. Wieder Pause gleicher Länge. Als sie zurückkam, hatte ich eine Freundin. Nach einigen Tagen kam von ihr nichts mehr zurück; sie hatte gehofft, ich hätte meine Meinung geändert. Nach ein paar Monaten verabredeten wir uns wieder. Just an dem Tag, an dem wir uns wiedersehen wollten, wurde ich verlassen. Wir haben uns trotzdem getroffen. Ein paar Tage später sagte sie mir, jetzt, wo ich wieder frei sei, solle ich es doch mal mit ihr probieren. Wieder sechs Wochen Pause; ich sagte ihr, wir könnten nur Freunde werden, wenn sie den Gedanken endlich begrabe und mir nicht ständig aufs Brot schmiere. Als wir uns das nächste Mal unterhielten, hat sie dann auch verstanden, warum ich nicht wollte; wir sind in vielen Punkten sehr verschieden.
Das nächste und letzte, was ich von ihr hörte, war eine Mail ein Jahr später, in der sie ihren Rückzug aus dem Internet bzw. ihrer alten "Online-Szene" bekannt gab.

Wenn dich ihre Antwort hoffen lässt, dass es noch wird, hat sie höchstwahrscheinlich bloß zu früh geantwortet.

[Deirdre]

@onceB
Nun ja, ich meinte, wenn du die gedanklichen und emotionalen Reisen vermisst, die du mit ihr teiltest, dann sieh zu, dass du selbst Forscherin und Entdeckerin in diesen Bereichen wirst - und damit auch deine Umgebung inspirierst, einen anderen Zugang zu Menschen findest. Sicher zum Teil auch zu neuen Menschen, die du ohne diesen inneren Ansatz nicht näher kennengelernt hättest.

Weiterhin: Diese Frau muss nicht eitel oder auf das Virtuelle beschränkt sein, oder sonst etwas. Wahrscheinlich machen ihr Denken und Schreiben und ein schriftliches Wechselspiel einfach Spaß. Generell. Auf dich bezogen, ist es eine Ebene, auf der sie mit dir verkehren kann, ohne sich tiefer als gewünscht auf dich einzulassen. Das ist im direkten Kontakt nicht immer so.

Sie hat ihre Grenzen aufgezeigt, und eigentlich hast du jetzt nur innerhalb des von ihr vorgeschriebenen Areals die Möglichkeit, dich selbst zu positionieren - oder dich ganz dort herauszubegeben (nach deinen Schilderungen die beste Idee, vermute ich). Außer natürlich, du wünschst, ihre Grenzen nicht zu akzeptieren und zu versuchen, sie einzureißen. Die Erfolgsaussichten dafür scheinen gering.

[once8]

@onceB
Nun ja, ich meinte, wenn du die gedanklichen und emotionalen Reisen vermisst, die du mit ihr teiltest, dann sieh zu, dass du selbst Forscherin und Entdeckerin in diesen Bereichen wirst - und damit auch deine Umgebung inspirierst, einen anderen Zugang zu Menschen findest. Sicher zum Teil auch zu neuen Menschen, die du ohne diesen inneren Ansatz nicht näher kennengelernt hättest.

danke, deirdre für die Erklärung!
Hm, die Reise hat aber mit ihr besonders Freude gemacht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) und ich weiß auch, dass es mir nicht, erstrebenswert erscheint, virtuell schöne "Gespräche" zu führen, um dann die Realität auszuklammern und nur in poetischen Fantasiewelten zu leben. Das ist nicht das Leben, auch kein Film, sondern gefährlich und realitätsfern. Aber sicher kann ich mir Dinge abschauen und mir anpassen.

Weiterhin: Diese Frau muss nicht eitel oder auf das Virtuelle beschränkt sein, oder sonst etwas. Wahrscheinlich machen ihr Denken und Schreiben und ein schriftliches Wechselspiel einfach Spaß. Generell. Auf dich bezogen, ist es eine Ebene, auf der sie mit dir verkehren kann, ohne sich tiefer als gewünscht auf dich einzulassen. Das ist im direkten Kontakt nicht immer so.

Dass sie Freude daran hatte, denke ich auch, denn sonst wäre das nie so lange möglich gewesen. Doch mal im Ernst: wozu dann überhaupt so ein seltsamer Kontakt? Aus Sicherheitsbestreben??

Sie hat ihre Grenzen aufgezeigt, und eigentlich hast du jetzt nur innerhalb des von ihr vorgeschriebenen Areals die Möglichkeit, dich selbst zu positionieren - oder dich ganz dort herauszubegeben (nach deinen Schilderungen die beste Idee, vermute ich). Außer natürlich, du wünschst, ihre Grenzen nicht zu akzeptieren und zu versuchen, sie einzureißen. Die Erfolgsaussichten dafür scheinen gering.

Ich werde wohl aufhören, den Kontakt zu suchen. Ihre Grenze will ich nicht nochmal übertreten und nach der letzten Nachricht bin ich etwas ernüchtert, denn sie schien nicht interessiert an persönlichem Austausch, sondern gab mir einzig kurz und knapp Auskunft. Im Grunde bin ich schon froh über diese Reaktion, denn ich hatte Bedenken, dass sie gar keinen Kontakt mehr haben will. Nun scheint das zumindest möglich zu sein, wenngleich nur auf der Informationsebene, aber wenigstens das geht. Ich fühle mich ziemlich resigniert...was mich traurig macht, aber letztlich ist es wohl gut so.

[once8]

War sie in diesen Momenten denn auch so, wie du es aus den Mails kanntest, sprich, vermisst du die Frau, die dir geschrieben hat, oder die, die vor dir stand?

die die vor mir stand vermisse ich, denn fern war sie nicht derjenigen, der ich schrieb, eher ziemlich nah. und endlich echt!!! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

Höchstwahrscheinlich. Ein paar schöne, ausgeklügelte Zeilen, und sie wird verehrt als eine so vollkommene Frau, wie sie es nie sein könnte. Viel Bewunderung für wenig Arbeit. (...)
Sowas gibt's öfter.

Aber bitte, ich bin doch keine 5 mehr und weiß, dass niemand perfekt ist -auch ich nicht- und ich erwarte das auch von keinem. ich weiß von menschlicher Fehlbarkeit, von Ängsten, das ist doch gerade das Spannende, diese zu diskutieren, über Ängste und Freuden zu sprechen und gemeinsam zu erleben!
Dann wird sie verehrt für etwas, das sie NIE sein kann..traurig(!) denn das ist Selbstbetrug!!

Es ist ihr gegenüber anständiger, als sie es nach der ganzen Aktion eigentlich verdient. Dir "bringt" im Dialog mit ihr vermutlich nur der Abbruch des Dialoges irgendwas.

Eine schmerzliche Vorstellung (aber gut umschrieben! danke! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) )! Doch letztlich führt kein Weg daran vorbei, dem eigenen Heimweh zu folgen und aus finanziellen Gründen daheim zu bleiben. Oder eine Möglichkeit zu finden, die Reisekrankheit zu heilen....

Reisekrankheit ist nicht heilbar. Das ist Teil des Modells. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Warum ist das Teil des Models??

Gestern reagierte sie auf eine Mail. Es war eine sehr reduzierte Antwort..aber es war eine Antwort. Die erste seit einem halben Jahr

!
Vielleicht hofft sie, dass du die Hoffnung aufgegeben hast, sie in deinem Leben zu haben (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Hierzu eine Geschichte.

Es gab einmal eine Frau, die sich sehr in mich verliebt hat, weil "lass uns Freunde werden" für sie der größte Durchbruch bei einer Frau in langen Jahren war. Sie sah das als Zeichen. Ich wollte nicht; habe ihr gegenüber wahrscheinlich auch etwas zu herzlich agiert.
Nach meinem Korb hatten wir eine Sendepause von etwa sechs Wochen. Als wir wieder Kontakt aufnahmen, fing sie nach 2-3 Wochen wieder davon an. Wieder Pause gleicher Länge. Als sie zurückkam, hatte ich eine Freundin. Nach einigen Tagen kam von ihr nichts mehr zurück; sie hatte gehofft, ich hätte meine Meinung geändert. Nach ein paar Monaten verabredeten wir uns wieder. Just an dem Tag, an dem wir uns wiedersehen wollten, wurde ich verlassen. Wir haben uns trotzdem getroffen. Ein paar Tage später sagte sie mir, jetzt, wo ich wieder frei sei, solle ich es doch mal mit ihr probieren. Wieder sechs Wochen Pause; ich sagte ihr, wir könnten nur Freunde werden, wenn sie den Gedanken endlich begrabe und mir nicht ständig aufs Brot schmiere. Als wir uns das nächste Mal unterhielten, hat sie dann auch verstanden, warum ich nicht wollte; wir sind in vielen Punkten sehr verschieden.
Das nächste und letzte, was ich von ihr hörte, war eine Mail ein Jahr später, in der sie ihren Rückzug aus dem Internet bzw. ihrer alten "Online-Szene" bekannt gab.

Wenn dich ihre Antwort hoffen lässt, dass es noch wird, hat sie höchstwahrscheinlich bloß zu früh geantwortet.

Vielleicht hat sie das. Vielleicht muss [b]nur ich[/b] aufhören, etwas zu wollen, das nciht selbst will! Interessanter Weise hat ihre Antwort mich nur kurz hoffen lassen. Dann tratt Realismus auf..und ich begreife ihren Weg. und ich hab sie wahrscheinlich zu früh angeschrieben, wenn ich noch so in diesem Gefühl drin schwimmedoch.

Jetzt ist´s schon spät und ich krieg nur noch sehr mühsam Worte in den Laptop (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) gute Nacht und danke, ihr lieben Helferlein!

[dandelion]

Dass sie Freude daran hatte, denke ich auch, denn sonst wäre das nie so lange möglich gewesen. Doch mal im Ernst: wozu dann überhaupt so ein seltsamer Kontakt? Aus Sicherheitsbestreben??

Nicht alles im Leben muss handfest, belastbar, zukunftsträchtig und sonstwas sein. Du hattest Spaß an dem Kontakt, sie auch. Für sie war es gut, wie es war. Ein bißchen wie ein virtueller Dichterkreis. Sowas gab's im Forum auch, bis es eingeschlafen ist (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Hm, die Reise hat aber mit ihr besonders Freude gemacht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) und ich weiß auch, dass es mir nicht, erstrebenswert erscheint, virtuell schöne "Gespräche" zu führen, um dann die Realität auszuklammern und nur in poetischen Fantasiewelten zu leben. Das ist nicht das Leben, auch kein Film, sondern gefährlich und realitätsfern. Aber sicher kann ich mir Dinge abschauen und mir anpassen.

Muss man ja nicht ausschließlich machen. Aber die eine oder andere Bekannte auf dieser Ebene - das macht schon großen Spaß.

War sie in diesen Momenten denn auch so, wie du es aus den Mails kanntest, sprich, vermisst du die Frau, die dir geschrieben hat, oder die, die vor dir stand?

die die vor mir stand vermisse ich, denn fern war sie nicht derjenigen, der ich schrieb, eher ziemlich nah. und endlich echt!!! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

Das heißt, auch im beruflichen Kontakt war sie so poetisch? Vielleicht ist es dann einfach ihre Masche für ein gutes berufliches Miteinander?

Aber bitte, ich bin doch keine 5 mehr und weiß, dass niemand perfekt ist -auch ich nicht- und ich erwarte das auch von keinem. ich weiß von menschlicher Fehlbarkeit, von Ängsten, das ist doch gerade das Spannende, diese zu diskutieren, über Ängste und Freuden zu sprechen und gemeinsam zu erleben!

Das siehst du so. Aber manche Menschen leiden für sich und ihre (potenziellen) Partner unter einem unfassbaren Perfektionismus. Dabei müssen beide nicht perfekt sein - es soll nur für das Gegenüber so aussehen.
Ob das für sie auch so ist, weiß ich allerdings nicht.

Eine schmerzliche Vorstellung (aber gut umschrieben! danke! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) )! Doch letztlich führt kein Weg daran vorbei, dem eigenen Heimweh zu folgen und aus finanziellen Gründen daheim zu bleiben. Oder eine Möglichkeit zu finden, die Reisekrankheit zu heilen....

Reisekrankheit ist nicht heilbar. Das ist Teil des Modells. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Warum ist das Teil des Models??

Weil ich dir eine Situation vor Augen führen wollte, in der es tatsächlich unmöglich ist, dass sie die Grenze überquert, und nichts etwas daran ändern wird. Von "ich will nicht" kann man niemanden heilen.

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 07.Aug.2011 - 07:53

[once8]

Muss man ja nicht ausschließlich machen. Aber die eine oder andere Bekannte auf dieser Ebene - das macht schon großen Spaß.

Damit hast du recht...und es war wirklich eine sehr schöne, berührende Sache, eine die ich nie missen möchte. Nur das Gefühl des Vermissens könnte ich gern abgeben.

Das heißt, auch im beruflichen Kontakt war sie so poetisch? Vielleicht ist es dann einfach ihre Masche für ein gutes berufliches Miteinander?

Ihr Beruf ein poetischer, ein künstlerischer..

Das siehst du so. Aber manche Menschen leiden für sich und ihre (potenziellen) Partner unter einem unfassbaren Perfektionismus. Dabei müssen beide nicht perfekt sein - es soll nur für das Gegenüber so aussehen.
Ob das für sie auch so ist, weiß ich allerdings nicht.

Die Vermutung hatte ich bei ihr auch schon, denn es gab schon einige Anzeichen. (Doch das hat in (entspannten) Bekanntschaften nicht so Platz.) Und vor Allem nicht bei mir, die ich ihr schon viele schwache Momente beschrieb und sie das ebenso tat.

Weil ich dir eine Situation vor Augen führen wollte, in der es tatsächlich unmöglich ist, dass sie die Grenze überquert, und nichts etwas daran ändern wird. Von "ich will nicht" kann man niemanden heilen.

Das ist sehr schade, denn es waren (für mich) ganz unglaublich tolle Momente dabei und ich hoffte, dass das ebenso bei ihr die Wahrnehmung war, so dass sich etwas draus machen ließe.
Ein "ich will nicht" ist aber das klarste aller Antworten, so sehe ich jetzt auch ihre letzte Mail. Und auf dieser kann ich es nun (hoffentlich endgültig) lassen.
Das Gefühl des Verlustes ist nur das, was mir sehr weh tut...aber den muss ich für mich alleine durchnehmen. (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

[McLeod]

Wer sagt denn, dass Du loslassen musst...? Naja, vermutlich ich und ein paar hundert andere Userinnen hier... Aber ich darf mal für ein paar Sekunden ganz ehrlich sein: ich hab auch eine, die ich nicht loswerde. Nicht, dass ich nicht artig losgelassen hätte. Nicht, dass ich nicht längst meiner Wege gegangen wäre. Trotzdem treff ich sie beim Chinamann, erröte, fasele ein wenig wirr und verlasse mit schwitzenden Händen das Glutamat-schwangere Etablissemang. Je nun... Sie will nicht und ich auch nicht. Mein vegetatives Nervensystem kann sich ihr trotzdem nicht entziehen und ich nehm es als gegeben hin, dass ich vermutlich noch zahnlos und mit Rollator ein stärkeres Zittern zeige, als es das Alterswackeln dann normalerweise sein dürfte.

Ist halt so. Wichtig war - im Rückblick betrachtet - mehr Abstand zu gewinnen und dass ich mich wieder aus ihrer Umlaufbahn auf meinen eigenen Weg gemacht hab. Nun bringt uns meist nur noch der Zufall zusammen und dann stammle ich wieder und schwitze und beobachte mich mit amüsiertem Nicht-Verstehen.

Vielleicht hilft's Dir weiter.

McVorLeod

[once8]

Wer sagt denn, dass Du loslassen musst...? Naja, vermutlich ich und ein paar hundert andere Userinnen hier... Aber ich darf mal für ein paar Sekunden ganz ehrlich sein: ich hab auch eine, die ich nicht loswerde. Nicht, dass ich nicht artig losgelassen hätte. Nicht, dass ich nicht längst meiner Wege gegangen wäre. Trotzdem treff ich sie beim Chinamann, erröte, fasele ein wenig wirr und verlasse mit schwitzenden Händen das Glutamat-schwangere Etablissemang. Je nun... Sie will nicht und ich auch nicht. Mein vegetatives Nervensystem kann sich ihr trotzdem nicht entziehen und ich nehm es als gegeben hin, dass ich vermutlich noch zahnlos und mit Rollator ein stärkeres Zittern zeige, als es das Alterswackeln dann normalerweise sein dürfte.

Ist halt so. Wichtig war - im Rückblick betrachtet - mehr Abstand zu gewinnen und dass ich mich wieder aus ihrer Umlaufbahn auf meinen eigenen Weg gemacht hab. Nun bringt uns meist nur noch der Zufall zusammen und dann stammle ich wieder und schwitze und beobachte mich mit amüsiertem Nicht-Verstehen.

Vielleicht hilft's Dir weiter.

McVorLeod

Ja, das hilft mir! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) Sehr sogar, denn es ist menschlich und nicht schlimm, jemand Besonderes nicht aus dem Kopf zu kriegen. Und es besteht die Aufgabe, meinen eigenen Weg zu finden und zu gehen..
Vielleicht hab ich davor etwas Angst.

Zusatz/ Korrektur: bzw. ich hab Angst davor, ihn alleine zu gehen, denn sie nahm damals großen Anteil daran

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 08.Aug.2011 - 22:04

[once8]

Und doch leide ich immer wieder...Vermisse ihre Zuwendung und stehe wie jetzt, ganz ganz nah davor, ihr wieder eine bescheuerte Mail zu schreiben...was ich widerum nicht will, da es mir danach wieder schlecht geht!

(IMG:style_emoticons/default/sad.gif) (IMG:style_emoticons/default/a11.gif)


edit: Rechtschreibfehler..

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 10.Aug.2011 - 18:19

[dandelion]

Warum suchst du Zuwendung ausgerechnet an der einzigen Stelle, an der sie nicht mal ernst gemeint war, als es sie noch gab? Es gibt doch so viele Ecken, an denen du viel ernsthafter angenommen wirst.

[Sägefisch]

Naja, willst Du immer wieder das kurzfristige High durch diese Zuwendung, oder willst Du langfristig unabhängiger werden?

Ist wie mit Rauchen aufhören, man kann viel drüber lesen, aber am Ende muss man in der konkreten Situation die Kippen sein lassen > Affektkontrolle.

[once8]

Warum suchst du Zuwendung ausgerechnet an der einzigen Stelle, an der sie nicht mal ernst gemeint war, als es sie noch gab? Es gibt doch so viele Ecken, an denen du viel ernsthafter angenommen wirst.

verdammt, ich weiß es nicht!!!
es fühlte sich so echt an...war dauerhaft über lange Zeit und überstand schwierige Momente..

Naja, willst Du immer wieder das kurzfristige High durch diese Zuwendung, oder willst Du langfristig unabhängiger werden?

Ist wie mit Rauchen aufhören, man kann viel drüber lesen, aber am Ende muss man in der konkreten Situation die Kippen sein lassen > Affektkontrolle.

Natürlich will ich Zweites! Deshalb schreibe ich hier, anstatt ihr (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

aber es ist sehr anstrengend. immer und immer wieder...

[dandelion]

Es ist schwer, weil du immer noch glaubst, du könntest das, was du damals zu kriegen glaubtest, zurückkriegen. Ist nicht. Das wird dir seit langem immer wieder klar gemacht. Hier, von ihr, von deinen Freunden sicher auch.

Ja, ist schon schön, wenn man sich sagen kann, man hat was gemeinsam durchgestanden. Aber wenn das bloß im Postfach war, ist es eher wie eine Brieffreundschaft. Davon verspricht man sich ja auch nicht das gleiche wie eine Freundschaften vor Ort.

[once8]

Es ist schwer, weil du immer noch glaubst, du könntest das, was du damals zu kriegen glaubtest, zurückkriegen. Ist nicht. Das wird dir seit langem immer wieder klar gemacht. Hier, von ihr, von deinen Freunden sicher auch.

Ja, ist schon schön, wenn man sich sagen kann, man hat was gemeinsam durchgestanden. Aber wenn das bloß im Postfach war, ist es eher wie eine Brieffreundschaft. Davon verspricht man sich ja auch nicht das gleiche wie eine Freundschaften vor Ort.

Anfangs glaubte ich ja gar nicht daran, etwas zu kriegen..aber es berührte mich unerwarteter Weise sehr.
Aber du hast Recht, ich glaube wirklich, dass noch etwas möglich ist, wenn ich mich beruhige, bei mir ankomme und dort bleibe. Fatal...

[malene]

Anfangs glaubte ich ja gar nicht daran, etwas zu kriegen..aber es berührte mich unerwarteter Weise sehr.

Hm, das Gefühl kann ich gut nachvollziehen. Ein kleines Wunder geschieht, etwas, wovon frau nicht einmal zu träumen wagte scheint Wirklichkeit zu werden und dann platzt die Seifenblase… Es ist schwer, danach einfach weiterzugehen und so zu tun, als sei nichts gewesen.

Vielleicht ist es etwas einfacher, wenn Du Dir sagst, dass Du von nun an mit weitegeöffneten Augen durchs Leben geht, damit Dir ein weiteres Wunder – das sich vielleicht ganz verwirklicht - nicht entgeht? Oder anders gesagt: Das nächste Wunder kommt bestimmt. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[once8]

Anfangs glaubte ich ja gar nicht daran, etwas zu kriegen..aber es berührte mich unerwarteter Weise sehr.

Hm, das Gefühl kann ich gut nachvollziehen. Ein kleines Wunder geschieht, etwas, wovon frau nicht einmal zu träumen wagte scheint Wirklichkeit zu werden und dann platzt die Seifenblase… Es ist schwer, danach einfach weiterzugehen und so zu tun, als sei nichts gewesen.

Vielleicht ist es etwas einfacher, wenn Du Dir sagst, dass Du von nun an mit weitegeöffneten Augen durchs Leben geht, damit Dir ein weiteres Wunder – das sich vielleicht ganz verwirklicht - nicht entgeht? Oder anders gesagt: Das nächste Wunder kommt bestimmt. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

das gefällt mir! und: weitergehen, als sei nichts gewesen, das geht ganz sicher nicht, weil eben doch etwas gewesen ist, ganz leicht nur, aber doch berührt.. (IMG:style_emoticons/default/blush.gif) aber weitergehen, mit offenen Augen, das will ich versuchen! (IMG:style_emoticons/default/rosie.gif)

[once8]

Heute morgen habe ich sie gebeten, mir nicht mehr zu antworten, weil es zu sehr schmerzt. Ich denke, das ist der einzige Weg, denn wenn ich es allein nicht schaffe, dann klappt es sicher, wenn sie mir keine (emotionale) Reaktionsfläche mehr gibt..

Ich hoffe sehr, dass das funktioniert, denn sonst bleibe ich innerlich konfus und unruhig und hoffe bei JEDER Antwort, dass sie mich doch irgendwie mag! Scheiße, fühle ich mich deppert!

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 12.Aug.2011 - 21:16

[once8]

Dankesehr für eure Beiträge hier!!!

Nun sind ein paar Tage ins Land gezogen und ich fühle mich eindeutig freier!
Ich spüre zwar, wenn ich mich an sie erinnere Aufregung, jedoch genieße ich dieses irrsinnige Gefühl von Freiheit, das so viel mehr wert ist, als wenn ich mich (hoffnungsvollen (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) ) Illusionen hingebe.
Hoffentlich schaffe ich es, mich da weiterhin fernzuhalten, auch wenn es mir mal nicht so prächtig geht, denn das sind die riesengroßen, tiefschwarzlodernden Gefahrenherde!

[dandelion]

(IMG:style_emoticons/default/troest.gif) sich sehnen ist ja OK - hat halt wenig mit tatsächlich tun gemeinsam.

Du klingst auf einem guten Weg, kannst wirklich stolz auf dich sein (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

weiter so! (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif)

[once8]

da hast du Recht!!! Reality rules.

danke, das ist lieb von dir (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
ich hoffe, ich bleibe weiter auf dem richtigen Weg..hab nur wirklich Angst vor den schwarzen Tagen.

[once8]

ich weiß nicht, warum ich das tue, und ob es gut ist oder das Schlechteste überhaupt, denn ich wollte weder sie mit meiner Nachricht belästigen, noch mich verletzten (und das tu ich, indem ich auf Kontakt hoffe, wenn ich schreibe).

Nun: ich habe ihr wieder geschrieben. und jedesmal stürtze ich in große Zweifel, meinen Geisteszustand betreffend und meine innere Ruhe ist dahin.
Doch kann ich irgendwie manchmal nicht anders, es ist ganz schrecklich.

Ich hab das Gefühl, der Thread ist etwas eingeschlafen, vielleicht ist ja inzwischen alles gesagt, doch ich würde mich über weitere Ideen oder Bewältugungsstrategien sehr freuen!

lg, Once

[Deirdre]

Du hast sie ja gebeten, dir nicht mehr zu antworten - vielleicht hast du Glück, und sie hält sich dran.

Ansonsten könntest du sie nochmals um dasselbe bitten. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Damit würde sie dir wohl sehr helfen.

[once8]

Du hast sie ja gebeten, dir nicht mehr zu antworten - vielleicht hast du Glück, und sie hält sich dran.

Ansonsten könntest du sie nochmals um dasselbe bitten. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Damit würde sie dir wohl sehr helfen.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ich hab sie anfang des Monats zum zweiten Mal darum gebeten und bisher hält sie sich dran.
bis auf den Ausreißer gestern ich mich auch (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

der Abstand tut gut, ich werde ruhiger.

Und doch frage ich mich, warum, zum Teufel, ich ihr immer wieder schreibe, obwohl ich doch Bescheid weiß.

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 31.Aug.2011 - 15:19

[junisonne]

Und doch frage ich mich, warum, zum Teufel, ich ihr immer wieder schreibe, obwohl ich doch Bescheid weiß.
[/quote]


Weil es wie eine Sucht ist! Das ist das Problem. Ich kenne es gerade sehr gut. Habe diesen Thread nur überflogen, kämpfe aber auch gerade damit, eine Frau los zu lassen, deren Kontakt mir LANGFRISTIG nicht gut tut. Zumindest nicht, so lange ich noch in sie verliebt bin. Oder auch nur mal hoffe, ....,

Vielleicht hilft es, sich das Gefühl der Befreiung, von dem Du ja auch schon geschrieben hast, fest zu verankern und in schwierigen Momenten hervor zu holen. (Ich glaube, ich schreibe das gerade, weil ich genau diesen Tipp grad dringend brauche (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) )

Alles Gute!

[Lucia Brown]

Ich habe heute von einer Atemübung gelesen. Vielleicht gelingt es dir ja damit. Das ist ein Angebot, nimm es oder nicht.

"Setze dich aufrecht hin, lege deine Hände auf den Bauch und atme durch die Nase. Beim Einatmen ("los") und beim Ausatmen ("lassen") denken und bewusst die Spannung ausatmen."

Liebe Grüße


Lucia B.

[dandelion]

Nun: ich habe ihr wieder geschrieben. und jedesmal stürtze ich in große Zweifel, meinen Geisteszustand betreffend und meine innere Ruhe ist dahin.

Warum? Hast du eine Zeitbombe in den Anhang gepackt? (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

Spaß beiseite. Ich glaube, das ist wie Fressattacke und Diät. Je eiserner man zu sich selbst ist, um so weniger hält man aus - allein schon deshalb, weil die Grenzen viel zu eng sind und man zwangsläufig daran stößt.
Es ist nicht direkt ein Weltuntergang oder gibt tonnenweise mieses Karma, wenn du mal eine Mail schreibst. Wichtig ist, dass du den Kontakt zur Realität pflegst und dir bewusst bleibt, was du erwarten kannst und was eben nicht. Bisher habe ich die Erfahrung gemacht, dass die wiederholte Konfrontation mit den Gegebenheiten mit der Zeit zwangsläufig zu einer Lösung führt.

Ob du ihr schreibst oder nicht, ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass du dich nicht mit Herzblut an die Hoffnung hängst, dass da für euch noch eine gemeinsame Realität außerhalb der Arbeitszeit drin ist, weil es dich offenbar unglücklich macht. Alle anderen konkreten Ausgestaltungen sind ganz dir überlassen. Wenn es nicht so eisern geht, wie du es versuchst, dann mach es nicht so eisern. Du musst nicht. In deinem Leben bist du Chef und sonst niemand.

(IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) Viel Erfolg!

[once8]

Weil es wie eine Sucht ist! Das ist das Problem. Ich kenne es gerade sehr gut. Habe diesen Thread nur überflogen, kämpfe aber auch gerade damit, eine Frau los zu lassen, deren Kontakt mir LANGFRISTIG nicht gut tut. Zumindest nicht, so lange ich noch in sie verliebt bin. Oder auch nur mal hoffe, ....,

Vielleicht hilft es, sich das Gefühl der Befreiung, von dem Du ja auch schon geschrieben hast, fest zu verankern und in schwierigen Momenten hervor zu holen. (Ich glaube, ich schreibe das gerade, weil ich genau diesen Tipp grad dringend brauche (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) )

Alles Gute!

Ja, damit hast du nicht unrecht. Allerdings hab ich Phasen, in denen ich 1-2 Monate dieses Bedürfnis nicht habe, ihr etwas mitzuteilen.
Wenn ich sie nur ein wenig vermisse, mache ich mir bewußt, dass sie mir nicht gut tut, dass sie meine Gegenwart nicht schätzt, in dem Maß wie ich ihre und mag meine Freiheit in diesen Zeiten unglaublich gern.

Und DOCH, obwohl ich mich frage, ob diesmal ein wirklicher Grund für eine Mail existiert (und ich diese Frage auch diesmal bejaht habe, diesmal war mir wichtig, etwas hinzuzufügen),
und mir sage, dass es zuvor schon ähnlich war und ich nach einer unerwiderten (oder auch nach einer beantworteten) Mail absolutes Chaos aushalten musste, mach ich den selben Mist immer wieder.

Es ist keine ausgeglichene Sache, allein deswegen sollte ich mich zurückhalten.

Anstatt dessen: wieder ein Griff in die Kloschüssel!

[once8]

Ich habe heute von einer Atemübung gelesen. Vielleicht gelingt es dir ja damit. Das ist ein Angebot, nimm es oder nicht.

"Setze dich aufrecht hin, lege deine Hände auf den Bauch und atme durch die Nase. Beim Einatmen ("los") und beim Ausatmen ("lassen") denken und bewusst die Spannung ausatmen."

Liebe Grüße


Lucia B.

Danke, Lucia! Die Übung probier ich gerade aus..

[once8]

Nun: ich habe ihr wieder geschrieben. und jedesmal stürtze ich in große Zweifel, meinen Geisteszustand betreffend und meine innere Ruhe ist dahin.

Warum? Hast du eine Zeitbombe in den Anhang gepackt? (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

Keine Zeitbombe, alles ok (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Wichtig ist, dass du den Kontakt zur Realität pflegst und dir bewusst bleibt, was du erwarten kannst und was eben nicht. Bisher habe ich die Erfahrung gemacht, dass die wiederholte Konfrontation mit den Gegebenheiten mit der Zeit zwangsläufig zu einer Lösung führt.

Stimmt. Ich sehe wirklich einen Unterschied in meiner Art damit umzugehen. Mit jeder Mail oder mit jeder weiteren Frustration, verändert sich mein Denken und ich schaffe es, etwas länger die Distanz zu halten..so vergrößert sich mein eigener Freiheitsradius, was unglaublich schön ist, jedoch immer mit dem Gefühl des Verlusts verbunden ist. Doch eigentlich gewinne ich ja...seltsam, wie ich mich damit selbst narre, indem ich schreibe, weil ich immer wieder hoffe...
Es erfordert Unmengen an Anstrengung, mich davon fern zu halten und nicht die `falschen´ Wege zu begehen.

Zum Beispiel chatte ich zur Zeit mit einer Bekannten, die mich ermutigt, an ihr dran zu bleiben und meine hoffende Seite ist glücklich über ihre Interpretationsweisen. Hinterher gehts mir allerdings sehr schlecht, weil ich irrationale Hoffnungen anfüttere.

Ob du ihr schreibst oder nicht, ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass du dich nicht mit Herzblut an die Hoffnung hängst, dass da für euch noch eine gemeinsame Realität außerhalb der Arbeitszeit drin ist, weil es dich offenbar unglücklich macht. Alle anderen konkreten Ausgestaltungen sind ganz dir überlassen. Wenn es nicht so eisern geht, wie du es versuchst, dann mach es nicht so eisern. Du musst nicht. In deinem Leben bist du Chef und sonst niemand.

(IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) Viel Erfolg!

"Herzblut" und "Unglücklich machen" sind die beiden Worte, die in dieser Geschichte zusammen passen. Und ich versuche es in letzter Zeit lockerer zu sehen und anzugehen (was hilft) und doch reißt es immer wieder ein. Als ob ich unglücklich sein wollte...

[svan]

Vielleicht ist es die Hoffnung, dass Du in ihr alles findest, was Du suchst.
Mein Rat ist, schreibe ihr nicht mehr. Schreibe das, was Du ihr schreiben willst auf und hebe es auf. Lese es später. Dann wird Dir mit der Zeit klarer werden, was da bei Dir abläuft.
Alles Gute.

[once8]

Hi Svan,

ja, ich hab lange dem Irrtum aufgesessen, dass ich alles was ich brauche in ihr finde, habe viel in sie hineinprojiziert. Inzwischen weiß ich, dass ich nichts weiß. Nur, dass ich unglücklich bin und bleibe, wenn ich ihr hinterhertrauere, auch wenn wir eine tolle Kommunikation und auch großes Vertrauen ineinander hatten.

Ich habe ihr die letzten Nachrichten tatsächlich nicht geschickt und es war interessant zu sehen, wie ich mich hinterher darüber freute, sie behalten zu haben! Das werde ich weiter so halten..und doch vermisse ich etwas..und das birgt die Gefahr, dass ich ihr wieder schreibe... (IMG:style_emoticons/default/excl.gif)

Liebe Grüße, O

[silbermondauge]

Ich wünsche dir alles Gute. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[once8]

Ich wünsche dir alles Gute. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Danke! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Was meinst du denn genau damit? Was wäre in deinen Augen gut?

[dandelion]

Als ob ich unglücklich sein wollte...

Das weiß man nicht. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Manchen Menschen ist das tatsächlich lieber.

Wie lange solltest du nach Meinung deiner Chatbekannten dranbleiben? Und wieviele Soaps schaut sie pro Tag? Was wäre für sie Grund genug, aufzugeben? Würdest du deine Lage bis dorthin erdulden wollen, auch wenn es nichts wird?

Wenn du es für das richtige hältst, ist es das, auch wenn es schiefgeht. Wenn du es für falsch hältst, ist es das, auch wenn es gelingt.

Beispiele aus dem Leben:

Ein Bekannter hatte nach dem Abi studiert und einen guten Abschluss gemacht. Trotzdem fing er mit Ende zwanzig auf einem anderen Kontinent noch eine Ausbildung in einem völlig anderen Fach an. Ich glaube, er war von allen, die mit uns Abschluss gemacht haben, der glücklichste.

Ein Mitbewohner von mir lernte (im Suff, am Bahnhof) eine japanische Touristin kennen, nahm sie mit nach Hause und fortan wohnte sie bei uns. Sie hat sich für ihn, einen zehn Jahre jüngeren verkrachten Spätstudenten, mit ihrer Familie in Japan überworfen und ihren sicheren Job als Fachärztin geschmissen. Als ich das letzte Mal von den beiden gehört habe, waren sie sehr glücklich miteinander und verkauften Vasen auf Flohmärkten.

Meine Noten in Rechtswissenschaften wurden ständig besser, mein Bauchgefühl immer schlechter. Es dauerte drei Jahre, bis ich es guten Gewissens hinschmeißen konnte. Nun werde ich nur mit Glück meinen Master machen, bevor ich 30 bin, obwohl ich seit dem Abi nur ein Jahr lang nicht studiert habe. Aber ich mag das Fach, zu dem ich gewechselt habe, die Arbeit in dem Bereich und die Macken, die der Job an sich hat. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lucia Brown]

Nachdem du ja erst 1 Jahr alt bist, hast du noch mächtig viel Zeit. Aber wie diese Zeit nützen? Schwierig. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Mein Vorschlag wäre, gib dir noch ein halbes Jahr Zeit und dann ist Schluß mit Unglücklich sein.

[once8]

Nachdem du ja erst 1 Jahr alt bist, hast du noch mächtig viel Zeit. Aber wie diese Zeit nützen? Schwierig. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Mein Vorschlag wäre, gib dir noch ein halbes Jahr Zeit und dann ist Schluß mit Unglücklich sein.

ich wollte meinen Geburtstag anonymisieren...hat nicht geklappt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
meinst du, mit 30 darf ich mir auch noch so viel Zeit zum Unglücklichsein nehmen? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) vielleicht sollte ich es nur auf bis zum Ende des Jahres beschränken...es gehts so ja nun schon wirklich bald dem Ende zu... (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

[once8]

---also: heute habe ich mich im Atmen geübt und einen langen Spaziergang gemacht,

alternativ zu heavy-schmachting und brain-zermartering

[Hortensie]

Ich könnte mir vorstellen, dass es zu manchen Zeiten im Leben sehr reizvoll ist, eine unbekannte anzuschmachten und sehrsehrsehr unglücklich (und absolut völlig ohne Aussicht auf Gegenliebe) verliebt zu sein, als völlig ohne jeden Funken verliebt zu sein einfach nur als Jungesellin vor sich hin zu lieben.

Ich glaube auch, dass es ohne unglückliche/unerfüllte Liebe manches Gedicht oder Musikstück nicht geben würde und wir als Gesellschaft dann ohne diesen mut den jemand zur unglücklichen Liebe aufgebracht hat, künstlerisch betrachtet, um einiges ärmer wären, so als Gesellschaft.

[once8]

Ich könnte mir vorstellen, dass es zu manchen Zeiten im Leben sehr reizvoll ist, eine unbekannte anzuschmachten und sehrsehrsehr unglücklich (und absolut völlig ohne Aussicht auf Gegenliebe) verliebt zu sein, als völlig ohne jeden Funken verliebt zu sein einfach nur als Jungesellin vor sich hin zu lieben.

reizvoll ja, aber zu welchem Zweck? zwar ist es spannend, diese unerfüllte Liebe zu fühlen, dennoch ohne Anker in der Realität.
Überlegung: Ich habe sonst keine, die ich toll finde, vielleicht ist es in Ermangelung anderer Möglichkeiten, dass ich so dran festhalte?? hm..ich weiß nicht

Ich glaube auch, dass es ohne unglückliche/unerfüllte Liebe manches Gedicht oder Musikstück nicht geben würde und wir als Gesellschaft dann ohne diesen mut den jemand zur unglücklichen Liebe aufgebracht hat, künstlerisch betrachtet, um einiges ärmer wären, so als Gesellschaft.

Hortensie! Das ist die Lösung! Ich verarbeite das jetzt im wahrsten Sinn.
Das heißt, ich muss sofort an meine Skulptur! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

...wenns die Gesellschaft schon nicht reicher macht, so zumindest mich (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)
Kunsttherapie!

[Hortensie]

reizvoll ja, aber zu welchem Zweck? zwar ist es spannend, diese unerfüllte Liebe zu fühlen, dennoch ohne Anker in der Realität.


Tut mir leid, das mit dem zitieren klappt bei mir irgendwie nicht und ich mache es jetzt einfach mal so.


Ich weiss nicht, zu welchem Zweck. Ich kann mich aber gut daran erinnern, wie ich mal vor vielen Jahren irgendwie ähnlich fest und unbeirrbar in eine Frau verliebt war, die sehr unerreichbar für mich war und der ich tatsächlich, selbst wenn es sich ergeben hätte, niemals gestanden hätte, in sie verliebt zu sein.
Allerdings hat mich dies nicht davon abgehalten, den meisten in meinem damaligen Umfeld von dieser Frau rückhaltlos vorzuschwärmen.

Warte, ich glaube, das war damals so:

Ich war noch relativ jung, etwa so 22/23 Jahre alt. Internet und so gab es damals nicht. Ich hatte mich mit 21 Jahren in eine Beziehung gestürzt, wo ich dachte (ja, Überschwang der Jugend und so) es wäre mindestens für immer und für ewig. Es war, um es präziser zu verorten, die erste Beziehung in meinem lesbischen Leben die länger als 4 Monate andauerte.
Die Frau war etwas älter als ich und hatte mit dem lesbischen Leben und dem Leben an sich auch deutlich mehr Erfahrung als ich. Ich war sehr tief verletzt und war mir sicher, niemals mehr so intensiv für jemanden zu empfinden.

Tja, und dann ein paar Monate nach der Trennung traf ich dann diese wunderbare Frau, in die ich mich total verliebt habe, der ich aber meine Liebe niemals gestanden habe und hätte. Zufällig befand sich damals in meinem Umfeld eine Frau, die genau dieses Problem auch hatte und dieser Austausch über das gemeinsame Problem verband uns und hat zu superintensiven Gesprächen geführt.

Das ging vielleicht 7 Monate so, dann zog der Schwarm weg, die Freundin zum selbstbemitleiden bekam eine Beförderung und musste sperviel arbeiten und so und hatte keine Zeit mehr, ich traf eine andere Frau und das Leben ging weiter.

Ich weiss auch nicht warum, aber ich habe diese Zeit nicht bereut und ich bin mir auch heute noch völlig sicher, dass obwohl es nie real war (also wir nie real im Leben ein Paar waren) eine der schönsten Amouren oder Leiben war, die ich hatte.
Im Grunde und im Nachhinein betrachtet, hat es mir mehr über mich gezeigt als tatsächlcih über die umschwärmte Frau, abere s war damals auch eine ungeheure Energiequelle und ein steter Quell der Freude, sich still an dieser Liebe erfreuen zu können (inklusive jetzt hat sie angerufen, sie will...dies und das und jedes/ oh, jetzt hat sie abgesagt).

Du machst also Skulpturen? Augenzwinkern, vielleiht doch eher Gestaltherapie als Kunsttherapie? >Augenzwinkern><ar Spass, mach was Dir gut tut.

[once8]

Ich weiss nicht, zu welchem Zweck. Ich kann mich aber gut daran erinnern, wie ich mal vor vielen Jahren irgendwie ähnlich fest und unbeirrbar in eine Frau verliebt war, die sehr unerreichbar für mich war und der ich tatsächlich, selbst wenn es sich ergeben hätte, niemals gestanden hätte, in sie verliebt zu sein.
Allerdings hat mich dies nicht davon abgehalten, den meisten in meinem damaligen Umfeld von dieser Frau rückhaltlos vorzuschwärmen.

Warum hast du ihr nicht gestanden, was du fühlst?

Warte, ich glaube, das war damals so:

Ich war noch relativ jung, etwa so 22/23 Jahre alt. Internet und so gab es damals nicht. Ich hatte mich mit 21 Jahren in eine Beziehung gestürzt, wo ich dachte (ja, Überschwang der Jugend und so) es wäre mindestens für immer und für ewig. Es war, um es präziser zu verorten, die erste Beziehung in meinem lesbischen Leben die länger als 4 Monate andauerte.
Die Frau war etwas älter als ich und hatte mit dem lesbischen Leben und dem Leben an sich auch deutlich mehr Erfahrung als ich. Ich war sehr tief verletzt und war mir sicher, niemals mehr so intensiv für jemanden zu empfinden.


ich traf eine andere Frau und das Leben ging weiter.

Ich weiss auch nicht warum, aber ich habe diese Zeit nicht bereut und ich bin mir auch heute noch völlig sicher, dass obwohl es nie real war (also wir nie real im Leben ein Paar waren) eine der schönsten Amouren oder Leiben war, die ich hatte.
Im Grunde und im Nachhinein betrachtet, hat es mir mehr über mich gezeigt als tatsächlcih über die umschwärmte Frau, abere s war damals auch eine ungeheure Energiequelle und ein steter Quell der Freude, sich still an dieser Liebe erfreuen zu können (inklusive jetzt hat sie angerufen, sie will...dies und das und jedes/ oh, jetzt hat sie abgesagt).

Du machst also Skulpturen? Augenzwinkern, vielleiht doch eher Gestaltherapie als Kunsttherapie? >Augenzwinkern><ar Spass, mach was Dir gut tut.

Ach, Hortensie, das kenne ich, auch ich denke, ich würde niiiie wieder so tief empfinden können- die Erinnerung daran tut gut, und dass es wohl sicher nicht so sein wird ist ja beinahe 100% und die neue Sicht ist klasse! Ich weiß ja auch, dass mir die Sache viel über mich zeigt, meine Sehnsucht und meine Bedürfnisse so zu vertrauen, Nähe zu spüren, zum Beispiel.

Viele Grüße, plus Dank für die Impulse!!!! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) an alle

[Lucia Brown]

Nachdem du ja erst 1 Jahr alt bist, hast du noch mächtig viel Zeit. Aber wie diese Zeit nützen? Schwierig. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Mein Vorschlag wäre, gib dir noch ein halbes Jahr Zeit und dann ist Schluß mit Unglücklich sein.

ich wollte meinen Geburtstag anonymisieren...hat nicht geklappt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
meinst du, mit 30 darf ich mir auch noch so viel Zeit zum Unglücklichsein nehmen? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) vielleicht sollte ich es nur auf bis zum Ende des Jahres beschränken...es gehts so ja nun schon wirklich bald dem Ende zu... (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Super Idee. Ja, mache das! Wenn es nicht klappen sollten, kannste ja noch ein halbes Jahr dranhängen. Ist ja nicht so schlimm, wenn mal was nicht so klappt. Du darfst auch Fehler machen.

---also: heute habe ich mich im Atmen geübt und einen langen Spaziergang gemacht,

alternativ zu heavy-schmachting und brain-zermartering

Beides kann zur Gewöhnung werden. Entscheide du, was für dich gesünder ist.

Liebe Grüße

Tante Lucia B.

Der Beitrag wurde von Lucia Brown bearbeitet: 02.Sep.2011 - 11:31

[silbermondauge]

Ich wünsche dir alles Gute. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Danke! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Was meinst du denn genau damit? Was wäre in deinen Augen gut?

Liebe once,
ganz genau meine ich dich damit. Ich wünsche dir, dass es dir gut geht.
Eine Lösung, wie du los lassen kannst, habe ich nicht. Das du dir selbst zugestehst, den Kontakt zu reduzieren ist ein Anfang.

Geniße dein Wochenende. Mache irgendetwas schönes, was dich ablenkt.

edit: den letzten Satz eingefügt.

[once8]

Liebe once,
ganz genau meine ich dich damit. Ich wünsche dir, dass es dir gut geht.

Ganz lieben Dank, Silbermondauge, dafür dass du "mich" meintest!
.. es erinnert mich daran, dass ich mich nicht vergessen darf, in den Dingen, die mir geschehen..und dass ich viel lenken kann!

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 03.Sep.2011 - 14:19

[once8]

Edit: ich wollte das Geschriebene jetzt doch nicht öffentlich machen und habs gelöscht.

Aber es ist mir jetzt eine Art des Umgangs mit der Situation möglich, die Entwicklung birgt und spüre, dass ich mich dadurch immer besser fühle und dieses Gefühl des Unerwiderten, Unechten nicht mehr aushalten will und daher ein komplettes Ende des ganzen Chaos´ nahe ist.
Danke für eure Ohren und die sehr guten Tipps!!

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 11.Sep.2011 - 02:27

[once8]

Leider hatte ich auch wieder "Rückfälle".. furchbar...ich fühle mich aktuell so dumm dabei!

[dandelion]

Wie weite Kreise ziehen denn die Rückfälle? Falls du dich nur gelegentlich bei "Was wäre wenn" ertappst, fände ich das eigentlich eher natürlich als dumm. Stehst du im Wochentakt mit einem Blumenstraßs und einer Schleife um den Bauch vor ihrer Tür, würde ich mir hingegen Gedanken machen... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[once8]

-


Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 28.Sep.2012 - 23:53

[once8]

Hallo nochmal,

nachdem ich meinen Beitrag oben gelöscht habe, bin ich von einer Admin darauf hingewiesen worden, dass meine Erfahrungen auch anderen helfen können, daher schreibe ich nochmals.

es war mir unangenehm, dass ich nach so langer Zeit immer noch nicht schaffe, abzuschalten, loszulassen, deshalb habe ich gelöscht. Es schien mir völlig daneben. Doch leide ich darunter.

Eure Antworten hier haben mir viel Beistand und Verständnis gegeben, danke auch dandelion für deine Worte (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) ! Menschlich hast du es genannt und mich gefragt, wieviele Menschen Jahre um Jahre mit sowas im Herzen rumlaufen....
Das half mir sehr!
Und auch das Leben hat mir einen Dienst erwiesen, indem es mir gezeigt hat, was real existiert und was nur Wunschdenken ist. Wunschdenken, Sehnsucht, Bedürfnis. Meine Sehnsucht, mein Bedürfnis.
Es sagt viel über mich aus, wenig über meine Schreibpartnerin.
Und mit der Zeit werde ich damit klarkommen.

Danke für eure Gedanken!


edit: hat Verständnisabsätze eingefügt

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 30.Sep.2012 - 21:48

[dandelion]

Je nun. Was hier vorher stand, war ehrlich gesagt hilfreicher. Es zeigte, dass dir eigentlich mehr der Kontakt fehlt als die Hoffnung, dass es noch was wird. Ein Umstand, den wohl die meisten kennen. Kommt ja doch öfter mal vor, dass man bei Verflossenen einfach mal hören will, wie's aktuell läuft, was aus ihnen geworden ist. Wenn man sich dann auferlegt, nie wieder Kontakt zu haben, und es sich auf die verkrampfte Art mit der anderen verdirbt, löst das natürlich Leidensdruck aus.

Mich erinnert dieses krampfhafte "ich darf nicht an sie denken, ich darf ihr nicht schreiben etc." an den guten alten Satz "Denk nicht an einen rosa Elefanten". Man kann nicht mit aller Gewalt vergessen. Das klappt schon vom Prinzip her nicht. Du wirst immer wieder an sie denken. Es geht nur darum, damit klar zu kommen.
Wenn du dich selbst unter Druck setzt, brauchst du dich nicht zu wundern, wenn du Druck empfindest. (sollte ich mir auch mal wieder öfter sagen, btw. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) Trotzdem machen wir das alle. Immer wieder. Und gelegentlich im Grunde wegen nichts, aber mit tiefster Dramatik.

Schau vielleicht mal, warum du dir einen solchen Druck mit der ganzen Sache machst.Warum du abwechselnd mit Gewalt Kontakt und mit Gewalt vergessen willst. Was hängt für dich an diesem Kontakt dran? Es gibt garantiert nicht nur diesen einen Weg, es zu erreichen. Aber solange du nicht weißt, wonach du suchst, wird sich die Suche schwierig gestalten.
So, wie du aktuell mit dem Thread und der Geschichte gleichermaßen umgehst, würde ich dir den Tipp geben, mal in Richtung Stolz und Selbstachtung zu schauen, ob dir was konkretes fehlt. "Mir fehlt Selbstwertgefühl" ist für sowas schon zu konfus.
"Ich will von Kollegen oder Kunden hören, dass ich meine Arbeit gut mache."
"Ich will von Frauen in der Disco angeschaut werden."
"Ich will den perfekten Kuchen backen."
"Ich will einmal meine Partnerin zum sabbern bringen."
"Ich will Anerkennung des Umstandes, dass ich in meiner letzten Beziehung/Arbeit/... unter meiner Würde behandelt wurde." (oder genauer "ich will Trost/Respekt/ausgleichende Vorteile deswegen")

So meine ich folgende Frage:
Was willst du eigentlich von ihr?

[once8]

Je nun. Was hier vorher stand, war ehrlich gesagt hilfreicher. Es zeigte, dass dir eigentlich mehr der Kontakt fehlt als die Hoffnung, dass es noch was wird. Ein Umstand, den wohl die meisten kennen. Kommt ja doch öfter mal vor, dass man bei Verflossenen einfach mal hören will, wie's aktuell läuft, was aus ihnen geworden ist.

Ich wußte nicht mehr, was ich geschrieben hatte, sorry. Aber du hast recht, denn mir fehlt der Kontakt, der Austausch, ich würde gern erfahren, wie es ihr geht und was sie so macht.

Wenn man sich dann auferlegt, nie wieder Kontakt zu haben, und es sich auf die verkrampfte Art mit der anderen verdirbt, löst das natürlich Leidensdruck aus.

Du sagst es. Weil ich es selbst so verbockt habe, ärgere ich mich schwarz.
Und es hat viele Gründe. Fehlende Selbstachtung und Stolz, in solchen schwachen Momenten in denen ich eine Mail schreibe, ebenso die Tatsache, dass ich überhaupt Mails als Kontaktweg genutzt habe, um ihr nicht zu viel Arbeit zu machen. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Das Schlimmste ist der Gedanke, dass wenn ich mich normal verhalten hätte, -normal, im Sinne von so wie ich eigentlich bin- der ganze Kontakt in ruhigen Bahnen verlaufen wäre. Hätte ich mich nicht von ihrem Beruf beeindrucken lassen, hätte es keine Aufregung, keinen Ärger, kein pseudo-Verleibtseinsgefühl gegeben. Und genau das macht mir den Druck von dem du folgend sprichst:

Schau vielleicht mal, warum du dir einen solchen Druck mit der ganzen Sache machst.Warum du abwechselnd mit Gewalt Kontakt und mit Gewalt vergessen willst.

Sie hat damals fast alle meiner Gedanken verstanden, jedes Chaos als menschlich angesehen und deswegen hoffe ich immer noch darauf und daher schwanke ich zwischen den Kontaktversuchen (Hoffen) und dem Vergessen-wollen (abschließen, Ruhe geben und finden)

Was hängt für dich an diesem Kontakt dran? Es gibt garantiert nicht nur diesen einen Weg, es zu erreichen. Aber solange du nicht weißt, wonach du suchst, wird sich die Suche schwierig gestalten.

Für mich war das die Möglichkeit, mit einer Frau die in dem Gebiet, indem ich selbst unglaublich gern gearbeitet hätte, in Kontakt zu sein und mich über ihre Tätigkeit intensivst auszutauschen (kurz gesagt). Sie hat, meiner Meinung nach, darin großartiges geleistet. Also ja: Bewunderung spielt mit.
Und mir zugehört. Ich denke, dieses Ernstgenommen-Werden, das Eintauchen in und Reflektieren meiner Gedankenwelt hat mir gut getan und fehlte mir davor (bis dahin ungekannt) schlicht wahnsinnig. ..Selbstverwirklichung

So meine ich folgende Frage:
Was willst du eigentlich von ihr?

Allgemein will ich: in diesem Bereich ernst genommen werden. "Rumspinnen" mit Leuten, suchen in Gedanken, sich austauschen, diskutieren, phantasieren, eintauchen nach bestmöglichen Wegen, Fragen und Lösungen buddeln. Das hat mit ihr großen Spaß gemacht.
Was ich von ihr will? Das ist eine seltsame Frage. Ich hätte sie gern besser kennenlernen wollen. Das ist aber nach allem nicht mehr möglich.
Ich will nur wieder frei sein.

Nun, wenn ich mir etwas wünschen könnte, dann würde ich mir Freundschaft wünschen.

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 01.Oct.2012 - 23:24

[once8]

Gibt es denn noch andere, die längere Zeit mit so einem Problem umherirren?

Ich würde mich sehr über einen Austausch freuen.

[dandelion]

Sorry, war ein paar Tage unterwegs.

Warum ich frage, was du von ihr willst? Wenn du mit ihr nicht abschließen kannst, kannst du nicht ohne Wünsche an sie sein. Folglich gibt es noch etwas, das du von ihr willst. Ob das ein Verzeihen, ein finaler Schlag ins Gesicht, die große Liebe mit Wunderkerzen, Antworten auf brennende Fragen oder granatenleckere Törtchen sind, kannst nur du herausfinden. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

So, wie du klingst, könnte es dir helfen, dich mit anderen aus ihrem Berufskreis auszutauschen. Sie scheint dir eine Art Brücke zu deinen Lebensträumen gewesen zu sein. Wie wäre es, den Weg "auf die andere Seite" nun ohne sie zu suchen? Oder gar selbst zu gehen? Gibt es Möglichkeiten, mit dem Berufskreis in Kontakt zu treten? Dir ein Hobby zu suchen, das dich in den Dingen schult, die dich daran begeistert haben?
Es gibt für alles eine Community. Wahrscheinlich auch für Hundefriseure und Entsorgungsfachkräfte. Warum also nicht für ihren Job? Und warum sollten da Fans des Standes unerwünscht sein? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[babyfrosch]

Manchmal versteht frau alles falsch.

verdrehte Sätze

Die verdrehten Sätze kenne ich meistens von Zeitungsjournalistinnen, Schriftstellerinnen usw., weil sie zwischen den Zeilen schreiben.

Nun weiss ich nicht, wie weit der Kontakt zu dir und deiner Kollegin besteht. Hättest du denn Zeit ihr eine E-Mail bzw. einen persönlichen Brief zu schreiben, um alles zu erklären?
Es ist schwer Abstand zu nehmen und den Kontakt abzubrechen.
Vielleicht sieht deine Kollegin was in deinem Herzen vorgeht und sie kann dir helfen.

Der Beitrag wurde von babyfrosch bearbeitet: 10.Oct.2012 - 12:07

[Veronika]

Gibt es denn noch andere, die längere Zeit mit so einem Problem umherirren?

Ich würde mich sehr über einen Austausch freuen.

[/font]
[font="Book Antiqua"]Hallo once8!
Ich bin hier auf Deinen Eintrag gestoßen und darf Dir Deine Frage so beantworten: "Ja. Ich habe seit gut einem halben Jahr eine ähnliche Schwierigkeit. Ich bin in einem Sportcenter einer Frau begegnet und habe mich in sie verguckt. Sie geht mir nicht mehr aus dem Kopf und es ist so, als würde mein ganzes Sein mit ihr verwoben sein. Was meine und Deine Situation unterscheidet, ist, daß ich bisher kaum ein privates Wort mit ihr habe wechseln können. Sie erscheint mir uneinnehmbar, wie eine Festung. Ich weiß gar nicht, ob sie homophil fühlt und sie weiß nicht von mir, daß ich homophil fühle. Sie ist eine Angestellte und ich eine Kundin. Und wir hatten mehrere Begegnungen dort, die mich abwechselnd hoffen ließen und mich dann wieder vollkommen irritiert zurückließen. Ich selber bin zu schüchtern, um mein Interesse an einem Kontakt mit ihr deutlicher zu zeigen. Und ich habe von Anfang an das Gefühl, daß da mehr ist, auch von ihrer Seite. Aber ich weiß einfach nicht, was ich tun soll? Mich innerlich verabschieden? Damit hast Du ja schon Versuche gestartet, wenn ich`s richtig mitbekommen habe. Vielleicht sehe ich ja auch etwas in diese Frau hinein, was nicht wirklich da ist? Was nur mein Wunschdenken ist. Ich wünsche Dir jedenfalls viel Erfolg bei was auch immer, denn irgendetwas muß man tun mit und in einer solchen Situation. Liebe Grüße von Veronika. (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)